da Bastardi dentro

[Intriplato]

bene bene allora continuo a copiare e incollare da BD

Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'universita' viste le scarse finanze. Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. Io lavoro non ne ho, ci sarebbe una possibilita', sai, per nostro figlio tra un anno sara' medico; dovresti fare la puttana!".
La moglie prima protesta, ma poi, per il bene del figlio, accetta. Il marito accompagna la moglie sui viali, stabilisce il prezzo della prestazione in 100 euro e si sposta poco lontano restando in auto. Dopo un paio di clienti con i quali va tutto bene, si ferma una terza auto, la moglie confabula un po' con il cliente e poi va dal marito: "Scusa caro, il tizio ha solo 70 euro cosa faccio ?".
E il marito: "Nemmeno parlarne, per quei soldi al massimo puoi masturbarlo".
La moglie torna dal tizio, sale in macchina, glielo tira fuori, resta un attimo perplessa e poi torna dal marito : "Caro, prestami 30 Euro... ".

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La mamma dice a Pierino: "Pierino, vammi a comprare lo spirito in farmacia!". Pierino va in farmacia e paga... Poi va in chiesa a confessarsi. "Fatti il segno della croce" dice il prete. "Nel nome del padre e del figlio, amen". "Pierino! - esclama il prete scandalizzato - E lo spirito?". "Uuuuuuuuh!!! L'ho dimenticato in farmaciaaa!!!"

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Tesoro vai a prendermi una birra gelata in frigo???

[Rickystyle]

Originalmente inviato da Intriplato

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Tesoro vai a prendermi una birra gelata in frigo???

2 birre per me...grazie

[Lorient]

Originalmente inviato da Intriplato

Tesoro vai a prendermi una birra gelata in frigo???

Quindi... se uno è astemio... è un casino direi...

[Lorient]

Originalmente inviato da Intriplato

nessun casino Lorient,
puoi metterci anche l'acqua lì in basso e poi fartela portare.....

Troppo furbo sei...
Come ho fatto a non pensarci? Semplice: non sono astemio

Diavolo della Tasmania di un Intriplato

[Intriplato]

Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?".
"Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta".
"E le altre tre mogli?".
"Sono morte!".
"E come sono morte?".
"Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente da fare, e' morta subito. "E le altre?".
"Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine".
"Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?".
"No Luigi, la terza e' morta dalle botte che le ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!".
Firmato il marito esaurito

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Simboli sulla verginita' da mandare via cellulare:

() Vergine
(|) Non piu' vergine
(|)® Fidanzata, sposata
(o) Abbastanza esperta
(ò) Clitoridea
(O) Molto esperta e navigata
(8) Flessibile
(x) Non disponibile
($) Arrivista, interessata

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questa vignetta va bene x quelli che si scaldano con la politica,
c'è poco da scaldarsi......

[ANGELOSPEED]

[Intriplato]

Due amici cacciatori stanno chiacchierando: "Io, sono stato in Africa - dice uno - e mi sono trovato davanti una tigre enorme. Allora, dato che avevo un colpo in canna, ho sparato e ho beccato la tigre in mezzo alla fronte!".
"Anch'io! Anch'io! - dice l'amico - però io avevo due colpi nel fucile e due tigri, ma per fortuna le ho beccate tutte due in mezzo alla fronte! Lì vicino c'era un'altra persona che fa: "Sono stato in Africa pure io, però con una piccola differenza: avevo un colpo per tre tigri. Una l'ho uccisa...".
"E le altre due???" chiedono i due amici. "Mi hanno sbranato..."

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Un marito fa alla moglie: "Oggi c'e' caldissimo, non ho proprio intenzione di vestirmi... Tesoro, cosa credi che penserebbero i vicini se mi vedessero tagliare l'erba del prato cosi'??".
"Forse che ti ho sposato per i soldi..."

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Ci sono solo due categorie di persone che possono sbagliare una volta sola: paracadutisti e vergini.

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fermacarte ingombrante ma spettacolare....

[Intriplato]

[Bobo76]

Tutte spettacolari!!!!!!!!!!!!

[Intriplato]

Ragazzi... oggi la barza nostalgica sul fantasma formaggino...

Un inglese, un francese e un italiano si sfidano a resistere una notte in un castello infestato da un fantasma.
Il primo giorno si reca nel castello l'inglese. A mezzanotte appare il fantasma Formaggino urlando "Uuh.. sono il fantasma Formaggino!", e l'inglese scappa terrorizzato.
Il secondo giorno si reca nel castello il francese, ma anche lui fugge terrorizzato quando il fantasma entra nella sua stanza urlando "Uuh.. sono il fantasma Formaggino!".
Al turno dell'italiano, quando il fantasma urla "Uuh.. sono il fantasma
Formaggino!", l'italiano risponde "E io ti spalmo su un panino!" (Attenzione si ride qui)

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La maga ad una giovane ragazza: "Lei sposerà presto un uomo meraviglioso, bello, simpatico, intelligente...".
La cliente allora domanda: "E del mio fidanzato che ne faccio?"

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"Ma secondo te il nostro e' un rapporto a rischio?".
"Se si accendono adesso le luci della fine del primo tempo, sì".