da Bastardi dentro

[capitanojoker]

Originalmente inviato da Intriplato

mica li abbiamo offesi i galletti, o si ?



i cani, questa non fa ridere, i cani sono da amare


Perché i cani sono addirittura migliori degli uomini:
- I cani non si vergognano mai di dimostrare il loro affetto di fronte agli altri.
- Sentono veramente la vostra mancanza, quando non ci siete.
- Si sentono sinceramente in colpa quando vi fanno arrabbiare.
- Perdono il pelo ma lo recuperano prontamente con la nuova stagione.
- Non fanno finta di non essere gelosi.
- Sono ansiosi di uscire con voi alla sera.
- Mangiano qualsiasi cosa gli mettiate davanti, senza lamentarsi.
- Corrono sempre a prendere e riportare quello che voi gli lanciate.
- Stanno ad ascoltarvi a bocca aperta e con la lingua a penzoloni quando avete qualcosa da dire.
- Se fanno pipì fuori, è per istinto e non per sbadataggine.
- Ignorano completamente il gioco del calcio e le moviole.
- Sono disposti a farsi addestrare.
- Apprezzano qualsiasi regalo che comperiate per loro.
- Sanno benissimo quando un "no" è un "no".
- Se tentano di sbaciucchiarvi, è perché vi vogliono davvero bene.

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Cosa rappresenta 740 in Italia? Al Nord il modello delle tasse, al Centro il modello della Volvo, a Napoli le 8 meno 20, a Palermo: ma chi minchia di calibro ie' questo?

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detto Palermitano che riguarda il lavoro....
"UNU TRAVAGGHIA E DECI TALIANO" traduco "uno lavora e dieci guardano"... i conti tornano!!!

[Intriplato]

oggi poche barze, poche ma buone (spero)


Perche' alle donne piace l'inverno? Perche' e' lungo e rigido!

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Non importa cosa spinge cosa... l'importante è berci su!

[capitanojoker]

Originalmente inviato da Intriplato

oggi poche barze, poche ma buone (spero)


Perche' alle donne piace l'inverno? Perche' e' lungo e rigido!

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Non importa cosa spinge cosa... l'importante è berci su!

[

[Intriplato]

Due pescatori in riva ad un fiume. Il primo ha la solita canna da pesca, ma dopo ore e ore non ha preso niente. L'altro lo prende in giro: "Ma per forza non prendi niente. E' un vecchio metodo, oramai i pesci non ci cascano piu'. I pesci vogliono carne fresca, non piu' le solite esche. Io uso un sistema nuovo e super: guarda!".
Immerge l'organo e subito dopo quando il pesce abbocca fa un colpo secco di reni e il pesce viene lanciato dietro. 1, 2, 10, ecc. Insomma dopo mezz'ora ne ha gia' raccolto il paniere pieno. "Posso provare anch'io?" chiede il primo. "Certo, se c'hai l'organo grande abbastanza".
Il tizio prova, immerge l'organo e infatti poco dopo un pesce abbocca. L'amico: "Dai, dai, ora un bel colpo di reni...".
E il primo pescatore: "No, no, aspetta un po'... ".

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Vedova: "Mio marito è morto"
Amica: "E come è successo?"
Vedova: "stavamo facendo l'amore e..."
Amica: " ma te ne sei accorta subito?"
Vedova: " ...non so in effetti ...dopo le prime tre ore... non era mai durato tanto!"
Amica: " ..."

[capitanojoker]

Originalmente inviato da Intriplato

Due pescatori in riva ad un fiume. Il primo ha la solita canna da pesca, ma dopo ore e ore non ha preso niente. L'altro lo prende in giro: "Ma per forza non prendi niente. E' un vecchio metodo, oramai i pesci non ci cascano piu'. I pesci vogliono carne fresca, non piu' le solite esche. Io uso un sistema nuovo e super: guarda!".
Immerge l'organo e subito dopo quando il pesce abbocca fa un colpo secco di reni e il pesce viene lanciato dietro. 1, 2, 10, ecc. Insomma dopo mezz'ora ne ha gia' raccolto il paniere pieno. "Posso provare anch'io?" chiede il primo. "Certo, se c'hai l'organo grande abbastanza".
Il tizio prova, immerge l'organo e infatti poco dopo un pesce abbocca. L'amico: "Dai, dai, ora un bel colpo di reni...".
E il primo pescatore: "No, no, aspetta un po'... ".

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Vedova: "Mio marito è morto"
Amica: "E come è successo?"
Vedova: "stavamo facendo l'amore e..."
Amica: " ma te ne sei accorta subito?"
Vedova: " ...non so in effetti ...dopo le prime tre ore... non era mai durato tanto!"
Amica: " ..."

[Intriplato]

Ci sono due sposi di mezza eta' che discutono del loro futuro. "Che farai se io muoio prima di te?" chiede lui a lei. Lei ci pensa su e poi risponde che le piacerebbe vivere con qualche altra donna single o vedova, magari piu' giovane, per non sentirsi troppo vecchia e sola. "E tu caro cosa faresti, invece, se morissi prima io?".
"Penso, la stessa cosa!!"

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Un tizio va in farmacia e chiede: "Mi dia 364 preservativi".
La commessa scherzando gli dice: "Guardi che in un anno ci sono 365 giorni!".
E lui, molto offeso: "Ma perche', io ho la faccia di uno che scopa tutto l'anno???".

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Perche' i mostri amano le vacanze culturali? Perche' vanno a vedere le mostre.

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A volte la sfiga fa proprio girare le pale...(vedi sotto)

[capitanojoker]

Originalmente inviato da Intriplato

Ci sono due sposi di mezza eta' che discutono del loro futuro. "Che farai se io muoio prima di te?" chiede lui a lei. Lei ci pensa su e poi risponde che le piacerebbe vivere con qualche altra donna single o vedova, magari piu' giovane, per non sentirsi troppo vecchia e sola. "E tu caro cosa faresti, invece, se morissi prima io?".
"Penso, la stessa cosa!!"

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Un tizio va in farmacia e chiede: "Mi dia 364 preservativi".
La commessa scherzando gli dice: "Guardi che in un anno ci sono 365 giorni!".
E lui, molto offeso: "Ma perche', io ho la faccia di uno che scopa tutto l'anno???".

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Perche' i mostri amano le vacanze culturali? Perche' vanno a vedere le mostre.

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A volte la sfiga fa proprio girare le pale...(vedi sotto)

Ahahahahahahahahahahah!!!! Po'raccio il parà!!!!!

[Intriplato]

Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'universita' visto che ormai le finanze scarseggiano. Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. Io lavoro non ne trovo, ci sarebbe, se sei disposta, una possibilita', sai, per nostro figlio, pensa, tra un anno sara' medico; dovresti fare la puttana!".
La moglie prima protesta, ma poi, ripensandoci, per il bene del figlio, accetta. Il marito la porta in macchina sui viali, la lascia li' e resta d'accordo di tornare a prenderla alle 2 del mattino. Alle due puntuale il marito arriva e trova la moglie in preda ad un'eccitazione incontenibile: "Caro, e' andato tutto bene, guarda, in una sola sera 505 euro!".
Il marito: "Oddio amore mio, ma e' magnifico, e soprattutto vedo che l'esperienza non ti ha traumatizzata, sono proprio contento ... ma scusa, 505 euro hai detto, ma chi e' che ti ha dato 5 euro?".
E la donna: "Come chi ? Tutti !".

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Ottimista: "Le cose vanno male, tutto gira storto, disoccupazione, calo del PIL, aumento delle tasse, crisi economica. Penso che fra poco ci tocchera' mangiare della merda!". Pessimista: "Ma ce ne sara' per tutti?".

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La tuta di BatMan e' veramente ridicola: e' proprio una battuta!

[Intriplato]

SEI UNA PROSTITUTA O UN CONSULENTE?
1. Lavori molte ore al giorno.
2. Sei pagato molto per rendere felice il tuo cliente.
3. Tu sei pagato bene, ma il tuo sponsor guadagna molto più di te.
4. Passi la maggior parte del tuo tempo in stanze di hotel.
5. Tu sei pagato per un certo tempo che però può essere allungato per il giusto prezzo.
6. Non sei orgoglioso di quello che fai.
7. Crei fantasie per i tuoi clienti.
8. E' difficile avere una famiglia.
9. Se il tuo cliente ti caccia, il tuo sponsor ti manda da un altro cliente.
10. Sei imbarazzato nel dire agli altri cosa fai per vivere.
11. La gente ti chiede che lavoro fai, ma tu non riesci a spiegarglielo.
12. I tuoi amici si sono allontanati, e tu ti vedi solo con altri "Colleghi".
13. I tuoi clienti pagano il tuo albergo e la tua parcella oraria.
14. I tuoi clienti vogliono sempre sapere cosa puoi offrigli e cosa possono ottenere da te.
15. Il tuo sponsor guida auto del tipo Mercedes o BMW.
16. Il tuo sponsor ti spaccia sempre per migliore di quello che sei realmente, ma se il cliente è così folle da pagare non sono certo problemi tuoi.
17. Quando vai da un cliente hai un aspetto molto curato, ma quando torni sembri uscito dall'inferno (Paragona come appari il lunedì mattina ed il venerdì pomeriggio).
18. Il cliente pensa sempre a quanto è alta la tua parcella rispetto al suo stipendio, e quindi si aspetta miracoli da te.
19. Pensi sempre che con un altro sponsor la tua "parcella" sarebbe più alta.
20. Ogni mattina ti alzi e dici a te stesso: "Non farò questo per tutta la vita!!".
L'unica differenza è che non lavori di notte...

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ANNUNCIO

Regalo portabici in perfetto stato causa mancanza di spazio, astenersi perditempo e curiosi








portabici quindi non fate i furbi con le Vs Speed e Street che quelle non ci stanno, solo ciclisti no perditempo

[capitanojoker]

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Regalo portabici in perfetto stato causa mancanza di spazio, astenersi perditempo e curiosi








portabici quindi non fate i furbi con le Vs Speed e Street che quelle non ci stanno, solo ciclisti no perditempo [/quote]

Fa nientex un portabici così tiro fuori la mia mùntan...bike e le do una lustratina!!!!