da Bastardi dentro

[noris]

Bella intry

[Intriplato]

grazie Noris e si continua


Due matti sono in manicomio. Ad un certo punto uno dei due traccia un cerchio per terra e dice all'altro: "Senti, io vado in centro, ti serve qualcosa?".

------------------------------------------------------------------------

Alcuni fidanzamenti finiscono felicemente, altri con il matrimonio

------------------------------------------------------------------------

avete dei nemici che devono salire da qualche parte ?
dategli questa scala.......

[Intriplato]

Frasi da usare per fare delle advances a un' ingegnera:
- Non smetterò di infastidirti finché non avrò l'indirizzo della tua home page.
- Mi affascini più del Teorema Fondamentale del Calcolo Integrale.
- Lasciami coprire la tua energia potenziale con la mia energia cinetica.
- Vuoi venire nella mia camera a vedere il mio Pentium?
- Cosa ne diresti se tu ed io tornassimo a casa a formare un legame covalente?
- Tu e io dovremmo sommarci meglio che una somma di Riemann.
- Sei dolce come il glucosio.
- Siamo compatibili come due simili Power Macintosh.
- Vuoi vedere i programmi nella mia HP-48GX?
- Il tuo corpo ha il più grazioso arco che io abbia mai visto.
- Il mio amore per te è come una funzione convessa perché è sempre superiore.
- Vorrei che i nostri interessi fossero come le radici di una equazione di secondo grado con il delta = 0: uguali e coincidenti!

---------------------------------------------------------------------

Nonna e nipotina ventenne vanno dal dottore. Il dottore chiede: "Qual e' il problema?".
E la nipotina: "Mal di gola...".
Il dottore: "Va bene, si spogli".
La nipotina: "Veramente e' mia nonna che sta male...".
E il dottore: "Capisco: signora, tiri fuori la lingua..."

--------------------------------------------------------------------

Il piccolo chiede al padre: "Papa', quando sono nato chi mi ha donato la mia intelligenza?".
"Sicuramente tua madre, perche' io ho ancora la mia".

[Intriplato]

Negli Stati Uniti sul bus vicino al guidatore c'e' il cartello: "Vietato parlare al conducente".
In Francia: "Non e' chic parlare col conducente"
In Germania: "E' SEVERAMENTE PROIBITO parlare col conducente"
In Inghilterra: "Siete gentilmente pregati di non interloquire col conducente"
In Scozia: "Cosa ci guadagnate a parlare col conducente??"
In Italia: "Non rispondere al conducente".

-----------------------------------------------------------------------

La politica si differenzia dalle scarpe solo perchè la destra è identica alla sinistra.

-----------------------------------------------------------------------

Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche. Allora chiede: "Cosa stai facendo?".
Marito: "Ammazzo le mosche!".
Moglie: "Come procede?".
Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!".
La moglie un pò stranita dall'affermazione: "Come fai a sapere di che sesso erano?".
Marito: "Tre erano sulle lattine della birra e due sul telefono!!!"

-----------------------------------------------------------------------

All'improvviso, il suo mento si è staccato dal palmo della mano destra sostenuta dal gomito alla scrivania e la testa ha colpito violentemente la scrivania. Ancora una volta, un impiegato statale si è ucciso sul luogo di lavoro.

-----------------------------------------------------------------------------

Cosa ricevono a fine mese i sistemisti ? L' "host-ipendio".

[Intriplato]

[Intriplato]

Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!".

--------------------------------------------------------------------------

Un tizio durante il carnevale arriva ad una festa mascherata tutto nudo. L'usciere pero' lo blocca: "Guardi che questa e' una festa mascherata, non una riunione di nudisti".
E il tizio: "Ma io sono vestito da faro!".
E l'usciere: "Ma cosa dice! Non vedo niente che mi ricordi un faro!".
Allora il tizio comincia a girare su se stesso dicendo: "Guardi bene: ora lo vede, ora non lo vede, ora lo vede, ora non lo vede..."

----------------------------------------------------------------------

Cosa si fa se un cornista non sa suonare ? Gli si danno due bacchette, lo si fa andare in fondo all'orchestra e lo si chiama "percussionista". E se ancora non riesce a concludere niente ? Gli si toglie una bacchetta, lo si mette davanti e lo si chiama "direttore d'orchestra".

-----------------------------------------------------------------------

Guadagnavo 50 dollari la settimana. Un terzo lo spendevo per bere e un altro per andare a donne. Il resto lo spendevo in modo stupido.

------------------------------------------------------------------------

[Roy Batty]

[Intriplato]

Tre uomini seduti su una panchina. Uno è un texano col cappello da cowboy, uno un mussulmano col turbante, e l'ultimo un Apache con la piuma d'aquila in testa. L'indiano, piuttosto triste, dice: "Una volta il mio era un grande popolo, ora siamo rimasti in pochi." Il Mussulmano, orgoglioso, commenta: "Una volta il mio era un piccolo popolo, ora siamo milioni." Il Texano si aggiusta il cappello, finisce di arrotolarsi la sigaretta, se la piazza all'angolo della bocca e, sorridendo sotto i baffi, risponde: "E' solo perché non abbiamo ancora giocato ai cowboys e i mussulmani...".

--------------------------------------------------------------------------

In un paesotto di campagna il parroco arringa i fedeli per difendere la moralita' del nipote: "Smettetela di dire malignita' su mio nipote e sulla sua fidanzata. Sono sicuro che non le tocca un pelo!".
Dal fondo della chiesa: "Cavolo, che mira!".

-------------------------------------------------------------------------
storia vera

[Intriplato]

Un uomo e sua moglie sono in macchina e stanno litigando violentemente. Lei per la rabbia si sposta sul sedile posteriore e continua a litigare e a insultarlo. Nell'eccitazione della lite lei lascia la portiera posteriore aperta e ad un certo punto vola fuori. Qualche isolato piu' in la' un vicino che ha visto tutto lo ferma e gli dice: "Tua moglie e' caduta dalla macchina qualche isolato piu' in la' ".
L'uomo guarda dietro verso il sedile posteriore ed esclama: "Grazie a Dio! Credevo di essere diventato sordo!".

---------------------------------------------------------------------

Un uomo prende un rasoio e ZAC. Si taglia una vena. E da dove doveva sgorgare sangue, provengono invece delle parole: 'Nel mezzo del cammin di nostra vita...'. Vi abbiamo presentato: "La vena poetica".

---------------------------------------------------------------------

Ho un'amica cosi' brutta che i suoi parenti mettono una sua foto sul caminetto per tenere lontano i bambini dal fuoco.

[Roy Batty]

quella della vena poetica è da "risate a denti stretti" della settimana enigmistica