Eora ghe xè...

[steo]

un african che xè drio caminare pa strada quando un certo punto vede par tera a carta de identità de Leonardo Di Caprio, la toe su e se'a mete in tasca tuto contento...

Do carabinieri lo ferma per domanadarghe i documenti se l'è tuto in regoea, l'african ghe tira fora a carta d'identità, i do carabinieri se varda e uno dise a chealtro:


"Ciò ma chea volta el titanic xèo afondà o ga ciapà fogo???"

[eusebius]

:risatona:

[Herbie 53]

:biggrin3:

[Mr Frowning]

credo di averla capita :biggrin3:

[Intrip]

:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

[Gnolo]

:D:D:D:D:D:D

[fearless]

:oook:

[MR-T]

:D

[Grisu san]

:piango_a_dirotto::piango_a_dirotto::piango_a_dirotto: no go' paroe ... me vien soeo da piasare

[steo]

:piango_a_dirotto::piango_a_dirotto::piango_a_dirotto: no go' paroe ... me vien soeo da piasare

ciao bel!!

come stai??? è una vita che non ti si vede!!!

[@ndre@]

:cipenso:

[Strega Klà]

e POI avete il coraggio di parlar male delle mie di barzellette.....:-/

[Allanon]

Grande Steo!!! :laugh2:

[Intrip]

Grande Steo!!! :laugh2:

q8, è stupenda !!!

[@ndre@]

si può avere tradotta????:dry:

[Intrip]

si può avere tradotta????:dry:

:blink: ma come sei messo ???

cmq si manda mp a Steo :biggrin3:

[@ndre@]

:blink: ma come sei messo ???

cmq si manda mp a Steo :biggrin3:

fatto figura di merda?!?:wacko:

[Strega Klà]

fatto figura di merda?!?:wacko:




:tongue: piccina...però....si...un pò si :biggrin3:

[@ndre@]

:tongue: piccina...però....si...un pò si :biggrin3:

io ho le spalle grosse solitamente le faccio gigantesche:w00t:
se mi dici che questa è piccina:laugh2:

[steo]

fatto figura di merda?!?:wacko:

macchè....

e poi non la so tradurre, "a me mela hanno imparata in dialetto"!!!

[@ndre@]

macchè....

e poi non la so tradurre, "a me mela hanno imparata in dialetto"!!!

ok:biggrin3: posso capire
ma l'intriplato è un bastrado comunque:mad:

[Lo scrofo]

ahuhuahuahuauh

[Strega Klà]

ma l'intriplato è un bastrado comunque:mad:



:w00t: Vengo a Roma ti porto al Geronimo's e ti pago da bere:w00t::w00t:

[steo]

ok:biggrin3: posso capire
ma l'intriplato è un bastrado comunque:mad:

Q U O T O


:biggrin3:

[@ndre@]

:w00t: Vengo a Roma ti porto al Geronimo's e ti pago da bere:w00t::w00t:


ottimo:wink_:



Q U O T O

:biggrin3:

grazie per la traduzione veramente simpatica:tongue:

inttripè crepa:ph34r:

[Intrip]

ok:biggrin3: posso capire
ma l'intriplato è un bastrado comunque:mad:

:ph34r::ph34r:

[Lordsinclair]

hahaha bella !!!!!!!!

[@ndre@]

:ph34r::ph34r:

:dry:
mi fai fare delle figuracce:ph34r:

[Intrip]

grazie per la traduzione veramente simpatica:tongue:

inttripè crepa:ph34r:

:cry::(

[fearless]

suclòni!!!

[steo]

Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.

Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi.
Incredulo gli va incontro e le chiede:
- Da dove vieni? Come sei arrivata qui?

Lei candidamente risponde:
- Ho remato dall'altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave è affondata.

- Incredibile! Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te...

- Cosa, questa? No, l'ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di bamboo, il fondo l'ho fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto.

- Ma gli attrezzi dove li hai presi?
- Oh quello non è stato un problema. A sud dell'isola c'è uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi...

Il tipo rimane sbalordito.

- Dai andiamo nel posto dove sto io... - gli dice lei.

Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e con le finestre e la porta azzurra.

Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.

Entrando in casa la donna dice casualmente:
- Non è un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?

- No grazie... non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco...

- Non è succo di cocco... - gli dice lei facendo l'occhiolino - Mi sono costruita un piccolo distillatore. La vuoi una Pina Colada?

L'uomo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice:
- Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'è un rasoio!

Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa: "Questa donna è proprio incredibile è fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?!?"

Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei:
- Dimmi... stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'è qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo...
E continua a fissarlo negli occhi.

Lui non riesce a credere a quel che sente.

Lui deglutisce tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime:



- No... non mi dire che c'hai pure Sky Sport?!?

[@ndre@]

:cry::(

:wub::wub:scherzo non lo pensavo veramente!!


Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.

Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi.
Incredulo gli va incontro e le chiede:
- Da dove vieni? Come sei arrivata qui?

Lei candidamente risponde:
- Ho remato dall'altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave è affondata.

- Incredibile! Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te...

- Cosa, questa? No, l'ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di bamboo, il fondo l'ho fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto.

- Ma gli attrezzi dove li hai presi?
- Oh quello non è stato un problema. A sud dell'isola c'è uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi...

Il tipo rimane sbalordito.

- Dai andiamo nel posto dove sto io... - gli dice lei.

Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e con le finestre e la porta azzurra.

Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.

Entrando in casa la donna dice casualmente:
- Non è un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?

- No grazie... non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco...

- Non è succo di cocco... - gli dice lei facendo l'occhiolino - Mi sono costruita un piccolo distillatore. La vuoi una Pina Colada?

L'uomo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice:
- Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'è un rasoio!

Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa: "Questa donna è proprio incredibile è fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?!?"

Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei:
- Dimmi... stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'è qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo...
E continua a fissarlo negli occhi.

Lui non riesce a credere a quel che sente.

Lui deglutisce tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime:



- No... non mi dire che c'hai pure Sky Sport?!?

:biggrin3::biggrin3::biggrin3:questa l'ho capita evvai:cry:
:laugh2:

[Allanon]

Noooooooooo Stefano!!!!!!!
Questa è bruttissima!!!!!!! :tongue::biggrin3::biggrin3:

[Intrip]

Noooooooooo Stefano!!!!!!!
Questa è bruttissima!!!!!!! :tongue::biggrin3::biggrin3:

ha voluto strafare :sick::D

[steo]

ha voluto strafare :sick::D

mi piaceva l'idea di sky...

Due bambini entrano di corsa in un piccolo emporio di paese: - Nostro padre è aggredito da uno sciame di api!

- Volete la pomata?


- No. La batteria per la videocamera!!!

[Allanon]

ha voluto strafare :sick::D

ehhh giàààà :biggrin3:




so che è il tuo post ma ti racconto queste:


Maria: Lucia, mi devi confidare come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio..

Lucia: tanto culo cara, tanto culo!!!


Mario: Amore amore visto che mi hai tradito mi butto dal terrazzo!!

Sandra: No caro, forse non hai capito, ti ho fatto le corna non le ali!

[steo]

ehhh giàààà :biggrin3:




so che è il tuo post ma ti racconto queste:


Maria: Lucia, mi devi confidare come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio..

Lucia: tanto culo cara, tanto culo!!!


Mario: Amore amore visto che mi hai tradito mi butto dal terrazzo!!

Sandra: No caro, forse non hai capito, ti ho fatto le corna non le ali!

:biggrin3:


ancora!

[Allanon]

:biggrin3:


ancora!



Sai che io non sono un Signore come te..

le altre non le posso scrivere... :biggrin3::biggrin3::biggrin3:

[steo]

scrivi..scrivi...

tanto c'è l'immukkato che ci autorizza!

[Intrip]

procedete pure :biggrin3::biggrin3:

[steo]

procedete pure :biggrin3::biggrin3:

Grazie....



Due amiche si incontrano.

"E allora Maria come va?"

Maria: "Insomma, è un periodo che non batto chiodo!"

L'altra: "E quindi?"

Maria: "E quindi mi arrangio col manico del martello!"





lui: ho una penna nelle mutande;

lei: cosa ci fai con una penna nelle mutande?

lui: nel caso che non vengo ti scrivo...






Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale.
Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita.

- "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!"

- La suora ubbidisce e viene beatificata.

- "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa."

- La seconda suora ubbidisce ed entra.

- "E tu invece, suor Gabriella..."

- A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?

[Allanon]

Una vecchietta va dal dottore e dice: "Dottore dottore ho un problema: faccio tante tante scoregge tutto il giorno, ma la cosa strana è che non fanno rumore e non puzzano..
mi creda proprio sempre.. anche in questo momento..
Il dottore: "Maria vada in farmacia prenda questo medicinale e torni tra quindici giorni.."
Dopo quindici giorni Maria torna dal dottore e dice: "Dottore prima facevo tante scoregge silenziosee che non puzzavano adesso dopo il medicinale che mi ha prescritto sono sempre silenziose ma non si può neanche respirare da quanto puzzano.."

Il dottore:" Brava Maria la sinusite l'abbiamo curata ora manca da curar l'utite!"


Grazie....



Due amiche si incontrano.

"E allora Maria come va?"

Maria: "Insomma, è un periodo che non batto chiodo!"

L'altra: "E quindi?"

Maria: "E quindi mi arrangio col manico del martello!"

lui: ho una penna nelle mutande;

lei: cosa ci fai con una penna nelle mutande?

lui: nel caso che non vengo ti scrivo...




:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

[Intrip]

La moglie è in bagno a prepararsi da una buona mezzora, lo sposino divenuto impaziente si alza da letto e la raggiunge. Lei è china sul lavabo e indossa solo un paio di mutandine quasi inesistenti, il ragazzo eccitatissimo le dice: "Tesoro, io non posso più aspettare, devo averti qui e subito". Quindi la fa appoggiare con la schiena alla porta, le abbassa le mutandine e comincia a darsi da fare. Subito l'uomo capisce che anche lei ne ha una voglia pazzesca; infatti la donna si contorce sotto di lui e manda frenetici gridolini d'incoraggiamento che lo fanno godere pazzamente. Il giovane finisce alla grande, poi soddisfatto e felice guarda la moglie che ansante e sudata è ancora appoggiata alla porta. "Amore sei stata incredibile, sai io ho avuto altre donne, ma nessuna che sapesse muoversi come hai fatto tu, sembravi una pantera". "Uh.. io.. bene, sono contenta che ti sia piaciuto". "Mi sembri strana cara, nella foga ti ho forse ferita?". "No, caro, non mi hai ferita, starò benissimo ... non appena riuscirò ad estrarmi la maniglia dal cuxo!"

[Allanon]

La moglie è in bagno a prepararsi da una buona mezzora, lo sposino divenuto impaziente si alza da letto e la raggiunge. Lei è china sul lavabo e indossa solo un paio di mutandine quasi inesistenti, il ragazzo eccitatissimo le dice: "Tesoro, io non posso più aspettare, devo averti qui e subito". Quindi la fa appoggiare con la schiena alla porta, le abbassa le mutandine e comincia a darsi da fare. Subito l'uomo capisce che anche lei ne ha una voglia pazzesca; infatti la donna si contorce sotto di lui e manda frenetici gridolini d'incoraggiamento che lo fanno godere pazzamente. Il giovane finisce alla grande, poi soddisfatto e felice guarda la moglie che ansante e sudata è ancora appoggiata alla porta. "Amore sei stata incredibile, sai io ho avuto altre donne, ma nessuna che sapesse muoversi come hai fatto tu, sembravi una pantera". "Uh.. io.. bene, sono contenta che ti sia piaciuto". "Mi sembri strana cara, nella foga ti ho forse ferita?". "No, caro, non mi hai ferita, starò benissimo ... non appena riuscirò ad estrarmi la maniglia dal cuxo!"

:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:

[steo]

Una vecchietta va dal dottore e dice: "Dottore dottore ho un problema: faccio tante tante scoregge tutto il giorno, ma la cosa strana è che non fanno rumore e non puzzano..
mi creda proprio sempre.. anche in questo momento..
Il dottore: "Maria vada in farmacia prenda questo medicinale e torni tra quindici giorni.."
Dopo quindici giorni Maria torna dal dottore e dice: "Dottore prima facevo tante scoregge silenziosee che non puzzavano adesso dopo il medicinale che mi ha prescritto sono sempre silenziose ma non si può neanche respirare da quanto puzzano.."

Il dottore:" Brava Maria la sinusite l'abbiamo curata ora manca da curar l'utite!"





:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

:biggrin3::biggrin3::biggrin3:


La moglie è in bagno a prepararsi da una buona mezzora, lo sposino divenuto impaziente si alza da letto e la raggiunge. Lei è china sul lavabo e indossa solo un paio di mutandine quasi inesistenti, il ragazzo eccitatissimo le dice: "Tesoro, io non posso più aspettare, devo averti qui e subito". Quindi la fa appoggiare con la schiena alla porta, le abbassa le mutandine e comincia a darsi da fare. Subito l'uomo capisce che anche lei ne ha una voglia pazzesca; infatti la donna si contorce sotto di lui e manda frenetici gridolini d'incoraggiamento che lo fanno godere pazzamente. Il giovane finisce alla grande, poi soddisfatto e felice guarda la moglie che ansante e sudata è ancora appoggiata alla porta. "Amore sei stata incredibile, sai io ho avuto altre donne, ma nessuna che sapesse muoversi come hai fatto tu, sembravi una pantera". "Uh.. io.. bene, sono contenta che ti sia piaciuto". "Mi sembri strana cara, nella foga ti ho forse ferita?". "No, caro, non mi hai ferita, starò benissimo ... non appena riuscirò ad estrarmi la maniglia dal cuxo!"

:biggrin3::biggrin3::biggrin3:



questa è da podio!!!


Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero".

Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO",

il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.

"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."

"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..."

"Bravo, ha ragione, lo compro."

"Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa."

Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.."

Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.

"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."

"Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"

"Ha ragione, compro tutto!"

"La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX."

Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.

"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."

"Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si tromba, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

[noris]

:biggrin3:

[fearless]

qualcuno lo fermi **!!!!!!

[Allanon]

Mario entra in camera dei genitori la domenica mattina e vede la mamma seduta sopra il papà mentre stanno facendo sesso..
Mario innocentemente chiede:"Mamma. papà cosa state facendo?"
La mamma con un pizzico di imbarazzo risponde:" Niente Mario non ti preoccupare, sto solo aiutando il papà a sgonfiare la pancia"
e Mario: "Mamma allora è inutile, perchè tre volte a settimana passa la zia, si inginocchia e rigonfia la pancià di papà"



Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero".

Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO",

il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.

"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."

"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..."

"Bravo, ha ragione, lo compro."

"Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa."

Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.."

Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.

"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."

"Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"

"Ha ragione, compro tutto!"

"La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX."

Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.

"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."

"Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si tromba, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

[Intrip]

:biggrin2:

[Allanon]

:biggrin2:

Buondì ragassuolo.. guarda che la Strega aspetta qualche insultino tuo su un post interessante che ha appena aperto... :biggrin3:

[Intrip]

Buondì ragassuolo.. guarda che la Strega aspetta qualche insultino tuo su un post interessante che ha appena aperto... :biggrin3:

:biggrin3:

[steo]

Buondì ragassuolo.. guarda che la Strega aspetta qualche insultino tuo su un post interessante che ha appena aperto... :biggrin3:

vadoooo!!!

ma prima...


Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere? Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: - Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.- Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: ... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!!!!"

[Allanon]

vadoooo!!!

ma prima...


Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere? Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: - Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.- Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: ... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!!!!"



:risate2:

[Intrip]

:risate2:

[steo]

vedo il sole e vedo te....

vedo il mare e vedo te....

vedo il prato e vedo te....










CAZZO SPOSTATI!!!!

[Intrip]

addio

[steo]

addio

:biggrin3:

[Micha]

:laugh2:

[Allanon]

Chiudere!

[steo]

Chiudere!

AQ U O T O

[fearless]

http://img198.imageshack.us/img198/9156/phto0050.th.jpg (http://img198.imageshack.us/i/phto0050.jpg/)




:w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t:

[steo]

:w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t:

:ph34r:

[Allanon]

:w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t:

QUA SI METTE MALE...













:biggrin3:

[steo]

già....provvedi!

[fearless]

autri fotu?

[Herbie 53]

:oook:


suclòni!!!


qualcuno lo fermi **!!!!!!


:w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t:


autri fotu?

.

[Intrip]

e poi dice che faccio paura io ??? :blink::blink:
se te lo ridice Brù, mandalo affanxulo :dry:

[steo]

allora ci vuole una barza in onore di herbuccio....

Un uccellino sta girando per il bosco e a un certo punto trova un cane e gli dice "E tu chi sei?" e il cane "Un cane-lupo" e l'uccellino "Perché cane-lupo?" il cane "Perché mia mamma era un cane e mio papà un lupo"... L'uccellino va avanti e trova un pesce "E tu chi sei?" il pesce "Una trota-salmonata" l'uccellino "Perché una trota-salmonata?" il pesce "Perché mia mamma era una trota e mio papà un salmone"... L'uccellino va avanti e trova una zanzara e gli dice "E tu chi sei?" la zanzara "Una zanzara-tigre" l'uccellino "Eeh no... non mi prendere per il culo!!!"




Un coniglio e un orso si sincorrono per la foresta, ad un certo punto compare il genio della lampada e dice "Perché litigate? Smettetele di litigare e io esaudirò ogni vostro desiderio" E allora i due fanno pace. L'orso cominciò per primo e chiese al genio di far diventare tutti gli orsi del bosco femmine -primo desiderio del orso esaudito. Il coniglio chiese un casco - 1desiderio esaudito-. L'orso chiese che tutti gli orsi dell'Europa diventasero femmine. Il coniglio chiese un motorino. Ll'orso chiese che tutti gli orsi del mondo divventasero femmine, il coniglio accese il motorino, cominciò a dare gas, e appena partito chiese al genio di far diventare l'orso gay.l

[l'inglese]

Grazie....



Due amiche si incontrano.

"E allora Maria come va?"

Maria: "Insomma, è un periodo che non batto chiodo!"

L'altra: "E quindi?"

Maria: "E quindi mi arrangio col manico del martello!"




lui: ho una penna nelle mutande;

lei: cosa ci fai con una penna nelle mutande?

lui: nel caso che non vengo ti scrivo...






Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale.
Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita.

- "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!"

- La suora ubbidisce e viene beatificata.

- "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa."

- La seconda suora ubbidisce ed entra.

- "E tu invece, suor Gabriella..."

- A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?

Ma hai il libro delle barzellette di fianco mentre scrivi?!:linguaccia:

[Intrip]

Ma hai il libro delle barzellette di fianco mentre scrivi?!:linguaccia:

mi sa di si :cry:

[steo]

Ma hai il libro delle barzellette di fianco mentre scrivi?!:linguaccia:

in formato elettronico!:biggrin3:

[papitosky]

:biggrin3: