Bastardi Dentro il continuo...

[capitanojoker]

Originalmente inviato da Intriplato

Voy Batty è davvero in forma ultimamente, vero mio capitano ?



Aula Magna con 1000 posti tutti occupati. La sessuologa, Dr.ssa Sventola, dopo aver terminato la conferenza decide di compiere un'indagine statistica: "Chi di voi fa l'amore tutti i giorni?". 200 ragazzi alzano la mano. "Chi fa l'amore 2 volte alla settimana ?". 350 sposi novelli alzano la mano. "Chi fa l'amore 1 volta alla settimana ?". 250 persone alzano la mano. "Chi fa l'amore 1 volta ogni 15 giorni?". 150 sposi maturi alzano la mano. "Chi fa l'amore 1 volta al mese ?". 44 neo-pensionati alzano la mano. "Chi di voi fa l'amore 1 volta ogni sei mesi ?". 5 vecchietti, in prima fila, alzano la mano. "C'e' un'ulteriore domanda che devo fare, alla quale non risponde mai nessuno. Chi di voi fa l'amore 1 volta l'anno ?". Un ragazzo, in ultima fila, gridando e dimenandosi: IO...IO...IO...IO. E la dottoressa "Ehi, giovanotto, si calmi, non mi sembra un dato di cui vantarsi tanto". E il ragazzo : "Si', si', ma e' oggi ... e' OGGI!

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Ecco l'origine delle onde anomale!

E' il famoso tuffatore ceko Kasko Depanza????

[Roy Batty]

Originalmente inviato da capitanojoker

sciocchino..... che credo in inglese si traduca in "goofy"....

sì oppure silly bastard

Originalmente inviato da Intriplato

Voy Batty è davvero in forma ultimamente, vero mio capitano ?

va a periodi
adesso, per motivi di lavoro, sono in format (la capisco solo io... )


ok, vado a prendere il treno, che divertimento!

[capitanojoker]

Originalmente inviato da Intriplato

proprio lui, Kasko Depanza61

Eccolo lì.... lo lasciamo solo un attimo, il cucciolotto, e lui si fa male al malleolo, si ubriaca di Tavernello e poi gli viene 'na panza tanta.... e non contento organizza lui x il sette a monza e poi tira pacco!!!!
che inaffidabile61 che è......

Originalmente inviato da Roy Batty

sì oppure silly bastard



va a periodi
adesso, per motivi di lavoro, sono in format (la capisco solo io... )


ok, vado a prendere il treno, che divertimento!

[marco61]

Originalmente inviato da capitanojoker

Eccolo lì.... lo lasciamo solo un attimo, il cucciolotto, e lui si fa male al malleolo, si ubriaca di Tavernello e poi gli viene 'na panza tanta.... e non contento organizza lui x il sette a monza e poi tira pacco!!!!
che inaffidabile61 che è......

e' vero.................me tapino.....

[Intriplato]

Un uomo va da un prete per chiedere una messa in onore del suo cane deceduto da poco al quale era molto affezionato. "Una messa per un cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di essere. Io queste cose non le faccio".
"Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che era una cosa un po' insolita avevo pensato di fare anche un'offerta di trenta milioni alla parrocchia...".
"Come?? Ma lei non mi aveva detto che il cane era cattolico!".

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Due banane si incontrano () e si mettono a parlare: "Ciao, come va?", chiede una. "Lascia perdere - risponde l'altra - ieri sono caduta e mi sono 'sbucciata'..."

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Qual e' la differenza tra un avvocato ed un vampiro?
1) Il codice deontologico;
2) Le tariffe;
3) L'attaccamento al cliente.

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Durante la ricreazione Pierino va alla lavagna e scrive: "PIERINO C'HA IL C@22O PIU' LUNGO DI TUTTI!". La maestra rientra in classe e vede la scritta... infuriata corre verso Pierino e, prendendolo per un orecchio, gli urla: "Pierino, sei il solito disgraziato! Per ora vai in punizione dietro la lavagna, poi resterai in classe a lezioni finite!". I compagni di classe di Pierino, preoccupati per l'amichetto, lo aspettano fuori della scuola dopo l'uscita. Dopo un'ora Pierino esce ed i compagni gli si stringono intorno: "Allora, Pierino, com'e' andata? Ti ha sospeso?". "Macche' ragazzi... ve l'ho sempre detto io che la pubblicita' e' l'anima del commercio!"

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Mentre l'Europa ci tira le orecchie in Italia nascono i primi disguidi...

[Intriplato]

Un vecchio prete di un paesino del veneto aveva insegnato alle sue parrocchiane a dire in confessione "Sono caduta" invece del piu' volgare "Ho tradito". Col tempo le donne, un po' bigotte, avevano imparato a esprimersi in questo modo per cui quando andavano a confessarsi si esprimevano cosi': "Padre, mi perdoni perche' questa settimana sono caduta tre volte" (oppure due volte o una volta, ecc). Per anni le cose filano lisce finche' un giorno il vecchio prete muore e viene sostituito da un giovane pretino che non sa dell'usanza del paese. Rimane quindi colpito dal fatto che molte parrocchiane si presentano per la confessione dicendo: "Sono caduta due volte" (o tre volte, ecc), pero' attribuisce il fatto alla cattiva condizione delle strade del paesino. Passano le settimane, ma le confessioni sono sempre le stesse. Un giorno il pretino decide di andare a protestare dal sindaco: "Signor Sindaco, da quando sono giunto in questo paese non vedo altro che parrocchiani che si lamentano di essere caduti, chi una volta, chi due, chi tre e chi piu' volte. E' ora di porvi rimedio!". Il Sindaco capisce subito l'equivoco in cui e' caduto il prete e quindi lo tranquillizza subito: "Ma no, signor parroco, non si preoccupi!". E il prete: "Ma non e' vero che non ci sia da preoccuparsi! Anche sua moglie questa settimana e' caduta due volte!".

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Un turista in giro per Bologna incontra una donna e le domanda: "Mi scusi, ma è vero che qui siete famose per i tortellini e per i bocchini?".
E lei: "Ma cosa sono i tortellini?".

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Glaciazione: periodo climatico durante il quale risulterà inutile cambiare il frigorifero.

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pazza inter.........












....occhio al vicino di casa

[capitanojoker]

Originalmente inviato da Intriplato

Un vecchio prete di un paesino del veneto aveva insegnato alle sue parrocchiane a dire in confessione "Sono caduta" invece del piu' volgare "Ho tradito". Col tempo le donne, un po' bigotte, avevano imparato a esprimersi in questo modo per cui quando andavano a confessarsi si esprimevano cosi': "Padre, mi perdoni perche' questa settimana sono caduta tre volte" (oppure due volte o una volta, ecc). Per anni le cose filano lisce finche' un giorno il vecchio prete muore e viene sostituito da un giovane pretino che non sa dell'usanza del paese. Rimane quindi colpito dal fatto che molte parrocchiane si presentano per la confessione dicendo: "Sono caduta due volte" (o tre volte, ecc), pero' attribuisce il fatto alla cattiva condizione delle strade del paesino. Passano le settimane, ma le confessioni sono sempre le stesse. Un giorno il pretino decide di andare a protestare dal sindaco: "Signor Sindaco, da quando sono giunto in questo paese non vedo altro che parrocchiani che si lamentano di essere caduti, chi una volta, chi due, chi tre e chi piu' volte. E' ora di porvi rimedio!". Il Sindaco capisce subito l'equivoco in cui e' caduto il prete e quindi lo tranquillizza subito: "Ma no, signor parroco, non si preoccupi!". E il prete: "Ma non e' vero che non ci sia da preoccuparsi! Anche sua moglie questa settimana e' caduta due volte!".

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Un turista in giro per Bologna incontra una donna e le domanda: "Mi scusi, ma è vero che qui siete famose per i tortellini e per i bocchini?".
E lei: "Ma cosa sono i tortellini?".

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Glaciazione: periodo climatico durante il quale risulterà inutile cambiare il frigorifero.

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pazza inter.........












....occhio al vicino di casa

Originalmente inviato da Intriplato

Un uomo va da un prete per chiedere una messa in onore del suo cane deceduto da poco al quale era molto affezionato. "Una messa per un cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di essere. Io queste cose non le faccio".
"Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che era una cosa un po' insolita avevo pensato di fare anche un'offerta di trenta milioni alla parrocchia...".
"Come?? Ma lei non mi aveva detto che il cane era cattolico!".

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Due banane si incontrano () e si mettono a parlare: "Ciao, come va?", chiede una. "Lascia perdere - risponde l'altra - ieri sono caduta e mi sono 'sbucciata'..."

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Qual e' la differenza tra un avvocato ed un vampiro?
1) Il codice deontologico;
2) Le tariffe;
3) L'attaccamento al cliente.

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Durante la ricreazione Pierino va alla lavagna e scrive: "PIERINO C'HA IL C@22O PIU' LUNGO DI TUTTI!". La maestra rientra in classe e vede la scritta... infuriata corre verso Pierino e, prendendolo per un orecchio, gli urla: "Pierino, sei il solito disgraziato! Per ora vai in punizione dietro la lavagna, poi resterai in classe a lezioni finite!". I compagni di classe di Pierino, preoccupati per l'amichetto, lo aspettano fuori della scuola dopo l'uscita. Dopo un'ora Pierino esce ed i compagni gli si stringono intorno: "Allora, Pierino, com'e' andata? Ti ha sospeso?". "Macche' ragazzi... ve l'ho sempre detto io che la pubblicita' e' l'anima del commercio!"

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Mentre l'Europa ci tira le orecchie in Italia nascono i primi disguidi...

Sempre i soliti, 'sti preti.......

Originalmente inviato da marco61

e' vero.................me tapino.....

Dàiiiii suuuuuu...... scherzavo, Tapino61........

[Intriplato]

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Un prete decide di prendersi un pappagallo da tenere in casa, cosi' si reca in un negozio di animali e dice al negoziante: "Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ".
"Guardi, ho quello che fa per lei; vede questo e' un bellissimo pappagallo ...".
"Si', beh vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le parolacce...".
"No, anzi, come puo' notare le due cordicelle che ha legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l'Ave Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.".
"E se le tiro contemporaneamente tutte e due ?".
E il pappagallo : "Vado a culo per terra, brutta testa di cazzo !!"

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Perche' le mamme dei carabinieri hanno tutte le tette grosse e gonfie? Perche' i carabinieri da piccoli invece che succhiare il latte ci soffiano dentro.

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Gesu':"y2=2px". I discepoli: "Uffa, un'altra parabola!"

[capitanojoker]

Originalmente inviato da Intriplato

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Un prete decide di prendersi un pappagallo da tenere in casa, cosi' si reca in un negozio di animali e dice al negoziante: "Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ".
"Guardi, ho quello che fa per lei; vede questo e' un bellissimo pappagallo ...".
"Si', beh vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le parolacce...".
"No, anzi, come puo' notare le due cordicelle che ha legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l'Ave Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.".
"E se le tiro contemporaneamente tutte e due ?".
E il pappagallo : "Vado a culo per terra, brutta testa di cazzo !!"

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Perche' le mamme dei carabinieri hanno tutte le tette grosse e gonfie? Perche' i carabinieri da piccoli invece che succhiare il latte ci soffiano dentro.

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Gesu':"y2=2px". I discepoli: "Uffa, un'altra parabola!"

Sei una fonte inesauribile di cazzate!!!!!!!

[Intriplato]

Originalmente inviato da capitanojoker

Sei una fonte inesauribile di cazzate!!!!!!!

contento che ti piacciano mio Capitano

allora continuo con le cazzate:

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di la' che ti faccio vedere come funziona...".

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"Nonno, perche' all'epoca ti sei sposato?".
"Sai ragazzo... all'epoca non c'erano ancora lavatrici, lavapiatti e aspirapolveri. Eravamo obbligati a prendere una donna..."

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Notizia giornalistica: Giovane calzolaio muore cadendo in una scarpata.

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Un tizio a bordo di una bella Ferrari incontra un amico che gli chiede come vadano gli affari. E lui risponde: "Beh, sai, adesso vanno bene, ma all'inizio e' stata dura. Per fare i soldi ho deciso di mettere su un casino. Ho comprato un palazzo di tre piani: al primo piano ci ho messo le giovani con meno di 21 anni per quelli che desiderano la carne fresca; al primo piano le donne dai 21 ai 40 anni per quelli che desiderano le donne piene di esperienza; e al terzo piano gli uomini".
E l'amico: "Ma dimmi con quanto personale hai iniziato?".
"Beh, all'inizio eravamo solo io, mia moglie e mia figlia!".

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Un uomo entra per sbaglio nel bagno delle signore e la prima donna che lo vede inizia a urlare. Lui le chiede: " Ehi, signora perche' urla?".
La donna risponde: " Ma questo e' solo per le donne!".
L'uomo indica il suo pene e dice:" Anche questo!".

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