Ridere fà bene, cosi dicono.............

[denver]

Due amici si incontrano in un bar.
Uno fa all'altro: "Lo sai che Mario e' morto?"
"Davvero? E com'e' successo??"
"Stava venendo a casa mia, quando non e' riuscito a frenare prima della curva, e' uscito di strada e si e' schiantato con la macchina contro la finestra della mia camera da letto!".
"Che modo orribile di morire!!"
"Non e' morto cosi': giaceva ancora vivo sul pavimento della mia camera, tutto coperto da schegge di vetro. Per tirarsi su, pero', ha provato ad afferrare la maniglia del mio guardaroba... ma l'armadio e' crollato a terra su di lui, rompendogli le ossa!!".
"E' terribile!!"
"Ma e' riuscito a sopravvivere: e' riuscito a liberarsi dall'armadio che gravava su di lui ed e' strisciato fino alla ringhiera delle scale... Ma nemmeno la ringhiera ha retto ed e capitombolato giu dalla scale. Appena giunto al pianerottolo, uno dei paletti della ringhiera che volava per l'aria, e' caduto conficcandosi proprio nella sua schiena!"
"Non e' possibile... Che triste morte!"
"Ma e' sopravvissuto anche a quello... E' entrato in cucina. Qui ha provato di nuovo a sollevarsi, aggrappandosi al forno, ma ha raggiunto la pentola con l'acqua calda e gli si e' rovesciata tutta addosso: l'acqua bollente gli ha ustionato tutta la pelle!".
"Che morte sfortunata!!"
"No, no, e' sopravvissuto, se ne stava per terra, coperto di acqua bollente, quando ha visto il telefono e si e' mosso per raggiungerlo, pero' per errore ha toccato la presa della corrente e, sai com'e': acqua ed elettricita' non vanno d'accordo: 10.000 volt hanno scosso il corpo..."

"Che morte orribile"
"Ma e' sopravvissuto ancora..."
"Oh, cielo, ma allora come e' morto?"
"Gli ho sparato!"
"Gli hai sparato? E perche' mai?"
"E che cazzo!! Mi stava distruggendo tutta la casa!"

[denver]

C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava
un uomo nudo, l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime.
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un
sentiero...
Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo
ampio gesto, diede loro la vita.
L'Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per cos tanto tempo,
sopportando estati torride e gelidi inverni. Come premio per la vostra
pazienza, vi stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa
che avete pi desiderato fare in tutto questo tempo.
Lui la guard , lei lo guard, e tenendosi per mano corsero gi per la
collina lungo il sentiero.
L' Angelo rest ad attendere pazientemente, mentre lontano si sentivano
rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere.
Dopo 15 minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano,
senza fiato e sorridendo felici.
Allora l' Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti:
volete farlo di nuovo?"
Lui la guard e le chiese dolcemente: "Vuoi?"
E lei con un dolce sorriso gli rispose: "Oh, s, facciamolo di nuovo...
ma questa volta cambiamo posizione. Stavolta io tengo fermo
il piccione e tu gli caghi in testa."

[Jack_70]

[Imbruglia]

il piccione

[nirvana]

[bastard inside]

[BlackBastard]

tre prostitute muoiono.
Arrivano davanti alla porta del paradiso e trovano S. Pietro ad attenderle.
S.Pietro chiede alla prima:
- Sei pentita?
- Sì
- Ecco le chiavi del Paradiso.
Alla seconda:
- Sei pentita?
- Sì
- Ecco le chiavi del Paradiso.
Alla terza:
- Sei pentita?
- No!
- Ecco le chiavi di casa mia!

[bastard inside]

Originalmente inviato da BlackBastard

tre prostitute muoiono.
Arrivano davanti alla porta del paradiso e trovano S. Pietro ad attenderle.
S.Pietro chiede alla prima:
- Sei pentita?
- Sì
- Ecco le chiavi del Paradiso.
Alla seconda:
- Sei pentita?
- Sì
- Ecco le chiavi del Paradiso.
Alla terza:
- Sei pentita?
- No!
- Ecco le chiavi di casa mia!

[Rocco Pazzo Generico]

Adamo va da Eva appena uscita dal fiume,la guarda e le dice:ma che bel seno che hai,poi lo annusa e continua,e che buon profumo.
Eva risponde:Grazie Adamo,profuma perche' lo lavo con latte di cocco.
E Admo: ma che bel sedere che hai,poi lo annusa, e che buon profumo che ha.
Eva risponde:Grazie Adamo,profuma perche' lo lavo con il nettare del miele.
Poi Adamo la guarda davanti e le chiede a Eva: Eva ma quella li cosa è?
Eva: E la mia topina.
E Adamo dopo aver annusato le risponde MA E MORTA?

[Wembo]

... quella del piccione è troppo bella!