da Bastardi dentro

[Bobo76]

[Herbie 955]

Originalmente inviato da Intriplato

Un tizio nel viottolo di accesso di casa sua pulendo il giardino quando vede la sua bella e biondissima vicina andare alla cassetta delle lettere, aprirla, darle un'occhiata e richiuderla subito dopo, evidentemente contrariata. Poco dopo la ragazza esce nuovamente di casa, guarda nella cassetta delle lettere, la richiude con un colpo e rientra arrabbiatissima in casa. Alla terza volta il tizio le si avvicina e chiede: "Qualcosa non va?".
"Tutto" - dice la biondona - "Quel maledetto computer continua a dirmi che è arrivata della posta!".

[Intriplato]

Ragioni per cui una pistola è meglio di una donna:Per le pistole esistono i silenziatori.E' possibile scambiare una calibro .44 per due calibro .22.E' possibile averne una a casa e un'altra da portare fuori.Se fai un complimento alla pistola di un amico, lui sarà così contento che ti proporrà di fare qualche tiro di prova.La tua pistola principale non si preoccupa se tu ne hai anche altre.La tua pistola resta con te anche se sei a corto di munizioni.Una pistola non occupa così tanto spazio nell'armadietto del bagno.Le pistole funzionano normalmente in qualsiasi giorno dell'anno.Una pistola non ti chiederà mai "Sembro grassa in questa fondina?"Una pistola non si offende se ti addormenti subito dopo averla usata.Nella stessa casa possono convivere più pistole senza problemi.Una pistola non è interessata alla grossezza del dito sul grilletto.Una pistola non racconterà mai in giro che sei un tipo dal grilletto facile.

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Lei: "Caro, ho come l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me".
Lui: "Ma tesoro, che cazzo dici, sei rincoglionita? Ma vaffanculo!"

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Tutto ciò che sappiamo di Osama Bin Laden è che ha un patrimonio di 300 milioni di dollari, 5 mogli e 26 figli... e che odia gli Americani per il loro stile di vita "eccessivo".

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Un nano dice alla sua donna, anch'essa nana: "Cara, stasera facciamo un 34,5 ?".

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Tre messicani fanno la siesta e parlano tra loro, mezzi addormentati, da sotto i sombreri: 1."Amigos, giochiamos a pallavolos!".
2."Cosa ci vuole per giocare a pallavolos?".
1."La pallas, la retes e il campos!".
2."Non abbiamo la pallas...".
3."Non abbiamo la retes...".
2."Non abbiamo il campos...".
[pausa, guardandosi...] 1."Dormimos, dormimos...".
[pausa] 1."Amigos, giochiamos a calcios!".
2."Cosa ci vuole per giocare a calcios?".
1."La pallas, la portas e il campos!".
2."Non abbiamo la pallas...".
3."Non abbiamo la portas...".
2."Non abbiamo il campos...".
[pausa, guardandosi...] 1."Dormimos, dormimos...".
[pausa] 1."Amigos, giochiamos a golf!".
2."Cosa ci vuole per giocare a golf?".
1."Les pallas, la mazzas e il bucos!".
2."Io ho les pallas...".
3."Io ho la mazzas...".
[pausa, preoccupata...] 1."Dormimos, dormimos...!!!".

[Intriplato]

Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera:
- Lunedi': magnifica giornata, la nave e' splendida, ho conosciuto il comandante.
- Martedi': il comandante mi ha sorriso.
- Mercoledi': il comandante mi fa la corte.
- Giovedi': la corte del comandante si fa sempre piu' serrata.
- Venerdi': il comandante dice che se non saro' sua fara' certamente colare a picco la nave.
- Sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone.

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A scuola ero bravissimo nella scrittura creativa. Avevo una mirabile capacità di sintesi. Una volta la maestra ci propose un tema particolarmente difficile: "Voglio che parliate dei valori tradizionali della vita" ci spiegò, "cioè la religione, la nobiltà, la famiglia... e poi aggiungeteci pure un pizzico di incertezza e un po' di suspence." Io mi ci sono messo d'impegno, e dopo tre minuti ho presentato il mio tema. Faceva più o meno così: "Mio Dio! - disse la baronessa - sono incinta e non so di chi!"

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Scenario: macerie fumanti. Personaggi: due marziani con maschera antigas, il grande tiene per mano il piccolo: "Papà, ma come finì il pianeta terra?".
"I talebani stavano trattando, poi Berlusconi per sdrammatizzare raccontò quella barzelletta dell'araba pompinara..."

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Qual e' la differenza fra "Oooh!" e "Aaah!"? Grosso modo 5 centimetri.

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[JL.]

Papa' e figlio sono in giro in auto.
Ad un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna.
Il padre esclama: "Che culo! ".
"Come hai detto, papa' ? ".
Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ". "Gufo? e cos'e' un gufo?".
Il papa', contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!".
Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!".
Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!". Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!".
Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma... ".
E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO!".

[JL.]

Un aereo militare e' in volo per un lancio di para'.
Salta il primo e il paracadute si apre, salta il secondo e il paracadute si apre, salta il terzo e... si e' dimenticato il paracadute! Allora il sergente di turno chiama il miglior paracadutista della squadra, gli mette in mano una ricetrasmittente, dopodiche' gli dice di buttarsi e raggiungere ed agguantare lo sfortunato compagno (il tutto ovviamente in poche frazioni di secondo).
Questo salta, si avvicina in picchiata al compagno, quindi domanda al sergente: "Come faccio ad aiutarlo?". E il sergente: "Prendilo per la giacca!".
Il soldato esegue, ma la giacca si sfila.
E il sergente: "Prendilo per i pantaloni!".
Stessa sorte della giacca.
"Prendilo per le mutande!".
Il paracadutista agguanta i boxer dell'amico, che pero' si strappano.
"E' rimasto completamente nudo! Come faccio adesso?".
E il sergente: "Prendilo... prendilo... PRENDILO PER IL CULO!".
E il paracadutista rivolto all'amico: "Io ho il paracaduteeee... e tu noooo...".


Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali.
Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere.
Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti.
Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele".
Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi' il tizio viene mangiato.
Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche.
Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso.
I due si incontrano in cielo.
Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?".
E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".

[Intriplato]

Aiutateci, una dolcissima pappagallina di nome Lulù è sparità il giorno 3 novembre 2007. Non sappiamo cosa fare... un tipo sospetto la seguiva da qualche giorno.
Se avete notizie contattatemi su questo forum. (In allegato trovate una foto recente di Lulù)

[JL.]

ecco lulù...

[Intriplato]

Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di raccontare sui carabinieri".
Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico la'? Anche lui e' un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo e' un carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?".
Il ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho voglia di raccontarla tre volte".

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Con le ultime riforme scolastiche il corpo docenti italiano è stato dotato delle più nuove e moderne attrezzature didattiche. (Guarda l'allegato)

[JL.]

gli uomini...