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 03-06-2008, 23.40.42 | #121 | ||
| Triumphista D.O.C.G.   Registrato il: 05-12-2006 Residenza: Pèrma Regione: Asociale Emiliano INmukkato Dove sono Moto: non la solita mukka ;-) Messaggi: 10,736  |
I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori e' esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono piu' in grado di controllare il panico dei passeggeri. Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'e' nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li da' ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: "Ma quelli non sono paracadute?". Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: "Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!". "Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c'e' nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto". ------------------------------------------------------------------------- Franco citofona ad un suo amico. Dopo qualche secondo di attesa, risponde la madre: "Sì... chi è?" "Salve, signora, sono Franco... c'è Gigi?" "No, è in bagno... a fare la cremeria!!!"  ------------------------------------------------------------------------- Il signor Pino va al mare con il nipote e la gattina che ha regalato a quest'ultimo. Il signor Pino si mette a pescare e il nipotino gioca. La gattina si tuffa in mare e va lontano, lontano, lontano. Il nipotino piange. La gattina va lontano, lontano... Il nipotino piange a dirotto. La gattina lontano... lontano... Il nipotino piange: Zio, zio valla a prendere, ti prego! e giu' lacrime, lacrime. Il cuore dello zio si intenerisce. Si tuffa e nuota, nuota. Ad un certo punto stanco non ce la fa piu' e annega. La gatta intanto e' tornata a riva da sola, sana e salva. Morale: "TANTO VA LA GATTA AL LARGO CHE CI LASCIA LO ZIO PINO". ------------------------------------------------------------------------- Maria e Giuseppe nella grotta di Betlemme dopo la nascita del loro piccolo stanno discutendo sul nome da dargli. Ad un tratto Giuseppe si alza e sbatte la testa sul soffitto della grotta gridando: "Cristo!". E Maria: "Beh, questo mi sembra un bel nome!". ------------------------------------------------------------------------- Non bevo mai acqua. I pesci ci scopano dentro.  ------------------------------------------------------------------------- __________________ Grigiooooooooooooooooooooooooo !!!!!!!!!! | ||
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| 04-06-2008, 08.45.43 | #122 | |||
| Triumphista Senior  Registrato il: 03-10-2007 Residenza: Varese Regione: East Sussex Dove sono Moto: Light Speed 02® Messaggi: 1,640 | Citazione:
però era il terzo dei re magi che metteva un piede su un rastrello ed esclamava "oh jesus christ"  __________________ Blossom in springtime, summer has hay. Winter can freeze you, fall leaves are grey. A bird has the nest, a rabbit his hole, but please do remember: Triumph above all. | |||
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| 04-06-2008, 21.51.05 | #123 | ||
| Triumphista D.O.C.G. Registrato il: 05-12-2006 Residenza: Pèrma Regione: Asociale Emiliano INmukkato Dove sono Moto: non la solita mukka ;-) Messaggi: 10,736 |
Una donna, che adorava gli atti sessuali contro natura, muore e si ritrova alle porte del Paradiso, dove incontra San Pietro, che e' gia' al corrente delle sue abitudini sessuali. Infatti le chiede: "Tu, se non sbaglio, te lo facevi mettere dietro, vero?". Imbarazzata la donna finisce per confessare. "Bene, allora ritornerai sulla terra, e per qualche giorno, berrai olio di ricino!". La donna esegue la sua penitenza, e dopo qualche giorno, ritorna in Paradiso. Dopo averci pensato un po', San Pietro dice: "Ancora un altro mesetto di olio di ricino, e poi presentati di nuovo alle porte del Paradiso!". La peccatrice esegue la sua penitenza, poi dopo un lungo mese di vita sulla terra a queste condizioni, torna da San Pietro, completamente sfinita. San Pietro esclama vedendola: "Va bene, adesso che hai capito a cosa serve il culo, puoi anche entrare..." ---------------------------------------------------------------------- Finalmente in vendita anche nelle farmacie italiane il Viagra, popolarissimo farmaco che curerebbe l'impotenza. Per chi l'atto sessuale lo vive passivamente il farmaco sara' presto disponibile anche in comodi, ma godibilissimi suppostoni.  ---------------------------------------------------------------------- Un ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in una spiaggia di nudisti. Il direttore del campo gli spiega le regole principali (si puo' prendere il sole e andare in giro solo se completamente nudi, ecc) e conclude dicendogli: "Per il resto segua gli avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrera'". Il ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare un posticino tranquillo per prendere il suo primo sole integrale. Dopo un po' che cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui e' scritto: "Attenzione ai finocchi". Decide di continuare il suo cammino e poco piu' in la' vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella sabbia. Si avvicina e legge: "Attenzione ai finocchi". Decide lo stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piu' piccolo piantato a livello del suolo. Si avvicina e si china per leggere cio' che e' scritto in caratteri minuscoli: "Desolato. Avete avuto due avvertimenti!"  ---------------------------------------------------------------------- Cartello in inglese in un tempio di Bangkok: It is forbidden to enter a woman even if a foreigner if dressed as a man. (È vietato penetrare una donna anche se straniera e se vestita come un uomo) ---------------------------------------------------------------------- le sfighe........   __________________ Grigiooooooooooooooooooooooooo !!!!!!!!!! | ||
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| 05-06-2008, 23.19.51 | #125 | ||
| Triumphista D.O.C.G. Registrato il: 05-12-2006 Residenza: Pèrma Regione: Asociale Emiliano INmukkato Dove sono Moto: non la solita mukka ;-) Messaggi: 10,736 | Un medico viene chiamato di urgenza in un casolare in aperta campagna, per assistere una giovane donna entrata in coma. Dopo aver visitato accuratamente la paziente, una bella e giovane bionda, il medico arrivo' alla conclusione che tutto era causato da mancanza di sesso. Dato che il professionista era l'unico disponibile per quell'incarico, il padre acconsenti'. Il medico, con grande vocazione e spirito di servizio, si diede da fare e dopo un paio di amplessi la giovane miracolosamente si risveglio'. Il medico si ricompose, consegno' una ricevuta fiscale per la chiamata e una per la prestazione, e se ne ando'. Mesi dopo, si trovo' a passare accidentalmente per lo stesso viottolo di campagna, vide il casolare e decise di andarci per chiedere notizie sulla ragazza. Sulla porta, lo ricevette il padre, che gli disse: "Oh, mia figlia sta benissimo dopo il suo trattamento. E' come rinata, piena di energia, allegra... Pero' con il nonno la sua terapia non ha dato lo stesso ris ultato. Pensi che da piu' di due mesi lo stiamo incul@ndo tutti a turno, e ancora non e' resuscitato". -------------------------------------------------------------------------   __________________ Grigiooooooooooooooooooooooooo !!!!!!!!!! | ||
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| 07-06-2008, 13.48.16 | #126 | |||
| Triumphista D.O.C.G.  Registrato il: 26-04-2006 Residenza: roma Regione: lazio Moto: stella di mezzanotte Messaggi: 7,343 | Citazione:
 __________________ DAJE Enzo !!! | |||
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| 07-06-2008, 23.49.30 | #127 | ||
| Triumphista D.O.C.G. Registrato il: 05-12-2006 Residenza: Pèrma Regione: Asociale Emiliano INmukkato Dove sono Moto: non la solita mukka ;-) Messaggi: 10,736 |
C'era una volta una bella topolina che passeggiava per la campagna. Giunta davanti ad un fiume si arresto'. Vide un grande uccello che volava su nel cielo sopra di lei. Topolina: «Scusa tanto, Signore dell'aria, ma io non so nuotare (bugia!), e devo proprio attraversare questo fiume». E l'uccello: «E allora?». «Se tu mi aiutassi, lo passerei.». Ma l'uccello non ne vuole sapere. La topolina insiste: "Dai, se mi aggrappo alle tue zampe in un attimo mi porti sull'altra riva". Ma l'uccello persiste a non volerne sapere. Ed in un battere d'ali si allontana. La povera topolina si rassegna, si butta e raggiunge l'altra riva a nuoto. La morale e': Quando l'uccello fa il duro, la topa si bagna!". -------------------------------------------------------------------------- Quanti impiegati comunali occorrono per cambiare una lampadina? DIECI, ovvero il personale dell'ufficio appalti: indicono una gara, intascano le bustarelle e NON fanno cambiare una lampadina. Cosi` poi possono indire un'altra gara... -------------------------------------------------------------------------- In farmacia: "Vorrei delle supposte contro il mal d'auto, cosa mi suggerisce?". Il farmacista: "VALONTAN". E la cliente: "300 kilometri". -------------------------------------------------------------------------- In tutti i media l'accessibilità è di fondamentale importanza  __________________ Grigiooooooooooooooooooooooooo !!!!!!!!!! | ||
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| 08-06-2008, 21.31.16 | #129 | ||
| Triumphista D.O.C.G. Registrato il: 05-12-2006 Residenza: Pèrma Regione: Asociale Emiliano INmukkato Dove sono Moto: non la solita mukka ;-) Messaggi: 10,736 |
Tre ragazze parlano tra di loro. Una chiede alle altre: "Avete un modo per capire se un certo ragazzo e' quello che fa per voi?". La prima risponde: "Senti, io uso il metodo classico, sfoglio una margherita...mi piace, non mi piace, mi piace, non mi piace". La seconda: "Io invece ho un fazzoletto con ricamate le mie iniziali. Lo lascio cadere e se si posa con il ricamo in alto allora la risposta e' affermativa" "E tu?". La terza: "Io penso intensamente per dieci minuti al ragazzo, dopodiche' mi levo le mutandine e le getto in aria. Se rimangono appiccicate al soffitto..."  ------------------------------------------------------------------------ Due tipi in ascensore. Dopo tre piani di salita si comincia a sentire una gran puzza di merda. Al che uno dei due all'altro: "Ma mi scusi lei ha scoreggiato???". E l'altro: "E certo, perché secondo lei puzzo così tutto l'anno???" ------------------------------------------------------------------------ Colmo per una mondina: piangere in mezzo al riso. ------------------------------------------------------------------------ campo nomadi in italia   __________________ Grigiooooooooooooooooooooooooo !!!!!!!!!! | ||
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| 08-06-2008, 22.38.21 | #130 | |||
| Triumphista D.O.C.G.  Registrato il: 28-01-2008 Residenza: senigallia Regione: G.T.M. marche Dove sono Moto: street triple white fusion with LEOVINCE sympony Messaggi: 9,611 | Citazione:
__________________ le cose piu' piacevoli della vita o sono proibite o fanno male o fanno ingrassare | |||
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