basta BastardiDentro 5 [Archivio] - Triumphchepassione! Il Forum Triumph piu attivo d' Italia

Intrip

19/10/2010, 22:16

http://img830.imageshack.us/img830/5090/61753536.jpg (http://img830.imageshack.us/i/61753536.jpg/)
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
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http://img169.imageshack.us/img169/8426/85477167.jpg (http://img169.imageshack.us/i/85477167.jpg/)

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barze incoda oggi ma non per questo meno belle :w00t:

Al Luna Park un ubriaco dalla mira infallibile colleziona centri su centri al tiro al bersaglio. Gli regalano una tartaruga. L'ubriaco va a fare un giro e un'ora dopo ritorna al tiro a segno e vince ancora un'altra tartaruga. Cosi' via per altre 3-4 volte. All'ultimo giro vince ancora, ma le tartarughe sono finite, per cui il proprietario della bancarella gli vuole regalare un orsacchiotto di pelouche, ma l'ubriaco: "Non mi potrebbe dare un altro panino come prima?".

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Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.!!
:ph34r:
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un carabiniere dice a un armadillo fermo! SE HAI UN ARMA DILLO!
:wacko:
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Perche' i pesci puzzano? Adamo ed Eva hanno appena finito di fare all'amore la prima volta dalla creazione e mentre Adamo e' coricato sull'erba morbida del Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina e gli dice: "Figlio mio, che cosa ne pensi?". "E' stato davvero incredibile - dice Adamo - Non so esprimere quanto mi sia piaciuto". "Ed e' piaciuto anche ad Eva?" chiede Dio. "Anche lei ne e' entusiasta" risponde Adamo. Dio si guarda intorno e chiede: "Ma dimmi, Adamo, dov'e' la tua donna?". Adamo risponde: "E' laggiu', vicino al fiume, si sta lavando". I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato: "Non riusciro' mai piu' a togliere quell'odore dai pesci!".
http://www.italiansubs.net/forum/Smileys/default/5.gif
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Dal barbiere: "I suoi capelli stanno diventando grigi". E il cliente: "E allora prova a tagliarli piu' in fretta!".
:laugh2:

S1m0ne75

19/10/2010, 22:23

Bentornati Bastardi alla fase 5 dei BastardiDentro, continuo coi copia e incolla

eccovi uno che predica bene,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

http://www.bastardidentro.it/misc/bastardidentro/data/images//b/brunetta1243424080.jpg

Il mio ministro preferito!!:ph34r::ph34r:

http://www.iouppo.com/life/pic1/08dbbecdc943270857d9ea5db7b2c910.jpg (http://www.iouppo.com)

:risatona::risatona:

Intrip

19/10/2010, 22:30

A Napoli un signore sale su un tram e chiede al bigliettaio: "Scusi le ceramiche pagano il biglietto?". "No!" risponde il bigliettaio. Allora rivolgendosi alla moglie che lo aspettava giu' le dice: "SALI CESSO!"
:ph34r:
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Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino?".
:wacko:
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Un tizio ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna uno gnomo che gli dice: "E fai pipi'! E fai pipi'!...". E allora lui Psssssss... si piscia sotto, a letto. Un giorno va dal dottore, e gli dice: "Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita a pisciare, e io me la faccio sotto...". E il dottore: "E lei gli dica NO, con sicurezza!". Quella notte, di nuovo lo gnomo: "E fai pipi'!", e lui "NO!", e lo gnomo "E fai pipiii'!", e lui "NOO!!", e lo gnomo "E fai la pipiiiii!!" e lui "NOOOOO!!!", e lo gnomo: "E allora vai a cagare!".

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http://img716.imageshack.us/img716/8966/57955118.jpg (http://img716.imageshack.us/i/57955118.jpg/)

:cry:

Robi evergreen

20/10/2010, 06:36

:laugh2::laugh2::laugh2:alcune sono proprio bastarde:laugh2::laugh2::laugh2:
...SI PREGA SI MANTENERE L'ARIA PULITA...:cipenso::risate2:
http://img409.imageshack.us/img409/9112/airfresh1284719618.jpg (http://img409.imageshack.us/i/airfresh1284719618.jpg/)

Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
:D
:biggrin3:

LadyB

20/10/2010, 08:55

http://www.iouppo.com/life/pic1/08dbbecdc943270857d9ea5db7b2c910.jpg (http://www.iouppo.com)

:risate2::risate2:

@ndre@

20/10/2010, 09:00

:risatona:
che belle cose!

Gnolo

22/10/2010, 09:59

:risatona:
che belle cose!

quoto :D

MR-T

23/10/2010, 08:16

Herbie 53

23/10/2010, 08:51

c'è da piangere

Intrip

23/10/2010, 08:55

http://digilander.libero.it/le.faccine/faccinea/piange/004020.gif

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http://img203.imageshack.us/img203/5426/66342302.jpg (http://img203.imageshack.us/i/66342302.jpg/)

Herbie 53

23/10/2010, 08:57

non è che faccia molto ridere

Intrip

23/10/2010, 09:00

non è che faccia molto ridere

mangiato pesante ieri sera ?

http://www.bastardidentro.it/misc/bastardidentro/data/images//b/bd1800-ramo-della-medicina1266401252.jpg

:biggrin2:

MR-T

23/10/2010, 10:14

non è che faccia molto ridere

quoto :smoke_:

papitosky

23/10/2010, 17:59

:biggrin3:

Intrip

23/10/2010, 18:01

http://www.soloparolesparse.com/wp-content/uploads/2009/04/lippi-cassano.jpg

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Bambino di 10 anni stermina l'intero staff del Telefono Azzurro con un fucile a pompa. Alla domanda: "Perché lo hai fatto?", ha risposto: "Perche' era sempre occupato!".

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Come si chiamava il cane di Garibaldi? Con un fischio!

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Cosa daresti ad un uomo che ha gia' tutto? Un'amante diciottenne ninfomane e muta.

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Una donna e' a letto con l'amante quando improvvisamente rientra il marito per cui l'amante completamente nudo si nasconde nell'armadio. Il marito, trovata la moglie nuda nel letto e sentendo odore di profumo maschile, inizia a frugare dappertutto finche' apre l'armadio e trova l'amante: "E tu che ci fai qui dentro?". L'amante risponde: "Salve terrestre sono XZP2C8 sono venuto da alfa-centauri per salvare terra da invasione di alieni bip". Il marito incazzato nero: "E che cazzo di risposta e'!!!???". E l'amante: "E che cazzo di domande fai!!!???".

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Intrip

27/10/2010, 20:26

Cicciolina sta girando un suo film hardcore all'aperto, in un bosco. Durante una pausa delle riprese le scappa da cagare. Va quindi in un posto appartato e comincia a cagare. Quando ha finito deve pulirsi, ma non avendo nient'altro a disposizione strappa delle foglie da un cespuglio e comincia a pulirsi. Passa la prima foglia e subito sente :"Aahh! Grazie!". Cicciolina si guarda in giro, ma non c'e' nessuno e riprende a pulirsi. Appena si passa la foglia sente di nuovo: "Aahh! Ah! Cicciolina Grazie Grazie!". A questo punto Cicciolina si incazza e grida: "Ma insomma piantatela con questo scherzo!! Chi e' ?". La voce risponde: "Sono il tuo culo Cicciolina. Dopo tanta CARNE mi ci voleva proprio un po' di VERDURA!".
:rolleyes:
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Un vecchietto di oltre 80 anni si sposa con una bella ragazza di 18 anni. La prima notte di nozze entrambi si denudano e il vecchietto mostra alla sposa tre dita. La ragazza tutta felice gli dice: "Oh caro, vuol dire che stanotte lo faremo tre volte ?". "No, vuol dire che... puoi scegliere il dito!"
:rolleyes:
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La sorella di John Travolta da un camion è morta.
:cry:
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http://img16.imageshack.us/img16/4153/88128768.jpg (http://img16.imageshack.us/i/88128768.jpg/)

:sick:

Robi evergreen

28/10/2010, 06:37

http://img100.imageshack.us/img100/4335/shockedhi5.gif (http://img100.imageshack.us/i/shockedhi5.gif/)

ahahahahahah.
.
.
.
:D

Intrip

01/11/2010, 23:23

http://img249.imageshack.us/img249/4395/92038120.jpg (http://img249.imageshack.us/i/92038120.jpg/)

http://img812.imageshack.us/img812/6001/59301759.jpg (http://img812.imageshack.us/i/59301759.jpg/)

Robi evergreen

02/11/2010, 08:25

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHHH....:D:D:D:D...
che Bongo quello là

Intrip

02/11/2010, 23:58

http://img80.imageshack.us/img80/9360/74525018.jpg (http://img80.imageshack.us/i/74525018.jpg/)

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Muttley cestita subito

http://img229.imageshack.us/img229/8827/86537289.jpg (http://img229.imageshack.us/i/86537289.jpg/)

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I 7 nani drogati:
Sniffalo, Taglialo, Iniettalo, Rollalo, Fumalo, Scaldalo, Bucalo... chi manca? Spaccianeve!!!

Intrip

04/11/2010, 00:35

in un supermercato a Lecce

http://img831.imageshack.us/img831/8572/69109410.jpg (http://img831.imageshack.us/i/69109410.jpg/)

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La donna: Amore mio, che cosa faresti se io morissi?
Il marito: Ma, cara, sarei molto triste. Ma perche' mi fai una tale domanda?
La donna: Tu ti risposeresti?
Il marito: No, certo che no, amore mio.
La donna: Tu non ami essere sposato?
Il marito: Certo che amo cio', amore mio!
La donna: E allora perche' non ti risposeresti?
Il Marito: Va bene, allora mi risposerei.
La donna: Allora lo faresti?
Il marito: Si'.
La donna: Tu dormiresti con lei nel nostro letto?
Il marito: Si', penso di si'
La donna (indignata): E le lasceresti indossare i miei vestiti?
Il marito: Penso di si', se lei lo desidera.
La donna (in tono glaciale): Veramente? e tu toglieresti di torno le mie foto e metteresti le sue?
Il marito: Credo che sarebbe cosi'.
La donna (arrabbiata): E suppongo che la lasceresti giocare con le mie mazze da golf?
Il marito: Certo che no, amore mio. Lei e' mancina!!!

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Un tale arriva in ufficio, apre un giornale e ci legge l' annuncio della propria morte. Spaventato, telefona a casa per rassicurare la moglie. La quale gli risponde: "Certo che ho letto il giornale... Ma scusa... da dove chiami???".

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Come si chiama il cinese più cretino? Hu Ming Jun...

disagiato non la capsce questa

Robi evergreen

04/11/2010, 08:05

in un supermercato a Lecce

http://img831.imageshack.us/img831/8572/69109410.jpg (http://img831.imageshack.us/i/69109410.jpg/)

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[/COLOR]

che ne capisci tu,tutta questione di pronuncia....:rolleyes::rolleyes:....:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
:D:D:D

Intrip

05/11/2010, 00:25

cara, tranquilla vado io al venerdì a buttare la spazzatura :wub:

http://img232.imageshack.us/img232/2192/56053479h.jpg (http://img232.imageshack.us/i/56053479h.jpg/)

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Una coppia di sposi ritorna dal viaggio di nozze. Lei e' visibilmente infuriata e va a sfogarsi dalla madre: "Mamma, mio marito non ha voluto fare l'amore con me !!!". "Ma nemmeno la prima notte ?". "No, neppure quella". "Spiegami come e' andata". "Io sono entrata nella stanza, mi sono spogliata e mi sono distesa sul letto aspettandolo a gambe aperte". "E lui???". "Lui si e' messo il pigiama, poi si e' messo nel letto vicino a me a leggere un libro!!!". "E tu cosa hai fatto?". "Io mi sono avvicinata, gli ho preso una mano e l'ho appoggiata sulla spalla". "E lui cosa ha fatto???". "Lui ha continuato a leggere come se niente fosse. Allora gli ho ripreso la mano e me la sono messa sulle tette!!!". "E lui cosa ha fatto???". "Lui niente, continuava a leggere sto cazzo di libro, cosi' gli ho preso la mano e l'ho messa sulla fica!!!". "E lui cosa ha fatto???". "Si e' inumidito il dito e ha girato pagina!!!"
:w00t:
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Quando gli elettroni arrivano nel catodo lo ione argento che nuota nella soluzione dice: "Quasi quasi adesso mi riduco!" e dopo l'elettrone dice all'argento: "Guarda come ti sei ridotto!"

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http://img214.imageshack.us/img214/7732/13291450.jpg (http://img214.imageshack.us/i/13291450.jpg/)

:D

LadyB

05/11/2010, 12:58

:dry:

Intrip

06/11/2010, 14:54

Oggi basta fare il premier

http://img703.imageshack.us/img703/6940/36212889.jpg (http://img703.imageshack.us/i/36212889.jpg/)

lo so non fa ridere, piangete pure.................con me :(

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Tre amiche sono da sole in una bella serata per raccontarsi tutti i loro più intimi segreti. Una chiede alle altre: "Voi come fate a sapere se siete veramente eccitate?". Una risponde: "Io sento i miei capezzoli duri!". La seconda: "Invece a me si inumidisce la mutandina..." E la terza conclude in bellezza: "Io mi infilo una pannocchia nella fig@ e vedo se salta il pop corn!!!"
:laugh2:
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Due missionari sono catturati dai cannibali. Vengono messi a cuocere nel pentolone quando, a un tratto, uno dei due comincia a ridere a crepapelle. Meravigliato, l'altro gli chiede: "Si puo' sapere cos'hai da ridere in un momento come questo?". "Ho appena pisciato nel brodo".

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Notizia giornalistica: Incriminato allevatore di suini. Nella sua azienda sono stati scoperti numerosi piedi di porco.
:blink:
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MR-T

07/11/2010, 09:40

Intrip

07/11/2010, 12:51

http://img263.imageshack.us/img263/7159/60673196.jpg (http://img263.imageshack.us/i/60673196.jpg/)

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Tre amici escono per una cena e, mezzi ubriachi, decidono di andare in un bordello. Qui bevono ancora finche' uno dei tre e' cosi' ubriaco che si addormenta e i due amici decidono di fare del sesso. Vanno dal padrone del bordello e gli chiedono tre donne. Il padrone dice loro che ne ha solo due libere e quindi decidono di dare all' amico ubriaco una bambola gonfiabile. Dopo vari giorni si rivedono e uno dice: "La mia era una tigre, mi ha graffiato tutto". Il secondo dice: "La mia era una pantera... ho chiavato tutta notte". Il terzo dopo una breve riflessione dice: "La mia era una strega". I due amici si guardano e pensano: Ma che cazzate dice questo... era cosi' ubriaco che gli abbiamo dato una bambola gonfiabile. Allora chiedono spiegazioni e il terzo dice: "Siamo entrati in camera e come prima cosa gli ho infilato due dita nel culo... e lei e' volata fuori dalla finestra..."
:rolleyes::rolleyes::rolleyes::biggrin3:
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Un Over al nipotino: "Un tempo era duro trovare un lavoro... Oggi e' un lavoro trovarmelo duro!!!"
:(

Robi evergreen

08/11/2010, 07:14

grande IntriPRATO...:D:D:D
:rolleyes:
http://img594.imageshack.us/img594/3792/abbassalosguardo2010118.jpg (http://img594.imageshack.us/i/abbassalosguardo2010118.jpg/)

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:rolleyes::laugh2::laugh2::laugh2:
http://img203.imageshack.us/img203/7912/bungalow1288274679.jpg (http://img203.imageshack.us/i/bungalow1288274679.jpg/)

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Intrip

10/11/2010, 23:49

Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica. Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli promettendo una lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi guarira' dalla balbuzie potra' far l'amore con me per una notte intera". I tre si sottopongono cosi' alle torture di cui e' fatta la cura, e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde: "R-r-r-r-r-r-roma!". "Mi dispiace, non sei guarito. Avanti il prossimo!". Di nuovo la dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui: "M-m-m-m-milano!". "No, no", dice la dottoressa, "anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!". Questi entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato". "Ascoli" risponde quello. "Bene", dice lei, "sei guarito!". E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte. "Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza. "E sono felice di averti guarito". E quello risponde: "Piceno!".
:laugh2::laugh2:
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In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: "Signorina, posso avere la lista dei passeggeri?".

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Un uomo torna a casa dalla moglie e le mostra orgoglioso dei preservativi: "Guarda cara, ho comprato i preservativi delle Olimpiadi di Sidney". E la moglie: "Cos'hanno di speciale?". "Cara, ci sono di tre tipi: oro, argento e bronzo. Stasera, ti farò vedere cosa si prova con l'oro". La moglie: "Caro, perchè non usiamo quelli argento? Sarebbe bello che, una volta tanto, tu venissi per secondo".
:D
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Piero incontra il suo amico Carlo e lo vede molto depresso per cui gli chiede cosa gli sia successo. E Carlo: "Sono stato dal dottore e mi ha detto di prendere queste pillole tutte le sere". "E allora, cosa c'e' di tanto terribile?". "E' che me ne ha date solo tre..."

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Un tipo va dal dottore: "Dottore, ho un male al fegato terribile...". Il dottore: "Beve?". E lui: "Vabbe', ma offro io"

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un cartello x herbie e il sommo, apprezzerebbero sicuro

http://img87.imageshack.us/img87/5331/31905894.jpg (http://img87.imageshack.us/i/31905894.jpg/)

LadyB

11/11/2010, 16:39

Un uomo torna a casa dalla moglie e le mostra orgoglioso dei preservativi: "Guarda cara, ho comprato i preservativi delle Olimpiadi di Sidney". E la moglie: "Cos'hanno di speciale?". "Cara, ci sono di tre tipi: oro, argento e bronzo. Stasera, ti farò vedere cosa si prova con l'oro". La moglie: "Caro, perchè non usiamo quelli argento? Sarebbe bello che, una volta tanto, tu venissi per secondo".
:D

:laugh2::ph34r:

MR-T

11/11/2010, 21:10

Intrip

16/11/2010, 00:15

Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?". "Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla scendere". "Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?". "Perbacco, come fa a saperlo?". "Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi". L'altro da terra gli risponde: "Senta, lei nella vita e' dirigente di qualche azienda?". "Caspita, come lo sa?". "Perche', vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro".

a ruota essere un ingegnere:

- Lavori a degli orari bizzarri (Come le prostitute)
- Sei pagato per rendere felice il tuo cliente (Come le prostitute)
- il tuo cliente paga tanto, ma e' il tuo padrone che intasca (Come le prostitute)
- Sei pagato all'ora, ma i tuoi orari arrivano fino a quando il lavoro e' finito (Come le prostitute)
- Anche se sei bravo, non sei mai fiero di quello che fai (Come le prostitute)
- Sei ricompensato se soddisfi le fantasie del cliente (Come le prostitute)
- Ti e' difficile avere e mantenere una famiglia (Come le prostitute)
- Quando ti domandano in che cosa consiste il tuo lavoro, tu non puoi spiegarlo (Come le prostitute)
- I tuoi amici si allontanano da te e resti solo con gente del tuo tipo (Come le prostitute)
- E' il cliente che paga l'hotel e le ore di lavoro (Come le prostitute)
- Il tuo padrone ha una gran bella macchina (Come le prostitute)
- Quando vai in "missione" da un cliente, arrivi con un gran sorriso (Come le prostitute)
- Ma quando e' finito, sei di cattivo umore (Come le prostitute)
- Per valutare le tue capacita' ti sottopongono a dei terribili tests (Come le prostitute)
- Il cliente vuole pagare sempre meno e tu devi fare delle meraviglie (Come le prostitute)
- Quando ti alzi dal letto dici " Non posso fare questo per tutta la vita" (Come le prostitute)

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+Party-time x tutti

http://img600.imageshack.us/img600/5154/55666266.jpg (http://img600.imageshack.us/i/55666266.jpg/)

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tortellini per il premier

http://img207.imageshack.us/img207/6779/51793691.jpg (http://img207.imageshack.us/i/51793691.jpg/)

:biggrin2:

Robi evergreen

16/11/2010, 09:34

la prima mi piage un zacco:D:D:D

Intrip

16/11/2010, 10:02

la prima mi piage un zacco:D:D:D

e l'ultima sui tortellini ? :senzaundente:

Gnolo

16/11/2010, 10:10

e messa male la tipa :D:D

Intrip

16/11/2010, 10:23

e messa male la tipa :D:D

pensa con tutti quegli errori se lo vedesse Herbie un cartello così a Zena,,,,,lo brucerebbe :laugh2:

Robi evergreen

16/11/2010, 10:46

e l'ultima sui tortellini ? :senzaundente:

:sick:ormai ne sono pieno:sick:...di tutti sti pagliacci del ca'....:rolleyes:

laura83

16/11/2010, 10:52

Un tipo va dal dottore: "Dottore, ho un male al fegato terribile...". Il dottore: "Beve?". E lui: "Vabbe', ma offro io"

:biggrin3::biggrin3::biggrin3::laugh2:

Gnolo

16/11/2010, 10:54

pensa con tutti quegli errori se lo vedesse Herbie un cartello così a Zena,,,,,lo brucerebbe :laugh2:

la farebbe iscrivere al forum cosi la perseguita a vita :D:D:D

Intrip

16/11/2010, 11:05

la farebbe iscrivere al forum cosi la perseguita a vita :D:D:D

:piango_a_dirotto::noooo::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:

Gnolo

16/11/2010, 13:20

:piango_a_dirotto::noooo::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:

fischia e da mezzo giorno che ridi :laugh2::laugh2:
ps lo vedo solo ora cavoli :D:D

MR-T

16/11/2010, 21:36

belle cose :smoke_:

Silvan

18/11/2010, 21:50

Le fotografie più divertenti del web - ScuolaZoo.com (http://notizieincredibili.scuolazoo.com/incredibile/le-fotografie-piu-divertenti-del-web)

Intrip

19/11/2010, 00:02

Campionati internazionali di nuoto per handicappati: sulle pedane sono tutti pronti, chi senza un braccio, chi senza una gamba; nell'ultima corsia c'e' anche uno fornito della sola testa. Viene data la partenza e tutti scattano, anche la testa, ma questa malgrado gli sforzi rimane ai blocchi di partenza. Alla fine della gara tutti guardano la testa che ancora galleggia vicino al suo blocco di partenza. Un commissario la prende e le chiede cosa e' successo: "Ci ho messo 20 anni ad imparare a nuotare con le orecchie e oggi uno stronzo mi ha messo la cuffietta!".
questa è proprio bastarda :(

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in periodi di crisi meglio comprare italiano quando si può

http://img189.imageshack.us/img189/1295/89279471.jpg (http://img189.imageshack.us/i/89279471.jpg/)
:(
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Ogni nazione ha i suoi distruttori! I nostri però non sono altrettato epici...

http://img28.imageshack.us/img28/9138/67347709.jpg (http://img28.imageshack.us/i/67347709.jpg/)
:cry:
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Pierino è steso sulla sabbia con suo padre in una spiaggia di nudisti. Pierino guarda le persone che sono intorno a lui e tutto d'un colpo chiede a suo padre: "Perché ci sono degli uomini che hanno lo pipi' verso l'alto e altri che lo hanno verso il basso?". Imbarazzato il padre risponde: "Eh...quelli che lo hanno verso l'alto sono ricchi, quelli che ce l'hanno verso il basso sono poveri. La risposta soddisfa Pierino, che continua a guardarsi intorno. Poco dopo, suo padre gli domanda: "Pierino, hai visto tua madre?". "Si', parlava con un uomo povero, che è diventato ricco e ora gli sta succhiando tutti i soldi".

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Un rude biker dice all'altro: "Sai, ho cambiato la donna e la moto...". "Ah, si'? Come mai?". "L'una succhiava troppo e l'altra troppo poco...".

Robi evergreen

19/11/2010, 09:50

Ogni nazione ha i suoi distruttori! I nostri però non sono altrettato epici...

http://img28.imageshack.us/img28/9138/67347709.jpg (http://img28.imageshack.us/i/67347709.jpg/)
:cry:

che viscidume brrrrrrrrr....a chi mi riferisco dei 3???:rolleyes:
ps.:quella della testa te la potevi risparmiare:cry:,cattivo:cry:....

Intrip

23/11/2010, 21:45

Una coppia di neosposini, sposati appenda da due settimane. Il marito, anche se innamorato perso della sua mogliettina, non riesce a placare il suo istinto di andare al bar con gli amici. "Cara, sarò di ritorno molto...". "Dove stai andando micione?" lo interrompe lei. "Vado al bar a prendermi una birretta". "Vuoi una birra amore?" Apre la porta del frigo e il marito vede una sfilza di bottiglie di birra, di marche differenti. L'uomo preso un po' alla sprovvista "Si, pucci pucci, ma sai, loro al bar hanno anche i bicchieri raffreddati al punto giusto con ...". Non riesce a finire la frase che la moglie apre il freezer e gli porge un bicchiere ghiacciatissimo "E freddo al punto giusto, gattone mio?". "Si, ma vedi, patatina dolcissima, al bar ci sono un po' di stuzzichini, patatine, salatini. Dai, ti ringrazio per lo sbattimento, torno subito subito miciona". Lei estrae dal forno un vassoio ricolmo di pizzette, salatini, poi gli porge maionese, insalata russa, salsa verde, patatine, noccioline, funghetti. Non sapendo più che cosa inventarsi, il marito cerca di spiazzarla dicendo:"Si, amore, ma al bar dicono anche un casino di parolacce". "Vuoi un po' di parolacce, micione del mio cuore... Senti brutta testa di cazzo che non sei altro! Beviti la tua cazzo di birra nella tua cazzo di tazza raffreddata e mangiati quelle troiate di salatini di merda che mi hai fatto preparare perché stasera non vai da nessuna cazzo di parte. Capito coglione??!!!!"

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Un ragazzo e' seduto sul banco di un bar rivolto verso il barman. Ha un'aria molto triste e guarda dentro al suo bicchiere sconsolato, senza toccarlo. Il barman finisce per prenderlo in buona e cerca di fare un po' di conversazione: "Avete un problema? Cos'e' che non va?". "Mio fratello mi ha appena comunicato che c'era una banca del seme vicino a casa sua che pagava 150 euro per ogni donazione...". "Si', e allora?" chiede il barman. "E allora? Non capite?" dice l'uomo fra i singhiozzi, "Quando penso alla grossa fortuna che mi e' passata fra le dita!".

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Morgan passa davanti a una libreria e vede in vertrina un libro intitolato "Come vincere la droga". Entra e punta con decisione sulla cassiera e con i suoi occhietti porcini illuminati da una luce di speranza: "Ma se compro il libro quanta ne vinco ?".

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Durante un viaggio aereo mi e' capitato un vicino di posto che dava l'idea di avere molta paura. Allora cosi' per rompere il ghiaccio dissi: "E' nervoso?". E lui: "Eh si', molto". "Ma - ripresi - e' la prima volta?". "No, sono stato nervoso altre volte".

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E' risaputo che gli elefanti bevono piu' degli altri animali. Essendo dotati di una grande memoria essi devono bere per dimenticare !

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http://img201.imageshack.us/img201/4919/11874612.jpg (http://img201.imageshack.us/i/11874612.jpg/)

Disagiato

24/11/2010, 07:20

"AMORE, HO DECISO DI FARMI UNA PLASTICA AL VISO"
-"MA LASCIA PERDERE, E' COME SE CAMBI LE MATTONELLE AL
BAGNO...
SEMPRE CESSO RIMANE"

*************

-"E VERO CHE LAVORI PER LA TELEVISIONE?"
-"SI. ANCORA OTTO RATE E L'AVRÓ PAGATA TUTTA"

Intrip

25/11/2010, 23:35

http://img132.imageshack.us/img132/6561/43790070.jpg (http://img132.imageshack.us/i/43790070.jpg/)

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Gesu' gioca a golf con San Pietro. San Pietro colpisce la palla e questa arriva sul green vicino alla buca. Gesu' tira e la palla finisce in mezzo ai cespugli. Una lepre che passa di li' la prende in bocca e scappa. Un'aquila si precipita sulla lepre e se la torta in alto. Un cacciatore vede l'aquila e le spara. L'aquila colpita lascia andare la lepre, la lepre lascia andare la palla che cade dall'alto centrando la buca del campo di golf. Gesu' allora leva gli occhi al cielo e dice: "Padre, posso giocare anche da solo!!".
:papa:
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Vorrei essere un orsacchiotto: 1.Piacciono a tutti; 2.A nessuno importa quanto sono grassi; 3.Piu' sono vecchi piu' valgono.
:w00t:
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Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo: "Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle". Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare?". Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio. Al che il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice". Una scena simile si trova anche nel film 'L'ospedale più pazzo del mondo'. In quella versione, uno studente più furbo si accorge del trucco, cambia il dito e spara una gran diagnosi; al che il professore assaggia davvero e dice: "Per me sa di piscio..."

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Il padre di Pierino viene chiamato dalla maestra che incazzatissima urla: "Passi pure che suo figlio sia convinto che la seconda guerra mondiale l'abbiano vinta i tedeschi, ma per 3 a 1 mi sembra troppo!"
:w00t:
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Ci sono due biglie su una rampa di scale e una fa all'altra: "Ocio al graDIN... DIN... DIN... E l'altra: "Quale graDIN... DIN... DIN...
gh...gh...gh....:D

Robi evergreen

26/11/2010, 06:24

:w00t::w00t::w00t:...forte la vignetta :laugh2:..mi sembra di riconoscere qualcuno:biggrin3:

Intrip

26/11/2010, 07:59

Direttamente dalla fiera dell'elettronica di Genoa :rolleyes: è arrivato il pezzo hardware più temibile di tutti i tempi...forgiato da Herbie che ora sappiamo xchè in questi gg è così assente...:rolleyes:

http://img269.imageshack.us/img269/2032/81887799.jpg (http://img269.imageshack.us/i/81887799.jpg/)
:ph34r:
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La moglie torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di ottenere la patente ed il marito le chiede con tono canzonatorio: "Allora... t'hanno fottuto anche questa volta?". E lei: "In tre... ma almeno m'hanno dato la patente!!"
:fisch:
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Con le donne ho un rapporto di amore-odio: loro amano odiarmi.
:dry:
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Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa e, da buoni praticanti si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'età andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta: "Figliolo, chi creó il cielo e la terra?". L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere. L'altro si sveglia gridando: "Mio DIO!!". Il prete pensa allora che forse non dormiva. Dopo 5 minuti però... stessa cosa. "Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?". Altra puntura... "GESÚ!!!". Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é giusta!! Quando il ragazzino si addormenta di nuovo... domanda cattiva: "Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno?". Puntura... il ragazzino si sveglia di colpo e grida: "SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL CULO TI SPACCO LA FACCIA!!".
ghghghghghhggh :D
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http://img263.imageshack.us/img263/6/46759224.jpg (http://img263.imageshack.us/i/46759224.jpg/)

Silvan

26/11/2010, 10:51

http://www.iouppo.com/life/img/aab7796fe9a76520547e4fc56700a810.jpg (http://www.iouppo.com)

Robi evergreen

26/11/2010, 16:43

http://www.iouppo.com/life/img/aab7796fe9a76520547e4fc56700a810.jpg (http://www.iouppo.com)

http://img502.imageshack.us/img502/4281/biggrinro0.gif (http://img502.imageshack.us/i/biggrinro0.gif/)ihihhihhihih

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ilvinomeritas

28/11/2010, 14:15

yè!

Intrip

30/11/2010, 00:34

La maestra ha finito di dettare i compiti per casa. Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e giustificazioni. Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede: "E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale ?". La classe esplode in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh, non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...".

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La fig@ e' la cosa più pulita, perche' ci scopano tutti....e' la piu' ordinata, perchè si entra uno alla volta....ed e' la più seria...perche' i coglioni restano fuori!!

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Perche' la Polizia ha scritto sulla portiera delle loro auto: LUCIO DALLA ? Perche' i loro colleghi inglesi hanno scritto POLICE.
:wacko:
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C'e' una coppia molto pudica che abita in un appartamento dalle mura sottili. La moglie ha paura che qualcuno possa sentire, e per cio' non dice mai la parola sesso. Al suo posto hanno la parola in codice "lavatrice". Una sera l'uomo comincia di sentire la voglia, e dice alla moglie: "Cara, lavatrice?". "No caro, non stasera. Sono veramente stanca". Passano venti minuti e lui ha ancora ha voglia: " Cara...lavatrice!". "No, no caro, non stasera. Ho una gran mal di testa e non me la sento, non insistere". Allora, dopo un po' lei prende un'aspirina, comincia a sentirsi meglio e pensa "Lavatrice? Perche' no?" e dice: "Caro? Lavatrice" e lui: "Mi dispiace cara, ma il bucato l'ho gia' fatto a mano".

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correggi la dedica ghghghghghghghghg

http://img573.imageshack.us/img573/8704/34897897.jpg (http://img573.imageshack.us/i/34897897.jpg/)

Robi evergreen

30/11/2010, 08:46

:D:D:D..evviva l'animo bastardo di Intriplato:w00t:

Intrip

30/11/2010, 08:47

:D:D:D..evviva l'animo bastardo di Intriplato:w00t:

te lo sei ancora d+ :biggrin2:

Robi evergreen

30/11/2010, 11:05

te lo sei ancora d+ :biggrin2:

ti voglio bene caro...:biggrin3:

Intrip

30/11/2010, 11:20

ti voglio bene caro...:biggrin3:

:ph34r:..:wub::w00t:

Roy Batty

30/11/2010, 14:06

:laugh2::laugh2::laugh2:

intrip ti seguo sempre, eh? come roby del resto, i tuoi 2 affezionati :D

Intrip

30/11/2010, 14:19

:laugh2::laugh2::laugh2:

intrip ti seguo sempre, eh? come roby del resto, i tuoi 2 affezionati :D

senza di voi potrei chiudere baracca e burattini subito :D:ph34r:

Silvan

30/11/2010, 16:07

lecchinichepassione.tcp :D

The Dog

30/11/2010, 16:12

...chi èil più bastardo???

Robi evergreen

30/11/2010, 16:44

...bastardidentro senza gloria...:risate:(mi dispiace per le pecore ma mi fa ridere da matti)
MoyLynlTsHw
...questa poi :risate:...http://img140.imageshack.us/img140/3650/bd2082decenza1290677614.jpg (http://img140.imageshack.us/i/bd2082decenza1290677614.jpg/)

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Intrip

30/11/2010, 17:06

...chi èil più bastardo???

..il sempreverde..

LadyB

30/11/2010, 18:10

:laugh2::laugh2::laugh2:

intrip ti seguo sempre, eh? come roby del resto, i tuoi 2 affezionati :D

anch'io seguo sempre :cry:
però a volte non mi fanno proprio ridere :ph34r:

Silvan

30/11/2010, 18:11

anch'io seguo sempre :cry:
però a volte non mi fanno proprio ridere :ph34r:

in questo sei b@st@rd@ a scriverlo :D

LadyB

30/11/2010, 18:12

in questo sei b@st@rd@ a scriverlo :D

del resto io sono sempre on topic :coool::ph34r:

Intrip

01/12/2010, 00:43

anch'io seguo sempre :cry:
però a volte non mi fanno proprio ridere :ph34r:

Un carabiniere entra all'ufficio postale con un secchio da muratore pieno di impasto bianco. Chiede un modulo ed inizia a compilarlo. Il direttore lo vede e gli chiede: "Cosa fa con quel secchio?". "Sa, sul modulo c'e' scritto firmare in calce!".

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Cosa fa una donna appena finito di parcheggiare? Fa una passeggiata fino al marciapiede!

.

Mamba

01/12/2010, 02:41

Ahahahahahahahahahah...........

Robi evergreen

01/12/2010, 10:53

...solo che costano tanto...

per il momento ho deciso di acquistare questo che è un pò più "economico"...nel

senso che lo paghi a rate(quotidianamente),ma penso che sia dispendioso uguale

arrivare a questo livello di "tecnologia":rolleyes:...

unico difetto:rimane sempre aperto.

..fatemi sapere che ve ne pare e se sembro rude abbastanza...:wink_:

http://img815.imageshack.us/img815/4355/image15l.png (http://img815.imageshack.us/i/image15l.png/)

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:D.:D.:D.:D.:D

Silvan

01/12/2010, 15:41

Questo dovrebbe essere un quiz facile facile per tutti coloro i quali hanno qualche nozione di aeronautica.

Qual è il vantaggio principale di un apparecchio a pale rotanti rispetto ad uno ad ala fissa?

http://www.iouppo.com/life/1012/1be9735debedc3952d4a9851130f99a5.jpg (http://www.iouppo.com)

Intrip

01/12/2010, 15:44

* *

Disagiato

01/12/2010, 15:45

non male

Intrip

01/12/2010, 15:46

non Pale

ala fissa quindi ? :blink:

Disagiato

01/12/2010, 16:10

ala fissa quindi ? :blink:

:w00t: no!

LadyB

01/12/2010, 18:47

Un carabiniere entra all'ufficio postale con un secchio da muratore pieno di impasto bianco. Chiede un modulo ed inizia a compilarlo. Il direttore lo vede e gli chiede: "Cosa fa con quel secchio?". "Sa, sul modulo c'e' scritto firmare in calce!".

--------------------------------------------------------------------------

Cosa fa una donna appena finito di parcheggiare? Fa una passeggiata fino al marciapiede!

.

facile parlare per te che vai in giro con una poltrona con le ruote :dry:

The Dog

01/12/2010, 18:55

facile parlare per te che vai in giro con una poltrona con le ruote :dry:

...panchina no poltrona...:rolleyes:

LadyB

01/12/2010, 19:16

...panchina no poltrona...:rolleyes:

la panchina è troppo grande per la sua macchina :rolleyes:

The Dog

01/12/2010, 19:26

la panchina è troppo grande per la sua macchina :rolleyes:

...la panchina è la sua motoretta...

LadyB

01/12/2010, 19:29

...la panchina è la sua motoretta...

la tua invece era uno sgabello? :ph34r:

:tongue::biggrin3:

giorgiorox

01/12/2010, 19:40

Brontolo

01/12/2010, 21:18

Intrip

01/12/2010, 22:06

puccia il biscotto

http://img34.imageshack.us/img34/1803/54422659.jpg (http://img34.imageshack.us/i/54422659.jpg/)

facile parlare per te che vai in giro con una poltrona con le ruote :dry:

:coool::biggrin3:

...panchina no poltrona...:rolleyes:

mettetevi d'accordo :rolleyes:

LadyB

02/12/2010, 18:19

http://img197.imageshack.us/img197/9533/26112010043.jpg (http://img197.imageshack.us/i/26112010043.jpg/)

criomat

02/12/2010, 18:20

:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

... io comunque sono sempre più stupefatto!! :tongue:

Silvan

02/12/2010, 18:21

:risate2:

eh brava la Paoletta, tu si che ne sai! :yess:

LadyB

02/12/2010, 18:21

ho solo fotografato, ma appena ho visto lo scaffale non ho potuto resistere :senzaundente:

Silvan

02/12/2010, 18:22

e come sempre il chinotto costa meno della fig@ :D

ZioVic

02/12/2010, 18:23

http://img197.imageshack.us/img197/9533/26112010043.jpg (http://img197.imageshack.us/i/26112010043.jpg/)

La figa costa troppo...con 2,50 € un bel chinotto e sono contento uguale :tongue:

criomat

02/12/2010, 18:23

ho solo fotografato, ma appena ho visto lo scaffale non ho potuto resistere :senzaundente:
ah.... sei pure l'autore!?!?! :ph34r:

:risate2::risate2::risate2:

LadyB

02/12/2010, 18:23

e come sempre il chinotto costa meno della fig@ :D

volevo vedere se qualcuno lo notava :tongue:

The Dog

02/12/2010, 19:13

e come sempre il chinotto costa meno della fig@ :D

:laugh2::laugh2::laugh2: ma quante ne sai???:ph34r:

Silvan

02/12/2010, 19:19

:laugh2::laugh2::laugh2: ma quante ne sai???:ph34r:

cerco di essere preparato sulle quotazioni di mercato :coool:

The Dog

02/12/2010, 19:20

cerco di essere preparato sulle quotazioni di mercato :coool:

...mi fai morire...:laugh2:

LadyB

02/12/2010, 19:22

cerco di essere preparato sulle quotazioni di mercato :coool:

:yess:

criomat

02/12/2010, 22:02

una domanda.....

ma qualcuno ha avuto il coraggio di andare a chiedere alla cassiera:

"Quant'è per un chinotto e la figa?"

:blink::blink::blink::blink:

Disagiato

03/12/2010, 06:26

se la barista rispondeva €50 non c'erano dubbi :w00t:

ma con scontrino, o in nero?:wacko:

@ndre@

03/12/2010, 07:01

ottimo 50€ mi sembra un ottimo prezzo!!!

ma non è che era un catenaccio???

Intrip

14/12/2010, 00:31

http://img87.imageshack.us/img87/8315/70034599.jpg (http://img87.imageshack.us/i/70034599.jpg/)

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C'e' sciopero in Paradiso e Gesu' sostituisce S. Pietro all'ingresso. Ad un tratto Gesu' vede avvicinarsi un arzillo vecchietto: "Benvenuto buon uomo, qual e' il tuo nome?". "Mi chiamo Giuseppe, ma ho vari soprannomi". "E che lavoro facevi Giuseppe?". "Il falegname". "E dimmi: hai avuto prole ?". "Ho avuto un figlio ma per miracolo, non so neanch'io come e' potuto accadere". "Ah si' ?!" (diventando pensieroso). "E... cosa faceva questo figlio ?". "Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!". Gesu' sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... senti, com'era il suo rapporto con... la gente ?". "Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... Eppoi, tutta quella gente che lo voleva mettere sempre in croce !". Gesu', con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: "Papa' !". E il vecchietto: "Pinocchio !".
:laugh2:
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Felicemente concluso il primo trapianto di mano in Italia. L' unico problema e' che avendo usato una mano di donna, quando il paziente fa pipì, l'arto non molla la presa...
:w00t:
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"NON AVETE UNO STRACCIO DI PROVA!" urlò la domestica, indecisa se comprare il Mocho Vileda.

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http://img716.imageshack.us/img716/4374/78784537.jpg

Robi evergreen

14/12/2010, 06:44

ahAHahAHahAHahAHahAH:D:D:D:D:D:D

The Dog

14/12/2010, 08:08

laura83

14/12/2010, 09:05

http://img87.imageshack.us/img87/8315/70034599.jpg (http://img87.imageshack.us/i/70034599.jpg/)

:dry: non ha gli attributi...:dry: è femminuccia...:dry:

Intrip

14/12/2010, 09:12

:dry: non ha gli attributi...:dry: è femminuccia...:dry:

e cosa cerca di fare allora ? :blink::rolleyes::w00t::ph34r:

laura83

14/12/2010, 09:21

e cosa cerca di fare allora ? :blink::rolleyes::w00t::ph34r:

ah boh i cani normali lo fanno per affermarsi sugli altri o per sottolineare che qualcosa gli appartiene !!!

chiedi a dog chi l'ha evirato :sad::cry: e quali erano le sue intenzioni... :sleep2:

Intrip

14/12/2010, 09:22

ah boh !!! chiedi a dog chi l'ha evirato :sad::cry: e quali erano le sue intenzioni... :sleep2:

la biondina è disperata x quello, quindi ? :biggrin3::biggrin3:
xchè non arriva nulla :cry::cry:

Mamba

14/12/2010, 09:24

anch'io vorrei affermarmi su quella...............ghghgh........

laura83

14/12/2010, 09:44

la biondina è disperata x quello, quindi ? :biggrin3::biggrin3:
xchè non arriva nulla :cry::cry:

:rolleyes: ho voglia di votare a un sondaggio ma quelli attivi non mi soddisfano...:dry: aprine uno dei tuoi !!!:w00t:

:dry:non in merito alla bionda....:dry:

Strega Klà

14/12/2010, 09:55

:rolleyes: ho voglia di votare a un sondaggio ma quelli attivi non mi soddisfano...:dry: aprine uno dei tuoi !!!:w00t:

:dry:non in merito alla bionda....:dry:

:cry::cry: non ti piacciono i miei sondaggi :cry::cry::cry:

Intrip

14/12/2010, 10:08

:rolleyes: ho voglia di votare a un sondaggio ma quelli attivi non mi soddisfano...:dry: aprine uno dei tuoi !!!:w00t:

:dry:non in merito alla bionda....:dry:

mi piace sta ragazza :wub::wub::laugh2:

non ho nulla di buono al momento x le mani, porta pazienza, oppure c'è questo di Clio:

http://www.forumtriumphchepassione.com/forum/4-risate/157356-come-ce-lhai-cosa-ne-fai-per-sole-triunzine.html

laura83

14/12/2010, 10:15

:cry::cry: non ti piacciono i miei sondaggi :cry::cry::cry:

:wub: ho già votato qualche giorno fa al tuo....:biggrin3::wink_::wub:

Intrip

14/12/2010, 21:34

Una zebra decide di fare una passeggiata fuori dallo zoo. Incontra una gallina: "Tu che cosa fai?" e lei: "Faccio le uova". Poco dopo incontra una pecora: "Tu che cosa fai?" e lei risponde: "Faccio la lana". Dopo un po' incontra un toro e gli chiede: "Tu che cosa fai?" e lui: "Togliti il pigiama e te lo faccio vedere io!".
:laugh2:
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Ogni donna necessita di 5 animali nella sua vita:
Una jaguar nel garage,
una tigre nel letto,
un visone sulle spalle,
un uccello tra le gambe
e un asino che paga tutto.

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Colmo per una nuotatrice: cavarsela per il rotto della cuffia.

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l'unico presepe che mi garba è quello tedesco, tra moto e religione son troppo + avanti :w00t::w00t:

http://img802.imageshack.us/img802/6808/80301567.jpg (http://img802.imageshack.us/i/80301567.jpg/)

questo è ottimo con la birra :papa:

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non ridete bastardi/e è vera questa sotto :dry:

http://img43.imageshack.us/img43/7279/98685359.jpg (http://img43.imageshack.us/i/98685359.jpg/)

Robi evergreen

15/12/2010, 10:01

Ogni donna necessita di 5 animali nella sua vita:
Una jaguar nel garage,
una tigre nel letto,
un visone sulle spalle,
un uccello tra le gambe
e un asino che paga tutto.

:biggrin3::blink::dry::cry:
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non ridete bastardi/e è vera questa sotto :dry:

http://img43.imageshack.us/img43/7279/98685359.jpg (http://img43.imageshack.us/i/98685359.jpg/)
:cipenso:e perchè l'hai inserita?!!fa sorridere comunque:rolleyes:,e la colpa non era sua se gli hanno dato quel nome:sleep2::tongue:

LadyB

16/12/2010, 18:29

anch'io vorrei affermarmi su quella...............ghghgh........

:laugh2:

Franceschini: “Speriamo che arrivi la primavera in anticipo”. Finocchiaro: “Non è un buon clima”. Fingersi il meteo ormai è l’unico modo per apparire nei Tg

Veltroni: “Il Pd deve puntare su se stesso”. Poi bang!

Julian Assange è in carcere. Ora getteranno la chiavetta.

Putin: “E questa sarebbe democrazia?”. Berlusconi: “Te l’avevo detto che era una figata!”.

Assange è stato arrestato con l’accusa di stupro. Alla fine hanno dovuto attaccarsi al cazzo.

Nobel per la pace a una sedia vuota. Effettivamente non ha mai fatto incazzare nessuno

Valeria Marini debutta come cantante. E riempie uno stadio intero

Berlusconi aveva invitato i finiani a non rompere l’unità dei moderati. Che graziosa metafora!

Intrip

22/12/2010, 22:59

http://img91.imageshack.us/img91/3351/25813473.jpg (http://img91.imageshack.us/i/25813473.jpg/)

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Una coppia che percorre una strada poco frequentata in auto si ferma per un guasto al motore. Essendo isolata la strada faticano a trovare la prima casa; vedono la luce accesa, bussano ma nessuno apre. Girano al retro e da una finestra scorgono la seguente scena: una donna con gonna alzata, mutande abbassate, si rade la parte intima con il rasoio; l'uomo ha un dito nel culo della donna e l'altro nella vasca dei pesci rossi. Spaventati e sconcertati si allontanano in cerca di un'altra casa per avere aiuto. Al secondo casolare, dopo aver bussato vengono accolti; il padrone chiede come mai non si siano fermati alla casa precedente; al racconto della scena vista, il tipo risponde, spiegando la scena: "Nessun problema; era la casa dei muti e dei sordi. Lei diceva a lui "Domani devi radere il prato!!!" Lui rispondeva a lei "Va a dar via il culo, domani vado a pescare!!!"
:risate2:
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Mistero sull'uomo di Similaun: da dove veniva? Aveva un cervello, quindi non era tedesco... Aveva attrezzi da lavoro, quindi non era italiano! "Non poteva essere svizzero?". "Avrebbe avuto l'orologio..."

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Meglio un culo piatto che un piatto in culo...
:ph34r:

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la vera utilità dell'albero di natale

http://img810.imageshack.us/img810/9038/23951787.jpg (http://img810.imageshack.us/i/23951787.jpg/)

Robi evergreen

23/12/2010, 07:12

:biggrin3::rolleyes::biggrin3::rolleyes:.......

Intrip

23/12/2010, 09:04

http://img91.imageshack.us/img91/5676/babbonataleh.jpg

Robi evergreen

23/12/2010, 09:31

http://img91.imageshack.us/img91/5676/babbonataleh.jpg

non si vede niente:boxe:...:senzaundente:

Intrip

23/12/2010, 09:39

non si vede niente:boxe:...:senzaundente:

questo è ancora meglio e si vede, è un amico bastardo del forum

http://img211.imageshack.us/img211/4749/dscn0205s.jpg (http://img211.imageshack.us/i/dscn0205s.jpg/)

:coool:

Robi evergreen

23/12/2010, 11:04

...va boh va...
auguri...:huh2:

Intrip

23/12/2010, 11:35

...va boh va...
auguri...:huh2:

:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

Intrip

04/01/2011, 13:05

http://img831.imageshack.us/img831/4421/81840116.jpg (http://img831.imageshack.us/i/81840116.jpg/)

LadyB

04/01/2011, 18:20

http://img831.imageshack.us/img831/4421/81840116.jpg (http://img831.imageshack.us/i/81840116.jpg/)

tanta merda anche a te :laugh2:

MR-T

04/01/2011, 20:02

che belle effusioni :smoke_:

alcide

04/01/2011, 20:03

gli attori di teatro si augurano davvero "tanta merda" per i loro spettacoli...

alcide

Intrip

05/01/2011, 00:40

tanta merda anche a te :laugh2:

http://img29.imageshack.us/img29/6675/61680075.jpg (http://img29.imageshack.us/i/61680075.jpg/)

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Ogni mattina la volpe si reca alla casa del lupo, sapendo della sua assenza ma della presenza dei suoi cuccioli, e bussa alla porta. Quando i cuccioli rispondono "CHI E'?", la volpe grida "Sono la volpe.. dite a vostro padre che se lo prendo... gli faccio un culo cosi'....!". E quando i piccoli iniziano a piangere la volpe se ne va. Quando il lupo torna a casa i piccoli lo informano dell'accaduto e decide di aspettare la volpe nascosto dietro un albero. La mattina seguente arriva ancora la volpe e bussa alla porta. Quando i cuccioli rispondono "CHI E'?", la volpe grida "Sono la volpe... dite a vostro padre che se lo prendo... gli faccio un culo cosi'....!". Prima di andarsene, però, si accorge della presenza del lupo infuriato e scappa improvvisamente con il lupo che la insegue correndo all'impazzata! Nella corsa la volpe si infila in un tronco di albero bucato uscendo dalla parte opposta, mentre il lupo rimane invece incastra to con la testa dentro e il culo di fuori gridando disperatamente "AIUTO AIUTO!!!". La volpe si avvicina come per aiutarlo, ma all'improvviso dice: "ORMAI L'AVEVO PROMESSO A QUEI BAMBINI!"
:bananeinc:
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La vita e' come il pene: quando e' molle non puoi aggredirla, e quando e' duro sei fottuto.
:bananeinc:
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Qual e' il santo protettore dei feriti in guerra? San Guinante.

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Durante la pausa caffè Dio si trova tranquillo nel suo ufficio e decide di dare un'occhiata al mondo col monitor a circuito chiuso. Sul primo canale vede un omino che in un campo cotto dal sole cocente, con un piccone sta dissodando il terreno sudando come una fontana e facendosi un mazzo tanto. Dio preoccupato chiama San Pietro gli indica il monitor e gli chiede con aria stupita: "Che è questo? Perchè quell'uomo fa così?". San Pietro risponde:" Signore, sei stato tu a suo tempo a dire 'uomo, lavorerai col sudore della tua fronte!'". "Ma io stavo scherzando! Ero arrabbiato per la macedonia senza mela, ero fuori di me ma non pensavo certo ad una cosa del genere... io scherzavo!". "A quanto pare non l' hanno capito, Signore" dice San Pietro. Allora Dio: "Proviamo su un altro canale...". Cambia canale e vede una donna che sta partorendo tra urla di dolore, grida e lacrime. "E questo che &egrav e;????" esclama Dio spaventato "perchè quella donna sta soffrendo a quella maniera???". San Pietro risponde: "Signore, sei ancora stato tu a suo tempo a dire 'donna, tu partorirai con dolore!' ". "Ma come si fa a non capire che era uno scherzo? D'accordo ero arrabbiato ma non immaginavo certo che mi avrebbero preso alla lettera... e sono andati pure oltre... quanto sangue...! Io stavo scherzando!!! Controlliamo un altro canale per vedere se hanno frainteso qualcos'altro...". Cambia canale ancora, ma stavolta niente sangue nè sudore, niente pianti nè fatica... solo una grossa tavolata imbandita di cibo e i commensali sono vescovi, cardinali e alti prelati della Santa sede, tutti grassi, sghignazzanti, pieni di anelli e catene d'oro, vestiti di seta che allegramente sbevazzano alla faccia 'de chi je vò male'. Al che Dio guarda San Pietro negli occhi dicendo " E questi? Si può sapere perchè questi fanno così?". San Pietro guarda Dio, tira un sospiro e dice "Questi hanno capito che stavi scherzando...".
:papa:
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Che differenza c'e' fra un oste e uno stronzo? L'oste mesce il vino, mentre lo stronzo m'esce dal culo.

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http://img9.imageshack.us/img9/8096/42684767.jpg (http://img9.imageshack.us/i/42684767.jpg/)

Mamba

05/01/2011, 01:08

Era il gatto e la volpe......non il lupo.....Ghghghghghghghgh...DH...

Disagiato

05/01/2011, 06:49

http://img9.imageshack.us/img9/8096/42684767.jpg (http://img9.imageshack.us/i/42684767.jpg/)

:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:

Robi evergreen

05/01/2011, 07:16

Auguri e tanta merda anche a te :w00t::laugh2::laugh2::laugh2:

Qual e' il santo protettore dei feriti in guerra? San Guinante.

:blink:
:blink::blink:
:blink::blink::blink:
:blink::blink:

Intrip

05/01/2011, 07:27

Auguri e tanta merda anche a te :w00t::laugh2::laugh2::laugh2:

:blink:
:blink::blink:
:blink::blink::blink:
:blink::blink:

uno ferito che sanguina è sanguinante, suclòn verde :D:D

Robi evergreen

05/01/2011, 08:03

uno ferito che sanguina è sanguinante, suclòn verde :D:D

ma guarda che sei proprio un genio:dry::tongue:....
l'avevo capita,è solo che mi lascia un pò così :blink::linguaccia2:

Intrip

05/01/2011, 08:10

ma guarda che sei proprio un genio:dry::tongue:....
l'avevo capita,è solo che mi lascia un pò così :blink::linguaccia2:

se ti lascia un pò così non mettere faccine da uno che non capisce ghghghghgh

Robi evergreen

05/01/2011, 10:19

se ti lascia un pò così non mettere faccine da uno che non capisce ghghghghgh

:blink::potrebbe essere interpretata come stupore,del tipo:ma che minchia scrivi!!!non è da te!:D:D:D

Intrip

05/01/2011, 10:20

:blink::potrebbe essere interpretata come stupore,del tipo:ma che minchia scrivi!!!non è da te!:D:D:D

era meglio questa allora :wacko:

:biggrin3:

LadyB

05/01/2011, 18:22

intriplato spiegatore di emoticon subito

Intrip

07/01/2011, 23:30

Credo che si debba vivere ogni giorno come se fosse l'ultimo, che è poi la ragione per cui non ho mai vestiti puliti. perché, andiamo, chi vorrebbe fare il bucato nell'ultimo giorno della propria vita?

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In un carrello un pacchetto di patatine dice a un rotolo di carta igenica:"CI VEDIAMO ALL'USCITA!!!"
:w00t:
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Mentre Superman sta sorvolando le isole Mauritius vede con la super vista una donna bellissima che sta prendendo il sole completamente nuda, sdraiata a gambe larghe, sulla spiaggia di un atollo. "Ma quella e' Wonder Woman! Che pezzo di figliola, mi ci farei volentieri una sveltina, adesso mi lancio in picchiata, un pizzico di super velocita' e Wonder Woman e' mia!". Cosi' si lancia in picchiata e con quattro colpetti superveloci consuma il "furto d'amore". Sulla spiaggetta tropicale Wonder Woman si guarda intorno e mormora: "Mi e' sembrato di sentire un colpo di vento improvviso" e l'Uomo Invisibile: "A me invece e' venuto un gran bruciore al sedere...!".
:ph34r:
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Quando il radiologo disse, nel corridoio, che si sarebbe sposato con una paziente, l'infermiera sibilò ad un altro medico li' vicino: "Mi chiedo cosa ci avrà visto in quella?".
:blink:
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Tua sorella è cosi' vecchia che dal seno le esce latte in polvere.

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sei stato taggato

http://img403.imageshack.us/img403/5160/97726290.jpg (http://img403.imageshack.us/i/97726290.jpg/)

Robi evergreen

08/01/2011, 06:31

In un carrello un pacchetto di patatine dice a un rotolo di carta igenica:"CI VEDIAMO ALL'USCITA!!!"
:w00t:
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Mentre Superman sta sorvolando le isole Mauritius vede con la super vista una donna bellissima che sta prendendo il sole completamente nuda, sdraiata a gambe larghe, sulla spiaggia di un atollo. "Ma quella e' Wonder Woman! Che pezzo di figliola, mi ci farei volentieri una sveltina, adesso mi lancio in picchiata, un pizzico di super velocita' e Wonder Woman e' mia!". Cosi' si lancia in picchiata e con quattro colpetti superveloci consuma il "furto d'amore". Sulla spiaggetta tropicale Wonder Woman si guarda intorno e mormora: "Mi e' sembrato di sentire un colpo di vento improvviso" e l'Uomo Invisibile: "A me invece e' venuto un gran bruciore al sedere...!".
:ph34r:

:senzaundente::senzaundente::senzaundente:

Tua sorella è cosi' vecchia che dal seno le esce latte in polvere.:huh2::huh2::huh2:

Intrip

08/01/2011, 08:34

Come si chiama la piu' famosa malvivente indiana? Farah Buddha.

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La moglie: "Il signor Rossi, il nostro vicino, bacia la signora Rossi ogni giorno prima di andare in ufficio; come vorrei che tu facessi lo stesso!". Il marito: "Ma cara, come faccio? La conosco appena, la signora Rossi".

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"Cosa si dicono 2 ombelichi che si incontrano?". "Ehi, fanno festa al piano di sotto!!!"

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Una anziana signora è seduta in poltrona che sta facendo la calza, nel frattempo ascolta la radio, dove stanno commentando le partite della domenica. Il telecronista esclama: "La Lazio, rimasta sola con dieci uomini è stata costretta a cedere...". La vecchietta sbarra gli occhi, interrompendo il lavoro a maglia: "Che tempi... e che mignotte!!!"

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Una volte le donne erano felici quando arrivava l'arrotino, oggi quando arriva l'assistenza no stop... (guarda l'allegato)

http://img717.imageshack.us/img717/7643/91220456.jpg (http://img717.imageshack.us/i/91220456.jpg/)

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cesso agricolo

http://img26.imageshack.us/img26/9758/79704379.jpg (http://img26.imageshack.us/i/79704379.jpg/)

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http://img191.imageshack.us/img191/1946/17842076.jpg (http://img191.imageshack.us/i/17842076.jpg/)

laura83

08/01/2011, 11:28

:w00t::laugh2::biggrin3:

@ndre@

08/01/2011, 11:39

:laugh2::laugh2:

Intrip

08/01/2011, 13:46

Non abbiate paura del 2012, delle guerre nucleari, dell'inquinamento e delle veline in politica, ci ha scritto Maria e ci ha spiegato chiaramente qual è il proposito di Dio in questo senso!

http://img211.imageshack.us/img211/9864/55743623.jpg (http://img211.imageshack.us/i/55743623.jpg/)

:risate:

Intrip

10/01/2011, 23:48

bastaiphone x loro

http://img204.imageshack.us/img204/9923/69066374.jpg (http://img204.imageshack.us/i/69066374.jpg/)

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"Ma dimmi: cosa sono quelle urla che sento tutte le sere provenire da casa tua?". "Sai, io e mia moglie siamo un po' perversi". "Va bene, ma fammi capire". "Sai, io amo cospargere di nutella mia moglie e poi la lecco tutta". "Capisco, ma le urla?". "Ah, quelle le fa mia moglie quando alla fine mi pulisco la bocca nelle tende.

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Al bar un tizio, un po' brillo, dice al barman: "Mi ricordo la prima volta che ho adoperato l'alcool come sostituto delle donne". "Ah, si'! E cosa successe?". E il tizio: "Bene, successe che il mio pene si conficco' nel collo della bottiglia".

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cosa fa rosy bindy sotto l' ulivo? l'extravergine...

michelemobili

11/01/2011, 01:10

belle le barze di intriplato, solo un po' tropooooooo.... socievoli

Disagiato

11/01/2011, 06:57

Un contadino è nella stalla a mungere la mucca. Quando il secchio è già mezzo pieno, la mucca con una zampata lo rovescia. Il contadino non si scompone, prende un pezzo di corda, sale su uno sgabello e lega la zampa posteriore della mucca ad un trave del soffitto della stalla. Con calma ricomincia a mungere. Riarrivato a metà secchio, paff!, un colpo con l' altra zampa ed il secchio si rovescia di nuovo. Il contadino prende un altro pezzo di corda, risale sullo sgabello e lega l' altra zampa posteriore ad una trave del soffitto. Con la solita calma ricomincia a mungere. Metà secchio e puntualmente, paff!, una codata ed il secchio è di nuovo vuoto. Sempre senza scomporsi cerca un pezzo di corda, non ne trova, allora sale sullo sgabello e con una mano alza al soffitto la coda della mucca, con l' altra si sfila la cintura dei calzoni per legare la coda. Nel fare questo i calzoni gli cadono alle caviglie. Nel medesimo istante si apre la porta della stalla ed entra sua moglie che inorridita gli chiede: "Ma cosa stai facendo?". Il contadino, sempre calmissimo, guarda la moglie, guarda la mucca, si guarda i calzoni e risponde: " Beh, trombo la mucca, tanto se ti dico che volevo mungerla non mi credi!!".

__-___--_--__--___----_---___-----____

Un contadino chiama il garzone e gli dice: "Prendi quello sgabello e vai a mungere la mucca". Passa 1 ora. Nulla. 2 ore nulla. 3 ore nulla. 4 ore nulla. Dopo 5 ore torna il garzone tutto sudato con il secchio vuoto e con lo sgabello in mano: "Signore sono ore ed ore che provo, ma la mucca non c'è verso di farla sedere".

_:__-____---____------_--------______-__----____

Mucca full optional

Gli optional della mucca su strada
Non c'è niente da insegnare agli allevatori....

Un allevatore compra una Classe E della Mercedes e resta di sasso per il costo extra che deve sborsare per gli optionals del veicolo.
Poco tempo dopo il direttore della concessionaria Mercedes viene da lui a comprare una vacca per la sua tenuta in campagna.

Questa è la fattura inviata dall'allevatore al concessionario:

Fattura

Versione base:
1)Vacca Alimentazione a fieno 2400,00 €

Allestimento "Country":
2) Colori (nero/bianco) 750,00 €
3) Rivestimenti esterni in pelle 1000,00 €

Pacchetto "Comfort":
4) Serbatoio del latte 500,00 €
5) 4 Mammelle (120,00 € cad.) 480,00 €
6) 2 Paraurti in corno (175,00 € cad.) 350,00 €
7) Tergimosche semi-automatico (coda) 300,00 €
8) Dispositivo scarico maggiorato (culo)600,00 €

Pacchetto "All Road":
9) Trazione integrale sulle 4 zampe 2000,00 €
10) Zoccolatura ribassata 1250,00 €

Totale della Vacca su strada 9630,00 €

Intrip

11/01/2011, 10:00

belle le barze di intriplato, solo un po' tropooooooo.... socievoli

:biggrin3:

+ profumi vietnamiti x tutte

http://img820.imageshack.us/img820/972/55393661.jpg (http://img820.imageshack.us/i/55393661.jpg/)

Una giovane ragazza cade dalla finestra di un piano alto di un grattacielo. Al 40° piano un tizio affacciato alla finestra riesce ad afferrarla al volo. "Salvami" fa la donna. E l'uomo: "Si', ma solo se mi fai un pompino". "Io non faccio pompini a nessuno!", replica la ragazza. "E allora muori!", e il tizio molla la presa. La ragazza riprende a precipitare, ma al 30° piano un altro tizio la afferra al volo. "Salvami" supplica ancora la donna. E l'uomo: "solo se ti fai trombare". Lei: "Io non la do a nessuno!". "E allora muori!", e anche questo molla la presa. Al 20° piano c'è un altro tipo che la prende al volo. Ancora una volta la donna prega il suo salvatore di salvarla, ma l'uomo le chiede in cambio: "Mi daresti il culo?". "Io non do il culo a nessuno!". "E allora muori!". E cosi' la ragazza riprende a precipitare, fino a quando viene afferrata da uno affacciato alla finestra del 10&d eg; piano. Allora la donna, che ormai si sente spacciata, lo supplica: "Salvami e ti faro' un pompino e poi ti daro' il culo". E l'uomo: "Muori, brutta troia".

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"Papà! Papà! Ma i drogati sono fatti come noi?"
"No, figlio mio... Di più!!"

Robi evergreen

11/01/2011, 10:10

:biggrin3:

"Papà! Papà! Ma i drogati sono fatti come noi?"
"No, figlio mio... Di più!!"

:risate2:
:risate2::risate2:
:risate2::risate2::risate2:

Disagiato

11/01/2011, 10:52

"Papà! Papà! Ma i drogati sono fatti come noi?"
"No, figlio mio... Di più!!"

sublime!:w00t:

Intrip

11/01/2011, 22:31

http://img593.imageshack.us/img593/6613/73851364.jpg (http://img593.imageshack.us/i/73851364.jpg/)

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LA CACCA
Era d'inverno, le strade eran gelate,
bufere, vento, neve e grandinate:
su un albero dal freddo intirizzito
un passerotto a morte era sfinito.
Passo' una vacca giusto quel momento
e sotto l'albero lascio' bell'escremento
fetido, puzzolente e un po' spugnoso:
solo le vacche sanno far quel coso!
E l'uccellin dalla fatica oppresso
perse le forze e si infilo' in quel cesso,
la cacca calda mettendosi a scartare
a guisa proprio di chi vuol nuotare.
Ma stando intanto dentro quel tepore
al passerotto ritornò l'ardore,
riprese forza, comincio' a cantare
col miglior verso che sapeva fare.
Passo' una volpe agile ed astuta.
Vide la scena e venne muta muta
finche' arrivata al picciol canterino
apri' la bocca e fece uno spuntino.
Se questa storia sembra un pò inusuale
sappiate che contiene una morale
che vi conviene di tenere a mente
finche' dovrete viver tra la gente.
La storia insegna che talvolta avviene
che chi ti caca addosso fa il tuo bene,
e chi poi dalla cacca ti estrae fuori
ti fa tal danno che dopo tu te ne muori.
Comunque sia prendi questo consiglio
(e te lo do come da padre a figlio):
se nella cacca stai, non ti agitare
e soprattutto non metterti a cantare!

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Epitaffio su una lapide del cimitero di una frazione di Potenza: "Tantissimo aggiunse, parecchio moltiplico', mai nulla sottrasse, i figli grati divisero".

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La mamma: "Pierino, fai troppe cose alla carlona". "Mamma, non ti preoccupare che' quando sono grande la sposo!".

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Un tedesco un americano e un italiano al bar discutono dei tempi della guerra vantandosi della propria flotta navale. Il tedesco: "Noi avevamo delle portaerei cosi' grandi che per spostarci da poppa a prua utilizzavamo le biciclette". L'americano: "E allora? Le nostre erano cosi' grandi che per spostarci da poppa a prua utilizzavamo le moto". L'italiano allora: "Mi fate ridere tutti e due. Le nostre portaerei erano cosi' grandi che a prua c'era la guerra e a poppa non ne sapevamo niente!!!"

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Un tizio chiama una casa di appuntamenti: "Mi scusi, telefonavo per sapere quando potrei passare per un appuntamento". "Guardi, adesso non c'e' nessuno disponibile, ma se passa verso mezzanotte vedra' che un buco libero lo troviamo!!"
:ph34r:
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In un WC: Nella vita per campare c'è bisogno di cacare.
e muttley lo sa bene :biggrin3:
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esistono bastardi peggio di me, ho le prove

http://img828.imageshack.us/img828/8631/94057696.jpg (http://img828.imageshack.us/i/94057696.jpg/)

:w00t:

Robi evergreen

12/01/2011, 09:09

cavolo!fortissime!!!:biggrin3:
quella della cacca poi, è una grande lezione:yess:grazie non la dimenticherò mai:D:D:D

chobin

13/01/2011, 17:01

UNA SUPPOSTA AD UN RAZZO....
"BEATO TE CHE VAI IN CIELO!!!!!

:biggrin3:

Roy Batty

14/01/2011, 16:46

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Un tedesco un americano e un italiano al bar discutono dei tempi della guerra vantandosi della propria flotta navale. Il tedesco: "Noi avevamo delle portaerei cosi' grandi che per spostarci da poppa a prua utilizzavamo le biciclette". L'americano: "E allora? Le nostre erano cosi' grandi che per spostarci da poppa a prua utilizzavamo le moto". L'italiano allora: "Mi fate ridere tutti e due. Le nostre portaerei erano cosi' grandi che a prua c'era la guerra e a poppa non ne sapevamo niente!!!"

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bellissima! :laugh2::laugh2::laugh2:

@ndre@

14/01/2011, 16:52

:miaddormento:

Intrip

27/01/2011, 22:26

Un nero si perde nel deserto. Arrivato allo stremo delle forze si accascia a terra. Qui vede una lampada, la strofina e esce un genio: "Sono il genio della lampada, tu sei il mio nuovo padrone. Esprimi tre desideri e io li esaudiro'!". "Voglio tanta acqua, voglio diventare bianco e voglio vedere tante fiche". E il Genio... lo trasforma in un bide'.
:laugh2:
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Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi' via. Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce sega!".

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Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 75° anniversario di matrimonio in un elegante ristorante. Alla fine della cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede: "Cara, c'e' una cosa che e' da tanto tempo che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri nove. Ora voglio assicurarti che questi 75 anni con te sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potra' in alcun modo modificare questo mio giudizio. Ma io debbo sapere, il dubbio mi assilla da molti anni. Ha egli un padre differente?". La moglie china la testa incapace di guardare negli occhi il marito e commossa dal candore del marito, dopo alcuni secondi di pausa, confessa: "Si', caro, perdonami. E' cosi' ". Il vecchio e' profondamente abbattuto, la realta' di quello che la donna ha appena confessato e' piu' forte di quello che si sarebbe aspettato. Con le lacrime agli occhi egli chi ede: "Chi? Chi e' il padre?". Nuovamente l'anziana donna china la testa, non vorrebbe rispondere, non riesce a trovare il coraggio di dire tutta la verita' al marito. Ma alla fine, con un filo di voce, esclama: "Tu".
:cry:
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Perche' le bionde non riescono a contare fino a settanta? Perche' al sessantanove hanno gia' la bocca piena.

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http://img8.imageshack.us/img8/3781/38045810.jpg (http://img8.imageshack.us/i/38045810.jpg/)

Robi evergreen

28/01/2011, 09:20

Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 75° anniversario di matrimonio in un elegante ristorante. Alla fine della cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede: "Cara, c'e' una cosa che e' da tanto tempo che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri nove. Ora voglio assicurarti che questi 75 anni con te sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potra' in alcun modo modificare questo mio giudizio. Ma io debbo sapere, il dubbio mi assilla da molti anni. Ha egli un padre differente?". La moglie china la testa incapace di guardare negli occhi il marito e commossa dal candore del marito, dopo alcuni secondi di pausa, confessa: "Si', caro, perdonami. E' cosi' ". Il vecchio e' profondamente abbattuto, la realta' di quello che la donna ha appena confessato e' piu' forte di quello che si sarebbe aspettato. Con le lacrime agli occhi egli chi ede: "Chi? Chi e' il padre?". Nuovamente l'anziana donna china la testa, non vorrebbe rispondere, non riesce a trovare il coraggio di dire tutta la verita' al marito. Ma alla fine, con un filo di voce, esclama: "Tu".
:cry:

questa entra di prepotenza tra le barze più bastarde del nuovo secolo,figurati che mi sta dispiacendo per il vecchino....:cry::cry::cry:
.
.
.
.
.:D:D:D:D

Intrip

28/01/2011, 09:33

questa entra di prepotenza tra le barze più bastarde del nuovo secolo,figurati che mi sta dispiacendo per il vecchino....:cry::cry::cry:
.
.
.
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.:D:D:D:D

ieri salutandomi mi hai fatto ricordare dei Bastardi e così ho scritto :wub:

:laugh2:

Robi evergreen

28/01/2011, 09:43

ieri salutandomi mi hai fatto ricordare dei Bastardi e così ho scritto :wub:

:laugh2:

NON dimenticare mai BASTARDI DENTRO,è un pezzo della nostra storia:D:D:D...e .
.
.
.della nostra amicizia:wub:

Intrip

28/01/2011, 09:45

NON dimenticare mai BASTARDI DENTRO,è un pezzo della nostra storia:D:D:D...e .
.
.
.della nostra amicizia:wub:

a volte dimentico di bastardi dentro, poi basta leggere una tua cazzata da qualche parte e mi ravvedo :wub::D:D:D:D

LadyB

28/01/2011, 19:41

vi lascio soli :ph34r:

@ndre@

28/01/2011, 21:29

Intrip

28/01/2011, 21:34

che 2 bulicci......oggi è giornata:dry:

http://img441.imageshack.us/img441/7237/27058919.jpg (http://img441.imageshack.us/i/27058919.jpg/)

@ndre@

28/01/2011, 21:43

http://img441.imageshack.us/img441/7237/27058919.jpg (http://img441.imageshack.us/i/27058919.jpg/)

:ph34r:

Intrip

07/02/2011, 22:10

Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo all'uccello per farsi masturbare. Lo attacca alla corrente e inizia. "AAAAgh Siiiiiiiii chebbello UUUUUUUH... OOOH. Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano gia' alla bocca, decide di spegnerlo, ma il dannato canchero non ne vuole sapere. Allora prova e riprova non ci riesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale: "AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah a spegnere il MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? ". "Non si preoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!".

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Tira più un pelo di topa che un carro di buoi ovvero "Tira più un pel di gnocca che cento cavalli da trotto". Da cui si evince l'esistenza di una fonte di energia alternativa non ancora appieno sfruttata. E si intuiscono potenzialità tecnologiche ancora inesplorate della trazione a pelo.

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Un uomo torna a casa stanco dal lavoro e trova la moglie a letto con il suo più caro amico. Lei salta giù dal letto tutta nuda ed esclama: "Caro, oggi è il tuo giorno fortunato, sei arrivato in tempo, non è ancora successo niente!"

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Un mio amico era in laboratorio in un tranquillo pomeriggio, quando nota una ragazza seduta davanti ad un computer con le braccia incrociate, che guardava lo schermo. Dopo circa 15 minuti vede che la ragazza è sempre nella stessa posizione, solo che sta battendo impazientemente il piede. Va a chiederle se ha bisogno di aiuto e lei risponde: "Era ora! Ho premuto il tasto F1 più di 20 minuti fa!"
:laugh2:
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http://img33.imageshack.us/img33/3384/68138582.jpg (http://img33.imageshack.us/i/68138582.jpg/)

:wub:

LadyB

07/02/2011, 22:13

Intrip

07/02/2011, 22:31

http://img690.imageshack.us/img690/1940/77377347.jpg (http://img690.imageshack.us/i/77377347.jpg/)

Robi evergreen

08/02/2011, 08:38

:w00t::w00t::w00t:..aaauuuauauauauauuauau....:w00t::w00t::w00t:

Intrip

08/02/2011, 09:46

http://www.pdl.it/images/notizie/85-18-112-138_200874153647.jpg

:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

Intrip

15/02/2011, 23:54

http://img43.imageshack.us/img43/5801/57787360.jpg (http://img43.imageshack.us/i/57787360.jpg/)

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"I gusti son gusti" come disse il gatto leccandosi il culo.

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Sul letto di morte, all'ospedale. Lui le tiene la fragile e fredda mano, pregando, con le lacrime agli occhi. Lei muove appena le sue pallide labbra, mentre le parole paiono un lungo sospiro: "Tesoro...". "Shhh, non dire nulla, devi riposare". Lei, con voce stanca, insiste: "Amore mio, prima di morire ti devo confessare una cosa...". "Non c'e' nulla da confessare, riposa adesso". "No, no, devo morire in pace con la mia coscienza. Vedi, sono andata a letto con tuo padre, con tuo fratello e col tuo migliore amico". "Si, lo so..." risponde lui "...per questo ti ho avvelenato".

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Gay: "Dottore, dottore sto molto male. Mi dia qualcosa". Dottore: "Le prescrivo questa confezione da 12 supposte: una al mattino ed una alla sera per sei giorni". Gay: "Dottore, non è possibile una sola, ma grande come 12 supposte. Sto tanto male".
:ph34r:
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Un giorno suonano alla mia porta: e' uno sconosciuto che dice "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per friggermi un uovo!". Entra, si frigge l'uovo e se ne va. Il giorno dopo, la stessa scena, ma e' un'altra persona, che fa: "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per friggermi un uovo!", entra, si frigge l'uovo, e se ne va. Il giorno dopo ancora, suona alla porta un altro sconosciuto che fa: "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per vedere il telegiornale!". Entra, vede il telegiornale e se ne va. Morale: non tutti i Mal vengono per cuocere!
:laugh2:
------------------------------------------------------------------------

Due gay sono in uno spogliatoio e uno nota che l'altro ha qualcosa disegnato sul cazzo: "Cosa hai disegnato sul tuo cazzo". "Un trattore". "Ma già che c'eri non potevi disegnarci una Ferrari?". "No, ho pensato che per andare avanti e indietro in mezzo alla merda era meglio un trattore!!"
:ph34r:
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Qual è la vostra prossima mossa se, mentre state facendo sesso con due donne, ne entra una terza? Il divorzio, con ogni probabilità.
:w00t:
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http://img805.imageshack.us/img805/7408/34702618.jpg (http://img805.imageshack.us/i/34702618.jpg/)

Robi evergreen

16/02/2011, 06:36

Sul letto di morte, all'ospedale. Lui le tiene la fragile e fredda mano, pregando, con le lacrime agli occhi. Lei muove appena le sue pallide labbra, mentre le parole paiono un lungo sospiro: "Tesoro...". "Shhh, non dire nulla, devi riposare". Lei, con voce stanca, insiste: "Amore mio, prima di morire ti devo confessare una cosa...". "Non c'e' nulla da confessare, riposa adesso". "No, no, devo morire in pace con la mia coscienza. Vedi, sono andata a letto con tuo padre, con tuo fratello e col tuo migliore amico". "Si, lo so..." risponde lui "...per questo ti ho avvelenato".

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:D:D:D:D

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Gay: "Dottore, dottore sto molto male. Mi dia qualcosa". Dottore: "Le prescrivo questa confezione da 12 supposte: una al mattino ed una alla sera per sei giorni". Gay: "Dottore, non è possibile una sola, ma grande come 12 supposte. Sto tanto male".
:ph34r:

:wacko::wacko::wacko::wacko:

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Un giorno suonano alla mia porta: e' uno sconosciuto che dice "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per friggermi un uovo!". Entra, si frigge l'uovo e se ne va. Il giorno dopo, la stessa scena, ma e' un'altra persona, che fa: "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per friggermi un uovo!", entra, si frigge l'uovo, e se ne va. Il giorno dopo ancora, suona alla porta un altro sconosciuto che fa: "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per vedere il telegiornale!". Entra, vede il telegiornale e se ne va. Morale: non tutti i Mal vengono per cuocere!
:laugh2:
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:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:

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Due gay sono in uno spogliatoio e uno nota che l'altro ha qualcosa disegnato sul cazzo: "Cosa hai disegnato sul tuo cazzo". "Un trattore". "Ma già che c'eri non potevi disegnarci una Ferrari?". "No, ho pensato che per andare avanti e indietro in mezzo alla merda era meglio un trattore!!"
:ph34r:

:sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick:

http://img805.imageshack.us/img805/7408/34702618.jpg (http://img805.imageshack.us/i/34702618.jpg/)

:blink:il solito:dry:

Intrip

16/02/2011, 23:49

Qual e' il santo protettore dei telefonini? San Sung.

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Ci sono un Americano, un Francese e un Italiano. Trovano una piscina in cui tuffandocisi dentro si puo' far contenere cio' che si vuole. Parte il francese, prende la rincorsa e grida, CHAMPAGNE, e la piscina si riempie di champagne, si fa la sua nuotatina ed esce. Tocca all'Americano, prende la rincorsa e grida COCA-COLA e la piscina si riempie di coca cola. Arriva il turno dell'Italiano che parte, prende la rincorsa, inciampa, ...MERDA!!! ...SPLASHH!
:wacko:
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Qual e' lo strumento preferito da una donna? Il clarinetto! Perche' e' lungo, nero e rigido! E qual e' lo strumento preferito da un uomo? La chitarra! Perche' ha un suono caldo, ed ha un buco dove e' difficile entrarci!
:ph34r:
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In un WC: Puoi scolarlo dagli Appennini alle Ande... ma l'ultima goccia finirà nelle mutande.

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http://img13.imageshack.us/img13/9493/91758726.jpg (http://img13.imageshack.us/i/91758726.jpg/)

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http://img534.imageshack.us/img534/1199/88288163.jpg (http://img534.imageshack.us/i/88288163.jpg/)

mah :blink:

Robi evergreen

17/02/2011, 06:46

In un WC: Puoi scolarlo dagli Appennini alle Ande... ma l'ultima goccia finirà nelle mutande.

:D:D:D

http://img534.imageshack.us/img534/1199/88288163.jpg (http://img534.imageshack.us/i/88288163.jpg/)

mah :blink:

:blink:vuoi comprare una vocale?:blink:

Intrip

17/02/2011, 06:52

http://img545.imageshack.us/img545/4493/50237097.jpg (http://img545.imageshack.us/i/50237097.jpg/)

DayGold

17/02/2011, 13:23

Un tizio arriva in ospedale dopo aver avuto un incidente stradale e il medico gli dice: "Guardi, qui bisogna amputare tutte e due le gambe". "No, dottore!". "Si', dobbiamo amputare!". "Mai, dottore!". "Senta, non c'e' altra soluzione che amputare le gambe". "Dottore, faccia come vuole: ma guardi che se mi taglia le gambe, io in questo ospedale non ci metto piu' piede!".

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Dei cani giocano a poker. Il primo: passo. Il secondo: tris d'ossi. Il terzo: Cocker!
occorre piacere anche a loro però :oook::biggrin3:

XD ahahahahahahahahahahahahaahahha

http://img43.imageshack.us/img43/5801/57787360.jpg (http://img43.imageshack.us/i/57787360.jpg/)

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"I gusti son gusti" come disse il gatto leccandosi il culo.

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Sul letto di morte, all'ospedale. Lui le tiene la fragile e fredda mano, pregando, con le lacrime agli occhi. Lei muove appena le sue pallide labbra, mentre le parole paiono un lungo sospiro: "Tesoro...". "Shhh, non dire nulla, devi riposare". Lei, con voce stanca, insiste: "Amore mio, prima di morire ti devo confessare una cosa...". "Non c'e' nulla da confessare, riposa adesso". "No, no, devo morire in pace con la mia coscienza. Vedi, sono andata a letto con tuo padre, con tuo fratello e col tuo migliore amico". "Si, lo so..." risponde lui "...per questo ti ho avvelenato".

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Gay: "Dottore, dottore sto molto male. Mi dia qualcosa". Dottore: "Le prescrivo questa confezione da 12 supposte: una al mattino ed una alla sera per sei giorni". Gay: "Dottore, non è possibile una sola, ma grande come 12 supposte. Sto tanto male".
:ph34r:
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Un giorno suonano alla mia porta: e' uno sconosciuto che dice "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per friggermi un uovo!". Entra, si frigge l'uovo e se ne va. Il giorno dopo, la stessa scena, ma e' un'altra persona, che fa: "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per friggermi un uovo!", entra, si frigge l'uovo, e se ne va. Il giorno dopo ancora, suona alla porta un altro sconosciuto che fa: "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per vedere il telegiornale!". Entra, vede il telegiornale e se ne va. Morale: non tutti i Mal vengono per cuocere!
:laugh2:
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Due gay sono in uno spogliatoio e uno nota che l'altro ha qualcosa disegnato sul cazzo: "Cosa hai disegnato sul tuo cazzo". "Un trattore". "Ma già che c'eri non potevi disegnarci una Ferrari?". "No, ho pensato che per andare avanti e indietro in mezzo alla merda era meglio un trattore!!"
:ph34r:
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Qual è la vostra prossima mossa se, mentre state facendo sesso con due donne, ne entra una terza? Il divorzio, con ogni probabilità.
:w00t:
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http://img805.imageshack.us/img805/7408/34702618.jpg (http://img805.imageshack.us/i/34702618.jpg/)

quoto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Intrip

24/02/2011, 00:13

Un bambino a scuola sente parlare tutto il giorno di cazzo, sempre cazzo, allora appena arriva a casa dal padre, e subito gli domanda cosa sia questo cazzo. Il padre tirandosi giù le braghe, risponde: "Questo è un cazzo, anzi un signor cazzo". Allora il bambino tutto felice torna a scuola, e subito si vanta con gli amichetti di sapere cos'è il cazzo; subito i bambini gli chiedono di spiegarglielo e allora lui si tira giù le braghe, e dice: "Questo è un cazzo, e se fosse più piccolo sarebbe un Signor cazzo!".
:w00t:
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Un coniglio alla papera: "Dove sei domani?". "Qua".

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Al funerale di un cardiologo si vedono molte corone a forma di cuore. Un collega del defunto, ginecologo, pensa tra se' e se' :"Chissa' come saranno le corone quando moriro' io?".

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http://img534.imageshack.us/img534/2963/12270905.jpg (http://img534.imageshack.us/i/12270905.jpg/)

http://img836.imageshack.us/img836/2685/77082271.jpg (http://img836.imageshack.us/i/77082271.jpg/)

Robi evergreen

25/02/2011, 10:05

in periodi di crisi come questo,ognuno si arrangia come può...:D:D:D
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http://img109.imageshack.us/img109/3862/specchietto1296126104.jpg (http://img109.imageshack.us/i/specchietto1296126104.jpg/)

Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
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piccole differenze tra ieri ed oggi...:D:D:D
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http://img816.imageshack.us/img816/5900/uominiierieoggi2011130.jpg (http://img816.imageshack.us/i/uominiierieoggi2011130.jpg/)

Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
.
questo è dedicato ai miei amici bastardi:wub::D:D:D:wink_:
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http://img194.imageshack.us/img194/3328/dubbiobastardo2011131.jpg (http://img194.imageshack.us/i/dubbiobastardo2011131.jpg/)

Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
:linguaccia2:

Intrip

25/02/2011, 10:13

spettacoloooooo Roby, autre fotuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu :w00t::w00t:

Silvan

25/02/2011, 11:15

il micio leone pare quello di Giulianapermalosaspeed :laugh2:

Intrip

25/02/2011, 11:16

il micio leone pare quello di Giulianapermalosaspeed :laugh2:

:ph34r:

Robi evergreen

25/02/2011, 11:23

il micio leone pare quello di Giulianapermalosaspeed :laugh2:

:ph34r:

cari amici bastardi l'importante è che abbiate compreso il succo.
p.s.:ma voi avete capovolto lo schermo o la testa per leggere?:D:D:D

Intrip

25/02/2011, 11:24

cari amici bastardi l'importante è che abbiate compreso il succo.
p.s.:ma voi avete capovolto lo schermo o la testa per leggere?:D:D:D

ormai questa rubrica è tua :cry:

Silvan

25/02/2011, 11:25

p.s.:ma voi avete capovolto lo schermo o la testa per leggere?:D:D:D

so leggere da destra verso sinistra perchè sono fico :tongue::biggrin3:

Micha

25/02/2011, 11:48

so leggere da destra verso sinistra perchè sono fico :tongue::biggrin3:

Dai? Davvero sai leggere? :blink:

:laugh2:

Silvan

25/02/2011, 12:01

Dai? Davvero sai leggere? :blink:

:laugh2:

bastarda....sei perfettamente on topic :D

Intrip

25/02/2011, 12:40

http://img580.imageshack.us/img580/3812/41329304.jpg (http://img580.imageshack.us/i/41329304.jpg/)

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Topolino dice: io sono contento perche' mi faccio una topolina. Paperino dice: io sono contento perche' mi faccio una paperina. Pippo dice: io... non sono contento, SegHy idem :D

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"Papa', la mamma e' cattiva". "Zitto Pierino e mangia".
:ph34r:

Micha

25/02/2011, 13:52

http://img580.imageshack.us/img580/3812/41329304.jpg (http://img580.imageshack.us/i/41329304.jpg/)

Da qui il proverbio "chi ha il pene non ha i denti"?

Intrip

25/02/2011, 13:53

Da qui il proverbio "chi ha il pene non ha i denti"?

:cry::cry: :laugh2:

Micha

25/02/2011, 13:54

:cry::cry: :laugh2:

Scusa, non ho saputo resistere.. :cry:

:wub:

Intrip

25/02/2011, 13:57

Scusa, non ho saputo resistere.. :cry:

:wub:

io ho i denti, quindi ? :blink:

Silvan

25/02/2011, 13:57

più pane per Micha! :laugh2:

Micha

25/02/2011, 14:01

io ho i denti, quindi ? :blink:

Non saprei.. forse hai vinto un mongolino d'oro... :rolleyes:

più pane per Micha! :laugh2:

con speck, brie e funghetti, grazie! :wub:

Intrip

25/02/2011, 14:12

Non saprei.. forse hai vinto un mongolino d'oro... :rolleyes:

ah ah :dry:

Intrip

28/02/2011, 21:47

Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce e trascrive i suoi risultati su un notes. Lo scienziato toglie una zampa alla pulce e le dice: "Salta!". La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza una zampa salta". Poi toglie una seconda zampa alla pulce e le dice di saltare. La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza due zampe salta". E cosi' via fino a togliere tutte le zampe alla pulce. Tolta l'ultima la pulce non salta e lo scienziato scrive: "La pulce senza zampe diviene ... sorda!".

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Un tipo ad una festa sente uno che dice alla moglie: "Mi passi lo zucchero, dolcezza?" ed anche: "Mi passi il miele, zucchero?". Pensa: "Che bello!" e cosi' la mattina dopo mentre stanno facendo colazione le dice: "Mi passi la pancetta, maiala!".

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Dove vanno a studiare i pesci? Sui banchi di sabbia.

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http://img87.imageshack.us/img87/9268/60631692.jpg (http://img87.imageshack.us/i/60631692.jpg/)

Robi evergreen

01/03/2011, 07:02

...la vignetta è da urlo aaaaaaahaahahahahahahahahahahha:D:D:D:D

Disagiato

01/03/2011, 07:52

intriplato vive nel paese delle meraviglie

Intrip

01/03/2011, 07:54

intriplato vive nel paese delle meraviglie

tu in quello delle merDaviglie

Robi evergreen

01/03/2011, 08:14

tu in quello delle merDaviglie

vero....
e si è dato pure alla latitanza forumistica:ph34r::ph34r:

Intrip

01/03/2011, 08:15

vero....
e si è dato pure alla latitanza forumistica:ph34r::ph34r:

è la stella cometa tcp, passa ogni 15 mesi :wacko:

Disagiato

01/03/2011, 08:27

è la stella cometa tcp, passa ogni 15 mesi :wacko:

sono RARO!

Robi evergreen

01/03/2011, 09:07

sono RARO!

penso sia una fortuna per il genere umano:ph34r:
:D:D:D:tongue:

Intrip

01/03/2011, 09:09

sono RARO!

meno male dc

Intrip

02/03/2011, 13:02

Salva cosa?... La de Filippi, no, La de... ntista, no, no... non capisco...help me

http://img830.imageshack.us/img830/6493/80553431.jpg (http://img830.imageshack.us/i/80553431.jpg/)

:rolleyes:

massimio

03/03/2011, 16:16

http://27.media.tumblr.com/tumblr_lbhp0pzAaN1qddnkio1_500.jpg

Intrip

03/03/2011, 16:20

http://27.media.tumblr.com/tumblr_lbhp0pzAaN1qddnkio1_500.jpg

son passati Erbi o il Sommo di li :laugh2:

massimio

03/03/2011, 16:22

son passati Erbi o il Sommo di li :laugh2:

o la strega:biggrin3:

Herbie 53

03/03/2011, 16:25

son passati Erbi o il Sommo di li :laugh2:

cuoto

giorgiorox

03/03/2011, 17:30

son passati Erbi o il Sommo di li :laugh2:

:rolleyes:

Intrip

03/03/2011, 17:41

:rolleyes:

:biggrin3::biggrin3::laugh2:

LadyB

03/03/2011, 18:42

http://27.media.tumblr.com/tumblr_lbhp0pzAaN1qddnkio1_500.jpg

:risate2:

noris

03/03/2011, 19:37

:laugh2::laugh2:

Disagiato

04/03/2011, 06:39

http://27.media.tumblr.com/tumblr_lbhp0pzAaN1qddnkio1_500.jpg

:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:

Intrip

04/03/2011, 07:38

massimio c è

:D

massimio

04/03/2011, 08:27

massimio c è

:D

eccomi:senzaundente:
http://digilander.libero.it/affari_di_cuore/22-scritte-buffe-22%5B2%5D.jpg

Intrip

04/03/2011, 08:28

bentornato bbrò :biggrin3::biggrin3:

se pensi di ripartire, prima dobbiamo vederci un sabato, caxxo :w00t:

massimio

04/03/2011, 08:30

bentornato bbrò :biggrin3::biggrin3:

se pensi di ripartire, prima dobbiamo vederci un sabato, caxxo :w00t:

certo!il 12 o il 13 sarò a forli al Old Time Show,ci viene nessuno?

Intrip

04/03/2011, 08:34

certo!il 12 o il 13 sarò a forli al Old Time Show,ci viene nessuno?

chemminkia è ? :w00t:

massimio

04/03/2011, 08:39

chemminkia è ? :w00t:

salone, con relativa mostra scambio, di auto e moto d'epoca.quest'anno ci sarà pure una sezione speciale per celebrare i 100 anni di nascita della benelli.Costo del biglietto 10 euri:rolleyes:

Intrip

04/03/2011, 08:44

salone, con relativa mostra scambio, di auto e moto d'epoca.quest'anno ci sarà pure una sezione speciale per celebrare i 100 anni di nascita della benelli.Costo del biglietto 10 euri:rolleyes:

:w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t:

Karra

05/03/2011, 19:17

fedele al 96
:wub::wub:

Disagiato

07/03/2011, 10:23

eccomi:senzaundente:
http://digilander.libero.it/affari_di_cuore/22-scritte-buffe-22%5B2%5D.jpg

:ph34r::ph34r::ph34r::ph34r:......

Intrip

10/03/2011, 21:38

"Pronto, Polizia? Vorrei denunciare un furto. Poco fa sono salito in auto, ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali!". Dopo dieci minuti...: "Pronto, Polizia? Sono quello di prima. Lasciate stare. Per sbaglio mi ero seduto sul sedile posteriore..."

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Colmo per un porno attore: avere l'uccello storto per deformazione professionale.

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Due amici si incontrano dopo 10 anni: "Mario! Come stai! Era molto che non ci vedevamo". "E' vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo piu' spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo". "Bene e come ti trovi?". "Una meraviglia, c'e' la vista sul mare, aria buona, e soprattutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19". I due continuano a parlare del piu' e del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie "Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando pero' non lo dire a nessuno". "Quale confidenza?". "Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c'e' riuscito". E la moglie: "Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!".

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"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e' grave, bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!".

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http://img638.imageshack.us/img638/7473/99576265.jpg (http://img638.imageshack.us/i/99576265.jpg/)

:ph34r:

Robi evergreen

11/03/2011, 08:33

Due amici si incontrano dopo 10 anni: "Mario! Come stai! Era molto che non ci vedevamo". "E' vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo piu' spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo". "Bene e come ti trovi?". "Una meraviglia, c'e' la vista sul mare, aria buona, e soprattutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19". I due continuano a parlare del piu' e del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie "Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando pero' non lo dire a nessuno". "Quale confidenza?". "Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c'e' riuscito". E la moglie: "Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!".

:w00t::w00t::w00t:...svegli sti tipi...:rolleyes:

massimio

11/03/2011, 08:57

"Pronto, Polizia? Vorrei denunciare un furto. Poco fa sono salito in auto, ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali!". Dopo dieci minuti...: "Pronto, Polizia? Sono quello di prima. Lasciate stare. Per sbaglio mi ero seduto sul sedile posteriore..."

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Due amici si incontrano dopo 10 anni: "Mario! Come stai! Era molto che non ci vedevamo". "E' vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo piu' spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo". "Bene e come ti trovi?". "Una meraviglia, c'e' la vista sul mare, aria buona, e soprattutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19". I due continuano a parlare del piu' e del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie "Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando pero' non lo dire a nessuno". "Quale confidenza?". "Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c'e' riuscito". E la moglie: "Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!".

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"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e' grave, bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!".

bellissime:biggrin3::biggrin3:

LadyB

11/03/2011, 18:14

:senzaundente:

Intrip

12/03/2011, 06:19

La scena si svolge in una sauna dove ci sono vari uomini, tutti completamente nudi, che stanno parlando del piu' e del meno. Improvvisamente suona un cellulare. Un tizio risponde e chiede: "Pronto. Chi parla?". "Pronto, caro, sono in un negozio di pellicce, ho visto una bellissima pelliccia di leopardo... Che dici, la posso comprare?". "Va bene, cara, comprala pure". Oh, grazie, amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario della Ferrari ho visto l'ultimo modello: tutta rossa, interni in pelle... solo 250 milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma mi piacerebbe tanto". "Non c'e' problema, cara, comprala pure!". "Caro, sei un vero gioiello, sono proprio felice, ti amo da morire! Grazie e a stasera". "A stasera, cara". L'uomo riattacca e riappoggia il cellulare li' vicino a se'. Un altro signore li' vicino si complimenta con lui per la sua generosita'. E il tizio, sorridendo soddisfatto: "A dir la verita' questo cellulare non e' il mio!"
:senzaundente:
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Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Nessuno, lo fanno fare all'usciere. Ma tu riceverai la fattura.

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Una signora con una bimba di pochi anni si avvicina ad un tizio davanti alla stazione: "Scusi, per Piazza della Vittoria?". Il tizio che purtroppo e' balbuziente con mille smorfie risponde: "Pre... prenda la stra... stra... da a si... si... sinistra e svo... svo... svolti al semaforo!". "Grazie, molto gentile!". La signora si allontana e dopo poco avvicina di nuovo al tizio: "Scusi... per Piazza della Vittoria?". Il tizio pazientemente tra mille smorfie risponde: "Pre... prenda la stra... stra... da a si... si... sinistra e svo... svo... svolti al semaforo!". "Grazie, molto gentile!". La Signora si allontana e subito dopo si ripresenta chiedendo: "Scusi, per Piazza della Vittoria?". Il tizio a questo punto balbettando ancora di piu' per il nervoso domanda: "Ma... ma... ins...omma... non ha an... cora ca... ca... pito?". "Veramente si', ho capito benissimo... ma lo faccio per la bambina ch e si diverte tanto!".

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Ma ar posto der DNA che c'hai 'a catenella der cesso arotolata?

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Cosa vuol dire quando una donna e' fuori della cucina? Che la catena e' troppo lunga.
altro che 8 Marzo :ph34r::laugh2:
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La maestra ha spiegato la rima baciata facendo qualche esempio: "Amo il mio cane/ quando mangia il pane". Chiede agli alunni se hanno capito e a dimostrazione ne chiede degli esempi. Tutti fanno degli esempi giusti, finche' non giunge il momento di Pierino che declama: "Sono andato a pescare i salmoni/ e mi sono bagnato le ginocchia". La maestra e' un po' perplessa e chiede spiegazioni: "Ma, Pierino, ginocchia non fa rima con salmoni". E Pierino: "E che colpa ne ho io, se l'acqua era bassa..."
:risate:
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http://img52.imageshack.us/img52/4774/50909196.jpg (http://img52.imageshack.us/i/50909196.jpg/)

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Pierino al papa': "Papa' lo sai che ieri la mamma voleva salire in cielo?". "Ma che dici, Pierino!". "Ieri ho sentito la mamma dire: Oh Dio vengo, oh Dio vengo, ma per fortuna c'era il postino a tenerla ferma!".

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http://img850.imageshack.us/img850/6570/79140582.jpg (http://img850.imageshack.us/i/79140582.jpg/)

Silvan

13/03/2011, 17:55

http://www.iouppo.com/life/1103/236abec1b3c49719cedcd669a7d670f8.jpg (http://www.iouppo.com)

@ndre@

13/03/2011, 18:33

http://www.iouppo.com/life/1103/236abec1b3c49719cedcd669a7d670f8.jpg (http://www.iouppo.com)

che tastaculo:ph34r:

Intrip

14/03/2011, 00:55

http://img508.imageshack.us/img508/1162/94727153.jpg (http://img508.imageshack.us/i/94727153.jpg/)

http://img853.imageshack.us/img853/9311/35079047.jpg (http://img853.imageshack.us/i/35079047.jpg/)

qualcosa mi dice che muttley è già stato in Portogallo

http://img692.imageshack.us/img692/2019/94939726.jpg (http://img692.imageshack.us/i/94939726.jpg/)

:D:D

Robi evergreen

14/03/2011, 06:22

..fortissime...:D:D:D

Intrip

14/03/2011, 13:15

http://img848.imageshack.us/img848/4765/92311754.jpg (http://img848.imageshack.us/i/92311754.jpg/)

Signor disegnatore di giocattoli, ma tra tutti i posti...

http://img717.imageshack.us/img717/864/94943721.jpg (http://img717.imageshack.us/i/94943721.jpg/)

http://img847.imageshack.us/img847/185/38872343.jpg (http://img847.imageshack.us/i/38872343.jpg/)

laura83

14/03/2011, 15:37

http://img847.imageshack.us/img847/185/38872343.jpg (http://img847.imageshack.us/i/38872343.jpg/)

eh ?:blink:

Intrip

14/03/2011, 15:40

eh ?:blink:

boh :biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::tongue:

laura83

14/03/2011, 15:41

boh :biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::tongue:

:w00t: c'ho messo un po' ma ho decifrato...:w00t: :cry:

Intrip

14/03/2011, 15:42

:w00t: c'ho messo un po' ma ho decifrato...:w00t: :cry:

io ho decifrato subito, okkio alle donne :dry::dry::rolleyes:

ma il finale con le liste non l'ho capito :wacko:

laura83

14/03/2011, 15:44

io ho decifrato subito, okkio alle donne :dry::dry::rolleyes:

ma il finale con le liste non l'ho capito :wacko:

:w00t: io manco !!!!! :w00t::ph34r:

criomat

14/03/2011, 21:22

.. mi scappa la pipì! :sleep2:

Intrip

15/03/2011, 16:06

http://img198.imageshack.us/img198/2083/59395056.jpg (http://img198.imageshack.us/i/59395056.jpg/)

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Coppia Moderna. La moglie tornando a casa dopo una dura giornata di lavoro trova il marito che le sta facendo le corna con un'amica. A quel punto tra lo stupito e l'incredulo esclama: "E adesso come la mettiamo?". Il marito interrompendo l'azione per un istante: "Non ne ho proprio idea, le abbiamo già provate tutte..."

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Un vecchio, ormai debolissimo e vicino alla morte, giace steso sul letto. Ad un certo punto sente un forte odore di cioccolata venire dalla cucina. Con le sue ultime forze, riesce ad alzarsi dal letto, uscire dalla camera, scendere le scale, e arrivare sino in cucina quasi strisciando. Qui nella cucina vede sua moglie intenta a preparare torte e dolciumi. Con un ultimo sforzo arriva sul tavolo e tenta di agguantare un dolce, ma... STAK !! La moglie lo colpisce sul dorso della mano con il mestolo urlando: "Lascia stare, sono per il funerale!!".

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Questa è una mail della mia ragazza... come dovrei reagire... piangere o ridere?
"Sono usciti i seguenti films:
1) The score con Robert De Niro
2) La promessa con Jack Nicholson
3) Il diario di Bridget Jones con Hugh Grant.
Ora con calma, senza fretta, quando hai finito di:
- fare finta di lavorare
- appanicarti per la raggiunta consapevolezza che nel tuo nuovo posto di lavoro capiranno subito che fai ignobilmente finta di lavorare pretendendo anche 1 stipendio e, accortisi dell'errore, licenziarti in tronco
- organizzare 1 attacco chimico ai danni della nuova società che giustifichi alla tua famiglia il fatto che non vai più a lavorare
- mangiare qualsiasi cosa in grado di dare il colpo di grazia al tuo fegato
- ritirare 1 motorino dal meccanico che, non avendo nulla, è probabilmente colpito da attacchi di narcolessia meccanica
- fare quella "cosa" che io non nomino per pudore e schifo ma che tu hai sempre in bocca...
- navigare sui siti porno nell'orario di lavoro
- pensare ossessivamente alla playstation 3 meditando di comprartela e passare il resto dei tuoi giorni a giocarci
- fare karate e pesi nell'inutile speranza di vedere comparire 1 solo muscolo degno di questo nome sul tuo corpo
- grattartelo
- segartelo pensando alle 2 partite in casa della Roma
- mandare inutili messaggi di scherno al tuo amico della squadra avversaria
- riposarti con la certezza che per quanto dormirai, sarai comunque inesorabilmente sempre stanco
- fissare per ore il muro pensando a cosa hai dimenticato di fare
- fissare per ore il muro con la certezza che hai dimenticato qualcosa
- fissare per ore il muro bianco fregandotene di ciò che hai dimenticato
- fissare per ore il muro cercando di ricordare perchè lo fissi
facci un pensiero, magari per domani sera.
:ph34r:

Robi evergreen

15/03/2011, 17:16

Coppia Moderna. La moglie tornando a casa dopo una dura giornata di lavoro trova il marito che le sta facendo le corna con un'amica. A quel punto tra lo stupito e l'incredulo esclama: "E adesso come la mettiamo?". Il marito interrompendo l'azione per un istante: "Non ne ho proprio idea, le abbiamo già provate tutte..."

si però in tre magari qualcosa di nuovo veniva fuori:w00t::w00t::w00t:

Intrip

15/03/2011, 17:19

http://img687.imageshack.us/img687/7044/99444535.jpg (http://img687.imageshack.us/i/99444535.jpg/)

Disagiato

15/03/2011, 17:27

ottimo...

Intrip

15/03/2011, 17:33

http://img192.imageshack.us/img192/6968/46121876.jpg (http://img192.imageshack.us/i/46121876.jpg/)

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Cappuccetto Rosso passeggia nel bosco, quando vede il Lupo Cattivo nascosto dietro un tronco: "Che occhi grandi che hai, Lupo Cattivo !". Il Lupo Cattivo salta in aria e scappa via. Un poco piu' in la', lungo la strada, Cappuccetto vede nuovamente il lupo rintanato dietro un segnale stradale: "Che orecchie grandi che hai....". Il Lupo si spaventa e scappa via di nuovo. Ancora un po' oltre Cappuccetto vede di nuovo il Lupo rannicchiato dietro un grosso ceppo: "Che denti grandi che hai....". Al che il Lupo salta in piedi e si mette a gridare: "Ma ti vuoi levare dai coglioni, non vedi che sto' cercando di cagare in santa pace !!".