da Bastardi dentro

[Fulvioz]

Originalmente inviato da Intriplato

Un Italiano va a fare vacanze in Grecia sull'isola di Mykonos. E' un ragazzo proprio bello, va in spiaggia dove ci sono ragazze di tutte le nazioni e tutte quante dirigono i loro occhi verso di lui. Sulla stessa spiaggia viene un Inglese, anche lui e' un bellissimo ragazzo però nessuna donna gli dà retta. Lui poverino fa di tutto per attrarre le donne senza nessun risultato. Allora va dall'Italiano e gli chiede: "Scusa, perché tutte le donne ti guardano e a me no? Che c'hai di più?".
"E' un vecchio trucco. Basta mettere un cetriolo sotto il costume".
Il giorno dopo l'Inglese segue il consiglio senza esito positivo. Invece l'Italiano come il giorno prima. Allora va di nuovo da lui: "Mi hai preso in giro. Mi sono messo il cetriolo però il risultato è lo stesso".
"Si', ma quando io ti ho detto di mettere un cetriolo sotto il costume intendevo davanti, non dietro".

[wlecurve]

Originalmente inviato da Intriplato

scusami, se è per quello non riuscivo nemmeno a fischiare,
avevo sempre la bocca piena di panigacci prima e di sorbetto poi....

autostrada da Berceto poi com'è andata ?
traffico ?

Tuto liscio fino a casa.....

[Intriplato]

Originalmente inviato da wlecurve

Bestia......ieri non hai raccontato nessuna delle tue bellissime barzellette.....e non hai prtatto nemmeno i piselli.....

mie è una parola grossa,
me ne arrivano via mail diverse da bastardi dentro e quelle che mi piacciono d+ le posto

ciao pisellone

Un tipo ed una tipa sono in auto, quando alla tipa scappa la pipi'. Il tipo si ferma e la tipa va ad espletare le sue esigenze al riparo di un arbusto. Al tipo vengono in mente alcune cose ed inizia a strisciare dietro all'arbusto: arrivato al punto giusto allunga una mano in mezzo alle gambe della tipa e, sorpresa!, sente qualcosa di cilindrico. "Oye, hai cambiato sesso?".
"No, ho cambiato opinione, sto cagando".

[Intriplato]

Attenzione al nuovo virus in circolazione, leggere attentamente!!!C'e un virus molto pericoloso, che ha già fatto tanto danno in grandi aziende. Il nome del virus è "LAVORO". Se qualcuno vi dà "LAVORO", un collega, il capo, o vi arriva via e-mail, NON APRITELO!!, non guardatelo e soprattutto non toccatelo !! Abbiamo già "lavoro" nella nostra azienda e abbiamo constatato, da chi è stato contagiato, che la vita privata è stata totalmente eliminata e le cellule cerebrali hanno smesso di svolgere le loro normali funzioni. Se "LAVORO" vi arriva via e-mail, non potete cancellarlo. L'unica soluzione è di rispondere: "Ho già fatto troppo, vado al bar!". In questo modo c'è una piccola possibilità che il cervello dimentichi "lavoro"! Se "LAVORO" vi arriva su carta :1. soprattutto non guardatelo !!2. non leggetelo!!3. mettetelo subito nel cestino!!P oi prendere la giacca e andare al bar più vicino con alcuni amici. Una volta arrivato al bar, ordinare birra per tutti. Ripetere questo per più o meno 15 volte: vedrete che "lavoro" verrà eliminato dal cervello. Inoltrate questo messaggio subito a tutti: colleghi, amici e conoscenti! Se non li avete, vuole dire che "LAVORO" ha già preso controllo della vostra vita...!! Così vedete cosa può fare "LAVORO"! Spero che riceviate questo messaggio ancora in tempo per salvarvi!!!

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Una azienda che produce scarpe manda in Africa a sondare il mercato due rappresentanti, uno ottimista e l'altro pessimista. Dopo una settimana arrivano due telegrammi. L'ottimista dice: "Ottimi affari, qui nessuno porta scarpe!".
Il pessimista dice: "Pessimi affari, qui nessuno porta scarpe!".

[Intriplato]

Dal barbiere il padrone e un cliente chiacchierano tra di loro mentre un altro cliente sta leggendo il giornale. Il barbiere dice: "Certo ci sono dei lavori infami... prenda a caso il marittimo. Mesi e mesi lontano da casa e poi quando torna a casa magari si ritrova un bambino... chissa' di chi e'... non e' vero?".
E rivolgendosi all'altro cliente gli chiede: "Lei cosa ne pensa?".
E il cliente: "Guardi, io sono un marittimo, ma le dico che noi non abbiamo problemi... quando tornando a casa troviamo la moglie con un bambino riempiamo la vasca da bagno e ci buttiamo il bambino... se nuota e' certamente figlio di un marittimo, se non nuota e' un figlio di puttana e lo mandiamo a fare il barbiere!"

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Una sposina in viaggio di nozze a letto sotto le coperte dice al marito genovese: "Caro, sono senza mutandine!".
E il marito: "Inizi gia' colle spese ?!".

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Dio è riuscito a fare il mondo in 6 giorni perché non c'era nessuno che chiedeva quando era pronto.



Beni di lusso

[Intriplato]

Un uomo di mezza età va dal dottore: "Dottore, è un periodo che ho sempre paura della morte! Vorrei cercare di vivere il più a lungo possibile...che cosa posso fare?".
"Beh... cure mediche precise non ci sono. Però potrebbe prendere degli accorgimenti. Lei fuma?".
"Si', un pacchetto al giorno".
"Bene, allora a cominciare da adesso niente più fumo".
L'uomo fa cenno di si con la testa. Il dottore prosegue: "Beve?".
"Giusto un bicchiere di vino ai pasti ed una birretta o due il fine settimana...".
"Allora, incominciando da oggi berrà solo acqua. Non sono permesse eccezioni".
'uomo è un po' titubante però fa cenno di essere d'accordo.
"Come mangia?".
"Beh... mangio normalmente, che cosa le posso dire...".
"A partire da oggi dovrà sottoporsi ad una dieta rigidissima, dovrà mangiare verdure scondite e formaggio senza grassi".
L'uomo si comincia a preoccupare...
"Dottore ma è proprio necessario?".
"Vuole vivere a lungo?".
"Si'."
"Allora è assolutamente necessario. E non pensi minimamente ad interrompere la dieta! Un'ultima cosa... lei ha una attività sessuale?".
"Si, più o meno una volta a settimana faccio l'amore con mia moglie".
"Allora, a partire da stasera dovrà dormire su due letti separati. Niente più sesso per lei!".
L'uomo impallidisce: "Dottore, ma è sicuro che vivrò più a lungo così?".
"Non lo so proprio. Però le posso assicurare che le sembrerà un'eternità..."

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Un tale e' su un autobus, ad un certo punto si aprono le porte ed entra un uomo gridando: "Fermi tutti, questa e' una rapina! ", ed il tale tra se' e se' pensa: "Meno male, credevo che fosse il controllore!".

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Ricordatevi SEMPRE di tirare il freno a mano anche se la vostra città è perfettamente piatta, perché qualche bastardo potrebbe darle involontariamente una spintarella...

[ilcavy]

carine...tutte quante...

[Intriplato]

Originalmente inviato da ilcavy

carine...tutte quante...

eccone delle altre:

Due amici si incontrano dopo molti anni. Uno e' veramente mal combinato e ha un'aria depressa. "Mario, come stai? Ti vedo depresso...".
"Depresso? Ti ricordi mia moglie Evelina? Mi ha lasciato per andare con un rappresentante di commercio e mi ha vuotato il conto in banca".
L'amico lo abbraccia: "Non te la prendere... in fin dei conti hai i tuoi figli...".
"I figli ? Mia figlia fa la squillo e non la vedo da tre anni... mio figlio e' gay...".
L'amico comincia a diventare imbarazzato: "Ma allora sei solo a casa ?".
"Casa? Quale casa?! Mi hanno sfrattato perche' sono disoccupato e non pagavo l'affitto...".
"Beh, direi che hai ragione ad essere incazzato...".
"Incazzato... certo che lo sono... pensa che oggi un gatto nero mi stava tagliando la strada... mi ha visto ... si e' fermato... e si e' toccato le balle!!".

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Nobiltà inglese. Il vecchio lord incontra il maggiordomo nel salone del castello: "James, ho per caso l'uccello di fuori?".
James risponde con stupore: "No di certo, Milord!".
Il lord sconsolato: "Peccato, stavo pisciando..."

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Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore due volte al mese.


un esempio efficace per sintetizzare l'importanza della luce nella fotografia. (Guarda l'allegato)

[Intriplato]

Una moglie non più giovanissima, ma piena di vitalità, è avvilita perché il marito non la degna nemmeno di uno sguardo. Si rivolge perciò a un sexy shop e acquista un tanga di pizzo praticamente inesistente. Dopo aver atteso il momento più opportuno, si avvicina con passo sinuoso al letto, dove la vittima giace con la "Gazzetta dello sport" in mano. "Mario, come sta?" gli chiede con modi felini indicando il nuovo acquisto. E il marito: "Bene, grazie. Ma perché non mi dai più del tu?".

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Tua sorella e' cosi' povera che va da Mc Donald a leccare le dita di chi mangia.

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sempre in tema di foto e ottica, fare attenzione!

[Intriplato]

questo sarà l'ultimo post prima di ferragosto,
però devo dire che non è male, soprattutto il vestito x il signore


Un gruppo di amici ebrei stanno giocando a poker, quando uno di loro perde 1000 euro in una sola mano e muore d'infarto sul colpo. Gli altri decidono allora di smettere di giocare e di andare ad avvisare la moglie. Estraggono a sorte a chi tocca e il malcapitato si trova con il compito di dare la triste notizia alla vedova, con tatto e discrezione. Promette agli amici che sara' la discrezione fatta a persona e va dalla ignara vedova. Arrivato da lei le fa: "Sono venuto a dirle che suo marito ha appena perso 1000 euro e che non osa tornare a casa...". Al che la donna urla: "Cooooosa???? 1000 euro???? GLI DICA PURE CHE PUO' CONSIDERARSI MORTO!!!". E lui: "Glielo dirò".

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Firenze. All'alba un gobbo cammina costeggiando un muro. Un ragazzaccio gli urla: "O gobbo, o che tu hai la gobba pure sulla fava?". E il gobbo voltandosi: "La tu' mamma l'è na chiacchierona!!!"

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Perche' si chiama asteroide se e' fuori dell'emisfero ed emorroide se e' dentro al tuo culo?

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Un vecchio prete tutto rugoso in faccia si siede in treno davanti ad una bella fica in minigonna con le cosce tutte all'aria. E ad ogni scossone la minigonna va sempre piu' su e ogni volta al prete gli sparisce una ruga dalla faccia. Ad un certo punto la ragazza lo guarda incuriosita e gli fa: "Scusi padre, come mai gli son andate via tutte le rughe dalla faccia?". "Perchè la pelle mi serve da un'altra parte, figliola"

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Un uomo entra in una farmacia e rivolgendosi al farmacista con aria strafottente: "Oh, dammi un preservativo subito!".
"Ma che modo di rivolgersi è questo, lo chieda con più garbo".
L'uomo si sbottona i pantaloni, tira fuori il membro e dice: "Per cortesia, mi può dare un vestito per il signore!".

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In un WC di Universita': "Mi chiamo Antonella. Cerco vogliosi".
"Mi chiamo Matteo. 18 cm. Quando?".
"Quando ti sara' cresciuto".

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Quanti Leghisti occorrono per cambiare una lampadina? Quattro. Uno per trovare un extracomunitario, uno per trovare un randello, uno per picchiare l'extracomunitario e uno per trovare un interprete, dal lombardo, che dica all'extracomunitario che e` colpa sua se la lampadina si e` fulminata.

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Qualcuno ti blocca il passaggio con la macchina e non ritieni soddisfacente o sufficiente un bigliettino infilato nella portiera... (Guarda l'allegato)