Bastardi Dentro il continuo...

[Intriplato]

Una ragazza sta per uscire quando davanti alla porta di casa il padre la ferma e le chiede: "Dove stai andando?".
E lei: "Vado ad una festa!!!".
Il padre: "E senza mutande???".
La figlia: "perché, papa', tu quando vai ad un concerto ti metti i tappi nelle orecchie ?"

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Tre amici si ritrovano a fare due chiacchiere in un bar della loro vita sessuale con le rispettive compagne. Il primo dice: "L'altra notte ho fatto l'amore con la mia ragazza 4 volte e la mattina dopo mi ha fatto delle crepes stupende e mi ha detto quanto mi adora".
Continua il secondo: "La scorsa notte ho fatto l'amore con la mia donna 6 volte e stamani mattina mi ha fatto delle favolose omelette e mi ha detto che non potrebbe amare nessun altro".
A questo punto Simone, il terzo, rimane in silenzio e allora il primo, incazzato, gli chiede: "E tu quante volte hai fatto l'amore con la tua donna ieri notte?".
E Simone: "Una volta".
Gli altri due amici con fare arrogante si intromettono: "Solo una volta? E cosa ti ha detto stamattina?".
E Simone: "Non fermarti".

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"Dottore scusi, ho un problema! Tutti mi prendono per ninfomane e non riesco a capire perché!".
"Va bene, signorina, se mi molla il pisello diamo un'occhiata!"

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[Roy Batty]

Perché le bionde guidano BMW?
Perché è facile da ricordare.



intriplato biondasubito

[Intriplato]

Oggi cominciamo con l'immagine di un amico del STV,
il centauro immortalato sotto è di Varese e ha una speed nera.....con dbkiller fisso sempre montato........









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Don Gennarino, 42 anni, un metro e sessanta, senza capelli e secco secco, aveva aspettato tanto... ma alla fine c'era riuscito a portare sull' altare la bella donna Cuncetta: 37 anni e 140 Kg. Proprio 'nu piezz' 'e femmena. I due avevano gia' salutato amici e parenti e si erano ritirati felici ed emozionati a consumare la prima notte di matrimonio. "Donna Cunce', finalmente...".
Don Gennari', che emozione... Io andrei in bagno a mettermi il pigiamino, Voi permettete ? ".
Prego, don Gennari', ma fate presto. Io intanto mi accomodo sul letto".
Restata sola, donna Cuncetta preparo' il letto e si tolse quel fastidiosissimo corpetto che l' angustiava poiche' le restringeva la circonferenza della vita di oltre un metro. Fu una vera esplosione... di grasso. Don Gennarino nel frattempo aveva indossato un bel pigiamino rosso, con tutti PonPon, comprato apposta per camuffare un po' la sua spettrale magrezza. I due si ritrovano dopo un po' sul letto e... vinta l'emozione, don Gennarino esclama: "Donna Cunce'... Voi permettete ? ".
"Don Gennari'... Vostro dovere ! ".
Ezzacchete ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ".
"No! Don Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ".
Don Gennarino era mortificato, rosso rosso, si ritiro' in un angolo ... ma... non poteva e dopo un po' ritorno' all'attacco: "Donna Cunce'... Voi permettete ? ".
"Don Gennari'... ripeto... Vostro dovere ! ".
Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ".
"No! Don Gennari'... avete preso un' altra piega di grasso ! ".
Era ormai una questione di orgoglio...Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ".
"No! Don Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ".
"Donna Cunce'... posso ? Me putisseve fa 'nu grande piacere ? ".
"Don Gennari', chiedete pure".
"Me putisseve fa 'na pisciatina orientativa ?".

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Chi vuol essere milionario VIP - Gerry Scotti a Totti: "Alfred Nobel ha inventato: il tritolo, la bomba, il bazuka, la dinamite?".
E Totti: " 'A dinamite!".
Gerry: "L'accendiamo?".
"Ma che sei scemo???"

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Gli uomini sono come i tacchi alti: e' facile andarci in giro, una volta che sai come fare

[Intriplato]

Due ragazzi senza lavoro vanno in un circo cercando un'occupazione e il direttore dice loro: "Un lavoretto ci sarebbe. Prendete questi due tubi e tirateli su e giu' per un paio d'ore".
Loro eseguono e dopo due ore il direttore arriva e dice: "Basta cosi', tenete pure 50 euro a testa" al che i ragazzi dicono : "Accipicchia! E non avrebbe per caso un altro lavoro per noi?".
E il direttore: "Per ora no, le seghe agli elefanti le facciamo solo una volta al mese..."

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"Mamma, posso leccare la tazza?".
"No, Pierino, tira l'acqua come tutti gli altri!".

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Un giapponese e' in viaggio turistico per l'Italia. L'ultimo giorno chiama un taxi per andare all'aeroporto per tornare a casa. Durante il viaggio una Honda sorpassa velocemente il taxi. Il giapponese si affaccia al finestrino e grida tutto contento: "Honda, molto veloce! Fatta in Giappone!".
Dopo un po' il taxi e' sorpassato molto velocemente anche da una Toyota. Ancora una volta il giapponese si affaccia al finestrino e grida: "Toyota, molto veloce! Fatta in Giappone!".
E cosi' la stessa cosa con una Mitsubishi e poi con una Suzuki. Il taxista e' un po' scocciato, ma rimane zitto. Quando arriva all'aeroporto chiede 300 euro per la corsa. Il giapponese protesta: "Mah... e' troppo caro!".
Il taxista si volta verso il turista e gli dice: "Tassametro, molto veloce! Fatto in Giappone!"

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ULTIMISSIME DAL CORRIERE DELLA SERA
Salvataggio impegnativo a Gardaland (VR): ci sono voluti 18 pompieri e diverse ore per liberare una ragazza dal cancello di metallo.

Il capo dei vigili del fuoco ha dichiarato:
"Si è trattato di un salvataggio veramente difficile, e abbiamo impiegato
moltissimo tempo per stabilire un piano d'intervento per estrarla viva.
Vero è che era scongiurato il rischio morte, ma abbiamo dovuto
tirarla fuori con molta cautela. "

Poi la ragazza è stata portata all'ospedale dove è stata esaminata prima
della dimissione.

Alleghiamo la foto della povera ragazza...

[marco61]

............grande Don Mukkarino.....grande...

[Intriplato]

Una suora e' in convento a ricamare, quando all'improvviso si buca un dito con l'ago e fa: "Cazzo! Mi sono bucata".
Poi alza subito gli occhi al cielo: "Cristo, ho detto cazzo!".
E subito dopo: " Madonna, ho detto Cristo!".
Poi ci ripensa, sbuffa e fa: "Ma vaffanculo! Io non volevo neanche fare la suora!".

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Il figlio va dal padre: "Pa', mi daresti un centone?".
"Vabbe' anche se...".
I giorni dopo stessa scena finche': "Pa' mi daresti due centoni?".
E il padre: "Figliolo, hai le mani bucate!".
E lui: "Le mani?? Vedessi le braccia!!".

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Cosa succede se un elefante ti si siede davanti al cinema?
Ti perdi la maggior parte del film.

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[Intriplato]

Cosa fai se vedi tuo ex-marito che si contorce sul pavimento urlando dal dolore?
Gli spari ancora.

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Un uomo mascherato piomba in una Banca dello Sperma impugnando una grossa pistola: "Fermi tutti", e poi rivolto ad una infermiera: "Lei, apra la cassaforte".
"Ma guardi che questa e' una Banca dello Sperma; noi non abbiamo soldi".
"Apra!".
La giovane apre la cassaforte e il rapinatore sbraita: "Ora prendi una fiala e bevila !".
"Ma e' sperma...".
"Bevi o sparo!".
La ragazza ingoia il contenuto della fialetta.
"Adesso prendine un'altra e bevi ancora !".
Mentre la ragazza obbedisce il giovane si leva la maschera svelandosi come il fidanzato dell'attonita infermiera alla quale dice: "Visto? Non e' poi cosi' difficile come dici!"

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Gli scozzesi usano il preservativo tre volte: la prima al dritto, la seconda al rovescio, e la terza come chewing-gum.

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brevetti dell'antichità

[Intriplato]

Putin telefona a Berlusconi : "Silvio? Ciao, sono Vladimir. La nostra fabbrica nazionale di preservativi e' esplosa. I miei concittadini rischiano l'AIDS. Mi devi aiutare!".
"Non ci sono problemi. Abbiamo la piu' grossa fabbrica europea di preservativi. Quanti te ne servono?".
"Me ne servirebbero almeno un milione all'anno".
"Nessun problema, Vladimir".
"Mi potresti fare un altro favore?".
"Ma, certo".
"Li vorrei tutti rossi e delle dimensioni di 30 cm di lunghezza e 10 cm di diametro".
"Nessun problema, Vladimir".
Finita la telefonata Berlusca telefona alla HATU e chiede del direttore di produzione: "Ho appena avuto una commissione da parte della Russia per un milione di preservativi. Ci sono problemi?".
"Certo che no. Saranno pronti in pochi giorni".
"Bene. La richiesta dei russi e' che devono essere rossi, di 30 cm di lunghezza e 10 di diametro. Ci sono problemi?".
"Assolutamente nessun problema. Nient'altro?".
"Beh, si'! Su ogni preservativo mettete la scritta: 'Made in Italy. Taglia media".

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LUI: "Avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?".
LEI: "Sinceramente non l'ho mai fatto".
LUI molto sorpreso: "Mai??? Davvero sei vergine?".
LEI: "Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!"

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La vita mette tutti alla prova. E ora qualcuno la mette pure in provetta.

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Un tizio si presenta al bar e ordina un cappuccino e una pasta. Il barista prontamente serve il cliente. Finito di mangiare e bere l'uomo fa per andarsene e il barista: "Scusi, ma lei non ha pagato" e l'altro: "Io non pago perche' sono grosso e non c'ho paura di nessuno". E dicendo cosi' esce dal bar.
La mattina dopo si ripresenta, ordina un cappuccino e una pasta. Dopo esserseli finiti si avvia verso la porta e il barista: "Guardi che lei neanche oggi ha pagato" e il tizio: "Io non pago perche' sono grosso e non c'ho paura di nessuno" e dicendo cosi' esce dal bar.
Allora il barista, incazzato come una belva, pensa fra se' e se': "Adesso ti sistemo io" e telefona subito ad un suo amico molto grosso chiedendogli una mano per il giorno dopo.
Infatti il giorno dopo arriva questo suo amico e il barista lo fa nascondere sotto il bancone. Puntuale come sempre si presenta il solito tizio che chiede un cappuccino e una pasta, che non appena terminata la consumazione si incammina verso la porta. A questo punto il barista gli domanda: "E il conto?" e lui: "Io non pago perche' sono grosso e non c'ho paura di nessuno". A questa risposta allora il barista fa un cenno all'amico che si alza in piedi e dice: "Anch'io sono grosso e non ho paura di nessuno". Sentendo cosi' il tizio, allora, si gira verso il barista e dice: "Allora, per domani mattina facce trova' due cappuccini e due paste".

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Un uomo e una donna sono seduti al cinema; lui le infila una mano sotto la gonna. Lei: "Dai, su, smettila, mi fai un po' male, dev'essere l'anello".
"No, cara, credo che sia l'orologio da polso!".
toglietemi tutto ma non il mio breil....
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"Che pelle morbida che hai" disse il porcospino sbattendo contro un cactus.

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Donne al volante pericolo costante.... per non parlare di quelle alla cloche

[Roy Batty]

Scoperto il luogo segreto del buen retiro di Intriplato...

[Intriplato]

ehm, Roy.....?
ecco non so come dirtelo ma..........l'ho cambiato,
il cancello non ce l'ho + ora, non lo sapevi ?



Turiddu e Rosina alla prima notte di nozze. Turiddu: "Rosina! spoggliati!!". "Ma Turiddu, c'haiu vergona, fa friddu!!". "Ho detto spoggliati". Rosina con fare timorato si spoglia. "Ora vieni con me in riva al mare". "Ma Turiddu fossi mattu, ni vida tutta la gente". "Ho detto seguimi". Rosina sempre con fare timorato lo segue. In riva al mare: "Ora entra in acqua". "Ma Turiddu fa friddu, non sacciu notari". "Entra e avanza!". Rosina con l'acqua alle ginocchia: "Turiddu e' fridda". "Avanti". Rosina con l'acqua alle gambe: "Turiddu non sacciu notari". "Avanti ho detto". Rosina con l'acqua alla vita: "Turiddu ti pregu non sacciu notari". "Avanti ho detto". Rosina con l'acqua alla gola: "Turiddu, non sacciu notari, un altro passo a m'affuco". "Si bucata nun si, a galla stai".

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"A te cosa piace fare, dopo un rapporto?". "Ah beh, io devo assolutamente dividere una sigaretta con la mia donna". "Ma pensa, la stessa mania che ha preso mia moglie".

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Viagra addrizza tutto






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infine oggi una cosa seria una volta ogni tanto sull'abbandono dei cani in estate
bastardidentro -