Bastardi Dentro VI

[Intrip]

.........continua la saga dei Bastardi Dentro






Vi prego NON segnalate questo thread ai vostri amici sardi ;-)
(eja, guardda l'alleggatto in fondo)




Un uomo va a trovare i nonni in campagna e arrivato alla fattoria vede il nonno seduto sul portico nella sedia a dondolo con nulla addosso dalla vita in giu' e gli chiede stupito: "Ehi, nonno, che stai facendo cosi' conciato?". Il nonno prima non risponde, poi alle domande insistenti del nipote confessa: "Sai, la settimana scorsa sono rimasto seduto qui senza camicia per tutta la notte e la mattina dopo avevo il collo rigido...". E il figlio: "Ancora non capisco...". E il nonno: "Beh, se rimanevo tutta la notte qui nudo dalla vita in giu'... o almeno questa era l'idea della nonna!"

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Ieri la mia fidanzata era molto arrabbiata con me. Avevamo un appuntamento e di solito io sono molto puntuale, ma sono arrivato con un'ora di ritardo. E lei mi ha detto: "Ma sei in ritardo di un'ora! Sono 10 minuti che ti aspetto!".

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La storia si ripete perche' nessuno l'ascolta.

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http://img27.imageshack.us/img27/8113/73799183.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/27/73799183.jpg/)

:ph34r:

[streetTux]

http://img27.imageshack.us/img27/8113/73799183.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/27/73799183.jpg/)
Ebete :)

[Disagiato]

.

[Il Franky]

Ebete :)

ti riquoto anche qui:biggrin3:

[Medoro]

che amarezza,ridicolizzare cosi un popolo

[Intrip]

che amarezza,ridicolizzare cosi un popolo

:biggrin3::biggrin3::biggrin3::laugh2:

[Robi evergreen]

che amarezza,ridicolizzare cosi un popolo

:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:....
come al solito si fa di tutta l'erba un fascio:biggrin3:
però è troppo forte:D

[Intrip]

http://img10.imageshack.us/img10/4687/22766607.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/10/22766607.jpg/)

[Brontolo]

:laugh2::laugh2::laugh2:

[LadyB]

:D

[Intrip]

Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. "Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !". "Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".
:w00t:
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Nel 'Dictionnaire des sciences médicales' di Murat e Patissier, citato da Flaubert, si trova scritto che "Le mammelle delle donne possono essere considerate come oggetto di godimento e di utilità ".
:wub:
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Cosa fanno 7 polli disposti a cerchio al polo nord? Il circolo pollare artico.

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[LadyB]

Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. "Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !". "Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".
:w00t:


:ph34r:

[Intrip]

http://img269.imageshack.us/img269/855/45319900.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/269/45319900.jpg/)

[MR-T]

:D

[Robi evergreen]

iiihhihihihihihih...la vignetta è da urlo e le barze son carine:biggrin3:

[Intrip]

Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu' calmo): "Ah, ecco: mi pareva".

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Un ragazzo si è spaccato cadendo dal ciliegio. / Un'auto ha sbattuto contro un melo. / Un vecchio si è impiccato all'albero di pere. / E poi dicono che la frutta fa bene!

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"Il mio cane e' cosi' intelligente che tutte le mattine mi porta Il Resto del Carlino". "Ma lo fanno in tanti!". "Si', ma io non sono abbonato!".

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http://img62.imageshack.us/img62/8703/91018826.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/62/91018826.jpg/)

[Robi evergreen]

http://img62.imageshack.us/img62/8703/91018826.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/62/91018826.jpg/)

certe giornate iniziano male.....e finiscono di merda:D:D:D

[giulio]

tutte belle :biggrin3::biggrin3::biggrin3:

[Intrip]

http://img684.imageshack.us/img684/3626/24966652.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/684/24966652.jpg/)

[@ndre@]

http://img684.imageshack.us/img684/3626/24966652.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/684/24966652.jpg/)

ti succede così?

[bi_andrea_elle]

http://img62.imageshack.us/img62/8703/91018826.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/62/91018826.jpg/)

:w00t::w00t::w00t::ph34r::w00t::w00t::w00t:

[Gnolo]

belle cose

[Poull]

:w00t::w00t:Tutte molto belle:w00t::w00t:

[Robi evergreen]

http://img684.imageshack.us/img684/3626/24966652.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/684/24966652.jpg/)

oooodddddddddiiiioo muoio:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:

[Intrip]

http://img594.imageshack.us/img594/8590/60349617.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/594/60349617.jpg/)

:rolleyes::w00t:

[Robi evergreen]

una figaaaaaa
della luce che entra da una finestra e finisce su una porta in legno di noce,creata da un bravo mastro falegname:D:D:D:D

[Intrip]

In un pollaio il gallo Michele rendendosi conto di non riuscire piu' a soddisfare tutte le numerose ed esigenti galline decide di farsi aiutare da un altro galletto. Michele spiega al novizio la "tecnica" da utilizzare: Si divideranno equamente le galline del pollaio, "ZAK ZAK" un veloce colpo per ognuna di esse e via! L'unica cosa che Michele si raccomanda e' "velocita' e cortesia", infatti dopo ogni..."ZAK ZAK" e' di uso ringraziare! Il mattino dopo i due si presentano al "lavoro". E' il turno di Michele... "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora ...e cosi' via! Subito dopo e' la volta del nuovo galletto, che non vuole certo sfigurare per cortesia e velocita': "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Scusa Michele!
:oops::iamsorry:
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Un cow-boy e' appostato da diverse ore in una gola in attesa che arrivi il suo acerrimo nemico che ha saputo deve passare di li'. Dopo 12 ore di attesa dice fra se' e se': "Speriamo che non gli sia successo qualcosa".

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Perché se io mi nutro, tu ti nutri, FRANK SI NATRA??

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Una donna corre dal dottore: "Dottore, dotttore, aiuto, il mio bambino stava giocando col walk-man e dopo averlo rotto ne ha mangiato un pezzetto, cosa devo fare?". E il dottore: "Tranquilla signora, anch'io da bambino stavo giocando col giradischi ed ho inavvertitamente mangiato la puntina, e non e' successo niente... e non e' successo niente... e non e' successo niente... e non e' successo niente..."

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"Il mio sogno sarebbe quello di comprare una casetta in montagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo". "E perche' non lo fai?". "Mia moglie non vuole..."

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Uno statistico puo' avere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire che mediamente si sente bene!

[Robi evergreen]

oh...ti "leggo" in forma oggi eh...
spettacolo:w00t:

[Intrip]

oh...ti "leggo" in forma oggi eh...
spettacolo:w00t:

sono in ferie appiedato :cry: così "lavoro" per voi :D

:wacko:



http://img687.imageshack.us/img687/3846/79038311.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/687/79038311.jpg/)


:oops:


Due bambini stanno giocando sulla neve con lo slittino. "Dovete adoperarlo a turno - si raccomanda la madre". "Mamma, è quello che facciamo - spiega il più grande dei fratelli. Io lo uso per scendere, lui lo usa per salire...".

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Un uomo estremamente magro che ha sempre camuffato la sua magrezza con abiti molto imbottiti sta per sposarsi. Il problema sta nel fatto che la sua futura sposa non ha mai avuto l'occasione di accorgersi di quanto lui sia estremamente magro. La prima notte di nozze non appena arrivati a casa l'uomo corre subito a rinchiudersi nel bagno. la sposa inizia così ad aspettare pazientemente. L'uomo chiuso nel bagno dopo un pò che pensa a come risolvere chiama la moglie e le chiede, giustificandosi con la scusa di essere estremamente timido, di spegnere tutte le luci. La moglie alquanto perplessa acconsente, ma il marito le fa chiudere anche tutti gli spiragli da dove entra anche un minuscolo raggio di luce. Quando dentro la stanza c'è ormai il buio totale l'uomo esce dal bagno e nel contempo si sente la voce della moglie che dice: "Caro, potresti accendere la luce che mi è caduto il Crocifisso addosso?"
:laugh2:
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Un gruppo di turisti con relativa guida e' in gita per la savana. La guida: "Alla vostra sinistra, signore e signori, potete vedere il rarissimo rinoceronte albino". Turisti: "Oooooh, bellissimo, incredibile, è proprio bianco...!". Guida: "Alla vostra destra, signore e signori, osservate un esemplare di babbuino imperiale". Turisti: "Oooooh, maestoso, fiero, veramente bello, etc...". Guida: "Dinanzi a voi, ecco un branco di rare gazzelle equatoriali, particolari per la particolare forma delle corna". Turisti: "Uuuuuh, agili, incredibili, hanno proprio le corna a cavatappi, etc...". Guida: "Ed ora l'attrazione principale del parco: qui di fronte a voi, dormiente, un rarissimo esemplare di *ghepardo maculato africano*. "Turista: "E come mai è così raro? A me pare un comunissimo ghepardo..:". Guida: "E' un ghepardo speciale perchè ha un manto color crema con 365 ma cchie scure, una per ogni giorno dell'anno". Turista (con tono di presa per il culo, dal fondo del gruppo) : "Ah, e per gli anni bisestili?". Guida (annoiata, alzando la coda del ghepardo) : "Bene, signori, ecco qui, per lo spiritosone, il 29 febbraio..."
:w00t:

[Robi evergreen]

sono in ferie appiedato :cry: così "lavoro" per voi :D

:wacko:




:wacko::wacko::wacko::cry:
...però le barze son davvero forti

[Robi evergreen]

io non c'entro, copio e incollo :cry:
ma le scegli:wink_:
e comunque smettila di saltare....e che palle:D

[michelemobili]

spettacolare.....

[S1m0ne75]

http://img10.imageshack.us/img10/4687/22766607.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/10/22766607.jpg/)

:biggrin3::biggrin3:

[Il Franky]

KHKHKHKHKHKHKHKH.......:D

[Fabri83]

bene così :oook:

[Intrip]

Su un ramo ci sono alcuni pipistrelli, tutti appesi a testa in giù tranne uno che sta diritto, in piedi. I pipistrelli vicini lo guardano e commentano: "Scusa, ma cos'ha questo ??". "Non lo so. Fino a due minuti fa stava bene, poi è svenuto".

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Un uomo saggio impara dall'esperienza, un uomo ancora più saggio impara dall'esperienza degli altri. (saggio cinese)

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+ letteratura polacca x tutti


















http://img37.imageshack.us/img37/5468/96521467.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/37/96521467.jpg/)

[diegoz]

:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

[Robi evergreen]

Su un ramo ci sono alcuni pipistrelli, tutti appesi a testa in giù tranne uno che sta diritto, in piedi. I pipistrelli vicini lo guardano e commentano: "Scusa, ma cos'ha questo ??". "Non lo so. Fino a due minuti fa stava bene, poi è svenuto".



...:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:...tremenda:D

[OrangiOne]

:laugh2::laugh2:

[Intrip]

Un uomo torna a casa stanco dal lavoro, la giovane moglie gli apre la porta con addosso solo una trasparentissima vestaglia molto sexy, si avvicina sinuosa e mordicchiandogli un orecchio gli sussurra: "Facciamo l'amore cucciolotto mio?". E lui risponde. "No passerotto non credo di riuscirci, sono troppo stanco. Per questa volta facciamo solo sesso orale ti prego". "Va bene dolcezza come vuoi, cominci tu?". " D'accordo angelo mio, comincio io ... FATTI FOTTERE AMORE ! ". "FOTTITI TU invece tesoro mio !". "FOTTITI TU PUTTANA, e poi VAI A FARTELO METTERE IN CULO cuore mio". "E allora tu VALLO A DAR VIA IL TUO C.... vai a ... ". "Cosa c'è amore, perché hai smesso proprio sul più bello ?". "Mi è venuto un dubbio tesoro adorato, sei proprio sicuro che tua madre ti abbia spiegato bene cos'è questo famoso - SESSO ORALE - ?"
:wacko:
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LUI: "Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?". LEI: "Si, certo, tu sei il primo". LUI: "Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?". LEI: "Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!"
:ph34r:
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Un missionario stava camminando per la giungla africana, quando vide un elefante sdraiato per terra. Si avvicino' e vide che l'elefante aveva un chiodo nella zampa. Vedere l'animale sofferente gli fece pena e decise di aiutarlo. Gli tolse il chiodo dalla zampa e subito dopo l'elefante si alzo' e guardo' con tanta dolcezza l'uomo che gli aveva salvato la vita. Gli diede uno sguardo tenero come per dire "grazie tanto" e poi si allontano', guardando l'uomo come se volesse dire "arrivederci". Il missionario lo saluto' e penso' "mah, chi sa se vedro' mai piu' quel simpatico elafante!!!". Passarono gli anni, e un bel giorno il missionario si trovo' in un circo. C'erano vari animali, cavalli, scimmie e anche elefanti. Ma l'attenzione del missionario fu attirata da un elefante che lo guardava nello stesso modo di quello che lui aveva incontrato tanti anni prima e che sembrava dire: "mi ricordo". "Mah, chi sa se e' quell'elefante simpati co, e' così simile a quello di tanti anni fa!" penso' il missionario. Finito lo spettacolo si reco' nel retroscena del circo per salutare l'elefantino. Si avvicino' lentamente, gli accarezzo' le orecchie e a quel punto l'elefante lo afferro' con la sua proboscide e lo sbatte' per terra piu' volte, riducendolo in fin di vita. Insomma, e' chiaro che non era quello l'elefante.

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http://img851.imageshack.us/img851/4897/84410867.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/851/84410867.jpg/)

:ph34r:

[LadyB]

Un uomo torna a casa stanco dal lavoro, la giovane moglie gli apre la porta con addosso solo una trasparentissima vestaglia molto sexy, si avvicina sinuosa e mordicchiandogli un orecchio gli sussurra: "Facciamo l'amore cucciolotto mio?". E lui risponde. "No passerotto non credo di riuscirci, sono troppo stanco. Per questa volta facciamo solo sesso orale ti prego". "Va bene dolcezza come vuoi, cominci tu?". " D'accordo angelo mio, comincio io ... FATTI FOTTERE AMORE ! ". "FOTTITI TU invece tesoro mio !". "FOTTITI TU PUTTANA, e poi VAI A FARTELO METTERE IN CULO cuore mio". "E allora tu VALLO A DAR VIA IL TUO C.... vai a ... ". "Cosa c'è amore, perché hai smesso proprio sul più bello ?". "Mi è venuto un dubbio tesoro adorato, sei proprio sicuro che tua madre ti abbia spiegato bene cos'è questo famoso - SESSO ORALE - ?"
:wacko:
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LUI: "Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?". LEI: "Si, certo, tu sei il primo". LUI: "Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?". LEI: "Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!"
:ph34r:



:laugh2::laugh2:

[SUN80]

:w00t:

[Intrip]

Il giorno prima del matrimonio, lo sposo va in disparte dal prete per fargli una proposta. "Le daro' 200 euro se mi permette di modificare le promesse matrimoniali. La parte dove devo promettere di "amarla, onorarla e rispettarla per tutti i giorni della mia vita" e dove dice di "essere fedeli a vicenda per sempre", mi piacerebbe che fossero tralasciate". Il prete e' d'accordo: intasca i 200 euro e lo sposo se ne esce soddisfatto. Il giorno del matrimonio, lo sposo e la sposa giungono per la loro cerimonia. Arriva il momento delle promesse reciproche, il pastore guarda lo sposo e gli fa: "Prometti di obbedire a ogni suo comando, di servirle la colazione a letto ogni mattina, ti prostrarti a lei? Giuri di trattarla con amore davanti a Dio per tutti i giorni della tua vita?". Lo sposo deglutisce sconvolto e mormora "Si'". Poi in disparte, nell'orecchio del prete, dice: "I nostri accordi erano diversi". Il prete gli rende i 200 euro dicendo: "Lei mi ha fatto un'offerta piu' alta".
:dry:
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Totti deve fare un esame di geografia. Il professore: "Signor Totti, mi parli dell'Arabia...". "L'Arabbia e' quela cosa che me vie' quanno nun riesco a fa' gol..."
:wacko:
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Fai tarmente schifo che quanno t'hanno partorito nun eri tu che piagnevi, ma tu' madre.
:ph34r:
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http://img717.imageshack.us/img717/4296/42941705.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/717/42941705.jpg/)

:ph34r:

[Robi evergreen]

http://img717.imageshack.us/img717/4296/42941705.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/717/42941705.jpg/)

:ph34r:

uhuhuhuhu:risate2::risate2:.....

[lelousch]

:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

[LadyB]

http://img717.imageshack.us/img717/4296/42941705.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/717/42941705.jpg/)

:ph34r:

:laugh2::laugh2:

[Intrip]

http://img683.imageshack.us/img683/7393/49326892.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/683/49326892.jpg/)

[Intrip]

Un uomo e una donna stanno facendo all'amore quando la donna all'improvviso sente il rumore dell'auto del marito che sta entrando in garage. Allora grida all'amante: "Presto, prendi i tuoi vestiti e salta giu' dalla finestra!". L'uomo protesta: "Ma sta piovendo!". Ma la donna incalza: "Presto, se mio marito ti trova qui ci uccide tutti e due!". Pertanto il ragazzo prende i suoi vestiti e salta nudo dalla finestra. Per fortuna proprio in quel momento passano di li' dei maratoneti e lui, tutto nudo e con i vestiti sotto al braccio, decide di mimetizzarsi in mezzo a loro. Uno dei corridori gli chiede: "Ma tu corri sempre nudo?". E il tizio respirando affannosamente gli risponde: "Oh certo, mi piace sentire l'aria fresca del mattino sulla mia pelle nuda mentre corro". Poco dopo un altro corridore gli chiede: "Ma tu corri sempre nudo con i vestiti sotto al braccio?". E il tizio nudo e ormai senza fiato gli risponde: &q uot;Mah si'... cosi' appena finisco la corsa mi vesto ed entro in macchina per tornare rapidamente a casa". Il corridore lo guarda un po' perplesso e gli chiede: "Ma tu indossi sempre il preservativo quando corri?". E il tizio: "No, solo quando piove!"
:biggrin3:
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Due amici sessantenni stanno parlando del più e del meno quando l'uno dice all'altro: "E delle nostre mogli che ne pensi?". "Che son come le scarpe, quando cominci a starci bene è ora di buttarle via!"

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Nel paese della frutta c'e' un'uva cattivissima e arrabbiatissima che va in giro. L'uva incontra una mela: "Mela spostati, senno' ti sparo!". E la mela: "sisisi... scusami, scusami, passa pure". L'uva continua e va oltre. Dopo un po' incontra una pera: "Pera spostati senno' ti faccio nera". E la pera: "Per l'amor del cielo, ecco mi sposto subito, scusami". E cosi' avanti. Tutta la frutta e gli ortaggi si spostano al procedere di questa uva cattivissima e presuntuosa... finche': "Fico spostati altrimenti...". Il fico che voleva fare il fico: "No non mi sposto, non mi fai paura!". "Vuoi fare a botte? Levati di mezzo!". "No, non mi fai paura!". "Guarda che ti sparo!" fa l'uva estraendo un pistolone. "Non ci credo... non mi prenderai in giro come gli altri!". "Ah si'?". B A N G!!!!! Aaaaahhhh... Morale: Fico secco, Uva passa....
:D
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Che differenza c'e' fra il VIAGRA e la viacard? Nessuna, tutti e due fanno alzare la stanga.
:ph34r:
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toilette a Praga :dry:




http://img718.imageshack.us/img718/4739/96829997.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/718/96829997.jpg/)












vestirsi a Kazzo




http://img836.imageshack.us/img836/9670/38222824.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/836/38222824.jpg/)

[Robi evergreen]

...:risate2: molto belle...quella del tizio che corre nudo mi ha fatto scompisciare:laugh2:

[Wit]

toilette a Praga :dry:
http://img718.imageshack.us/img718/4739/96829997.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/718/96829997.jpg/)


:w00t: Io le ho usate quelle toilette! Sono quelle del Palladium, no?

[Poull]

[QUOTE=Intrip;5124708]Un uomo e una donna stanno facendo all'amore quando la donna all'improvviso sente il rumore dell'auto del marito che sta entrando in garage. Allora grida all'amante: "Presto, prendi i tuoi vestiti e salta giu' dalla finestra!". L'uomo protesta: "Ma sta piovendo!". Ma la donna incalza: "Presto, se mio marito ti trova qui ci uccide tutti e due!". Pertanto il ragazzo prende i suoi vestiti e salta nudo dalla finestra. Per fortuna proprio in quel momento passano di li' dei maratoneti e lui, tutto nudo e con i vestiti sotto al braccio, decide di mimetizzarsi in mezzo a loro. Uno dei corridori gli chiede: "Ma tu corri sempre nudo?". E il tizio respirando affannosamente gli risponde: "Oh certo, mi piace sentire l'aria fresca del mattino sulla mia pelle nuda mentre corro". Poco dopo un altro corridore gli chiede: "Ma tu corri sempre nudo con i vestiti sotto al braccio?". E il tizio nudo e ormai senza fiato gli risponde: &q uot;Mah si'... cosi' appena finisco la corsa mi vesto ed entro in macchina per tornare rapidamente a casa". Il corridore lo guarda un po' perplesso e gli chiede: "Ma tu indossi sempre il preservativo quando corri?". E il tizio: "No, solo quando piove!"
:biggrin3:
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Ahahahaha:w00t::w00t::w00t:

[Intrip]

http://img828.imageshack.us/img828/2177/86639010.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/828/86639010.jpg/)



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Cosa fa un sardo (onlystreet) con 100 amichette? Il pastore.

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Il maresciallo interroga il candidato carabiniere faentino: "Qual e' la capitale d'Italia?". "Bo". "Quante regioni ci sono?". "Bo". "Quanti capoluoghi?". "Bo". "Giovanotto, una domanda facile facile. Qual e' la sigla automobilistica di Bologna?". "Mah".

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Cos'e' la pura lana vergine? Quella della pecora brutta brutta!

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Un uomo va dal medico dicendogli che ha un problema: sono 7 mesi che sua moglie non vuole piu' fare sesso con lui. Il dottore gli dice di portargli la moglie per una visita. Quando la moglie arriva dal dottore, il medico le chiede cos'ha di particolare per non voler far sesso con il marito. E la donna gli spiega: "Negli ultimi 7 mesi, vado a lavorare in taxi, ma non ho denaro per pagare l'autista e lui mi chiede "Intende pagare oggi o cosa?" e cosa scelgo la seconda alternativa. Poi arrivo a lavorare in ritardo e il padrone mi chiede "Le trattengo parte dello stipendio o cosa?" e anche qui scelgo l' "o cosa". Torno ancora a casa in taxi, senza denaro per pagare, e il taxista mi chiede ancora "Intende pagare stavolta o cosa?" e io ancora "o cosa" e lei capisce che la sera sono troppo stanca per farlo ancora". Il dottore medita un attimo e poi le chiede: "Bene, allora ne parlo con suo marito o cosa?".

[Robi evergreen]

Un uomo va dal medico dicendogli che ha un problema: sono 7 mesi che sua moglie non vuole piu' fare sesso con lui. Il dottore gli dice di portargli la moglie per una visita. Quando la moglie arriva dal dottore, il medico le chiede cos'ha di particolare per non voler far sesso con il marito. E la donna gli spiega: "Negli ultimi 7 mesi, vado a lavorare in taxi, ma non ho denaro per pagare l'autista e lui mi chiede "Intende pagare oggi o cosa?" e cosa scelgo la seconda alternativa. Poi arrivo a lavorare in ritardo e il padrone mi chiede "Le trattengo parte dello stipendio o cosa?" e anche qui scelgo l' "o cosa". Torno ancora a casa in taxi, senza denaro per pagare, e il taxista mi chiede ancora "Intende pagare stavolta o cosa?" e io ancora "o cosa" e lei capisce che la sera sono troppo stanca per farlo ancora". Il dottore medita un attimo e poi le chiede: "Bene, allora ne parlo con suo marito o cosa?".

....:w00t::laugh2::laugh2::laugh2:sporcacciona sporcacciona:bananeinc::bananeinc:

p.s.:la foto è rivoltante:sick:

[Disagiato]

Il maresciallo interroga il candidato carabiniere faentino: "Qual e' la capitale d'Italia?". "Bo". "Quante regioni ci sono?". "Bo". "Quanti capoluoghi?". "Bo". "Giovanotto, una domanda facile facile. Qual e' la sigla automobilistica di Bologna?". "Mah".



:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

http://img11.imageshack.us/img11/3278/50168900.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/11/50168900.jpg/)


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Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, cercano di fraternizzare. I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all'amore scambiandosi di coppia. Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c'e' una grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo. L'alieno pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' un po' misero come diametro...". Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme. Cosi' per tutta la notte fanno l'amore. La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono. La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?". "Non saprei, che strane abitudini ! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".
:laugh2:
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La ragazza più bella dei puffi: la Puffiga.
Il puffo che si buca? Il puffatto.
Il puffo piu' annoiato? Puffa
Il puffo più indaffarato? pufFO' tutto io.
Il puffo alieno? pufo
Il puffo più pagliaccio? puffone!
Il puffo che scompare? Il Puff!
il puffo in porta? Puffon :sick:

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Non c'e' niente di piu' pericoloso di un cretino che ha ragione per caso.

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Se una goccia di Viagra cade su una ciliegia diventa un durone?
:laugh2:

[Il Franky]

Il maresciallo interroga il candidato carabiniere faentino: "Qual e' la capitale d'Italia?". "Bo". "Quante regioni ci sono?". "Bo". "Quanti capoluoghi?". "Bo". "Giovanotto, una domanda facile facile. Qual e' la sigla automobilistica di Bologna?". "Mah".



:risate2:

[Leo67]

cretino??????????:blink:

[Intrip]

In questo momento tu ha ricevuto "VIRUS ALBANYA". Siccome noi nella Albania non ha esperienza di software e programmazione, questo virus ALBANYA funziona su principio di fiducia e cooperazione. Allora, noi prega voi adesso cancella tutti i file di vostro hard disk e spedisce questo virus a tutti amici di vostra rubrica. Grazie per fiducia e cooperazione.

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Come si fa a far urlare due volte di seguito una casalinga italiana? Ci si fa l'amore focosamente e poi ... ci si asciuga l'uccello sulle tende!

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Due commesse stanno discutendo tra loro: "Sai, ieri sera il principale mi ha portata a una rappresentazione teatrale!". "E che d'e' 'sta rappresentazione?". "E' come il cinema, ma con gente vera, e' molto piu' bello!". "E poi, e poi?". "Poi mi ha portata a bere un cocktail". "E che cos'e' un cocktail?". "E' come una cosa da bere, ma molto piu' buona!". "Beata te, dopo dove sei stata?". "Beh, dopo mi ha portato nella sua garconiere!". "E che sarebbe 'sta garzocosa?". "E' come un monolocale, ma molto piu' raffinato!". "E dopo che ha fatto?". "Niente, dopo mi ha messo in mano il pene!". "E che cos'e' il pene?". "E' come un cazzo, ma molto piu' moscio!"

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Una donna al marito: "Caro, sono 10 anni che siamo sposati e non mi hai mai comprato nulla...". Il marito solleva il naso dal giornale che sta leggendo e dice: "Perche'? Avevi qualcosa da vendere?"

[Robi evergreen]

...:w00t::w00t::w00t:
forti:laugh2::biggrin3::biggrin3:

[lelousch]

bella l'ultima e' troppo esilarante se ci pensate ......

[Disagiato]

In questo momento tu ha ricevuto "VIRUS ALBANYA". Siccome noi nella Albania non ha esperienza di software e programmazione, questo virus ALBANYA funziona su principio di fiducia e cooperazione. Allora, noi prega voi adesso cancella tutti i file di vostro hard disk e spedisce questo virus a tutti amici di vostra rubrica. Grazie per fiducia e cooperazione.


:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

http://img231.imageshack.us/img231/3540/77865672.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/231/77865672.jpg/)











Un tizio al ristorante ordina tortellini in brodo. Dopo poco arriva il cameriere con la scodella fumante di tortellini, ed il tizio nota che il cameriere tiene il pollice ben dentro il brodo. Per evitare polemiche non dice niente e, anche se un po' schifato, mangia i tortellini. Poi ordina per secondo cotoletta e pure' di patate. Dopo poco arriva lo stesso cameriere con il pollice infilato nel pure'. Ancora una volta il tizio fa finta di niente e si mangia il secondo, sempre piu' schifato. Poi ordina un caffe'. Dopo poco arriva lo stesso cameriere ancora con il pollice tutto dentro la tazzina. A questo punto il tizio sbotta: "Ora basta, ragazzo! Non puoi proprio fare a meno di tenere il tuo dannato pollice dentro tutto quello che mi devo mangiare!". "Abbia comprensione, signore. Ho il legamento del pollice slogato, e il mio medico si e' raccomandato di tenerlo sempre al caldo!". E il tizio, con tutto il cuore: "E allora, ficcatelo nel culo!". "E' quello che faccio, signore, tra una portata e l'altra...".

[Intrip]

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grazie

[Leo67]

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grazie

quoto

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quoto

ho avvisato i mod a breve chiuderanno,
troppo spam, avete rovinato la discussione

[Leo67]

ho avvisato i mod a breve chiuderanno,
troppo spam, avete rovinato la discussione

scusa....

[Intrip]

scusa....

tu poco, è colpa del Disagiato :dry:

lo segnalo alle moderatrici ceh sono ancora + kattive :mad:

addio è la fine di bastardi dentro

bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

[Il Franky]

MAH..........

[Fabri83]

:cry:

[Intrip]

chiudere grazie