Visualizza Versione Completa : BastaBastardiDentro IV
si continua qui col copia e incolla da BD....:wink_:;)
Un tipo si sposa con una tipa che ha una sorella gemella identica a lei. Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula di tribunale per una causa di divorzio. Il giudice dice al tipo: "Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie". E il tipo: "Vede, signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome è identica a mia moglie per errore faccio l'amore con lei". Il giudice: "Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata". E il tipo: "Certo che c'è, è per questo che voglio il divorzio..."
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Le discoteche sono come i boxer... ci ballano i coglioni.
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Il modello è "dito" ma non si sa la marca.....
http://img714.imageshack.us/img714/5800/66570211.jpg
:D
:D come inizio non c'è male :D
speedfighter
08/02/2010, 22:43
:biggrin3::tongue::biggrin3::tongue:
si continua qui col copia e incolla da BD....:wink_:;)
Un tipo si sposa con una tipa che ha una sorella gemella identica a lei. Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula di tribunale per una causa di divorzio. Il giudice dice al tipo: "Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie". E il tipo: "Vede, signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome è identica a mia moglie per errore faccio l'amore con lei". Il giudice: "Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata". E il tipo: "Certo che c'è, è per questo che voglio il divorzio..."
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Le discoteche sono come i boxer... ci ballano i coglioni.
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Il modello è "dito" ma non si sa la marca.....
http://img714.imageshack.us/img714/5800/66570211.jpg
:D
anch'io ho avuto un ex con un gemello.... :rolleyes::rolleyes:
Noi cinesi essele molto democlatici. Noi avele elezioni ogni mattina.
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La moglie è in bagno a prepararsi da una buona mezzora, lo sposino divenuto impaziente si alza da letto e la raggiunge. Lei è china sul lavabo e indossa solo un paio di mutandine quasi inesistenti, il ragazzo eccitatissimo le dice: "Tesoro, io non posso più aspettare, devo averti qui e subito". Quindi la fa appoggiare con la schiena alla porta, le abbassa le mutandine e comincia a darsi da fare. Subito l'uomo capisce che anche lei ne ha una voglia pazzesca; infatti la donna si contorce sotto di lui e manda frenetici gridolini d'incoraggiamento che lo fanno godere pazzamente. Il giovane finisce alla grande, poi soddisfatto e felice guarda la moglie che ansante e sudata è ancora appoggiata alla porta. "Amore sei stata incredibile, sai io ho avuto altre donne, ma nessuna che sapesse muoversi come hai fatto tu, sembravi una pantera". "Uh.. io.. bene, sono contenta che ti sia piaciuto". "Mi sembri strana cara, nella foga ti ho forse ferita?". "No, caro, non mi hai ferita, starò benissimo ... non appena riuscirò ad estrarmi la maniglia dal cuxo!"
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In un bar alla periferia di Milano durante la guerra in Afghanistan un tizio arriva e con aria trionfante dice: "Abbiamo preso Kabul". E un altro gli risponde: "Speriamo non sia uno dei soliti acquisti del cazzo di Moratti".
:D
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Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.
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:bananeinc:
http://img195.imageshack.us/img195/4517/68869253.jpg
Noi cinesi essele molto democlatici. Noi avele elezioni ogni mattina.
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La moglie è in bagno a prepararsi da una buona mezzora, lo sposino divenuto impaziente si alza da letto e la raggiunge. Lei è china sul lavabo e indossa solo un paio di mutandine quasi inesistenti, il ragazzo eccitatissimo le dice: "Tesoro, io non posso più aspettare, devo averti qui e subito". Quindi la fa appoggiare con la schiena alla porta, le abbassa le mutandine e comincia a darsi da fare. Subito l'uomo capisce che anche lei ne ha una voglia pazzesca; infatti la donna si contorce sotto di lui e manda frenetici gridolini d'incoraggiamento che lo fanno godere pazzamente. Il giovane finisce alla grande, poi soddisfatto e felice guarda la moglie che ansante e sudata è ancora appoggiata alla porta. "Amore sei stata incredibile, sai io ho avuto altre donne, ma nessuna che sapesse muoversi come hai fatto tu, sembravi una pantera". "Uh.. io.. bene, sono contenta che ti sia piaciuto". "Mi sembri strana cara, nella foga ti ho forse ferita?". "No, caro, non mi hai ferita, starò benissimo ... non appena riuscirò ad estrarmi la maniglia dal cuxo!"
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In un bar alla periferia di Milano durante la guerra in Afghanistan un tizio arriva e con aria trionfante dice: "Abbiamo preso Kabul". E un altro gli risponde: "Speriamo non sia uno dei soliti acquisti del cazzo di Moratti".
:D
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Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.
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:bananeinc:
http://img195.imageshack.us/img195/4517/68869253.jpg
:risatona::risatona:
Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali "che spogliano". Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne "nude". Dopo aver passato il pomeriggio a "divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie. Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto. Un po' sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi. Allora esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300 euro e si sono gia' rotti!".
:wacko:
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La cosa buona nella masturbazione e' che non ti devi vestire elegante. (Truman Capote) )
:coool:
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Le gambe di Rocco Siffredi cantano: "...c'è qualcosa di grande tra di noi...!"
:biggrin3:
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Una signora piange al cimitero sulla tomba del marito: "Huuuuuuè, huuuuuè, mio caro Mario, perchè mi hai lasciato?? Perchè? Torna da me, Mario, tesoro...".
Mentre si dispera per la morte di lui, si avvicina un signore e nota che la donna è a gambe aperte sopra alla tomba, evidentemente senza mutande. "Scusi signora.. ma.... perchè è qui così... insomma... senza mutande in un cimitero?".
La signora si asciuga le lacrime e singhiozzando, risponde: "Mario mi ha sempre detto: hai una fig@ da far risuscitare i morti!!"
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crisi del tessile
http://img63.imageshack.us/img63/2571/78366201.jpg
:
Le gambe di Rocco Siffredi cantano: "...c'è qualcosa di grande tra di noi...!"
:biggrin3:
quelle di tutti gli altri uomini cantano "c'è qualcosa di gLande fra di noi..." :laugh2:
Herbie 53
08/02/2010, 23:06
anch'io ho avuto un ex con un gemello.... :rolleyes::rolleyes:
notizia sconcertante..:coool:
notizia sconcertante..:coool:
il fatto che abbia avuto un ex... :cry:
anto1366
08/02/2010, 23:17
:asthanos::asthanos:
Robi evergreen
09/02/2010, 07:11
:D:D:D
copiata ed incollata:tongue:
Un'inserzione sul giornale dice che si offre lavoro purche' si sia disposti a tutto. Si presenta al colloquio preliminare un tale e gli viene chiesto se e' disposto a tutto. Quando costui afferma di si' il datore di lavoro tira fuori una pistola e gli dice: "Se vuoi il lavoro devi andare a casa e uccidere tua moglie". Il tizio ovviamente si rifiuta: "Mi dispiace, ma, sa, siamo sposati da poco..." e cosi' e' costretto ad andarsene. Si presenta il secondo signore, ma alla domanda se e' disposto ad uccidere la moglie, alla vista della pistola, si rifiuta: "Mi dispiace, ma mia moglie e' incinta...". Si presenta il terzo tizio che accetta. Prende la pistola e va a casa. Qualche ora dopo torna tutto arrabbiato: "Ma me lo poteva dire che era scarica. Sono stato costretto a strangolarla!".
:D
Herbie 53
09/02/2010, 07:13
il fatto che abbia avuto un ex... :cry:
http://img145.imageshack.us/img145/8467/6445032.jpg (http://img145.imageshack.us/i/6445032.jpg/)
fearless
09/02/2010, 07:19
W la crisi del tessile :oook:
W la crisi del tessile :oook:
:senzaundente:
Che trasmissione potrebbero fare Selen e Cicciolina? Porca a porca!!
:laugh2:
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Pierino ha cinque anni, e vuole molto bene al suo cane, Babà, un adorabile barboncino. Al suo ritorno dall'asilo, una sera, la mamma gli da' una brutta notizia: "Non piangere, tesoro, mi raccomando non metterti a piangere: Babà è morto!". Pierino, senza darsi troppa pena per quella notizia, tira fuori il suo trenino elettrico e si mette a giocare. Di colpo si ferma e chiama: "Babà! Babà!". La madre lo prende in braccio e gli sussurra piano all'orecchio: "Su, tesoro mio, forse non hai capito bene quello che ti ho detto poco fa: Babà è morto!". Al che il bambino scoppia in lacrime e dice, con voce rotta dai singhiozzi: "Avevo capito papà..."
:biggrin3:
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Secondo Teorema di Sociologia: Se una decide di mettersi col primo che passa e nessuno passa prima di te, allora quell'una lo decidera' solo dopo che sei passato tu.
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Non sempre essere i primi è un vantaggio. Pensate al primo abbonato al telefono: non sapeva a chi telefonare.
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non tutte le pizze sono appetibili, non ci credete ?
mangiatevi questa sotto se ci riuscite :senzaundente:
http://img683.imageshack.us/img683/9310/62518797.jpg
:biggrin2:
fearless
09/02/2010, 12:55
:laugh2::laugh2::laugh2:
AAA trovato un bicchiere di latte vicino la tastiera. Le Reazioni:
Ottimista: Il bicchiere è mezzo pieno
Pessimista: Il bicchiere è mezzo vuoto
Futurista: Il latte è nella metà sbagliata del bicchiere
Programmatore Pascal: Che tipo di latte è ?!
Programmatore in C++: No grazie preferisco bere dal Brick..
Programmatore in assembler: No grazie bevo direttamente dalla mucca...
Programmatore in Basic: No grazie sono allattato ancora a petto...
Programmatore in Prolog: So di averlo già bevuto ma non chiedetemi come
Hacker: L'ho bevuto quando non guardava nessuno
Utente Pentium(r) prima serie: ne ho bevuto 0,49999999999999 lt. di latte ma non prendetemi alla lettera...
Utente Windows: Dov'e la mia cannuccia ? ? ?
Utente Mac(Natan): Perché non esce da solo ? ? ? :D
Utente UNIX: Nooooo ...... troppo facile ! ! !
Autore multimediale per MMX: SLURP (Wintricks.com copyright)
Autore di shareware: Questo bicchiere è gratuito; per la versione definitiva mandare 100 $ all'indirizzo in calce
Consulente di infortunistica: Dov'è il resto del latte
La CIA: Cosa vi fa pensare che sia proprio latte ?
NSA=> Agenzia per la sicurezza"Ammerregana" (no such agency): Solo NOI sappiamo di cosa si tratta esattamente
GDF => fiamme gialle: Qualcuno ha bevuto mezzo bicchiere di latte e non ha pagato l'IVA
Guglielmo Cancelli: Mercato troppo povero quello del latte perché Microsoft Vi prenda parte. Casomai lo faremo provare prima ai Beta Tester (Wintricks.com copyright)
Mac - Apple: Perché non bevete piuttosto Ferrarelle
IBM: Comperate il bicchiere da noi, ci penseremo a riempirlo con ciò di cui avete bisogno
fearless
09/02/2010, 13:06
IBM IBM IBM :D
:laugh2::laugh2::laugh2:
http://img145.imageshack.us/img145/8467/6445032.jpg (http://img145.imageshack.us/i/6445032.jpg/)
:piango_a_dirotto:
Che trasmissione potrebbero fare Selen e Cicciolina? Porca a porca!!
:laugh2:
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Pierino ha cinque anni, e vuole molto bene al suo cane, Babà, un adorabile barboncino. Al suo ritorno dall'asilo, una sera, la mamma gli da' una brutta notizia: "Non piangere, tesoro, mi raccomando non metterti a piangere: Babà è morto!". Pierino, senza darsi troppa pena per quella notizia, tira fuori il suo trenino elettrico e si mette a giocare. Di colpo si ferma e chiama: "Babà! Babà!". La madre lo prende in braccio e gli sussurra piano all'orecchio: "Su, tesoro mio, forse non hai capito bene quello che ti ho detto poco fa: Babà è morto!". Al che il bambino scoppia in lacrime e dice, con voce rotta dai singhiozzi: "Avevo capito papà..."
:biggrin3:
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Secondo Teorema di Sociologia: Se una decide di mettersi col primo che passa e nessuno passa prima di te, allora quell'una lo decidera' solo dopo che sei passato tu.
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Non sempre essere i primi è un vantaggio. Pensate al primo abbonato al telefono: non sapeva a chi telefonare.
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non tutte le pizze sono appetibili, non ci credete ?
mangiatevi questa sotto se ci riuscite :senzaundente:
http://img683.imageshack.us/img683/9310/62518797.jpg
:biggrin2:
:laugh2:
http://img25.imageshack.us/img25/4343/41838437.jpg
:biggrin2::biggrin2:
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Un tale entra in un negozio di ferramenta e chiede: "Scusi ha una sega alternativa?". "Un attimo - dice il commesso - la faccio venire dal magazzino !". Poco dopo dal retrobottega entra una commessa piuttosto volgare con una minigonna cortissima e le grosse tette che escono dalla scollatura. L'uomo la guarda perplesso e poi dice al commesso: "Guardi che io avevo chiesto una sega alternativa... e non una alternativa alla sega!".
:biggrin2:
massimio
09/02/2010, 21:56
http://img25.imageshack.us/img25/4343/41838437.jpg
:biggrin2::biggrin2:
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:
:botteee::botteee::botteee::risate2::risate2::risate2::risate2:
Due turisti mentre vagano per la savana senza armi vedono all'improvviso venire loro incontro un leone. Uno dei due apre velocemente il suo zaino e comincia a infilarsi le scarpe da tennis. "Sei pazzo se pensi di correre piu' veloce del leone!" dice l'altro. E il primo: "Certo che no, ma io voglio correre piu' veloce di te!".
:coool:
-------------------------------------------------------------------------
In una affollata sala da ballo un giovanotto si avvicina ad una signorina che fa tappezzeria dal suo ingresso. "Lei balla, signorina?" le domanda gentilmente. "Certo!" risponde speranzosa la ragazza, alzandosi di scatto. "Meno male! -ribatte il giovane, sedendosi nella sedia lasciata libera- ero cosi' stanco..."
:biggrin3:
-------------------------------------------------------------------------
Una bionda entra in biblioteca. Si avvicina al banco e fa: "Vorrei un hamburger e delle patatine".
"Guardi che siamo in una biblioteca!".
"Ops, mi scusi" fa la bionda imbarazzata. E poi, sussurrando, "Vorrei un hamburger e delle patatine".
:biggrin3:
-------------------------------------------------------------------------
"Creare nuova password?". "Pene". "Mi spiace, la tua password è troppo corta"
:cry:
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I vecchi tatuaggi di Fabrizio Corona: Mamma Perdonami, Nina, Belen...I nuovi tatuaggi di Fabrizio Corona: Mamma Perdonali, Mario, Hugo, Ramon...
http://img28.imageshack.us/img28/4828/72610820.jpg
http://img25.imageshack.us/img25/4343/41838437.jpg
:biggrin2::biggrin2:
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Un tale entra in un negozio di ferramenta e chiede: "Scusi ha una sega alternativa?". "Un attimo - dice il commesso - la faccio venire dal magazzino !". Poco dopo dal retrobottega entra una commessa piuttosto volgare con una minigonna cortissima e le grosse tette che escono dalla scollatura. L'uomo la guarda perplesso e poi dice al commesso: "Guardi che io avevo chiesto una sega alternativa... e non una alternativa alla sega!".
:biggrin2:
:risatona::risatona:
Due turisti mentre vagano per la savana senza armi vedono all'improvviso venire loro incontro un leone. Uno dei due apre velocemente il suo zaino e comincia a infilarsi le scarpe da tennis. "Sei pazzo se pensi di correre piu' veloce del leone!" dice l'altro. E il primo: "Certo che no, ma io voglio correre piu' veloce di te!".
:coool:
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In una affollata sala da ballo un giovanotto si avvicina ad una signorina che fa tappezzeria dal suo ingresso. "Lei balla, signorina?" le domanda gentilmente. "Certo!" risponde speranzosa la ragazza, alzandosi di scatto. "Meno male! -ribatte il giovane, sedendosi nella sedia lasciata libera- ero cosi' stanco..."
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Una bionda entra in biblioteca. Si avvicina al banco e fa: "Vorrei un hamburger e delle patatine".
"Guardi che siamo in una biblioteca!".
"Ops, mi scusi" fa la bionda imbarazzata. E poi, sussurrando, "Vorrei un hamburger e delle patatine".
:biggrin3:
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"Creare nuova password?". "Pene". "Mi spiace, la tua password è troppo corta"
:cry:
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I vecchi tatuaggi di Fabrizio Corona: Mamma Perdonami, Nina, Belen...I nuovi tatuaggi di Fabrizio Corona: Mamma Perdonali, Mario, Hugo, Ramon...
http://img28.imageshack.us/img28/4828/72610820.jpg
:laugh2::laugh2:
Robi evergreen
10/02/2010, 06:55
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
ve ne incollo una
Un cacciatore di leoni racconta la sua ultima, terribile avventura: "Ero solo nella jungla e senza munizioni. All'improvviso un leone mi salta davanti e mi ringhia contro. Con un balzo lo evito e comincio a correre a perdifiato. La belva non rinuncia, capendo che dovevo essere indifeso, e comincia ad inseguirmi minacciosa. Nella speranza di trovare rifugio da qualche parte prendo un sentiero che non conosco ma dopo qualche metro mi ritrovo in una zona brulla e sassosa, nessun riparo in vista e il leone sempre dietro. Il leone era ormai a pochi metri quando scivola e io riguadagno terreno. Purtroppo dopo un po' mi ritrovai sul ciglio di un burrone senza via di scampo. Mi voltai pronto a morire vendendo cara la pelle, quando mi accorgo che il leone continua a scivolare ad ogni passo. Proprio all'ultimo balzo atterra male e si rompe la testa contro un sasso... una vera fortuna". "Uhh - fa un altro cacciatore - al tuo posto io me la sarei fatta addosso!". "E secondo te, su cosa e' scivolato il leone?
:rolleyes::tongue:
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
ve ne incollo una
Un cacciatore di leoni racconta la sua ultima, terribile avventura: "Ero solo nella jungla e senza munizioni. All'improvviso un leone mi salta davanti e mi ringhia contro. Con un balzo lo evito e comincio a correre a perdifiato. La belva non rinuncia, capendo che dovevo essere indifeso, e comincia ad inseguirmi minacciosa. Nella speranza di trovare rifugio da qualche parte prendo un sentiero che non conosco ma dopo qualche metro mi ritrovo in una zona brulla e sassosa, nessun riparo in vista e il leone sempre dietro. Il leone era ormai a pochi metri quando scivola e io riguadagno terreno. Purtroppo dopo un po' mi ritrovai sul ciglio di un burrone senza via di scampo. Mi voltai pronto a morire vendendo cara la pelle, quando mi accorgo che il leone continua a scivolare ad ogni passo. Proprio all'ultimo balzo atterra male e si rompe la testa contro un sasso... una vera fortuna". "Uhh - fa un altro cacciatore - al tuo posto io me la sarei fatta addosso!". "E secondo te, su cosa e' scivolato il leone?
:rolleyes::tongue:
un po' vecchiotta però... :biggrin3:
Tre signori vanno in un bordello. Il primo con 1.000 euro si scopa una superfiga; al secondo con 50 euro gli danno una vecchia; al terzo con 5 euro la maitresse decide di dargli una bambola gonfiabile. Piu' tardi si ritrovano ed il primo dice: "E' stata una scopata stupenda"; il secondo dice: "Era una vecchia ma mi sono accontentato; il terzo dice: "Ah la mia era una strega; le ho messo un dito in culo, lei mi ha detto sssst ed e' volata fuori dalla finestra".
:D
---------------------------------------------------------------------
Mia cognata ieri ha avuto una bimba. Mio fratello ha voluto a tutti i costi essere presente al momento del parto, visto che si era perso quello del concepimento.
:ph34r:
----------------------------------------------------------------------
l'insicurezza è a tutti i livelli
http://img59.imageshack.us/img59/3299/63826096.jpg
il nano non lo abbiamo solo noi ghghghghghgh :D
Tre signori vanno in un bordello. Il primo con 1.000 euro si scopa una superfiga; al secondo con 50 euro gli danno una vecchia; al terzo con 5 euro la maitresse decide di dargli una bambola gonfiabile. Piu' tardi si ritrovano ed il primo dice: "E' stata una scopata stupenda"; il secondo dice: "Era una vecchia ma mi sono accontentato; il terzo dice: "Ah la mia era una strega; le ho messo un dito in culo, lei mi ha detto sssst ed e' volata fuori dalla finestra".
:D
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Mia cognata ieri ha avuto una bimba. Mio fratello ha voluto a tutti i costi essere presente al momento del parto, visto che si era perso quello del concepimento.
:ph34r:
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l'insicurezza è a tutti i livelli
http://img59.imageshack.us/img59/3299/63826096.jpg
il nano non lo abbiamo solo noi ghghghghghgh :D
:laugh2::laugh2:
Un giorno un uomo rimasto senza il braccio destro dopo un incidente legge sul giornale un articolo dove parlano di uno scienziato americano che ha inventato un braccio artificiale che, una volta applicato, funziona con la sola forza del pensiero. Il tizio, tutto eccitato e senza problemi di soldi, prepara le valigie e parte. Il medico lo accoglie calorosamente e comincia a spiegargli il tutto: "Questo braccio è favoloso. Una volta applicato, basta che lei pensi "prendo la penna" ed il braccio prende la penna. Lei pensa "voglio scrivere ciao" ed il braccio scrive ciao. "Stupendo, lo voglio, lo voglio".
"Ma non è tutto. Si ricordi che questo braccio può essere delicato come il velluto ma allo stesso tempo, potente come una pala meccanica. "Sì, sì lo voglio!!".
E fanno l'intervento. Dopo qualche terapia, il dottore ed il paziente fanno i primi esercizi. "Pensa di prendere il bicchiere".
"Voglio prendere il bicchiere...".
Ed il braccio prende il
bicchiere. Pensa di sollevarlo: "Solleva il bicchiere...".
Ed il bicchiere si alza. Pensa di stritolarlo: "Stritola il bicchiere..." ed il bicchiere si riduce in frantumi. Contentissimo se ne torna a casa. Fa una doccia e comincia: "Prendi lo shampoo..." (fare il gesto con la mano), "Versa lo shampoo..." (fare il gesto), "Fai lo shampoo..." (fare il gesto), "Prendi il phon...".
"Asciuga i capelli...".
Il tizio è contentissimo. Ad un certo punto però, comincia a pensare: "Però, mi ha detto che può essere delicato come il velluto. Quasi quasi mi faccio un sega. E poi col braccio destro... Ok, voglio farmi una sega".
Ed il braccio comincia. "Bello, bello, ...però... uhm... un pompino è sempre meglio".
(Imitare la mano che scatta sulla nuca e spingere la testa con forza verso il basso!!)
:laugh2:
-------------------------------------------------------------------
Se vuoi essere felice per un'ora, ubriacati. Se vuoi essere felice per tre giorni, sposati. Se vuoi essere felice per un mese, uccidi il tuo maiale e mangialo. Se vuoi essere felice per sempre, impara a pescare. (Proverbio cinese)
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Cosa disse Mosè quando ricevette e lesse le tavole dei Dieci Comandamenti ? Ma allora dillo che non si può fare niente !
:D
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
elaborazione economica:
http://img534.imageshack.us/img534/6243/16455413.jpg
Robi evergreen
10/02/2010, 16:02
:w00t::w00t::w00t:
:laugh2::laugh2:
http://gallery.giovani.it/img/mms/foto/2008/10/13/img_48f37ba6f2491_verybig.jpg
http://gallery.giovani.it/img/mms/foto/2008/10/13/img_48f37ba6f2491_verybig.jpg
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
Mr. Number
13/02/2010, 08:43
Un poliziotto ferma un automobilista. Si affaccia al suo finestrino e gli dice: "Signore, dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per analizzare il suo tasso alcoolico". "Mi dispiace agente, ma non posso, sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un terribile attacco d'asma". "Bene, allora dovra' venire con me alla centrale per un campione di sangue". "Non posso farlo agente, sono anemico, potrei morire dissanguato". "Allora dovremo prendere un campione di urine". "Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se lo facessi potrei andare incontro ad una grave disidratazione". "Ok, ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo questa linea bianca". "Non posso farlo agente...". "E perche' ?!?". "Perche' sono troppo ubriaco per farlo..."
Robi evergreen
13/02/2010, 08:51
Un poliziotto ferma un automobilista. Si affaccia al suo finestrino e gli dice: "Signore, dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per analizzare il suo tasso alcoolico". "Mi dispiace agente, ma non posso, sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un terribile attacco d'asma". "Bene, allora dovra' venire con me alla centrale per un campione di sangue". "Non posso farlo agente, sono anemico, potrei morire dissanguato". "Allora dovremo prendere un campione di urine". "Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se lo facessi potrei andare incontro ad una grave disidratazione". "Ok, ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo questa linea bianca". "Non posso farlo agente...". "E perche' ?!?". "Perche' sono troppo ubriaco per farlo..."
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu' calmo): "Ah, ecco: mi pareva".
:rolleyes::tongue:
Un poliziotto ferma un automobilista. Si affaccia al suo finestrino e gli dice: "Signore, dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per analizzare il suo tasso alcoolico". "Mi dispiace agente, ma non posso, sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un terribile attacco d'asma". "Bene, allora dovra' venire con me alla centrale per un campione di sangue". "Non posso farlo agente, sono anemico, potrei morire dissanguato". "Allora dovremo prendere un campione di urine". "Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se lo facessi potrei andare incontro ad una grave disidratazione". "Ok, ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo questa linea bianca". "Non posso farlo agente...". "E perche' ?!?". "Perche' sono troppo ubriaco per farlo..."
:laugh2::laugh2:
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu' calmo): "Ah, ecco: mi pareva".
:rolleyes::tongue:
:biggrin3::biggrin3:
Un poliziotto ferma un automobilista. Si affaccia al suo finestrino e gli dice: "Signore, dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per analizzare il suo tasso alcoolico". "Mi dispiace agente, ma non posso, sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un terribile attacco d'asma". "Bene, allora dovra' venire con me alla centrale per un campione di sangue". "Non posso farlo agente, sono anemico, potrei morire dissanguato". "Allora dovremo prendere un campione di urine". "Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se lo facessi potrei andare incontro ad una grave disidratazione". "Ok, ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo questa linea bianca". "Non posso farlo agente...". "E perche' ?!?". "Perche' sono troppo ubriaco per farlo..."
:biggrin3:
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu' calmo): "Ah, ecco: mi pareva".
:rolleyes::tongue:
:biggrin3:
Quattro amici al bar, uno dice:sapete.. ieri sera ho fatto sesso con mia moglie per cinque ore di fila, e lei ha urlato per un’ora…. Però.. l’altro: io invece l’ho fatto in cucina e l’ho ricoperta di panna e alla fine ha urlato due ore.. l’altro ancora: io invece ho comprato l’ultima enciclopedia del kamasutra e l’ho provata… quattro ore ha urlato… -gli amici-e tè invece… haa niente… ho fatto sesso normale, quando sono venuto, mi sono pulito nelle tende e ha gridato tutto il giorno…..:tongue::tongue:
Quattro amici al bar, uno dice:sapete.. ieri sera ho fatto sesso con mia moglie per cinque ore di fila, e lei ha urlato per un’ora…. Però.. l’altro: io invece l’ho fatto in cucina e l’ho ricoperta di panna e alla fine ha urlato due ore.. l’altro ancora: io invece ho comprato l’ultima enciclopedia del kamasutra e l’ho provata… quattro ore ha urlato… -gli amici-e tè invece… haa niente… ho fatto sesso normale, quando sono venuto, mi sono pulito nelle tende e ha gridato tutto il giorno…..:tongue::tongue:
:biggrin3:
che tattoo è ? :blink::wacko:
http://img641.imageshack.us/img641/4449/72545394.jpg
--------------------------------------------------------------------------
Dopo anni di studi e di ricerca è finalmente nato il PAD per videogiochi più ergonomico e divertente :wub::wub:
http://img641.imageshack.us/img641/89/92611551.jpg
:biggrin3: altro che cuffie 5.1 il Disagiato per me ha scoperto il nuovo Pad e non viene + sul TCP :cry:
che tattoo è ? :blink::wacko:
http://img641.imageshack.us/img641/4449/72545394.jpg
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Dopo anni di studi e di ricerca è finalmente nato il PAD per videogiochi più ergonomico e divertente :wub::wub:
http://img641.imageshack.us/img641/89/92611551.jpg
:biggrin3: altro che cuffie 5.1 il Disagiato per me ha scoperto il nuovo Pad e non viene + sul TCP :cry:
il tattoo è una giraffa che caga, non lo vedi???? :blink:
carina la seconda... :ph34r:
:dry::dry:
Un ragazzo si innamora di una ragazza con genitori particolari e alquanto avari. Decidono di sposarsi, ma lui deve chiedere la mano al padre di lei. "Sono quì perchè vorrei... ehm sposare sua figlia". E lui: "Bene. Noi però sottoponiamo i pretendenti delle nostre figlie a delle prove. Ti do una melanzana. Torna fra 4 giorni". Un po' sbigottito il ragazzo torna a casa e si fa vedere dopo 4 giorni. Di nuovo a colloquio con il padre di lei che gli chiede: "Allora, dov'è la melanzana?". "Ehm... veramente... l'ho mangiata". "Male, molto male. Avresti dovuto togliere la buccia, mangiarla subito, togliere i semi, piantarli per altre melanzane e la polpa spaccarla in 4 per mangiarne un pezzo ogni giorno fino al 4 giorno". Il ragazzo sempre più sbigottito dice: "Mi scusi, ma io amo davvero sua figlia, la prego mi dia un'altra possibilità". "E va bene. Prendi questo salamino e torna fra 4 giorni. Spero tu abbia capito stavolta". Dopo 4 giorni il ragazzo torna alla carica: "Buongiorno. Eccomi qua". "Bene" dice il padre "allora? la salsiccia?". E lui: "Dunque, ho tolto lo spago per farmi i lacci delle scarpe, il piombetto l'ho usato per fare un regalo a sua figlia e poi l'ho tagliata a fette piccole piccole in modo da usarne una al giorno". Il padre di lei sembra soddisfatto, però puntualizza: "Si', ma la buccia? Che ne hai fatto?". E il ragazzo: "Allora, la buccia l'ho usata come profilattico per scopare con sua figlia e ora eccola qua pronta pronta per lei per farsi un bel cappuccino!".
:D:D
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Pierino in classe: "Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra". "Va bene, Pierino, ma non lo fare piu'". Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante. La maestra: "E tu chi sei?". "Io sono Della Carta".
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Stamani sono stato lasciato anche dalla mia bambola gonfiabile. Lei ha detto che usciva perché aveva bisogno di cambiare aria....
Un ragazzo si innamora di una ragazza con genitori particolari e alquanto avari. Decidono di sposarsi, ma lui deve chiedere la mano al padre di lei. "Sono quì perchè vorrei... ehm sposare sua figlia". E lui: "Bene. Noi però sottoponiamo i pretendenti delle nostre figlie a delle prove. Ti do una melanzana. Torna fra 4 giorni". Un po' sbigottito il ragazzo torna a casa e si fa vedere dopo 4 giorni. Di nuovo a colloquio con il padre di lei che gli chiede: "Allora, dov'è la melanzana?". "Ehm... veramente... l'ho mangiata". "Male, molto male. Avresti dovuto togliere la buccia, mangiarla subito, togliere i semi, piantarli per altre melanzane e la polpa spaccarla in 4 per mangiarne un pezzo ogni giorno fino al 4 giorno". Il ragazzo sempre più sbigottito dice: "Mi scusi, ma io amo davvero sua figlia, la prego mi dia un'altra possibilità". "E va bene. Prendi questo salamino e torna fra 4 giorni. Spero tu abbia capito stavolta". Dopo 4 giorni il ragazzo torna alla carica: "Buongiorno. Eccomi qua". "Bene" dice il padre "allora? la salsiccia?". E lui: "Dunque, ho tolto lo spago per farmi i lacci delle scarpe, il piombetto l'ho usato per fare un regalo a sua figlia e poi l'ho tagliata a fette piccole piccole in modo da usarne una al giorno". Il padre di lei sembra soddisfatto, però puntualizza: "Si', ma la buccia? Che ne hai fatto?". E il ragazzo: "Allora, la buccia l'ho usata come profilattico per scopare con sua figlia e ora eccola qua pronta pronta per lei per farsi un bel cappuccino!".
:blink::blink:
Pierino in classe: "Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra". "Va bene, Pierino, ma non lo fare piu'". Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante. La maestra: "E tu chi sei?". "Io sono Della Carta".
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Stamani sono stato lasciato anche dalla mia bambola gonfiabile. Lei ha detto che usciva perché aveva bisogno di cambiare aria....
:biggrin3::biggrin3:
Un uomo sposato e' a letto in dolce compagnia della sua giovane e bella amante che gli chiede: "Giovanni, mi piacerebbe moltissimo fare all'amore con te, ma senza la barba". Ma Giovanni non e' d'accordo: "Ma, cara, se mi rado la barba mia moglie mi uccide!!". L'amante, con voce sempre piu' sexy e da gattina innamorata, insiste e insiste finche' il nostro Giovanni e' costretto ad accettare. Dopo la notte di fuoco Giovanni si accomiata dall'amante e torna a casa. La moglie sta dormendo e lui piano piano si infila sotto le coperte. Ma un brusco movimento fa svegliare la moglie che si gira verso di lui e accarezzandogli il viso al buio gli dice: "Ma Giorgio, non dovresti essere qui, mio marito dovrebbe tornare da un momento all'altro!".
:ph34r:
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Un tizio va da una agenzia funebre per predisporre il funerale della suocera. L'addetto gli chiede: "Vuole che sia cremata o semplicemente interrata?". "Tutte e due le cose. Non voglio correre rischi".
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Qual e' la differenza fra una ragazza normale e una che porta i collant? Quella che porta i collant quando scopa le si arricciano le dita dei piedi...
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http://img189.imageshack.us/img189/4572/39387153.jpg
:laugh2:
Un uomo sposato e' a letto in dolce compagnia della sua giovane e bella amante che gli chiede: "Giovanni, mi piacerebbe moltissimo fare all'amore con te, ma senza la barba". Ma Giovanni non e' d'accordo: "Ma, cara, se mi rado la barba mia moglie mi uccide!!". L'amante, con voce sempre piu' sexy e da gattina innamorata, insiste e insiste finche' il nostro Giovanni e' costretto ad accettare. Dopo la notte di fuoco Giovanni si accomiata dall'amante e torna a casa. La moglie sta dormendo e lui piano piano si infila sotto le coperte. Ma un brusco movimento fa svegliare la moglie che si gira verso di lui e accarezzandogli il viso al buio gli dice: "Ma Giorgio, non dovresti essere qui, mio marito dovrebbe tornare da un momento all'altro!".
:ph34r:
:ph34r::ph34r:
Qual e' la differenza fra una ragazza normale e una che porta i collant? Quella che porta i collant quando scopa le si arricciano le dita dei piedi...
:blink:
:blink:
tu le collant le usi o no ? :biggrin3:
tu le collant le usi o no ? :biggrin3:
basta usare le autoreggenti.... :rolleyes::rolleyes:
basta usare le autoreggenti.... :rolleyes::rolleyes:
ok ma restiamo on topic, la mia domanda era x sapere se si arricciano le dita dei piedi :D:D
UOMINI NON POVCI:
http://img689.imageshack.us/img689/7365/38757279.jpg
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Due giovani si incontrano, si guardano, si piacciono. Il ragazzo dimostra da subito una cultura nettamente superiore alla media ed invita la ragazza al suo tavolo. Egli inizia a parlare della Tabula Rasa di Platone, dell'asincronia di Chopin e dell'architettura Bauhaus. La giovane studentessa universitaria è letteralmente rapita da quel bellissimo giovane che sembra sapere un sacco di cose maledettamente interessanti. Bevuto il caffè il ragazzo si alza, fa un giro del tavolino e con modi estremamente garbati aiuta la ragazza ad alzarsi. Invita la ragazza a seguirlo con una gentilezza ormai rara da vedere in ragazzi di così giovine età e con la sua voce calma e pacata da persona seria e riflessiva esclama: "Freud sostiene che l'equilibrio della donna si mantiene con una dose di pene giornaliera tu come vorresti la tua: oralmente o iniettata?"
:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:
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Il primo miracolo di Gesù Cristo fu di trasformare l'acqua in vino perché la gente ballasse e ridesse! Se ci voleva tristi avrebbe distribuito a tutti un bel bicchierino di bromuro.
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Era cosi' brutta che doveva bendare il bambino prima di allattarlo!
:ph34r:
Robi evergreen
15/02/2010, 08:51
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Due giovani si incontrano, si guardano, si piacciono. Il ragazzo dimostra da subito una cultura nettamente superiore alla media ed invita la ragazza al suo tavolo. Egli inizia a parlare della Tabula Rasa di Platone, dell'asincronia di Chopin e dell'architettura Bauhaus. La giovane studentessa universitaria è letteralmente rapita da quel bellissimo giovane che sembra sapere un sacco di cose maledettamente interessanti. Bevuto il caffè il ragazzo si alza, fa un giro del tavolino e con modi estremamente garbati aiuta la ragazza ad alzarsi. Invita la ragazza a seguirlo con una gentilezza ormai rara da vedere in ragazzi di così giovine età e con la sua voce calma e pacata da persona seria e riflessiva esclama: "Freud sostiene che l'equilibrio della donna si mantiene con una dose di pene giornaliera tu come vorresti la tua: oralmente o iniettata?"
:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:
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:rolleyes::rolleyes::rolleyes:.
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:biggrin3::laugh2::laugh2:
Due giovani si incontrano, si guardano, si piacciono. Il ragazzo dimostra da subito una cultura nettamente superiore alla media ed invita la ragazza al suo tavolo. Egli inizia a parlare della Tabula Rasa di Platone, dell'asincronia di Chopin e dell'architettura Bauhaus. La giovane studentessa universitaria è letteralmente rapita da quel bellissimo giovane che sembra sapere un sacco di cose maledettamente interessanti. Bevuto il caffè il ragazzo si alza, fa un giro del tavolino e con modi estremamente garbati aiuta la ragazza ad alzarsi. Invita la ragazza a seguirlo con una gentilezza ormai rara da vedere in ragazzi di così giovine età e con la sua voce calma e pacata da persona seria e riflessiva esclama: "Freud sostiene che l'equilibrio della donna si mantiene con una dose di pene giornaliera tu come vorresti la tua: oralmente o iniettata?"
:laugh2::laugh2:
Il primo miracolo di Gesù Cristo fu di trasformare l'acqua in vino perché la gente ballasse e ridesse! Se ci voleva tristi avrebbe distribuito a tutti un bel bicchierino di bromuro.
meditate, gente, meditate!!! :wink_:
a noi ce lo dici ? a noi ???? :biggrin3:
e se leggi te, a chi lo devo dire?????? :mad:
e poi...in quanti siete dalle tue parti??? :blink:
:wacko: il forum ti fa male a te, eri così a posto :cry:
Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!". Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ". A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede: " E tu chi cazzo sei!?". E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome idiota per un pappagallo!". Al che il pappagallo: "Perche' Gesu' per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?".
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Un bracconiere sta tornando a casa con un cervo caricato sulla spalla. A questo punto incrocia un guardiacaccia che lo ferma e gli dice: "Ma lei lo sa che non si puo' cacciare qui?". "Certo che lo so!". "Ok, e allora cosa ci fa con un cervo sulla spalla?". E il bracconiere, guardandosi inorridito la spalla e scrollandosi via la preda con una mano: "Un cervo?! Ma che schifooo!".
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Una puttana e' in attesa di clienti seduta sul cofano dell'auto lungo i viali. Un tizio passa, la guarda e le dice sorridendo: "Non troppo cotta per me !". E lei: "Ritorna fra 3 giorni: sara' al sangue !".
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Cosa si dice ad una ragazza senza braccia e senza gambe? Belle tette!
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http://img690.imageshack.us/img690/1623/43961731.jpg
:fisch:
:wacko: il forum ti fa male a te, eri così a posto :cry:
come fai a dirlo, prima tu non mi conoscevi!! :fisch:
Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!". Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ". A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede: " E tu chi cazzo sei!?". E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome idiota per un pappagallo!". Al che il pappagallo: "Perche' Gesu' per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?".
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Un bracconiere sta tornando a casa con un cervo caricato sulla spalla. A questo punto incrocia un guardiacaccia che lo ferma e gli dice: "Ma lei lo sa che non si puo' cacciare qui?". "Certo che lo so!". "Ok, e allora cosa ci fa con un cervo sulla spalla?". E il bracconiere, guardandosi inorridito la spalla e scrollandosi via la preda con una mano: "Un cervo?! Ma che schifooo!".
http://img690.imageshack.us/img690/1623/43961731.jpg
:fisch:
:laugh2::laugh2:
Cosa si dice ad una ragazza senza braccia e senza gambe? Belle tette!
e qual la la differenza con quelle con gamba e braccia??? :blink:
Una puttana e' in attesa di clienti seduta sul cofano dell'auto lungo i viali. Un tizio passa, la guarda e le dice sorridendo: "Non troppo cotta per me !". E lei: "Ritorna fra 3 giorni: sara' al sangue !".
:sick:
come fai a dirlo, prima tu non mi conoscevi!! :fisch:
però vedo che stai peggiorando :tongue::tongue:
Facoltà di architettura di Milano: tre studenti da una parte, il professore dall'altra e in mezzo il progetto in esame, tavole, lucidi e quant'altro. Uno degli studenti difende animatamente le sue scelte, ne parla con competenza e pare ben preparato. Il secondo studente interviene di quando in quando; il terzo fa scena muta e non interviene mai nel discorso. Al termine della discussione il professore si rivolge al primo studente: "Lei è preparato e mi piace la sua esposizione. Approvato con 28!".
Poi si rivolge al secondo studente: "Lei ha ancora qualche incertezza, ma mi pare abbastanza preparato. Approvato con 26!".
Al terzo studente: "Lei mi ha fatto scena muta, ragazzo mio! Più di 24 non posso proprio darle!!!".
E lo studente: "Ma guardi che io non debbo mica fare l'esame, sono solo venuto a vedere come andava l'appello ad un amico!!"
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Nel giro di un mese un ergastolano e' stato operato di tonsille, adenoidi, estrazione dentaria e appendicectomia. Il direttore del carcere e' perplesso: teme che il detenuto voglia evadere un po' alla volta!
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Un tizio va in una drogheria e chiede al commesso: "Vorrei un panino con due fette di elefante".
Allora il commesso non sapendo cosa fare va nel retrobottega a chiedere al padrone che gli risponde: "Guarda che quello è matto, non dirgli niente e fagli un panino col salame, tanto non se ne accorge".
E così è. Ma dopo 20 minuti il tizio rientra e si lamenta: "Mi prende per il culo ? Avevo chiesto due fette di elefante e lei mi da' il salame ?".
Allora il commesso ritorna nel retro e poi gli fa un panino con la mortadella. La storia si ripete; prosciutto, coppa, formaggio ecc. Dopo 20 minuti il tizio rientra per l'ennesima volta lamentandosi ancora. Allora il commesso: "Senta, ha detto il padrone che per due fette l'elefante non lo incomincia!!".
:rolleyes:ToniDaytona non lo si affetta x un misero panino :dry::dry:
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il popolo delle libertà
http://img689.imageshack.us/img689/3232/17974900.jpg
papitosky
15/02/2010, 22:20
:biggrin3:
Una signora sta andando in bici, e si accorge che ha una ruota sgonfia. Allora va da un biciclettaio e gli dice: "Buongiorno, avrei bisogno di una pompa!".
"Signora, lei confonde i ruoli!"
:w00t:
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che spettacolo :biggrin3::biggrin3:
http://img121.imageshack.us/img121/1544/23194908.jpg
che spettacolo :biggrin3::biggrin3:
http://img121.imageshack.us/img121/1544/23194908.jpg
:blink::blink::blink::blink: non ho capito nulla!!!!!!!!!!
Robi evergreen
17/02/2010, 08:11
Un bracconiere sta tornando a casa con un cervo caricato sulla spalla. A questo punto incrocia un guardiacaccia che lo ferma e gli dice: "Ma lei lo sa che non si puo' cacciare qui?". "Certo che lo so!". "Ok, e allora cosa ci fa con un cervo sulla spalla?". E il bracconiere, guardandosi inorridito la spalla e scrollandosi via la preda con una mano: "Un cervo?! Ma che schifooo!".
:laugh2::laugh2::laugh2:
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Una puttana e' in attesa di clienti seduta sul cofano dell'auto lungo i viali. Un tizio passa, la guarda e le dice sorridendo: "Non troppo cotta per me !". E lei: "Ritorna fra 3 giorni: sara' al sangue !".
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:sick::laugh2::sick::laugh2::sick::laugh2:.....che immagine :cry::biggrin3:
un uomo ed una donna in viaggio di nozze vanno a fare una prtita a golf
l’uomo tira la prima pallina la quale finisce purtroppo per rompere una finestra di una villa bellissima a lato del campo da golf
i due che si ritengono persone oneste decidono di recarsi alla casa alla quale hanno danneggiato il vetro per risarcire il danno
arrivano alla porta di ingresso, stanno per suonare il campanello e si rendono conto che la porta è già aperta
così entrano nella bellissima casa e vedono in lontananza che la pallina da golf ha rotto un vetro di una finestra ed entrando nella casa ha infranto una bottiglia che era appoggiata su un mobile
si avvicinano guardando la bottiglia rotta ed arrivati a due metri di distanza si accorgono che accanto alla bottiglia c’è un uomo in piedi
l’uomo è vestito in maniera arabeggiante indossa scarpe a punta vestiti colorati ed in capo porta un turbante
stanno per rivolgersi all’uomo per scusarsi ma lo stesso li interrompe immediatamente dicendo: ” vi devo ringraziare, dopo 5000 anni mi avete liberato dalla bottiglia, così adesso per ringraziarvi potete esprimere un desiderio ciascuno”
i due rimangono a bocca aperta ma subito si rendono conto della fortuna così inizia lui dicendo “io desidero guadagnare 20.000 al mese per tutta la mia vita” poi l’ospite si rivolge alla donna chiedendole cosa volesse e lei ” io desidero essere propietaria di una casa per ogni paese del mondo” il genio schiocca le dita e dice ai due”bene ora i vostri desideri sono avverati, ora se non vi spiace vorrei io esprimere un desiderio2 i due ovviamente acconsentono immediatamente e chiedono cosa volesse ” sapete sono 5000 anni che stò chiuso in una bottiglia e se non vi spiace vorrei passare 4 ore con la signora in privato” i due rimangono allibiti ma si rendono immediatamente conto della fortuna che hanno avuto così dopo un minuto di riflessione decidono che si può fare e che dopo avrebbero dimenticato tutto e si sarebbero goduti i beni ricevuti
così passate 4 ore il genio e la donna sono a letto e mentere si fumano una sigaretta quando lui decide di farle una domanda ” cara ti posso fare un domanda” e lei ” ma certamente” e lui ” quanto anni cara?” lei ” 32″ lui ” e tuo marito?
” e lei ” 35″ così lui la guarda negli occhi e le dice ” e voi a questa età credete ancora al genio nella lampada?”
:D
:blink::blink::blink::blink: non ho capito nulla!!!!!!!!!!
io pure! :blink:
un uomo ed una donna in viaggio di nozze vanno a fare una prtita a golf
l’uomo tira la prima pallina la quale finisce purtroppo per rompere una finestra di una villa bellissima a lato del campo da golf
i due che si ritengono persone oneste decidono di recarsi alla casa alla quale hanno danneggiato il vetro per risarcire il danno
arrivano alla porta di ingresso, stanno per suonare il campanello e si rendono conto che la porta è già aperta
così entrano nella bellissima casa e vedono in lontananza che la pallina da golf ha rotto un vetro di una finestra ed entrando nella casa ha infranto una bottiglia che era appoggiata su un mobile
si avvicinano guardando la bottiglia rotta ed arrivati a due metri di distanza si accorgono che accanto alla bottiglia c’è un uomo in piedi
l’uomo è vestito in maniera arabeggiante indossa scarpe a punta vestiti colorati ed in capo porta un turbante
stanno per rivolgersi all’uomo per scusarsi ma lo stesso li interrompe immediatamente dicendo: ” vi devo ringraziare, dopo 5000 anni mi avete liberato dalla bottiglia, così adesso per ringraziarvi potete esprimere un desiderio ciascuno”
i due rimangono a bocca aperta ma subito si rendono conto della fortuna così inizia lui dicendo “io desidero guadagnare 20.000 al mese per tutta la mia vita” poi l’ospite si rivolge alla donna chiedendole cosa volesse e lei ” io desidero essere propietaria di una casa per ogni paese del mondo” il genio schiocca le dita e dice ai due”bene ora i vostri desideri sono avverati, ora se non vi spiace vorrei io esprimere un desiderio2 i due ovviamente acconsentono immediatamente e chiedono cosa volesse ” sapete sono 5000 anni che stò chiuso in una bottiglia e se non vi spiace vorrei passare 4 ore con la signora in privato” i due rimangono allibiti ma si rendono immediatamente conto della fortuna che hanno avuto così dopo un minuto di riflessione decidono che si può fare e che dopo avrebbero dimenticato tutto e si sarebbero goduti i beni ricevuti
così passate 4 ore il genio e la donna sono a letto e mentere si fumano una sigaretta quando lui decide di farle una domanda ” cara ti posso fare un domanda” e lei ” ma certamente” e lui ” quanto anni cara?” lei ” 32″ lui ” e tuo marito?
” e lei ” 35″ così lui la guarda negli occhi e le dice ” e voi a questa età credete ancora al genio nella lampada?”
:D
:laugh2:
Uno straccione e' convocato all'ufficio tasse. All'ingresso incontra un signore che sta uscendo tutto disperato: "Mi hanno tolto tutto! Non ho piu' nulla!". Lo straccione entra tranquillo pensando che tanto, non possedendo nulla, non gli possono togliere nulla. Poco dopo esce dall'ufficio nudo con due cerotti, uno sul sedere e uno sugli occhi gridando: "Mi hanno tolto il gas e la luce! ".
:biggrin3:
-----------------------------------------------------------------------
"Mamma, mamma, Pierino continua a tirarmi l'orecchio". "Pierino, lascia stare l'orecchio di Susie!". "Pierino, mollale l'orecchio!". "Ok Pierino, dammi l'orecchio".
:biggrin3:
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E' divertente quando dopo anni riscopri quanto eri bastardo da bambino...
http://img69.imageshack.us/img69/1942/50114913.jpg
CHRISTIANTILT
18/02/2010, 09:52
Due militari freschi di leva stanno riposando nel dormitorio della caserma, quando uno dice all'altro: "Ahò, ma che stai a fa???". E l' altro un pò intimidito: "Beh, mi sto facendo una sega!". "E che cor pisello mio??!?". "Ahh, ecco perché non venivo mai!!"
Due militari freschi di leva stanno riposando nel dormitorio della caserma, quando uno dice all'altro: "Ahò, ma che stai a fa???". E l' altro un pò intimidito: "Beh, mi sto facendo una sega!". "E che cor pisello mio??!?". "Ahh, ecco perché non venivo mai!!"
ahahahahahahghghghghghghg :biggrin3:
RobeEbasta
18/02/2010, 15:10
[QUOTE=Intriplato;2999706]:wacko: il forum ti fa male a te, eri così a posto :cry:
Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!". Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ". A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede: " E tu chi cazzo sei!?". E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome idiota per un pappagallo!". Al che il pappagallo: "Perche' Gesu' per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?".
...ho avuto il risatina per tutto il giorno mentre mi tornava in mente la barzelletta
Uno straccione e' convocato all'ufficio tasse. All'ingresso incontra un signore che sta uscendo tutto disperato: "Mi hanno tolto tutto! Non ho piu' nulla!". Lo straccione entra tranquillo pensando che tanto, non possedendo nulla, non gli possono togliere nulla. Poco dopo esce dall'ufficio nudo con due cerotti, uno sul sedere e uno sugli occhi gridando: "Mi hanno tolto il gas e la luce! ".
:biggrin3:
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"Mamma, mamma, Pierino continua a tirarmi l'orecchio". "Pierino, lascia stare l'orecchio di Susie!". "Pierino, mollale l'orecchio!". "Ok Pierino, dammi l'orecchio".
:biggrin3:
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E' divertente quando dopo anni riscopri quanto eri bastardo da bambino...
http://img69.imageshack.us/img69/1942/50114913.jpg
:biggrin3:
Due militari freschi di leva stanno riposando nel dormitorio della caserma, quando uno dice all'altro: "Ahò, ma che stai a fa???". E l' altro un pò intimidito: "Beh, mi sto facendo una sega!". "E che cor pisello mio??!?". "Ahh, ecco perché non venivo mai!!"
:laugh2::ph34r:
Robi evergreen
19/02/2010, 08:04
Due militari freschi di leva stanno riposando nel dormitorio della caserma, quando uno dice all'altro: "Ahò, ma che stai a fa???". E l' altro un pò intimidito: "Beh, mi sto facendo una sega!". "E che cor pisello mio??!?". "Ahh, ecco perché non venivo mai!!"
ihihiih:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
Halloween:
due donne stanno pensando al vestito per la figlia di una delle due: <<qual è un vestito che un uomo appena lo vede si spaventa?>>
e l'altra <<l'abito da sposa...>>
:rolleyes:
ihihiih:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
Halloween:
due donne stanno pensando al vestito per la figlia di una delle due: <<qual è un vestito che un uomo appena lo vede si spaventa?>>
e l'altra <<l'abito da sposa...>>
:rolleyes:
:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:
Un signore entra in un cinema con un elefantino e chiede alla cassiera:"Mi può dare 2 biglietti per lo spettacolo delle 22:30?" La cassiera gli risponde:"Signore, gli animali all'interno del cinema non sono ammessi!!". Il signore se ne va e ritorna dopo 20 minuti circa. Ha con sè l'elefantino messo in mezzo a due fette grosse di pane. La cassiera spazientita sta per riprendere di nuovo il signore ma lui l'anticipa e le dice:"Oh, io dentro il panino ci metto quello che mi pare!".
Mr. Number
19/02/2010, 09:11
Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, ora passami il gatto". Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: "Miao... Miao...". "OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?". "Miao...Miao...". "OK, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?". "Miao... Miao...". "OK, ora passami il carabiniere". "Dite pure, base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". "OK, ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".
Roy Batty
19/02/2010, 09:17
http://img121.imageshack.us/img121/1544/23194908.jpg
la signora del cancello la conosco anch'io, è una cara amica
ihihiih:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
Halloween:
due donne stanno pensando al vestito per la figlia di una delle due: <<qual è un vestito che un uomo appena lo vede si spaventa?>>
e l'altra <<l'abito da sposa...>>
:rolleyes:
:laugh2::ph34r:
Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, ora passami il gatto". Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: "Miao... Miao...". "OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?". "Miao...Miao...". "OK, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?". "Miao... Miao...". "OK, ora passami il carabiniere". "Dite pure, base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". "OK, ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".
:ph34r::ph34r::ph34r:
:laugh2:
Una coppia con 4 figlioli vive in un monolocale.
Con i figlioli sempre tra le palle, non riescono mai a fare l’amore, così un giorno il marito dice alla moglie:
- Senti, quando fai da mangiare fai finta di tagliarti un dito, così vai in bagno io vengo a medicarti e scopiamo!
La moglie acconsente.
Mentre taglia il pane grida:
- Ohi ohi mi sono tagliata, ragazzi, chiamate il babbo che venga a medicarmi!
Entra in bagno, arriva il babbo, chiude la porta e se la tromba!
Nel frattempo i figlioli sono agitati; quello più grande, curioso, guarda dal buco della serratura.
Dopo un po’, tutto spaurito, si gira verso i fratelli e fa:
- Ragazzi, se vi tagliate state zitti sennò il babbo vi incula a tutti!!!
:wacko: il forum ti fa male a te, eri così a posto :cry:
Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!". Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ". A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede: " E tu chi cazzo sei!?". E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome idiota per un pappagallo!". Al che il pappagallo: "Perche' Gesu' per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?".
troppo forte, mi son venute le lacrime :risatona::risatona::risatona::risate2::risate2::risate2:
salmaster
19/02/2010, 23:31
La maestra dice a Pierino: "Su un ramo d'albero ci sono quattro uccellini, arriva un cacciatore, spara e ne colpisce uno, quanti uccellini rimangono sul ramo?"
Pierino senza esitare risponde: "Nessuno! Perche anche se ne colpisce uno solo gli altri con il rumore dello sparo scappano tutti!"
"Mi dispiace Pierino ma la risposta e' tre, era un quesito astratto per un problema di matematica, ma comunque mi e' piaciuto il ragionamento!"
"Maestra posso farle io una domanda?"
"Dimmi pure Pierino..."
"In un giardino su una panchina ci sono tre donne sedute ognuna con un gelato, la prima lo sta guardando, la seconda lo sta leccando e la terza ce l'ha tutto in bocca. Secondo lei qual' e' la donna sposata?"
E la maestra: "La terza!"
"No" fa Pierino "e' quella con la fede al dito! Ma comunque mi e' piaciuto il ragionamento!"
:biggrin3:
massimio
19/02/2010, 23:39
Una coppia con 4 figlioli vive in un monolocale.
Con i figlioli sempre tra le palle, non riescono mai a fare l’amore, così un giorno il marito dice alla moglie:
- Senti, quando fai da mangiare fai finta di tagliarti un dito, così vai in bagno io vengo a medicarti e scopiamo!
La moglie acconsente.
Mentre taglia il pane grida:
- Ohi ohi mi sono tagliata, ragazzi, chiamate il babbo che venga a medicarmi!
Entra in bagno, arriva il babbo, chiude la porta e se la tromba!
Nel frattempo i figlioli sono agitati; quello più grande, curioso, guarda dal buco della serratura.
Dopo un po’, tutto spaurito, si gira verso i fratelli e fa:
- Ragazzi, se vi tagliate state zitti sennò il babbo vi incula a tutti!!!
:botteee::botteee::botteee::botteee::botteee:
Berlusconi davanti allo specchio magico:
- Cribbio, se avessi cinque centimetri in più sarei Mister Universo!
E lo specchio:
- Se avessi cinque centimetri in meno saresti Miss Universo!
"Signorina..sa dirmi cosa mangiano le vergini a colazione?"
"Non saprei...."
"Lo immaginavo.."
:botteee::botteee::botteee::botteee::botteee:
Berlusconi davanti allo specchio magico:
- Cribbio, se avessi cinque centimetri in più sarei Mister Universo!
E lo specchio:
- Se avessi cinque centimetri in meno saresti Miss Universo!
"Signorina..sa dirmi cosa mangiano le vergini a colazione?"
"Non saprei...."
"Lo immaginavo.."
La maestra dice a Pierino: "Su un ramo d'albero ci sono quattro uccellini, arriva un cacciatore, spara e ne colpisce uno, quanti uccellini rimangono sul ramo?"
Pierino senza esitare risponde: "Nessuno! Perche anche se ne colpisce uno solo gli altri con il rumore dello sparo scappano tutti!"
"Mi dispiace Pierino ma la risposta e' tre, era un quesito astratto per un problema di matematica, ma comunque mi e' piaciuto il ragionamento!"
"Maestra posso farle io una domanda?"
"Dimmi pure Pierino..."
"In un giardino su una panchina ci sono tre donne sedute ognuna con un gelato, la prima lo sta guardando, la seconda lo sta leccando e la terza ce l'ha tutto in bocca. Secondo lei qual' e' la donna sposata?"
E la maestra: "La terza!"
"No" fa Pierino "e' quella con la fede al dito! Ma comunque mi e' piaciuto il ragionamento!"
:biggrin3:
:laugh2::laugh2:
massimio
20/02/2010, 23:41
http://www.lanternarosanero.org/pergamena/wp-content/uploads/2007/11/barzelletta.gif
http://gastonemariotti.com/wp-content/uploads/2009/05/barza.jpg
http://www.lanternarosanero.org/pergamena/wp-content/uploads/2007/11/barzelletta.gif
http://gastonemariotti.com/wp-content/uploads/2009/05/barza.jpg
non è sempre vero.... :ph34r:
Herbie 53
21/02/2010, 18:44
non è sempre vero.... :ph34r:
:cry:
http://img62.imageshack.us/img62/197/40380601.jpg
byuaaahahahahhahahahha....
voglio una fabbrica di pelo! :D
http://img696.imageshack.us/img696/2082/90225824.jpg
http://img696.imageshack.us/img696/2082/90225824.jpg
:fisch::fisch:
http://img696.imageshack.us/img696/2082/90225824.jpg
:biggrin3:
Perche' le donne scelgono sempre uomini disordinati, infedeli, insensibili, musoni, freddi e fanatici dello sport in TV? Scelgono?!? Perche', ce ne sono degli altri?
:rolleyes:
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Un contadino cerca un bel gallo da monta per le sue galline. Si reca alla fiera del paese e compra un bel gallo del Texas. Arrivato alla sua fattoria mette il gallo nel cortile e se ne va a fare colazione. Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua gabbia, ma non lo vede piu'. Si reca allora al suo pollaio e comincia a vedere galline stese per terra ovunque, tutte a gambe aperte e con la lingua fuori: "Oh cavolo, se le e' trombate tutte!". Si avvicina al recinto delle vacche e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte che gemono, bava alla bocca. "Ma, anche le vacche!". Passa dai maiali e lo stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte; stessa sorte alle coniglie e alle pecore". Finalmente lo vede nel campo disteso per terra, immobile, con gli avvoltoi che gli girano sopra. "Oh finalmente, sei morto, eh? Chiava chiava, ti sei preso un infarto...". Si avvicina al galletto che quando lo vede gli fa: "He y, psss, sparisci!" e indicando gli avvoltoi gli dice "Fighe !".
:w00t:
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Come si chiama il piu' famoso finocchio francese? Gustave Lupin!
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http://img689.imageshack.us/img689/1171/15466004.jpg
Robi evergreen
23/02/2010, 06:30
Perche' le donne scelgono sempre uomini disordinati, infedeli, insensibili, musoni, freddi e fanatici dello sport in TV? Scelgono?!? Perche', ce ne sono degli altri?
:rolleyes:
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Un contadino cerca un bel gallo da monta per le sue galline. Si reca alla fiera del paese e compra un bel gallo del Texas. Arrivato alla sua fattoria mette il gallo nel cortile e se ne va a fare colazione. Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua gabbia, ma non lo vede piu'. Si reca allora al suo pollaio e comincia a vedere galline stese per terra ovunque, tutte a gambe aperte e con la lingua fuori: "Oh cavolo, se le e' trombate tutte!". Si avvicina al recinto delle vacche e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte che gemono, bava alla bocca. "Ma, anche le vacche!". Passa dai maiali e lo stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte; stessa sorte alle coniglie e alle pecore". Finalmente lo vede nel campo disteso per terra, immobile, con gli avvoltoi che gli girano sopra. "Oh finalmente, sei morto, eh? Chiava chiava, ti sei preso un infarto...". Si avvicina al galletto che quando lo vede gli fa: "He y, psss, sparisci!" e indicando gli avvoltoi gli dice "Fighe !".
:w00t:
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Come si chiama il piu' famoso finocchio francese? Gustave Lupin!
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http://img689.imageshack.us/img689/1171/15466004.jpg
hihihihiihi fotissima quella del gallo:w00t::w00t::w00t:
:laugh2::laugh2:
http://img132.imageshack.us/img132/4428/13325925.jpg
:sick::sick::D
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Un genovese, dopo anni di fidanzamento, si decide per il grande passo e sposa la sua non piu' giovane compagna. Partono per il viaggio di nozze (che lei ha voluto a tutti i costi) e albergano in un hotel di prima categoria (non nel senso di 5 stelle, ma di una sola stella, ovvio, no?!). La mattina dopo il genovese al risveglio si accorge che la mogliettina, forse per gli eccessi della notte, e' morta. E' disperato, non sa cosa fare. Alla fine telefona alla reception e urla: "Per favore, la prima colazione oggi e' solo una!".
:cry:
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Un signore entra in farmacia ed inveisce contro il farmacista: "Farmacistaaa, mi ha venduto dei preservativi fallati, si sono rotti tutti! Disgraziato!". Anche un vecchietto alle sue spalle interviene: "E' vero, a me li ha venduti che si piegano tutti!".
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Cartello visto sulla porta di una sala parto: SPINGERE SPINGERE SPINGERE.
:laugh2::laugh2:
Robi evergreen
24/02/2010, 06:47
Un genovese, dopo anni di fidanzamento, si decide per il grande passo e sposa la sua non piu' giovane compagna. Partono per il viaggio di nozze (che lei ha voluto a tutti i costi) e albergano in un hotel di prima categoria (non nel senso di 5 stelle, ma di una sola stella, ovvio, no?!). La mattina dopo il genovese al risveglio si accorge che la mogliettina, forse per gli eccessi della notte, e' morta. E' disperato, non sa cosa fare. Alla fine telefona alla reception e urla: "Per favore, la prima colazione oggi e' solo una!".
:cry:
-
:cry::cry::cry:
Mr. Number
24/02/2010, 17:02
Un genovese, dopo anni di fidanzamento, si decide per il grande passo e sposa la sua non piu' giovane compagna. Partono per il viaggio di nozze (che lei ha voluto a tutti i costi) e albergano in un hotel di prima categoria (non nel senso di 5 stelle, ma di una sola stella, ovvio, no?!). La mattina dopo il genovese al risveglio si accorge che la mogliettina, forse per gli eccessi della notte, e' morta. E' disperato, non sa cosa fare. Alla fine telefona alla reception e urla: "Per favore, la prima colazione oggi e' solo una!".
'stardo... in quella originale era uno scozzese :biggrin3:
http://img194.imageshack.us/img194/2243/84713340.jpg
'stardo... in quella originale era uno scozzese :biggrin3:
ops :biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:
quindi non è vero che copiamo e incolliamo e basta :coool::tongue:
Barze di oggi
Un camionista si vanta con i colleghi di essere stato in un bordello a Monaco di Baviera, dove c'e' una donna che ti fa i pompini cantando. "Ragazzi, una cosa esagerata!! Una sensazione unica al mondo! Provare per credere!". Gli altri un po' increduli gli chiedono: "Ma come fa?" "Non lo so come fa. Bisogna fare tutto al buio, lei vuole cosi'. Ma vi assicuro che ne vale veramente la pena!!". Uno degli altri camionisti e' incuriosito, e visto che il giorno dopo deve fare una consegna proprio a Monaco, decide di fare visita al bordello. Chiede della famosa pompinara canterina e viene indirizzato al secondo piano. Gli raccomandano di non accendere la luce e lui: "Si', so gia' tutto! Non preoccupatevi non accendero' la luce. Grazie". Entra nella stanza e la donna inizia il suo "lavoro". In effetti dopo un po' inizia a cantare: "La donna e' mobile, qual piuma al vento...". Il camionista e' esterrefatto: "Incredibil e!! Ma come fa? Davvero eccezionale!! Wow!!". Alla fine esce, scende, paga e se ne va. Ma la curiosita' e' troppa, non resiste e allora va al suo camion, prende una torcia elettrica, la nasconde sotto la camicia e torna al bordello. "Buongiorno, ehm, sono ancora io. Sa mi e' piaciuto molto prima, posso salire? E' libera? Grazie. Certo lo so, non accendero' la luce, grazie!". Sale le scale di corsa, entra nella stanza e aspetta che la donna cominci. Appena sente le prime note... accende la lampada improvvisamente e... vede sul comodino un occhio di vetro!!!
:D:sick:
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"Mamma, e' vero che sono le api a fare il miele?". "Certo". "E come fanno a chiudere i barattoli?".
:wacko:
In pieno oceano una nave da crociera, carica di turisti, incomincia ad affondare. "Gettarsi in mare!" ordina il comandante. Ma nessuno si muove. Il comandante, allora, chiama il suo vice e gli dice : "Cerca di convincerli". Dopo un po' questi ritorna e dice al comandante: "Si sono buttati tutti in mare". "Come sei riuscito a convincerli?". "Con la psicologia. Ho detto agli inglesi che sarebbe stato un gesto sportivo e si sono buttati. Ho detto ai francesi che era una cosa chic; ai tedeschi che era un ordine; agli italiani che era proibito; ai russi che era rivoluzionario". "Ma come hai convinto gli americani?". "Facilissimo. Ho detto che erano assicurati".
-----------------------------------------------------------------------
Due ciechi si incontrano e se le suonano di santa ragione: non si potevano vedere!
:coool:
-----------------------------------------------------------------------
Due giovani sposi sono a letto durante la loro prima notte di nozze. Dice lui: "Cara, te lo voglio mettere dove non te l'ha mai messo nessuno!". E lei: "NOOO... LE ORECCHIE NOOOOO!!!".
-----------------------------------------------------------------------
Cosa hanno in comune una bionda ed una merda di vacca ? Entrambe diventano piu' facili da raccogliere al passare dell'eta'.
:coool:
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Come fanno ad aver bambini gli inglesi? Si scambiano la biancheria intima!
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la festa de-fi-ni-ti-va
http://img641.imageshack.us/img641/8210/28369889.jpg
Robi evergreen
26/02/2010, 08:10
http://img36.imageshack.us/img36/5205/96971384.png (http://img36.imageshack.us/i/96971384.png/)
maledetti:mad:,non lo lasciano mai in pace :cry:
:D:D:D:D:D:D:D
Due giovani sposi sono a letto durante la loro prima notte di nozze. Dice lui: "Cara, te lo voglio mettere dove non te l'ha mai messo nessuno!". E lei: "NOOO... LE ORECCHIE NOOOOO!!!".
:w00t::ph34r::ph34r:
la festa de-fi-ni-ti-va
http://img641.imageshack.us/img641/8210/28369889.jpg
:laugh2::laugh2:
Mr Frowning
28/02/2010, 20:35
:D:D
Due mucche sono a colloquio tra loro. Dice la prima: "Sai, sono preoccupata perché ho due vitelli, uno vuole tornare in stalla alle 18, l'altro alle 20". "Embè? - dice l'altra - di che ti preoccupi? Falli tornare entrambi alle 19, così tagli la testa al toro". Fu in quell'occasione che nacque il detto Vacca boia!
:wacko:
------------------------------------------------------------------------
Pierino: "Papa', ma che occhi grandi che hai...ma che faccia rossa che hai...che orecchie rosse che hai...che puzza che fai...". "Ah, insomma, Pierino, neanche al gabinetto si puo' stare in pace!".
------------------------------------------------------------------------
Alcune formiche viola :rolleyes: stanno giocando a calcio sul fondo di un bicchiere. Una di esse le incita: "Forza! Se vinciamo, l'anno prossimo giochiamo in coppa".
:rolleyes:
---------------------------------------------------------------------
Lettera d'amore: "Mia adorata, ti amo piu' di quanto le parole possano dire. Per te scalerei le vette più alte del mondo, attraverserei i deserti più desolati e le lande più fredde del Polo Nord. Ti amo"
. P.S. Ci vediamo domenica, se non piove.
------------------------------------------------------------------------
passere bene o male se ne trovan sempre, ma le cozze proprio te le tirano dietro :dry:
http://img32.imageshack.us/img32/5968/74980822.jpg
Robi evergreen
02/03/2010, 08:49
ihihihihihihihi:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::biggrin3:
Un uomo di nome Medoro :D compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore e' incinta, e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la piu' pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli dice che quando una pecora e' incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato. L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che e' lui che deve ingravidare le pecore. Cosi' carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto. La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il p ascolo, conclude che il primo tentativo e' andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora e per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto. La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi. Un altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato. "No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!"
------------------------------------------------------------------------
Quando sono uscito dal cinema ho detto a una ragazza: "Ti va di fare una passeggiata?". Lei ha detto di sì e se n'è andata da sola.
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Un ragazzo entra in farmacia per comprare dei preservativi; la farmacista: "Che misura ?". "Beh, non saprei...". "Ok! Vieni dietro al bancone che vediamo la misura". Il ragazzo va e la farmacista si appresta alla misurazione. E rivolgendosi al commesso: "Pino, mi prendi una confezione di preservativi piccoli ? No aspetta... medi... anzi grandi... abbi pazienza, prendi anche lo straccio per pulire in terra...".
-----------------------------------------------------------------------
"Dottore... - dice una vecchia signora - Ogni volta che mi guardo allo specchio, mi viene da vomitare...!". E il medico: "Va bene così, signora.! Vuol dire che la sua vista e' ancora perfetta!"
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http://img685.imageshack.us/img685/6/71501319.jpg
Robi evergreen
03/03/2010, 07:26
madò quella delle pecore è bestiale ,mi fa sempre scompisciare:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
la vignetta poi:non basterebbe un leggero mal di testa?:rolleyes::dry:
Robi evergreen
03/03/2010, 11:12
appelo a Medoro da BD,
Bastapecoreeeeeee :tongue::tongue:
è vero:bastapecoreeeeee
ci sono tante vacche in giro:D:D:D:D:D:D:D:D
Robi evergreen
04/03/2010, 14:17
:sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick:
sei un vero bastard:rolleyes:
http://img52.imageshack.us/img52/8269/69900526.jpg
:sick::sick::sick:
Due mucche sono a colloquio tra loro. Dice la prima: "Sai, sono preoccupata perché ho due vitelli, uno vuole tornare in stalla alle 18, l'altro alle 20". "Embè? - dice l'altra - di che ti preoccupi? Falli tornare entrambi alle 19, così tagli la testa al toro". Fu in quell'occasione che nacque il detto Vacca boia!
:wacko:
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Pierino: "Papa', ma che occhi grandi che hai...ma che faccia rossa che hai...che orecchie rosse che hai...che puzza che fai...". "Ah, insomma, Pierino, neanche al gabinetto si puo' stare in pace!".
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Alcune formiche viola :rolleyes: stanno giocando a calcio sul fondo di un bicchiere. Una di esse le incita: "Forza! Se vinciamo, l'anno prossimo giochiamo in coppa".
:rolleyes:
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Lettera d'amore: "Mia adorata, ti amo piu' di quanto le parole possano dire. Per te scalerei le vette più alte del mondo, attraverserei i deserti più desolati e le lande più fredde del Polo Nord. Ti amo"
. P.S. Ci vediamo domenica, se non piove.
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passere bene o male se ne trovan sempre, ma le cozze proprio te le tirano dietro :dry:
http://img32.imageshack.us/img32/5968/74980822.jpg
Un uomo di nome Medoro :D compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore e' incinta, e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la piu' pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli dice che quando una pecora e' incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato. L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che e' lui che deve ingravidare le pecore. Cosi' carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto. La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il p ascolo, conclude che il primo tentativo e' andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora e per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto. La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi. Un altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato. "No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!"
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Quando sono uscito dal cinema ho detto a una ragazza: "Ti va di fare una passeggiata?". Lei ha detto di sì e se n'è andata da sola.
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Un ragazzo entra in farmacia per comprare dei preservativi; la farmacista: "Che misura ?". "Beh, non saprei...". "Ok! Vieni dietro al bancone che vediamo la misura". Il ragazzo va e la farmacista si appresta alla misurazione. E rivolgendosi al commesso: "Pino, mi prendi una confezione di preservativi piccoli ? No aspetta... medi... anzi grandi... abbi pazienza, prendi anche lo straccio per pulire in terra...".
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"Dottore... - dice una vecchia signora - Ogni volta che mi guardo allo specchio, mi viene da vomitare...!". E il medico: "Va bene così, signora.! Vuol dire che la sua vista e' ancora perfetta!"
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http://img685.imageshack.us/img685/6/71501319.jpg
http://img52.imageshack.us/img52/8269/69900526.jpg
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
Mr. Number
08/03/2010, 08:20
http://img692.imageshack.us/img692/8806/bd1820dimenticanze.jpg (http://img692.imageshack.us/i/bd1820dimenticanze.jpg/)
http://digilander.libero.it/RettoStinto/festa%20della%20donna.jpg
"So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e' venuta da me in ginocchio". "Ah, si'? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".
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Non sposarti. Trova una donna che odi e comprale una casa.
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Una ragazza va a Fusina e vedendo un nero nudo che esce dall'acqua esclama: "Che bigolo!!". E il nero: "E' bigolo berghe' e' duddo bagnado !".
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Due vecchine molto brutte parlano fra loro, e una dice "Sai è da tanto che io e mio marito non facciamo il sesso!". "E allora?" dice l'altra. E la prima risponde: "Allora ieri, dopo le mie solite preghieri a Padre PIo gli ho chiesto: "Fammi la grazia, o padre, ti prego, faccelo tornare duro a mio marito!!!". "E com'è andata?" chiede l'altra. E lei: "Che mio marito adesso si fa un sacco di seghe!!!"
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Una giovane e bella ragazza e' disperata e decide di suicidarsi. Prende una pistola e se la punta alla tempia. Sta per premere il grilletto quando pensa: "Un cosi' bel viso deturpato da una pallottola". Allora prende la pistola e la punta sul petto, ma sta per premere il grilletto quando pensa: "Un cosi' bel seno deturpato da una pallottola. No, non posso". Decide quindi di spostare la pistola sul pube introducendo la canna nella vagina. Ma ancora una volta pensa: "Una cosi' bella fighetta deturpata da una pallottola. No, non posso!". E cosi' si sfila la canna dalla vagina. Ma poco dopo ci ripensa e decide di farla finita e cosi' reintroduce la canna nella vagina. Ma subito dopo ci ripensa e la toglie. Questa tempesta di decisioni e indecisioni dura circa 10 minuti ed e' cosi' che la giovane riprende gusto alla vita.
:w00t:
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http://img66.imageshack.us/img66/4846/40908910.jpg
Robi evergreen
11/03/2010, 06:32
la prima è mostruosa:ihihiihiihihihihihihihihihihihihhihihiih:risate::risate::risate:
:linguaccia2:
copio e incollo :D un sms ricevuto oggi da Herbie, è disperato aiutiamolo, uniti !!
Ragazzi, ieri ho portato la mia fida Nana al mare qui in Liguria, mi sono girato un secondo e non l'ho più visto... qualcuno può aiutarmi?
:cry::cry::cry:
se avete novità, scrivetele al suo mp o qui che gliele giro io via sms, dove sarà Nana ? :(
http://img405.imageshack.us/img405/3103/95288802.jpg
:laugh2::laugh2:
CHRISTIANTILT
16/03/2010, 13:12
copio e incollo :D un sms ricevuto oggi da Herbie, è disperato aiutiamolo, uniti !!
Ragazzi, ieri ho portato la mia fida Nana al mare qui in Liguria, mi sono girato un secondo e non l'ho più visto... qualcuno può aiutarmi?
:cry::cry::cry:
se avete novità, scrivetele al suo mp o qui che gliele giro io via sms, dove sarà Nana ? :(
http://img405.imageshack.us/img405/3103/95288802.jpg
:laugh2::laugh2:
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
quasi quasi ci credevo...poi ho visto la foto...:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
non la trova +, era alla baia del silenzio :cry::cry::tongue:
Robi evergreen
16/03/2010, 14:59
che cattivo:ph34r::ph34r::ph34r:
:D:D:D:D
Herbie 53
16/03/2010, 20:11
copio e incollo :D un sms ricevuto oggi da Herbie, è disperato aiutiamolo, uniti !!
Ragazzi, ieri ho portato la mia fida Nana al mare qui in Liguria, mi sono girato un secondo e non l'ho più visto... qualcuno può aiutarmi?
:cry::cry::cry:
se avete novità, scrivetele al suo mp o qui che gliele giro io via sms, dove sarà Nana ? :(
http://img405.imageshack.us/img405/3103/95288802.jpg
:laugh2::laugh2::dry:
La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"
----------------------------------------------------------
Una banana dice a un vibratore:
"Che cazzo te tremi tu?...mica te se magnano!"
L'orgasmo femminile ha 6 fasi: asmatica: (ah ah)
geografica: (qui qui)
matematica: (di+ di+)
religiosa: (oh mio dio)
suicida: (mi sento morire)
omicida: (se ti fermi t'ammazzo)
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lo sapete come si fà a mandare via le mosche dalla cucina?
facendo una cagata in soggiorno.......
Disagiato
17/03/2010, 08:30
non c'è la faccio intri..
Robi evergreen
17/03/2010, 08:33
La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"
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Una banana dice a un vibratore:
"Che cazzo te tremi tu?...mica te se magnano!"
L'orgasmo femminile ha 6 fasi: asmatica: (ah ah)
geografica: (qui qui)
matematica: (di+ di+)
religiosa: (oh mio dio)
suicida: (mi sento morire)
omicida: (se ti fermi t'ammazzo)
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lo sapete come si fà a mandare via le mosche dalla cucina?
facendo una cagata in soggiorno.......
:risate2::risate2::risate2:ihiihihihihihihihihihih
non c'è la faccio intri..
resta on topic :dry:
Cos'e' marrone e nero e sta bene addosso ad un avvocato ? Un dobermann.
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Una sera una giovane donna si ferma in panne con la sua auto su una strada provinciale a Senigallia. Ma per un colpo di fortuna poco dopo passa di li' un'auto condotta da un vecchietto che si ferma e chiede: "Senta, se vuole, io sono un vecchio elettrauto; la posso trainare fino alla mia vecchia officina e la' vediamo cosa si puo' fare". La donna accetta volentieri quell'aiuto insperato e cosi' si fa trainare. In officina il vecchio fitness esamina per bene l'auto e alla fine sentenzia: "Mi dispiace, ma per le riparazioni ci vogliono almeno 100 Euro". La ragazza pero' non ha denaro con se' e allora dice al vecchietto: "Peccato, se eravate piu' giovane, ci si poteva mettere d'accordo come si faceva una volta, sa, uno scambio in natura..." E cosi' dicendo gli strizza l'occhio. "Guardi che io non sono un vecchio bigotto. Lo scambio mi va bene e vedra' che non sono poi cosi' vecchio. Orsu' si spogli anche lei e facciamo all'amore qui sulla mia scrivania!". La ragazza sorride, si spoglia e guarda il vecchietto che anche lui si e' tolto i vestiti. E con grande sorpresa la ragazza vede che il vecchietto e' proprio superdotato! "Oh mio Dio! - pensa - Non solo riparo l'auto senza spendere un Euro, ma in piu' mi faccio del bel sesso con questo superdotato!". Al momento in cui si sta per sdraiare ella nota che il suo stallone si mette alcune rondelle alla base del pene. "Hei, che state facendo?!" gli urla la donna. Ed il vecchietto: "Bene non penserai che per soli 100 Euro te lo dia tutto?".
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Totti deve fare un esame di geografia. Il professore: "Signor Totti, mi parli dell'Arabia...". "L'Arabbia e' quela cosa che me vie' quanno nun riesco a fa' gol..."
:laugh2::laugh2:
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Se un eterosessuale entra a far parte di una comunità gay, all' inizio ha dei problemi di inserimento?
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non solo matrimoni, momenti unici indimenticabili :w00t:
http://img180.imageshack.us/img180/1408/39367378.jpg
Robi evergreen
19/03/2010, 07:59
iihihihihihihihihihihhih:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
Il millepiedi maschio disse un giorno alla sua femmina: "Non fare la stronza, dimmi fra quali gambe ce l'hai !".
:w00t:
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Ad un ricevimento di gran classe: "Le confesso, signova Contessa, che io pavlo poco, ma CHIAVO!". "Forte carica erotica, signor Duca?". "No... EVVE MOSCIA!!!"
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"Mia moglie è terribilmente autoritaria" confida Antonio ad un consulente matrimoniale. "Si comporta sempre alla stessa maniera: mi fa una domanda, risponde al posto mio, e infine passa una mezzora a dimostrarmi che ho torto!"
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Carmen Russo e' stata in Bosnia a tenere alto il morale delle nostre truppe. In Corea gli americani mandavano Marylin. E' triste riconoscere che non siamo una grande potenza.
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Nel fare all'amore ci sono 68 posizioni possibili. La 69a serve a lavare gli strumenti.
Robi evergreen
20/03/2010, 07:40
ahhahahahahahaaahahah:w00t::w00t::w00t::w00t:
http://img146.imageshack.us/img146/4700/barbie20e20ken.jpg (http://img146.imageshack.us/i/barbie20e20ken.jpg/)
POVERO Ken :(
e w le micie al mattino :D
http://img260.imageshack.us/img260/4388/71041167.jpg
:wub::wub:
questa però non fa ridere...
albizo74
24/03/2010, 01:11
In occasione di una festa paesana viene organizzato uno spettacolo di comici in piazza nel quale si esibisce, tra gli altri, un ventriloquo. Durante il suo numero, il comico fa raccontare al suo pupazzo una barzelletta piuttosto pesante sui carabinieri, e sfiga ha voluto che nel pubblico sia presente un alto ufficiale dell'Arma. "Vergogna!!" urla il carabiniere, inviperito," Infangare in questo modo il buon nome dell'Arma!! Noi che ci sacrifichiamo per il bene comune, siamo costretti a subire questa presa in giro dalle stesse persone che proteggiamo con tanta abnegazione!!" Il ventriloquo e' sinceramente dispiaciuto, e cerca di scusarsi con l'ufficiale. Questi lo zittisce ancora prima che cominci a parlare: "Ma cosa si intromette, lei?!?? Si faccia piuttosto da parte!! Io ce l'ho con quel piccolo bastardo che tiene in braccio!!!"
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Al largo della Maddalena, una motovedetta della guardia costiera sta facendo il suo giro notturno di routine. Il tempo e' ottimo, e l'atmosfera a bordo e' piuttosto rilassata, tanto che i tre uomini di turno si stanno concedendo una partitina a carte in coperta. A un certo punto la loro attenzione viene richiamata dal sistema di rilevazione, che inizia all'improvviso a segnalare. "Cazzo, il sonar segnala un contatto! Circa un quarto di miglio da qui, a una quindicina di metri di profondita' ", dice uno. "E' immobile, e sembra pure bello grosso. Che si fa?", dice il secondo. "Intanto chiamiamo il comando. Dirigiamoci verso il punto segnalato e attendiamo istruzioni" fa il terzo. Dal comando arriva l'ordine di verificare la natura dell'oggetto in questione, e cosi' i tre marinai tirano a sorte per vedere chi si dovra' immergere per un'osservazione diretta. Il prescelto indossa la muta e tutta l'attrezzatura per l'immersione e si tuffa nelle acque scure della notte. Dopo circa una trentina di minuti gli altri due lo vedono riemergere. "E' tutto tranquillo", dice il sommozzatore, "E' un sommergibile tedesco". Gli altri due lo guardano sbalorditi. "E come cazzo hai fatto a stabilirne pure la nazionalita'??". "Facile: mi sono avvicinato allo scafo, ho guardato dentro uno degli oblo' e uno degli ufficiali, non appena mi ha scorto, mi ha salutato tendendo in aria il braccio destro!"
"Ah, ok allora. I tedeschi sono nostri alleati, segnalo al comando che e' tutto a posto".
I tre riprendono allora la partita che avevano interrotto. Dopo appena mezz'ora, un'altra segnalazione. "E che cazzo, stavolta tirate a sorte fra voi due, eh?"
Il secondo marinaio allora si immerge, e dopo la canonica mezz'ora torna su e fa segno che e' tutto a posto. "Sono russi, di sicuro! Quando mi sono avvicinato allo scafo, uno dei marinai mi ha salutato col pugno sinistro chiuso". "Russi? E che accidenti ci fanno al largo della Maddalena? Mmhh.. deve esserci in atto un'esercitazione congiunta. Torna a bordo, va'!". Dopo circa quaranta minuti di partita a carte, l'ennesima segnalazione dal sonar a circa 20 metri di profondita'. "Ma porca di quella... ma non si puo' stare un momento tranquilli!! Tocca a te, adesso!". Il terzo marinaio si immerge, e gli altri due rimangono in coperta ad osservare la situazione. Dopo neanche venti minuti, improvvisamente si solleva un vero e proprio geiser di bolle d'aria a poca distanza dalla motovedetta, una specie di esplosione seguita dall'emersione a tappo del marinaio che si era tuffato. " Che e' successo?!??", domandano gli altri due allarmati. "E' tutto a posto", fa il terzo. "E' uno dei nostri: un sottomarino dei carabinieri!". "UN SOTTOMARINO DEI CARABINIERI??!??", domandano gli altri due, "Ma che cazzo ti sei fumato prima di prendere servizio?!??". "Credetemi, e' proprio come ho detto. Non sto raccontando balle!". "E come lo avresti stabilito? Sentiamo!". "Allora, mi sono avvicinato allo scafo e ho visto da uno degli oblo' dei marinai con delle divise che sembravano quelle della marina italiana. A questo punto ho bussato sull'oblo' per richiamare la loro attenzione... e uno di quegli idioti ha aperto il boccaporto a fianco!!"
In tutte le citta' si elegge una Miss ... tranne che a Correggio.
:senzaundente:
-------------------------------------------------------------------------
Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: "Maiale!!". L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: "Puttana!!". Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada. Se solo gli uomini stessero ad ascoltare!!! Contromorale: Se le donne si spiegassero meglio..!!
:laugh2:
-------------------------------------------------------------------------
Un bambino chiede alla mamma: "Mamma, mamma! Perche' papa' ha cosi' pochi capelli?". "Vedi, figlio mio, tuo padre ha pochissimi capelli perche' e' molto intelligente". "Mamma, mamma! E perche' tu ne hai cosi' tanti...???"
:rolleyes::rolleyes:
-----------------------------------------------------------------------
(In Liguria dai grifoni:ph34r:) i menu completi sono spesso una grandissima...
http://img153.imageshack.us/img153/3725/80464649.jpg
:ph34r:
Robi evergreen
24/03/2010, 06:32
In tutte le citta' si elegge una Miss ... tranne che a Correggio.
:senzaundente:
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Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: "Maiale!!". L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: "Puttana!!". Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada. Se solo gli uomini stessero ad ascoltare!!! Contromorale: Se le donne si spiegassero meglio..!!
:laugh2:
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Un bambino chiede alla mamma: "Mamma, mamma! Perche' papa' ha cosi' pochi capelli?". "Vedi, figlio mio, tuo padre ha pochissimi capelli perche' e' molto intelligente". "Mamma, mamma! E perche' tu ne hai cosi' tanti...???"
:rolleyes::rolleyes:
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:w00t::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
(In Liguria dai grifoni:ph34r:) i menu completi sono spesso una grandissima...
http://img153.imageshack.us/img153/3725/80464649.jpg
:ph34r:
:wacko::wacko::wacko:
In tutte le citta' si elegge una Miss ... tranne che a Correggio.
:senzaundente:
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Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: "Maiale!!". L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: "Puttana!!". Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada. Se solo gli uomini stessero ad ascoltare!!! Contromorale: Se le donne si spiegassero meglio..!!
:laugh2:
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Un bambino chiede alla mamma: "Mamma, mamma! Perche' papa' ha cosi' pochi capelli?". "Vedi, figlio mio, tuo padre ha pochissimi capelli perche' e' molto intelligente". "Mamma, mamma! E perche' tu ne hai cosi' tanti...???"
:rolleyes::rolleyes:
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(In Liguria dai grifoni:ph34r:) i menu completi sono spesso una grandissima...
http://img153.imageshack.us/img153/3725/80464649.jpg
:ph34r:
:biggrin3:
Cosa e' quella zona irritabile attorno alla vagina? La donna.
:D
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Le origini di Herbie :wub:
http://img690.imageshack.us/img690/24/92256478.jpg
Robi evergreen
24/03/2010, 15:57
Cosa e' quella zona irritabile attorno alla vagina? La donna.
:D
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:risate2:ihihiihihihihihihi
Le origini di Herbie :wub:
http://img690.imageshack.us/img690/24/92256478.jpg
:wub:che tenerello:biggrin3:
Cosa e' quella zona irritabile attorno alla vagina? La donna.
:D
:dry::dry:
e cmq più che irritabile...irritante.... :tongue:
Le origini di Herbie :wub:
http://img690.imageshack.us/img690/24/92256478.jpg
:wub::wub::biggrin3:
Dick, sergente dei Marines, finalmente in licenza, si reca in un famoso casino e chiede di una donna. La tenutaria gli fa scegliere la donna che piu' gli piace e appena sono in camera questa si spoglia e si sdraia sul letto, mentre il sergente Dick si mette nudo sull'attenti dinanzi a lei e le dice: "Il mio nome e' Sergente Dick. Sono nel glorioso corpo dei Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se io dico `DICK, AT-TENTI!!' immediatamente il mio pene si fa eretto". E in effetti cosi' succede. La puttana e' molto meravigliata e gli chiede come cio' possa succedere. E il sergente Dick di nuovo replica: "Sono un Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se dico `DICK, RI-POSO!!" il mio pene subito diviene flaccido". E infatti cosi' succede. La puttana e' ancora piu' meravigliata e chiede una nuova dimostrazione. Il sergente Dick dice: "DICK, AT-TENTI!!" e il pene si rizza. Poi dice : "RI-POSO!!", ma questa volta il pene non si affloscia. Prova e riprova, ma niente da fare. Allora il sergente Dick comincia a masturbarsi vigorosamente. La puttana gli urla: "Ma che diavolo stai facendo?". E il sergente: "Questo soldato ha disubbidito ad un ordine superiore ed io lo sto punendo obbligandolo ad una ritirata disonorevole!"
:wacko:
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Erano una decina, mi hanno preso alle spalle e mi hanno colpito con spranghe e bastoni gridandomi: "Sei un uomo morto, Alfredo! Sei un uomo morto!". Io non sono Alfredo, ma ho preferito non farglielo notare. Certa gente se la contraddici è capace anche di arrabbiarsi!
:wacko:
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Due sposini pugliesi vanno a depositare un milione in banca.! Nel loro dialetto barese dicono: "Bongiorne...bongiorne...siemo venuti a depositere un miliene in benche...". Il cassiere, ( volendo precisazioni sul tipo di deposito, se Libero o vincolato) chiede: "Vinculete?". E la sposina pronta: "Eh, ogni tento...!!!"
:wub:
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cartello VM18 anni
http://img684.imageshack.us/img684/479/96073101.jpg
Robi evergreen
25/03/2010, 06:28
ihihhi simpatiche Massi,ma ti puoi sforzare di più:D:D:D:D
Roy Batty
25/03/2010, 10:50
facce ride per davero, mostreci una foto del manzo giallo :D
Roy Batty
25/03/2010, 11:02
in effetti è meglio lo vediate in foto da fermo :demon:
:risate2:
:noooo:
domenica vieni sui colli piacentini così ce la fai vedere in azione :w00t:
Roy Batty
26/03/2010, 13:47
se sabato vado in futa :w00t: domenica sarò di corvèè :biggrin3:
ma tanto non apprezzereste :dry::dry::laugh2:
ma non era bastafuta? :D
Roy Batty
26/03/2010, 13:59
devo provare il mezzo :fisch:
quale? questo?
http://webstorage.mediaon.it/media/2009/03/56566_362332_SF01000000_6878695_medium.jpg
:risate2:
Robi evergreen
26/03/2010, 16:28
quale? questo?
http://webstorage.mediaon.it/media/2009/03/56566_362332_SF01000000_6878695_medium.jpg
:risate2:
:D:D:D:D:D:D
:risate2:
sei on topic (bastardo dentro) :(
:laugh2::laugh2:
Bologna. Cinemino di periferia. Ultima fila. Buio. LUI: "Zaira, siamo qui da due ore e non mi hai ancora dato nemmeno un bacetto". LEI: "Ma se ti ho appena fatto un pompino". LUI: "A me?"
:ph34r:
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Internet = pene umano
Internet ha molte caratteristiche in comune col pene umano. Per esempio:
1) Nei tempi andati il suo unico scopo era quello di trasmettere informazioni vitali per la conservazione della specie. Ancora oggi c'è chi la pensa così, ma la gran massa lo usa solo per divertimento.
2) Non ha coscienza, né memoria. Lasciato a se stesso, continuerà a fare le stesse stupide cose che ha sempre fatto.
3) Può essere online o non. Quando è online è più divertente, ma distoglie terribilmente dal lavoro.
4) È un ottimo mezzo per comunicare con gli altri. Alcuni trattano questo modo di comunicare con molta serietà, altri come un divertimento passeggero e superficiale. A volte è difficile capire con che tipo di persona hai cominciato a comunicare, finché non è troppo tardi.
5) Giocarci è estremamente divertente, ma attenzione: se non prendi le giuste precauzioni puoi contagiarti con un virus.
6) Non ha cervello, eppure esercita una grande influenza sul cervello di chi lo usa.
7) Ci sono mille manuali che pretendono di insegnare ad adoperarlo come si deve, ma l'unico modo per goderne veramente a fondo è sperimentare il più possibile.
8) In generale gli viene data più importanza di quanto non meriti la sua estensione.
9) In ogni caso si esagera sempre sulle sue dimensioni.
10) Per usarlo bene è fondamentale sapere dove mettere le mani: toccare il tasto sbagliato può avere effetti assolutamente frustranti.
11) Se non stai attento a come lo usi ti può mettere nei pasticci.
12) Ai livelli più elementari è una questione di pura manualità. Man mano che lo utilizzi per scopi più sofisticati, entrano in gioco il cervello, l'intelligenza, la cultura.
13) Funziona quando gli pare. A volte, se non stai attento, può condizionare la tua vita sociale.
14) Può diventare un grande argomento di conversazione, ma questo succede soprattutto nelle serate tra soli uomini.
15) Una volta che hai cominciato a giocarci è difficile smettere. Alcuni ci giocherebbero tutto il giorno, se non fossero costretti a lavorare.
16) Il mondo è diviso in due: chi ce l'ha e chi non ce l'ha.
17) Chi ce l'ha è ossessionato dalla paura che gli cada.
18) Chi ce l'ha pensa che chi non ce l'ha sia in qualche modo inferiore.
19) Chi ce l'ha pensa che gli dia un enorme potere.
20) Chi non ce l'ha pensa: sarà anche un bel giocattolo, ma vale la pena di darsi tutto quel daffare per averlo?
21) Chi non ce l'ha pensa che prima o poi dovrà provarlo.
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"Papa', il nonno sta avendo un attacco epilettico nella vasca da bagno!". "Bene! Buttaci dentro il bucato e un po' di ammorbidente..."
:dry:
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http://img689.imageshack.us/img689/5909/92533357.jpg
Bologna. Cinemino di periferia. Ultima fila. Buio. LUI: "Zaira, siamo qui da due ore e non mi hai ancora dato nemmeno un bacetto". LEI: "Ma se ti ho appena fatto un pompino". LUI: "A me?"
:ph34r:
:risatona::risatona:
Sciopero in una ditta di pompe idrauliche del nord est...
http://img515.imageshack.us/img515/2640/52721501.jpg
non era da ridere :( sei proprio bastarda dentro :rolleyes::rolleyes::biggrin3:
:fisch::fisch:
mi spiace per loro...ma il cartello fa "ridere"
Un tizio sta guidando nella campagna desolata, quando si accorge di essersi perso. Allora si ferma ad una casa di campagna, suona alla porta e gli viene ad aprire una vecchia contadina a cui chiede le informazioni di cui ha bisogno: "Mi scusi, sto cercando la casa dei signori Tizi che dovrebbero abitare da queste parti". "Mi dispiace, non li conosco" dice la vecchia. Allora l'uomo, sconsolato, ritorna in macchina e riparte. Ha appena fatto 50 metri che vede nello specchietto retrovisore la vecchina che urla e gli viene incontro. Allora il tizio fa un'inversione a U e va incontro alla vecchina. Quando la raggiunge questa gli dice: "Ho chiesto anche a mio marito... e anche lui ha detto che non li conosce".
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Come si chiama il re del paese dei video games ? RE PLAY.
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La moglie del torero, scontenta delle sue prestazioni a letto, dice al marito: "Vedi Pedro, dopo ogni vittoria ti hanno dato: la coda del toro, le orecchie del toro, le corna del toro... e ogni volta, la cosa che ti serviva di piu', se la sono tenuta!!"
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Marito: "Facciamo una sveltina?". Moglie: "Abbiamo anche un'alternativa?"
:rolleyes:
La moglie del torero, scontenta delle sue prestazioni a letto, dice al marito: "Vedi Pedro, dopo ogni vittoria ti hanno dato: la coda del toro, le orecchie del toro, le corna del toro... e ogni volta, la cosa che ti serviva di piu', se la sono tenuta!!"
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Marito: "Facciamo una sveltina?". Moglie: "Abbiamo anche un'alternativa?"
:rolleyes:
:laugh2::laugh2::ph34r:
Un canadese (originario di parma) sta consumando il suo "petit dejuner" (caffe', croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano (fiorentino:D), masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo ignora, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa: "Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?". Il canadese risponde di malumore: "Certamente". L'americano fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada" prosegue, con una smorfietta insolente. Il canadese resta in silenzio. L'americano insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?". Il canadese: "Certamente". L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In America a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada". Il canadese allora chiede: "Voi americani fate sesso?". L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso. "E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il canadese. "Li gettiamo via, naturalmente" risponde l'americano. E il canadese: "Noi no. In Canada li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America (e a Firenze)"
ghghghghghghghghhg :D
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Come si fa a capire che una bionda ha avuto un orgasmo ?
1) Le cade la limetta per le unghie.
2) Chi se ne frega ?
3) Dice: "Avanti il prossimo".
4) La persona successiva nella fila ti da' un colpetto sulla spalla.
5) Le batterie sono finite.
:ph34r:
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BUONO: "Tuo figlio cresce...".
CATTIVO: "... ha una storia con la vicina di casa...".
PESSIMO: "Come te".
:ph34r::ph34r:
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niente vignetta oggi non riesco a caricare l'immagine :dry:
Robi evergreen
27/03/2010, 10:31
niente vignetta oggi non riesco a caricare l'immagine :dry:
:piango_a_dirotto:ed io che avevo aperto il 3d per quello
:D:D:D:D:D:D:D
:biggrin3:
Tre amiche, una è fidanzata, una è sposata e l'altra fa l'amante, stanno chiacchierando delle loro relazioni
e decidono di stupire i propri uomini. La sera tutte e tre si presenteranno con un body in pelle stile sadomaso,
tacchi a spillo e maschera sugli occhi.
Qualche giorno dopo si rincontrano.
La fidanzata: " L'altra sera quando il mio ragazzo è arrivato mi sono fatta trovare con body in pelle,
tacco 12 e mascherina e lui, appena mi ha visto, ha detto << sei proprio la donna della mia vita, ti amo!>>
e poi abbiamo fatto l'amore tutta la notte!".
L'amante: "Ah, anch'io l'altra sera mi sono presentata in ufficio dal mio uomo con body nero di pelle,
mega tacco, mascherina e l'impermeabile; appena l'ho aperto lui... non ha detto niente...
mi ha sbattuta sulla scrivania e abbiamo fatto l'amore tutta la notte!".
La moglie: " L'altra sera ho mandato i bambini a dormire dalla nonna, mi sono preparata tutta in tiro:
body nero di pelle, decolté con super tacco e mascherina sugli occhi.
Lui ritorna dal lavoro, apre la porta, mi vede e dice........ ......... ......... ......... ......
"Vèh Batman, c'os màgna stàsira!?!".
:laugh2:
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un condomino arrabbiato:
http://img59.imageshack.us/img59/6405/64960222.jpg
ghghghhg :D
Robi evergreen
30/03/2010, 15:09
:biggrin3:
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un condomino arrabbiato:
http://img59.imageshack.us/img59/6405/64960222.jpg
ghghghhg :D
:wub::wub::wub::wub::wub::wub::wub:PURA POESIA:wub::wub::wub::wub::wub::wub::wub::wub::love2:
oggi barze doppie in vista della Pasqua
Il maestro in classe: "Carlotta, secondo te quanti anni ho ?" "Circa 40 signor maestro" risponde la bambina. "Mi dispiace è una risposta un po' troppo imprecisa. E secondo te Francesco?". "32 signor maestro" ribatte Francesco. "Sbagliato. E tu Pierino, quanti me ne dai?". Pierino: "36 signor maestro". "Bravo Pierino...ma...come hai fatto?!" replica il maestro. "Mbè, sa come è....ho un cugino di 18 anni che è... mezzo stronzo!".
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Un signore vede in una fattoria un maiale con una gamba di legno. Il contadino spiega: "Gli siamo cosi' affezionati che lo mangiamo un po' alla volta!".
:wub:
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Perche' 112 e' scritto sulle macchine dei carabinieri? Per indicare uno al volante, uno vicino e due dietro, altrimenti si ammucchierebbero tutti al volante.
:wacko:
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Una signora entra in un bus saltellando. Guarda nervosamente le fermate e continua a saltellare. Vede la fermata 37, scende in fretta, sempre saltellando e si guarda intorno: "Quella no, e' l'edicola; quello no, e' il pescivendolo; ma dove sara'?". Percorre in fretta la strada e finalmente vede la scritta "Sexy Shop". Entra e, sempre saltellando, chiede al commesso: "Vendete vibratori?". "Certamente!" risponde il commesso. "E per caso fate anche assistenza?".
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Una signorina inglese di buona famiglia sposa un rude minatore del Galles. La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando una casta camicia da notte di pizzo. Lui, in canottiera e mutandoni ascellari, prima di infilarsi sotto le coperte si svita il piede destro, di legno, ricordo di un incidente in miniera. La timida sposa, che non era a conoscenza del lieve difetto fisico, rimane molto impressionata e, la mattina successiva, telegrafa alla madre: DEAR MOTHER MY HUSBAND ONLY ONE FOOT. La mattina seguente giunge il telegramma di risposta della madre: CONGRATULATIONS YOUR FATHER ONLY SIX INCHES.
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Una bionda e una bruna si buttano dal 25° piano di un palazzo. Quale delle due arrivera' per prima al suolo? La bruna! Perche' la bionda si perde per strada!
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Una giovane e bella ragazza e' disperata e decide di suicidarsi. Prende una pistola e se la punta alla tempia. Sta per premere il grilletto quando pensa: "Un cosi' bel viso deturpato da una pallottola". Allora prende la pistola e la punta sul petto, ma sta per premere il grilletto quando pensa: "Un cosi' bel seno deturpato da una pallottola. No, non posso". Decide quindi di spostare la pistola sul pube introducendo la canna nella vagina. Ma ancora una volta pensa: "Una cosi' bella fighetta deturpata da una pallottola. No, non posso!". E cosi' si sfila la canna dalla vagina. Ma poco dopo ci ripensa e decide di farla finita e cosi' reintroduce la canna nella vagina. Ma subito dopo ci ripensa e la toglie. Questa tempesta di decisioni e indecisioni dura circa 10 minuti ed e' cosi' che la giovane riprende gusto alla vita.
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Un tizio trova in mezzo ad un campo un pozzo. Per cercare di capire quanto e' profondo decide di buttarci dentro un sasso; lo butta ma non sente il pluf neppure dopo parecchi secondi. Tenta allora con un sasso piu' grosso, ma anche con questo niente pluf. Allora prende un enorme masso e butta quello nel pozzo. Finalmente, dopo un minuto buono, si sente un bello splash. Dopo qualche secondo sente scalpitare alle sue spalle; si gira e vede un caprone che gli viene incontro caricando a testa bassa e correndo come un pazzo; quando si accorge che viene proprio verso di lui, il tizio sale sul pozzo impaurito; il caprone arriva di corsa e, saltato il muretto, si butta nel pozzo. Dopo un po' arriva un contadino che chiede al tizio: "Scusi, ha mica visto un caprone??". Ed il tizio: "Perche' me lo chiede??". Il contadino: "Beh, vede, lo avevo legato ad un masso con una corda lunga lunga ma ora non lo trovo piu'!".
:D
:D :94:
:biggrin3::biggrin3:
proseguo col copia e incolla
Un giovane e' in aereo e seduta accanto a lui c'e' una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti e' molto interessante. E' un libro sulla sessualita', ma vista sotto l'aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene piu' grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene piu' lungo. Per quanto riguarda l'attivita' sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale piu' attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh e' molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".
:94:
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http://img51.imageshack.us/img51/1782/86424565.jpg
:biggrin3::biggrin3:
finalmente... :dry:
Un giovane e' in aereo e seduta accanto a lui c'e' una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti e' molto interessante. E' un libro sulla sessualita', ma vista sotto l'aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene piu' grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene piu' lungo. Per quanto riguarda l'attivita' sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale piu' attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh e' molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".
:94:
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http://img51.imageshack.us/img51/1782/86424565.jpg
:biggrin3:
Un giorno il cervello, il cuore ed il pene si presentano all'ufficio dove si fa la richiesta di pensione. L'impiegato allora comincia: "Cervello si alzi e spieghi perche' vuole andare in pensione". E il cervello: "Sa, alla mia eta' comincio a non riuscire piu' a coordinare i movimenti del corpo, poi mi dimentico facilmente delle cose, etc....". "Cuore si alzi e spieghi perche' vuole andare in pensione". E il cuore: "Non riesco piu' a mantenere il ritmo, mi affatico subito, etc...". "Pene si alzi e spieghi perche' vuole andare in pensione". E il pene: "Ma le pare che se potessi ancora alzarmi chiederei la pensione!". (In realta' il pene e' quello che merita di piu' la pensione, perche' e' quello che ha versato di piu'...).
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http://img406.imageshack.us/img406/443/36519791.jpg (http://img406.imageshack.us/i/36519791.jpg/)
albizo74
15/04/2010, 00:48
Una coppia di gay si trova in aereo durante un volo intercontinentale di svariate ore. Durante la notte, quando sembra che tutti stiano dormendo, uno dei due dice all`altro: "Dai facciamo l`amore adesso!! ".
E l`altro: "Ma stai scherzando?!?? Se c`è qualcuno sveglio che figura facciamo!!"
"Ma dai, che stanno tutti dormendo. Adesso te lo dimostro!"
Si alza dalla poltrona percorre il corridoio chiedendo, senza alzare troppo la voce: " Scusate, c'e' nessuno che ha una sigaretta?", e di seguito "Scusate, sigaretta?".
A questo punto torna al suo posto e dice all'amico: "Hai visto che avevo ragione? Sono tutti addormentati!". Allora l'altro si convince, e i due iniziano a trombare.
La mattina seguente, una delle hostess si aggira tra i passeggeri per servire la colazione e trova un signore in preda al mal di denti, con un terribile ascesso che gli gonfia meta' della faccia.
"Mi scusi, signore. Ma da quanto e' in queste condizioni?"
"Da circa quattro ore", risponde il malcapitato.
"Ma perche' non ha chiamato?? Le avrei portato un antinfiammatorio!".
"Ha voglia di scherzare?!?? Non piu' tardi di sei ore fa un tizio si e' alzato per chiedere una sigaretta, e come risultato gli hanno fatto il c*lo per tutta la notte!!"
Disagiato
15/04/2010, 06:48
Una coppia di gay si trova in aereo durante un volo intercontinentale di svariate ore. Durante la notte, quando sembra che tutti stiano dormendo, uno dei due dice all`altro: "Dai facciamo l`amore adesso!! ".
E l`altro: "Ma stai scherzando?!?? Se c`è qualcuno sveglio che figura facciamo!!"
"Ma dai, che stanno tutti dormendo. Adesso te lo dimostro!"
Si alza dalla poltrona percorre il corridoio chiedendo, senza alzare troppo la voce: " Scusate, c'e' nessuno che ha una sigaretta?", e di seguito "Scusate, sigaretta?".
A questo punto torna al suo posto e dice all'amico: "Hai visto che avevo ragione? Sono tutti addormentati!". Allora l'altro si convince, e i due iniziano a trombare.
La mattina seguente, una delle hostess si aggira tra i passeggeri per servire la colazione e trova un signore in preda al mal di denti, con un terribile ascesso che gli gonfia meta' della faccia.
"Mi scusi, signore. Ma da quanto e' in queste condizioni?"
"Da circa quattro ore", risponde il malcapitato.
"Ma perche' non ha chiamato?? Le avrei portato un antinfiammatorio!".
"Ha voglia di scherzare?!?? Non piu' tardi di sei ore fa un tizio si e' alzato per chiedere una sigaretta, e come risultato gli hanno fatto il c*lo per tutta la notte!!"
:biggrin3::biggrin3::biggrin3: bellissima!!
Robi evergreen
15/04/2010, 07:44
Un giorno il cervello, il cuore ed il pene si presentano all'ufficio dove si fa la richiesta di pensione. L'impiegato allora comincia: "Cervello si alzi e spieghi perche' vuole andare in pensione". E il cervello: "Sa, alla mia eta' comincio a non riuscire piu' a coordinare i movimenti del corpo, poi mi dimentico facilmente delle cose, etc....". "Cuore si alzi e spieghi perche' vuole andare in pensione". E il cuore: "Non riesco piu' a mantenere il ritmo, mi affatico subito, etc...". "Pene si alzi e spieghi perche' vuole andare in pensione". E il pene: "Ma le pare che se potessi ancora alzarmi chiederei la pensione!". (In realta' il pene e' quello che merita di piu' la pensione, perche' e' quello che ha versato di piu'...).
:laugh2:
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http://img406.imageshack.us/img406/443/36519791.jpg (http://img406.imageshack.us/i/36519791.jpg/)
:wacko::wacko::wacko::wacko:
Una coppia di gay si trova in aereo durante un volo intercontinentale di svariate ore. Durante la notte, quando sembra che tutti stiano dormendo, uno dei due dice all`altro: "Dai facciamo l`amore adesso!! ".
E l`altro: "Ma stai scherzando?!?? Se c`è qualcuno sveglio che figura facciamo!!"
"Ma dai, che stanno tutti dormendo. Adesso te lo dimostro!"
Si alza dalla poltrona percorre il corridoio chiedendo, senza alzare troppo la voce: " Scusate, c'e' nessuno che ha una sigaretta?", e di seguito "Scusate, sigaretta?".
A questo punto torna al suo posto e dice all'amico: "Hai visto che avevo ragione? Sono tutti addormentati!". Allora l'altro si convince, e i due iniziano a trombare.
La mattina seguente, una delle hostess si aggira tra i passeggeri per servire la colazione e trova un signore in preda al mal di denti, con un terribile ascesso che gli gonfia meta' della faccia.
"Mi scusi, signore. Ma da quanto e' in queste condizioni?"
"Da circa quattro ore", risponde il malcapitato.
"Ma perche' non ha chiamato?? Le avrei portato un antinfiammatorio!".
"Ha voglia di scherzare?!?? Non piu' tardi di sei ore fa un tizio si e' alzato per chiedere una sigaretta, e come risultato gli hanno fatto il c*lo per tutta la notte!!"
:w00t::w00t::w00t::w00t::biggrin3::biggrin3::biggrin3::laugh2::laugh2::laugh2:
Io ho un dentista donna. Sabato notte l'ho vista in un club per singles. Quando le ho chiesto cosa ci facesse mi ha risposto: "Alla fine della settimana e' il mio turno di farmi trapanare..."
:w00t:
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http://img89.imageshack.us/img89/3018/30461064.jpg (http://img89.imageshack.us/i/30461064.jpg/)
Disagiato
16/04/2010, 07:02
http://img89.imageshack.us/img89/3018/30461064.jpg (http://img89.imageshack.us/i/30461064.jpg/)
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
spettacolare!!!:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
Robi evergreen
16/04/2010, 07:30
:laugh2::laugh2::laugh2:
simotrone
16/04/2010, 15:39
Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.
Ho letto ora questa...
O_O
Conosco gente che lo fa sul serio... e non è carabiniere...
Robi evergreen
16/04/2010, 16:01
Ho letto ora questa...
O_O
Conosco gente che lo fa sul serio... e non è carabiniere...
allora è molto grave:D:D:D
simotrone
16/04/2010, 16:02
allora è molto grave:D:D:D
La sto cercando per farglielo presente... ma non risponde al telefono. Forse ha letto la battuta. :ph34r:
Ho letto ora questa...
O_O
Conosco gente che lo fa sul serio... e non è carabiniere...
sarà un benzinaio di Nonantola immagino, giusto ???:senzaundente:
Robi evergreen
16/04/2010, 16:06
La sto cercando per farglielo presente... ma non risponde al telefono. Forse ha letto la battuta. :ph34r:
:ph34r::ph34r::ph34r::ph34r::ph34r:forse non l'ha gradita:ph34r::ph34r::ph34r::ph34r::ph34r:
Roy Batty
16/04/2010, 16:22
:laugh2::laugh2::laugh2:
ma l'avatar di intriplato cos'è? una stella ninja?
:laugh2::laugh2::laugh2::tongue:
:laugh2::laugh2::laugh2:
ma l'avatar di intriplato cos'è? una stella ninja?
:laugh2::laugh2::laugh2::tongue:
non scherziamo, è ferro bavarese :rolleyes:
Millejager
17/04/2010, 00:51
Due turisti mentre vagano per la savana senza armi vedono all'improvviso venire loro incontro un leone. Uno dei due apre velocemente il suo zaino e comincia a infilarsi le scarpe da tennis. "Sei pazzo se pensi di correre piu' veloce del leone!" dice l'altro. E il primo: "Certo che no, ma io voglio correre piu' veloce di te!".
:coool:
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In una affollata sala da ballo un giovanotto si avvicina ad una signorina che fa tappezzeria dal suo ingresso. "Lei balla, signorina?" le domanda gentilmente. "Certo!" risponde speranzosa la ragazza, alzandosi di scatto. "Meno male! -ribatte il giovane, sedendosi nella sedia lasciata libera- ero cosi' stanco..."
:biggrin3:
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Una bionda entra in biblioteca. Si avvicina al banco e fa: "Vorrei un hamburger e delle patatine".
"Guardi che siamo in una biblioteca!".
"Ops, mi scusi" fa la bionda imbarazzata. E poi, sussurrando, "Vorrei un hamburger e delle patatine".
:biggrin3:
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"Creare nuova password?". "Pene". "Mi spiace, la tua password è troppo corta"
:cry:
ma sono penose :rolleyes::rolleyes::sick::sick:
ma sono penose :rolleyes::rolleyes::sick::sick:
mi spiace io sono solo colui che copia e incolla :oook: non è farina del mio sacco,
se vuoi provo a scriverne qualcuna io :sick:
x ora continuo a copiare e incollare:
Un tizio sta girando con un carretto pieno di reggiseni urlando a squarciagola: "Reggiseni! Reggiseni! 4a, 5a; 6a; e anche di più!". Intanto si avvicina una ragazza e gli dice: "Vorrei un reggiseno". "Che taglia?". "Una seconda...". Il negoziante la guarda sconsolato e poi ricomincia a gridare: "Reggiseni! Reggiseni! 4a, 5a, 6a, e anche di più..........
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In confessionale: "Padre...". "Si', figliola... dimmi...". "Padre...". "Si', figliola, dimmi... cos'è che ti turba?". "Padre, ho peccato...". "Ah... hai fatto sesso?". "No...". "Peccato..."
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E' il mio materasso ad acqua che perde, o sei tu che sei eccitata?
:D
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Perche' i professori di sesso maschile sono ricercatissimi dalle donne dopo la firma dell'ultimo contratto per la scuola? Perchè hanno avuto un... aumento del cazzo.
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Due scienziati vengono catturati dagli indigeni nell'Africa Nera e rinchiusi in una gabbia. Dopo qualche ora il capo tribu' apre la gabbia tira fuori un prigioniero e gli chiede: "Tu cosa preferire? Morte o Dunga Dunga?". Lo scienziato allibito pensa tra se': "La morte e' sempre la morte", quindi dice al capo senza esitare: "Scelgo Dunga Dunga". Detto fatto tutta la tribu' se lo incula a sangue e lo ributta nella gabbia morto. Passa la notte e la scena si ripete con il secondo prigioniero che senza esitare risponde: "Scelgo la morte!". Allora il capo tribu' gli fa: "Va bene, ma prima Dunga Dunga!".
:laugh2:
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http://img717.imageshack.us/img717/1440/51802567.jpg (http://img717.imageshack.us/i/51802567.jpg/)
Robi evergreen
17/04/2010, 10:48
[COLOR="Olive"]mi spiace io [B]sono solo colui che copia e incolla :oook: non è farina del mio sacco,
se vuoi provo a scriverne qualcuna io :sick:
perchè continui a battere su questo punto?:cipenso:
tanto lo sappiamo che sei un tipaccio anche se non le scrivi tu:D:D:D
Due scienziati vengono catturati dagli indigeni nell'Africa Nera e rinchiusi in una gabbia. Dopo qualche ora il capo tribu' apre la gabbia tira fuori un prigioniero e gli chiede: "Tu cosa preferire? Morte o Dunga Dunga?". Lo scienziato allibito pensa tra se': "La morte e' sempre la morte", quindi dice al capo senza esitare: "Scelgo Dunga Dunga". Detto fatto tutta la tribu' se lo incula a sangue e lo ributta nella gabbia morto. Passa la notte e la scena si ripete con il secondo prigioniero che senza esitare risponde: "Scelgo la morte!". Allora il capo tribu' gli fa: "Va bene, ma prima Dunga Dunga!".
:laugh2:
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http://img717.imageshack.us/img717/1440/51802567.jpg (http://img717.imageshack.us/i/51802567.jpg/)
che tribù di Bastardi:D:D:D:D:D:D
perchè continui a battere su questo punto?:cipenso:
tanto lo sappiamo che sei un tipaccio anche se non le scrivi tu:D:D:D
lo scrivo xchè (a volte :D) mi dissocio dal contenuto troppo Bastardo delle barze e delle vignette :rolleyes::rolleyes:
Un signore acquista un orologio meraviglioso. Ogni giorno lo ripone con cura sul comodino, ma un giorno s'accorge che l'orologio e' fermo. Il signore: "Una disgrazia! una disgrazia!". Comincia a smontare l'orologio e nell'ultimo ingranaggio trova un moscerino: "Lo sapevo, e' morto il macchinista!".
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Un dottore si trova nel suo studio quando arriva correndo l'infermiera che gli dice: "Dottore, dottore, il paziente che lei ha appena dimesso è caduto morto davanti alla clinica". Il dottore allora le chiede: "E' caduto con la faccia sul marciapiede?". "Sì". "Allora lo giri, così crederanno che stava entrando".
:laugh2:
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Un contadino si reca nella sua stalla per mungere la vacca. Le mette il secchio sotto e sta per iniziare la mungitura quando la vacca, dispettosa, con una zampa posteriore rovescia il secchio. In contadino allora le lega la zampa ad un palo li vicino. Riprende a mungere, ma la vacca dispettosa rovescia nuovamente il secchio con l'altra zampa posteriore. Il contadino allora le lega anche questa zampa. Ma ancora una volta, appena iniziata la mungitura, la vacca fa rotolare il secchio usando la zampa anteriore destra. Il contadino non si perde d'animo e le lega anche tale zampa. E cosi' succede anche per l'altra zampa che viene alla fine legata anch'essa ad un palo. Ma mentre il contadino riprende per l'ennesima volta la mungitura la vacca, sempre piu' dispettosa, con un colpo di coda rovescia nuovamente il secchio. Il contadino, stavolta alquanto scocciato, le prende la coda e gliela lega, salendo su uno sgabello, in alto in modo da immobilizzarla completamente. Nel fare qu esta manovra pero' la cinghia dei pantaloni si rompe e questi cadono giu' mostrando un pene eretto (i contadini non portano le mutande). Proprio in quel momento entra nella stalla la moglie che grida scandalizzata: "Ma che stai facendo?". E il contadino: "Trombo la vacca, perche' se ti dico che la sto mungendo non mi credi!".
:w00t:
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pierino dice alla maestra:
maestra,maestra!ho buttato della carta fuori dalla finestra!
e la maestra dice:vabbè, per questa volta ti perdono.
poi viene sù un bambino tutto insanguinato.
la maestra dice: e tu chi sei?
il bambino dice: sono della carta!
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come si fa a tenere un coglione sulle spine?
Pensaci...domani ti dico la soluzione
:ph34r:
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http://img11.imageshack.us/img11/5210/74866012.jpg (http://img11.imageshack.us/i/74866012.jpg/)
http://img694.imageshack.us/img694/6969/51143149.jpg (http://img694.imageshack.us/i/51143149.jpg/)
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Qual e' lo zucchero preferito del drogato? Lo zucchero di canna.
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Tra gay del SETC: "A me piacerebbe tanto essere una star del varieta', poter indossare tutte quelle piume, i lustrini, e poi tutti i fans, dimenarmi in pubblico tra l'ammirazione generale...". "Bello, non c'e' che dire, ma vuoi mettere far parte di una squadra di football americano? Andare negli spogliatoi con quei bei maschioni, poi nelle docce...". Il terzo, un po' disagiato e in disparte: "Dite quello che volete, ma secondo me non c'e di meglio che poter essere un'autoambulanza...". "Un'ambulanza!?" fanno eco gli altri, "ma sei matto?". "Ma matti sarete voi! Cosa volete di piu' dalla vita? Ti aprono tutto dietro, ti infilano un uomo intero e poi DEVI andare in giro per la citta' facendo UAHHH UAHHHH a gola spiegata..."
:laugh2:
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L'abito piu' sexy per una bella donna? Una goccia di profumo!
:coool:
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Prima dell'avvento dell'euro, un americano, un messicano e un italiano fecero una rapina in una banca e raccimolarono un casino di sacchi di dollari, di pesos e di lire. L'americano divise le monete tra di loro: "1000 dollari a me, 1000 pesos a te, 1000 lire a te..." "1000 dollari a me, 1000 pesos a te, 1000 lire a te..." "1000 dollari a me, 1000 pesos a te, 1000 lire a te..." "1000 dollari a me, 1000 pesos a te, 1000 lire a te..." e cosi' via... Al che il messicano bisbiglio' all'italiano: "Io non ho mai sopportato gli americani... pero' devo ammettere che, almeno, sono onesti!"
:blink:
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La padrona di casa confida alla domestica: "Sai, Assuntina, credo proprio che mio marito se la faccia con la sua nuova segretaria... ". "Signora, che cosa sta tentando di fare? Ingelosirmi?".
:rolleyes::rolleyes:
Robi evergreen
19/04/2010, 07:05
[B][COLOR="Olive"]
http://img11.imageshack.us/img11/5210/74866012.jpg (http://img11.imageshack.us/i/74866012.jpg/)
http://img694.imageshack.us/img694/6969/51143149.jpg (http://img694.imageshack.us/i/51143149.jpg/)
La padrona di casa confida alla domestica: "Sai, Assuntina, credo proprio che mio marito se la faccia con la sua nuova segretaria... ". "Signora, che cosa sta tentando di fare? Ingelosirmi?".
:rolleyes::rolleyes:
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
Un signore superdotato sta pisciando in un cesso quando nell'urinatoio a fianco un altro signore si appresta a pisciare anch'egli. Quest'ultimo inizia a sbirciare la "bestia" che tiene in mano quell'altro che accorgendosene rimbrotta il guardone: "Che vuoi, che guardi?". Il signore che guardava distoglie lo sguardo, ma non puo' fare a meno di avvicinarsi e toccare con mano tanta grazia. "Cosa vuoi da me brutto culattone?" sbotta l'altro". "No, la prego, parli piano, non si faccia sentire, si', io so sono frocio". "E allora?". "Senta, io devo averlo, un cazzo cosi' grosso non mi e' mai capitato". Il signore distinto gli fa: "Ma vattene via, brutto schifoso". E lui: "No, la prego, senta, io ho 20 mila euro in tasca, sono suoi se me ne mette appena un po' in culo, facciamo 2 cm, 10 mila euro al cm, ci sta?". L'altro ci pensa un attimo e poi accetta. Mentre il primo si abbassa i pantaloni il s uperdotato prende le misure per infilargli i famosi 2 cm, lo penetra appena appena, e quando i 2 cm sono arrivati a destinazione una terza persona arriva di corsa e aprendo la porta spinge di colpo alle spalle del signore con l'uccellone appoggiato al culo del gay. La botta e' tale che il signore in piedi penetra completamente quello sotto che, ricevuta tanta grazia, urla: "SIIII, RIEMPIMI DI DEBITI!!!"
vecchia ma sempre attuale x Disagiato & c. :D
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Quale delle seguenti cose non appartiene al gruppo?
1. La moglie;
2. La carne;
3. Il calcio di rigore;
4. Il pompino;
5. L'uovo.
SOLUZIONE: Puoi battere tua moglie, un calcio di rigore, un uovo, la carne, ma niente batte il pompino.
:oook:
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http://img97.imageshack.us/img97/8004/40180077.jpg (http://img97.imageshack.us/i/40180077.jpg/)
albizo74
19/04/2010, 21:55
Una mattina, il parroco di una chiesetta di campagna deve recarsi piuttosto di fretta a casa di una famiglia di suoi parrocchiani per amministrare un'estrema unzione. Dato che e' il giorno stabilito per le confessioni, decide di lasciare il compito nelle mani del suo giovane aiutante il quale pero' e' appena uscito dal seminario, e quindi non ancora molto pratico delle sue mansioni. "E' tutto molto semplice", spiega il parroco, "Non devi fare altro che consultare il taccuino che ti ho lasciato: la' dentro ci sono i peccati in ordine alfabetico, e le relative penitenze. Vedrai che andra' benissimo!" Detto questo, il parroco esce rapidamente dalla chiesa.
Il giovane pretino si accomoda nel confessionale, ed ecco che si fa sotto la prima pecorella smarrita della giornata. "Mi perdoni, padre, perche' ho peccato". "Dimmi figliuolo", esorta il sacerdote. "Ieri ho raccontato una bugia ai miei genitori". "Allora... vediamo", dice quasi tra se' e se' il prete mentre con l'indice scorre il suo taccuino alla lettera "m", come mentire. "Ah, eccoci qua. Dovrai recitare tre Ave Maria e due Pater noster. Puoi andare, figliuolo". E cosi' anche con il secondo penitente, poi il terzo, tutto fila liscio.
La quarta pecorella si inginocchia dietro alla grata: "Mi perdoni, padre, perche' ho molto peccato".
"Apri il tuo cuore, figliuola", la incoraggia il prete.
"Ho molta vergogna a dirlo. Ieri sera il mio ragazzo mi ha accompagnata a casa e, prima di arrivare, ha deviato verso una stradina deserta. Li' ha parcheggiato la macchina e mi ha chiesto di fargli un pompino".
Il giovane sacerdote inizia a scorrere il taccuino sotto la lettera "P" e, con sua grande sorpresa, non trova la parola che stava cercando. In evidente difficolta', prova a balbettare qualcosa alla ragazza quando, improvvisamente, la porta della chiesetta si spalanca ed entra il parroco, trafelato e sovrappensiero, per recuperare in tutta fretta alcuni paramenti che aveva dimenticato. Il giovane si fionda fuori dal confessionale e va incontro al parroco, sbarrandogli praticamente la strada. "Padre, padre!" esclama in modo piuttosto concitato, "C'e' qui una ragazza e... e.. cosa le devo dare per un pompino?". Il parroco, evidentemente distratto dai propri pensieri, senza nemmeno guardarlo in faccia gli risponde: "Bah.. se e' fatto bene, anche 30 euro!"
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Alla vigilia del proprio matrimonio, una giovane donna riceve le ultime raccomandazioni dalla madre.
"Guarda tesoro", inizia la mamma, "Gli uomini sono tutti dei maiali senza eccezioni, io lo so bene. Vedrai che, quando sarete a letto insieme, a un certo punto lui ti chiedera' di girarti. E allora scoprirai che la tua mamma aveva ragione!".
La cerimonia e il ricevimento filano via lisci e, durante la loro prima notte di nozze, i due giovani sposi fanno giustamente del sesso. A un certo punto il marito se ne esce con: "Sai, cara... credo che sia arrivato il momento che tu ti giri". E la ragazza: "Ecco, lo sapevo!! La mamma aveva ragione!! Voi uomini siete tutti dei porci!! Te lo puoi scordare che mi giro!!" E cosi' il marito se ne va mestamente a dormire.
La sera seguente la scena si ripete: garbata richiesta del marito e secco e scandalizzato rifiuto da parte della moglie. La cosa va avanti in questo modo per alcune settimane finche' a un certo punto il marito sbotta: "E cazzarola!! Ti vuoi girare, una buona volta?!?? Quando e' che ti metterai in testa che, prima o poi, un figlio lo dovremo pur fare???"
Alla vigilia del proprio matrimonio, una giovane donna riceve le ultime raccomandazioni dalla madre.
"Guarda tesoro", inizia la mamma, "Gli uomini sono tutti dei maiali senza eccezioni, io lo so bene. Vedrai che, quando sarete a letto insieme, a un certo punto lui ti chiedera' di girarti. E allora scoprirai che la tua mamma aveva ragione!".
La cerimonia e il ricevimento filano via lisci e, durante la loro prima notte di nozze, i due giovani sposi fanno giustamente del sesso. A un certo punto il marito se ne esce con: "Sai, cara... credo che sia arrivato il momento che tu ti giri". E la ragazza: "Ecco, lo sapevo!! La mamma aveva ragione!! Voi uomini siete tutti dei porci!! Te lo puoi scordare che mi giro!!" E cosi' il marito se ne va mestamente a dormire.
La sera seguente la scena si ripete: garbata richiesta del marito e secco e scandalizzato rifiuto da parte della moglie. La cosa va avanti in questo modo per alcune settimane finche' a un certo punto il marito sbotta: "E cazzarola!! Ti vuoi girare, una buona volta?!?? Quando e' che ti metterai in testa che, prima o poi, un figlio lo dovremo pur fare???"
:risate2:
Una mattina, il parroco di una chiesetta di campagna deve recarsi piuttosto di fretta a casa di una famiglia di suoi parrocchiani per amministrare un'estrema unzione. Dato che e' il giorno stabilito per le confessioni, decide di lasciare il compito nelle mani del suo giovane aiutante il quale pero' e' appena uscito dal seminario, e quindi non ancora molto pratico delle sue mansioni. "E' tutto molto semplice", spiega il parroco, "Non devi fare altro che consultare il taccuino che ti ho lasciato: la' dentro ci sono i peccati in ordine alfabetico, e le relative penitenze. Vedrai che andra' benissimo!" Detto questo, il parroco esce rapidamente dalla chiesa. Il giovane pretino si accomoda nel confessionale, ed ecco che si fa sotto la prima pecorella smarrita della giornata. "Mi perdoni, padre, perche' ho peccato". "Dimmi figliuolo", esorta il sacerdote. "Ieri ho raccontato una bugia ai miei genitori". "Allora... vediamo", dice quasi tra se' e se' il prete mentre con l'indice scorre il suo taccuino alla lettera "m", come mentire. "Ah, eccoci qua. Dovrai recitare tre Ave Maria e due Pater noster. Puoi andare, figliuolo". E cosi' anche con il secondo penitente, poi il terzo, tutto fila liscio. La quarta pecorella si inginocchia dietro alla grata: "Mi perdoni, padre, perche' ho molto peccato".
"Apri il tuo cuore, figliuola", la incoraggia il prete.
"Ho molta vergogna a dirlo. Ieri sera il mio ragazzo mi ha accompagnata a casa e, prima di arrivare, ha deviato verso una stradina deserta. Li' ha parcheggiato la macchina e mi ha chiesto di fargli un pompino".
Il giovane sacerdote inizia a scorrere il taccuino sotto la lettera "P" e, con sua grande sorpresa, non trova la parola che stava cercando. In evidente difficolta', prova a balbettare qualcosa alla ragazza quando, improvvisamente, la porta della chiesetta si spalanca ed entra il parroco, trafelato e sovrappensiero, per recuperare in tutta fretta alcuni paramenti che aveva dimenticato. Il giovane si fionda fuori dal confessionale e va incontro al parroco, sbarrandogli praticamente la strada. "Padre, padre!" esclama in modo piuttosto concitato, "C'e' qui una ragazza e... e.. cosa le devo dare per un pompino?". Il parroco, evidentemente distratto dai propri pensieri, senza nemmeno guardarlo in faccia gli risponde: "Bah.. se e' fatto bene, anche 30 euro!"
:laugh2:
Preistoria. Il bambino torna da scuola, entra nella caverna e porge la pagella (un masso) al padre che infuriato esclama: "Cazzo! Anche quest'anno due materie a settembre. Matematica posso capire, ma storia... sono due cazzate!".
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Una piccola vecchietta con tutti i capelli bianchi entra nello studio di un medico a piccoli passetti. "Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali. Non e' che la cosa mi disturbi poi molto, perche' le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente inodori. Pero' un po' mi infastidisce: vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avro' mollate una ventina. Naturalmente lei non se ne e' accorto perche' sono silenziosissime e non puzzolenti, pero' e' cosi'.". Il dottore la guarda e risponde: "Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiche' torni da me e vedremo per la seconda parte". Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: "Dottore, non so che cosa mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scoregge sono ancora silenziose, ma di un fetore insopportabile...!". E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice " Bene, nonnetta. Adesso che la sinusite e' guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!''.
:senzaundente:
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"Cesare la Macedonia avanza...". "Beh, abbiamo il frigo no?".
:rolleyes:
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http://img442.imageshack.us/img442/5742/24474068.jpg (http://img442.imageshack.us/i/24474068.jpg/)
PER CHI NON AMA BERLUSCONI da Luigi LunariIdee mattutine...
1. creare un file qualsiasi
2. chiamarlo "Berlusconi"
3. buttarlo nel cestino
4. cliccare su "svuota il cestino"Compare la schermata di "conferma eliminazione file" che chiede:ELIMINARE "BERLUSCONI" ?E uno puo' finalmente rispondere: SI non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata
:D:D
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Perché le lavanderie non sono un buon posto per incontrare delle donne? Perchè una donna che non sa usare la lavatrice è una donna inutile.
:rolleyes:
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TORTA DELL' AMORE.
Ingredienti :
1 letto caldo
2 corpi differenti
500 gr. di carezze
500 gr. di baci
1 forno
1 banana
2 kiwi
2 pompelmi.
Adagiate delicatamente i due corpi sul letto caldo, aggiungere 500 gr. di carezze e 500 gr. di baci, stando attenti a coprire bene il tutto. Accarezzare quindi la banana, facendo attenzione a non fare uscire il succo. Nello stesso tempo i pompelmi dovranno essere delicatamente strizzati sino a che non si saranno leggermente arrossati. Dopo aver riscaldato il forno a circa 40 gradi, introdurre la banana avendo cura di lasciare fuori i kiwi. A questo punto muovere ritmicamente la banana in modo da togliere tutto il succo. Lasciare riposare qualche secondo nel forno tiepido quindi ritirare la banana con delicatezza e lasciarla raffreddare. Se di vostro gusto, assaggiare con l'aggiunta di kiwi; questa ricetta può essere ripetuta 2 o 3 volte, tutto dipende dalla scorta di magazzino.
:D
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Due gay sono seduti al parco e stanno facendo delle chiacchiere. Ad un tratto si avvicina un cane che comincia a leccarsi le palle. Uno dei due gay allora dice all'altro: "Caro, mi piacerebbe fare quella cosa li'". E l'altro: "Non te lo consiglio... quel cane morde!"
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direttamente dal politecnico di milano
http://img690.imageshack.us/img690/4462/93285385.jpg (http://img690.imageshack.us/i/93285385.jpg/)
Robi evergreen
20/04/2010, 07:19
madò ihihihihihihihihihih :laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
"....devo cagare mica pedalare...."hghghghghghghghhghghg
Roy Batty
20/04/2010, 11:48
PER CHI NON AMA BERLUSCONI da Luigi LunariIdee mattutine...
1. creare un file qualsiasi
2. chiamarlo "Berlusconi"
3. buttarlo nel cestino
4. cliccare su "svuota il cestino"Compare la schermata di "conferma eliminazione file" che chiede:ELIMINARE "BERLUSCONI" ?E uno puo' finalmente rispondere: SI non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata
:D:D
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:laugh2::laugh2::laugh2:
con il mio non funziona, mi dice "sei sicuro di voler rimuovere definitivamente gli elementi presenti nel cestino?
con il mac ha il legittimo impedimento :laugh2:
:laugh2::laugh2::laugh2:
con il mio non funziona, mi dice "sei sicuro di voler rimuovere definitivamente gli elementi presenti nel cestino?
con il mac ha il legittimo impedimento :laugh2:
ghghghghgh :biggrin3:
Avrei fatto di tutto per vedere il suo ciuffo di pelo dorato tra i suoi arti... ma fu una spiacevole sorpresa.
http://img203.imageshack.us/img203/4786/75013309.jpg (http://img203.imageshack.us/i/75013309.jpg/)
:sick:
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Pasqua è passata da poco vorrei ricordare ai mangiatori di agnelli una cosuccia
:rolleyes::rolleyes:
http://img443.imageshack.us/img443/1950/45148938.jpg (http://img443.imageshack.us/i/45148938.jpg/)
:w00t:
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altezza minima :D
http://img443.imageshack.us/img443/8566/49158827.jpg (http://img443.imageshack.us/i/49158827.jpg/)
:laugh2:
Robi evergreen
23/04/2010, 06:12
:w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t:
Robi evergreen
24/04/2010, 08:34
coppie aperte :D
http://img717.imageshack.us/img717/1760/26155006.jpg (http://img717.imageshack.us/i/26155006.jpg/)
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Se quello che dicono sugli elefanti è vero, questo fortunello si ricorderà questo aroma intenso per tutta la vita...
http://img717.imageshack.us/img717/798/96633529.jpg (http://img717.imageshack.us/i/96633529.jpg/)
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prima dei 3 cilindri c'erano le 3 caravelle, ora riviste in chiave attuale :w00t:
http://img717.imageshack.us/img717/711/88026586.jpg (http://img717.imageshack.us/i/88026586.jpg/)
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Devono imparare a scegliere meglio i nomi per i negozi...:ph34r:
http://img717.imageshack.us/img717/8087/94920411.jpg (http://img717.imageshack.us/i/94920411.jpg/)
:wacko:
AHUAHUAHAUHAUHAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
adoro le vignette:rolleyes:
http://img694.imageshack.us/img694/8495/39462416.jpg (http://img694.imageshack.us/i/39462416.jpg/)
Robi evergreen
24/04/2010, 09:09
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:porelli:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
coppie aperte :D
http://img717.imageshack.us/img717/1760/26155006.jpg (http://img717.imageshack.us/i/26155006.jpg/)
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Se quello che dicono sugli elefanti è vero, questo fortunello si ricorderà questo aroma intenso per tutta la vita...
http://img717.imageshack.us/img717/798/96633529.jpg (http://img717.imageshack.us/i/96633529.jpg/)
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prima dei 3 cilindri c'erano le 3 caravelle, ora riviste in chiave attuale :w00t:
http://img717.imageshack.us/img717/711/88026586.jpg (http://img717.imageshack.us/i/88026586.jpg/)
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Devono imparare a scegliere meglio i nomi per i negozi...:ph34r:
http://img717.imageshack.us/img717/8087/94920411.jpg (http://img717.imageshack.us/i/94920411.jpg/)
:wacko:
:risate2::risate2:
http://img442.imageshack.us/img442/4093/71333858.jpg (http://img442.imageshack.us/i/71333858.jpg/)
:senzaundente:
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il tuo uomo non ti soddisfa come cuoco e non ci sa fare con il pesce? ...vai al ristorante qui sotto
http://img442.imageshack.us/img442/6783/57475363.jpg (http://img442.imageshack.us/i/57475363.jpg/)
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e se anche al risto sopra non ti rilassi allora ti consigliamo un bel massaggio qui sotto
http://img405.imageshack.us/img405/130/11069086.jpg (http://img405.imageshack.us/i/11069086.jpg/)
:wacko:
http://img442.imageshack.us/img442/4093/71333858.jpg (http://img442.imageshack.us/i/71333858.jpg/)
:fisch::fisch:
http://img245.imageshack.us/img245/6741/72494576.jpg (http://img245.imageshack.us/i/72494576.jpg/)
http://img245.imageshack.us/img245/6741/72494576.jpg (http://img245.imageshack.us/i/72494576.jpg/)
dici????? :blink:
dici????? :blink:
si, allora meglio una trattoria giusta :biggrin3:
http://img26.imageshack.us/img26/3089/56785881.jpg (http://img26.imageshack.us/i/56785881.jpg/)
Robi evergreen
26/04/2010, 11:07
si, allora meglio una trattoria giusta :biggrin3:
http://img26.imageshack.us/img26/3089/56785881.jpg (http://img26.imageshack.us/i/56785881.jpg/)
:w00t:consi...puhpuh...stavo dicendo:consigliatissimo ci sono stato puhpuhpuh,scusa n'attimo mi è rimasto qualche pelo
:D:D:D:D
http://img153.imageshack.us/img153/7613/34635699.jpg (http://img153.imageshack.us/i/34635699.jpg/)
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http://img411.imageshack.us/img411/2778/83003711.jpg (http://img411.imageshack.us/i/83003711.jpg/)
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http://img153.imageshack.us/img153/5905/59041404.jpg (http://img153.imageshack.us/i/59041404.jpg/)
Robi evergreen
27/04/2010, 07:30
questa è ARTE:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
"Dottore, ho un problema: mangio una mela... e cago una mela! Mangio un panino... e cago un panino ! Mangio un biscotto... e cago un biscotto!! Dottore, cosa posso fare?". "Mangi un po' di merda !".
:oook:
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Google Streetview è veramente preciso...occhio a quel che fate :ph34r:
http://img718.imageshack.us/img718/6128/96538439.jpg (http://img718.imageshack.us/i/96538439.jpg/)
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okkio a come parcheggiate a milano,
giustamente :dry:
http://img718.imageshack.us/img718/6820/28724903.jpg (http://img718.imageshack.us/i/28724903.jpg/)
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le case sono lo specchio dell'anima :ph34r:
http://img718.imageshack.us/img718/9872/83281783.jpg (http://img718.imageshack.us/i/83281783.jpg/)
okkio a come parcheggiate a milano,
giustamente :dry:
http://img718.imageshack.us/img718/6820/28724903.jpg (http://img718.imageshack.us/i/28724903.jpg/)
e perchè proprio a milano???? :dry:
e perchè proprio a milano???? :dry:
xchè quella foto è stata scattata a milano :coool:
Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali "che spogliano". Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne "nude". Dopo aver passato il pomeriggio a "divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie. Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto. Un po' sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi. Allora esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300 euro e si sono gia' rotti!".
:wacko:
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La cosa buona nella masturbazione e' che non ti devi vestire elegante. (Truman Capote) )
:coool:
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Le gambe di Rocco Siffredi cantano: "...c'è qualcosa di grande tra di noi...!"
:biggrin3:
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Una signora piange al cimitero sulla tomba del marito: "Huuuuuuè, huuuuuè, mio caro Mario, perchè mi hai lasciato?? Perchè? Torna da me, Mario, tesoro...".
Mentre si dispera per la morte di lui, si avvicina un signore e nota che la donna è a gambe aperte sopra alla tomba, evidentemente senza mutande. "Scusi signora.. ma.... perchè è qui così... insomma... senza mutande in un cimitero?".
La signora si asciuga le lacrime e singhiozzando, risponde: "Mario mi ha sempre detto: hai una fig@ da far risuscitare i morti!!"
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crisi del tessile
http://img63.imageshack.us/img63/2571/78366201.jpg
:biggrin3::laugh2::laugh2::laugh2:
xchè quella foto è stata scattata a milano :coool:
e da cosa si evince????? :blink:
e da cosa si evince????? :blink:
:blink:
lo ha scritto chi ha scattato la foto :rolleyes:
Leo67 incontra Silvan :laugh2:
Un signore e' restato senza capelli (LEO67:D) e ne soffre assai. Ma mentre e' in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per far crescere i capelli: deve dormire 15 notti con la testa in mezzo alle gambe della moglie. I due ci provano: dopo la prima notte non si vede niente, dopo tre notti niente... la penultima notte nasce un po' di peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma. Tutto contento porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un signore con una testa che sembra una palla da biliardo (Silvan:D). Dice alla moglie: "Glielo dico?". E lei: "Ma dai, e' uno che non conosci...". "Eh, ma tu non sai quanto si soffre...". Fanno un po' a tira e molla, finche' il marito batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli dice: "Scusi signore, se mi permetto, ma...". Pero' nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla Francesco Giuseppe il marito si interrompe e dice: "A lei non lo dico perche' e' un pervertito!".
:D:D
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Nel rapporto di coppia quando una donna giura che l'altro è solo un amico sicuramente mente. Nel rapporto di coppia quando un uomo giura che l'altra è solo un'amica sicuramente sta dicendo la verità.
:ph34r:
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Totti agli esami di 5a elementare: "Sig. Totti, mi dica il passato remoto di masticare". Totti non ci pensa neanche un secondo e dice: "MASTICAZZI".
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http://img100.imageshack.us/img100/8954/52822084.jpg (http://img100.imageshack.us/i/52822084.jpg/)
Leo67 incontra Silvan :laugh2:
Un signore e' restato senza capelli (LEO67:D) e ne soffre assai. Ma mentre e' in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per far crescere i capelli: deve dormire 15 notti con la testa in mezzo alle gambe della moglie. I due ci provano: dopo la prima notte non si vede niente, dopo tre notti niente... la penultima notte nasce un po' di peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma. Tutto contento porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un signore con una testa che sembra una palla da biliardo (Silvan:D). Dice alla moglie: "Glielo dico?". E lei: "Ma dai, e' uno che non conosci...". "Eh, ma tu non sai quanto si soffre...". Fanno un po' a tira e molla, finche' il marito batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli dice: "Scusi signore, se mi permetto, ma...". Pero' nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla Francesco Giuseppe il marito si interrompe e dice: "A lei non lo dico perche' e' un pervertito!".
:D:D
http://img442.imageshack.us/img442/3473/vaginamustache.jpg (http://img442.imageshack.us/i/vaginamustache.jpg/)
:yess::yess::yess::yess::yess::yess:
http://img442.imageshack.us/img442/3473/vaginamustache.jpg (http://img442.imageshack.us/i/vaginamustache.jpg/)
:yess::yess::yess::yess::yess::yess:
:laugh2::laugh2:
http://img442.imageshack.us/img442/3473/vaginamustache.jpg (http://img442.imageshack.us/i/vaginamustache.jpg/)
:yess::yess::yess::yess::yess::yess:
ti sto facendo una discreta pubblicità orale,
mi sei debitore :laugh2:
ti sto facendo una discreta pubblicità orale,
mi sei debitore :laugh2:
e speriamo che di orale gli fai solo la pubblicità!!!! :ph34r::ph34r:
e speriamo che di orale gli fai solo la pubblicità!!!! :ph34r::ph34r:
:ph34r:
COME INVIDIO SILVAN,MICA PER I CAPELLI, PER I BAFFI!
:risatona::risatona::risatona:
[B][COLOR="Olive"]i baffi ce li hai pure te maiale immondo
M non così lunghi !:laugh2::laugh2:
COME INVIDIO SILVAN,MICA PER I CAPELLI, PER I BAFFI!
:risatona::risatona::risatona:
:laugh2::laugh2::rolleyes:
:laugh2::laugh2::rolleyes:
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
ma se ti chiamano la piovra fiorentina :dry:
http://www.corriere.it/Media/Foto/2006/04_Aprile/29/fdg/WORLD.jpg
:w00t:
:laugh2::laugh2:
ma se ti chiamano la piovra fiorentina :dry:
http://www.corriere.it/Media/Foto/2006/04_Aprile/29/fdg/WORLD.jpg
:w00t:
BUONGUSTAIO!!!! :w00t:
:laugh2:
ti sto facendo una discreta pubblicità orale,
mi sei debitore :laugh2:
speriamo che qualcunA abbocchi:oook: .....:oops:
oggi battute da Seghy :D
copio e incollo x voi :biggrin3:
Una bella ragazza sta correndo in una regione dell'Asia con la sua auto. Ad un certo punto l'automobile si ferma per un guasto. La ragazza si guarda attorno e vede un uomo a cavallo; allora lo ferma e gli chiede aiuto. Questo accetta di ripararle la macchina, ma pretende un pagamento in natura e questa, vedendosi costretta, accetta. Visto il grosso strumento dell'uomo, come lubrificante di fortuna, gli spalma un po' di DENTIFRICIO e questi comincia. Ci da' che ci da' per un'ora, due ore, tre ore... senza concludere niente. La ragazza esausta guarda il tubetto di dentifricio e legge: "Previene la carie e non fa venire il tartaro".
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Un insegnante della domenica, che faticava a trovare argomenti da trattare, discuteva con la classe riguardo a cosa pensava avesse fatto Noe' sulla sua arca. Una ragazza propose: "Magari pescava". Un ragazzo replico': "Con due soli vermi?".
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Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?". "No! Albicocca!".
:laugh2:
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bacheca di ingegneria di Trento, così le milanesi possono stare tranquille stavolta :rolleyes::rolleyes:
http://img121.imageshack.us/img121/6185/20572570.jpg (http://img121.imageshack.us/i/20572570.jpg/)
:dry:
oggi battute da Seghy :D
copio e incollo x voi :biggrin3:
Una bella ragazza sta correndo in una regione dell'Asia con la sua auto. Ad un certo punto l'automobile si ferma per un guasto. La ragazza si guarda attorno e vede un uomo a cavallo; allora lo ferma e gli chiede aiuto. Questo accetta di ripararle la macchina, ma pretende un pagamento in natura e questa, vedendosi costretta, accetta. Visto il grosso strumento dell'uomo, come lubrificante di fortuna, gli spalma un po' di DENTIFRICIO e questi comincia. Ci da' che ci da' per un'ora, due ore, tre ore... senza concludere niente. La ragazza esausta guarda il tubetto di dentifricio e legge: "Previene la carie e non fa venire il tartaro".
:laugh2::laugh2:
bacheca di ingegneria di Trento, così le milanesi possono stare tranquille stavolta :rolleyes::rolleyes:
http://img121.imageshack.us/img121/6185/20572570.jpg (http://img121.imageshack.us/i/20572570.jpg/)
:dry:
tanto io non ho fatto il politecnico :dry:
però Chiara sì, e proprio ingegneria :fisch:
ma non a milano...e neanche a trento :wink_:
ma non a milano...e neanche a trento :wink_:
q8 :wink_:;)
albizo74
04/05/2010, 22:22
"Dottore, la prego mi aiuti: soffro di eiaculazione precoce!"
"Vediamo quel che si puo' fare. Intanto si accomodi in ambulatorio, venga".
"AAAAHHHHHH!"
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Una donna è a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito. Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua.
- Cos'è questo? - chiede il marito entrando in camera da letto.
- Oh, è solo una statua! I nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi è piaciuta così tanto che anche io ne ho voluta una...
Nient'altro viene aggiunto sull'argomento statua, ed infine marito e moglie vanno a letto. Verso le due di notte il marito si alza, va in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte.
- Tieni! - dice alla "statua" - Mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi e nessuno si è neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua...
-----
Un carabiniere rientra a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con il medico, che se la sta scopando vigorosamente alla pecorina. In preda allo shock, quasi incredulo, grida: "Che cazzo sta succedendo qui?!??". E il dottore, cercando di nascondere l'imbarazzo ma ancor piu' la paura:
"S-sua moglie mi ha chiamato per dirmi che stava poco bene e... e io... ecco, sono corso qui per misurarle la temperatura!".
"Dottore", sibila il carabiniere, " nel suo stesso interesse spero di vedere le tacche e i gradi su quel coso, quando lo avra' tirato fuori dal culo di mia moglie..."
----
Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica.
Non ci sono piu' pazienti da visitare.
Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a casa, quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico.
"Buonasera", la saluta il dottore, incantato:"desidera?".
"Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel cu*o".
"Pre...prego? Fo...Forse non ho capito bene", balbetta lui.
"Dottore, me lo metta nel cu*o", ripete lei, cominciando a spogliarsi.
"No...no...forse c'e un'equivoco: forse lei deve andare dal proctologo al secondo piano...o forse dal ginecologo al quinto...guardi che io sono un oculista" dice il dottore, che ormai suda,emozionatissimo.
"Dottore, me lo metta nel cu*o" insiste lei, adagiandosi nuda e prona sul lettino.
"Signorina...guardi che sono un oculista ma non sono fatto di legno...sono anch'io un uomo".
"Dottore, me lo metta nel cu*o!", lei, implacabile.
"Va bene! Se l'e voluto!"
E pamm!
Un primo colpo.
"Piu forte dottore, piu forte".
Il dottore prende un metro di rincorsa: ripamm!
"Ancora piu forte dottore, la prego".
Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM!
"ahaaaa!!..Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è normale?"
----
- Dottore, io e mio marito lo facciamo tutti i giorni!
- Bene, non capita spesso dopo 10 anni di matrimonio!
- Lo facciamo due volte al giorno!
- E allora dov'è il problema, signora?
- Non mi basta!
- Che le devo dire, ha provato ad usare un vibratore?
- Dottore, ne ho due, uno a corrente ed uno a batterie!
- E allora?
- Non mi basta!
- Parlando in confidenza, non è che avrebbe bisogno di un diversivo ...
- In che senso?
- Come dire, un amante ...
- Dottore, ce l'ho l'amante, ed è pure 10 anni più giovane di me!
- E allora?
- Non mi basta!
- Insomma, ha un marito, un amante, 2 vibratori, e con tutto ciò non è soddisfatta?
- Se è per questo, spesso lo faccio anche col primo che capita, coi vicini dentro l'ascensore, coi commessi nei bagni della Rinascente quando vado a fare shopping, nel parco quando vado a fare jogging, col veterinario quando porto il cane a lavare, però non mi basta ...
- Signora, ma lei è malata di ninfomania cronica aggravata!
- Se lo dice lei, dottore ... me lo potrebbe fare un certificato?
- Certo signora, le serve per la mutua?
- No, è per farlo vedere a mio marito, lui continua a sostenere che sono una zoccola ...
In un manicomio un pazzo ogni giorno scala un palo, poi legge un bigliettino che si trova in cima e poi scende. Questo per giorni, settimane, mesi, finche' uno lo vede e decide di salire anche lui per vedere il bigliettino. Sale, si arrampica a fatica, alla fine arriva in cima tutto sudato e legge: "Qui finisce il palo, scendi".
:wacko:
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"Hai sentito ? Il nostro capo è morto". "Si'. E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi è morto con lui...". "Come sarebbe... 'con lui' ?". "Mah si', ho visto che c'era scritto '...con lui muore uno dei nostri più indefessi lavoratori...".
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Un negoziante ha dei problemi finanziari e cosi' decide di vendere il retrobottega per realizzare un po' di soldi. Prepara un cartello con scritto: "Si vende il di dietro". La moglie, inavvertitamente, si siede sul cartello e poi esce a fare la spesa. Un passante, leggendo la scritta rimasta appiccicata sul sedere della donna, chiede: "Mi scusi, ma come mai vende il di dietro?". La donna, ignara, gli risponde: "Beh sa, sul davanti ci lavora ancora mio marito!"
:senzaundente:
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Tre messicani stanno facendo la siesta. Il primo, per rompere la monotonia: "Amigos, conosco un nuevo giocos. Occorrono una mazzas, le palles e un bucos. Io metto la mazzas!". Il secondo: "Io metto le palles!". Il terzo: "Io non giocos!!".
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Il matrimonio e' come la schedina. Quando si gioca si ha la speranza di fare tredici, mentre la domenica ci si rende conto di aver fatto uno.
:ph34r:
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http://img685.imageshack.us/img685/3391/51740482.jpg (http://img685.imageshack.us/i/51740482.jpg/)
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http://img512.imageshack.us/img512/5246/14618763.jpg (http://img512.imageshack.us/i/14618763.jpg/)
:w00t:
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:w00t:
:biggrin3:
Robi evergreen
08/05/2010, 08:33
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
Visto che la luce viaggia piu' veloce del suono, sara' per questo che molte persone appaiono brillanti finche' non le senti parlare?
:laugh2:
--------------------------------------------------------------------------
Due amici parlano tra di loro: "Lo sai che ieri sono andato a vedere un film porno in un cinema 3D?". "Davvero? E com'era? Era realistico?". "Certo! Sembrava ci venissero addosso!!!"
:ph34r:
--------------------------------------------------------------------------
Re Artu' affida Ginevra a Lancillotto. Quando torna li trova a letto insieme. Artu': "Ginevra, vergognati !! Io che ti ho dato tutte le felicita' che volevi, ti ho donato tutto quel che una donna poteva desiderare! ". Ginevra piange copiosamente. Re Artu' : "E tu, Lancillotto, mio prode e valoroso guerriero... MA... CAZZO !! Non ti potresti fermare un attimino, ALMENO QUANDO PARLO ???".
:laugh2:
--------------------------------------------------------------------------
Quanto costavano le mele al tempo di Adamo e Eva? L'ira di Dio.
--------------------------------------------------------------------------
Che differenza c'e' fra una donna incinta e un arrosto bruciato? Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!
--------------------------------------------------------------------------
"Papà, papà, la mamma c'ha un amico!". E il padre risponde: "Si', lo so: è Svelto, il sapone per i piatti!". E il bambino: "Svelto una sega... son due ore che sono sul divano!!!"
:ph34r:
--------------------------------------------------------------------------
Perche' gli indiani vanno piu' forte dei cow-boys? Perche' sono truccati.
:dry:
Visto che la luce viaggia piu' veloce del suono, sara' per questo che molte persone appaiono brillanti finche' non le senti parlare?
:laugh2:
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Due amici parlano tra di loro: "Lo sai che ieri sono andato a vedere un film porno in un cinema 3D?". "Davvero? E com'era? Era realistico?". "Certo! Sembrava ci venissero addosso!!!"
:ph34r:
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Re Artu' affida Ginevra a Lancillotto. Quando torna li trova a letto insieme. Artu': "Ginevra, vergognati !! Io che ti ho dato tutte le felicita' che volevi, ti ho donato tutto quel che una donna poteva desiderare! ". Ginevra piange copiosamente. Re Artu' : "E tu, Lancillotto, mio prode e valoroso guerriero... MA... CAZZO !! Non ti potresti fermare un attimino, ALMENO QUANDO PARLO ???".
:laugh2:
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Quanto costavano le mele al tempo di Adamo e Eva? L'ira di Dio.
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Che differenza c'e' fra una donna incinta e un arrosto bruciato? Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!
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"Papà, papà, la mamma c'ha un amico!". E il padre risponde: "Si', lo so: è Svelto, il sapone per i piatti!". E il bambino: "Svelto una sega... son due ore che sono sul divano!!!"
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Perche' gli indiani vanno piu' forte dei cow-boys? Perche' sono truccati.
:dry:
:laugh2:
albizo74
09/05/2010, 20:13
In un convento di clausura arriva un nuovo monaco e, come prima cosa, viene convocato dal priore che gli da il benvenuto e gli spiega le regole vigenti: “Vedi fratello, noi qui conduciamo una vita dedita esclusivamente alla preghiera, alla meditazione e al lavoro. Devi sapere che qui osserviamo la regola del silenzio in modo assolutamente rigoroso, per cui, a partire dalla fine di questo nostro colloquio, non dovrai pronunciare alcuna parola di fronte ad alcun fratello, fino a che io non ti diro’ il contrario”. Detto questo, il priore congeda il nuovo arrivato che comincia cosi’ la sua nuova vita fatta di silenzio e di meditazione. Dopo un anno di permanenza, egli viene convocato nell’ufficio del suo superiore il quale si complimenta con lui per la condotta che ha tenuto fino a quel momento. “Sono fiero di te, fratello; e come premio, ti concedo di pronunciare due parole”. Il monaco ha qualche istante di esitazione, poi dice: “materasso... rotto”. Il priore gli risponde: “Va bene, fratello: provvederemo a darti un nuovo materasso. Ora vai in pace”. Allo scadere del secondo anno, al monaco viene nuovamente accordato il privilegio di pronunciare due parole: “Minestra... insipida”. “Va bene fratello”, dice il priore, “Provvederemo affinche’ la tua minestra sia piu’ salata. Vai in pace”. Dopo un altro anno ancora, di nuovo nell’ufficio del suo superiore, il monaco pronuncia le seguenti due parole: “Vado... via...”. “Cazzarola, direi che era anche ora!”, sbotta il priore, “Da quando sei arrivato qui non hai fatto altro che rompere i coglioni!!”
Robi evergreen
10/05/2010, 07:22
:D:D:D
azione reazione
http://img17.imageshack.us/img17/2087/44142074.jpg (http://img17.imageshack.us/i/44142074.jpg/)
:cry:
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http://img139.imageshack.us/img139/6782/74420088.jpg (http://img139.imageshack.us/i/74420088.jpg/)
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http://img683.imageshack.us/img683/9284/63203580.jpg (http://img683.imageshack.us/i/63203580.jpg/)
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a chi non è mai successo ???? :D
http://img413.imageshack.us/img413/5488/35331673.jpg (http://img413.imageshack.us/i/35331673.jpg/)
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albizo74
12/05/2010, 00:11
Un cowboy entra in un saloon, tutto impolverato e madido di sudore:
-Barman, servimi qualcosa da bere.. sono cosi' assetato che potrei leccare il sudore dalle palle di un toro!
Dal fondo della sala, una voce (piu' o meno) maschile:
-MMMMUUUUUUUUU!!!!
Una sera Pierino ha paura del buio. Cosi' chiede ai genitori il permesso di dormire con loro. Nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che facciamo l'amore!". "Ma no dai c'e Pierino con noi!". "Ma non preoccuparti, Pierino dorme!". "Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!". "Pierino dormi?". E Pierino risponde: "NO!". Cosi' Pierino viene preso a botte dai genitori. Il giorno dopo a scuola la maestra gli chiede il perche di botte egraffi su tutto il corpo. Pierino spiega cosa e accaduto e la maestra replica: "Ma Pierino quando ituoi genitori ti chiedono se stai dormendo tu non devi rispondere di no!". Dopo circa una settimana si ripresenta il problema e Pierino chiede nuovamente di dormire con i genitori. Ma nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che facciamo l'amore!". "Ma no dai c'e Pierino con noi!". "Ma non pre occuparti, Pierino dorme!". "Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!". "Pierino dormi?". E Pierino risponde: "SI!". E Pierino viene preso a botte (stavolta di piu) dai genitori. Il giorno dopo a scuola la maestra gli chiede come mai ha un braccio rotto e la testa bendata. Pierino spiega cosa e' accaduto e la maestra replica: "Ma Pierino quando i tuoi genitori ti chiedono se stai dormendo tu non rispondere ne' no, ne si'... stai zitto e basta!". Dopo circa due settimane si ripresenta il problema e Pierino chiede nuovamente di dormire con i genitori. Nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che facciamo l'amore!". "Ma no, dai, c'e Pierino con noi!". "Ma non preoccuparti, Pierino dorme!". "Ti dico che non dorme... prova se non ti fidi!". "Pierino dormi?". E Pierino non risponde. "Pierino dormi?". E Pierino non risponde. Il giorno dopo Pie rino va a scuola in carrozzella, tutto bendato e con il collarino. Cosi' la maestra gli chiede spiegazioni. Pierino risponde: "Guardi, signora maestra, ieri sera ho chiesto ai miei genitori se potevo dormire con loro e mi hanno detto di si'. Poi ad un certo punto mio padre si e' svegliato e ha detto a mia madre che voleva fare l'amore; ma mia madre non voleva perche' c'ero io. Cosi mi hanno chiesto se dormivo due o tre volte e io sono sempre stato zitto. Poi ho sentito ansimare, il letto tremava le lenzuola si muovevano e mio padre ha detto a mia madre "Maria sto venendo" e mia madre ha risposto "Vengo anch'io!". Cosi' io mi sono alzato e ho detto: "Ma dove cazzo andate che ho paura del buio!".
albizo74
12/05/2010, 00:37
Cinque cannibali vengono assunti come impiegati in una ditta.
Durante la presentazione, il Direttore Generale dice:
"Adesso siete parte del gruppo, qui si guadagna bene e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati!"
I cannibali promettono solennemente di non disturbare i colleghi.
Quattro settimane dopo il Direttore Generale torna e commenta soddisfatto:
"State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi.
Anzi da due o tre settimane l'azienda sta proprio andando a gonfie vele.
Però, però... da un paio di giorni sembra sia scomparsa una delle ragazze delle pulizie e quindi gli uffici sono tutti sporchi.
Qualcuno di voi sa cosa è successo?"
I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza.
Il direttore si congeda ed allora il capo dei cannibali dice agli altri:
"Avanti, chi e' il coglione che si e' mangiato la ragazza?"
Uno alza esitante la mano ed il capo dei cannibali inviperito esplode:
"Sei veramente un deficiente!
Per quattro settimane abbiamo mangiato solo Responsabili Marketing, Capi Area, Dirigenti, coordinatori Area Manager e Product Manager, in modo che nessuno si accorgesse di un cazzo di niente e tu... Tu... Coglione dovevi proprio mangiarti la ragazza delle pulizie?"
Robi evergreen
12/05/2010, 08:23
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