Visualizza Versione Completa : un po di risate
A Roma dal fruttivendolo:
Cliente:"AHO a quanto li fai li fichi?"
Fruttivendolo:"a dumila al chilo"
Cliente:"E li cachi?"
Fruttivendolo:"Dopo du ore!!!!....."
Saraceno
02/11/2006, 14:22
Anto, perchè non ti prendi una benedetta Triple???
si.. ma tanto le barzelette te li scrivo lo stesso:biggrin3: cmq domenica è lultimo giro con la mia four:cry: poi martedi la lascio ..per prendere la triple:w00t: :w00t:
Saraceno
02/11/2006, 14:27
si.. ma tanto le barzelette te li scrivo lo stesso:biggrin3: cmq domenica è lultimo giro con la mia four:cry: poi martedi la lascio ..per prendere la triple:w00t: :w00t:
Allora organizziamo un addio al celibato o una estrema unzione???:tongue:
- Che ci fa un kamikaze ad uno spettacolo di cabaret? - Scoppia dalle risate!
Saraceno
02/11/2006, 14:34
- Che ci fa un kamikaze ad uno spettacolo di cabaret? - Scoppia dalle risate!
E una Four prima di essere cambiata con una Triple??? Ti lascia a piedi a Patti!!!:biggrin3:
Lo sapete com'è la moglie di Bin Laden? - 'No schianto!!!
Saraceno
02/11/2006, 14:37
E una Four prima di essere cambiata con una Triple??? Ti lascia a piedi a Patti!!!:biggrin3:
minc..allora non vengo
:risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2:
Un tizio parcheggia il Ferrari, entra in un bar, si siede e chiede una birra. Il barista lo guarda negli occhi e gli chiede: "Scusi la mia indelicatezza, ma come fa un uomo enorme come lei, tutto muscoloso, ad avere una bocca così piccola?". "Eh, è una storia lunga. Una volta ero disperso nel deserto è ho trovato una lampada. L'ho sfregata. E' uscita un genio femmina, stupenda. Per liberarla era disposta ad esaudire tre miei desideri. Il primo era diventare ricco. Puff oro da tutte le parti. Il secondo desiderio era essere bello. Il terzo desiderio era scopare con il genio, ma lei mi ha detto che i geni non possono fare sesso. E io le ho chiesto che ne pensava di farmi un bocch...."
Un vecchietto entra in una farmacia e chiede al dottore: "Per favore mi da' una confezione di Viagra". Il farmacista prende la scatola di Viagra che sta per incartare, ma il vecchietto gli chiede: "Per favore, dottore, dovrebbe tagliarmi tutte le pasticche in quattro parti uguali". Il farmacista allora stupito gli chiede il motivo e il vecchietto risponde: "Sa, dottore, a me basta che tiri quel poco per non farmi piu' la pipi' sulle scarpe".
L'altro giorno eravamo in Toscana :wink_: e si parlava del più e del meno, ad un certo punto tra una ca...ata e l'altra tiriamo fuori l'argomento vecchie credenze popolari, neanche a farlo apposta dopo un minuto eravamo tutti lì pronti a scannarci per aver ragione... l'argomento è questo : "si dice che una donna incinta che ha una "voglia" tipo di fragole deve mangiarle altrimenti se poi si tocca rimane una voglia (macchia della pelle) al futuro nascituro". La diatriba è scattata tra noi e gli altri che sostenevano che la cosa è assolutamente vera e che alle loro madri è successo e che le loro voglie dipendono da quello...
Cioè ma siamo pazzi?? E' come dire che la madre di Elton John quando era incinta ha avuto le "voglie" di cetriolo ma non l'ha mangiato e poi si è toccata il culo...
10 cose intelligenti da non dire ad un poliziotto:
1 - non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra
2 - mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar collegato
3 - tu sei il tipo dei village people?
4 - wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5 - pensavo bisognasse avere una buona condizione psico-fisica per fare il poliziotto
6 - non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
7 - sono io che ti pago lo stipendio
8 - lo sai perché mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia
9 - stavo cercando di stare a passo con il traffico. Mi sono accorto che non ci sono moto intorno. Ecco perché sono convinto che più avanti ce ne siano.
10 - che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!
LEI:
- Ti amo e ti amerò, fino alla tomba ti porterò!
LUI:
- Amami se vuoi ma alla tomba portaci i tuoi!!!
3pleSALSA
02/11/2006, 15:03
:biggrin3: :biggrin3: :biggrin3:
Un taglialegna sta abbattendo un albero nella foresta, quando gli cade l'ascia nel fiume. Si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede: "Perche' piangi?".
Il taglialegna gli spiega che la sua ascia e' caduta nel fiume e che non potra' piu' lavorare e mantenere la sua famiglia. Allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'oro. "E' questa?" chiede. "No." risponde il taglialegna. Allora Nettuno si tuffa di nuovo nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'argento. "E' questa?" chiede. "No." risponde ancora il taglialegna. Infine Nettuno si rituffa e riemerge con un'ascia di ferro. "E' questa?" chiede. "Si." Nettuno lo ammira per la sua onesta' e gli dona tutte e tre le asce. L'uomo torna a casa tutto felice. Giorni dopo, il taglialegna sta passeggiando nel bosco con la moglie. La donna all'improvviso cade nel fiume. L'uomo si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede: "Perche' piangi?".
Il taglialegna gli spiega che sua moglie e' caduta nel fiume, allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con Jennifer Lopez. "E' questa tua moglie?" chiede Nettuno. "Si'" risponde il taglialegna. Nettuno ribatte: "Sei un falso impostore!!!!".
"No, no, cerca di capire, se io avessi detto di "no", tu saresti ancora sceso nel fiume e saresti tornato con Monica Bellucci, se io avessi detto di "no" anche a lei, ti saresti tuffato per la terza volta e saresti tornato con mia moglie, io ti avrei detto che era lei e tu mi avresti dato tutte e tre le donne. Pero' io sono un pover'uomo e non posso prendermi cura e rendere felici tre donne in una volta!".
Morale della storia: ogni volta che un uomo dice una bugia e' per una ragione nobile, onorevole e utile.
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!
Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella "vacanza intelligente"???
Lei:
- Mmmmhh.... cos'è, tu non vieni?:tongue: :biggrin3:
In casa il papà chiama la figlia e le dice:
- Bimba mia, vai dalla mamma e dille se questa sera vuole fare la lavatrice.
La bambina corre dalla mamma e le dice:
- Mamma, mamma ha detto il babbo se vuoi fare la lavatrice...
La mamma dice:
- Bimba mia, vai dal babbo e digli che sono stanca, magari domani!
La bimba torna dal padre e gli comunica la risposta della madre.
L'indomani, stessa situazione: il papà chiama la bambina e le dice di andare dalla mamma per chiederle se voleva fare la lavatrice, la mamma risponde che era stanca, e rimanda la lavatrice all'indomani. Passano 5 giorni e questa volta è la mamma che chiama la bambina e le dice:
- Bimba mia vai dal babbo e chiedigli se vuole fare la lavatrice...
La bambina va dal babbo e gli dice:
- Babbo, babbo ha detto la mamma se vuoi fare la lavatrice...
- Piccola, vai dalla mamma e dille che ormai il bucato l'ho fatto a mano
Amoreeeeeeeee basta con queste barzellette cretine!!!
Rickystyle
02/11/2006, 16:37
oramai nn c'è più nulla che possa fermarlo!
Sulla spiaggia un ragazzo chiede ad una ragazza:
- Perché non ti fai il bagno?
E lei risponde:
- Perché ho le mie "cose"...
E lui:
- Vai che te le guardo io!
:biggrin3:
Rickystyle
02/11/2006, 17:03
Sulla spiaggia un ragazzo chiede ad una ragazza:
- Perché non ti fai il bagno?
E lei risponde:
- Perché ho le mie "cose"...
E lui:
- Vai che te le guardo io!
:biggrin3:
:risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2:
STO MALEEEE:w00t: :w00t: :w00t: :w00t: :w00t: :w00t:
t giuro che sta cosa l'ho detta una volta ad una tipa della mia compagnia in piscina!!!!!!!!!!!!!!!!
:risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate:
Un marito con alcuni amici sta giocando a carte a casa propria. Ad un certo punto si presenta la moglie con un vassoio di bibite.
- Amore, sei stata gentilissima! - le dice il marito.
Dopo qualche minuto la moglie porta anche qualche cosa da mangiare.
- Tesoro, non dovevi disturbarti... - sottolinea il marito.
Verso la mezzanotte il marito la chiama:
- Fragolina, ci porteresti un nuovo mazzo di carte?
E poco dopo ancora.
- Fiorellino, chiudi tu le imposte al piano di sopra?
A questo punto un amico sogghignando gli dice:
- Fai tanto il duro e poi... Amore, Tesoro, Fragolina, Fiorellino...
- Ma lascia perde'... è che non mi ricordo come cacchio si chiama!!!
Un tizio osserva per un po' con un sorriso di beatitudine la propria moglie.
- E' straordinario - le dice - come un bicchierino di Whisky possa darti un'aria così dolce e simpatica...
- Ma io non ho bevuto! - ribatte seccamente la moglie.
- Io si...
Tra amici:
- Allora, hai deciso la data del matrimonio?
- Lotto...
- L'otto di che mese?
- No! Lotto per non sposarmi!!!
:laugh2:
Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
- Mi scusi - dice uno.
- Scusi lei, - fa l'altro - ma dove sta andando in modo così trafelato?
- Guardi, sto cercando mia moglie...
- Non mi dica!?! Anch'io sto cercando la mia.
- Ma pensi, e com'è sua moglie?
- Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo. Ma, mi dica, e la sua com'è?
- Lasci stare... andiamo a cercare sua moglie!
Lei:
- Tesoro... dimmi qualcosa di caldo...
Lui:
- Datte foco!
Lei:
- A grezzo!!!
Il Santo Padre va in Africa. Saluta i bambini dicendo: "Spero che sarete contenti di sapere che vi ho portato tanti regali!" I poveri bambini, affamati, urlano di gioia ed il Papa riprende:
"Bene: vi ho portato camionatte di giocattoli!" Vedendo il Papa stupito del silenzio agghiacciante, il cardinale del posto gli si avvicina e gli sussurra:
"Sa... I bambini non mangiano..." Ed il Papa: "Eh no! Se non mangiate niente giocattoli!"
superspeed
02/11/2006, 17:58
si.. ma tanto le barzelette te li scrivo lo stesso:biggrin3: cmq domenica è lultimo giro con la mia four:cry: poi martedi la lascio ..per prendere la triple:w00t: :w00t:
auguri e complimenti anto!!!
Un signore con delle orecchie enormi, stanco di
sentirsi anormale decide di andare dal chirurgo
plastico per eliminare questo suo problema.
Il medico lo visita, e al termine:
- Guardi lei ha delle orecchie troppo grandi non
possiamo operare con della semplice chirurgia plastica dovremo fare un trapianto.
Il paziente un pò perplesso ma disperato accetta la
proposta del medico. Attende pazientemente un
donatore, finchè un bel giorno viene chiamato in
ospedale. Lo operano e dopo alcuni giorni gli tolgono le bende. Il signore tutto soddisfatto per le sue orecchie nuove se ne torna a casa.
La settimana dopo il medico si vede arrivare in
ambulatorio il signore dalle grandi orecchie.
- Buongiorno mi dica c'è qualcosa che non và ?
- Dottore perchè mi ha trapiantato le orecchie di una donna ? Il medico un pò sorpreso:
- Mi scusi ma come a fatto a capire che erano orecchie di un donna ?
- Perchè sento tutto ma non capisco un cazzo
superspeed
grazie ..finalmente mi decido a fare il grande salto ..e speriamo bene ..
superspeed
02/11/2006, 18:03
In casa il papà chiama la figlia e le dice:
- Bimba mia, vai dalla mamma e dille se questa sera vuole fare la lavatrice.
La bambina corre dalla mamma e le dice:
- Mamma, mamma ha detto il babbo se vuoi fare la lavatrice...
La mamma dice:
- Bimba mia, vai dal babbo e digli che sono stanca, magari domani!
La bimba torna dal padre e gli comunica la risposta della madre.
L'indomani, stessa situazione: il papà chiama la bambina e le dice di andare dalla mamma per chiederle se voleva fare la lavatrice, la mamma risponde che era stanca, e rimanda la lavatrice all'indomani. Passano 5 giorni e questa volta è la mamma che chiama la bambina e le dice:
- Bimba mia vai dal babbo e chiedigli se vuole fare la lavatrice...
La bambina va dal babbo e gli dice:
- Babbo, babbo ha detto la mamma se vuoi fare la lavatrice...
- Piccola, vai dalla mamma e dille che ormai il bucato l'ho fatto a mano
anto sei un mito!!!
Un bambino torna a casa dalla scuola e dice al padre:Oggi la maestra mi ha fatto una domanda su cosa è la Politica ed io non ho saputo rispondere,me lo spieghi papà? Certo figliolo,ti faccio un esempio;io lavoro e porto a casa i soldi,quindi sono il CAPITALISTA; la mamma amministra le entrate e cura l´ándamento della casa,quindi rappresenta il GOVERNO;
tu sei il figlio maggiore del quale dobbiamo preoccuparci e quindi rappresenti il POPOLO; la tua sorellina che è ancora piccola rappresenta il FUTURO della NAZIONE; la donna di servizio che lavora in casa,rappresenta la CLASSE OPERAIA;
in sostanza ti ho spiegato cos´è la politica. Di notte il ragazzo,svegliato dal pianto della sorellina che le dorme accanto,si alza cercando di calmarla e vede che il pannolino è pieno di cacca. Allora va in camera dei genitori a chiamare la mamma,questa dorme profondamente e non sente,il padre non c´´è. Va alla camera della donna di servizio e bussa,nessuno risponde. Guarda dal buco della serratura e vede il padre che sta scopando con la cameriera. Sconsolato torna a letto e pensa:
ADESSO HO CAPITO CHE COSA è LA POLITICA,IL CAPITALISTA SI FOTTE LA CLASSE OPERAIA,IL GOVERNO DORME E NON SENTE UN CAZZO,AL POPOLO NESSUNO DA
ASCOLTO,IL FUTURO DEL PAESE è PIENO DI MERDA".:wink_:
Rickystyle
02/11/2006, 18:07
questa è bellissima!
Un bambino pellerossa domanda al padre: " Papà perchè i "visi pallidi" hanno tutti nomi come John,Mary, mentre noi pellerossa abbiamo nomi strani come Aquila Silenziosa, Luna Calante ecc. "Ma è chiaro" - risponde il padre " io mi chiamo Aquila Silenziosa perchè quando sono stato concepito, una grande aquila è passata sopra il nostro villaggio, mentre tua sorella si chiama Luna Calante, perchè è nata di notte e la luna era in quella fase"
"Hai capito adesso....Preservativo Bucato...!
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.
Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro
Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.
Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.
A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un pene lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio
Che differenza c'è tra una bara e un preservativo???... Nella bara c'è uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che se ne sta venendo!!
Tre donne in dolce attesa: sono certa che avro' un maschio perchè stavo sopra , ( la seconda ) e io avro' una femmina ! stavo sotto, ( la terza disperata !) Cazzo io avro' una pecora !!
Mamma tra me e il mio ragazzo non c'è stato niente... Te lo giuro su mio figlio !!!!!
Sai cosa ci fanno due suore sopra una ferrari ? VANNO DA DIO !!!!!!!!
Una bimba partecipa per la prima volta ad un matrimonio. A un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurrando: - Mamma... perché la sposa è vestita di bianco? - Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il giorno più bello della sua vita! La bimba ci pensa un attimo poi dice: - Ma allora... perché lo sposo è vestito di nero?
Una bella ragazza sexi cammina per la strada, passa un uomo con la sua macchina e vedendola si accosta e le urla.. "A BIONDA TINTA" e la ragazza infuriata risponde "A STRONZO NATURALE".
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Rickystyle
02/11/2006, 18:37
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AH!!
t abbiamo sgamato!
chi è la tua fonte?
confessa!:tongue:
superspeed
02/11/2006, 18:51
cita la fonte dai dai....
se ve lo dico poi vi devo uccidere:tongue:
Ho smarrito il mio cane e non so come fare...
- Metti un annuncio sul giornale!
- Ci avevo già pensato, ma lui non sa leggere...
Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde:
- Quel giorno che mi è venuta la diarrea...
Un coniglio va dal droghiere:
- Ce l' hai le carote?
E il droghiere:
- No.
Il giorno seguente:
- Ce l'hai le carote?
- No!
Il giorno dopo ancora:
- Ce l'hai le carote?
Il droghiere spazientito:
- Ti ho già detto di no!!!
E infine, il mattino successivo:
- Ce l'hai le carote?
- Senti... se entri un'altra volta a chiedere le carote prendo martello e chiodi e ti appendo per le palle al muro!!!
Alché il coniglio, il giorno successivo:
- Ce l'hai i chiodi???
- No!
- ...e le carote???
Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano.
Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono:
- Signore e signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a 6000 metri, il tempo a Milano è splendido, il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol... ODDIOOOO!!!! NOOOOOOO!!
(... silenzio....)
Dopo qualche istante di nuovo il comandante:
- Signore e signori, scusate per quanto successo poco fa, ma la hostess mi ha versato il caffé bollente in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!
E un passeggero dal fondo al velivolo grida:
- E lei dovrebbe vedere il di dietro dei miei!
cosa faceva uno sputo sulle scale?.......saliva
Sapete cosa dice un vulcano piccolo a un vulcano grande???? Magma ...magma!!!
DOMANI SERA TUTTI DAVANTI ALLA TELEVISIONE. PERCHè? PERCHè DA DIETRO NON SI VEDE NIENTE
COSA FA UN VIGILE IN MEZZO AL MARE? MULTE SALATE
sai cosa beve un elettricista? solo acqua corrente e birra alla spina!
due amiche..una all'altra: sai ieri sera ho bevuto 3 cuba libre, 2 gin lemon e 3 vodka e sono ancora ubriaca...l'altra: e sai io ieri sera ho preso 2 negroni e mi fa ancora male al cul...
andrea77
03/11/2006, 17:52
Studio dentistico alle torri gemelle:il dentista,guardando la bocca del paziente"eh si,ci vorrebbe proprio un apparecchio!"
Il sesso è come una partita a carte,se hai una buona mano non ti serve la donna !!
una notte la moglie al marito:AH SI VENGO VENGO..il marito:SI,SI vengo ank'io!Il bambino li sente:PURE IO VOGLIO VENIRE!e il nonno:DOVE CAZZO STIAMO ANDANDO A QUEST'ORA?!?!?!?
Sai come è morto Capitan Uncino????? Facendosi il bidè con la mano sbagliata.
se fossi un pittore ti dipingerei,se fossi cantautore ti canterei,se fossi scultore ti scolpirei.ma sai sono solo un trombettista....
la bambina dice alla mamma:mamma,mamma! Il bambino che abita di fronte ha il pisello come l'arachide! La mamma: ce l'ha piccolo?no,salato!!
1 gay su un grattacielo in fiamme guarda giù e vedendo 1 vigile del fuoco dice: -se mi butto mi prende? - e il vigile:-col cazzo-allora - il gay: -ho capito, mi butto di cul..-
andrea77
03/11/2006, 17:53
Due tassi nel bosco.uno fa all'altro"tu le paghi le tasse?"L'altro:"no,me le faccio gratis!"
il maresciallo all'appuntato: che bel cane, come si chiama? stop! come mai stop? perchè mi hanno detto che è un incrocio
Il marito dal Polo Nord chiama la moglie a casa: "Cara io quì sto sotto 0 ed ho parecchio freddo!!" - e la moglie risponde: "Io quì sto sotto a uno e sto parecchio calda!!!"
1 vecchietta cammina x la strada con 1 gallina sotto il braccio incontra 1 giovane che le fa: che bella, me la daresti per 5 euro? La vecchietta: come no! Basta che mi reggi la gallina...
Una maestra dice ad un alunno:"Parlami della masturbazione" L'alunno risponde:"Se mi da una mano, le faccio uno schizzo alla lavagna!"
Chi è il peggior nemico di un mago? Il latte detergente... elimina il trucco.
un pene dice ad un altro pene: "t vedo teso"; e l'altro: "si, fra poco ho un esame orale!"
Marito e moglie la prima notte d nozze...lui:posso chiamarti eva?lei:perchè?...lui:perchè sei la prima!...lei:posso chiamarti enfant terrible?..lui:perchè?...Perchè sei il mio 206!!!=)
come fanno i vermi a fare i figli? il maskio si nasconde dietro un muro, esce all'improvviso e fa'"Boom" e la femmina : "UHA ME FATT FA' E VIERM"
tra lumache: -dai attraversiamo la strada!! - ma che sei scema?!? tra mezz'ora passa il tram!!
ci sei tu e mi manca l'aria,ci sei tu e il mio respiro si affanna.quando mi stai accanto i miei occhi lacrimano.ma perchè non vai a scoreggiare altrove
Tra due gatti litigati:Mici come prima?
Due spiriti nell'aldilà:
- Sai Mario... è finita la pace!
- E perché?
- E' morta mia moglie...
Ulisse a Polifemo, dopo aver parcheggiato l'auto:
- Cerca di dargli un occhio...
Un bambino scrive una lettera a Babbo Natale:
- Caro Babbo Natale, mi potresti regalare un culo nuovo? Il mio ha un buco...
Un tizio passa davanti ad un negozio di antiquariato e vede una lampada antica esposta in vetrina con accanto il cartellino "£.1.000.000 - lampada di Aladino".
Subito si precipita nel negozio per chiedere informazioni e dietro al banco c'è una signora di mezza età che gli assicura che l'articolo é un vero affare!
Rassicurato dalla commerciante, compra la lampada e subito corre a casa per provarla...
Strofina e strofina compare il genio che gli dice:
- Ordina padrone...
- Beh... - risponde - vorrei un MILIARDO.
Il genio batte le mani, scompare in una nuvola rosa e al suo posto compare un BILIARDO...
Il tizio incazzato come una biscia ritorna dalla negoziante:
- Sta lampada di Aladino non funziona, io ho chiesto un miliardo e mi è stato dato un BILIARDO..., che me ne faccio io di un biliardo che neppure sono capace a giocarci???
La signorotta dietro il banco lo guarda con aria di compatimento e gli dice di seguirlo nel retro del negozio...
Giunto in una stanza in penombra l'uomo vede una gabbia coperta con un telo che la signora solleva... e dentro c'è un piccolo ometto che quando li vede inizia a urlare loro dientro una serie di insulti e oscenità, perdendo bava dalla bocca.
Sconcertato, guarda la negoziante e le chiede:
- E quel coso che sarebbe?
La negoziante lo riguarda con aria triste e gli risponde:
- Mah, secondo lei avevo chiesto un PAZZO di 30 centimetri?!?
C'è Tarzan che corre per la foresta cercando di impaurire gli animali così da far valere il suo potere. Vede un ghepardo lo insegue e lo blocca con una presa a gancio, e dice con vigoria:
-"Come mi chiamo iooo?" - e l'animale impaurito:
-"Tarzan-Tarza" ......così entusiasta del suo incutere timore va alla ricerca di altri animali. Trovato un leone, lo cattura e gli urla:
-"Come mi chiamo iooooo?" - e lui - "Tarzan, Tarzan!!!" e tarzan soddisfatto se ne va. Ad un certo punto vede un elefante e cerca di bloccarlo per il collo, non riuscendoci cerca di farlo cadere ma, anche questo tentativo va a vuoto. Allora incazzato nero, Tarzan si mette sotto all'elefante, cimincia a sbattergli le palle ed gridando gli chiede:
-"Come mi chimo iooo?" -non sentendo alcuna risposta riprova-
-"Come mi chiamo iooooooooo?" -anche stavolta niente e continua a sbattergli le palle e a domandargli il suo nome........ Allora l'elefante si gira verso la giraffa e le dice
-"AHOOOOO, MA 'NVEDI STO STRONZO........... CHE NUN SE RICORDA COME CAZZO SE CHIAMA E ME STA A ROMPE LI COGLIONI A ME!!!!!!!!"
. Il nipote chiede alla nonna:
-"Raccontami del nonno da giovane...". E la nonna:
-"Tuo nonno era un grande sfaticato! Una volta gli ho chiesto di aggiustare il rubinetto e lui -E che so' io, un idraulico?-; un'altra volta di aggiustare una piastrella e lui -E che so' io, un muratore?-. Poi un giorno è entrato in casa e ha trovato la porta, che era rotta aggiustata e mi ha chiesto -Chi è venuto ad aggiustarla?-. Ed io -Ho chiamato il figlio del portiere; ma lui in cambio mi hai chiesto o una torta o di andare a letto con lui- -E tu gli hai fatto la torta?...- -E che so' io, 'na pasticcera???-".
In una strada di montagna, un contadino ferma una volante dei carabinieri che sta salendo una strada di montagna a marcia indietro e chiede loro:
- "Ma perché salite per la strada a marcia indietro?"
- "Eh sa, siamo nuovi del posto e non sappiamo se in cima c'è il posto per girare la vettura"
- Pochi minuti dopo ecco che costoro scendono dalla medesima strada di nuovo a marcia indietro. Allora il contadino chiede loro allibito:
- "Come mai ancora a marcia indietro?"
- "Eh sa, in cima abbiamo trovato il posto per girare!"
Un tizio cammina per la strada ed afferma sconsolato:
-"Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi è maschio e chi è femmina."
Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede:
-"Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una femmina?"
-"Ma si vergogni!! quella è mia figlia!!"
-"Che figuraccia proprio al padre dovevo chiederlo...."
-"Ma che dice?! io sono la madre!!!"
La moglie torna a casa e annuncia al marito:
-"Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al mare, un mese in montagna e un mese in campagna: dove andiamo per prima?"
E il marito:
-"Da un altro medico!!"
Sapete quale è l’animale più odiato dalle donne? Il ca …moscio!
Una vecchietta chiede ad un passante: “Scusi, per andare al cimitero dove devo prenderlo l’autobus?” E l’altro risponde: “In faccia!”
Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza.
Dopo una ricca cena e un’ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l’amico.
«Watson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».
«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».
«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica:
«Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte
dell’Universo. Ma perchè me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota!
Qualcuno ci ha rubato la tenda!»
L’ex marito al matrimonio dell’ex moglie, si rivolge acidello al novello sposo e gli chiede: “Allora, com’è entrare in una caverna già usata?” Lo sposino sorridente risponde: “Bellissimo! Passati i primi 6 cm i rimanenti 20 sono come nuovi, prorpio mai usati!”
Qual'è la differenza tra una colomba e una donna?
.................................................................La colomba è l'uccello della pace...
La donna la pace dell'uccello.
Aeroporto della Malpensa, dialogo tra due abitanti della zona una sera al bar
-"Pensa che questo aeroporto così a ridosso delle case crea delle vibrazioni tali che tutte le volte che mangio, se passa un aereo, con la forchetta invece di infilarmi il cibo in bocca mi buco la faccia!"
-"Io invece tutte le volte che vado in bagno per urinare, senza volerlo... mi masturbo!!!"
Sapete qual'è il mese preferito dai GAY?
IL MESE ENTRANTE.
Una gamba dice ad un' altra gamba:
-"Ma c'è qualcosa di grande tra di noi!"
Due signori si incontrano in piazza, uno dice all'altro:
-"Come ti chiami?" e l'altro:
"Gustavo Dandolo, e tu?"
-"Godevo prendendolo"
Mila e Shiro giocano a pallavolo.
Ad un certo punto il pallone va sopra le rose e si buca.
Shiro decide di comprarne uno nuovo.
Arrivato al negozio vede un bel pallone e chiede al negoziante:"Quanto viene?"
Il negoziante risponde:"Sei mila!?"
Shiro risponde:"NO,so Shiro!".(
Qual è l'uomo più virile del mondo?
- Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una SEGA
Un daino dice a un altro daino:
-"Giochiamo a nascondaino?"
E l' altro risponde:
-"Dai,no."
Cosa fa una formica nel vaso dello zucchero? La settimana bianca!!!
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