LA SODDISFAZIONE DEI CLIENTI......

[BRADIPO]

In un'importante banca, un tizio si presenta alla porta e rivolgendosi alla guardia giurata domanda:
"Con chi cazzo devo parlare per aprire un conto di merda in questa cazzo di banca?"

La guardia, un po' stupita dal modo di fare del tizio, lo indirizza alla signorina dello sportello 4.
L'uomo giunto allo sportello indicatogli, dopo una leggera scrollatina di genitali, osserva la signorina.

Lei: "Buongiorno!"

Lui: "Buongiorno un cazzo! Voglio sapere cosa cazzo devo fare per aprire un conto di merda in questa cazzo di banca!"

Lei perplessa dai modi dell'uomo : "...Scusi?..."

Lui: "Sì...sì...ha capito benissimo. Ho detto che voglio sapere cosa cazzo devo fare per aprire un conto di merda in questa cazzo di banca !"

Lei infastidita : "Mi scusi ma mi devo rivolgere al direttore"

Lui: "Ecco, brava stronza, chiami il direttore..."

Lei: "Mi scusi se la disturbo, direttore, ma c'è un tizio allo sportello che vuole aprire un conto che mi parla in toni molto volgari e
scurrili, non so cosa fare"

Direttore: "Non si preoccupi, vengo io adesso, spesso ho avuto a che fare con tipi arroganti, non è il primo e non sarà l'ultimo, adesso lo sistemo io, vedrà!"

I due tornano allo sportello ed il direttore con tono deciso si rivolge all'uomo: "Mi diceva l'impiegata che lei aveva un problema, mi dica!"

L'uomo: "Nessun problema, ho solo detto che volevo aprire in questa cazzo di banca un conto di merda da 5 miliardi di Euro!"

E il direttore indicando l'impiegata: "....e la troia le ha fatto problemi?"

[Gnolo]

:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:

[orcablu]

:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:

[Allanon]

:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

[S1m0ne75]

:laugh2::laugh2:

[Lo scrofo]

TROIA! :D

[@ndre@]

:risate2::risate::risate:

[noris]

:laugh2::laugh2:

[ZioVic]

:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

[Mr Frowning]

:laugh2::laugh2::laugh2:

[papitosky]

:laugh2:

[Muttley]

:risate2::risate2::risate2::risate2:

[The Dog]

:laugh2::laugh2::biggrin3:

[Torta]

:laugh2::laugh2:

[Robi evergreen]

:w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t:

[eusebius]

:risate2: :risate2: :risate2:

[Micha]

:laugh2::laugh2::laugh2:

[Nick73]

:risate2::risate2::risate2:

[fearless]

:laugh2::laugh2::laugh2:

[albizo74]

Un pomeriggio qualsiasi, Pierino e' intento a giocare con il suo trenino elettrico mentre la mamma si trova in cucina...
-*Plin-plon* Parla il conducente di questo treno di merda! Vi comunico che il arriveremo in stazione fra dieci minuti. Quegli stronzi dei passeggeri sono pregati di non dimenticare il loro cazzo di bagaglio a mano sul treno e di levarsi dalle palle il prima possibile!!
Nel sentire queste parole, la mamma si precipita nella stanza di Pierino e gli urla:
-Ma si puo' sapere dove hai imparato a parlare in questo modo?!?? Vergognati!!
Adesso ti insegno io!!
Prende Pierino per un orecchio e lo trascina nello sgabuzzino:
-Adesso te ne stai qui finche' non avrai imparato l'educazione!
Dopo due ore abbondanti, Pierino viene fatto uscire dalla stanzetta e puo' finalmente riprendere a giocare col trenino:
- *Plin-plon* Parla il conducente. Informiamo i signori passeggeri che il treno arivera' in stazione fra dieci minuti. Siete cortesemente pregati di lasciare il convoglio in maniera ordinata, e di non dimenticare il vostro bagaglio a mano.
E SE QUALCUNO DESIDERA LAMENTARSI PER IL RITARDO DI OLTRE DUE ORE, SAPPIATE CHE LA COLPA E' DI QUELLLA STRONZA CHE MI HA CHIUSO NELLO SGABUZZINO!!!

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Un manager di un'importante compagnia di consulenze e' costretto a prendersi un periodo di malattia per riprendersi dallo stress accumulato a causa del suo impegnativo lavoro. Decide quindi di trascorrere una vacanza in un posto isolato, e su consiglio di un collega si ritira in un agriturismo molto fuori mano, di cui tra l'altro e' l'unico cliente dato il periodo di bassa stagione.
Dopo una decina di giorni di ozio, il manager comincia a sentire la noia e chiede al proprietario se c'e' qualcosa che possa fare per tenersi occupato.
-Guardi- dice il fattore, - questa e' una tenuta di campagna, e non credo di poterle offrire un diversivo all'altezza delle sue capacita'. Rischierebbe di annoiarsi ulteriormente, e magari si stancherebbe troppo-
-Non deve preoccuparsi - risponde il manager, - fermo proprio non riesco a rimanere. Posso aiutarla a mandare avanti la fattoria!
-Mah, se proprio insiste... Guardi, ho appena ricevuto un ordine per una grossa quantita' di fieno. Pero' al momento sono impegnato e non posso fare un inventario di quello che ho. Se se la sente potrebbe farlo lei. Pero' devo avvertirla che il fienile e' piuttosto grande e sara' un lavoro lungo e monotono.
-Non si preoccupi, vengo a cercarla quando ho finito.
Dopo qualche ora, il manager torna e fa: -Allora, ho contato 896 balle di fieno. Ho rifatto il conto due volte per essere sicuro di non averne mancata nessuna-
Il contadino e' sbalordito, e ringrazia calorosamente il suo cliente.
-Allora, domani cosa mi fa fare?
-Se ha voglia, ieri ho comprato un carico di letame da usare per l'orto. Potrebbe occuparsene lei mentre vado al mercato, ma l'avverto che sara' un lavoro faticoso.
Il giorno dopo, al ritorno dal mercato, il contadino trova l'orto concimato a regola d'arte:
-E' straordinario! Lei sembra nato per fare l'agricoltore!
-Ma via! Per cosi' poco... Mi dica piuttosto che altro c'e' da fare, sto cominciando a prenderci gusto!
-Le do un compito di tutto riposo, paragonato ai due che ha appena svolto. Vede quel grosso mucchio di patate? Dovrebbe separare quelle grandi da quelle piccole, e metterle nel sacco alla sua destra. Le piccole ovviamente vanno nell'altro sacco, quello alla sua sinistra. Credo che ci vorra' un due orette al massimo-
Dopo due ore, il contadino torna e trova il manager seduto su uno sgabello tra i due sacchi ancora desolatamente vuoti, mentre contempla con aria sconsolata due patate che tiene tra le mani.
-Ma, cosa succede? - chiede il contadino, esterrefatto - Pensavo che dopo quello che ha fatto con il fieno e il letame, questo lavoro sarebbe stato una passaggiata. E invece e' rimasto seduto per due ore a fissare quelle due patate!!
-Lo so, ma vede... io sono un top manager. Finche' si tratta di contare balle e spandere merda vado come un treno.. Ma per carita', non mi chieda di prendere delle decisioni!!

[Cav]

:risate2:


In un'importante banca, un tizio si presenta alla porta e rivolgendosi alla guardia giurata domanda:
"Con chi cazzo devo parlare per aprire un conto di merda in questa cazzo di banca?"

La guardia, un po' stupita dal modo di fare del tizio, lo indirizza alla signorina dello sportello 4.
L'uomo giunto allo sportello indicatogli, dopo una leggera scrollatina di genitali, osserva la signorina.

Lei: "Buongiorno!"

Lui: "Buongiorno un cazzo! Voglio sapere cosa cazzo devo fare per aprire un conto di merda in questa cazzo di banca!"

Lei perplessa dai modi dell'uomo : "...Scusi?..."

Lui: "Sì...sì...ha capito benissimo. Ho detto che voglio sapere cosa cazzo devo fare per aprire un conto di merda in questa cazzo di banca !"

Lei infastidita : "Mi scusi ma mi devo rivolgere al direttore"

Lui: "Ecco, brava stronza, chiami il direttore..."

Lei: "Mi scusi se la disturbo, direttore, ma c'è un tizio allo sportello che vuole aprire un conto che mi parla in toni molto volgari e
scurrili, non so cosa fare"

Direttore: "Non si preoccupi, vengo io adesso, spesso ho avuto a che fare con tipi arroganti, non è il primo e non sarà l'ultimo, adesso lo sistemo io, vedrà!"

I due tornano allo sportello ed il direttore con tono deciso si rivolge all'uomo: "Mi diceva l'impiegata che lei aveva un problema, mi dica!"

L'uomo: "Nessun problema, ho solo detto che volevo aprire in questa cazzo di banca un conto di merda da 5 miliardi di Euro!"

E il direttore indicando l'impiegata: "....e la troia le ha fatto problemi?"

spettacolare.... :risatona:

[MR-T]

amarezza :smoke_: