Visualizza Versione Completa : BECCATEVI QUESTA
Una signorONA va dall'orologiaio e dice: Me lo mette un quarto d'ora dietro?? L'orologiaio: se vuole anche una mezzoretta davanti!!:tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue:
Nonnaaaaa! Nonna......C'è odore di morto! ......Nonnaaaa!
Saraceno
09/10/2006, 10:12
Una signorONA va dall'orologiaio e dice: Me lo mette un quarto d'ora dietro?? L'orologiaio: se vuole anche una mezzoretta davanti!!:tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue:
:risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate:
in 5° a 6000 giri,quanto ti segna?a me dava 106 e col navigatore sul cel mi dava 8khm in meno sul tachimetro
Saraceno
09/10/2006, 10:15
in 5° a 6000 giri,quanto ti segna?a me dava 106 e col navigatore sul cel mi dava 8khm in meno sul tachimetro
OFF TOPIC!!!
OFF TOPIC!!!
lo so infatti era rivolta solo a lui
dal titolo in neretto...
in 5° a 6000 giri,quanto ti segna?a me dava 106 e col navigatore sul cel mi dava 8khm in meno sul tachimetro
Wallace oggi stai proprio cercando rogne e l'ultimo avvertimento:tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue:
Non lo so ti faccio sapere
Una canarina alla sua amica: "sai ogni sera il mio canarino infila il becco nella cosina..." "Wow e cosa vorresti di più dalla vita??" "UN TUCANO!!"
Una canarina alla sua amica: "sai ogni sera il mio canarino infila il becco nella cosina..." "Wow e cosa vorresti di più dalla vita??" "UN TUCANO!!"
:laugh2: :w00t: :tongue: :rolleyes: :w00t: :w00t: :w00t: :w00t: :w00t:
Saraceno
09/10/2006, 10:24
Piacere, Tucano!!!
Mitsuhashi
09/10/2006, 10:25
:biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3:
Piacere, Tucano!!!
:laugh2: :laugh2: :laugh2:
Piacere, Tucano!!!
Ma che TUCANO al max un colibri chi si loda si imbroda(non l'ho mai capita)
LADIES AND GENTLEMENTS
SARACENO IN:
ECCO CHI E IL VERO ROCCO SIFFREDI
:tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue:
Al convegno dei donatori di sperma, il presidente: “PRIMA DI TUTTO GRAZIE DI ESSERE VENUTI...”
Saraceno
09/10/2006, 10:31
Ma che TUCANO al max un colibri chi si loda si imbroda(non l'ho mai capita)
LADIES AND GENTLEMENTS
SARACENO IN:
ECCO CHI E IL VERO ROCCO SIFFREDI
:tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue:
Al convegno dei donatori di sperma, il presidente: “PRIMA DI TUTTO GRAZIE DI ESSERE VENUTI...”
Parlavamo di naso o sbaglio???:ph34r:
SI IN EFFETTI HAI RAGIONE ALLORA BECCATI QUESTA
Se la montagna viene da te e tu non sei Maometto… Corri, perché è una frana!
Al mare:
Una coppia: "andiamo a farci il bagno!"
Madre e figlio: "andiamo a farci il bagnetto!"
Due gay: "andiamo a farci il bagnino!"
Che differenza c' è tra un pipistrello e un pisello? Nessuna: si rannicchiano col freddo, riposano di giorno, dormono appesi a testa in giù e amano le caverne umide...
Mamma, lo sai che la nostra cameriera è un angelo? Era sul letto ed urlava "Dio vengo!"....meno male che papà la teneva per il culo, altrimenti volava in cielo!
I 7 nani drogati: Sniffalo, Calalo, Smezzalo, Rollalo, Fumalo, Scaldalo, Bucalo...chi manca? Spaccianeve!!!
Dal barbiere: "Mi tagli i capelli a figa di gatta!"
A figa di gatta?"
"Sì, visto che l'ultima volta me li ha tagliati a cazzo di cane!"
Uno spermatozoo si affaccia dalla punta del pisello con le valigie in mano, e gli chiedono: "Dove vai?"
Lo spermatozoo: "Che domande...mi levo dai coglioni!"
Sulla spiaggia un ragazzo dice ad una ragazza: "Perchè non fai il bagno?"
La ragazza: "Ho le mie cose!"
E lui risponde: "Vai,te le guardo io!"
Il dottore al paziente: "Lei ha un testicolo di legno e uno di ferro... ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli fantastici: Pinocchio va a scuola, Mazinga all'asilo!!"
Chi si addormenta prima nella "posizione 69" tra l'uomo e la donna?
La donna, ovvio...perchè ha il ciuccio in bocca!
"Sai dove va Kinder Pinguì quando muore?"
"No."
"Nel Kinder Paradiso! Sai perchè?"
"No."
"Perchè è stato Kinder Bueno! E lo sai come è morto?"
"No."
"Si è schiantato con la sua Fiesta contro un Tronky! Lo sapevi?"
"No."
"Kinder Sorpresa!"
Fata Turchina: "Pinocchio, se non stai buono dico a tutti che c'hai l'uccello di legno...!"
Pinocchio: "E io dico a tutti che hai il culo pieno di schegge!"
Un bambino all'altro: "Io da grande coltiverò un terreno di peli!"
L'altro bambino: "Perchè?"
"Perchè mia sorella ne ha solo un triangolino ma guadagna un sacco...!"
Un ragazzo passeggiando incontra una fantastica ragazza con una minigonna da paura.
Lui: "Lo sai che hai proprio un bel sedere a mandolino!"
E SE NON VI BASTANO NE HO UN' INFINITYYYYYYYY:w00t:
Totti fermo al semaforo. Un bambino si avvicina: “Ti prego, dare 1 euro me!!” “E perché?” chiede Totti. “Io ceceno...” “Ma che ce ceni, co un'euro nun ce fai manco colazione!!”
bullet ti sei scatenato 1 alla volta che rido troppo e non riesco a leggere bene le altre
Saraceno
09/10/2006, 10:41
Buon pranzo a tutti, a domani!!!
Lei: "Peccato che non suoni!"
Lui: "Scusa, non sapevo che te lo avessero già rotto!"
Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo dei rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice: - Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso... La madre la interrompe: - Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici quello che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!
Il giorno seguente, al momento del discorso, la bambina dice: - Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra.
Un canarino si posa su di un ramo.Accanto a lui vede un cane e gli chiede:"E tu chi sei?" E lui risponde:"Sono il cane lupo."
Il canarino divertito gli risponde:"Che cazzo dici! O sei cane o lupo!"
Il cane lupo pazientemente gli spiega che nel passato un lupo ed un cane si sono accoppiati dando origine alla sua razza.Soddisfatto il canarino si invola per poi posarsi su di un'altro ramo dove incontra una zanzara."E tu chi sei?" chiede il canarino alla zanzara."Sono la zanzara tigre", risponde la zanzara.
"Ma vaffanculo!", risponde allora il canarino allontanandosi.
Due vecchietti in vena di rievocare i ricordi dei bei passati,passeggiando nel parco: "Ao'...dai...famo come da ragazzi...famo a chi piscia piu' lontano!!..."
" Ce sto'!"...Dopo alcuni secondi,molto tristemente uno dice:
"Acc...me so pisciato sulle scarpe!..." e l'altro: "...Hai vinto tu..."
:w00t: :w00t: :w00t: :w00t: :w00t: :w00t: :w00t: :w00t: :w00t: :w00t: :w00t: :w00t: :w00t: :w00t: :w00t: :w00t:
Buon pranzo a tutti, a domani!!!
Pure a te fratello del regno delle 2 Sicilie:tongue:
Grandi mi sto sbellicando da mezz'ora!!! :laugh2: :laugh2: :laugh2:
>
> E' una bella giornata.......... Un uomo ricchissimo compra una Fiat
> Stilo,
> l'auto piú innovativa, lussuosa e tecnologica esistente. Paga uno
> sproposito, ma la macchina é bellissima (evidentemente é una 3 porte...).
>
> Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce
> neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato >dalla NASA,
> contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla >che somigli
a
> un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario:
>
> "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde
e
non
> ha neanche la radio!"
>
> Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore
> satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno >di riconoscimento
> vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci >vuole e lei la suona.
>
> Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito
la
> radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby
> stereo surrond che neanche al Madison Square Garden >si sente cosí.
>
> Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta
su
un
> esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: "Bach!" e
> immediatamente parte il secondo Concerto >Brandeburghese.
>
> Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe
un
> ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Stronzo!"
>
> Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Radicale, la parola
> >all'On. Silvio Berlusconi..."
Ragazzi, me la sto facendo sotto.......sono stupende! Continuate, x favore!
Oggi mi servivano proprio!!!!!:laugh2: :laugh2: :laugh2:
BARZELLETTE
Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese:
- Cos'è più veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose:
- Il pensiero!
E il Direttore chiese:
- Perché?
- Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose:
- Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose:
- La corrente elettrica!
- Perché? - volle sapere il Direttore.
- Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
- Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
- Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò:
- Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza
darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...
L'impiego fu suo.
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Il professore rivolto alla classe:
- ...di conseguenza si deduce che mangiare pesce fa molto bene per lo sviluppo del cervello...
Uno studente:
- E' vero prof.! Io mangio pesce ogni giorno!!!
Il professore:
- Porca miseria, ecco: un'altra teoria che se ne va a farsi benedire...
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Una professoressa severissima di Italiano interroga un alunno da lei odiato da diversi anni.
Dopo l'interrogazione fa un paio di domande al povero studente:
- Mi dica Farazzi. La trova accademicamente interessante questa classe?
- Si, assolutamente.
- E perché la trova interessante? Forse perché è piena di studenti in gamba, Farazzi?
- Esattamente professoressa.
- E allora, Farazzi, mi può spiegare perché un idiota come lei sta ancora qui dentro?!?
- Perché così le faccio compagnia, professoressa!
(Realmente accaduto)
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Esame di Geometria. Dopo varie domande a cui lo studente non ha risposto la professoressa dice:
- Mi disegni una retta sulla lavagna.
Lo studente comincia ma poi si interrompe; la professoressa gli dice:
- Continui e non si fermi.
Lo studente obietta:
- Ma prof., la lavagna è finita!
E la professoressa:
- Continua lungo tutte e 4 le lavagne... continua così lungo il muro fino alla porta... esci e continua così fino a casa!
Varianti. Lo studente se ne va, continuando effettivamente a disegnare col gesso sul muro. Tutti pensano che sia un gesto di stizza ma dopo qualche minuto si sente bussare dall'altra porta dell'aula (quella opposta all'uscita dello studente). Tutti ammutoliscono: la porta si apre e entra lo studente di prima, ancora col gesso attaccato al muro (l'edificio della facoltà aveva una pianta circolare); disegna la linea finché non si ricollega a quella da lui incominciata sulla lavagna e blatera qualcosa del tipo:
- C'è chi dice che estendendo una retta all'infinito si ripieghi su se stessa formando un cerchio...
Secondo un'altra variante, a questo punto il professore ha promosso lo studente.
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Il professore fa accomodare una ragazza e comincia con le domande. Alla prima incertezza di questa, le chiede quante finestre ha il palazzo della facoltà la ragazza, piuttosto stizzita, gli risponde che non le sembra una domanda valida. A questo punto la faccia del vecchio diventa di tutti i colori, e si mette ad urlare:
- Ma allora che cosa ci viene a fare qui lei? A pomiciare con i ragazzi?
Poi tira il libretto verso la porta e la caccia. Due mesi dopo il professore è stato messo a riposo.
Varianti. Un professore di economia una volta chiese quante colonne vi erano nel porticato dell'università, e cacciò lo studente che ovviamente non seppe rispondere dicendogli:
- Vedo che lei non frequenta l'università, torni alla prossima sessione.
Qualcuno che doveva essere esaminato subito dopo corse allora fuori a contare le colonne; quando fu il suo turno e gli fu posta la fatale domanda rispose con sicurezza quante colonne c'erano. Il professore allora gli disse:
- E lei invece di studiare passa il tempo a bighellonare per l'ateneo a contare le colonne? Torni alla prossima sessione.
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Professore (mostrando un mazzo di chiavi):
- Dunque, giovinotto, mi dimostri che queste sono mie...
Studente (preso malissimo):
- Ehm, sì, quindi, ehm...
Professore:
- Allora, che aspettiamo?
Studente:
- Io, dunq... Aristotele... ehm...
Professore:
- Se ne vada, torni al prossimo appello.
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi):
- Arrivederci...
Professore:
- Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?
Studente:
- Ah, ecco: dimostrato che sono sue!
Professore:
- Promosso.
(Riferita a un imprecisato esame di filosofia)
altre le posto piu tardi adesso vado a fare la pappa
:wink_:
Monstermob
09/10/2006, 12:38
:laugh2: :laugh2: :laugh2:
AOTEAROA
09/10/2006, 12:46
Una signorONA va dall'orologiaio e dice: Me lo mette un quarto d'ora dietro?? L'orologiaio: se vuole anche una mezzoretta davanti!!:tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue:
ahahahahhhhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaa...!!!!:w00t: :w00t: :w00t: :w00t:
3pleSALSA
09/10/2006, 12:48
:biggrin3: :biggrin3: :biggrin3:
-Dottore dottore! POSSO FARE IL BAGNO CON LA DIARREA??!?
-BHE GUARDI.... SE RIESCE A RIEMPIRCI LA VASCA.... i gusti son gusti!!!!!
:laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2:
La differenza tra un pene e una lampada magica? Se strofini un pene non è detto che chi viene sia un genio!
superspeed
09/10/2006, 18:03
:biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3:
Il figlio del custode di una villa gioca con il figlio del proprietario della villa
ilfiglio del prop;mio padre e piu ricco del tuo
il figlio del cust:e io ho una cosa che tu non hai
il figlio del prop:io ho una stanza piena di giochi nuovi
il figlio del cust:e io ho una cosa che tu non hai
il figlio del prop:io vado in vacanza 3 volte all'anno
il figlio del cust:e io ho una cosa che tu non hai
il figlio del prop infastidito e allora sentiamo cose questa cosa che hai che io non ho????????
il figlio del cust:IL CANCRO
questa l'ho scritta sta mattina ma nel post sbagliato
superspeed
09/10/2006, 18:06
Il figlio del custode di una villa gioca con il figlio del proprietario della villa
ilfiglio del prop;mio padre e piu ricco del tuo
il figlio del cust:e io ho una cosa che tu non hai
il figlio del prop:io ho una stanza piena di giochi nuovi
il figlio del cust:e io ho una cosa che tu non hai
il figlio del prop:io vado in vacanza 3 volte all'anno
il figlio del cust:e io ho una cosa che tu non hai
il figlio del prop infastidito e allora sentiamo cose questa cosa che hai che io non ho????????
il figlio del cust:IL CANCRO
questa l'ho scritta sta mattina ma nel post sbagliato
:dry: :dry: :dry: :dry:
Mamma lo sai che la nostra cameriera è un angelo?? Era sul letto e gridava: DIO VENGO!! Meno male che papà la teneva per il culo altrimenti volava via.....
Colmo per una disoccupata: chiamarsi Assunta.
Colmo per una dattilografa: ridere ad ogni battuta.
Colmo per un viaggiatore: perdere il treno per essere andato al bar a prendere un espresso.
Colmo per un venditore di camicie: sudarne 7 per venderne una.
Colmo per un subacqueo: avere la testa fra le nuvole.
Colmo per un sordo: non sentire ragioni.
Colmo per un socialista: morire per arresto cardiaco.
Colmo per un sacerdote: inchinarsi davanti ad un punto ... cardinale.
Colmo per un marziano: avere l'ernia al disco.
Colmo per un innamorato: donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.
Colmo per un generale: sentire freddo ... malgrado i gradi.
Colmo per un esquimese: prendere delle decisioni a caldo.
Colmo per un elettricista: mettere alla luce un figlio.
Colmo per un elettricista: essere isolato.
Colmo per un dentista: essere incisivo.
Colmo per un contadino: piantare tutto e non ritornare più.
Colmo per un contadino: non capire un cavolo.
Colmo per un cieco: andare al cinema a vedere un film muto.
Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare.
Colmo per un avvocato: accusare la stanchezza dopo un lungo processo.
Colmo per un avvocato: stare seduto a leggere ... Diritto.
Colmo per il Premier Britannico: farsi prendere dall' IRA.
Colmo di uno scozzese: andare in villeggiatura a Pago Pago.
Colmo di una maestra: non aver classe.
Colmo di una giostra: essere presa in giro.
Colmo di una balena innamorata: innamorarsi in un baleno.
Colmo di un veterinario: avere in ambulatorio 4 gatti da curare.
Colmo di un santo: lamentarsi di avere un cerchio alla testa.
Colmo di un ricettatore: doversi sbarazzare di una partita di frigoriferi che scottano.
Colmo di un pilota di Formula 1: avere un figlio turbolento.
Colmo di un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.
Colmo di un negro: chiamarsi Bruno!
Colmo di un matematico: vivere in una frazione.
Colmo di un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero.
Colmo di un graduato dell'esercito: avere un fratello minore Maggiore
Colmo di un fruttivendolo: avere un figlio finocchio, non poterlo vendere.
Colmo di un cacciatore: avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare.
Colmo di un ape maschio: non poter entrare in casa perchè la moglie ha dato la cera.
Colmo di un altoparlante: sentirsi male.
Colmo dello stitico: nascere a Chicago.
Colmo dello sciatore: diventare rosso di vergogna per essere rimasto al verde dopo una settimana bianca.
Colmo della tartaruga miope: sposare un elmetto tedesco.
Colmo della suora: prendere un cappuccino a letto.
Colmo della siccità: un albero che corre dietro a un cane.
Colmo della sarta: perdere il filo del discorso.
Colmo della regina: essere bassa e farsi chiamare altezza.
Colmo della maschera del cinema: fare luce in un film giallo.
Colmo della gallina: covare un ovino.
Colmo della fantasia: masturbarsi, mettere il risultato in una bottiglietta, tirarla in alto, spararle e dire che il figlio è morto in guerra.
Colmo della cattiveria: portare un cieco a vedere un film muto.
Colmo della biologa: essere una provetta lavoratrice.
Colmo dell'orologiaio: avere la figlia sveglia.
Colmo dell'ignoranza: non lo so.
Colmo dell'idraulico: non capirci un tubo.
Colmo dell'idraulico: avere il naso che gocciola.
Colmo dell'avarizia: usare i coriandoli come carta igienica... da tutte e due i lati.
Colmo dell'automobilista: fare il pieno con un assegno a vuoto.
Colmo dell'autista: spegnere il motore soffiando sulle candele.
Colmo dell'attore: essere nato a Camerino.
Colmo dell'astronauta: essere un uomo terra-terra.
Colmo dell'astronauta: avere gli occhi fuori delle orbite.
Colmo dell'arbitro: prendere il volo perchè si sono cacciate fuori le ali.
Colmo dell'anitra: avere la pelle d'oca.
Colmo del tipografo: essere un uomo di vecchio stampo.
Colmo del socialista: vendere il didietro per comprare l'Avanti.
Colmo del sindaco: avere un'intelligenza fuori del comune.
Colmo del pugile: andare fino alla stazione per prendere un diretto.
Colmo del prete: non poter mostrare la potenza del proprio organo.
Colmo del postino: perdere la posta in gioco.
Colmo del pizzaiolo: avere una moglie che si chiama Margherita che ogni 4 stagioni fa la capricciosa.
Colmo del pilota e della hostess: capirsi al volo.
Colmo del pescatore: avere una moglie sarda che si chiama Alice.
Colmo del pescatore: odiare il gusto della pesca.
Colmo del pasticciere: avere fra i suoi clienti la crema della società.
Colmo del paracadutista: cadere dalle nuvole.
Colmo del paracadutista: giurare di non cascarci più.
Colmo del musicista: farsi accompagnare al piano dal ragazzo dell'ascensore.
Colmo del muratore: firmare le sue opere in calce.
Colmo del miliardario: esprimersi in parole povere.
Colmo del marinaio: salpare con il morale a terra.
Colmo del Marchese De Sade: prendere una donna a mezzo sevizio.
Colmo del macellaio: rinunciare ai piaceri della carne.
Colmo del macellaio: avere la moglie vacca.
Colmo del ladro: rubare del formaggio già grattato.
Colmo del grassone: nascere sotto il segno della bilancia.
Colmo del fumatore: girare tutta Firenze per trovare un toscano.
Colmo del frate: fare il pollo alla diavola.
Colmo del fotografo: avere un figlio poco sviluppato.
Colmo del fotografo: mettere a fuoco un ghiacciaio.
Colmo del fante: avere il padre fantino.
Colmo del falegname: avere un figlio che non capisce una sega.
Colmo del falegname: portare a teatro la moglie scollata.
Colmo del fabbro: saldare una fattura con la fiamma ossidrica.
Colmo del dispettoso: non te lo dico!
Colmo del cuoco: mettere la cravatta all'uovo in camicia.
Colmo del cuoco: fare discorsi senza sugo.
Colmo del criminale: indossare abiti ricercati.
Colmo del cimitero: essere chiuso per lutto.
Colmo del chirurgo: difendere il proprio operato.
Colmo del cantante: non avere motivi validi.
Colmo del cantante: essere brasiliano ed avere la voce... argentina.
Colmo del canguro: avere le borse sotto gli occhi.
Colmo del calzolaio: trovare un concorrente che gli faccia le scarpe.
Colmo del calciatore: fare il portiere di notte.
Colmo del boia: non riuscire ad ammazzare il tempo.
Colmo del barista: ritirarsi per fare il cappuccino.
Colmo del barbiere: camminare radendo i muri.
Colmo del bambino sporco: prendere una lavata di capo perchè ha i piedi sporchi.
Colmo dei pompieri: spegnere una camera ardente con le pompe funebri.
Colmo per un meccanico: farsi una motosega.
Colmo per un genovese: usare la carta igienica da un solo lato.
Colmo della velocità: Cangrande della Scala inseguito da Castruccio dei Castracani.
"Qual'è il colmo dell'antipatia?". "Non te lo dico!".
Colmo per una disoccupata: chiamarsi Assunta.
Colmo per una dattilografa: ridere ad ogni battuta.
Colmo per un viaggiatore: perdere il treno per essere andato al bar a prendere un espresso.
Colmo per un venditore di camicie: sudarne 7 per venderne una.
Colmo per un subacqueo: avere la testa fra le nuvole.
Colmo per un sordo: non sentire ragioni.
Colmo per un socialista: morire per arresto cardiaco.
Colmo per un sacerdote: inchinarsi davanti ad un punto ... cardinale.
Colmo per un marziano: avere l'ernia al disco.
Colmo per un innamorato: donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.
Colmo per un generale: sentire freddo ... malgrado i gradi.
Colmo per un esquimese: prendere delle decisioni a caldo.
Colmo per un elettricista: mettere alla luce un figlio.
Colmo per un elettricista: essere isolato.
Colmo per un dentista: essere incisivo.
Colmo per un contadino: piantare tutto e non ritornare più.
Colmo per un contadino: non capire un cavolo.
Colmo per un cieco: andare al cinema a vedere un film muto.
Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare.
Colmo per un avvocato: accusare la stanchezza dopo un lungo processo.
Colmo per un avvocato: stare seduto a leggere ... Diritto.
Colmo per il Premier Britannico: farsi prendere dall' IRA.
Colmo di uno scozzese: andare in villeggiatura a Pago Pago.
Colmo di una maestra: non aver classe.
Colmo di una giostra: essere presa in giro.
Colmo di una balena innamorata: innamorarsi in un baleno.
Colmo di un veterinario: avere in ambulatorio 4 gatti da curare.
Colmo di un santo: lamentarsi di avere un cerchio alla testa.
Colmo di un ricettatore: doversi sbarazzare di una partita di frigoriferi che scottano.
Colmo di un pilota di Formula 1: avere un figlio turbolento.
Colmo di un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.
Colmo di un negro: chiamarsi Bruno!
Colmo di un matematico: vivere in una frazione.
Colmo di un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero.
Colmo di un graduato dell'esercito: avere un fratello minore Maggiore
Colmo di un fruttivendolo: avere un figlio finocchio, non poterlo vendere.
Colmo di un cacciatore: avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare.
Colmo di un ape maschio: non poter entrare in casa perchè la moglie ha dato la cera.
Colmo di un altoparlante: sentirsi male.
Colmo dello stitico: nascere a Chicago.
Colmo dello sciatore: diventare rosso di vergogna per essere rimasto al verde dopo una settimana bianca.
Colmo della tartaruga miope: sposare un elmetto tedesco.
Colmo della suora: prendere un cappuccino a letto.
Colmo della siccità: un albero che corre dietro a un cane.
Colmo della sarta: perdere il filo del discorso.
Colmo della regina: essere bassa e farsi chiamare altezza.
Colmo della maschera del cinema: fare luce in un film giallo.
Colmo della gallina: covare un ovino.
Colmo della fantasia: masturbarsi, mettere il risultato in una bottiglietta, tirarla in alto, spararle e dire che il figlio è morto in guerra.
Colmo della cattiveria: portare un cieco a vedere un film muto.
Colmo della biologa: essere una provetta lavoratrice.
Colmo dell'orologiaio: avere la figlia sveglia.
Colmo dell'ignoranza: non lo so.
Colmo dell'idraulico: non capirci un tubo.
Colmo dell'idraulico: avere il naso che gocciola.
Colmo dell'avarizia: usare i coriandoli come carta igienica... da tutte e due i lati.
Colmo dell'automobilista: fare il pieno con un assegno a vuoto.
Colmo dell'autista: spegnere il motore soffiando sulle candele.
Colmo dell'attore: essere nato a Camerino.
Colmo dell'astronauta: essere un uomo terra-terra.
Colmo dell'astronauta: avere gli occhi fuori delle orbite.
Colmo dell'arbitro: prendere il volo perchè si sono cacciate fuori le ali.
Colmo dell'anitra: avere la pelle d'oca.
Colmo del tipografo: essere un uomo di vecchio stampo.
Colmo del socialista: vendere il didietro per comprare l'Avanti.
Colmo del sindaco: avere un'intelligenza fuori del comune.
Colmo del pugile: andare fino alla stazione per prendere un diretto.
Colmo del prete: non poter mostrare la potenza del proprio organo.
Colmo del postino: perdere la posta in gioco.
Colmo del pizzaiolo: avere una moglie che si chiama Margherita che ogni 4 stagioni fa la capricciosa.
Colmo del pilota e della hostess: capirsi al volo.
Colmo del pescatore: avere una moglie sarda che si chiama Alice.
Colmo del pescatore: odiare il gusto della pesca.
Colmo del pasticciere: avere fra i suoi clienti la crema della società.
Colmo del paracadutista: cadere dalle nuvole.
Colmo del paracadutista: giurare di non cascarci più.
Colmo del musicista: farsi accompagnare al piano dal ragazzo dell'ascensore.
Colmo del muratore: firmare le sue opere in calce.
Colmo del miliardario: esprimersi in parole povere.
Colmo del marinaio: salpare con il morale a terra.
Colmo del Marchese De Sade: prendere una donna a mezzo sevizio.
Colmo del macellaio: rinunciare ai piaceri della carne.
Colmo del macellaio: avere la moglie vacca.
Colmo del ladro: rubare del formaggio già grattato.
Colmo del grassone: nascere sotto il segno della bilancia.
Colmo del fumatore: girare tutta Firenze per trovare un toscano.
Colmo del frate: fare il pollo alla diavola.
Colmo del fotografo: avere un figlio poco sviluppato.
Colmo del fotografo: mettere a fuoco un ghiacciaio.
Colmo del fante: avere il padre fantino.
Colmo del falegname: avere un figlio che non capisce una sega.
Colmo del falegname: portare a teatro la moglie scollata.
Colmo del fabbro: saldare una fattura con la fiamma ossidrica.
Colmo del dispettoso: non te lo dico!
Colmo del cuoco: mettere la cravatta all'uovo in camicia.
Colmo del cuoco: fare discorsi senza sugo.
Colmo del criminale: indossare abiti ricercati.
Colmo del cimitero: essere chiuso per lutto.
Colmo del chirurgo: difendere il proprio operato.
Colmo del cantante: non avere motivi validi.
Colmo del cantante: essere brasiliano ed avere la voce... argentina.
Colmo del canguro: avere le borse sotto gli occhi.
Colmo del calzolaio: trovare un concorrente che gli faccia le scarpe.
Colmo del calciatore: fare il portiere di notte.
Colmo del boia: non riuscire ad ammazzare il tempo.
Colmo del barista: ritirarsi per fare il cappuccino.
Colmo del barbiere: camminare radendo i muri.
Colmo del bambino sporco: prendere una lavata di capo perchè ha i piedi sporchi.
Colmo dei pompieri: spegnere una camera ardente con le pompe funebri.
Colmo per un meccanico: farsi una motosega.
Colmo per un genovese: usare la carta igienica da un solo lato.
Colmo della velocità: Cangrande della Scala inseguito da Castruccio dei Castracani.
"Qual'è il colmo dell'antipatia?". "Non te lo dico!".
Leggere tutta sta roba sono stati i 15 minuti meglio buttati via della mia vita!!! :risatona: :risatona: :risatona:
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