da Bastardi dentro

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[giulio]

bellina

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Salvatore sale per la prima volta sull'aereo che lo condurra' al primo lancio. L'istruttore gli spiega: "Quando ti lanci tira la cordicella di sinistra. Se non si dovesse aprire il paracadute tira la cordicella di emergenza, che si trova piu' a destra. Dopodiche' una volta giunto a terra troverai la jeep che ti ricondurra' al campo di addestramento. Salvatore allora, giunto sul punto di lancio, si getta e lesto tira la cordicella di sinistra. Niente, il paracadute non si apre. Tira la seconda cordicella, e niente, ancora chiuso. Allora tra se' e se' dice: "Cazzo, vuoi vedere che quando arrivo a terra non trovo neanche la jeep?".



Ilary a Totti: "A maggico, 'sta notte ndo stai? Sopra o sotto?".
E lui: "Ma perche'... c'avemo er letto a castello?!?"

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Due bimbi parlano: "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ?".
L'altro: "Io una scatola di Tampax".
"E che e' ?".
"Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose".



Amica: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.

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Una babysitter del Togo, appena assunta, porta il bambino a fare una passeggiata in carrozzina. Al suo ritorno la madre fa per prendere il piccolo in braccio e caccia un urlo angosciato: "Ma, ma... questo non è mio figlio!!!". E la babysitter: "Signora... tu detto a me: se fa la cacca cambialo".



Sei cosi' brutto che tua madre quand'eri piccolo anzichè spingere la carrozzina la tirava per non vederti!!!

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Un ragazzo avvicina una ragazza per la strada e dopo averci parlato per alcuni minuti le fa: "Allora... che ne diresti di andare a mangiarci una pizza e poi di andare a scopare a casa mia?".
La ragazza, sconvolta, ammolla un manrovescio al ragazzo che, stupito, chiede: "Che c'e'? Non ti piace la pizza?"




In un ospedale: "Dottore, posso fare l'amore con mio marito subito dopo il parto?".
"Certo signora, dia però il tempo all'ostetrica di uscire dalla stanza con il neonato...".

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oh, questo voleva le curve a tutti i costi

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ve lo siete mai chiesti ?

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L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella e gli comunica: "Caro, Jack lo squartatore, ho due notizie da darti. Una cattiva e una buona. Quella cattiva e' che il test del DNA ha dimostrato che il sangue trovato sul luogo del delitto era il tuo". "E quella buona?". "Beh, glicemia e azotemia, vanno bene!".

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Prima di assumerla, un industriale fa qualche domanda all'aspirante segretaria: "Suppongo che lei conosca l'inglese, signorina".
E la ragazza: "No, ma se me lo presenta io faccio presto a fare amicizia..."

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E' vero che il sesso è una cosa molto personale, ma ogni tanto bisognerebbe anche coinvolgere qualcuno!!!

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Un tipo entra in una ferramenta tutto vestito per bene, pettinatissimo, scarpe lucidate e un mazzo di fiori in mano: "Salve sono venuto per quell'annuncio..." fa al commesso ammiccando.
"Scusi quale annuncio?" fa il commesso perplesso.
"Ma si', su che ci siamo capiti, quell'annuncio... particolare..." ammiccando.
"Guardi che non ho capito...".
Il tipo compiaciuto tira fuori il giornale dalla tasca: "Questo annuncio: CHIAVI A PARTIRE DA 2 EURO!"

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Un impiegato dell'agenzia di pompe funebri al telefono: "Certo, signore, per il funerale di sua suocera possiamo organizzare tutto noi; ma cosa intende esattamente, dicendo "velocemente e senza che soffra?".