2 risate ................

[dott_speed]

E' agosto, e in una chiesetta di campagna il parroco sta confessando. C'è molta gente in attesa della messa quando da un finestrone aperto entra un uccellino che comincia a cinguettare. Il parroco per un po' fa finta di niente, ma poi, infastidito, sale sul pulpito e rivolto ai fedeli esclama:
- "Per cortesia, chi ha l'uccello esca!".
C'è un attimo di smarrimento, gli uomini si guardano tra loro, qualcuno accenna a uscire, quando il parroco, accortosi del doppio senso di ciò che aveva detto, si rivolge nuovamente ai fedeli:
- "Cari parrocchiani, cosa avete capito! Cioè sono io che
non mi sono spiegato, volevo dire chi ha preso l'uccello
esca!".
Questa volte le donne sono sbigottite, ma il parroco cerca di rimediare:
- "Carissime fedeli, non mi rivolgevo certo a voi, ciò che
fate è giusto... insomma, chi l'ha preso qui in chiesa
l'uccello esca!".
Le monache sbiancano e il parroco interviene nuovamente:
- "Care sorelle, mai mi permetterei di pensare una cosa
simile! Cercate di capirmi: chi ha l'uccello in mano
esca!".
In fondo alla chiesa c'è una coppietta e lei dice al suo ragazzo:
- "Hai visto? Te lo avevo detto che se ne sarebbe
accorto!".



Un poliziotto ad un maniaco sessuale:
- "Lei ha violentato questa ragazzina, suo fratello, poi
sua madre e in seguito suo padre ha niente da dire?"
Il maniaco:
- "Volevo farmi una famiglia"


Sull'autobus fermo, un signore impaziente all'autista:
- "Aoò, quanno parte 'sto cesso??"
- "Quando è pieno de stronzi!!"


Per la strada un tizio con l'auto cambia marcia grattando rumorosamente e una ragazza, dal marciapiede, gli urla:
- "Oh, che hai cambiato?"
E lui:
- "No, sto sempre co' quella tro** de tu'sorella!"

Ragazzo: "Aho, c'hai er culo ch'e com'er sono de 'n
mandolino!"
Ragazza: "Si ma pe' te nun sona!"
Ragazzo: "E ce lo sapevo ch'era rotto!"

[giorgiorox]

vox populi vox dei

[dott_speed]

Il figlio trova il padre settantenne con due prostitute:
Padre: "Che me li lasci i sordi pe' paga 'ste due?".
Figlio: "Ma nun te ne bastava una?".
Padre: "Pe' me e terapeutico come 'na medicina!".
Figlio: "Ma la USL nun te 'e passa?".
Padre: "La USL nun passa 'n cazzo, figurete si me passa 'a
fi**!"

[giorgiorox]

Il figlio trova il padre settantenne con due prostitute:
Padre: "Che me li lasci i sordi pe' paga 'ste due?".
Figlio: "Ma nun te ne bastava una?".
Padre: "Pe' me e terapeutico come 'na medicina!".
Figlio: "Ma la USL nun te 'e passa?".
Padre: "La USL nun passa 'n cazzo, figurete si me passa 'a
fi**!"

british humour

[sirUlrich]

:risate2::risate2::risate2::risate2::botteee::botteee::botteee::botteee::risate2::risate2::risate2::risate2:

[ANTO]

Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?". "Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia". "???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...". "No". (Pausa) "Lo sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: "Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?". "(Sicuro) Mi tolgo la giacca". "Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la camicia". "(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?". "Senta, professore, puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro".

Un anziana signora pugliese dato il protrarsi di alcuni disturbi decide di
recarsi dal ginecologo. Dopo aver atteso il suo turno molto a disagio entra nello studio del giovane ginecologo.- Buongiorno signora
- ' Giorno Dotto' - Prego, si accomodi.... Allora, mi descriva i suoi disturbi. La donna, molto sottovoce, dice: - Dotto'... teng i pperdit!
Il medico, avvicinandosi: - Come, scusi? La donna, con tono un po' più alto, ripete: - Dotto'... teng i pperdit! Il medico, avvicinandosi ulteriormente: - Mi scusi signora ma non capisco!
La donna, quasi urlando, ripete: - Dotto'... teng i pperdit!
- Ahh! Lei ha delle perdite vaginali! Ho capito... Parecchie?
- Dotto', che paa recchie... paa fessa!

[valentinorossi]

:risate: :risate:

[gp.triple]

Un anziana signora pugliese dato il protrarsi di alcuni disturbi decide di
recarsi dal ginecologo. Dopo aver atteso il suo turno molto a disagio entra nello studio del giovane ginecologo.- Buongiorno signora
- ' Giorno Dotto' - Prego, si accomodi.... Allora, mi descriva i suoi disturbi. La donna, molto sottovoce, dice: - Dotto'... teng i pperdit!
Il medico, avvicinandosi: - Come, scusi? La donna, con tono un po' più alto, ripete: - Dotto'... teng i pperdit! Il medico, avvicinandosi ulteriormente: - Mi scusi signora ma non capisco!
La donna, quasi urlando, ripete: - Dotto'... teng i pperdit!
- Ahh! Lei ha delle perdite vaginali! Ho capito... Parecchie?
- Dotto', che paa recchie... paa fessa!
:risatona::risatona::risatona::risatona::risatona::risatona::risatona::risatona::risatona::risatona::risatona::risatona::risatona:

[Rickystyle]

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito milanese, un giorno gli dice:
- Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile, stavamo facendo l'amore e, sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un uomo di colore con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto!
I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore.
Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore ed il ragazzo sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato.
La moglie, allora, dice al marito:
- Forse bisognerebbe invertire le parti... Tu vai sull'armadio e lui viene qui...
Il marito, sebbene perplesso, accetta.
Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e raggiunge un orgasmo devastante.
Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il nero, gli dice:
- Uè... pirla d'un negher, te vist' come se fa a sventulà?!?

[ANTO]

un sedere ad un pene in una stanza buia-ma in quanti siamo qui dentro?il pene risponde-io te e basta........allora cosa hai da spingere?????????

[giorgiorox]

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito milanese, un giorno gli dice:
- Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile, stavamo facendo l'amore e, sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un uomo di colore con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto!
I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore.
Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore ed il ragazzo sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato.
La moglie, allora, dice al marito:
- Forse bisognerebbe invertire le parti... Tu vai sull'armadio e lui viene qui...
Il marito, sebbene perplesso, accetta.
Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e raggiunge un orgasmo devastante.
Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il nero, gli dice:
- Uè... pirla d'un negher, te vist' come se fa a sventulà?!?

:risatona::botteee::botteee::botteee::botteee::botteee::botteee:

[Fulvioz]

GRANDISSIMI :laugh2::laugh2::laugh2: