Bastardi Dentro il continuo...

[Intrip]

Bastardi Dentro continua da qua http://www.forumtriumphchepassione.com/forum/4-risate/27657-da-bastardi-dentro.html


Locale notturno di Amsterdam. Una donna bellissima esegue uno spogliarello voluttuoso e intrigante fino a rimanere completamente nuda. Allora la ragazza si dirige verso un tavolo, prende una mela, ritorna sul palcoscenico, mette la mela per terra, esegue una spaccata e quando si rialza la mela e' ... scomparsa! Applausi a non finire. Un impresario che ha assistito fra il pubblico allo spettacolo va a trovare la spogliarellista in camerino e le propone una tournee per il mondo: "Con un numero cosi' eccezionale possiamo andare a New York, Roma, Madrid, Parigi... ".
"E no! A Parigi non e' possibile!".
"E perche' Parigi no?".
"Perche' a Parigi c'e' mia madre che fa lo stesso numero con un cocomero!".
:biggrin3:
-------------------------------------------------------------------------

Un uomo si lancia con il paracadute, ma al momento di aprirlo non si apre. Allora prende il manuale del paracadute e legge: Risoluzione1. Tirare la leva A. Tira la leva A ma il paracadute non si apre. Legge ancora le istruzioni: se non funziona tirare la leva B. Tira la leva B, ma il paracadute non si apre. Ritorna a leggere le istruzioni: se non funziona andare all'ultima pagina. L'uomo scorre velocemente fino all'ultima pagina dove trova scritto: Padre Nostro che sei nei cieli, sia santificato il tuo nome...
:cry:
-------------------------------------------------------------------------

In qualsiasi calcolo, ogni errore che potra' intrufolarsi lo fara'. Ogni errore di calcolo sara' nella direzione del massimo danno. Se piu' di una persona e' responsabile di un errore di calcolo, nessuno ne avra' colpa.
:sick:
-------------------------------------------------------------------------

Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'?
Ingrandirle la cucina !
:sick:
-------------------------------------------------------------------------

traduzione x immagine sotto:
non farla nel bosco....tieni duro piuttosto

http://www.bastardidentro.it/misc/bastardidentro/data/images//s/segnali1207652594.jpg
:rolleyes:

[capitanojoker]

Bastardi Dentro continua da qua http://www.forumtriumphchepassione.com/forum/4-risate/27657-da-bastardi-dentro.html


Locale notturno di Amsterdam. Una donna bellissima esegue uno spogliarello voluttuoso e intrigante fino a rimanere completamente nuda. Allora la ragazza si dirige verso un tavolo, prende una mela, ritorna sul palcoscenico, mette la mela per terra, esegue una spaccata e quando si rialza la mela e' ... scomparsa! Applausi a non finire. Un impresario che ha assistito fra il pubblico allo spettacolo va a trovare la spogliarellista in camerino e le propone una tournee per il mondo: "Con un numero cosi' eccezionale possiamo andare a New York, Roma, Madrid, Parigi... ".
"E no! A Parigi non e' possibile!".
"E perche' Parigi no?".
"Perche' a Parigi c'e' mia madre che fa lo stesso numero con un cocomero!".
:biggrin3:
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Un uomo si lancia con il paracadute, ma al momento di aprirlo non si apre. Allora prende il manuale del paracadute e legge: Risoluzione1. Tirare la leva A. Tira la leva A ma il paracadute non si apre. Legge ancora le istruzioni: se non funziona tirare la leva B. Tira la leva B, ma il paracadute non si apre. Ritorna a leggere le istruzioni: se non funziona andare all'ultima pagina. L'uomo scorre velocemente fino all'ultima pagina dove trova scritto: Padre Nostro che sei nei cieli, sia santificato il tuo nome...
:cry:
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In qualsiasi calcolo, ogni errore che potra' intrufolarsi lo fara'. Ogni errore di calcolo sara' nella direzione del massimo danno. Se piu' di una persona e' responsabile di un errore di calcolo, nessuno ne avra' colpa.
:sick:
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Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'?
Ingrandirle la cucina !
:sick:
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traduzione x immagine sotto:
non farla nel bosco....tieni duro piuttosto

http://www.bastardidentro.it/misc/bastardidentro/data/images//s/segnali1207652594.jpg
:rolleyes:

Evvai!!!! Bastardi dentro2, la nuova risata!!!! Grande Intrip!!!!:laugh2::laugh2:

[capitanojoker]

Grazie Capitano,
potevo chiamarlo così davvero era una fig@ta di nome, peccato....:dry:

Non ti crucciar x questo, socio.... ora vado a nanna, ma stai attento che sentiNella61 è ancora qui... i computerini in basso a sinistra sono ancora accesi, ce sta a scrutà!!! Notteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!:ph34r::ph34r:

[Roy Batty]

Bastardi Dentro continua da qua http://www.forumtriumphchepassione.com/forum/4-risate/27657-da-bastardi-dentro.html


Locale notturno di Amsterdam. Una donna bellissima esegue uno spogliarello voluttuoso e intrigante fino a rimanere completamente nuda. Allora la ragazza si dirige verso un tavolo, prende una mela, ritorna sul palcoscenico, mette la mela per terra, esegue una spaccata e quando si rialza la mela e' ... scomparsa! Applausi a non finire. Un impresario che ha assistito fra il pubblico allo spettacolo va a trovare la spogliarellista in camerino e le propone una tournee per il mondo: "Con un numero cosi' eccezionale possiamo andare a New York, Roma, Madrid, Parigi... ".
"E no! A Parigi non e' possibile!".
"E perche' Parigi no?".
"Perche' a Parigi c'e' mia madre che fa lo stesso numero con un cocomero!".
:biggrin3:
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Un uomo si lancia con il paracadute, ma al momento di aprirlo non si apre. Allora prende il manuale del paracadute e legge: Risoluzione1. Tirare la leva A. Tira la leva A ma il paracadute non si apre. Legge ancora le istruzioni: se non funziona tirare la leva B. Tira la leva B, ma il paracadute non si apre. Ritorna a leggere le istruzioni: se non funziona andare all'ultima pagina. L'uomo scorre velocemente fino all'ultima pagina dove trova scritto: Padre Nostro che sei nei cieli, sia santificato il tuo nome...
:cry:
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In qualsiasi calcolo, ogni errore che potra' intrufolarsi lo fara'. Ogni errore di calcolo sara' nella direzione del massimo danno. Se piu' di una persona e' responsabile di un errore di calcolo, nessuno ne avra' colpa.
:sick:
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Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'?
Ingrandirle la cucina !
:sick:
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traduzione x immagine sotto:
non farla nel bosco....tieni duro piuttosto

http://www.bastardidentro.it/misc/bastardidentro/data/images//s/segnali1207652594.jpg
:rolleyes:

ammazza oh, siamo già a 50 pagine de risate...
grande intrip! :laugh2:

[Intrip]

la 1° barza consiglio di non leggerla ai deboli di stomaco
:wink_:

Un mattino un marito si sveglia e decide che vuole andare a caccia d'anatre. Sveglia la moglie e le dice: "Hai tre scelte: o vieni a caccia di anatre con me, o te lo fai mettere nel cul@, oppure mi fai un pompin@. Pensaci... Io esco a prendere il cane ed a caricare il furgoncino. Deciditi entro quando ritorno".
Ritorna dopo un po' e chiede alla moglie: "Allora ? Cosa hai deciso ?".
La moglie risponde: "Sicuro come la morte che non voglio andare a caccia d'anatre, e puoi stare certo che nel cul@ non me lo faccio mettere, vorra' dire che ti faro' un pompin@".
La moglie comincia, ma dopo un po' si ferma e comincia a sputare ed a fare versi strani. Il marito le chiede cosa ci sia che non va. La moglie risponde: "Merda! Mio Dio, il tuo c@22o sa di merda!".
Il marito replica: "Oh, certo, neanche il cane voleva andare a caccia d'anatre ...".
:sick::sick:
------------------------------------------------------------------------

TRIBUNALE. Il babbo accompagna il figlio in tribunale. Vedendo un avvocato indossare la toga, il ragazzo, chiede: "Papà, perché quell'uomo si veste come una donna?".
"Perché deve parlare molto".
:laugh2:
------------------------------------------------------------------------

Gli psichiatri dicono che 1 persona su 4 e' malata di mente. Esamina tre amici. Se sono tutti OK, allora il malato di mente sei tu!
:biggrin3:
(Nel SET le proporzioni sono inversamente proporzionali :biggrin3:)

[Roy Batty]

la 1° barza consiglio di non leggerla ai deboli di stomaco
:wink_:

Un mattino un marito si sveglia e decide che vuole andare a caccia d'anatre. Sveglia la moglie e le dice: "Hai tre scelte: o vieni a caccia di anatre con me, o te lo fai mettere nel cul@, oppure mi fai un pompin@. Pensaci... Io esco a prendere il cane ed a caricare il furgoncino. Deciditi entro quando ritorno".
Ritorna dopo un po' e chiede alla moglie: "Allora ? Cosa hai deciso ?".
La moglie risponde: "Sicuro come la morte che non voglio andare a caccia d'anatre, e puoi stare certo che nel cul@ non me lo faccio mettere, vorra' dire che ti faro' un pompin@".
La moglie comincia, ma dopo un po' si ferma e comincia a sputare ed a fare versi strani. Il marito le chiede cosa ci sia che non va. La moglie risponde: "Merda! Mio Dio, il tuo c@22o sa di merda!".
Il marito replica: "Oh, certo, neanche il cane voleva andare a caccia d'anatre ...".
:sick::sick:
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:ph34r:

[damianE]

Intriplato sei un grande! Come produttore di barzellette penso che sei il primo in Italia!!!!

:risatona::risatona::risatona::risate2::risate2::risate2:

[capitanojoker]

la 1° barza consiglio di non leggerla ai deboli di stomaco
:wink_:

Un mattino un marito si sveglia e decide che vuole andare a caccia d'anatre. Sveglia la moglie e le dice: "Hai tre scelte: o vieni a caccia di anatre con me, o te lo fai mettere nel cul@, oppure mi fai un pompin@. Pensaci... Io esco a prendere il cane ed a caricare il furgoncino. Deciditi entro quando ritorno".
Ritorna dopo un po' e chiede alla moglie: "Allora ? Cosa hai deciso ?".
La moglie risponde: "Sicuro come la morte che non voglio andare a caccia d'anatre, e puoi stare certo che nel cul@ non me lo faccio mettere, vorra' dire che ti faro' un pompin@".
La moglie comincia, ma dopo un po' si ferma e comincia a sputare ed a fare versi strani. Il marito le chiede cosa ci sia che non va. La moglie risponde: "Merda! Mio Dio, il tuo c@22o sa di merda!".
Il marito replica: "Oh, certo, neanche il cane voleva andare a caccia d'anatre ...".
:sick::sick:
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TRIBUNALE. Il babbo accompagna il figlio in tribunale. Vedendo un avvocato indossare la toga, il ragazzo, chiede: "Papà, perché quell'uomo si veste come una donna?".
"Perché deve parlare molto".
:laugh2:
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Gli psichiatri dicono che 1 persona su 4 e' malata di mente. Esamina tre amici. Se sono tutti OK, allora il malato di mente sei tu!
:biggrin3:
(Nel SET le proporzioni sono inversamente proporzionali :biggrin3:)

:blink::blink::blink: :blink::blink::blink: :blink::blink::blink:

[valentinorossi]

:risate2:

[Intrip]

:ph34r:


:blink::blink::blink: :blink::blink::blink: :blink::blink::blink:

e si che ve lo avevo consigliato, è ? :tongue:
e voi a leggerla subito la 1°
ve le cercate proprio
:D:D:D



Intriplato sei un grande! Come produttore di barzellette penso che sei il primo in Italia!!!!

:risatona::risatona::risatona::risate2::risate2::risate2:

addirittura ?
be grazie anche se non sono un produttore di barze ma solo un misero dispensatore :laugh2:
grazie cmq
:wink_:

e si continua, oggi barze strane però :wacko:
chissà che facce metteranno Roy e Capitano :tongue:


Due matematici maschi sono al bar. Il primo dice al secondo che le donne non capiscono e non capiranno mai nulla di matematica. Il secondo, che vuol farsi notare dalla cameriera piuttosto formosa, sostiene invece, ad alta voce, che le donne sanno molta più matematica di quello che si possa immaginare. Il primo matematico va al gabinetto e, in sua assenza, il secondo chiama la cameriera e le dice: "Fra poco, quando sarà ritornato il mio amico, io le farò una domanda e lei mi dovrà rispondere: "meno logaritmo del modulo di cosiks". Capito? Provi a ripetere".
Lei ripete: "Meno il ritmo... del cosacco?".
E lui: "Ci siamo quasi: "meno logaritmo del modulo di cosiks".
E lei: "Meno lo garitmo delmodu lodi cosicchiso?".
E lui, che ha visto l'altro matematico uscire dalla toilette, dice: "Va bene,... va bene...".
La cameriera, intanto, ripete tra sé e sé: "meno lo ritmo del tango del cosacco...".
Il primo matematico, maschio, ritorna al banco e il secondo gli propone di fare una prova: "Secondo me anche le cameriere dei bar conoscono il calcolo integrale".
"Ma va? Impossibile!".
"Vogliamo fare una prova? Ora chiederò a quella cameriera di risolvere un integrale e vedremo cosa risponderà".
Chiama la cameriera e le chiede: "Qual è l'integrale della tangente di x in dx?".
La cameriera ci pensa un attimo poi risponde, decisa: "Meno logaritmo del modulo di cos(x)". E mentre se ne sta andando si volta indietro e dice, con un sorriso: "Più una costante!"
:sick:
-----------------------------------------------------------------------

Tipico bullo sale su un bus ad Harlem e dice: "Oggi, Johnny il duro non paga".
Stessa scena per vari giorni finche' trova un controllore ben piantato che gli chiede: "E perche' Johnny non paga?".
"Perche' ha la tessera!".
:biggrin3:
-----------------------------------------------------------------------

Nasciamo nudi, umidicci ed affamati. In seguito le cose si complicano.
:ph34r:
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"Stufa dei metrosexual e dell'uomo medio? Siamo due ragazzi tradizionali in cerca di fidanzata. Molto Macho"
per me sono Macho61 e Evertstm :tongue:


http://img145.imageshack.us/img145/2518/bd1124maschioverozm5.jpg
:rolleyes::rolleyes:

[Bobo76]

:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:me fate morì!!!!!!!!!!!!!!:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

[Intrip]

Un tizio che cammina tutto curvo incontra un amico che gli chiede cosa sia successo. E il tizio: "E' successo ieri. Avevo appena accompagnato la mia ragazza e le stavo dando il bacio della buonanotte davanti alla porta di casa, quando all'improvviso e' uscito il padre correndo come una furia e mi ha camminato sulla schiena!"
:sick:
------------------------------------------------------------------------

Una bellissima fanciulla dopo essere stata corteggiata a lungo, sposa un campione di atletica leggera. Nel bel mezzo della prima notte di nozze, la fanciulla accende la luce e urla indignata al marito: "Non che io pretenda da te un record mondiale..... Ma vedi di raggiungere almeno il traguardo!!"
:biggrin3:
------------------------------------------------------------------------

Una donna bruttissima parla con una amica: "E' inutile cara, io sopra ogni cosa amo la natura!".
"Davvero? Nonostante quello che ti ha fatto?".
:biggrin3:
------------------------------------------------------------------------

Alcuni mammiferi non si sono evoluti

http://img440.imageshack.us/img440/8978/bd1125evoluzionezc5.jpg
:laugh2::laugh2::laugh2:

[capitanojoker]

Un tizio che cammina tutto curvo incontra un amico che gli chiede cosa sia successo. E il tizio: "E' successo ieri. Avevo appena accompagnato la mia ragazza e le stavo dando il bacio della buonanotte davanti alla porta di casa, quando all'improvviso e' uscito il padre correndo come una furia e mi ha camminato sulla schiena!"
:sick:
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Una bellissima fanciulla dopo essere stata corteggiata a lungo, sposa un campione di atletica leggera. Nel bel mezzo della prima notte di nozze, la fanciulla accende la luce e urla indignata al marito: "Non che io pretenda da te un record mondiale..... Ma vedi di raggiungere almeno il traguardo!!"
:biggrin3:
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Una donna bruttissima parla con una amica: "E' inutile cara, io sopra ogni cosa amo la natura!".
"Davvero? Nonostante quello che ti ha fatto?".
:biggrin3:
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Alcuni mammiferi non si sono evoluti

http://img440.imageshack.us/img440/8978/bd1125evoluzionezc5.jpg
:laugh2::laugh2::laugh2:

Bellissime come sempre.... manca l'ultima vignetta dove cavernicolo61 prende a pugni la sua motofalciatrice61 xkè non parte x andare nelle Marche61 a trovare il suo Everts61....:laugh2::laugh2::laugh2:

[capitanojoker]

eccoti motocavernicolo61 vestito a festa come al compleanno del forum:tongue:, ma è già passato dal suo amichetto e lo ha già caricato......




http://misstrendy.libero.it/media/Mucca%5b1%5d.jpg

Ah ah ah!!!!!!:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2: Vacca...........61!!!!!! :laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

Un tizio va per la prima volta dal dentista con la moglie. "Dottore quanto vuole per un'estrazione?" chiede l'uomo.
"100 euro con anestesia e 50 euro senza!".
"Va bene, dottore, facciamo senza anestesia" risponde l'uomo.
"Che coraggio!" gli dice il medico.
"Scusi che cosa c'entro io? Adesso, cara, siediti qui. Apri bene la bocca e fai la brava!"
:biggrin3:
------------------------------------------------------------------------

BATTONA : Donna pipistrello di facili costumi
:biggrin3:
------------------------------------------------------------------------

Quando il ladro è una simpatica macchietta...

http://img392.imageshack.us/img392/984/bd1126ladromacchiettavx1.jpg
:cry:

[capitanojoker]

Un tizio va per la prima volta dal dentista con la moglie. "Dottore quanto vuole per un'estrazione?" chiede l'uomo.
"100 euro con anestesia e 50 euro senza!".
"Va bene, dottore, facciamo senza anestesia" risponde l'uomo.
"Che coraggio!" gli dice il medico.
"Scusi che cosa c'entro io? Adesso, cara, siediti qui. Apri bene la bocca e fai la brava!"
:biggrin3:
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BATTONA : Donna pipistrello di facili costumi
:biggrin3:
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Quando il ladro è una simpatica macchietta...

http://img392.imageshack.us/img392/984/bd1126ladromacchiettavx1.jpg
:cry:

Raga fuori le foto del pranzone con Emmo.... voglio eodere un po' e vedere che bella giornata mi son xso.... su su.... resocontooooooooooooo:laugh2::laugh2:

[Intrip]

testa di pavone d'un capitano :tongue:
mica lo metto qua il resoconto siamo su Bastardi dentro qui
che zuccone ohhhhhhhhhhhh ! :dry::mad:
:laugh2::laugh2:


e ora barze


Un tizio che da tempo non si confessa, colto da scrupoli, decide di confessarsi. Dopo una sofferta preparazione, si avvicina al confessionale e con sorpresa scorge che il prete è un suo compagno di scuola. Emozionato dice: "Mario, sei tu? Io sono Giuseppe, ti ricordi, eravamo in banco assieme alle medie! Ma hai preso la tonaca? Non avrei mai detto che un tipo come te, birichino, si sarebbe fatto prete!"
E l'altro: "Si', caro mio, questi sono i casi della vita, ma tu che cosa fai?".
"Sono un acrobata, lavoro in un circo e giro il mondo".
"Davvero? E pensare che a scuola non sapevi neanche salire la pertica! ".
A conferma della sua bravura Giuseppe spicca un balzo, si aggrappa ad un enorme lampadario che pende dalla navata centrale, si dondola, fa un salto mortale e vola verso l'altro lampadario, si lascia, fa un triplo salto mortale carpiato e arriva in piedi davanti al confessionale. In fondo alla chiesa, due vecchiette sono raccolte in preghiera e a questa scena, una fa all'altra: "Guarda che penitenze assegna questo nuovo parroco! E' meglio che andiamo a confessarci nella parrocchia vicina!".
:biggrin3:
--------------------------------------------------------------------------

Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la penna!".
"E voi intanto cosa state facendo?".
"Beh, usiamo la matita!".
:biggrin3:
--------------------------------------------------------------------------

Ho visto panettieri giocare a pallavolo e fare delle ottime schiacciate.
:sick:
(non le schiacciate di Vares ma quelle tradizionali, ok ?)
:laugh2:
--------------------------------------------------------------------------

In allegato un'immagine affissa in un bagno di Roma, probabilmente scritta dal ns gradito poeta61 :tongue: ormai famoso in tutto il forum per le sue poesie e il suo articolato e ricercato modo di scrivere....(vedi sotto)
:tongue::tongue:


http://img170.imageshack.us/img170/4343/bd1127ilpoetadeicessicr1.jpg
:laugh2::laugh2::laugh2:

[Roy Batty]

:bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_:

nooo, poeta 61 non avrebbe scritto "se tu avresti..." o lo ha fatto per depistare?
:D:D:D

[capitanojoker]

:laugh2::laugh2::laugh2:

...'sto IMporchettato ne sa una piu' del devil........................:biggrin3:



mi pareva...d'averla scritta io..................


ma......pensandoci bene..........................

io poi...AVESSI scritto....cazzu iu..................

quindi non fu opera mia........................:tongue:

gia'... questa te l'ha scritta everts61 l'ultima volta che sei andato a casa sua a far l'amore con lui..... dopo averlo fatto sei andato a far pipì ma cel'avevi ancora barzotto (marta?) e gli schizzetti son finiti in ogni dove..:laugh2::laugh2:

[capitanojoker]

...pettegola.............st'evertuccia................

racconta puranco i dettagli..........................:rolleyes:









e li racconta pure bene.........:laugh2:

Precisa precisa....:wink_::wink_: Notte, EvaRobins61......

[Intrip]

Due tizi, Caio61 e Sempronio76 :tongue: naufragano in un'isola deserta. Il clima e' bello e la nave con cui sono naufragati e' piena di cibarie. Vivono quindi felici per qualche mese, ma un giorno Caio confessa a Sempronio: "Sarei proprio felice se potessi fumarmi una sigaretta!".
E Sempronio: "Beh, a dire la verita', io ne ho, ma tutto a questo mondo si paga. Se ne vuoi una mi devi dare il culo".
Poiche' il desiderio del fumo e' forte Caio accetta. Dopo l'atto sessuale Sempronio gli offre la sigaretta che Caio si fuma con grande avidita'. Passa qualche giorno e Caio: "Dio, se potessi avere un'altra sigaretta".
E Sempronio: "Beh, lo sai qual e' il prezzo. Se ci stai non ci sono problemi".
Cosi' nuovamente Sempronio abusa di Caio e dopo gli offre la sigaretta. La cosa si ripete per molte volte, finche' un giorno all'ennesima richiesta di Caio, Sempronio gli dice: "Mi dispiace, ma le sigarette sono finite".
E Caio: "Fa lo stesso, me le dai un'altra volta".
:laugh2:
-------------------------------------------------------------------------

ARITMETICA DELL'UFFICIO

Capo intelligente + Impiegato intelligente = Lucro
Capo intelligente + Impiegato stupido = Produzione
Capo stupido + Impiegato intelligente = Promozioni
Capo stupido + Impiegato stupido = Straordinario
:laugh2:
-------------------------------------------------------------------------

C'è un signore che da una vita ha una fissa per il numero 8. Nato alle 8 di mattina, a scuola era l'ottavo in ordine alfabetico, nella squadra di calcio era il numero 8, di notte sognava di fare 8 gol, sognava di correre in formula uno col numero 8, aveva 8 dita!!!, insomma, una vera e propria persecuzione. Un giorno , ed esattamente l'8 agosto 1988, si reca all'ippodromo e gioca buona parte dei suoi risparmi sul cavallo numero 8 dell' ottava gara.

Il cavallo arrivo' ottavo!!!
:w00t:
-------------------------------------------------------------------------

Elezioni finite

http://img147.imageshack.us/img147/9440/bd1128sipufarewx4.jpg
:sick:

[capitanojoker]

Due tizi, Caio61 e Sempronio76 :tongue: naufragano in un'isola deserta. Il clima e' bello e la nave con cui sono naufragati e' piena di cibarie. Vivono quindi felici per qualche mese, ma un giorno Caio confessa a Sempronio: "Sarei proprio felice se potessi fumarmi una sigaretta!".
E Sempronio: "Beh, a dire la verita', io ne ho, ma tutto a questo mondo si paga. Se ne vuoi una mi devi dare il culo".
Poiche' il desiderio del fumo e' forte Caio accetta. Dopo l'atto sessuale Sempronio gli offre la sigaretta che Caio si fuma con grande avidita'. Passa qualche giorno e Caio: "Dio, se potessi avere un'altra sigaretta".
E Sempronio: "Beh, lo sai qual e' il prezzo. Se ci stai non ci sono problemi".
Cosi' nuovamente Sempronio abusa di Caio e dopo gli offre la sigaretta. La cosa si ripete per molte volte, finche' un giorno all'ennesima richiesta di Caio, Sempronio gli dice: "Mi dispiace, ma le sigarette sono finite".
E Caio: "Fa lo stesso, me le dai un'altra volta".
:laugh2:
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ARITMETICA DELL'UFFICIO

Capo intelligente + Impiegato intelligente = Lucro
Capo intelligente + Impiegato stupido = Produzione
Capo stupido + Impiegato intelligente = Promozioni
Capo stupido + Impiegato stupido = Straordinario
:laugh2:
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C'è un signore che da una vita ha una fissa per il numero 8. Nato alle 8 di mattina, a scuola era l'ottavo in ordine alfabetico, nella squadra di calcio era il numero 8, di notte sognava di fare 8 gol, sognava di correre in formula uno col numero 8, aveva 8 dita!!!, insomma, una vera e propria persecuzione. Un giorno , ed esattamente l'8 agosto 1988, si reca all'ippodromo e gioca buona parte dei suoi risparmi sul cavallo numero 8 dell' ottava gara.

Il cavallo arrivo' ottavo!!!
:w00t:
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Elezioni finite

http://img147.imageshack.us/img147/9440/bd1128sipufarewx4.jpg
:sick:

:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

Stupidate carpite tra le mura dei tribunali:
1) Testimone: Appena ho visto che gli puntava il coltello alla gola ho capito che aveva brutte intenzioni...
2) Testimone: L'abbiamo soccorso subito, ma respirava cosi' piano che abbiamo pensato che fosse gia' morto...
3) In quel momento il malvivente ha esploso un colpo di pistola in modo non equivoco...
4) Perito: La parcella comprende anche il fatto che per raggiungere il luogo della perizia abbiamo dovuto servirci di un'attrazione integrale...
5) A un primo esame sembra che il soggetto sia stato prima assassinato con un'arma da fuoco e poi bruciato vivo!
:sick:
------------------------------------------------------------------------

Una signora anziana si guarda nuda allo specchio. Si guarda le tette e dice: "Quante ne avete passate", poi si guarda il sedere e dice: "Pure tu quante ne hai passate". Infine si guarda la fig@ e dice: "Zitta tu, che mi sono tolta il pene di bocca per darlo a te".
:sick:
------------------------------------------------------------------------

Un gatto e una mosca cadono dal terzo piano.... mao - tze..... Tung !
:sick:
------------------------------------------------------------------------


messaggio sociale

http://img81.imageshack.us/img81/9753/bd1129buonipropositikv6.jpg

:D:D:D:D:D

[capitanojoker]

Stupidate carpite tra le mura dei tribunali:
1) Testimone: Appena ho visto che gli puntava il coltello alla gola ho capito che aveva brutte intenzioni...
2) Testimone: L'abbiamo soccorso subito, ma respirava cosi' piano che abbiamo pensato che fosse gia' morto...
3) In quel momento il malvivente ha esploso un colpo di pistola in modo non equivoco...
4) Perito: La parcella comprende anche il fatto che per raggiungere il luogo della perizia abbiamo dovuto servirci di un'attrazione integrale...
5) A un primo esame sembra che il soggetto sia stato prima assassinato con un'arma da fuoco e poi bruciato vivo!
:sick:
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Una signora anziana si guarda nuda allo specchio. Si guarda le tette e dice: "Quante ne avete passate", poi si guarda il sedere e dice: "Pure tu quante ne hai passate". Infine si guarda la fig@ e dice: "Zitta tu, che mi sono tolta il pene di bocca per darlo a te".
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Un gatto e una mosca cadono dal terzo piano.... mao - tze..... Tung !
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messaggio sociale

http://img81.imageshack.us/img81/9753/bd1129buonipropositikv6.jpg

:D:D:D:D:D

direi che quello a destra è il buco del culo di ArethaFranklin61 e poco piu' su sempre quello a destra è il cervello di signorinaSilvani61 in tutti i giorni della sua vita......:tongue:

[Intrip]

Tre bambini in cortile giocano e parlano. Dice il primo: "Mio papa' quando fuma fa uscire il fumo dalla bocca!". Il secondo: "Il mio dal naso!". Il terzo: "Invece mio papà lo fa uscire dal sedere!!!". "Ma non e' possibile!!!" gridano gli altri due. "Invece è vero, vi dico! Quando si è cambiato gli slip ho visto il segno della nicotina!!!"
:biggrin3:
-----------------------------------------------------------------------

Cartello in un ristorante: I clienti che ritengono i camerieri sgarbati dovrebbero vedere il direttore.
:biggrin3:
-----------------------------------------------------------------------

Si muove nell'ombra, correndo nei vicoli bui di palazzo Chigi.. chi è? Batman? no...

http://img241.imageshack.us/img241/182/bd1130governoombrajl3.jpg
:rolleyes:

[Intrip]

Roy per ieri http://digilander.libero.it/le.faccine/faccinea/porello/00012030.gif non lo faccio + di postare vignette sulla politica
:tongue::tongue:



Due signori di campagna si recano in citta', e si recano in un ristorante di lusso. Mentre aspettano il cameriere uno dei due ha necessita' di andare in bagno. Al ritorno si siede e rilassato esclama: "Che cacata ho fatto !!".
L'altro correggendolo per non fare figuracce gli dice sottovoce: "Si dice feci!" e il primo: "Che cacata feci !!".
:laugh2::laugh2:
------------------------------------------------------------------------

Due amici si incontrano, uno domanda all'altro: "Tu credi alla vita dopo la morte?".
"No, io non ci credo e tu?".
"Io non ci credevo, ma adesso si', da quando è morta mia moglie, ho ricominciato a vivere..."
:laugh2:
------------------------------------------------------------------------

La legge è uguale per tutti, ma la giustizia va da chi offre di più
:dry::mad:
------------------------------------------------------------------------

la paura....

http://img186.imageshack.us/img186/3444/bd1131sodomagodoye6.jpg
:rolleyes:

[capitanojoker]

Roy per ieri http://digilander.libero.it/le.faccine/faccinea/porello/00012030.gif non lo faccio + di postare vignette sulla politica:tongue::tongue:



Due signori di campagna si recano in citta', e si recano in un ristorante di lusso. Mentre aspettano il cameriere uno dei due ha necessita' di andare in bagno. Al ritorno si siede e rilassato esclama: "Che cacata ho fatto !!".
L'altro correggendolo per non fare figuracce gli dice sottovoce: "Si dice feci!" e il primo: "Che cacata feci !!".
:laugh2::laugh2:
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Due amici si incontrano, uno domanda all'altro: "Tu credi alla vita dopo la morte?".
"No, io non ci credo e tu?".
"Io non ci credevo, ma adesso si', da quando è morta mia moglie, ho ricominciato a vivere..."
:laugh2:
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La legge è uguale per tutti, ma la giustizia va da chi offre di più
:dry::mad:
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la paura....

http://img186.imageshack.us/img186/3444/bd1131sodomagodoye6.jpg
:rolleyes:

Sempre il solito......:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

http://www.bastardidentro.it/misc/bastardidentro/data/images/img_08aa03f9c04914140685354b65bc01c31170843916.jpg

:w00t::rolleyes:

[XantiaX]

ghaghhgahghahgah :D

x fortuna nn manca il buonumore :D

[Intrip]

Colmo per un'ape: non poter entrare in casa perche' l'ape regina sta dando la cera.
:sick:
-------------------------------------------------------------------------

Un coniglio va dal droghiere: "Ce l' hai le carote?".
E il droghiere: "No".
Il giorno seguente: "Ce l'hai le carote?".
"No!".
Il giorno dopo ancora: "Ce l'hai le carote?".
"Il droghiere spazientito: "Ti ho già detto di no!!!".
E infine, il mattino successivo: "Ce l'hai le carote?".
"Senti... se entri un'altra volta a chiedere le carote prendo martello e chiodi e ti appendo per le palle al muro!!!".
Al che il coniglio, il giorno successivo: "Ce li hai i chiodi???".
"No!".
"...e le carote???"
:laugh2:
-------------------------------------------------------------------------

e infine un pò di buonuore x Xantiax :tongue:

http://www.bastardidentro.it/misc/bastardidentro/data/images/img_c5e80971a1e73a81faaa4948030427371151925101.jpg

:D

[Bobo76]

:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:

[Intrip]

La maestra assegna come compito agli alunni di inventare ognuno una frase che contenga una rima, ad esempio "Sono andato in montagna e non c'era la lavagna".
"Pierino, dimmi la tua frase".
"Sono andato al ruscellazzo e mi son bagnato i piedi".
"Ma Pierino, non fa rima".
"Eh, maestra, che è colpa mia se c'era l'acqua bassa?".
:biggrin3:
----------------------------------------------------------------------

Tema in classe: "Se tu fossi il direttore di un'azienda".
Tutti si mettono a scrivere tranne Pierino che rimane fermo. La maestra dopo un po' gli domanda: "Perche' non scrivi?".
E Pierino: "E la segretaria?".
:sick:
----------------------------------------------------------------------

Esiste solo una cosa al mondo che fa cambiare idea...

http://img186.imageshack.us/img186/4697/bd1132mutevoligs1.jpg
:ph34r::ph34r::ph34r:

[capitanojoker]

Colmo per un'ape: non poter entrare in casa perche' l'ape regina sta dando la cera.
:sick:
-------------------------------------------------------------------------

Un coniglio va dal droghiere: "Ce l' hai le carote?".
E il droghiere: "No".
Il giorno seguente: "Ce l'hai le carote?".
"No!".
Il giorno dopo ancora: "Ce l'hai le carote?".
"Il droghiere spazientito: "Ti ho già detto di no!!!".
E infine, il mattino successivo: "Ce l'hai le carote?".
"Senti... se entri un'altra volta a chiedere le carote prendo martello e chiodi e ti appendo per le palle al muro!!!".
Al che il coniglio, il giorno successivo: "Ce li hai i chiodi???".
"No!".
"...e le carote???"
:laugh2:
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e infine un pò di buonuore x Xantiax :tongue:

http://www.bastardidentro.it/misc/bastardidentro/data/images/img_c5e80971a1e73a81faaa4948030427371151925101.jpg

:D

questo è scimmia61 che osserva stupito 2 cose che non aveva mai visto in vita sua.....:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

Un nero muore e arriva in paradiso. Bussa alle porta quando viene ad aprire San Pietro. San Pietro scruta il nero, emette una smorfia di disgusto e gli chiude la porta in faccia. Il nero rimane li' di stucco, fino a che vede San Pietro aprire le porte senza nessun problema ad un gruppo di bianchi appena arrivati. "E io che so', nero ? C'ho l'anello al naso ? Pure qui in Paradiso co' sta' storia della discriminazione razziale ? Mo' m'incazzo".
Il nero riprende a bussare alla porta fino a che San Pietro esce di nuovo domandandogli: "Ma insomma, che vuoi ? Si puo' sapere chi sei ?".
Il nero, conscio della discriminazione, risponde con enfasi: "Leonardo DiCaprio".
E San Pietro "Ah si' ? E che e' successo, che il Titanic invece di andare a picco s'e' incendiato ?".
:biggrin3:
----------------------------------------------------------------------

Un ragazzino tornò a casa con un occhio nero. "Che è successo?" chiede il papà. "Un mio compagno di scuola mi ha chiamato frocio e mi ha pestato".
"E tu? Gliele hai date, vero?".
"Cosa?! Per rovinarmi lo smalto?!".
:sick:
----------------------------------------------------------------------

"Pronto, palazzo imperiale ? C'e' Napoleone ???".
"Tutto no, ma Bonaparte si'!!!"
:sick:

[Bobo76]

:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:

[fearless]

buona la seconda:tongue::tongue:

[Intrip]

Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita. Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta: "Chi e'?".
"E' la Croce Rossa".
"Grazie, ma abbiamo gia' dato!".
:sick:
-----------------------------------------------------------------------

Perche' gli uomini hanno un buco sul loro pene? Cosi' posso pensare a mente aperta..
:D
-----------------------------------------------------------------------

Detti romaneschi: Ando' sta' er cesso che devo da libera' er prigioniero negro?
(potresti cortesemente indicarmi la toilette che ho un bisognino da espletare?)
:laugh2:
-----------------------------------------------------------------------

Che cosa fa un prete sulla moto? La messa in moto.
ops....
-----------------------------------------------------------------------

Ho comprato due antenne paraboliche invece di una sola bifocale, ma una delle due prende veramente da cani...

http://img528.imageshack.us/img528/9360/bd1134antenneparabolichyv0.jpg

:blink::rolleyes:

[capitanojoker]

Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita. Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta: "Chi e'?".
"E' la Croce Rossa".
"Grazie, ma abbiamo gia' dato!".
:sick:
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Perche' gli uomini hanno un buco sul loro pene? Cosi' posso pensare a mente aperta..
:D
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Detti romaneschi: Ando' sta' er cesso che devo da libera' er prigioniero negro?
(potresti cortesemente indicarmi la toilette che ho un bisognino da espletare?)
:laugh2:
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Che cosa fa un prete sulla moto? La messa in moto.
ops....
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Ho comprato due antenne paraboliche invece di una sola bifocale, ma una delle due prende veramente da cani...

http://img528.imageshack.us/img528/9360/bd1134antenneparabolichyv0.jpg

:blink::rolleyes:

Quella te l'ha suggerita Burinaccio6661????:rolleyes::rolleyes::rolleyes:

[Intrip]

Quella te l'ha suggerita Burinaccio6661????:rolleyes::rolleyes::rolleyes:

+ che suggerita l'ultima volta che l'ho visto x andare al bagno lo ha chiesto così
:tongue:


Un medico si reca in un ospizio per vecchi per fare il solito controllo mensile delle facolta' intellettive e della memoria degli ospiti. Il dottore chiede al primo: "Quanto fa tre per tre?" e quello risponde "274".
Allora il dottore prova a fare la stessa domanda al secondo: "Quanto fa tre per tre?" e quello "Martedi'".
Ormai sconsolato il dottore riprova col terzo anziano: "Quanto fa tre per tre?".
L'anziano risponde senza indugio "Nove".
Una scintilla di felicita' appare negli occhi del dottore. "Fantastico! Considerate le risposte che hanno dato i suoi predecessori, non me l'aspettavo. Come ha fatto a trovare la risposta giusta?".
"Semplice, ho sottratto 274 da martedi'".
:sick:
---------------------------------------------------------------

Teoremi Fondamentali della Sociologia Universitaria:
(1) Lei non ci sta;
(2) Se ci sta, non e' con te;
(3) Se ci sta (con te), come minimo tiene l'AIDS.
:D
---------------------------------------------------------------

Un bacio e' un apostrofo rosa fra le parole ti e trombo!

---------------------------------------------------------------

arredatore maschilista

http://img145.imageshack.us/img145/8365/bd1135arredatoremaschilod4.jpg

[capitanojoker]

+ che suggerita l'ultima volta che l'ho visto x andare al bagno lo ha chiesto così
:tongue:


Un medico si reca in un ospizio per vecchi per fare il solito controllo mensile delle facolta' intellettive e della memoria degli ospiti. Il dottore chiede al primo: "Quanto fa tre per tre?" e quello risponde "274".
Allora il dottore prova a fare la stessa domanda al secondo: "Quanto fa tre per tre?" e quello "Martedi'".
Ormai sconsolato il dottore riprova col terzo anziano: "Quanto fa tre per tre?".
L'anziano risponde senza indugio "Nove".
Una scintilla di felicita' appare negli occhi del dottore. "Fantastico! Considerate le risposte che hanno dato i suoi predecessori, non me l'aspettavo. Come ha fatto a trovare la risposta giusta?".
"Semplice, ho sottratto 274 da martedi'".
:sick:
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Teoremi Fondamentali della Sociologia Universitaria:
(1) Lei non ci sta;
(2) Se ci sta, non e' con te;
(3) Se ci sta (con te), come minimo tiene l'AIDS.
:D
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Un bacio e' un apostrofo rosa fra le parole ti e trombo!

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arredatore maschilista

http://img145.imageshack.us/img145/8365/bd1135arredatoremaschilod4.jpg

:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
Oppure invece che maschilista direi gay che odia le donne.... come arredatore61.......:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

arredatore61 non credo le odi poi così tanto le donne sotto sotto
:tongue:

Barzeeeeee :w00t:

Tutte le mattine l'operaio si alza e inizia a correre perché sa che se no il principale se lo incula. Tutte le mattina il principale si alza "un po' più tardi dell'operaio" perché sa che se lo deve inculare. Non è importante che tu sia operaio o principale, l'importante è che tu non ti faccia inculare, quindi alzati e inizia a correre.
:biggrin3:
-------------------------------------------------------------------

Perche' andare a letto con un uomo e' come una "Soap opera"? Perche' sul piu' bello finisce e ti da' appuntamento alla prossima puntata. Perche' andare a letto con donna e' come vedere una "Soap opera"? Perche' e' sempre, un anno dopo l'altro, lo stesso, stanco copione.
:biggrin3:
-------------------------------------------------------------------

Una Chitarra chiede ad una sua Corda: "Hey, perche' non hai eseguito la nota al momento giusto?".
E la Corda risponde: "Mi sono scordata"
:laugh2:
-------------------------------------------------------------------

Hei bionda,si dico a te:
prima di dare una mano a qualcuno assicurati che NON sia Everts che sta annegando ... :D



http://img118.imageshack.us/img118/1995/bd1137dareunamanobc3.jpg

:D:rolleyes:

[capitanojoker]

andò vai senza navigatore ?
:tongue::coool:

Va nelle marche da sua moglie, l'amata Evertuccia....:laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

Va nelle marche da sua moglie, l'amata Evertuccia....:laugh2::laugh2::laugh2:


:D:D:D:D:D:D:D:D

si si quello dietro in foto è il porto di Ancona,
ormai era arrivato da lei....
felice dentro e duro e rude fuori da vero centauro il ns customista61
:D


http://img247.imageshack.us/img247/1193/2008xv1900amidnightstarrc1.jpg

:rolleyes::rolleyes:


barzeeeeee

Un venditore ambulante si ferma una sera in una fattoria sperduta in Lombardia, chiede se per favore possano ospitarlo per la notte. Il contadino e' molto spiacente ma non ha camere libere. "Potrei farla dormire con mia figlia" gli dice a un tratto il contadino, "pero' deve promettere di non importunarla". Il venditore acconsente. Dopo una cena sostanziosa, e' condotto nella sua stanza. Si spoglia nel buio, si mette a letto, sente la figlia del contadino al suo fianco. La mattina dopo chiede il conto. "Sono 10 euro, perche' ha diviso il letto con mia figlia", dice il contadino. "Sua figlia e' stata un po' freddina" si lamenta il venditore. "Si', lo so" dice il contadino, "la seppelliamo oggi pomeriggio".
:sick:
--------------------------------------------------------------------

Un annuncio su un giornale genovese: "Smarrito portafogli contenente unica foto di persona cara scomparsa, documenti personali e venti euro. Chi lo ritrovasse tenga pure la fotografia e i documenti, ma mi restituisca le venti euro alle quali sono sentimentalmente legato".
:biggrin3:
--------------------------------------------------------------------

come si suida un limone.....:cry:


http://img247.imageshack.us/img247/7770/bd1138limonedepressoaz1.jpg

che mondo difficile :rolleyes::D

[Intrip]

LA LEGGE DI HADLEY SULL'ACQUISTO DEGLI INDUMENTI:
1 - Se ti piace non hanno la taglia;
2 - Se ti piace e hanno la tua misura, non ti sta bene;
3 - se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene, costa troppo;
4 - Se ti piace, hanno la tua misura, ti sta bene e te lo puoi permettere, la prima volta che lo metti, si rompe.
:sick:
-----------------------------------------------------------------------

Una donna con una vistosa pelliccia e un figlioletto sale sul treno. Un signore cerca di attaccare discorso: "Che bel bambino! Che bella pelliccia! E' un regalo di suo marito?".
E la signora: "No, se era per lui neanche lui avevo!".
:rolleyes:
-----------------------------------------------------------------------

Lo faremo, e se non lo faremo lo fara' Romolo!
:biggrin3::biggrin3:
-----------------------------------------------------------------------

Beh, è più facile fare il tifo per un piccolo uccellino giallo che non per un lurido e lercio piccione di città...

http://img175.imageshack.us/img175/3341/bd1139misemblatozf9.jpg
:rolleyes::rolleyes:

[giulio]

belle

[capitanojoker]

belle

quoto...:laugh2::laugh2::laugh2: Forza Micioooooooooooo

[Intrip]

Ad una festa il solito buontempone raccoglie accanto a se' tutte le signore e propone un gioco: "Dunque statemi bene a sentire.... voi siete in sottoveste ... vostro marito vi avvicina da dietro e con una lametta fa un piccolo taglio nella sottoveste e ve lo sbatte nel cul@ ! Domanda: come fate per togliervi la sottoveste?".
Le donne ridacchiano e propongono la loro soluzione: "Io la sfilo levando le spalline e poi le gambe e ...".
"Io invece la strappo lungo il taglio e...".
"Io la levo dalla testa e poi la passo sulla testa di mio marito e...".
"Io taglio le spalline e poi con le gambe scavalco...".
"Insomma signore, - conclude il tizio - ma tra di voi non c'è nessuno che pensa di sfilarselo dal cul@?".
:laugh2:
---------------------------------------------------------------------

Pierino: "Papà, papà: mi compri un salvagente a forma di bagnino?".
"Ma, Pierino, non esistono...".
"Si' che esistono: la mamma ne sta gonfiando uno dietro le cabine!"
:sick:
----------------------------------------------------------------------

Cosa rischia un magistrato ubriaco? Il giudizio divino!

----------------------------------------------------------------------

Everts cicogno sbadato



http://img507.imageshack.us/img507/4931/bd1141cicognasbadatato4.jpg
:rolleyes:

[capitanojoker]

Ad una festa il solito buontempone raccoglie accanto a se' tutte le signore e propone un gioco: "Dunque statemi bene a sentire.... voi siete in sottoveste ... vostro marito vi avvicina da dietro e con una lametta fa un piccolo taglio nella sottoveste e ve lo sbatte nel cul@ ! Domanda: come fate per togliervi la sottoveste?".
Le donne ridacchiano e propongono la loro soluzione: "Io la sfilo levando le spalline e poi le gambe e ...".
"Io invece la strappo lungo il taglio e...".
"Io la levo dalla testa e poi la passo sulla testa di mio marito e...".
"Io taglio le spalline e poi con le gambe scavalco...".
"Insomma signore, - conclude il tizio - ma tra di voi non c'è nessuno che pensa di sfilarselo dal cul@?".
:laugh2:
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Pierino: "Papà, papà: mi compri un salvagente a forma di bagnino?".
"Ma, Pierino, non esistono...".
"Si' che esistono: la mamma ne sta gonfiando uno dietro le cabine!"
:sick:
----------------------------------------------------------------------

Cosa rischia un magistrato ubriaco? Il giudizio divino!

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Everts cicogno sbadato



http://img507.imageshack.us/img507/4931/bd1141cicognasbadatato4.jpg
:rolleyes:

:laugh2::laugh2::laugh2::blink::blink::laugh2::laugh2::laugh2:

[Herbie 53]

:))))

[Intrip]

Il maestro dà il tema: "La cosa che vi piace di più".
Dopo tre secondi Pierino consegna il tema, e ovviamente ha scritto: LA FIG@. Il maestro lo caccia dalla classe e gli dice di venire a scuola accompagnato dal padre. Il giorno dopo Pierino si presenta da solo...".
"Pierino, ti avevo detto di venire con tuo padre! Dov'è?".
"Papà ha detto che con i culattoni non parla..."
:laugh2:
----------------------------------------------------------------------

Una donna ricordera' sempre con piacere un uomo che le ha chiesto di sposarla.
Un uomo ricordera' sempre con piacere una donna che non gli ha chiesto di sposarla.
:rolleyes:
----------------------------------------------------------------------

Una caraffa piccola di vino e' illogica, immorale e inadeguata.
:biggrin3:

----------------------------------------------------------------------

Vuoi essere bella per sempre? ...vuoi avere la certezza che tutti ti vedranno sempre la stessa, anno dopo anno... compra i nostri prodotti!!!


http://img404.imageshack.us/img404/3447/bd1140antiagesj3.jpg

:sick:

[Intrip]

Un amico all'altro: "Stanotte ho fatto un sogno terribile. Ero a caccia. Ad un certo punto ho visto un uccellino e allora ho preso il mio fucilone, ho puntato e ho tirato: Pum! Allora l'uccellino ha tirato fuori dalla sua aletta destra un fucilino e mi ha sparato: Pim! E allora io ho risposto: Pum e lui col suo fucilino: Pim ... e io Pum! e lui Pim! ... e cosi' tutta la notte! Un vero incubo! Io sparavo su di lui e lui tirava su di me!".
E l'amico: "Beh, allora come e' andata a finire?".
"Non ci crederai, ma mi sono svegliato la mattina che l'uccello ancora mi tirava!".
:sick:
----------------------------------------------------------------------

Sicilia. "Concetta, i e' pecche' tieni sempre quella faccia triste? Vuoi una pelliccia nuova?".
"No, Salvatore!".
"Vuoi una casa al mare?".
"No, Salvatore!".
"Vuoi un braccialetto di diamanti?".
"No, Salvatore!".
"E si puo' sapere che minchia vuoi?!".
"Una qualsiasi, Salvatore, una qualsiasi..."
:laugh2::laugh2::laugh2:
----------------------------------------------------------------------

Ristorante in England
"Cameriere, cosa avete di freddo?".
"Il temperamento, signore"
:D
----------------------------------------------------------------------

Quando un buon consiglio non basta...


http://img518.imageshack.us/img518/7140/bd1142quandononbastarb7.jpg
:rolleyes:

[Robi evergreen]

altre :biggrin3::biggrin3::biggrin3:- altre:w00t::w00t::w00t:altre:bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_:

[Intrip]

qua Robi ce ne sono da stancarti nel 1° Topic di BD
http://www.forumtriumphchepassione.com/forum/4-risate/27657-da-bastardi-dentro.html
:wink_:

nuove barze

In Paradiso arriva un nuovo cliente che si presenta a San Pietro. Questi lo porta un po' in giro a fargli vedere le bellezze del posto. Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l'eternita'. Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri. L'ometto incuriosito gli chiede spiegazioni e San Pietro spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha il suo tempo determinato e quando scade e' l'ora di morire. L'ometto nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano e chiede spiegazioni anche di questo e gli viene risposto che le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena, piu' bugie si dicono, prima arriva la propria ora. L'ometto ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono velocissime. "Ma... e quello?". "Quello e' di Roberto il cummenda del Grande Fratello, lo usiamo come ventilatore".
:sick:
---------------------------------------------------------------------

Mai fidarsi dei mimi, non sono uomini di parola!
:biggrin3:
---------------------------------------------------------------------

Il parroco indica il maresciallo durante la predica: "E lei, signor maresciallo... è un soldato nell'esercito del Signore?".
Il maresciallo, sentendosi al centro dell'attenzione, deglutisce e con un po' di ansia risponde: "S... si... signore, lo sono!".
"E allora perché la vediamo a messa soltanto a Natale?".
"Ci crederebbe se le dicessi che sono nel servizio segreto?"
:biggrin3:
---------------------------------------------------------------------

Non chiedermi di attravarsare la strada... ho la strada davanti; non chiedermi di leggere un libro... ho il libro davanti; non chiedermi di scalare una montagna... ho la montagna davanti; non chiedermi di essere felice... ho te davanti.
:laugh2:
---------------------------------------------------------------------

Come si chiama l'ascensore in Cina? ?!? Premendo il pulsante!!!
:sick:
---------------------------------------------------------------------

Si sa, "i riflessi" di Ronaldo non sono più quelli di una volta...:D



http://img128.imageshack.us/img128/9711/bd1143iriflessidironaldsi7.jpg
:ph34r:

[capitanojoker]

Il maestro dà il tema: "La cosa che vi piace di più".
Dopo tre secondi Pierino consegna il tema, e ovviamente ha scritto: LA FIG@. Il maestro lo caccia dalla classe e gli dice di venire a scuola accompagnato dal padre. Il giorno dopo Pierino si presenta da solo...".
"Pierino, ti avevo detto di venire con tuo padre! Dov'è?".
"Papà ha detto che con i culattoni non parla..."
:laugh2:
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Una donna ricordera' sempre con piacere un uomo che le ha chiesto di sposarla.
Un uomo ricordera' sempre con piacere una donna che non gli ha chiesto di sposarla.
:rolleyes:
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Una caraffa piccola di vino e' illogica, immorale e inadeguata.
:biggrin3:

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Vuoi essere bella per sempre? ...vuoi avere la certezza che tutti ti vedranno sempre la stessa, anno dopo anno... compra i nostri prodotti!!!


http://img404.imageshack.us/img404/3447/bd1140antiagesj3.jpg

:sick:

:blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink:

[Intrip]

:blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink:

dimmi.........:D


Sedute speciali x Ronaldo :D


http://img301.imageshack.us/img301/7626/bd1144lallenamentodironxk6.jpg

:biggrin3:

[capitanojoker]

dimmi.........:D


Sedute speciali x Ronaldo :D


http://img301.imageshack.us/img301/7626/bd1144lallenamentodironxk6.jpg

:biggrin3:

Anche se sono Milanista..... Ste vignette me fanno schiantà!!!!!:risatona::risatona::risatona::risatona::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:

[Intrip]

Stella riderà meno stasera a pensare al Milan
:tongue::tongue::tongue:

[capitanojoker]

Stella riderà meno stasera a pensare al Milan
:tongue::tongue::tongue:

Sarà mica.........:sick:Interista:sick:??????







:risatona::risatona::risatona::risatona::risatona::risatona::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::linguaccia2::linguaccia2::senzaundente::senzaundente::fisch::fisch::fisch:

[XantiaX]

2 a 1 ... milan con un piede e mezzo in ciempions :D

[capitanojoker]

2 a 1 ... milan con un piede e mezzo in ciempions :D

Speriamooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:slayer::slayer::slayer: di siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.............................................:slayer::slayer::slayer:











http://www.forumtriumphchepassione.com/forum/motoraduni-mototurismo-incontri/45364-scusate-il-disturbo-nessuno-ha-da-fare-l11-maggio-ed-di-novara-dintorni.html

[Intrip]

Un uomo va in ufficio con cioccolatini, pasticcini e spumante per festeggiare. "Cosa festeggiamo oggi ?" chiedono i colleghi...
"Festeggiamo mio figlio, sono diventato padre e sono felicissimo !".
"Bravo, complimenti ! E tua moglie, e' felice anche lei, vero ?".
"Ah, non so ... non gliel'ho ancora detto ..."
:blink::blink:
---------------------------------------------------------------------

L'altra sera ho chiesto alla mia ragazza di farmi un pompin@, ma ad un certo punto lei era stanchissima e non ce la faceva piu' ... allora le ho detto: "STRINGI I DENTI !".
:sick:
---------------------------------------------------------------------

"Dottore, dottore, quando scoreggio mi si gonfiano le gambe!".
"Signora, ha provato prima a levarsi i collant?"
:sick:
---------------------------------------------------------------------

Un mafioso va dal commercialista, e furibondo domanda: "Dove sono i tre milioni di dollari di cui si è appropriato?".
Silenzio. "Dove sono i tre milioni di dollari di cui si è appropriato?".
Ancora silenzio. Allora la segretaria, presente nella stanza, spiega: "Signore, quest'uomo è sordomuto, non può capirla.... Potrei tradurre io".
"Bene, gli chieda dove cazzo sono i miei soldi".
La segretaria traduce, e l'uomo risponde a gesti: "non ne ho la minima idea".
Il mafioso estraendo la pistola: "Gli richieda dove cazzo sono i miei fottuti soldi".
La segretaria traduce, e il commercialista: "Ok, sono nascosti in una valigia sotto al cespuglio di rose del mio giardino".
E la segretaria: "Dice che lei non avrà mai le palle per sparare".
:rolleyes:
---------------------------------------------------------------------

A un forte di soldati si sta avvicinando un gruppo di indiani. Il capitano dice alla sentinella: "Guarda se sono amici o nemici".
La sentinella risponde: "Sicuramente amici".
Il capitano chiede: "Ma come fai a dirlo?".
E la sentinella: "Eh, stanno tutti assieme!!!"
:laugh2::laugh2:
---------------------------------------------------------------------

Il sogno di ogni automobilista......:w00t:



http://img393.imageshack.us/img393/554/bd1146lavendettaeo3.jpg
:laugh2:

[capitanojoker]

Un uomo va in ufficio con cioccolatini, pasticcini e spumante per festeggiare. "Cosa festeggiamo oggi ?" chiedono i colleghi...
"Festeggiamo mio figlio, sono diventato padre e sono felicissimo !".
"Bravo, complimenti ! E tua moglie, e' felice anche lei, vero ?".
"Ah, non so ... non gliel'ho ancora detto ..."
:blink::blink:
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L'altra sera ho chiesto alla mia ragazza di farmi un pompin@, ma ad un certo punto lei era stanchissima e non ce la faceva piu' ... allora le ho detto: "STRINGI I DENTI !".
:sick:
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"Dottore, dottore, quando scoreggio mi si gonfiano le gambe!".
"Signora, ha provato prima a levarsi i collant?"
:sick:
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Un mafioso va dal commercialista, e furibondo domanda: "Dove sono i tre milioni di dollari di cui si è appropriato?".
Silenzio. "Dove sono i tre milioni di dollari di cui si è appropriato?".
Ancora silenzio. Allora la segretaria, presente nella stanza, spiega: "Signore, quest'uomo è sordomuto, non può capirla.... Potrei tradurre io".
"Bene, gli chieda dove cazzo sono i miei soldi".
La segretaria traduce, e l'uomo risponde a gesti: "non ne ho la minima idea".
Il mafioso estraendo la pistola: "Gli richieda dove cazzo sono i miei fottuti soldi".
La segretaria traduce, e il commercialista: "Ok, sono nascosti in una valigia sotto al cespuglio di rose del mio giardino".
E la segretaria: "Dice che lei non avrà mai le palle per sparare".
:rolleyes:
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A un forte di soldati si sta avvicinando un gruppo di indiani. Il capitano dice alla sentinella: "Guarda se sono amici o nemici".
La sentinella risponde: "Sicuramente amici".
Il capitano chiede: "Ma come fai a dirlo?".
E la sentinella: "Eh, stanno tutti assieme!!!"
:laugh2::laugh2:
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Il sogno di ogni automobilista......:w00t:



http://img393.imageshack.us/img393/554/bd1146lavendettaeo3.jpg
:laugh2:

Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah!!!!!!!!!!!:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

Studio medico. Squilla il telefono. Il medico risponde, e all'altro capo c'e' una donna che, con voce profonda, dice: "Dottore, credo che lei mi abbia prescritto troppi ormoni... Sentite come parlo!". E il medico: "Non si preoccupi, e' un normale effetto collaterale. Appena finira' la cura, la voce le tornera' normalissima". "Si', ma mi stanno anche crescendo dei peli sul petto!". E il medico: "Ah. Questo e' gia' piu' strano... E, mi dica, fino a dove le arrivano questi peli?". "Giu', giu', fin sotto ai cogli@ni".
:laugh2::laugh2::laugh2:
------------------------------------------------------------------------

Caro Babbo Natale, sono stata una bimba molto buona quest'anno. L'unica cosa che ti chiedo è pace e amore per tutto il mondo.
Con amore, Sara.

Cara Sara, i tuoi genitori fumano marijuana, vero?
Babbo Natale.
:biggrin3:
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Non riusciremo mai a scoprire se è nato prima l'uovo o la gallina finché non ci domanderemo che parte abbia avuto in tutto questo il gallo.
:sick:
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Chi siamo noi per impedire ad un gentleman di fare il suo dovere...??



http://img329.imageshack.us/img329/2927/bd1147gentlemansc3.jpg
:rolleyes:

[Intrip]

Paradiso luogo in cui:
1) i meccanici sono tedeschi;
2) i vigili sono inglesi;
3) i cuochi sono francesi;
4) gli amanti italiani;:coool:
5) e tutti sono organizzati dagli svizzeri (Natan in primis:tongue:)

Inferno luogo in cui:
1) i meccanici sono francesi;
2) i vigili tedeschi;
3) i cuochi inglesi :sick::tongue:
4) gli amanti svizzeri
5) e tutto e' organizzato dagli italiani!! :sick::sick:

-----------------------------------------------------------------------

Una domenica mattina Leonardo vede il suo amico Fulgenzio, appassionato pescatore e gli chiede: "Fulgenzio, perché non sei andato a pesca quest'oggi?".
"Perché tanto non avrei preso niente".
"Come fai a saperlo?".
"Ho letto l'oroscopo di oggi che diceva:«Giornata fortunata per i pesci»".
:biggrin3:
-----------------------------------------------------------------------

Un regime dietetico e' quel breve periodo di privazioni che precede un aumento di peso
:laugh2:

[capitanojoker]

Paradiso luogo in cui:
1) i meccanici sono tedeschi;
2) i vigili sono inglesi;
3) i cuochi sono francesi;
4) gli amanti italiani;:coool:
5) e tutti sono organizzati dagli svizzeri (Natan in primis:tongue:)

Inferno luogo in cui:
1) i meccanici sono francesi;
2) i vigili tedeschi;
3) i cuochi inglesi :sick::tongue:
4) gli amanti svizzeri
5) e tutto e' organizzato dagli italiani!! :sick::sick:

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Una domenica mattina Leonardo vede il suo amico Fulgenzio, appassionato pescatore e gli chiede: "Fulgenzio, perché non sei andato a pesca quest'oggi?".
"Perché tanto non avrei preso niente".
"Come fai a saperlo?".
"Ho letto l'oroscopo di oggi che diceva:«Giornata fortunata per i pesci»".
:biggrin3:
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Un regime dietetico e' quel breve periodo di privazioni che precede un aumento di peso
:laugh2:

:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:che pirla sto Fulgenzio!!!!:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

Una donna incinta viene colpita da tre pallottole al ventre durante una rapina. Il dottore la rassicura: "Non si preoccupi, i suoi tre gemellini hanno preso una pallottola allo stomaco per uno, pero' sopravviveranno, e con gli anni riusciranno ad espellerla in modo naturale". Dopo 12 anni uno dei gemelli va dalla mamma e le dice piangendo: "Mamma, mamma, e' successa una cosa terribile. Mentre facevo la cacca mi e' uscita fuori una pallottola!". La madre gli spiega l'incidente di quando era incinta e tutto passa. Dopo pochi giorni il secondo gemello si avvicina alla mamma tutto imbarazzato e le spiega: "Ero li' seduto sul gabinetto quando ho cagato una pallottola...". La madre rispiega tutto ed il bimbo e' tranquillo. Qualche giorno dopo arriva il terzo gemello molto imbarazzato, e non riesce a dire niente alla mamma. Lei chiede al figlio: "Cosa sara' mai successo... scommetto che eri in bagno ed hai cagato una pallottola anche tu...". No, mamma, vedi, ero in bagno a farmi una seg@ ed ho sparato al gatto".
:laugh2::laugh2:
-------------------------------------------------------------------

Un bambino entra in un bar e chiede: "Un doppio wiskey!".
Il barista lo guarda stralunato e allora il bambino lo rassicura: "Non si preoccupi, non è per me, è per mio fratellino che mi aspetta fuori in carrozzina. Io quando guido non bevo mai!"
:sick:
-------------------------------------------------------------------

Un'anziana signora ad un ragazzo: "Scusi, per andare al cimitero dove devo prendere l'autobus?". Ed il ragazzo: "In un fianco!!"

[Intrip]

Ogni giorno un leone si sveglia e sa che dovrà correre. Ogni giorno una gazzella si sveglia e sa che dovrà correre. Sei un leone? Sei una gazzella?
No, e allora CHETTEFREGA???
:laugh2::laugh2:
-----------------------------------------------------------------------

Un tizio si porta una mignotta in albergo. Non appena sono nella stanza tira fuori una pistola e fa alla mignotta: "Dammi il cul@ o ti sparo!".
La mignotta, in silenzio, si spoglia e si mette a novanta gradi. Il tale se la sbatte e dopo aver finito le lascia duecento Euro sul comodino. La mignotta risollevata gli fa: "Beh... e c'era bisogno della pistola? Se me lo chiedevi te lo davo lo stesso!".
"Si', ma cosi' te l'ho fatto stringere bene bene!"
:biggrin3:
-----------------------------------------------------------------------

Adamo comincia a raccontare una fiaba ai suoi figli Caino e Abele: "Ci sara' una volta...".
:ph34r:
-----------------------------------------------------------------------

In Purgatorio si sta svolgendo una partita amichevole tra diavoli e angeli. L'allenatore per i diavoli e' LUCIFERO e per gli angeli GESU'. La partita va avanti con molta monotonia e con continui rimpalli. Ad un tratto, quasi allo scadere del secondo tempo, San Gennaro stoppa di petto e passa a San Filippo il quale, ricevendo la palla, si ringalluzzisce e inizia a dribblare tutti gli avversari, arrivando solo in area. Di fronte a lui il portiere, un diavolaccio di prima categoria, prova a fermarlo con tutti i mezzi piu' indecenti e piu' subdoli, ma San Filippo, ormai caricato dribbla anche quello, prende la mira, tira e... palo! "Oh Porcamado**@!" esclama San Filippo. "San Filippo !" urla Gesu' e con il sangue agli occhi si avvicina a lui con fare minaccioso. "Scusami, Gesu', non volevo offendere tua madre, scusami, scusami..." implora San Filippo tutto impaurito per la bestemmia che gli e' uscita di bocca. E Gesu' tutto imbelvito: "Mia madre 'na seg@! Come hai fatto a sbagliare quel gol ?"
:laugh2::laugh2::laugh2:
-----------------------------------------------------------------------

Una gallina e un uovo sono sdraiati languidamente a letto. La gallina sta fumando una sigaretta con un sorriso soddisfatto e l'uovo e' accigliato e guarda un pezzo pisciato fuori. L'uovo borbottando, rivolto a nessuno in particolare, dice: "Bene, credo che abbiamo risposto a QUELLA domanda..."
:blink:
il Grigio se lo chiedeva proprio qualche gg fa negli Over :tongue:
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Cosa si ha quando 10 carabinieri stanno in piedi orecchio contro orecchio? Una galleria del vento.
:laugh2::laugh2:
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Quelli della mafia russa sono esperti nella vendita di identità false. Vediamo nel dettaglio come viene fatto il lavoro:


http://img59.imageshack.us/img59/1483/bd1151identitfalsaxw3.jpg
:rolleyes:

[Intrip]

Una coppia ha una figlia neonata e il marito si rivolge spesso alla moglie per avere consigli su come trattare la piccola. Un giorno, la moglie sta facendo la doccia quando il marito va da lei e le chiede: "Cosa posso dare da mangiare alla bambina?". La moglie decide di iniziare a farlo essere indipendente e gli risponde: "C'e' ogni genere di cibo per bambini. Prova a fare come se io non fossi a casa, dai...". Pochi minuti dopo, squilla il cellulare della moglie. Lei risponde e sente il marito che le fa: "Tesoro, che posso dare da mangiare alla bambina?".
:laugh2:
-------------------------------------------------------------------------

Cartello in un grande magazzino: "Appassionati di bricolage non scoraggiatevi! Ricordate che il Titanic e' stato costruito da un gran numero di professionisti, ma l'Arca di Noe' solo da un dilettante!".

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"Dottore, mi brucia un occhio!".
"E viene da me? Chiami i pompieri!"
:sick:
-------------------------------------------------------------------------

Giacomo: "Mamma posso uscire con Leo?".
"No potresti perderlo".
"No non lo perdo!".
"Stai attento che lo perdi".
Abbiamo trasmesso : Giacomo Leo...perdi.
:laugh2:
-------------------------------------------------------------------------

Relazione difficile......:ph34r:



http://img174.imageshack.us/img174/8103/bd1153chiodofissozy3.jpg

:rolleyes:

[Roy Batty]

Una coppia ha una figlia neonata e il marito si rivolge spesso alla moglie per avere consigli su come trattare la piccola. Un giorno, la moglie sta facendo la doccia quando il marito va da lei e le chiede: "Cosa posso dare da mangiare alla bambina?". La moglie decide di iniziare a farlo essere indipendente e gli risponde: "C'e' ogni genere di cibo per bambini. Prova a fare come se io non fossi a casa, dai...". Pochi minuti dopo, squilla il cellulare della moglie. Lei risponde e sente il marito che le fa: "Tesoro, che posso dare da mangiare alla bambina?".
:laugh2:
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questa me la gioco stasera con la mia dolce metà :laugh2::laugh2::laugh2:
in effetti all'inizio io ero più o meno così, però non ho mai telefonato. una volta però ho citofonato :laugh2::laugh2::laugh2:

ne approfitto per una battuta di english humour:
ma se due utenti del TCP si scambiano messaggi privati, due scimmie si scambiano messaggi primati?
:ph34r::ph34r::ph34r:

complimenti al nuovo avatar di intriplato, bella l'idea della forma di parmigiano al posto della ruota anteriore :laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

complimenti al nuovo avatar di intriplato, bella l'idea della forma di parmigiano al posto della ruota anteriore :laugh2::laugh2::laugh2:

è una tua idea l'avatar :wub:
e dato che sei bravo col photoshop non è che mi cambi anche lo scarico già che ci sei nell'avatar ?
:w00t::laugh2:


barze

Una signora ha appena partorito un bimbo e il dottore le dice: "Signora, devo dirle una cosa importante su suo figlio!".
La signora si mette subito a sedere e chiede: "C'e' qualcosa che non va?? Come sta?".
"Tutto bene, pero' suo figlio e' un po'... come dire... diverso: e' un ermafrodita!".
"Scusi, che significa??".
"Be', che ha caratteristiche... ehm... sia maschili, che femminili!".
La signora impallidisce: "Oh, cielo!! Cioe' avra' sia il pene, che il cervello??"
:laugh2:
----------------------------------------------------------------------

Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui: "Ciao, quanto tempo che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. E' un periodo di crisi: se non vendo piu' case ci rimetto il culo".
Lei: "Anch'io; se non vendo piu' il culo ci rimetto la casa!".
:biggrin3:
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Cosa hanno in comune lo sci ed i vampiri? Tomba.
:sick:
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Avete mai visto il posto riservato per i conducenti in stato di ebbrezza?


http://img373.imageshack.us/img373/8159/bd1153chiodofissodr5.jpg
:rolleyes:

[Intrip]

5 buoni motivi per andare in Germania





















http://img208.imageshack.us/img208/3669/bd1155visitalagermaniaxh6.jpg
:rolleyes::w00t::w00t::w00t:

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Un tizio pensa che la moglie gli faccia le corna. Cosi' una sera che la moglie esce, decide di seguirla in taxi. E vede niente popo' di meno che la moglie entra in una casa chiusa. Allora fa al taxista: "Vuole guadagnarsi 200 euro?".
"Certo, come?".
Il tizio gli spiega che dovrebbe entrare nel bordello, prendere sua moglie e portarla da lui. Il taxista accetta. Dopo pochi minuti, il taxista esce dal bordello con una donna che scalcia, morde, si dimena e che a fatica riesce a portare sul taxi. L'uomo guarda la donna che il taxista ha gettato sul sedile e fa: "Ma questa NON e' mia moglie!!!".
E il taxista: "Lo so! E' la mia, adesso torno a prendere la sua!"
:biggrin3:
------------------------------------------------------------------------

Tra due amici: "Oggi ho portato il cane dal veterinario perche' ha il vizio di mordere mia moglie".
"L'ha fatto abbattere?".
"No, gli ho fatto arrotare i denti".

------------------------------------------------------------------------

BUONO: "Tua moglie e' incinta".
CATTIVO: "Sono tre gemelli".
PESSIMO: "Hai fatto la vasectomia tre anni fa".

[capitanojoker]

Ogni giorno un leone si sveglia e sa che dovrà correre. Ogni giorno una gazzella si sveglia e sa che dovrà correre. Sei un leone? Sei una gazzella?
No, e allora CHETTEFREGA???
:laugh2::laugh2:
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Un tizio si porta una mignotta in albergo. Non appena sono nella stanza tira fuori una pistola e fa alla mignotta: "Dammi il cul@ o ti sparo!".
La mignotta, in silenzio, si spoglia e si mette a novanta gradi. Il tale se la sbatte e dopo aver finito le lascia duecento Euro sul comodino. La mignotta risollevata gli fa: "Beh... e c'era bisogno della pistola? Se me lo chiedevi te lo davo lo stesso!".
"Si', ma cosi' te l'ho fatto stringere bene bene!"
:biggrin3:
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Adamo comincia a raccontare una fiaba ai suoi figli Caino e Abele: "Ci sara' una volta...".
:ph34r:
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In Purgatorio si sta svolgendo una partita amichevole tra diavoli e angeli. L'allenatore per i diavoli e' LUCIFERO e per gli angeli GESU'. La partita va avanti con molta monotonia e con continui rimpalli. Ad un tratto, quasi allo scadere del secondo tempo, San Gennaro stoppa di petto e passa a San Filippo il quale, ricevendo la palla, si ringalluzzisce e inizia a dribblare tutti gli avversari, arrivando solo in area. Di fronte a lui il portiere, un diavolaccio di prima categoria, prova a fermarlo con tutti i mezzi piu' indecenti e piu' subdoli, ma San Filippo, ormai caricato dribbla anche quello, prende la mira, tira e... palo! "Oh Porcamado**@!" esclama San Filippo. "San Filippo !" urla Gesu' e con il sangue agli occhi si avvicina a lui con fare minaccioso. "Scusami, Gesu', non volevo offendere tua madre, scusami, scusami..." implora San Filippo tutto impaurito per la bestemmia che gli e' uscita di bocca. E Gesu' tutto imbelvito: "Mia madre 'na seg@! Come hai fatto a sbagliare quel gol ?"
:laugh2::laugh2::laugh2:
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Una gallina e un uovo sono sdraiati languidamente a letto. La gallina sta fumando una sigaretta con un sorriso soddisfatto e l'uovo e' accigliato e guarda un pezzo pisciato fuori. L'uovo borbottando, rivolto a nessuno in particolare, dice: "Bene, credo che abbiamo risposto a QUELLA domanda..."
:blink:
il Grigio se lo chiedeva proprio qualche gg fa negli Over :tongue:
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Cosa si ha quando 10 carabinieri stanno in piedi orecchio contro orecchio? Una galleria del vento.
:laugh2::laugh2:
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Quelli della mafia russa sono esperti nella vendita di identità false. Vediamo nel dettaglio come viene fatto il lavoro:


http://img59.imageshack.us/img59/1483/bd1151identitfalsaxw3.jpg
:rolleyes:

semmai dovessi scappare all'estero e mi dovesse servire un'identità nuova col cavolo che vado dalla mafia russa..tsè!!! incompetenti.... preferisco andare a Roma e rivolgermi a Ethan Hunt61 che con tutti i nomignoli e appellativi che m'ha dato finora è molto più bravo....:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:


5 buoni motivi per andare in Germania





















http://img208.imageshack.us/img208/3669/bd1155visitalagermaniaxh6.jpg
:rolleyes::w00t::w00t::w00t:

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Un tizio pensa che la moglie gli faccia le corna. Cosi' una sera che la moglie esce, decide di seguirla in taxi. E vede niente popo' di meno che la moglie entra in una casa chiusa. Allora fa al taxista: "Vuole guadagnarsi 200 euro?".
"Certo, come?".
Il tizio gli spiega che dovrebbe entrare nel bordello, prendere sua moglie e portarla da lui. Il taxista accetta. Dopo pochi minuti, il taxista esce dal bordello con una donna che scalcia, morde, si dimena e che a fatica riesce a portare sul taxi. L'uomo guarda la donna che il taxista ha gettato sul sedile e fa: "Ma questa NON e' mia moglie!!!".
E il taxista: "Lo so! E' la mia, adesso torno a prendere la sua!"
:biggrin3:
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Tra due amici: "Oggi ho portato il cane dal veterinario perche' ha il vizio di mordere mia moglie".
"L'ha fatto abbattere?".
"No, gli ho fatto arrotare i denti".

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BUONO: "Tua moglie e' incinta".
CATTIVO: "Sono tre gemelli".
PESSIMO: "Hai fatto la vasectomia tre anni fa".

Deciso!!!! Vado in Germania!!!!!:wub::wub::wub::wub::wub:

[capitanojoker]

si....ma fatti trovare il sette..a Monza................................:rolleyes:

dobbiamo contarci...e prenotare i biglietti...:wacko:

Stella di mezzanotte? Hai cambiato er vuenne????:laugh2::laugh2::laugh2:
Te piace er giapponese allora......:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

Prima della partenza dell'aereo, una hostess si sta accertando che tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la chiama, lei si avvicina e lui le sussurra nell'orecchio: "Mi scusi... si farebbe toccare le tette per cento euro?". La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio le fa cenno di avvicinarsi: "E per duecento euro?". "Ma come si permette? Lei dev'essere pazzo!". E si allontana di nuovo. Passa un po' di tempo e questa volta è l'uomo che si alza e si avvicina alla hostess: "Allora per cinquecento euro si farebbe dare una palpatina alle tette?". "Guardi... la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto e la smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota!". "E per mille?". A quel punto la ragazza schifata va dal pilota: "Comandante... c'è un passeggero che mi fa delle proposte oscene!". "Perché cosa l e dice?". "Mi offre mille euro per toccarmi il seno!". "Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta solo di una palpatina... non la compromette mica!". La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale: "Ve bene, ci ho ripensato, d'accordo per mille euro! Però venga nella toilette!". I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi lentamente fino a che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta godendo lo spettacolino: "Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!". "Beh, cosa fa non mi tocca?". "No per carità! Non c'ho un soldo..."
:w00t:questa è da imparare e applicare sul serio
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Squilla il telefono: "Pronto?".
"Oh mio Dio, dottore... Mio figlio mentre giocava ha ingoiato tre biglie!!! Cosa devo fare?".
"Guardi, signora, che ha sbagliato numero...".
"E no! Le ho contate, e ne mancano proprio tre!".
:laugh2:
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Inserzione giornalistica: Pesce sega cerca passera di mare per uscire dalla solitudine.
:laugh2::laugh2:

[Roy Batty]

:bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::yess:

[Intrip]

Un bambino al ritorno da scuola confessa al padre: "Ho preso tre all'interrogazione".
"E come mai ?".
E il bambino: "Non ho risposto ad una domanda difficile: la maestra mi ha chiesto il nome di Volta".
"Ma come, non lo sapevi ?".
"No, perche' te lo sai ?".
"Ma certo, chi non lo conosce...".
"E qual e' ?".
"GIONTRA!!".
:laugh2:
----------------------------------------------------------------------

Tra colleghi. Dice il primo: "Ehi ti piacerebbe vedere un bel negrone che scopa?". E l'altro: "Non me ne frega proprio niente". Allora il primo: "Allora aspetta; non tornare a casa subito..."
:ph34r:
----------------------------------------------------------------------

Se una donna con un neonato ha il vento in poppa, le si raffredda il latte?
:tongue:
----------------------------------------------------------------------

in moto, con la compagnia giusta, è sempre meglio non aver posto dietro....:w00t:


http://img240.imageshack.us/img240/6945/clipimage001nk3.jpg

:rolleyes::laugh2:

[capitanojoker]

Un bambino al ritorno da scuola confessa al padre: "Ho preso tre all'interrogazione".
"E come mai ?".
E il bambino: "Non ho risposto ad una domanda difficile: la maestra mi ha chiesto il nome di Volta".
"Ma come, non lo sapevi ?".
"No, perche' te lo sai ?".
"Ma certo, chi non lo conosce...".
"E qual e' ?".
"GIONTRA!!".
:laugh2:
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Tra colleghi. Dice il primo: "Ehi ti piacerebbe vedere un bel negrone che scopa?". E l'altro: "Non me ne frega proprio niente". Allora il primo: "Allora aspetta; non tornare a casa subito..."
:ph34r:
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Se una donna con un neonato ha il vento in poppa, le si raffredda il latte?
:tongue:
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in moto, con la compagnia giusta, è sempre meglio non aver posto dietro....:w00t:


http://img240.imageshack.us/img240/6945/clipimage001nk3.jpg

:rolleyes::laugh2:

:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::w00t::w00t::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

Un rapinatore entra in banca e senza dire una parola va alla cassa e mette davanti all'impiegato un foglietto su cui ha scritto: "Non dire una parola e metti i soldi sul banco o sparo". Il cassiere senza dire nulla prende a sua volta un foglio di carta, vi ci scrive sopra e lo passa al bandito. Sul foglio c'e' scritto: "Mettiti la cravatta a posto, cretino: ci sono ben tre telecamere che ti stanno riprendendo".
:sick:
------------------------------------------------------------------------

Un carabiniere legge sul giornale: "Ogni cinque bambini nati nel mondo, uno e' cinese".
E il carabiniere rivolgendosi alla moglie: "Maria, siamo fortunati: abbiamo avuto otto figli e nessuno di loro e' cinese".
:biggrin3:
------------------------------------------------------------------------

Chi ha grandi assi da mettere in squadra? Il falegname.
:laugh2:
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La nostra bellissima PUCCI ha avuto dei cuccioli stupendi, qualcuno di voi è interessato? Vi preghiamo di inoltrare questo post a tutti quelli che hanno un po' di cuore e che vogliono e possono donare un po' di amore ad un tenero esserino.











http://img392.imageshack.us/img392/9513/clipimage001dm3.jpg

:rolleyes::rolleyes::rolleyes:

[capitanojoker]

Un rapinatore entra in banca e senza dire una parola va alla cassa e mette davanti all'impiegato un foglietto su cui ha scritto: "Non dire una parola e metti i soldi sul banco o sparo". Il cassiere senza dire nulla prende a sua volta un foglio di carta, vi ci scrive sopra e lo passa al bandito. Sul foglio c'e' scritto: "Mettiti la cravatta a posto, cretino: ci sono ben tre telecamere che ti stanno riprendendo".
:sick:
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Un carabiniere legge sul giornale: "Ogni cinque bambini nati nel mondo, uno e' cinese".
E il carabiniere rivolgendosi alla moglie: "Maria, siamo fortunati: abbiamo avuto otto figli e nessuno di loro e' cinese".
:biggrin3:
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Chi ha grandi assi da mettere in squadra? Il falegname.
:laugh2:
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La nostra bellissima PUCCI ha avuto dei cuccioli stupendi, qualcuno di voi è interessato? Vi preghiamo di inoltrare questo post a tutti quelli che hanno un po' di cuore e che vogliono e possono donare un po' di amore ad un tenero esserino.











http://img392.imageshack.us/img392/9513/clipimage001dm3.jpg

:rolleyes::rolleyes::rolleyes:

Mamma mia che .... schiiifoooooooooooo!!!!!!
io sono aracnofobico!!!!:mad::mad::mad:

[fearless]

Prima della partenza dell'aereo, una hostess si sta accertando che tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la chiama, lei si avvicina e lui le sussurra nell'orecchio: "Mi scusi... si farebbe toccare le tette per cento euro?". La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio le fa cenno di avvicinarsi: "E per duecento euro?". "Ma come si permette? Lei dev'essere pazzo!". E si allontana di nuovo. Passa un po' di tempo e questa volta è l'uomo che si alza e si avvicina alla hostess: "Allora per cinquecento euro si farebbe dare una palpatina alle tette?". "Guardi... la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto e la smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota!". "E per mille?". A quel punto la ragazza schifata va dal pilota: "Comandante... c'è un passeggero che mi fa delle proposte oscene!". "Perché cosa l e dice?". "Mi offre mille euro per toccarmi il seno!". "Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta solo di una palpatina... non la compromette mica!". La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale: "Ve bene, ci ho ripensato, d'accordo per mille euro! Però venga nella toilette!". I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi lentamente fino a che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta godendo lo spettacolino: "Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!". "Beh, cosa fa non mi tocca?". "No per carità! Non c'ho un soldo..."
:w00t:questa è da imparare e applicare sul serio
--------------------------------------------------------------------------------------

Squilla il telefono: "Pronto?".
"Oh mio Dio, dottore... Mio figlio mentre giocava ha ingoiato tre biglie!!! Cosa devo fare?".
"Guardi, signora, che ha sbagliato numero...".
"E no! Le ho contate, e ne mancano proprio tre!".
:laugh2:
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Inserzione giornalistica: Pesce sega cerca passera di mare per uscire dalla solitudine.
:laugh2::laugh2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:


Un rapinatore entra in banca e senza dire una parola va alla cassa e mette davanti all'impiegato un foglietto su cui ha scritto: "Non dire una parola e metti i soldi sul banco o sparo". Il cassiere senza dire nulla prende a sua volta un foglio di carta, vi ci scrive sopra e lo passa al bandito. Sul foglio c'e' scritto: "Mettiti la cravatta a posto, cretino: ci sono ben tre telecamere che ti stanno riprendendo".
:sick:
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Un carabiniere legge sul giornale: "Ogni cinque bambini nati nel mondo, uno e' cinese".
E il carabiniere rivolgendosi alla moglie: "Maria, siamo fortunati: abbiamo avuto otto figli e nessuno di loro e' cinese".
:biggrin3:
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Chi ha grandi assi da mettere in squadra? Il falegname.
:laugh2:
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La nostra bellissima PUCCI ha avuto dei cuccioli stupendi, qualcuno di voi è interessato? Vi preghiamo di inoltrare questo post a tutti quelli che hanno un po' di cuore e che vogliono e possono donare un po' di amore ad un tenero esserino.











http://img392.imageshack.us/img392/9513/clipimage001dm3.jpg

:rolleyes::rolleyes::rolleyes:grande quella del carabiniere:laugh2::laugh2::laugh2:

[Wolf]

Mamma mia che .... schiiifoooooooooooo!!!!!!
io sono aracnofobico!!!!:mad::mad::mad:

E non sei l'unico ad esserlo...io stanotte non chiuderò occhio per aver visto sta c@zzo de foto... :cry:

[capitanojoker]

E non sei l'unico ad esserlo...io stanotte non chiuderò occhio per aver visto sta c@zzo de foto... :cry:

Sentito, Intrip?????? Ne hai già 2 sulla coscienza!!!!!:mad::mad::mad:............:laugh2::laugh2::laugh2:

[Roy Batty]

Sentito, Intrip?????? Ne hai già 2 sulla coscienza!!!!!:mad::mad::mad:............:laugh2::laugh2::laugh2:

facciamo 3 :sick:
soprattutto dopo aver letto questo post
http://www.forumtriumphchepassione.com/forum/il-bar-di-triumphchepassione/56696-bleah-invasi-da-ragni-giganti.html
:cry:

[capitanojoker]

facciamo 3 :sick:
soprattutto dopo aver letto questo post
http://www.forumtriumphchepassione.com/forum/il-bar-di-triumphchepassione/56696-bleah-invasi-da-ragni-giganti.html
:cry:

Ecco... che super skifooooooooo!!!!!!!:sick::sick::sick::sick::sick:
Voglio un lanciafiamme!!!!!!

Minchi@ dopo un lungo inseguimento ho superato Roy con i messaggiiiiiii!!!!:drunks::drunks::winner_1::winner_1::winner_1::winner_1::winner_1::drunks::drunks::fisch::fisch::fisch:

[Intrip]

Un signore entra nello studio del medico disperato perche' ha un alito terribile che gli sta sconvolgendo la vita. Il dottore se ne rende subito conto, tant'e' che non gli vuole parlare direttamente, ma tramite un paravento: "Le prescrivo queste analisi, torni tra una settimana che gliele controllero'. Nel frattempo segua una dieta sana". Trascorsa una settimana, il paziente, piu' disperato di prima, consegna le analisi fatte, ed il medico, tenendosi sempre a distanza, non si spiega una simile alitosi. "Abbia pazienza ancora una settimana" - dice il medico - "la terro' in osservazione presso la mia clinica". La settimana successiva il medico convoca il paziente e, tenendosi sempre ben lontano, gli dice: "Lei e' sano come un pesce. Ho scoperto qual e' il male che la attanaglia, e per questo male ci sono solo due rimedi: o la smette di mangiarsi le unghie, o la smette di grattarsi il culo..."
:biggrin3:
-----------------------------------------------------------------------

Hai voglia a dire "io non m'interesso di politica": sarebbe come dire "io non m'interesso al sesso" mentre v'incul@no. (In altre parole: se tu non ti interessi di politica la politica si interesserà di te)
:ph34r:
-----------------------------------------------------------------------

La maestra di Pierino sta insegnando l'alfabeto e domanda: "Giannino, dimmi una parola che comincia per "C". Pierino cerca di suggerire a Gianni: "Culo! Di' culo!". Ma Giannino risponde: "Casa!". E la maestra: "Bravo! Ed ora Maria dimmi una parola che inizia con la "F". Pierino cerca ancora di suggerire: "Fic@! Di' Fic@!". Ma Maria invece risponde: "Farfalla!". E la maestra: "Brava Maria! Ed ora, Pierino, dimmi una parola con la "N". Pierino pensa e ripensa, ma non gli viene in mente niente. Poi all'improvviso: "Nano!". "Bravo Pierino!". E Pierino: "Si', ma con un C@22O cosi'!"

-----------------------------------------------------------------------

In discoteca. Lui, guardando un ragazza vestita di rosso: "Quando vedo rosso divento un toro...". Lei: "Beh, allora dì pure alla vacca di tua madre che al sabato ti tenga incatenato nella stalla!".

-----------------------------------------------------------------------

Soffri di complessi di inferiorità?
Da oggi con il Kit-Allunga-Pene non avrai più problemi! :w00t:






http://img166.imageshack.us/img166/8700/bd1160perletuepeneiy4.jpg

:wacko::blink:

[capitanojoker]

Un signore entra nello studio del medico disperato perche' ha un alito terribile che gli sta sconvolgendo la vita. Il dottore se ne rende subito conto, tant'e' che non gli vuole parlare direttamente, ma tramite un paravento: "Le prescrivo queste analisi, torni tra una settimana che gliele controllero'. Nel frattempo segua una dieta sana". Trascorsa una settimana, il paziente, piu' disperato di prima, consegna le analisi fatte, ed il medico, tenendosi sempre a distanza, non si spiega una simile alitosi. "Abbia pazienza ancora una settimana" - dice il medico - "la terro' in osservazione presso la mia clinica". La settimana successiva il medico convoca il paziente e, tenendosi sempre ben lontano, gli dice: "Lei e' sano come un pesce. Ho scoperto qual e' il male che la attanaglia, e per questo male ci sono solo due rimedi: o la smette di mangiarsi le unghie, o la smette di grattarsi il culo..."
:biggrin3:
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Hai voglia a dire "io non m'interesso di politica": sarebbe come dire "io non m'interesso al sesso" mentre v'incul@no. (In altre parole: se tu non ti interessi di politica la politica si interesserà di te)
:ph34r:
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La maestra di Pierino sta insegnando l'alfabeto e domanda: "Giannino, dimmi una parola che comincia per "C". Pierino cerca di suggerire a Gianni: "Culo! Di' culo!". Ma Giannino risponde: "Casa!". E la maestra: "Bravo! Ed ora Maria dimmi una parola che inizia con la "F". Pierino cerca ancora di suggerire: "Fic@! Di' Fic@!". Ma Maria invece risponde: "Farfalla!". E la maestra: "Brava Maria! Ed ora, Pierino, dimmi una parola con la "N". Pierino pensa e ripensa, ma non gli viene in mente niente. Poi all'improvviso: "Nano!". "Bravo Pierino!". E Pierino: "Si', ma con un C@22O cosi'!"

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In discoteca. Lui, guardando un ragazza vestita di rosso: "Quando vedo rosso divento un toro...". Lei: "Beh, allora dì pure alla vacca di tua madre che al sabato ti tenga incatenato nella stalla!".

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Soffri di complessi di inferiorità?
Da oggi con il Kit-Allunga-Pene non avrai più problemi! :w00t:






http://img166.imageshack.us/img166/8700/bd1160perletuepeneiy4.jpg

:wacko::blink:

:dry::biggrin3::laugh2::w00t::risatona::risatona::risate2::risate2::risate2::yess::yess::risate2::risate2::risate2::risate::risate::risate::senzaundente::senzaundente::fisch::fisch::muaaa::muaaa::muaaa::muaaa:

[Roy Batty]

Ecco... che super skifooooooooo!!!!!!!:sick::sick::sick::sick::sick:
Voglio un lanciafiamme!!!!!!

Minchi@ dopo un lungo inseguimento ho superato Roy con i messaggiiiiiii!!!!:drunks::drunks::winner_1::winner_1::winner_1::winner_1::winner_1::drunks::drunks::fisch::fisch::fisch:

bravo joker, alla tua :drunks: :laugh2:
adesso devi raggiungere intrip ma mi sa che lì è un po' dura :biggrin3:


Ecco... che super skifooooooooo!!!!!!!:sick::sick::sick::sick::sick:
Voglio un lanciafiamme!!!!!!




http://digilander.libero.it/le.faccine/faccinea/animali/1344.gif





:D

[capitanojoker]

bravo joker, alla tua :drunks: :laugh2:
adesso devi raggiungere intrip ma mi sa che lì è un po' dura :biggrin3:






http://digilander.libero.it/le.faccine/faccinea/animali/1344.gif





:D

sciocchino..... che credo in inglese si traduca in "goofy"....:mad::mad::mad::mad::mad::mad:

[Intrip]

Voy Batty è davvero in forma ultimamente, vero mio capitano ?



Aula Magna con 1000 posti tutti occupati. La sessuologa, Dr.ssa Sventola, dopo aver terminato la conferenza decide di compiere un'indagine statistica: "Chi di voi fa l'amore tutti i giorni?". 200 ragazzi alzano la mano. "Chi fa l'amore 2 volte alla settimana ?". 350 sposi novelli alzano la mano. "Chi fa l'amore 1 volta alla settimana ?". 250 persone alzano la mano. "Chi fa l'amore 1 volta ogni 15 giorni?". 150 sposi maturi alzano la mano. "Chi fa l'amore 1 volta al mese ?". 44 neo-pensionati alzano la mano. "Chi di voi fa l'amore 1 volta ogni sei mesi ?". 5 vecchietti, in prima fila, alzano la mano. "C'e' un'ulteriore domanda che devo fare, alla quale non risponde mai nessuno. Chi di voi fa l'amore 1 volta l'anno ?". Un ragazzo, in ultima fila, gridando e dimenandosi: IO...IO...IO...IO. E la dottoressa "Ehi, giovanotto, si calmi, non mi sembra un dato di cui vantarsi tanto". E il ragazzo : "Si', si', ma e' oggi ... e' OGGI!
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
-----------------------------------------------------------------------

Ecco l'origine delle onde anomale!






http://img301.imageshack.us/img301/3598/bd1161ondaanomalayq1.jpg
:rolleyes:

[capitanojoker]

Voy Batty è davvero in forma ultimamente, vero mio capitano ?



Aula Magna con 1000 posti tutti occupati. La sessuologa, Dr.ssa Sventola, dopo aver terminato la conferenza decide di compiere un'indagine statistica: "Chi di voi fa l'amore tutti i giorni?". 200 ragazzi alzano la mano. "Chi fa l'amore 2 volte alla settimana ?". 350 sposi novelli alzano la mano. "Chi fa l'amore 1 volta alla settimana ?". 250 persone alzano la mano. "Chi fa l'amore 1 volta ogni 15 giorni?". 150 sposi maturi alzano la mano. "Chi fa l'amore 1 volta al mese ?". 44 neo-pensionati alzano la mano. "Chi di voi fa l'amore 1 volta ogni sei mesi ?". 5 vecchietti, in prima fila, alzano la mano. "C'e' un'ulteriore domanda che devo fare, alla quale non risponde mai nessuno. Chi di voi fa l'amore 1 volta l'anno ?". Un ragazzo, in ultima fila, gridando e dimenandosi: IO...IO...IO...IO. E la dottoressa "Ehi, giovanotto, si calmi, non mi sembra un dato di cui vantarsi tanto". E il ragazzo : "Si', si', ma e' oggi ... e' OGGI!
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
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Ecco l'origine delle onde anomale!






http://img301.imageshack.us/img301/3598/bd1161ondaanomalayq1.jpg
:rolleyes:

E' il famoso tuffatore ceko Kasko Depanza????:laugh2::laugh2::laugh2:

[Roy Batty]

sciocchino..... che credo in inglese si traduca in "goofy"....:mad::mad::mad::mad::mad::mad:

sì oppure silly bastard :laugh2::laugh2::laugh2:


Voy Batty è davvero in forma ultimamente, vero mio capitano ?



va a periodi :rolleyes:
adesso, per motivi di lavoro, sono in format :sick: (la capisco solo io... :sick:)
:senzaundente:

ok, vado a prendere il treno, che divertimento!
http://digilander.libero.it/le.faccine/faccinea/vacanze/00060023.gif

[capitanojoker]

:laugh2:

proprio lui, Kasko Depanza61
:tongue:

Eccolo lì.... lo lasciamo solo un attimo, il cucciolotto, e lui si fa male al malleolo, si ubriaca di Tavernello e poi gli viene 'na panza tanta.... e non contento organizza lui x il sette a monza e poi tira pacco!!!!
che inaffidabile61 che è......:cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry:


sì oppure silly bastard :laugh2::laugh2::laugh2:



va a periodi :rolleyes:
adesso, per motivi di lavoro, sono in format :sick: (la capisco solo io... :sick:)
:senzaundente:

ok, vado a prendere il treno, che divertimento!
http://digilander.libero.it/le.faccine/faccinea/vacanze/00060023.gif

:sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick:

[Intrip]

Un uomo va da un prete per chiedere una messa in onore del suo cane deceduto da poco al quale era molto affezionato. "Una messa per un cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di essere. Io queste cose non le faccio".
"Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che era una cosa un po' insolita avevo pensato di fare anche un'offerta di trenta milioni alla parrocchia...".
"Come?? Ma lei non mi aveva detto che il cane era cattolico!".
:laugh2:
------------------------------------------------------------------------

Due banane si incontrano (:bananeinc:) e si mettono a parlare: "Ciao, come va?", chiede una. "Lascia perdere - risponde l'altra - ieri sono caduta e mi sono 'sbucciata'..."
:biggrin3:
------------------------------------------------------------------------

Qual e' la differenza tra un avvocato ed un vampiro?
1) Il codice deontologico;
2) Le tariffe;
3) L'attaccamento al cliente.
:biggrin3:
------------------------------------------------------------------------

Durante la ricreazione Pierino va alla lavagna e scrive: "PIERINO C'HA IL C@22O PIU' LUNGO DI TUTTI!". La maestra rientra in classe e vede la scritta... infuriata corre verso Pierino e, prendendolo per un orecchio, gli urla: "Pierino, sei il solito disgraziato! Per ora vai in punizione dietro la lavagna, poi resterai in classe a lezioni finite!". I compagni di classe di Pierino, preoccupati per l'amichetto, lo aspettano fuori della scuola dopo l'uscita. Dopo un'ora Pierino esce ed i compagni gli si stringono intorno: "Allora, Pierino, com'e' andata? Ti ha sospeso?". "Macche' ragazzi... ve l'ho sempre detto io che la pubblicita' e' l'anima del commercio!"
:biggrin3:
------------------------------------------------------------------------

Mentre l'Europa ci tira le orecchie in Italia nascono i primi disguidi...


http://img241.imageshack.us/img241/5791/bd1164emergenzaromxg9.jpg
:laugh2::laugh2:

[Intrip]

Un vecchio prete di un paesino del veneto aveva insegnato alle sue parrocchiane a dire in confessione "Sono caduta" invece del piu' volgare "Ho tradito". Col tempo le donne, un po' bigotte, avevano imparato a esprimersi in questo modo per cui quando andavano a confessarsi si esprimevano cosi': "Padre, mi perdoni perche' questa settimana sono caduta tre volte" (oppure due volte o una volta, ecc). Per anni le cose filano lisce finche' un giorno il vecchio prete muore e viene sostituito da un giovane pretino che non sa dell'usanza del paese. Rimane quindi colpito dal fatto che molte parrocchiane si presentano per la confessione dicendo: "Sono caduta due volte" (o tre volte, ecc), pero' attribuisce il fatto alla cattiva condizione delle strade del paesino. Passano le settimane, ma le confessioni sono sempre le stesse. Un giorno il pretino decide di andare a protestare dal sindaco: "Signor Sindaco, da quando sono giunto in questo paese non vedo altro che parrocchiani che si lamentano di essere caduti, chi una volta, chi due, chi tre e chi piu' volte. E' ora di porvi rimedio!". Il Sindaco capisce subito l'equivoco in cui e' caduto il prete e quindi lo tranquillizza subito: "Ma no, signor parroco, non si preoccupi!". E il prete: "Ma non e' vero che non ci sia da preoccuparsi! Anche sua moglie questa settimana e' caduta due volte!".
:laugh2::laugh2::laugh2:
-------------------------------------------------------------------------

Un turista in giro per Bologna incontra una donna e le domanda: "Mi scusi, ma è vero che qui siete famose per i tortellini e per i bocchini?".
E lei: "Ma cosa sono i tortellini?".
:w00t:
-------------------------------------------------------------------------

Glaciazione: periodo climatico durante il quale risulterà inutile cambiare il frigorifero.

-------------------------------------------------------------------------

pazza inter.........










http://img207.imageshack.us/img207/1199/bd1165vicinobastardokn9.jpg

....occhio al vicino di casa
:D:D

[capitanojoker]

Un vecchio prete di un paesino del veneto aveva insegnato alle sue parrocchiane a dire in confessione "Sono caduta" invece del piu' volgare "Ho tradito". Col tempo le donne, un po' bigotte, avevano imparato a esprimersi in questo modo per cui quando andavano a confessarsi si esprimevano cosi': "Padre, mi perdoni perche' questa settimana sono caduta tre volte" (oppure due volte o una volta, ecc). Per anni le cose filano lisce finche' un giorno il vecchio prete muore e viene sostituito da un giovane pretino che non sa dell'usanza del paese. Rimane quindi colpito dal fatto che molte parrocchiane si presentano per la confessione dicendo: "Sono caduta due volte" (o tre volte, ecc), pero' attribuisce il fatto alla cattiva condizione delle strade del paesino. Passano le settimane, ma le confessioni sono sempre le stesse. Un giorno il pretino decide di andare a protestare dal sindaco: "Signor Sindaco, da quando sono giunto in questo paese non vedo altro che parrocchiani che si lamentano di essere caduti, chi una volta, chi due, chi tre e chi piu' volte. E' ora di porvi rimedio!". Il Sindaco capisce subito l'equivoco in cui e' caduto il prete e quindi lo tranquillizza subito: "Ma no, signor parroco, non si preoccupi!". E il prete: "Ma non e' vero che non ci sia da preoccuparsi! Anche sua moglie questa settimana e' caduta due volte!".
:laugh2::laugh2::laugh2:
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Un turista in giro per Bologna incontra una donna e le domanda: "Mi scusi, ma è vero che qui siete famose per i tortellini e per i bocchini?".
E lei: "Ma cosa sono i tortellini?".
:w00t:
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Glaciazione: periodo climatico durante il quale risulterà inutile cambiare il frigorifero.

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pazza inter.........










http://img207.imageshack.us/img207/1199/bd1165vicinobastardokn9.jpg

....occhio al vicino di casa
:D:D

:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:


Un uomo va da un prete per chiedere una messa in onore del suo cane deceduto da poco al quale era molto affezionato. "Una messa per un cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di essere. Io queste cose non le faccio".
"Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che era una cosa un po' insolita avevo pensato di fare anche un'offerta di trenta milioni alla parrocchia...".
"Come?? Ma lei non mi aveva detto che il cane era cattolico!".
:laugh2:
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Due banane si incontrano (:bananeinc:) e si mettono a parlare: "Ciao, come va?", chiede una. "Lascia perdere - risponde l'altra - ieri sono caduta e mi sono 'sbucciata'..."
:biggrin3:
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Qual e' la differenza tra un avvocato ed un vampiro?
1) Il codice deontologico;
2) Le tariffe;
3) L'attaccamento al cliente.
:biggrin3:
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Durante la ricreazione Pierino va alla lavagna e scrive: "PIERINO C'HA IL C@22O PIU' LUNGO DI TUTTI!". La maestra rientra in classe e vede la scritta... infuriata corre verso Pierino e, prendendolo per un orecchio, gli urla: "Pierino, sei il solito disgraziato! Per ora vai in punizione dietro la lavagna, poi resterai in classe a lezioni finite!". I compagni di classe di Pierino, preoccupati per l'amichetto, lo aspettano fuori della scuola dopo l'uscita. Dopo un'ora Pierino esce ed i compagni gli si stringono intorno: "Allora, Pierino, com'e' andata? Ti ha sospeso?". "Macche' ragazzi... ve l'ho sempre detto io che la pubblicita' e' l'anima del commercio!"
:biggrin3:
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Mentre l'Europa ci tira le orecchie in Italia nascono i primi disguidi...


http://img241.imageshack.us/img241/5791/bd1164emergenzaromxg9.jpg
:laugh2::laugh2:

Sempre i soliti, 'sti preti.......:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:


e' vero.................me tapino.....:sick::sick::piango_a_dirotto::piango_a_dirotto::piango_a_dirotto:

Dàiiiii suuuuuu...... scherzavo, Tapino61........:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

http://img171.imageshack.us/img171/9330/bd1166tornailnuclearece7.jpg
:rolleyes::rolleyes:
----------------------------------------------------------------------

Un prete decide di prendersi un pappagallo da tenere in casa, cosi' si reca in un negozio di animali e dice al negoziante: "Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ".
"Guardi, ho quello che fa per lei; vede questo e' un bellissimo pappagallo ...".
"Si', beh vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le parolacce...".
"No, anzi, come puo' notare le due cordicelle che ha legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l'Ave Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.".
"E se le tiro contemporaneamente tutte e due ?".
E il pappagallo : "Vado a culo per terra, brutta testa di cazzo !!"
:sick:
----------------------------------------------------------------------

Perche' le mamme dei carabinieri hanno tutte le tette grosse e gonfie? Perche' i carabinieri da piccoli invece che succhiare il latte ci soffiano dentro.

----------------------------------------------------------------------

Gesu':"y2=2px". I discepoli: "Uffa, un'altra parabola!"
:laugh2::laugh2::laugh2:

[capitanojoker]

http://img171.imageshack.us/img171/9330/bd1166tornailnuclearece7.jpg
:rolleyes::rolleyes:
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Un prete decide di prendersi un pappagallo da tenere in casa, cosi' si reca in un negozio di animali e dice al negoziante: "Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ".
"Guardi, ho quello che fa per lei; vede questo e' un bellissimo pappagallo ...".
"Si', beh vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le parolacce...".
"No, anzi, come puo' notare le due cordicelle che ha legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l'Ave Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.".
"E se le tiro contemporaneamente tutte e due ?".
E il pappagallo : "Vado a culo per terra, brutta testa di cazzo !!"
:sick:
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Perche' le mamme dei carabinieri hanno tutte le tette grosse e gonfie? Perche' i carabinieri da piccoli invece che succhiare il latte ci soffiano dentro.

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Gesu':"y2=2px". I discepoli: "Uffa, un'altra parabola!"
:laugh2::laugh2::laugh2:


Sei una fonte inesauribile di cazzate!!!!!!!:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

Sei una fonte inesauribile di cazzate!!!!!!!:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

contento che ti piacciano mio Capitano :wink_:

allora continuo con le cazzate:

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di la' che ti faccio vedere come funziona...".
:sick:
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"Nonno, perche' all'epoca ti sei sposato?".
"Sai ragazzo... all'epoca non c'erano ancora lavatrici, lavapiatti e aspirapolveri. Eravamo obbligati a prendere una donna..."
:laugh2::laugh2::laugh2:
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Notizia giornalistica: Giovane calzolaio muore cadendo in una scarpata.
:biggrin3:
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Un tizio a bordo di una bella Ferrari incontra un amico che gli chiede come vadano gli affari. E lui risponde: "Beh, sai, adesso vanno bene, ma all'inizio e' stata dura. Per fare i soldi ho deciso di mettere su un casino. Ho comprato un palazzo di tre piani: al primo piano ci ho messo le giovani con meno di 21 anni per quelli che desiderano la carne fresca; al primo piano le donne dai 21 ai 40 anni per quelli che desiderano le donne piene di esperienza; e al terzo piano gli uomini".
E l'amico: "Ma dimmi con quanto personale hai iniziato?".
"Beh, all'inizio eravamo solo io, mia moglie e mia figlia!".
:laugh2::laugh2:
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Un uomo entra per sbaglio nel bagno delle signore e la prima donna che lo vede inizia a urlare. Lui le chiede: " Ehi, signora perche' urla?".
La donna risponde: " Ma questo e' solo per le donne!".
L'uomo indica il suo pene e dice:" Anche questo!".
:laugh2:
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pubblicità geniale


http://img186.imageshack.us/img186/5963/bd1169pubblicitgenialecx2.jpg
:w00t::rolleyes:

[capitanojoker]

contento che ti piacciano mio Capitano :wink_:

allora continuo con le cazzate:

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di la' che ti faccio vedere come funziona...".
:sick:
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"Nonno, perche' all'epoca ti sei sposato?".
"Sai ragazzo... all'epoca non c'erano ancora lavatrici, lavapiatti e aspirapolveri. Eravamo obbligati a prendere una donna..."
:laugh2::laugh2::laugh2:
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Notizia giornalistica: Giovane calzolaio muore cadendo in una scarpata.
:biggrin3:
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Un tizio a bordo di una bella Ferrari incontra un amico che gli chiede come vadano gli affari. E lui risponde: "Beh, sai, adesso vanno bene, ma all'inizio e' stata dura. Per fare i soldi ho deciso di mettere su un casino. Ho comprato un palazzo di tre piani: al primo piano ci ho messo le giovani con meno di 21 anni per quelli che desiderano la carne fresca; al primo piano le donne dai 21 ai 40 anni per quelli che desiderano le donne piene di esperienza; e al terzo piano gli uomini".
E l'amico: "Ma dimmi con quanto personale hai iniziato?".
"Beh, all'inizio eravamo solo io, mia moglie e mia figlia!".
:laugh2::laugh2:
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Un uomo entra per sbaglio nel bagno delle signore e la prima donna che lo vede inizia a urlare. Lui le chiede: " Ehi, signora perche' urla?".
La donna risponde: " Ma questo e' solo per le donne!".
L'uomo indica il suo pene e dice:" Anche questo!".
:laugh2:
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pubblicità geniale


http://img186.imageshack.us/img186/5963/bd1169pubblicitgenialecx2.jpg
:w00t::rolleyes:

Un pochino maschilista, ma fa sempre il suo effetto:
:risatona::risatona::risatona::risate2::risate2::risate2::risate::risate::risate::senzaundente::senzaundente::senzaundente::fisch::fisch::fisch:

[Intrip]

Due vecchietti stanno chiacchierando del piu' e del meno. Il primo chiede: "Mario, a proposito come va la tua cura per la memoria?".
E l'altro: "Benissimo, guarda, mi ricordo tutto: quando ero bambino, tutte le mie ex, dove ho lasciato il giornale, tutto insomma. E' veramente miracolosa".
E Mario: "Sono contento per te. Senti, io ho ancora una memoria buona, ma non si mai... non e' che mi diresti il nome di quella medicina? Sai mi potrebbe servire un giorno o l'altro...".
"Certo, si chiama... si chiama... accidenti, c'e' l'ho sulla punta della lingua... si chiama... Mario, dimmi un po' il nome di un fiore".
E Mario: "Margherita?".
"No...".
"Tulipano?".
"No...".
"Rosa?".
"Ah si', ecco, Rosa... (voltandosi) ROSAAA! COME SI CHIAMA QUELLA MEDICINA CHE PRENDO PER LA MEMORIA?".
:sick:
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La figlia del capotribu' dei cannibali corre felice dal padre per annunciargli: "Papa', stasera verra' a chiederti la mia mano un bellissimo giovane bianco. E' gentile, educato, dolcissimo...". "Bene, lo mangeremo come dessert".
:w00t:
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A Fiumicino. Passeggero: "Lei non sa chi sono io!".
Hostess bastardissima (al microfono): "Un attimo di attenzione prego, che' adesso il signore ci dice chi e'..."
:laugh2::laugh2::laugh2:
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Un giorno Pino decide di comprarsi per la sua fiesta una bellissima autoradio di marca. Spende un capitale per farsi fare un impianto degno di una discoteca e felice gira per la città facendoci schiattare dall' invidia. Un giorno va in un bar a prendersi un caffè e quando esce non trova più l'autoradio in macchina. Incazzato come un'antilope indiana si fa montare in macchina una nuova autoradio di quelle che costano un monte di soldi. Stessa situazione, scende un minuto, il tempo necessario per andarsi a prendere il caffè, quando uscendo dal bar trova lo slot dell'autoradio vuoto ... comincia a bestemmiare in venusiano con sottotitoli in turco e incazzato come due antilopi indiane si fa mettere una nuova autoradio ancora più costosa del modello precedente. La mattina va al solito bar e memore di ciò che gli era successo beve il caffè alla velocità della luce finendo quasi ustionato alla lingua, esce e ... ciullato di nuo vo l' autoradio ... A questo punto decide di non comprarsi più autoradio, l' indomani mattina va tranquillo al bar e prima di uscire mette nello slot dell' autoradio un fogliettino con su scritto: "Non ce la metto più". Entra tranquillo nel bar, prende con tutta calma il caffè, chiacchiera un po', poi con tutta freschezza esce e non vede più la sua macchina, affannato corre dove l'aveva parcheggiata e trova solo un foglietto per terra con scritto: "CE LA METTIAMO NOI !"
:laugh2::laugh2::laugh2:
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Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile".
"Forse lo so: orizzontale o verticale?".
"orizzontale".
"No, allora non lo so"
:biggrin3::biggrin3:
(x Marco61 e Joker) questa non posso spiegarvela....:tongue::tongue:
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Ma se la mucca si fa la bua... allora è lesbica??

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http://img138.imageshack.us/img138/7018/bd1170nucleareopedalaresf2.jpg

:rolleyes:

[Robi evergreen]

:bravissimo_::oook::oook::oook:grande INTRIPPOLPATO(:rolleyes:),continua così....

[Intrip]

vedo che qualcuna la capisce pure MArco61, allora posso continuare
:tongue:


Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?". "Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia". "???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...". "No". (Pausa) "Lo sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: "Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?". "(Sicuro) Mi tolgo la giacca". "Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la camicia". "(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?". "Senta, professore, puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro".
:D
----------------------------------------------------------------------

In un processo per furto d'auto, il giudice all'accusato: "Per mancanza di prove, l'accusato viene dichiarato innocente e cadono le imputazioni".
"Mi scusi, Vostro Onore, questo vuole dire che posso tenere l'auto?".
:D
----------------------------------------------------------------------

Slogan dell'usuraio: occhio per occhio, dente per dente, duecento per cento.
:sick:
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fachiro.....fottuto
:D


http://img252.imageshack.us/img252/1813/bd1171fachirofottutorv5.jpg
:rolleyes:

[Roy Batty]

vedo che qualcuna la capisce pure MArco61, allora posso continuare
:tongue:


Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?". "Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia". "???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...". "No". (Pausa) "Lo sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: "Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?". "(Sicuro) Mi tolgo la giacca". "Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la camicia". "(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?". "Senta, professore, puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro".
:D
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In un processo per furto d'auto, il giudice all'accusato: "Per mancanza di prove, l'accusato viene dichiarato innocente e cadono le imputazioni".
"Mi scusi, Vostro Onore, questo vuole dire che posso tenere l'auto?".
:D
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Slogan dell'usuraio: occhio per occhio, dente per dente, duecento per cento.
:sick:
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fachiro.....fottuto
:D


http://img252.imageshack.us/img252/1813/bd1171fachirofottutorv5.jpg
:rolleyes:

:risate2::risate2::risate2:

hai messo la reggian-parmesan-speed in firma...:yess:

[Intrip]

:risate2::risate2::risate2:

hai messo la reggian-parmesan-speed in firma...:yess:

ti piace ? :tongue::tongue::tongue:

sta bene lì dov'è ? :rolleyes:


le barze di oggi


La mamma di Pierino sta andando a far visita a una sua amica che ha appena avuto un bambino. Il bambino è però nato con una malformazione: è senza orecchie! Ovviamente la mamma decide di lasciare a casa Pierino per evitare figuracce e battutacce! Pierino però insiste talmente tanto e fa tante promesse di esser buono che alla fine la mamma acconsente a portarlo. Arrivati a casa dell'amica Pierino davanti alla culla dice: "O fanciullo che tu possa avere una vista perfetta per tutta la vita, che tu abbia gli occhi di un falco, che tu possa vedere sempre stupendamente...". Le due donne sorprese chiedono al bambino come mai oggi è così bravo. E lui: "Per forza, se diventa orbo dove li mette gli occhiali?".
:w00t:
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Un prete, dopo esser stato tutto il giorno in giro per faccende, torna a casa alle sei di sera e la perpetua gli chiede: "Ma dove sei stato?". "Al cimitero, ma non c'era anima viva".

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Come chiami una lesbica bionda? Uno spreco.
:D
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La prostata è collocata nella parte frontale del retto, circa 5 cm dopo l'ano, e parte di essa può essere toccata durante un esame rettale e un rapporto anale.

http://img137.imageshack.us/img137/112/bd1173esamedellaprostatku2.jpg

:laugh2::laugh2:

[Bobo76]

:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:

[Intrip]

C'era una volta una rana magica che viveva nel lago incantato. Viveva felice anche se non aveva mai visto un altro animale. Un giorno venne ad abbeverarsi al laghetto un orso che aveva catturato per la cena un coniglietto. La rana che non aveva mai visto simili animali chiese all'orso di risparmiare la vita al coniglietto in cambio di donare tre desideri ad ambedue. Orso e coniglio accettarono volentieri. L'orso decise di chiedere subito per primo il suo desiderio: "Vorrei che tutti gli orsi di questa foresta siano femmine". E subito venne esaudito. Arrivato il suo turno il coniglietto chiese un casco e anch'egli fu subito esaudito. L'orso rimase sorpreso dalla stupidita' della richiesta del coniglietto e chiese il suo secondo desiderio: "Vorrei che tutti gli orsi di questo Stato siano femmine" e venne subito esaudito. Allora il coniglietto chiese il suo secondo desiderio: "Una moto" e subito comparve ai suoi piedi una moto. L'orso era ancora piu ' meravigliato di quegli stupidi desideri (in fondo avrebbe potuto chiedere un sacco di denaro con cui comprarsi quello che voleva). Toccava all'orso chiedere il suo ultimo desiderio e questi chiese: "Desidero che tutti gli orsi del mondo, me escluso, siano femmine". E subito venne esaudito. Allora il coniglietto si mise il casco in testa, monto' sulla moto e grido': "Desidero che tutti gli orsi maschi di questo Mondo siano omosessuali" e vrooooomm!!!!!!
:D
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Un uomo scopre che sua moglie lo tradisce; allora torna a casa tutto imbestialito e urla alla moglie: "Guarda che so tutto, proprio tutto".
E lei: "Ah si? Allora dimmi quando e dove è nato Giuseppe Mazzini..."

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L'influenza non guida l'autobus, l'influenza e' passeggera!
:D
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Aumenta il costo del petrolio e aumentano i costi dei trasporti pubblici, ma ci si deve saper arrangiare comunque...



http://img78.imageshack.us/img78/3137/bd1172mezzitroppocarixf1.jpg

[Intrip]

I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori e' esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono piu' in grado di controllare il panico dei passeggeri. Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'e' nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li da' ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: "Ma quelli non sono paracadute?". Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: "Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!". "Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c'e' nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto".

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Franco citofona ad un suo amico. Dopo qualche secondo di attesa, risponde la madre: "Sì... chi è?"
"Salve, signora, sono Franco... c'è Gigi?"
"No, è in bagno... a fare la cremeria!!!"
:D
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Il signor Pino va al mare con il nipote e la gattina che ha regalato a quest'ultimo. Il signor Pino si mette a pescare e il nipotino gioca. La gattina si tuffa in mare e va lontano, lontano, lontano. Il nipotino piange. La gattina va lontano, lontano... Il nipotino piange a dirotto. La gattina lontano... lontano... Il nipotino piange: Zio, zio valla a prendere, ti prego! e giu' lacrime, lacrime. Il cuore dello zio si intenerisce. Si tuffa e nuota, nuota. Ad un certo punto stanco non ce la fa piu' e annega. La gatta intanto e' tornata a riva da sola, sana e salva. Morale: "TANTO VA LA GATTA AL LARGO CHE CI LASCIA LO ZIO PINO".

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Maria e Giuseppe nella grotta di Betlemme dopo la nascita del loro piccolo stanno discutendo sul nome da dargli. Ad un tratto Giuseppe si alza e sbatte la testa sul soffitto della grotta gridando: "Cristo!". E Maria: "Beh, questo mi sembra un bel nome!".

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Non bevo mai acqua. I pesci ci scopano dentro. :dry:

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[Roy Batty]

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Maria e Giuseppe nella grotta di Betlemme dopo la nascita del loro piccolo stanno discutendo sul nome da dargli. Ad un tratto Giuseppe si alza e sbatte la testa sul soffitto della grotta gridando: "Cristo!". E Maria: "Beh, questo mi sembra un bel nome!".



splendida, questa me la raccontò pure mio padre in inglese.
però era il terzo dei re magi che metteva un piede su un rastrello ed esclamava "oh jesus christ" :laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

Una donna, che adorava gli atti sessuali contro natura, muore e si ritrova alle porte del Paradiso, dove incontra San Pietro, che e' gia' al corrente delle sue abitudini sessuali. Infatti le chiede: "Tu, se non sbaglio, te lo facevi mettere dietro, vero?". Imbarazzata la donna finisce per confessare. "Bene, allora ritornerai sulla terra, e per qualche giorno, berrai olio di ricino!". La donna esegue la sua penitenza, e dopo qualche giorno, ritorna in Paradiso. Dopo averci pensato un po', San Pietro dice: "Ancora un altro mesetto di olio di ricino, e poi presentati di nuovo alle porte del Paradiso!". La peccatrice esegue la sua penitenza, poi dopo un lungo mese di vita sulla terra a queste condizioni, torna da San Pietro, completamente sfinita. San Pietro esclama vedendola: "Va bene, adesso che hai capito a cosa serve il culo, puoi anche entrare..."
:D
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Finalmente in vendita anche nelle farmacie italiane il Viagra, popolarissimo farmaco che curerebbe l'impotenza. Per chi l'atto sessuale lo vive passivamente il farmaco sara' presto disponibile anche in comodi, ma godibilissimi suppostoni.
:sick:
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Un ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in una spiaggia di nudisti. Il direttore del campo gli spiega le regole principali (si puo' prendere il sole e andare in giro solo se completamente nudi, ecc) e conclude dicendogli: "Per il resto segua gli avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrera'". Il ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare un posticino tranquillo per prendere il suo primo sole integrale. Dopo un po' che cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui e' scritto: "Attenzione ai finocchi". Decide di continuare il suo cammino e poco piu' in la' vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella sabbia. Si avvicina e legge: "Attenzione ai finocchi". Decide lo stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piu' piccolo piantato a livello del suolo. Si avvicina e si china per leggere cio' che e' scritto in caratteri minuscoli: "Desolato. Avete avuto due avvertimenti!"
:biggrin3:
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Cartello in inglese in un tempio di Bangkok: It is forbidden to enter a woman even if a foreigner if dressed as a man. (È vietato penetrare una donna anche se straniera e se vestita come un uomo)
:biggrin3:
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le sfighe........


http://img516.imageshack.us/img516/7807/bd1174abbordabilign3.jpg
:wacko::wacko:

[Robi evergreen]

:risate2::risate2::risate2:

[Intrip]

Un medico viene chiamato di urgenza in un casolare in aperta campagna, per assistere una giovane donna entrata in coma. Dopo aver visitato accuratamente la paziente, una bella e giovane bionda, il medico arrivo' alla conclusione che tutto era causato da mancanza di sesso. Dato che il professionista era l'unico disponibile per quell'incarico, il padre acconsenti'. Il medico, con grande vocazione e spirito di servizio, si diede da fare e dopo un paio di amplessi la giovane miracolosamente si risveglio'. Il medico si ricompose, consegno' una ricevuta fiscale per la chiamata e una per la prestazione, e se ne ando'. Mesi dopo, si trovo' a passare accidentalmente per lo stesso viottolo di campagna, vide il casolare e decise di andarci per chiedere notizie sulla ragazza. Sulla porta, lo ricevette il padre, che gli disse: "Oh, mia figlia sta benissimo dopo il suo trattamento. E' come rinata, piena di energia, allegra... Pero' con il nonno la sua terapia non ha dato lo stesso ris ultato. Pensi che da piu' di due mesi lo stiamo incul@ndo tutti a turno, e ancora non e' resuscitato".
:sick:
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http://img178.imageshack.us/img178/8136/bd1178mariaqo9.jpg

:rolleyes::rolleyes:

[Intrip]

C'era una volta una bella topolina che passeggiava per la campagna. Giunta davanti ad un fiume si arresto'. Vide un grande uccello che volava su nel cielo sopra di lei. Topolina: «Scusa tanto, Signore dell'aria, ma io non so nuotare (bugia!), e devo proprio attraversare questo fiume».
E l'uccello: «E allora?».
«Se tu mi aiutassi, lo passerei.».
Ma l'uccello non ne vuole sapere. La topolina insiste: "Dai, se mi aggrappo alle tue zampe in un attimo mi porti sull'altra riva".
Ma l'uccello persiste a non volerne sapere. Ed in un battere d'ali si allontana. La povera topolina si rassegna, si butta e raggiunge l'altra riva a nuoto. La morale e': Quando l'uccello fa il duro, la topa si bagna!".
:sick:
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Quanti impiegati comunali occorrono per cambiare una lampadina? DIECI, ovvero il personale dell'ufficio appalti: indicono una gara, intascano le bustarelle e NON fanno cambiare una lampadina. Cosi` poi possono indire un'altra gara...

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In farmacia: "Vorrei delle supposte contro il mal d'auto, cosa mi suggerisce?".
Il farmacista: "VALONTAN".
E la cliente: "300 kilometri".
:D
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In tutti i media l'accessibilità è di fondamentale importanza


http://img263.imageshack.us/img263/1402/bd1179pernonudentivu9.jpg

[bastard inside]

http://img178.imageshack.us/img178/4196/5piccoledifferenzelu5.jpg (http://imageshack.us)
http://img178.imageshack.us/img178/4196/5piccoledifferenzelu5.e553c9b61b.jpg (http://g.imageshack.us/g.php?h=178&i=5piccoledifferenzelu5.jpg)

[Intrip]

Tre ragazze parlano tra di loro. Una chiede alle altre: "Avete un modo per capire se un certo ragazzo e' quello che fa per voi?".
La prima risponde: "Senti, io uso il metodo classico, sfoglio una margherita...mi piace, non mi piace, mi piace, non mi piace".
La seconda: "Io invece ho un fazzoletto con ricamate le mie iniziali. Lo lascio cadere e se si posa con il ricamo in alto allora la risposta e' affermativa"
"E tu?".
La terza: "Io penso intensamente per dieci minuti al ragazzo, dopodiche' mi levo le mutandine e le getto in aria. Se rimangono appiccicate al soffitto..."
:w00t:
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Due tipi in ascensore. Dopo tre piani di salita si comincia a sentire una gran puzza di merda. Al che uno dei due all'altro: "Ma mi scusi lei ha scoreggiato???".
E l'altro: "E certo, perché secondo lei puzzo così tutto l'anno???"
:laugh2:
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Colmo per una mondina: piangere in mezzo al riso.
:sick:
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campo nomadi in italia :ph34r:




http://img134.imageshack.us/img134/2835/bd1180campinomadiop9.jpg

:rolleyes::rolleyes:

[fearless]

Una donna, che adorava gli atti sessuali contro natura, muore e si ritrova alle porte del Paradiso, dove incontra San Pietro, che e' gia' al corrente delle sue abitudini sessuali. Infatti le chiede: "Tu, se non sbaglio, te lo facevi mettere dietro, vero?". Imbarazzata la donna finisce per confessare. "Bene, allora ritornerai sulla terra, e per qualche giorno, berrai olio di ricino!". La donna esegue la sua penitenza, e dopo qualche giorno, ritorna in Paradiso. Dopo averci pensato un po', San Pietro dice: "Ancora un altro mesetto di olio di ricino, e poi presentati di nuovo alle porte del Paradiso!". La peccatrice esegue la sua penitenza, poi dopo un lungo mese di vita sulla terra a queste condizioni, torna da San Pietro, completamente sfinita. San Pietro esclama vedendola: "Va bene, adesso che hai capito a cosa serve il culo, puoi anche entrare..."
:D
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Finalmente in vendita anche nelle farmacie italiane il Viagra, popolarissimo farmaco che curerebbe l'impotenza. Per chi l'atto sessuale lo vive passivamente il farmaco sara' presto disponibile anche in comodi, ma godibilissimi suppostoni.
:sick:
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Un ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in una spiaggia di nudisti. Il direttore del campo gli spiega le regole principali (si puo' prendere il sole e andare in giro solo se completamente nudi, ecc) e conclude dicendogli: "Per il resto segua gli avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrera'". Il ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare un posticino tranquillo per prendere il suo primo sole integrale. Dopo un po' che cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui e' scritto: "Attenzione ai finocchi". Decide di continuare il suo cammino e poco piu' in la' vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella sabbia. Si avvicina e legge: "Attenzione ai finocchi". Decide lo stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piu' piccolo piantato a livello del suolo. Si avvicina e si china per leggere cio' che e' scritto in caratteri minuscoli: "Desolato. Avete avuto due avvertimenti!"
:biggrin3:
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Cartello in inglese in un tempio di Bangkok: It is forbidden to enter a woman even if a foreigner if dressed as a man. (È vietato penetrare una donna anche se straniera e se vestita come un uomo)
:biggrin3:
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le sfighe........


http://img516.imageshack.us/img516/7807/bd1174abbordabilign3.jpg
:wacko::wacko:
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

Un tale entra in un bar: "Un panino con merda e cipolla".
Il barista, un po' sconvolto, fa il giro dei bagni e trova uno stronzo bello fresco, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la cipolla e lo porta al tizio, che se lo mangia senza problemi, paga ed esce. Il giorno dopo il tizio torna: "Un panino con merda e cipolla".
Il barista, rifa' il giro dei cessi ma deve aspettare che qualcuno "deponga".
Fa il panino, il tizio se lo mangia e poi esce. Il giorno dopo il tizio torna. - Un panino con merda. Curioso, il barista gli chiede: "Niente cipolla, oggi?".
E il tizio: "No, mi puzza un po' l'alito".
:sick:
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Allo zoo e' stato operato un elefante. Il chirurgo: "Non e' che abbiamo dimenticato qualche ferro come l'anno scorso?". "No i ferri ci sono tutti...oddio l'infermiera!".
:ph34r:
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"Non dare mai niente per scontato" come disse il padrone del supermercato all' apprendista cassiere.
:sick:
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"Quando vado al mare mi metto al sole tipo camaleonte!"
"Vuoi dire tipo lucertola..."
"No intendo proprio tipo camaleonte!"



http://img129.imageshack.us/img129/2526/bd1181camaleontevt4.jpg

:rolleyes:

[Intrip]

Sentendo degli strani rumori provenire dalla camera da letto, un uomo corre al piano superiore e apre la porta della stanza, trovando la moglie nuda sul letto, rossa in viso, sudata ed ansimante. "Che cosa sta succedendo?" chiede preoccupato. "Aiutami caro, sto avendo un attacco di cuore" risponde la donna. Il poveretto si scaraventa al piano di sotto, e afferra il telefono. Mentre compone il 118, arriva il figlio di cinque anni che gli dice: "Papà! Papà! Ma cosa succede? Ho visto lo zio Giacomo nascondersi nel tuo armadio, ed era tutto nudo!". Il marito, inferocito, sbatte giù il telefono e si precipita di nuovo di sopra. La moglie, ancora svestita, vedendolo tornare urla impaurita, ma lui, senza degnarla di uno sguardo vola verso l'armadio, con violenza lo apre, e osserva allibito il fratello, completamente nudo, che cerca inutilmente di nascondersi dietro alcuni cappotti. "Non posso crederci, tu, mio fratello, farm i questo!!!". "Ecco io... veramente... ". "Fortuna che sono arrivato in anticipo, mia moglie sta avendo un attacco di cuore, e tu invece di aiutarla, come un idiota mi spaventi il bambino girando per casa svestito".
:rolleyes:
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Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha il cancro".
"E si puo' guarire?".
"Temo di no".
"Che debbo fare?".
"Provi con i bagni di fango".
"E posso guarire?".
"No, ma si abituera' alla terra...!".
:cry:
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ORLO, s.m.: Parte del pantalone che permette a qualsiasi uomo di avere una donna ai suoi piedi.
:w00t:
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Un americano, un russo e un italiano parlano dei bei tempi passati e rievocano il periodo della guerra quando tutti e tre erano imbarcati su una portaerei. Tutti e tre si vantano che la loro era la piu' lunga. Il russo dice: "Noi avevamo delle portaerei cosi' lunghe che per andare da poppa a prua avevamo bisogno delle biciclette". L'americano dice: "Noi invece le avevamo cosi' lunghe che da poppa a prua avevano bisogno di motociclette". L'italiano allora sbuffa: "Le nostre portaerei erano cosi' lunghe che a poppa sapevamo che c'era la guerra e a prua nessuno ne sapeva niente!"
:D
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Gli uomini sono come i frullatori. Ne hai bisogno di uno, ma non sai esattamente perche'.
:rolleyes:
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Ricordiamo ai signori atleti di andare in bagno prima di iniziare l'attività fisica... (Guarda la foto solo se non hai ancora fatto colazione o pranzo)




http://img168.imageshack.us/img168/3775/bd1183spruzzofinaletx2.jpg

:sick::sick::sick:

[Intrip]

Due cannibali, padre e figlio, stanno camminando per le strade del borgo turistico della loro isola in cerca del pranzo.
- Papa', papa'... Guarda quella donna la'... e' cosi' bella cicciotta... sara' si e no 90 Kg!
E il padre: - Ma sei scemo? Tutto quel grasso, poi chi ce lo leva il colesterolo? No, no, andiamo avanti che troveremo qualche cosa di meglio.
Dopo un po'... - Papa', papa', guarda quella la'... cosi' alta e snella.
E il padre: - Ma sei scemo? Tutte ossa. E poi la pelle fa male.
Passano le due... e il cibo ancora non si vede. Finalmente...
- Papa', papa', guarda quella la': tutte curve, bionda, con due occhietti blu... guarda che gambe ... slurp slurp ...
E il padre: - Ma sei scemo? Quella la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma!
:w00t:
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Dio esiste, anche se non è un tipo che perde tempo a dettare comandamenti, mettere incinte ragazze ebree e punire i malvagi costruendo inferni a più piani, dotati di impianti di riscaldamento esagerati.
:D
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Delle donne non se ne puo' proprio fare a meno, perlomeno per nascere.
:rolleyes:
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Molti italiani, scioccati dalla prestazione della nostra nazionale contro l'olanda, hanno preferito mettere la testa altrove

http://img443.imageshack.us/img443/4120/bd1184latestaaltrovepo6.jpg

:tongue:

[Intrip]

Il presidente di una grande compagnia chiama un suo impiegato nel suo ufficio: "Dunque, sei mesi fa sei stato assunto come fattorino, dopo 15 giorni ti abbiamo promosso impiegato, dopo due mesi eri direttore alle vendite, il mese scorso sei diventato vice presidente. Ora e' giunto il momento che io mi ritiri e avrei pensato di nominarti presidente della societa'... cosa ne dici?".
"Accetto!".
"Solo accetto? ... non hai altro da aggiungere?".
"Si'... grazie papa'!"
:sick:
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Cliente: "Il fax non funziona! Continua a spedire fogli bianchi!".
Io: "Devi inserire il documento con la parte stampata verso il basso".
Cliente: "Ma cosi' non riesco a leggere il numero di telefono!"
:wacko:
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Un tizio e' da sempre un irriducibile ottimista, qualsiasi cosa accada lui esclama 'poteva andare peggio'. Un bel giorno i suoi amici decidono di fargli uno scherzo e metterlo in condizione di non poter affermare che "poteva andare peggio". Quindi, riuniti al bar, uno gli dice: "Hai sentito di Mario?". Lui: "No, che e' successo?". L'amico racconta che questo Mario, di ritorno a casa, trova la moglie a letto con un altro, perde il controllo ed ammazza l'amante della moglie, poi, disperato, uccide anche la moglie e quindi si impicca al lampadario dopo aver incendiato la casa. Il tizio, imperturbabile, esclama: "Beh, poteva anche andare peggio", "MA COSA DICI !" gridano i suoi amici "come poteva succedere qualcosa peggio di questa grave tragedia!!". Sempre composto l'ottimista dice: "Se Mario fosse rientrato a casa ieri sera a letto con sua moglie c'ero IO !!!"
:laugh2::laugh2::laugh2:
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Un tizio torna a casa dal barbiere e dice alla moglie: "Ho letto su un giornale che Rambo ce l'ha moscio!".
E lei: "Per caso non avete mica fatto il militare assieme???".
:laugh2:
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Domani è il giorno in cui i pigri hanno moltissimo da fare. (Detto norvegese)
:rolleyes:
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http://img263.imageshack.us/img263/8282/bd1186formazioneantiromln7.jpg

[XantiaX]

INTRIPLATO COMMISSARIO TECNICO SUBITO! :D

[Intrip]

http://www.bloggers.it/marcoonofriomancini/itcommenti/donadoni-per-il-caso.jpg





io vorrei allenare i XV bestioni del rugby quelli si

http://www.ideavision.it/ARCSETT2007/rugby-italia13.jpg

Ma MAllet non mi vuole nemmeno come porta acqua in campo :cry::biggrin3:

[XantiaX]

'un glielvrai manco chiesto... :D

magari.... ti vedresti le partite della nazionale sempre e aggratisse.... :D

[Intrip]

'un glielvrai manco chiesto... :D

magari.... ti vedresti le partite della nazionale sempre e aggratisse.... :D


quest'anno ne ho vista una sola e non era proprio aggratis :wacko::wacko:
però ne è valsa la pena,
conosciuto Marco61, bella festa, bello scambio coi tifosi scozzesi, partita così così con vittoria nel finale :w00t:
insomma bella roba :wink_:


tornando a Donadoni

http://www.rtrsports.com/img/ch/Marcello%20Lippi%20037.jpg

:coool:

[Intrip]

E tu pensi che la tua vita sia cattiva... Prova a pensare quanto peggiore sia la vita di un uovo... Vieni sdraiato su un letto di paglia solo una volta. Vieni succhiato soltanto una volta. Ci vogliono quattro minuti per diventare duro, e due minuti per diventare morbido. Ti tocca dividere la "scatoletta" con altri undici tipi, e la sola pollastra che si sia mai seduta sulla tua faccia e' tua madre... Ora dimmi, non ti senti meglio ?!?!

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Dopo che ebbe creato Adamo ed Eva, Dio stava per allontanarsi quando si accorse che nel suo Cesto dei Miracoli aveva ancora due doni divini da assegnare. Allora ritorno' e disse: "Figli miei carissimi, mi sono rimasti ancora due doni divini da assegnare. Il primo e' quello di orinare in piedi. Chi lo vuole?".
Adamo, volendo sempre essere il primo, alzo' la mano esclamando: "Io! Io! Per favore! Cosi' potro' farla dove voglio, e fare anche la schiumetta, e i concorsi per chi la fa piu' lontano... per favore, dallo a me!".
"D'accordo, Adamo, cosi' sia".
Eva, sommessa e comprensiva, se ne stava in disparte, tutto sommato contenta della felicita' di Adamo. Allora il Creatore rovisto' nel Cesto dei Miracoli ed esclamo': "E il secondo dono e'... avere orgasmi multipli!"
:D
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Due ergastolani del manicomio criminale con le gambe incatenate alla classica palla di ferro stanno pulendo il cortile del carcere quando si mette a nevicare: "Andiamo dentro, qui nevica! ". E l'altro: "Che ci frega! Abbiamo le catene!" .
:D
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Qual e' la differenza fra le donne e i gelati? Nessuna: gocciolano entrambi quando si leccano.
:D

[Intrip]

Pierino e Ginetta sono a passeggio con il nonno quando vedono due cani che si stanno montando. Pierino domanda: "Nonno! Guarda cosa fanno quei cani?".
Leggermente imbarazzato il nonno risponde: "Vedi Pierino che bravo quel cagnolino... Il suo amico si e' fatto male ad una zampetta e allora lui lo ha preso in spalla e lo porta a casa. Che bravo!".
Pierino guarda perplesso e poi rivolto a Ginetta: "E' proprio vero. Ad essere buoni si finisce sempre che lo prendi nel culo!".
:laugh2:
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Due peli superflui si incontrano: "Uè, ciao, e allora ? come ti va?". "A me benone! Tu piuttosto com'è andata con la tipa ?". "Beh! non tanto bene. Devo convincerla a venir via da quella gamba...". "Hey, ma perchè non provi con un invito... che so... una ceretta a lume di candela!"
:biggrin3:
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A che temperatura brucia il buco del culo? A 90 gradi!!!
:ph34r:
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Un'oca entra in un negozio di accessori per animali. "Avete del lucidante per le penne?" domanda. "No, mi dispiace" risponde gentilmente il negoziante. "Avete del lucidante per le penne?" domanda di nuovo l'oca. "Ho detto di no" risponde meno gentilmente il negoziante. "Avete del lucidante per le penne?" chiede impassibile l'oca. "Se me lo chiedi ancora una volta - sibila infuriato il negoziante - ti stacco la testa con un'accetta!". "Avete un'accetta?" chiede l'oca. "Nooo!!!" risponde il negoziante. "ALLORA AVETE IL LUCIDANTE PER LE PENNE?".
:D
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Lo psicanalista al paziente: "Innanzitutto mi dica perche' odia cosi' tanto suo fratello".
Il paziente: "Ma io non ho fratelli".
Lo psicanalista, seccato: "Senta, se non collabora, e' proprio inutile continuare...".

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Come si chiama il secondo più lento cameriere cinese? Dai Su.
:sick:
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"pene"....durissime




http://img517.imageshack.us/img517/6365/bd1188penedurissimegj9.jpg

[Intrip]

Lui sul letto di morte, lei accanto a lui. Lui: "Maria, ti ricordi quando e' scoppiata la I Guerra Mondiale e io sono partito per il fronte, e tu eri accanto a me?". Lei: "Si', caro!". Lui: "...e quando poi sono rimasto ferito e sono stato quattro anni in ospedale, e tu eri accanto a me, Maria?". Lei: "Certo, caro!". Lui: "E ti ricordi quando e' scoppiata la II Guerra Mondiale e mi hanno richiamato, e tu eri accanto a me?". Lei, quasi piangendo: "Come no, caro!". Lui: "E quando mi hanno messo in campo di concentramento e dopo sei anni mi hanno liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria!". Lei, piangendo: "Poverino, il mio tesoruccio!". Lui: "E anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me, Maria". Lei allora scoppia a piangere e lui: "Senti, Maria, ma non sara' per caso che porti sfiga?".
:sick:
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Un leprotto viene investito da un trattore. Si sta ancora riassestando dopo la botta che un toro si avvicina e lo deride: "Ma come, nonostante le orecchie che ti ritrovi non l'hai sentito arrivare?". "E tu allora - ribatte il leprotto - che, nonostante le palle che ti ritrovi, hai le corna?".
:D
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Come si riconosce l'informatico drogato? E' quello che usa le stampanti ad aghi.

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La curiosità dei gatti è un arma a doppio taglio
anche Marco61 pare abbia lo stesso vizio :tongue:




http://img82.imageshack.us/img82/8242/bd1189ammoregioiahv5.jpg

:laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

piccola parentesi laziale:
non dirmi che ti sei annusato il gesso stamattina quando te l'hanno tolto e hai fatto la fine del gatto ??? :D
fine OT :tongue:

e ora barzeeeee

Una donna, esasperata dall'ennesima scappatella del marito, una sera prende il pene del consorte, lo recide e lo butta fuori dalla finestra. Di sotto sta passando un'automobile in cui ci sono un padre ed una figlia di 10 anni e naturalmente il pene va a cadere proprio sul parabrezza dalla parte della bambina. Qui il pene resta un attimo, e poi vola via lontano. Sorpresa, la figlia domanda al padre: "Papa', che cos'era?". Il padre, per non spiegare cosa fosse veramente, le dice: "Oh, era un insetto, mia cara, una specie molto rara". La bambina rimane perplessa e dopo qualche secondo esclama: "Qualunque razza fosse... aveva un bel pisello!".
:laugh2:
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Cappuccetto rosso vede il lupo chinato nel bosco, tutto sudato e con gli occhi fuori dalla testa. "Ma che occhi grandi che hai!". "Si', prova tu a cagare tua nonna!!!"
:sick:
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"Non c'è scampo" come disse il pescivendolo che aveva venduto tutto.
:sick:
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immaginate voi di che politico può essere questo cane,
che ve lo dico a fare ? :ph34r:



http://img167.imageshack.us/img167/9707/bd1190senzaproveco9.jpg

:rolleyes::rolleyes:

[Roy Batty]

con le tue barze non c'è davvero scampo...
:risate2::risate2::risate2:

[Intrip]

con le tue barze non c'è davvero scampo...
:risate2::risate2::risate2:

Roy pescivendolo STV subito :laugh2:



la 1° Barza piacerà a Marco61 :tongue:
aò sta sempre in mezzo stò61, com'è ??? :rolleyes:

Un prete va in una parrocchia ad aiutare il parroco a confessare. Per uniformare le penitenze si fa dare una lista dei peccati e delle penitenze, in modo che i parrocchiani non scelgano il confessore meno duro. Quindi, quando uno gli dice "ho bestemmiato", guarda sul biglietto "bestemmia = 5 pater ave gloria", e cosi' via. Arriva una parrocchiana che gli dice: "Ho fatto un pompino".
Lui cerca "pompino" e non trovandolo va al confessionale del parroco e chiede: "Padre, cosa devo dare per un pompino?".
E l'altro sovrappensiero: "Beh, se e' fatto bene dagli 50€"
:biggrin3:
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"Tuo marito e' marinaio. Deve essere terribile. Ogni quanto lo vedi?". "Un mese all'anno". "Deve essere molto triste la vostra vita...". "Ma no! Un mese passa in fretta!"
:D:D
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Italia Francia degli europei



http://img529.imageshack.us/img529/8000/bd1189ammoregioiafj4.jpg

:rolleyes::rolleyes:

[Robi evergreen]

:laugh2::laugh2::laugh2:bravo "in-trip":ipno:

[Intrip]

grazie Robi e si continua.....................


Un barista del SET di Bologna si sta preparando a chiudere il bar quando entra un rapinatore con il volto coperto e una pistola in pugno. Urla al barista: "Questa e' una rapina! Metti tutto l'incasso in questa busta".
Il barista impaurito: "Non mi sparare, ti prego, faro' tutto quello che mi chiedi".
"Zitto e svuota la cassa".
"Si', pero' non sparare, ti prego! Ho moglie e figli".
Il rapinatore prende i soldi e poi, puntando la pistola alla testa del barista gli dice: "Bene! E adesso fammi un pompino!".
"Qualsiasi cosa... basta che non spari".
Il barista comincia a darsi da fare, il rapinatore tutto eccitato lascia cadere la pistola. Il barista vede la pistola per terra, la raccoglie e la rida' al rapinatore urlandogli: "Tieni la pistola, stupido! Non vorrei che entrasse qualcuno dei miei amici..."
:sick:
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Un uomo all'amico: "La mia donna e' completamente stupida... Pensa che non ha ancora smesso di prendere la pillola nonostante io mi sia fatto sterilizzare da piu' di un anno...".
:ph34r:
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La donna ha la forma di un angelo, il cuore di un serpente e il cervello di un asino. (Proverbio tedesco)
:ph34r:
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http://img117.imageshack.us/img117/5717/bd1194maledettiuccellizx9.jpg

[Roy Batty]

:risate2::risate2::risate2:

intriplato barzellettiere di corte subito!

[Robi evergreen]

:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

Un dottore visita una zitella di mezza eta'. Mentre ascolta la schiena col fonendoscopio le chiede i dati:
- Signora, come si chiama?
- Pasqualina Corazzi.
- Quanti anni ha?
- Quarantasette.
Poi, sempre auscultando la schiena nel fonendoscopio:
- Dica trentatre'...
e lei:
- Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno...
:sick:
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"Signorina, si spogli completamente".
"Ma il suo collega cinque minuti fa mi ha detto che è tutto perfetto!".
"Anche a me, per questo voglio controllare!".
:w00t::w00t::w00t:
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Che differenza c'e' fra un gay bolognese del SET :tongue: e un frigorifero? Il frigorifero non scoreggia quando tiri fuori la salsiccia!
:sick:
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Incontro provinciale di boxe. Primo round. Dall'angolo il 'secondo' grida al suo pupillo: 'Ah, Giova'! Daje cor destro!". Il pugile tira un destro terribile e l'avversario va a terra. Secondo round. Dall'angolo ad un certo punto il 'secondo' grida: 'Ah, Giova'! Daje cor sinistro!". Il pugile sferra un gran sinistro e l'avversario crolla di nuovo a terra. Terzo round. Il 'secondo' grida: "Ah Giova'! Daje un gancio!". Il pugile fa partire un bel gancio che centra l'avversario che va nuovamente a terra. A questo punto lentamente si rialza, va all'angolo dove c'e' il 'secondo' e gli dice: "Ah, fijo de una gran mignotta; te voj fa' li cazzi tua!".
:sick:
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Una donna dal dottore: "Dottore, ho un problema. Ogni volta che mio marito fa all'amore con me quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo spaventoso".
Il dottore: "Ma non mi sembra un gran problema".
E la donna: "Si', ma mi sveglia!"
:rolleyes:
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Il "famolo strano" non sempre paga...



http://img72.imageshack.us/img72/5221/bd1194maledettiuccellibs4.jpg

:D

[Intrip]

Il signor Smith entra in stazione e chiede ad un uomo che e' vicino al binario: "Ce la faccio a prendere il treno delle due per Bristol?".
L'uomo risponde: "Dipende da quanto corre veloce. E' partito cinque minuti fa".
:sick:
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Lui: "Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella 'vacanza intelligente'?".
Lei: "Cos'è, tu non vieni?"
:w00t:
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Le eta' della donna:
1. Sotto i 18 anni e' come l'Africa, vergine e inesplorata.
2. Fra i 18 e i 35 anni e' come l'Asia, calda ed esotica.
3. Fra i 35 e i 45 anni e' come l'America, del tutto esplorata, bella da togliere il respiro e con tutte le sue risorse a disposizione :w00t:
4. Fra i 45 e i 55 anni e' come l'Europa, esausta, ma ancora con alcuni punti di interesse
5. Dopo i 55 e' come l'Australia; tutti sanno che sta laggiu' , ma chi diavolo ci va?
:laugh2:
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"Sapete che Bossi vuol costruire al Nord Italia dei campi di concentramento per ROM ? Ogni campo conterra' 1000 ROM e un francese".
"E perche' un francese?".
"Hai visto che anche a te non te ne frega niente dei ROM!".
:sick:
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Il Tetris e' una metafora della vita: le cose giuste arrivano sempre al momento sbagliato.
:D
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spiegazione sensata




http://img397.imageshack.us/img397/2226/bd1194maledettiuccellipx6.jpg

[Roy Batty]

Il signor Smith entra in stazione e chiede ad un uomo che e' vicino al binario: "Ce la faccio a prendere il treno delle due per Bristol?".
L'uomo risponde: "Dipende da quanto corre veloce. E' partito cinque minuti fa".
:sick:
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a me questa è piaciuta, sarà perché è english humour? :biggrin3:

[Robi evergreen]

:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:

[RINO-ONBOARD]

grandi raga'''''''

[Intrip]

a me questa è piaciuta, sarà perché è english humour? :biggrin3:

quelle che mi piacciono meno e/o con english humor le metto solo per te
:tongue::tongue::tongue::tongue::tongue:


Un ragazzo e una ragazza si appartano in macchina, lei, molto eccitata gli chiede: " Senti caro... mettici dentro un dito... che bello adesso due dita...adesso tre... adesso metti tutta la mano... bravo... adesso la mano e tre dita dell'altra... ma sei bravissimo... adesso infila tutte e due le mani... bravo... entra fino ai polsi... e adesso batti le mani caro!!!".
Lui: " Ma non ci riesco!".
Lei " Vero che ce l'ho stretta eh?".
:laugh2:
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"Pietro, che ore sono?".
"Le quattro".
Un'ora dopo: "Pietro, che ore sono?".
"Le cinque".
Un'ora dopo: "Pietro, che ore sono?".
"Le sei".
"Pietro, che ore...".
"A Franco... l'ergastolo! C'hanno dato l'ergastolo!"
:D
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Come si fa a richiudere una bottiglia di spumante una volta aperta?
Chiedetelo ai tifosi della Croazia.
:cry:
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A volte è meglio non indagare e restare illusi...



http://img75.imageshack.us/img75/3559/bd1194maledettiuccellimp7.jpg
:rolleyes:

[XantiaX]

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/0IFr3NFeExY&hl=en"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/0IFr3NFeExY&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[Intrip]

:laugh2::laugh2::laugh2:

XantiaX pizzaiolo d'asporto subito :D

...e io suo cliente bastardo da subito dopo :D:D




Una signora è sull'autobus con i suoi cinque o sei figli, che fanno un casino assurdo. La povera donna, che per giunta è incinta, continua a richiamarli, inutilmente, all'ordine: "Francesco, stai un po' fermo! Antonio, non importunare il signore, insomma! Maria, quante volte devo dirti di non rotolarti per terra! Simone, scendi subito da li'!!!" e cosi' via. Un signore, impietosito, le dice: "Dev'essere davvero pesante avere tutti questi figli cosi' scalmanati!". "Ah, non me ne parli...". "E vedo che ne aspetta un altro: speriamo che quello sia più calmo!". "Questo??? Per carità!!! Mi ruba sempre la saponetta quando faccio il bide'!!"
:w00t:
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Perche' il film "La pazzia di King George" fu intitolato cosi' e non, come in progetto, "La pazzia di King George III?".
Perche' gli Americani si sarebbero chiesti dov'erano finiti i primi due film della serie.
:laugh2:
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Perche' il gamberetto e' solo e sconsolato? Perche' sua mamma e' andata a un "cocktail" e non e' piu' tornata...
:rolleyes:
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Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio pubblico.
Quella era la sua prima messa.
L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo, gl'impedivano quasi di parlare.
Facendosi coraggio si avvicinò all'Arcivescovo facendogli presente il suo stato.
Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto eccezionale, gli suggerì di mettere
un pochino di vodka nell'acqua del suo calice per ottenere un effetto corroborante e rilassante.
Il giovane prete ringraziò e seguì il consiglio.
Quindi svolse la sua funzione ed alla fine si sentì molto euforico per com'erano andate le cose.
L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido e brillante.
Passò il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto e la sera, quando andò a letto,
si addormentò felice come un cherubino.
Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera.
Era dell'Arcivescovo e diceva:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:
* La prossima volta, metta un pò di vodka nell'acqua e non viceversa.
* E si ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
* La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
* Ci sono 10 comandamenti e non 12.
* Ci sono 12 discepoli e non 10.
* I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
* Non ci si riferisce alla croce come "quella T di legno".
* Non ci si riferisce a Gesù Cristo e suoi discepoli come "JC e la sua gang".
* Davide uccise Golia con una fionda e non a calci nel culo.
* Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
* La toilette dove si è recato a metà messa per un'improvvisa urgenza, in realtà era il
confessionale e capirà quanto sia stato inutile imprecare perchè non c'era lo sciacquone.
* L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la
macarena e fare il trenino mi è parso esagerato.
* L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
* Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla stregua
delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo.
* Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è Che Guevara, ma Nostro
Signore Gesù Cristo.
* I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi fottere".
* La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava
vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
* Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non una checca in gonna
rosa".
* La formula finale corretta è "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa,
andate tutti fuori dai coglioni".
..............Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
:laugh2::laugh2::laugh2:
------------------------------------------------------------------------

Ognuno di noi deve fare il possibile per cambiare il destino del nostro pianeta... a volte bastano piccole cose



http://img45.imageshack.us/img45/6665/bd1194maledettiuccellily9.jpg

:D

[Roy Batty]

intriplato presidente di legambiente subito! :D

[Intrip]

Un contadino ha due figli, uno pessimista e uno ottimista. Le stesse cose sono viste sempre diversamente da due ottiche opposte sia a scuola, che nella vita o nell'amore. Ad es. un bel voto e' visto cosi' dal pessimista: "Ahime', rischio di essere visto male dai miei compagni, e poi rischio di non studiare piu' e quindi di andare male in futuro...".
Al contrario l'ottimista se prende un cattivo voto dice: "Bene, cosi' in futuro mi impegnero' di piu', ecc".
Il contadino afflitto da tale situazione decide di recarsi dal medico per trovare una soluzione e questi gli suggerisce: "Tu hai due stalle. Per il prossimo compleanno tu metti una SPEED in una stalla regalandola al pessimista e un sacco di letame nella seconda stalla regalandolo all'ottimista".
Arriva il giorno del compleanno e il contadino dice ai rispettivi figli di entrare nelle rispettive stalle per ritirare il regalo. Il pessimista entra e trova la moto: "Ahime', e se ho un incidente, e se me la rubano, chi e' piu' sfortunato di me!".
L'ottimista entra nell'altra stalla e poiche' dopo un'ora non e' ancora uscito, il padre va a vedere e trova il figlio tutto sporco di letame che dice: "Eppure qui sotto ci deve pur essere una SPEED...!".
:w00t:
-----------------------------------------------------------------------

Una donna e il suo ragazzo vanno a fare un giro in campagna in automobile. Si fermano vicino un campo, cominciano a chiacchierare, e tutto ad un tratto vedono un toro che monta una vacca. Lui fa a lei tutto malizioso: "Quasi quasi lo farei anch'io...".
E lei: "Vai, vai! Io ti aspetto qui!"
:w00t:
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Principio di Indeterminazione di Heineken: Non potrai mai essere sicuro del numero di birre che hai bevuto la notte scorsa.
:D
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http://img122.imageshack.us/img122/998/bd1194maledettiuccellikj2.jpg

:w00t::w00t::w00t:

[Roy Batty]

splendida quella della speed!
:risate2::risate2::risate2:

[Intrip]

splendida quella della speed!
:risate2::risate2::risate2:

era una 955 del 2002 ovviamente,
che te lo dico a fare ?
:coool::coool::coool:


Totti e Ilary, stanchi di essere presi in giro per il loro presunto basso quoziente intellettivo-culturale, decidono di provare a essere piu' "perbene", nei modi e nel linguaggio. Per trovare migliore ispirazione, decidono di fare un viaggio a Parigi. Una volta arrivati, sistemano i bagagli e girano per la citta' allegri e teneri, tenendosi per mano con sullo sfondo la Torre Eiffel. La sera, dopo una cena al lume di candela,si preparano per una notte romantica. Sono piuttosto emozionati, nella loro camera. La giornata fin li' era stata perfetta. Totti va in bagno a darsi gli ultimi ritocchi. Ilary , che gia' era a letto, con una deliziosa vestaglia rosa, sente delle voci provenire da un' altra stanza dove evidentemente un'altra coppia si appresta a fare l' amore: "Caro, come ti sembro stasera?" "Amore, sei bellissima, ancora piu' bella del solito.Sembri una rosa appena sbocciata, la tua pelle e' liscia come petali...". Ilary non si fa sfuggire l' occasione, e appena Totti entra in camera gli fa: "Amo', come te paro??? "Parate er culo che mo te sfonnnoooooooooooo!!!!".
:laugh2::laugh2::laugh2:
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Sull'autobus un tizio vede che di fronte a lui e' seduta una donna a gambe larghe e senza mutande. Lui guarda per un po', poi le dice: "Guardi, signorina...".
"Signora, prego...".
Il tizio da ancora una lunga occhiata e poi si scusa: "Beh, sa, fino a quel punto non si riesce a distinguere..."
:w00t:
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"Caro, quell'uomo mi sta guardando da un'ora".
"Sì cara, sarà un antiquario".
:laugh2:
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E' vero, si muore di caldo, ma siete proprio sicuri che preferireste una giornata invernale?




http://img236.imageshack.us/img236/3389/bd1194maledettiuccellics0.jpg

:sick:

[Robi evergreen]

hihiihihihihihihihihih:laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

Due muscolosi scaricatori di porto (MArco61 e Luigi :tongue:) decidono di portare un loro amico, gracile e mingherlino (tale Natan) a puttane. Si presentano da una bagasciona con un bilocale vicino al porto e, mentre due restano a fare anticamera, uno dei due muscolosi entra nella camera da letto. Dopo pochi minuti, i due fuori sentono gemere di piacere la battona e dopo breve tempo l'energumeno esce dalla stanza dicendo: "Ragazzi... le ho spaccato la fig@!!!". Il secondo energumeno entra in camera da letto, soliti gemiti e gridolini di piacere e quando esce dice: "Ragazzi... le ho spaccato il cul@!!!". Il terzo, quello gracilino entra nella stanza, passano pochi secondi e quindi la battona lancia un grido sovrumano; il mingherlino esce dalla stanza e dice agli altri due: "Ragazzi... le ho spaccato un braccio!!!".
:D
-------------------------------------------------------------------------

Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che' qui fa troppo vento!".
:laugh2:
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Cos'e' l'azoto? L'ultima lettera dell'alfaboto!
:biggrin3:
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Ginecologi VIP :rolleyes:




http://img74.imageshack.us/img74/6171/bd1203ginecologivipme7.jpg

:laugh2:

[marco61]

]Due muscolosi scaricatori di porto (MArco61 e Luigi :tongue:) decidono di portare un loro amico, gracile e mingherlino (tale Natan) a puttane.[/B] Si presentano da una bagasciona con un bilocale vicino al porto e, mentre due restano a fare anticamera, uno dei due muscolosi entra nella camera da letto. Dopo pochi minuti, i due fuori sentono gemere di piacere la battona e dopo breve tempo l'energumeno esce dalla stanza dicendo: "Ragazzi... le ho spaccato la fig@!!!". Il secondo energumeno entra in camera da letto, soliti gemiti e gridolini di piacere e quando esce dice: "Ragazzi... le ho spaccato il cul@!!!". Il terzo, quello gracilino entra nella stanza, passano pochi secondi e quindi la battona lancia un grido sovrumano; il mingherlino esce dalla stanza e dice agli altri due: "Ragazzi... le ho spaccato un braccio!!!".
:D
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Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che' qui fa troppo vento!".
:laugh2:
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Cos'e' l'azoto? L'ultima lettera dell'alfaboto!
:biggrin3:
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Ginecologi VIP :rolleyes:




http://img74.imageshack.us/img74/6171/bd1203ginecologivipme7.jpg

:laugh2:



:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

[RINO-ONBOARD]

AH PERO'!!!.... gli scaricatori di porto hanno fatto bella figura!!!

[Intrip]

AH PERO'!!!.... gli scaricatori di porto hanno fatto bella figura!!!

ho dovuto fargliela a fare a quei 2........:D
capisci ammmè
:tongue:



Ragioni per le quali il calcio e' meglio del sesso:

1. Si puo' giocare sia in casa che fuori casa;:ph34r:
2. Dura 90 minuti;:rolleyes:
3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;:wacko:
4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana;:coool:
5. Il pubblico gioisce quando segni;:w00t:
6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;:rolleyes:
7. Vieni pagato senza essere una puttana;:wub:
8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre;:coool:
9. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale;:sick:
10. Puoi segnare con la testa e le gambe.:sick:

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Un incallito giocatore di poker sta precipitando da un aereo senza paracadute. E prega: "Ti prego, Sigore, salvami: ed io non giochero' piu' a poker! Te lo giuro!".
D'improvviso il tizio si blocca a mezz'aria. Passa un passerotto e gli fa: "CIP!".
E lui: "PASSO!" e continua a precipitare...
:laugh2:
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La tecnologia e' dominata da due tipologie di persone: quelli che capiscono cio' che non dirigono e quelli che dirigono cio' che non capiscono.

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A Treviso te lo dicono come vuoi... basta che paghi :w00t:



http://img363.imageshack.us/img363/7701/bd1203ginecologivipny4.jpg

[Roy Batty]

:buuu::buuu::buuu::nonono::nonono::nonono::nonono::nonono:

posso mica sempre dire che sono belle, no? ehehehe

[Intrip]

posso mica sempre dire che sono belle, no? ehehehe

:blink::blink::blink::rolleyes::dry::dry::dry:

x farmi perdonare delle brutte barze con te (ma solo con te:fisch:), vorrei offrirti qualcosa Roy, che ne dici di una salsiccia emiliana ? vuoi anche la majo ?
:tongue::tongue::tongue:



http://img178.imageshack.us/img178/1609/bd1203ginecologivipvi6.jpg

:senzaundente::senzaundente:
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"Dottore mi aiuti... ho una palla che diventa rossa e lampeggia!". "Possibile?... mi faccia vedere...". L'uomo si spoglia e il dottore in verità vede una palla rossa che lampeggia tic... tac... tic... tac... "Incredibile... mai visto niente di simile...". "Cosa può essere?" "Mi dica, quanti anni ha?". "Dottore, sono quasi 65!". "Ah... ho capito... lampeggia perché è in riserva!!!"

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Ad una sposina al ritorno dal viaggio nozze le amiche chiedono: "Beh... che ne pensi della luna di miele?".
"Mah... vi diro'... per me e' tutta una montatura!
:D
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Un medico termina di visitare un paziente e gli dice: "Tutto bene, caro signore: voi avete una salute perfetta, continuate così". E il paziente: "Però, dottore, c'è una cosa di cui vorrei parlarvi...". "Dite pure". "Ecco... sto pensando di farmi vasectomizzare". "Beh, è una decisione da non prendere alla leggera, visto che poi non si può tornare indietro... Vi ricordo che la vasectomia vi impedirà DEFINITIVAMENTE di procreare, magari potreste pentirvene un giorno... Ne avete parlato con vostra moglie e coi vostri figli?". "Oh, certo! I risultati della votazione sono stati: 15 favorevoli, 2 contrari e 7 astenuti"
:biggrin3:

[Roy Batty]

:blink::blink::blink::rolleyes::dry::dry::dry:

x farmi perdonare delle brutte barze con te (ma solo con te:fisch:), vorrei offrirti qualcosa Roy, che ne dici di una salsiccia emiliana ? vuoi anche la majo ?
:tongue::tongue::tongue:



http://img178.imageshack.us/img178/1609/bd1203ginecologivipvi6.jpg

:senzaundente::senzaundente:
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:sick::sick::sick:
e se volessi il ketchup? no, no, meglio di no... :laugh2:

[Intrip]

Roy son brutte oggi, non leggerle ok ? :rolleyes:



Pierino tutte le mattine quando arriva a scuola, prima di entrare in classe chiede alla maestra il permesso di andare in bagno. Dopo due settimane la maestra, incuriosita, decide di seguirlo di nascosto per vedere che cosa fa e scopre che Pierino toglie dal suo zaino un bell'uovo fresco e lo nasconde sul davanzale di un alto finestrone. Nell'intervallo lo va a recuperare e se lo beve di gusto. Allora la maestra decide di farle uno scherzo. Dopo che Pierino ha sistemato accuratamente l'uovo ed è uscito dal bagno, recupera l'uovo, fa un buchino sul guscio se lo beve e lo rimette a posto. All'intervallo, quando Pierino fa per bere il suo ovetto si accorge che è vuoto e si arrabbia come una bestia. Alla fine delle lezioni corre a casa come una freccia ed invece di accomodarsi a tavola come tutti i giorni si precipita nel pollaio. La mamma che ha assistito alla scena lo segue insospettita e trova Pierino dentro al pollaio che tiene per il collo il gallo dicendogli: & quot;La prossima volta che scopi con il preservativo ti tiro il collo, capito?".

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Una grande marca di preservativi ha messo sul mercato un nuovo tipo di profilattico detto "super-sensibile" e molto apprezzato dalle donne. Sapete perche'? Perche' quando l'uomo se ne va, lui rimane e consola la donna.

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Se trovo una a cui piace moscio, giuro che la faccio impazzire.

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Un soldato non dovrebbe fare certe cose davanti a dei bambini...



http://img152.imageshack.us/img152/5671/bd1206buonesempioqh2.jpg

:sick:

[Intrip]

Dopo 60 anni di matrimonio, una coppia di sposi se ne sta una sera nel giardino di casa, dondolandosi sul dondolo e ammirando il tramonto. Ad un certo punto, la moglie pero' si alza e da' un manrovescio al marito che lo lascia stordito a terra a guardare le stelline e gli uccellini che gli girano intorno al capo... Quando si riprende, il vecchietto torna a sedersi di fianco alla moglie e le fa: "E questo perche' l'hai fatto?".
"Per il tuo cazzo troppo piccolo!".
Dopo qualche altro minuto e' il marito che da' una sberla alla moglie e la stende a terra nell'erba. La vecchietta si riprende dopo un po' e ritorna a sedersi di fianco al marito. "E questo perche' l'hai fatto?" chiede lei.
"Perche' sapevi che ne esitono diverse misure"
:D
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Mogli in un salotto bene raccontano gli hobby dei mariti.
"Il mio e' sub".
"Il mio e' numismatico".
"Il mio e' sifilitico".
Dal fondo del salotto il marito61: "Filatelico, cara, filatelico!".
:ph34r:
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Le offerte speciali delle televendite: cose che non si possono usare a un prezzo a cui non si puo' resistere.
:sick:
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Un ragazzo e una stupenda bionda in macchina fanno petting in un luogo appartato. Lui la palpa tutta allungando le mani sotto la gonna e la maglietta, lei incomincia a scaldarsi e a mugolare. Dopo un po' lui le dice: "Senti, cara, che ne diresti di andare dietro?".
Ma lei: "No, caro, preferisco rimanere qui".
Il tizio rimane deluso perche' il posto e' scomodo per via di quell'antipatico di cambio messo proprio in mezzo. Insiste in un petting piu' profondo e le tira via le mutandine, slacciandole poi il reggiseno. Lei sembra apprezzare sempre piu' e mugola sempre piu' forte. Anche lui non ne puo' piu' e richiede: "Cara, che ne diresti di andare dietro?".
"No, preferisco rimanere qui".
La situazione e' sempre piu' difficoltosa. Lui le toglie la maglietta e la gonna e lei sembra al settimo cielo. Allora lui le grida ancora: "Cara, che ne diresti di andare dietro?".
"No, ti ho detto di no. Preferisco rimanere qui".
E lui: "Ma perche'?".
E lei: "Perche' voglio rimanere qui con te!".
:laugh2::laugh2::laugh2:
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Un tale a un amico: "Sai che assomigli in modo impressionante a mia moglie? Tranne i baffi, naturalmente".
"Ma io non ho i baffi!".
"Tu no, ma mia moglie sì!".
:sick:
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Qual e' l'autobus piu' piccolo del mondo? La fig@. Perche' ce ne sta uno solo e ritto!
:tongue:
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Almeno sarà bella calduccia come pantofola...




http://img172.imageshack.us/img172/1933/bd1206buonesempiokk6.jpg

:w00t:

[Intrip]

"E' vero, mamma, che in certe zone dell'Africa le donne non conoscono il marito fino al giorno del matrimonio?".
"Questo succede in ogni parte del mondo, cara".
:laugh2:
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Cos'è un bacio? E' un avviso all'uccello di tenersi pronto!
:w00t:
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Nostra figlia era arrivata a casa con un micetto randagio. Il gattino aveva subito preso il vizio di farsi le unghie sul divano del salotto. "Non preoccuparti" mi aveva rassicurato mio marito "Gli insegnero' io come fare al piu' presto". Per alcuni giorni mio marito con pazienza insegno' al gattino come fare: ogni volta che il gattino graffiava il divano, mio marito lo lasciava fuori dalla porta per insegnargli la lezione. Il gattino imparo' in fretta: nei suoi successivi 16 anni di vita, ogni volta che voleva uscire, graffiava il divano.
:D
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Mentre la maestra spiega la lezione a Pierino cadono per terra un sacchetto di biglie d'acciaio. La maestra arrabbiatissima: "Chi ha le palline d'acciaio?".
La classe in coro: "Superman".
:D
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Ci sono quelli che abbandona gli animali e quelli che esagerano...




http://img180.imageshack.us/img180/9048/bd1222controlabbandonopr7.jpg
:rolleyes:

[Roy Batty]

bentornato intrip e bentornate le barze più famose del forum!

intriplato principe del buonumore subito :D

[Intrip]

Bongo, il nero piu' prestante della tribu' africana, vuole sposare la bella figlia del capo tribu'. Va quindi dal capo e gli chiede la mano della figlia. Ma il capo gli dice: "Se tu vuoi mia figlia Bongo deve portare a me come trofeo pelle di leone".
E Bongo: "Nessuno problema. Io andare e uccidere leone".
Infatti Bongo va, uccide il leone e porta la pelle al capo tribu'. Ma questi gli chiede una seconda prova: "Io volere denti di squalo grande".
E Bongo: "Nessuno problema. Io andare e uccidere squalo". Cosi' e' e Bongo porta al capo tribu' una lunga collana di denti di squalo. Ma il capo tribu' insiste: "Io volere per mia figlia fidanzato con cazzo lungo 50 cm".
E Bongo: "Nessuno problema. Bongo tagliare!".
:rolleyes:
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Qual e' la differenza fra i testimoni di Geova e i testicoli? Nessuna. Vanno sempre a due a due, ma non li si lascia entrare!
:sick:
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Un tipo va dal prete del suo paese e dice che vuole sposarsi con un' atea, in chiesa. Il prete gli dice: "Attento, figliolo, vai incontro a non sai quali pericoli, sono convinto che già al momento del battesimo del primo bimbo comincerete a litigare ..... se accetti un consiglio, non sposarla." Il tipo: "sì, ma dovresti vedere che pezzo di ragazza...., anche l'occhio vuole la sua parte..." Passano due-tre mesi, il tipo si è sposato, e torna dal prete con un occhio nero, e dice: "ho litigato con mia moglie." il prete, senza scomporsi: "E così l'occhio ha avuto la sua parte, eh?".
:D
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Un curato affetto da esaurimento nervoso viene consigliato dal vescovo di rivolgersi ad uno psichiatra. Cosi' fa e lo psichiatra interpellato gli consiglia 15 giorni di congedo e di allontanarsi un po' dal paese per schiarirsi le idee. Il curato allora parte e si reca in una cittadina vicina; entra in un bar e si siede ad un tavolo. Subito si avvicina una giovane barista vestita con un bolerino molto attillato e trasparente , nonche' una minigonna alquanto provocante che gli chiede: "Cosa desidera, padre?".
Il curato guarda con molta attenzione cosa possa averlo tradito, ma niente: e' tutto a posto: gli abiti sono rigorosamente laici. Allora chiede alla ragaza: "Ma come avete indovinato che ero un prete?".
E lei: "Facile, io sono Suor Caterina, e sono stata dal vostro stesso psichiatra!".
:D
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Piansi per lei quando compresi l'errore. Se ne ando' senza parlare ma capii subito che mi sarei pentito. Non avrei dovuto lasciarla andare: cazzo che scoreggia!
:sick:
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Sarà mica questo il famoso coitus interruptus ???




http://img175.imageshack.us/img175/7602/bd1213coitusbg5.jpg

:rolleyes:

[marco61]

[QUOTE=Intriplato;1255013]Bongo, il nero piu' prestante della tribu' africana, vuole sposare la bella figlia del capo tribu'. Va quindi dal capo e gli chiede la mano della figlia. Ma il capo gli dice: "Se tu vuoi mia figlia Bongo deve portare a me come trofeo pelle di leone".
E Bongo: "Nessuno problema. Io andare e uccidere leone".
Infatti Bongo va, uccide il leone e porta la pelle al capo tribu'. Ma questi gli chiede una seconda prova: "Io volere denti di squalo grande".
E Bongo: "Nessuno problema. Io andare e uccidere squalo". Cosi' e' e Bongo porta al capo tribu' una lunga collana di denti di squalo. Ma il capo tribu' insiste: "Io volere per mia figlia fidanzato con cazzo lungo 50 cm".
E Bongo: "Nessuno problema. Bongo tagliare!".
:rolleyes:
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:risate2::risate2::risate2:

[Intrip]

Perche' Marco61:tongue: e tutti i laziali lasciano la caffettiera sempre aperta?
Per far perdere l'a-roma
:D
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Il solito maniaco sessuale al telefono importuna la solita signora. Maniaco: "Haaargh... haaa... harghhhaaaa, lo sai cosa tengo stretto nella mano ?".
Signora: "Mah... se entra in una sola mano non mi interessa!"
:rolleyes:
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Una ragazza va dal medico per una visita e il dottore le dice: "Signorina si spogli"; lei si spoglia e quando e' nuda il dottore vede che ha sul seno il disegno di un grosso cazzo.
Il medico sorpreso dice: "Signorina. lei mi stupisce. Non mi sarei mai aspettato un tatuaggio del genere da lei...".
E la ragazza: "Dottore, non e' un tatuaggio, e' una voglia!!!"
:laugh2:
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Da un recente sondaggio: 1 italiano su 10 non sa come investire il proprio capitale; i restanti 9 non hanno il capitale da investire.
:cry:
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http://img156.imageshack.us/img156/2703/bd1212trasportospecialewz2.jpg
:wacko:

[Roy Batty]

carine, molto carine... ma la barza più bella è questa:

http://img301.imageshack.us/img301/5011/hotbmwr1200r06rk7.jpg


:laugh2::laugh2::laugh2::ph34r::cry:

[Intrip]

carine, molto carine... ma la barza più bella è questa:


:laugh2::laugh2::laugh2::ph34r::cry:


:tongue::tongue::tongue:

http://www.amadirectlink.com/news/2006/R1200R/R1200R_534.jpg

[Intrip]

Una ragazza sta per uscire quando davanti alla porta di casa il padre la ferma e le chiede: "Dove stai andando?".
E lei: "Vado ad una festa!!!".
Il padre: "E senza mutande???".
La figlia: "perché, papa', tu quando vai ad un concerto ti metti i tappi nelle orecchie ?"
:D:D:D
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Tre amici si ritrovano a fare due chiacchiere in un bar della loro vita sessuale con le rispettive compagne. Il primo dice: "L'altra notte ho fatto l'amore con la mia ragazza 4 volte e la mattina dopo mi ha fatto delle crepes stupende e mi ha detto quanto mi adora".
Continua il secondo: "La scorsa notte ho fatto l'amore con la mia donna 6 volte e stamani mattina mi ha fatto delle favolose omelette e mi ha detto che non potrebbe amare nessun altro".
A questo punto Simone, il terzo, rimane in silenzio e allora il primo, incazzato, gli chiede: "E tu quante volte hai fatto l'amore con la tua donna ieri notte?".
E Simone: "Una volta".
Gli altri due amici con fare arrogante si intromettono: "Solo una volta? E cosa ti ha detto stamattina?".
E Simone: "Non fermarti".
:coool:
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"Dottore scusi, ho un problema! Tutti mi prendono per ninfomane e non riesco a capire perché!".
"Va bene, signorina, se mi molla il pisello diamo un'occhiata!"
:w00t:
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http://img370.imageshack.us/img370/4769/bd1215microguerrieroqu7.jpg

:rolleyes:

[Roy Batty]

Perché le bionde guidano BMW?
Perché è facile da ricordare.

:ph34r:

intriplato biondasubito :D

[Intrip]

Oggi cominciamo con l'immagine di un amico del STV,
il centauro immortalato sotto è di Varese e ha una speed nera.....con dbkiller fisso sempre montato........:rolleyes:






http://img184.imageshack.us/img184/2136/bd1219maialabagnatane6.jpg

:D:D:D
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Don Gennarino, 42 anni, un metro e sessanta, senza capelli e secco secco, aveva aspettato tanto... ma alla fine c'era riuscito a portare sull' altare la bella donna Cuncetta: 37 anni e 140 Kg. Proprio 'nu piezz' 'e femmena. I due avevano gia' salutato amici e parenti e si erano ritirati felici ed emozionati a consumare la prima notte di matrimonio. "Donna Cunce', finalmente...".
Don Gennari', che emozione... Io andrei in bagno a mettermi il pigiamino, Voi permettete ? ".
Prego, don Gennari', ma fate presto. Io intanto mi accomodo sul letto".
Restata sola, donna Cuncetta preparo' il letto e si tolse quel fastidiosissimo corpetto che l' angustiava poiche' le restringeva la circonferenza della vita di oltre un metro. Fu una vera esplosione... di grasso. Don Gennarino nel frattempo aveva indossato un bel pigiamino rosso, con tutti PonPon, comprato apposta per camuffare un po' la sua spettrale magrezza. I due si ritrovano dopo un po' sul letto e... vinta l'emozione, don Gennarino esclama: "Donna Cunce'... Voi permettete ? ".
"Don Gennari'... Vostro dovere ! ".
Ezzacchete ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ".
"No! Don Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ".
Don Gennarino era mortificato, rosso rosso, si ritiro' in un angolo ... ma... non poteva e dopo un po' ritorno' all'attacco: "Donna Cunce'... Voi permettete ? ".
"Don Gennari'... ripeto... Vostro dovere ! ".
Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ".
"No! Don Gennari'... avete preso un' altra piega di grasso ! ".
Era ormai una questione di orgoglio...Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ".
"No! Don Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ".
"Donna Cunce'... posso ? Me putisseve fa 'nu grande piacere ? ".
"Don Gennari', chiedete pure".
"Me putisseve fa 'na pisciatina orientativa ?".

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Chi vuol essere milionario VIP - Gerry Scotti a Totti: "Alfred Nobel ha inventato: il tritolo, la bomba, il bazuka, la dinamite?".
E Totti: " 'A dinamite!".
Gerry: "L'accendiamo?".
"Ma che sei scemo???"
:sick:
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Gli uomini sono come i tacchi alti: e' facile andarci in giro, una volta che sai come fare
:biggrin3:

[Intrip]

Due ragazzi senza lavoro vanno in un circo cercando un'occupazione e il direttore dice loro: "Un lavoretto ci sarebbe. Prendete questi due tubi e tirateli su e giu' per un paio d'ore".
Loro eseguono e dopo due ore il direttore arriva e dice: "Basta cosi', tenete pure 50 euro a testa" al che i ragazzi dicono : "Accipicchia! E non avrebbe per caso un altro lavoro per noi?".
E il direttore: "Per ora no, le seghe agli elefanti le facciamo solo una volta al mese..."
:D
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"Mamma, posso leccare la tazza?".
"No, Pierino, tira l'acqua come tutti gli altri!".
:laugh2:
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Un giapponese e' in viaggio turistico per l'Italia. L'ultimo giorno chiama un taxi per andare all'aeroporto per tornare a casa. Durante il viaggio una Honda sorpassa velocemente il taxi. Il giapponese si affaccia al finestrino e grida tutto contento: "Honda, molto veloce! Fatta in Giappone!".
Dopo un po' il taxi e' sorpassato molto velocemente anche da una Toyota. Ancora una volta il giapponese si affaccia al finestrino e grida: "Toyota, molto veloce! Fatta in Giappone!".
E cosi' la stessa cosa con una Mitsubishi e poi con una Suzuki. Il taxista e' un po' scocciato, ma rimane zitto. Quando arriva all'aeroporto chiede 300 euro per la corsa. Il giapponese protesta: "Mah... e' troppo caro!".
Il taxista si volta verso il turista e gli dice: "Tassametro, molto veloce! Fatto in Giappone!"
:sick:
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ULTIMISSIME DAL CORRIERE DELLA SERA
Salvataggio impegnativo a Gardaland (VR): ci sono voluti 18 pompieri e diverse ore per liberare una ragazza dal cancello di metallo.

Il capo dei vigili del fuoco ha dichiarato:
"Si è trattato di un salvataggio veramente difficile, e abbiamo impiegato
moltissimo tempo per stabilire un piano d'intervento per estrarla viva.
Vero è che era scongiurato il rischio morte, ma abbiamo dovuto
tirarla fuori con molta cautela. "

Poi la ragazza è stata portata all'ospedale dove è stata esaminata prima
della dimissione.

Alleghiamo la foto della povera ragazza...





http://img300.imageshack.us/img300/2443/bd1218salvataggioimpegnhw6.jpg

:rolleyes:

[marco61]

............grande Don Mukkarino.....grande...:biggrin3::tongue:

[Intrip]

Una suora e' in convento a ricamare, quando all'improvviso si buca un dito con l'ago e fa: "Cazzo! Mi sono bucata".
Poi alza subito gli occhi al cielo: "Cristo, ho detto cazzo!".
E subito dopo: " Madonna, ho detto Cristo!".
Poi ci ripensa, sbuffa e fa: "Ma vaffanculo! Io non volevo neanche fare la suora!".
:laugh2::laugh2::laugh2:
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Il figlio va dal padre: "Pa', mi daresti un centone?".
"Vabbe' anche se...".
I giorni dopo stessa scena finche': "Pa' mi daresti due centoni?".
E il padre: "Figliolo, hai le mani bucate!".
E lui: "Le mani?? Vedessi le braccia!!".
:rolleyes:
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Cosa succede se un elefante ti si siede davanti al cinema?
Ti perdi la maggior parte del film.
:sick:
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http://img76.imageshack.us/img76/5862/bd1220figliopreferitoij6.jpg
:cry:

[Intrip]

Cosa fai se vedi tuo ex-marito che si contorce sul pavimento urlando dal dolore?
Gli spari ancora.
:rolleyes:
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Un uomo mascherato piomba in una Banca dello Sperma impugnando una grossa pistola: "Fermi tutti", e poi rivolto ad una infermiera: "Lei, apra la cassaforte".
"Ma guardi che questa e' una Banca dello Sperma; noi non abbiamo soldi".
"Apra!".
La giovane apre la cassaforte e il rapinatore sbraita: "Ora prendi una fiala e bevila !".
"Ma e' sperma...".
"Bevi o sparo!".
La ragazza ingoia il contenuto della fialetta.
"Adesso prendine un'altra e bevi ancora !".
Mentre la ragazza obbedisce il giovane si leva la maschera svelandosi come il fidanzato dell'attonita infermiera alla quale dice: "Visto? Non e' poi cosi' difficile come dici!"
:D
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Gli scozzesi usano il preservativo tre volte: la prima al dritto, la seconda al rovescio, e la terza come chewing-gum.

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brevetti dell'antichità :w00t:




http://img301.imageshack.us/img301/1194/bd1221paraorecchiezk3.jpg

[Intrip]

Putin telefona a Berlusconi : "Silvio? Ciao, sono Vladimir. La nostra fabbrica nazionale di preservativi e' esplosa. I miei concittadini rischiano l'AIDS. Mi devi aiutare!".
"Non ci sono problemi. Abbiamo la piu' grossa fabbrica europea di preservativi. Quanti te ne servono?".
"Me ne servirebbero almeno un milione all'anno".
"Nessun problema, Vladimir".
"Mi potresti fare un altro favore?".
"Ma, certo".
"Li vorrei tutti rossi e delle dimensioni di 30 cm di lunghezza e 10 cm di diametro".
"Nessun problema, Vladimir".
Finita la telefonata Berlusca telefona alla HATU e chiede del direttore di produzione: "Ho appena avuto una commissione da parte della Russia per un milione di preservativi. Ci sono problemi?".
"Certo che no. Saranno pronti in pochi giorni".
"Bene. La richiesta dei russi e' che devono essere rossi, di 30 cm di lunghezza e 10 di diametro. Ci sono problemi?".
"Assolutamente nessun problema. Nient'altro?".
"Beh, si'! Su ogni preservativo mettete la scritta: 'Made in Italy. Taglia media".
:sick:
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LUI: "Avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?".
LEI: "Sinceramente non l'ho mai fatto".
LUI molto sorpreso: "Mai??? Davvero sei vergine?".
LEI: "Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!"
:D
-------------------------------------------------------------------------

La vita mette tutti alla prova. E ora qualcuno la mette pure in provetta.
:biggrin3:
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Un tizio si presenta al bar e ordina un cappuccino e una pasta. Il barista prontamente serve il cliente. Finito di mangiare e bere l'uomo fa per andarsene e il barista: "Scusi, ma lei non ha pagato" e l'altro: "Io non pago perche' sono grosso e non c'ho paura di nessuno". E dicendo cosi' esce dal bar.
La mattina dopo si ripresenta, ordina un cappuccino e una pasta. Dopo esserseli finiti si avvia verso la porta e il barista: "Guardi che lei neanche oggi ha pagato" e il tizio: "Io non pago perche' sono grosso e non c'ho paura di nessuno" e dicendo cosi' esce dal bar.
Allora il barista, incazzato come una belva, pensa fra se' e se': "Adesso ti sistemo io" e telefona subito ad un suo amico molto grosso chiedendogli una mano per il giorno dopo.
Infatti il giorno dopo arriva questo suo amico e il barista lo fa nascondere sotto il bancone. Puntuale come sempre si presenta il solito tizio che chiede un cappuccino e una pasta, che non appena terminata la consumazione si incammina verso la porta. A questo punto il barista gli domanda: "E il conto?" e lui: "Io non pago perche' sono grosso e non c'ho paura di nessuno". A questa risposta allora il barista fa un cenno all'amico che si alza in piedi e dice: "Anch'io sono grosso e non ho paura di nessuno". Sentendo cosi' il tizio, allora, si gira verso il barista e dice: "Allora, per domani mattina facce trova' due cappuccini e due paste".

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Un uomo e una donna sono seduti al cinema; lui le infila una mano sotto la gonna. Lei: "Dai, su, smettila, mi fai un po' male, dev'essere l'anello".
"No, cara, credo che sia l'orologio da polso!".
toglietemi tutto ma non il mio breil....:wacko:
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"Che pelle morbida che hai" disse il porcospino sbattendo contro un cactus.

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Donne al volante pericolo costante.... per non parlare di quelle alla cloche





http://img514.imageshack.us/img514/6874/bd1225donnealvolantehm9.jpg

:D

[Roy Batty]

Scoperto il luogo segreto del buen retiro di Intriplato... :D

http://img246.imageshack.us/img246/825/cancellovk0.th.jpg (http://img246.imageshack.us/my.php?image=cancellovk0.jpg)

[Intrip]

ehm, Roy.....?
ecco non so come dirtelo ma..........l'ho cambiato,
il cancello non ce l'ho + ora, non lo sapevi ?

:D

Turiddu e Rosina alla prima notte di nozze. Turiddu: "Rosina! spoggliati!!". "Ma Turiddu, c'haiu vergona, fa friddu!!". "Ho detto spoggliati". Rosina con fare timorato si spoglia. "Ora vieni con me in riva al mare". "Ma Turiddu fossi mattu, ni vida tutta la gente". "Ho detto seguimi". Rosina sempre con fare timorato lo segue. In riva al mare: "Ora entra in acqua". "Ma Turiddu fa friddu, non sacciu notari". "Entra e avanza!". Rosina con l'acqua alle ginocchia: "Turiddu e' fridda". "Avanti". Rosina con l'acqua alle gambe: "Turiddu non sacciu notari". "Avanti ho detto". Rosina con l'acqua alla vita: "Turiddu ti pregu non sacciu notari". "Avanti ho detto". Rosina con l'acqua alla gola: "Turiddu, non sacciu notari, un altro passo a m'affuco". "Si bucata nun si, a galla stai".
:D
-------------------------------------------------------------------------

"A te cosa piace fare, dopo un rapporto?". "Ah beh, io devo assolutamente dividere una sigaretta con la mia donna". "Ma pensa, la stessa mania che ha preso mia moglie".

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Viagra addrizza tutto




http://img124.imageshack.us/img124/1336/bd1226viagrasparitopb8.jpg

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infine oggi una cosa seria una volta ogni tanto sull'abbandono dei cani in estate
bastardidentro - (http://www.bastardidentro.it/node/view/33749)
:mad::mad:

[marco61]

Scoperto il luogo segreto del buen retiro di Intriplato... :D

http://img246.imageshack.us/img246/825/cancellovk0.th.jpg (http://img246.imageshack.us/my.php?image=cancellovk0.jpg)




hihihhihhihihihihhihihhihhihih:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

siete 2 bulli voi 2 ecco cosa siete :tongue:
1 dell'STV e l'altro Laziale yamacato
:laugh2::laugh2:

al laziale lo sistemiamo alla 1° del super10, all'interista adesso non so come sistemarlo sportivamente, va be ci penserà Moratti ad autosistemarsi come sempre :biggrin3::biggrin3::biggrin3:

chiusa parentesi dei bulli :D

barze

Chiare fresche e dolci acque
ove le belle membra
pose colei che solo a me
par donna...

Francesco Petrarca

http://img378.imageshack.us/img378/3053/bd1227petrarcaxl3.jpg

-------------------------------------------------------------------------

Dove si trova l'appendice nelle donne ? "A destra".
"No, entrando a sinistra".
:sick:
-------------------------------------------------------------------------

Un uomo (tale GiorgioneBona:tongue:) dopo un duro giorno di lavoro, decide che ha bisogno di un po' di relax e decide di andare in una casa di appuntamenti. Non appena entrato la tenutaria gli dice: "Guardi che abbiamo una novita', una cinesina che e' un amore".
L 'uomo, visto il bell' aspetto della Cinesina, decide di appartarsi con lei. Vanno in una stanza e cominciano a scopare, mentre l'uomo pompa con forza, la ragazza inizia a contorcersi urlando: "Sung wa, Sung Wa...".
Il tizio capisce che e' un modo di dire cinese per dire grande.. fantastico e, inorgoglito, continua a chiavare con maggior impeto. Il giorno dopo il Presidente della sua azienda, sapendo che lui e' l'unico pratico del gioco del golf, lo manda a giocare con un facoltoso cliente cinese. Il cinese con uno splendido tiro manda la pallina in buca al primo colpo. L'uomo per congratularsi e per far vedere che parla qualche parola in cinese esclama: "Sung wa, Sung wa".
Il cinese si gira: "Buco sbagliato? Perche' dire buco sbagliato...?"
:rolleyes:
-------------------------------------------------------------------------

Qual e' la differenza fra gli uomini e le donne? Una donna si attende da un uomo che egli possa soddisfare tutti i suoi bisogni... Un uomo si attende da ogni donna che ella possa soddisfare il suo unico desiderio.
ops...
-------------------------------------------------------------------------

Qual e' il santo protettore dei chitarristi? San Tana.
:D

[marco61]

siete 2 bulli voi 2 ecco cosa siete :tongue:
1 dell'STV e l'altro Laziale yamacato
:laugh2::laugh2:

al laziale lo sistemiamo alla 1° del super10, all'interista adesso non so come sistemarlo sportivamente, va be ci penserà Moratti ad autosistemarsi come sempre :biggrin3::biggrin3::biggrin3:

chiusa parentesi dei bulli :D

barze

Chiare fresche e dolci acque
ove le belle membra
pose colei che solo a me
par donna...

Francesco Petrarca

http://img378.imageshack.us/img378/3053/bd1227petrarcaxl3.jpg

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Dove si trova l'appendice nelle donne ? "A destra".
"No, entrando a sinistra".
:sick:
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Un uomo (tale GiorgioneBona:tongue:) dopo un duro giorno di lavoro, decide che ha bisogno di un po' di relax e decide di andare in una casa di appuntamenti. Non appena entrato la tenutaria gli dice: "Guardi che abbiamo una novita', una cinesina che e' un amore".
L 'uomo, visto il bell' aspetto della Cinesina, decide di appartarsi con lei. Vanno in una stanza e cominciano a scopare, mentre l'uomo pompa con forza, la ragazza inizia a contorcersi urlando: "Sung wa, Sung Wa...".
Il tizio capisce che e' un modo di dire cinese per dire grande.. fantastico e, inorgoglito, continua a chiavare con maggior impeto. Il giorno dopo il Presidente della sua azienda, sapendo che lui e' l'unico pratico del gioco del golf, lo manda a giocare con un facoltoso cliente cinese. Il cinese con uno splendido tiro manda la pallina in buca al primo colpo. L'uomo per congratularsi e per far vedere che parla qualche parola in cinese esclama: "Sung wa, Sung wa".
Il cinese si gira: "Buco sbagliato? Perche' dire buco sbagliato...?"
:rolleyes:












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Qual e' la differenza fra gli uomini e le donne? Una donna si attende da un uomo che egli possa soddisfare tutti i suoi bisogni... Un uomo si attende da ogni donna che ella possa soddisfare il suo unico desiderio.
ops...
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Qual e' il santo protettore dei chitarristi? San Tana.
:D










:laugh2::laugh2::laugh2:..............l'IMBERBERATO



...ne sa' sempre una piu' ................................


del..............................................................







Grigio.........................................................:w00t:

[Intrip]

Rispondi con sincerita' e potrai valutare la tua caratura morale. Si tratta di una situazione immaginaria, pero' devi decidere cosa faresti: Sei in Valtellina nel bel mezzo del caos dovuto a una inondazione per le incredibili piogge. Sei un fotoreporter che lavora per la CNN e sei nel bel mezzo del disastro, disperato, scattando le foto piu' impressionanti. Intorno a te il fango distrugge case, fa sparire persone, con una violenza inaudita e terrificante. Improvvisamente vedi Berlusconi che sta guidando una jeep, lottando disperatamente per non essere spazzato via dalla corrente di fango, acqua e pietre. Ormai ti rendi conto che la furia del fiume sta per portarselo via e tu hai l'opportunita':
a) di salvarlo,
b) di scattare una foto da premio Pulitzer che mostrera' al mondo la morte di uno degli uomini piu' importanti d'Italia.

Adesso la domanda: ...la sviluppi in bianco e nero o a colori?
:rolleyes:
----------------------------------------------------------------------

Qual é il titolo del quadro che rappresenta dieci uomini nudi, tutti con una vistosa erezione, che corrono attorno ad un tavolo uno dietro l'altro. ? Chi si ferma é perduto.
:sick:
----------------------------------------------------------------------

Lo sapevate che l'anno scorso, alle olimpiadi, la Somalia ha vinto in ben due specialita'?
Salto del Pasto e Tiro della Cinghia.
:cry:
----------------------------------------------------------------------

Piero si lamenta con l'amico Sergio che la vita sessuale con sua moglie sta diventando sempre piu' noiosa. "Devi essere piu' creativo, rompi la monotonia" dice Sergio "Perche' non giocate al dottore per un'oretta? Io faccio cosi'". "Bella idea" risponde Piero "ma come fai a farlo durare per un'ora?". "Semplice, la lasci nella sala d'aspetto per 55 minuti!!".
:D
----------------------------------------------------------------------

Ti spiego il pensiero di Gabarden parafrasando una citazione: "Tu la daresti per cento euro? No, ovviamente. Ma forse per 10 milioni di euro ci faresti un pensierino. Vedi? Il problema non è trovare le puttane, ma i soldi".
:biggrin3:
----------------------------------------------------------------------

E' inutile cercare Santi in Paradiso, quando in Terra non si trova parcheggio.

----------------------------------------------------------------------

bere si ma non esagerate :ph34r:



http://img516.imageshack.us/img516/4885/bd1231risoltoilmisterofl7.jpg

:rolleyes:

[marco61]

Rispondi con sincerita' e potrai valutare la tua caratura morale. Si tratta di una situazione immaginaria, pero' devi decidere cosa faresti: Sei in Valtellina nel bel mezzo del caos dovuto a una inondazione per le incredibili piogge. Sei un fotoreporter che lavora per la CNN e sei nel bel mezzo del disastro, disperato, scattando le foto piu' impressionanti. Intorno a te il fango distrugge case, fa sparire persone, con una violenza inaudita e terrificante. Improvvisamente vedi Berlusconi che sta guidando una jeep, lottando disperatamente per non essere spazzato via dalla corrente di fango, acqua e pietre. Ormai ti rendi conto che la furia del fiume sta per portarselo via e tu hai l'opportunita':
a) di salvarlo,
b) di scattare una foto da premio Pulitzer che mostrera' al mondo la morte di uno degli uomini piu' importanti d'Italia.

Adesso la domanda: ...la sviluppi in bianco e nero o a colori?
:rolleyes:
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Qual é il titolo del quadro che rappresenta dieci uomini nudi, tutti con una vistosa erezione, che corrono attorno ad un tavolo uno dietro l'altro. ? Chi si ferma é perduto.
:sick:
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Lo sapevate che l'anno scorso, alle olimpiadi, la Somalia ha vinto in ben due specialita'?
Salto del Pasto e Tiro della Cinghia.
:cry:
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Piero si lamenta con l'amico Sergio che la vita sessuale con sua moglie sta diventando sempre piu' noiosa. "Devi essere piu' creativo, rompi la monotonia" dice Sergio "Perche' non giocate al dottore per un'oretta? Io faccio cosi'". "Bella idea" risponde Piero "ma come fai a farlo durare per un'ora?". "Semplice, la lasci nella sala d'aspetto per 55 minuti!!".
:D
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Ti spiego il pensiero di Gabarden parafrasando una citazione: "Tu la daresti per cento euro? No, ovviamente. Ma forse per 10 milioni di euro ci faresti un pensierino. Vedi? Il problema non è trovare le puttane, ma i soldi".
:biggrin3:
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E' inutile cercare Santi in Paradiso, quando in Terra non si trova parcheggio.

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bere si ma non esagerate :ph34r:



http://img516.imageshack.us/img516/4885/bd1231risoltoilmisterofl7.jpg

:rolleyes:






INVERNIZZINATO........sempre piu' catatonico...........:w00t:

[Intrip]

meglio catatonico che millantatore come te.....

http://bp3.blogger.com/_qQ7Pfe1VNU0/RnuAe6sHKxI/AAAAAAAAAK0/JrzPheEoFp0/s320/natale.jpg

.......cittadino romano che non sei altro :tongue::tongue:


e ora barzeeeee

DECALOGO dei NATISTANCHI o NATANstanchi:tongue::
1) Si nasce stanchi e si vive per riposare;
2) Ama il tuo letto come te stesso;
3) Riposa il giorno per dormire meglio la notte;
4) Se vedi che una persona cerca di riposare, aiutala;
5) Il lavoro e' fatica;
6) Non fare oggi quello che puoi fare domani (ovvero non rimandare a domani quello che puoi fare dopodomani);
7) Fai meno che puoi, e quello che proprio devi fare cerca di farlo fare agli altri;
8) Di troppo riposo non e' mai morto nessuno;
9) Quando ti vien voglia di lavorare, siediti, e aspetta che ti passi;
10) Se il lavoro e' salute, evviva la malattia!

------------------------------------------------------------------------

Berlusconi è al volante della sua bellissima auto, sul cruscotto c'è il solito gadget adesivo con una fotografia e la classica scritta: "Pensami papà, non correre".
La fotografia è di un bel giovane biondo, capelli lunghi e una corona di spine in testa...
:w00t:
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Tua sorella e' cosi' cretina che se dice qualcosa di intelligente crede che sia stato un altro a parlare.
:D
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E come dice il Papa "dobiamo protegere pampini", il miglior modo è farli sedere dietro nei mezzi di locomozione e di tenerli legati nella cesta omologata CE



http://img181.imageshack.us/img181/2098/bd1231risoltoilmisteropj8.jpg

:blink::wacko:

[Intrip]

Un contadino accompagna la moglie Maria in ospedale per una visita ginecologica. All'ingresso chiede al portiere: "Dove sta il FIGOLOGO?". Il portiere lo corregge dicendogli: "Si chiama ginecologo e lo puo' trovare al 3° piano dell'ospedale. Il contadino e la moglie prendono l'ascensore che pero' si ferma al primo piano. Il contadino rivolge la stessa domanda all'infermiera che gli si fa incontro: "Scusi, dove si trova il FIGOLOGO". L'infermiera, ribadendo che non si chiama FIGOLOGO ma bensi' GINECOLOGO, li indirizza al terzo piano. L'ascensore si ferma ancora al secondo piano; la domanda, rivolta ad un medico che si sta avvicinando, e' sempre la stessa: "Scusi, dove si trova il FIGOLOGO?". E Il medico: "Guardi che non si chiama figologo, ma ginecologo" e li rimanda al 3° piano. Finalmente l'ascensore si ferma al piano desiderato, il contadino vede avvicinarsi a loro un altro medico e gli chiede: "E' per caso lei il fi gologo?". Il medico lo corregge: "E' me che state cercando, ma io sono G I N E C O L O G O". A quel punto il contadino, spazientito, si rivolge alla moglie e le dice "MARIA, MA E' LA FIGA CHE TI FA MALE O IL GINOCCHIO?!?"
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
---------------------------------------------------------------------

Un giornalista domanda a Totti: "Cosa ne pensa del ritorno dei Savoia a Roma?". E Totti risponde: "Prima de tutto dovemo vede' che famo all'andata, poi..."
:biggrin3:
---------------------------------------------------------------------

Cerco di arrotondare lo stipendio per far quadrare i conti...
:sick:
---------------------------------------------------------------------

Un vecchio postino sta facendo il giro della consegna della posta e insegna la zona al postino giovane che presto prendera' il suo posto. Mentre insieme consegnano la posta, il vecchio spiega le varie indicazioni: "Qua sta Toni, là sta Nane, lassù sta la Rosetta, che non cammina e la posta bisogna portarla sopra le scale", e cosi via. Continuando nel tragitto a un certo punto si trovano su una strada di campagna, davanti a un imponente cancello in ferro battuto. Vista la curiosità del giovane, il vecchio gli dice: "E questa e' cosa da ricchi, sono dei possidenti inglesi, che abitano nella villa, ma a te non interessa, la cassetta della posta è sulla colonna a destra". Passato il periodo d'apprendistato, il giovane postino fa il solito tragitto, e ogni volta che si trova davanti al cancello della villa la sua curiosità aumenta. Un bel giorno, passando davanti, si accorge che il cancello è aperto e senza pensarci nea nche un istante lo attraversa con il motorino a piena velocità. Attraversa il km di parco con fontane e aiuole, fino a quando si trova davanti l'immensa villa, talmente grande da dover girare la testa per vederla tutta. Nel mentre è lì estasiato, sente un ringhio alle spalle; voltandosi si accorge che dietro di lui c'è un incrocio tra rottweiler, Mastino e quant'altro, che con la bava alla bocca e tutti i denti in mostra avanza minaccioso. Mentre si trova in questa situazione, si apre una finestra della villa e una signora con spiccato accento inglese gli dice: "Non si preoccupi, è un cucciolone, un giocherellone, basta che gli dia un calcio alle palle e lui gioca". Il postino, terrorizzato, chiede conferma alla signora: "Ma ne è sicura???". "Sì, sì, è un giocherellone, dia un calcio alle palle e lui gioca". Abbastanza dubbioso il postino aggira lentamente la belva e con forza gli ri fila un calcio nelle palle, facendola urlare dal dolore. A quel punto la signora urla dal balcone: "Non quelle, quelle sul prato...".
:laugh2::laugh2:
---------------------------------------------------------------------

La dimensione media del pene e' di 6 pollici e la dimensione media della vagina e' 7 pollici. Questo significa che ci sono circa 100.000 kilometri di figa non usata nel mondo.
:w00t:
---------------------------------------------------------------------

Come dicono in Sardegna quando possiedono l'acqua? Acca due ho, capito mi hai.
:D
---------------------------------------------------------------------

L'importante non è averlo grosso... è avere una buona scusa!



http://img171.imageshack.us/img171/6061/bd1234buonascusaln5.jpg

:rolleyes::rolleyes:

[marco61]

Un contadino accompagna la moglie Maria in ospedale per una visita ginecologica. All'ingresso chiede al portiere: "Dove sta il FIGOLOGO?". Il portiere lo corregge dicendogli: "Si chiama ginecologo e lo puo' trovare al 3° piano dell'ospedale. Il contadino e la moglie prendono l'ascensore che pero' si ferma al primo piano. Il contadino rivolge la stessa domanda all'infermiera che gli si fa incontro: "Scusi, dove si trova il FIGOLOGO". L'infermiera, ribadendo che non si chiama FIGOLOGO ma bensi' GINECOLOGO, li indirizza al terzo piano. L'ascensore si ferma ancora al secondo piano; la domanda, rivolta ad un medico che si sta avvicinando, e' sempre la stessa: "Scusi, dove si trova il FIGOLOGO?". E Il medico: "Guardi che non si chiama figologo, ma ginecologo" e li rimanda al 3° piano. Finalmente l'ascensore si ferma al piano desiderato, il contadino vede avvicinarsi a loro un altro medico e gli chiede: "E' per caso lei il fi gologo?". Il medico lo corregge: "E' me che state cercando, ma io sono G I N E C O L O G O". A quel punto il contadino, spazientito, si rivolge alla moglie e le dice "MARIA, MA E' LA FIGA CHE TI FA MALE O IL GINOCCHIO?!?"
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
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Un giornalista domanda a Totti: "Cosa ne pensa del ritorno dei Savoia a Roma?". E Totti risponde: "Prima de tutto dovemo vede' che famo all'andata, poi..."
:biggrin3:
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Cerco di arrotondare lo stipendio per far quadrare i conti...
:sick:
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Un vecchio postino sta facendo il giro della consegna della posta e insegna la zona al postino giovane che presto prendera' il suo posto. Mentre insieme consegnano la posta, il vecchio spiega le varie indicazioni: "Qua sta Toni, là sta Nane, lassù sta la Rosetta, che non cammina e la posta bisogna portarla sopra le scale", e cosi via. Continuando nel tragitto a un certo punto si trovano su una strada di campagna, davanti a un imponente cancello in ferro battuto. Vista la curiosità del giovane, il vecchio gli dice: "E questa e' cosa da ricchi, sono dei possidenti inglesi, che abitano nella villa, ma a te non interessa, la cassetta della posta è sulla colonna a destra". Passato il periodo d'apprendistato, il giovane postino fa il solito tragitto, e ogni volta che si trova davanti al cancello della villa la sua curiosità aumenta. Un bel giorno, passando davanti, si accorge che il cancello è aperto e senza pensarci nea nche un istante lo attraversa con il motorino a piena velocità. Attraversa il km di parco con fontane e aiuole, fino a quando si trova davanti l'immensa villa, talmente grande da dover girare la testa per vederla tutta. Nel mentre è lì estasiato, sente un ringhio alle spalle; voltandosi si accorge che dietro di lui c'è un incrocio tra rottweiler, Mastino e quant'altro, che con la bava alla bocca e tutti i denti in mostra avanza minaccioso. Mentre si trova in questa situazione, si apre una finestra della villa e una signora con spiccato accento inglese gli dice: "Non si preoccupi, è un cucciolone, un giocherellone, basta che gli dia un calcio alle palle e lui gioca". Il postino, terrorizzato, chiede conferma alla signora: "Ma ne è sicura???". "Sì, sì, è un giocherellone, dia un calcio alle palle e lui gioca". Abbastanza dubbioso il postino aggira lentamente la belva e con forza gli ri fila un calcio nelle palle, facendola urlare dal dolore. A quel punto la signora urla dal balcone: "Non quelle, quelle sul prato...".
:laugh2::laugh2:
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La dimensione media del pene e' di 6 pollici e la dimensione media della vagina e' 7 pollici. Questo significa che ci sono circa 100.000 kilometri di figa non usata nel mondo.
:w00t:
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Come dicono in Sardegna quando possiedono l'acqua? Acca due ho, capito mi hai.
:D
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L'importante non è averlo grosso... è avere una buona scusa!



http://img171.imageshack.us/img171/6061/bd1234buonascusaln5.jpg

:rolleyes::rolleyes:




STUPENDA.....:laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

STUPENDA.....:laugh2::laugh2::laugh2:

la vignetta ti è piaciuta tanto vero ? :D



A Montecatini tra amici: "A me piace farlo sopra, cosi' la vedo mentre gode". Un altro: "A me piace stare sotto, cosi' le vedo le tette". Il terzo: "A me piace la pecorina...". "E cosa vedi ?" chiedono gli altri. E lui: "L'ultima volta ho visto Lazio-Roma !!"
:tongue:
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Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno.
:tongue:
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Avviso in fabbrica: "Le operaie che indossano maglie troppo larghe facciano attenzione alle macchine e quelle che le indossano troppo attillate facciano attenzione ai macchinisti !"

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E' arrivato ormai il giorno in cui deve essere eseguita la condanna a morte di un pluriomicida. Nella cella entra il direttore del carcere: "Allora... lei sa che questi sono gli ultimi istanti di vita che le rimangono. Ha da esprimere un ultimo desiderio?". "La Forca!!". "Ma e' sicuro?". "Fi, fi... la Forca!".
:rolleyes:
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Due pescatori sono sulle rive di un fiume intenti a praticare il loro hobby preferito. Ad un certo punto, sul ponte li' vicino passa una una gran bella ragazza. Uno dei due fa all'altro: "Oh, l'hai vista quella sul ponte?".
"Si, perchè?".
"Quella prende certi cefali!".
"Ma quella è mia sorella!!".
"Si, ma tutta robetta piccola, tutta da ributtare in acqua!"
:rolleyes:
-------------------------------------------------------------------------

Marco61 in una spiaggia di nudisti :rolleyes:



http://img137.imageshack.us/img137/9374/bd1237clubnaturein3.jpg

si vede che lui è x la Lega :D

[Mr. Number]

Pierino al babbo: "Papa' cos' e' la politica?". Il papa': "Vedi Pierino, non e' facile da spiegare cos' e' la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi e' il governo, la cameriera e' la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta piu' alta sei il sindacato, e la tua sorellina e' la generazione futura". Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha l'illuminazione: "Ho capito cos'e' la politica : il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino al collo!!".

[Intrip]

indovinello x Roy Batty e poi barze

Per verificare la vostra prontezza, dovete eseguire mentalmente il seguente calcolo e dare la risposta corretta alla domanda finale. Siete pronti? Allora cominciamo: State guidando da Imola a Bologna, alla partenza ci sono 17 passeggeri, il vostro autobus arriva a Castel S. Pietro e sei persone scendono e nove salgono. Alla fermata d'Osteria Grande scendono in dodici e salgono in otto, uno di questi con un cane. Alla fermata di Ozzano scendono in cinque e salgono in nove, in questi ultimi è compresa una donna incinta accompagnata da un bambino. A Idice non sale nessuno e scende solo il cane. A S. Lazzaro scendono cinque passeggeri e sale un altro bambino accompagnato dal padre vedovo. Infine arrivate a Bologna e scendete tutti, la domanda cui rispondere è questa: Qual è il nome dell'autista dell'autobus arrivato a Bologna? (La soluzione è sotto)





...


...



...(non ci sei ancora ? ... vabbe leggi la soluzione un po' più in giù)











....





(Soluzione: sei tu!)
:wacko:
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Domanda prima della dimissione dal manicomio per verificare la guarigione del matto: "Il capitano Cook fece tre viaggi in Australia. Durante quale dei tre venne ucciso dai selvaggi?".
"Mi rifaccia un'altra domanda. Non sono molto preparato in Storia".
:wacko:
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Cartello affisso alla porta d'ingresso di una chiesa: "Il Signore comunica con Voi in tanti modi, ma per certo non Vi chiamerà mai al telefonino, quindi teneteli spenti".
:rolleyes:
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Ho un'amica cosi' brutta che dopo uno spaventoso incidente e' migliorata un pochino.
:cry:
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Chi è lì per curarci e aiutarci spesso è lì anche per.....


http://img167.imageshack.us/img167/1922/bd1238oculistawj8.jpg

:rolleyes:

[Roy Batty]

:laugh2::laugh2::laugh2:
vedo che il trentino non ti ha cambiato per niente :ph34r:

ma quindi l'autista dell'autobus si chiama Roy? :D

[Intrip]

:laugh2::laugh2::laugh2:
vedo che il trentino non ti ha cambiato per niente :ph34r:

ma quindi l'autista dell'autobus si chiama Roy? :D


be invece un pò mi ha cambiato e dovresti essertene accorto
:w00t::w00t:

sbagliato, l'autista si chiama James
:rolleyes:

[Roy Batty]

be invece un pò mi ha cambiato e dovresti essertene accorto
:w00t::w00t:

sbagliato, l'autista si chiama James
:rolleyes:

già, hai perso un cilindro sulla modena-brennero... :cry::biggrin3:

[Intrip]

Due pescatori sono sulle rive di un fiume intenti a praticare il loro hobby preferito. Ad un certo punto, sul ponte li' vicino passa una una gran bella ragazza bionda. Uno dei due fa all'altro: "Oh, l'hai vista quella sul ponte?".
"Si, perchè?".
"Quella prende certi cefali!".
"Ma quella è mia sorella!!".
"Si, ma tutta robetta piccola, tutta da ributtare in acqua!"
:rolleyes:
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Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo M.S.". "E in cosa consiste?". "Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre. Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!".

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Qual e' la differenza fra un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico e' un Good Year, 365 profilattici sono un *very* *very* Good Year!
:sick:
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Alla fine di ogni relazione il lasciato si pone sempre la stessa domanda : "Cos'ha lui che io non ho?"



http://img254.imageshack.us/img254/671/bd1230buonimotivibz6.jpg

:rolleyes:

[Intrip]

Due innamorati sono seduti nell'ultima fila di un cinema a tubare. Lui l'accarezza, la bacia, ma ad un tratto perde il parrucchino dalla testa calva. Imbarazzatissimo, cerca di non farsi accorgere della sua condizione, e continua a baciarla e accarezzarla, nella febbrile ricerca del toupet, finche' arriva con la mano sotto la gonna di lei e fra le cosce: "Scusami, cara... ma sto cercando una cosa...".
"Si', ho capito, amore... e' questa" fa lei emozionata aprendo le gambe. E lui: "No, non e' questa... la cosa che cerco io ha una riga da una parte!"
:D
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Un tale si presenta dal direttore di un piccolo circo di provincia per essere assunto. Il direttore gli chiede: "Allora, che cosa sa fare?". "So imitare gli uccelli". "Purtroppo questo non è interessante per noi. Mi dispiace." "Capisco. Pazienza" risponde il giovane. Apre la tenda e si alza in volo.
:D
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Un esploratore (del SET orientale :tongue:)arriva in Africa e incontra tre africani che gli dicono: "Io sono Bingo e nel culo te lo spingo"; il secondo gli urla: "E io sono Bongo e nel culo te lo pongo". Interviene il terzo che gli dice: "E io sono Bango e nel culo te lo stango". Al che l'esploratore, sorridendo, risponde: "Piacere, Gigi Ernesto: ecco il culo e famo presto"
:sick:
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Su un avviso parrocchiale: "Sabato ore 17 riunione del club delle piccole madri. Tutte le signore che desiderano diventare piccole madri sono pregate di incontrare il pastore nella sua stanza".

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Non guidare piu' velocemente di quello che puo' fare il tuo angelo custode.
:ph34r:

[Intrip]

Due tori (a Montecatini:tongue:), uno giovane e uno vecchio, guardano da sopra un dirupo la mandria sottostante. Il toro piu' giovane dice: "Dai, scendiamo giu' a rotta di collo, prendiamo una vacca e ce la scopiamo". Il toro piu' vecchio (e + Grigio) lo guarda e dice: "No, no, scendiamo giu' piano piano e ce le scopiamo tutte"
:D
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Un uccello entra in classe, ed tutti si affannano a prenderlo senza riuscirci. Allora Pierino va alla lavagna e traccia una linea lunga; l'uccelo si avvicina alla linea e Pierino lo prende al volo. La maestra si complimenta e gli chiede come facesse a sapere di quell'espediente. E Pierino spiega: "Eh, mia sorella con una riga lunga appena cosi' di uccelli ne ha presi tanti !!!"
:rolleyes:
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Un turista arriva all'aeroporto di Roma. All'uscita, gli si avvicina un tale che gli bisbiglia: "Amico, vuoi una romana? Appena trenta euro". "Per favore, non mi molesti, io sono qui per vedere il papa". Piu' tardi, mentre il turista visita un monumento, lo stesso tale gli si avvicina nuovamente: "Amico, una napoletana? Appena cinquanta euro". "Le ho detto che non mi interessa! Io sono qui solo per vedere il papa". Piu' tardi, mentre il turista e' ormai giunto in Vaticano, il tale lo riavvicina e gli bisbiglia all'orecchio: "Papa, impossibile. Pero' ho fra le mani un cardinale per appena cento euro, un affare".
:rolleyes:
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Arrestato UNABOMBER!!! Clamorosa ANSA delle 16.19, arrestato unabomber, il folle che terrorizza l'EST, pare sia un brasiliano regolarmente immigrato a Bibione, il suo nome è ORDINHO!
:sick:
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Non so se ci avete fatto caso ma negli ultimi anni nelle aziende c'è un certo ritorno alla "sudditanza"



http://img379.imageshack.us/img379/189/bd1246corsodiaggiornamewa0.jpg

:D

[Intrip]

Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori: "Ieri ho conosciuto una bonazza in disco...".
Gli amici programmatori: "Ehilaa!!".
"La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla".
"Ueeehhhheeehhhhe!!".
"Lei mi fa: 'Spogliami!!' ".
"Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!".
"Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la appoggio sulla tastiera del mio PC...".
Gli amici programmatori: "Hai un PC a casa? Figata!! Che processore??"
:D
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Due amici si incontrano: "Pensa che ieri lo yorkshire della mia ragazza ha ucciso un mastino!".
"Porca miseria, e come ha fatto?".
"Gli è rimasto incastrato in gola!".
:rolleyes:
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In un WC: Lo disse Aristotele, lo confermò Platone / che dopo la pisciata ci vuole lo scrollone.
:D
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Crociera sul Nilo. Due carabinieri: "Appuntato!! Guarda laggiu'... un coccodrillo!!!". E l'appuntato: "Minchia... non sapevo che la Lacoste facesse anche i fiumi!!!"
:rolleyes:
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Cosa ci fa un asino vicino ad un passaggio a livello? De...raglia!
:sick:

[Intrip]

Sole cocente. Vento caldo che secca la gola. Un cowboy cavalca tutto solo nel deserto, ha sete, molta sete. Finalmente un paese all'orizzonte e, naturalmente, un saloon. Arriva di fronte al saloon, lega il cavallo ed entra. Va al bancone, ordina da bere, beve. Dopo un altro paio di belle bevute decide di rimettersi in viaggio, esce, ma il cavallo non c'e' piu', gli e' stato rubato. Rientra nel saloon, si mette davanti alla porta, gambe divaricate e mano sul calcio della pistola e, lentamente, con voce profonda e tagliente dice: "Se non mi ridate il cavallo, faccio quello che ha fatto mio nonno!".
Poi si avvicina al barista, sbatte la pistola sul banco e guardandolo fisso negli occhi gli ordina da bere. Brusio di sottofondo, sudori freddi, scambi di occhiate impaurite tra i presenti. Alla fine decidono di ridargli il cavallo. Il cowboy finisce di bere, esce, e sale sul cavallo ritrovato. Un vecchietto si avvicina: "SCUSA, MA COSA HA FATTO TUO NONNO?".
E il cow boy: "MIO NONNO? E' ANDATO VIA A PIEDI!"
:sick:
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Qual e' il motore piu' efficiente nella storia dell'uomo? Beh, e' la fig@. Perche'?!? Semplice: perche' si accende con un dito, si lubrifica da sola e consuma un c@22o!

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"Mamma, mamma, cos'e' il complesso di Edipo ?".
"Zitto e baciami !".
:sick:
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Quando le macchine ti parcheggiano davanti a casa puoi fare solo una cosa... un cartello!
:dry::dry:



http://img214.imageshack.us/img214/1958/giallobluda4.jpg

[Intrip]

Come si chiamano i boy-scout che vanno in moto? Le giovani marmitte !
:sick:
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Un tizio lamenta da qualche tempo forti dolori all'uccello e decide di consultare il medico, che purtroppo gli dice che la situazione e' grave ed occorre asportarlo chirurgicamente. Il tizio consulta vari specialisti, ma tutti gli dicono che bisogna tagliarlo via. Gli viene infine consigliato un medico cinese
(amico del ns Giorgio Bona:tongue:) grande esperto nel campo delle patologie del pene. Il cinese lo visita e sentenzia: "Questi medici occidentali! Pensano che tutto si lisolva tagliando. Noi invece in Cina siamo meno dlastici e celchiamo di alleviale al paziente ogni dolole". "Ma allora, dottore, mi dice che c'e' una speranza di non ricorrere al bisturi?". "Celtamente. Io da anni in questi casi uso pomata di mia invenzione che pelmette di evitale opelazione. Basta applicare la pomata per una settimana e...". "... e guariro' completamente senza tagliare?". "Non ci sala' bisogno di tagliale. Dopo una settimana cadla' da solo...!"
:wacko:
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L'impiegato chiese al suo principale se poteva avere un giorno di permesso perche' sua moglie doveva avere un bambino. La mattina dopo, il principale gli chiese se era maschio o femmina. "E come diavolo faccio a saperlo adesso?" rispose l'impiegato, "Ve lo diro' fra nove mesi!".

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Colmo per un cane da caccia: pisciare con l'uccello in bocca!

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Ogni cuoco ha i suoi segreti, quello che non sospettavamo, è che in uno di questi l'aiuto della moglie è fondamentale...:ph34r::ph34r:



http://img402.imageshack.us/img402/8234/bd1250trucchidacuocodu6.jpg

[Robi evergreen]

:laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

Lui: "Guarda laggiù Venere, un pianeta dove il gas irrespirabile che ricopre la superficie rende la vita impossibile".
Lei: "Stai cercando di comunicarmi che hai scoreggiato ancora?"
:sick:
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Nel sesso l'importante non è vincere ma partecipare.
:w00t:
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L'avvocato difensore interroga il testimone: "Ci saprebbe dire che ora era quando è avvenuto l'omicidio?". "Penso che...". L'avvocato lo interrompe bruscamente: "Mi scusi, ma noi non siamo interessati a cosa lei pensa, vogliamo solamente sapere come sono andati i fatti!". Il testimone, aggrottando le sopracciglia: "Le diro' come sono andati i fatti, pero' non posso parlare senza pensare. Sa com'e'... io non sono un avvocato!"

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Come si capisce se una bionda ha usato un computer ? C'e' il bianchetto sullo schermo. E come si capisce se un'altra bionda ha usato il computer ? E' stato scritto sul bianchetto.
:tongue:
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"Mamma, mamma, tutti mi prendono in giro perchè ho i denti lunghi!".
"Non è vero, caro, ma sta' zitto che mi righi il parquet!"
:rolleyes:
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E' un po' come quando si giocava a Cluedo o peggio a Super Cluedo, finisci di piazzare pedine personaggi e carte e nel frattempo ti è passata la poesia...


http://img371.imageshack.us/img371/1/bd1253bruttafiguralo2.jpg

[Intrip]

L'altro giorno il mio capo mi ha invitato a cena. Durante il pasto gli ho chiesto: "Ma ditemi, qual e' il segreto del vostro successo?".
"Del mio successo? E' facile: si puo' riassumere in due parole".
"Ah si'? E quali sono queste due parole?".
E lui: "Buone decisioni".
Allora io insisto: "Hmm, ma come si fa a prendere sempre delle buone decisioni?".
E lui: "Ah cio' e' ancora piu' facile: si puo' riassumere in una sola parola: ESPERIENZA".
Allora io: "Si', va bene. Ma come si acquisisce l'esperienza?".
E lui: "Due parole: CATTIVE DECISIONI"
:rolleyes:
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Un tizio non ha piu' erezioni da diversi anni. Va dal medico, ma questi non trova la soluzione. Gli consiglia uno psicologo, ma anche questo dopo anni di analisi rinuncia e gli dice: "L'ultimo tentativo per me e' provare con uno stregone".
Il tizio viene a conoscere l'indirizzo di uno di questi stregoni, ci va e questi gli dice: "La soluzione e' semplice: basta prendere questa polvere magica e dire 1-2-3: il tuo organo diventera' durissimo, ma attenzione: la polvere funziona solo una volta all'anno. Inoltre per far finire l'effetto basta dire nuovamente 1-2-3".
Il tizio, contentissimo, corre a casa a provare. Si infila a letto dove la moglie sembra addormentata e dice: "1-2-3".
Subito il suo organo si inturgidisce e diventa durissimo e in quel mentre la moglie si gira verso di lui e gli chiede: "Caro, perche' hai detto 1-2-3?".
:cry::cry:
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Totti trova Cassano a letto con Ilary. Infuriato, prende il gioiellino di Bari per il collo ed inizia a strozzarlo. Cassano prende a gridare soffocato: "Less... Less!!! (in barese "Lasciami, lasciami..."). E Totti: "Nun chiamà er cane che te strozzo pure quello!!!".
:D
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Brividi estivi:

Perche' se ci pestiamo l'indice non ci sentiamo bene?
Perche' abbiamo dei problemi allu-dito.
:sick:

[Robi evergreen]

bravo INTRIgato:tongue::bravissimo_::tongue:

[Intrip]

"Come, dottore, cinquantamila lire per scrivere due righe su un pezzo di carta?".
"Cara Signora, per poter scrivere queste "due righe", come dice lei, ho dovuto studiare trent'anni!".
"Ma, dottore, se lei e' un po' tonto devo pagare io?"
:biggrin3:
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Perche' un prete non puo' avere figli? Perchè i suoi spermatozoi si fermano a pregare nella cappella.
:D
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Se i ragazzi in di Roma si chiamano "la Roma bene", se i ragazzi di Milano si chiamano "la Milano bene", e' lecito chiedersi come si chiamano i ragazzi di "Lecco"!!

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una massima del grande Enologo61: :tongue:

Nella botte piccola .... ci sta meno vino
:rolleyes:
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Antica Grecia. Il famoso Perseo e' dato per disperso. Viene allora inviato un soldato alla sua ricerca. Dopo una lunga ricerca in mezzo ai cadaveri e ai campi il soldato vede un moribondo e gli urla: "Ehi, sei Perseo?".
E l'altro: "Trentaseo!".
:sick:

[marco61]

"Come, dottore, cinquantamila lire per scrivere due righe su un pezzo di carta?".
"Cara Signora, per poter scrivere queste "due righe", come dice lei, ho dovuto studiare trent'anni!".
"Ma, dottore, se lei e' un po' tonto devo pagare io?"
:biggrin3:
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Perche' un prete non puo' avere figli? Perchè i suoi spermatozoi si fermano a pregare nella cappella.
:D
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Se i ragazzi in di Roma si chiamano "la Roma bene", se i ragazzi di Milano si chiamano "la Milano bene", e' lecito chiedersi come si chiamano i ragazzi di "Lecco"!!

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una massima del grande Enologo61: :tongue:

Nella botte piccola .... ci sta meno vino
:rolleyes:
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Antica Grecia. Il famoso Perseo e' dato per disperso. Viene allora inviato un soldato alla sua ricerca. Dopo una lunga ricerca in mezzo ai cadaveri e ai campi il soldato vede un moribondo e gli urla: "Ehi, sei Perseo?".
E l'altro: "Trentaseo!".
:sick:





straordinEriahttp://www.goal.com/images/15203_news.jpg

[Intrip]

Uno genovese mette un'inserzione sul giornale locale perche' ha perso il suo amato e preziosissimo cane e chiede che venga inserita la solita frase: `Lauta ricompensa a chi ...'. Il giorno dopo non vedendo comparire la sua inserzione sul giornale telefona per chiedere spiegazioni. Finalmente dopo aver suonato a lungo una voce risponde: "Guardi, telefoni domani, perche' oggi non c'e' nessuno: sono tutti fuori a cercare un cane ..."
:D
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"Mamma, mamma, gli altri bambini mi prendono in giro dicendo che ho dei piedi grandissimi...".
"Scherzano soltanto, bimbo mio. Su, ora vai a parcheggiare le scarpe in garage che tra un po' si mangia".

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Allo zoo un bambino vede una cicogna le si avvicina leggermente e le sussura: "Ti ricordi di me?"
:w00t:

[Intrip]

Una distinta signora si reca dal ginecologo per conoscere il sesso del proprio bambino: "Dottore, ho saputo delle nuove tecnologie e vorrei conoscere il sesso del mio bambino". Il ginecologo la fa distendere sul lettino, le allarga le gambe e comincia ad ispezionare all'interno con una specie di lente.
Dopo qualche tempo il dottore fa rivestire la signora, si lava le mani e con voce soddisfatta e sicura dice: "Signora il suo bambino e' una femmina!!".
Al che la signora, stupita, chiede: "Ma come fa ad esserne cosi' certo?".
"Ma signora, non si vede un cazzo!!"
:sick:
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Due scoregge si incontrano al bar, una delle due e' molto triste e sta piangendo: "Perche' stai piangendo?" chiede la scoreggia tranquilla.
"Perche' mi hanno appena mollata!!"
:sick:
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Non vengo da Piacenza per piacerle, non vengo da Lodi per lodarla, ma vengo da Chiavari........
:ph34r:
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Moglie e marito sono a teatro, seduti in sala, in attesa dell'inizio dello spettacolo. Ad un certo punto l'uomo e' colto da forti dolori di pancia, sempre piu' insistenti e dice alla moglie (sottovoce): "Cara, non resisto, devo andare subito al gabinetto".
La moglie (sottovoce): "Ma proprio adesso! Lo commedia sta per iniziare".
Ma l'uomo insiste (sottovoce): "Non resisto proprio. Torno subito".
Detto questo l'uomo si alza e piegato in due si avvia verso il fondo della sala con tremendi spasmi addominali e gorgoglii sinistri. Individuata la maschera si avvicina e chiede di un gabinetto. "Il gabinetto, certo. Dunque, faccia attenzione. Esca dalla sala e giri nel corridoio a destra; lo percorra fino in fondo e prenda la porta a sinistra, salga i quattro scalini che ci sono e poi entri nella prima porta a sinistra, faccia il corridoio a destra e quindi prenda la terza porta a sinistra. Li' c'e' il gabinetto".
L'uomo, oramai sull'orlo di un plateale cedimento intestinale, ringrazia frettolosamente, si precipita fuori dalla sala e comincia a percorrere la strada indicatagli dalla maschera. Tuttavia dopo due o tre porte e qualche corridoio l'uomo si rende conto di essersi perso nei meandri del teatro. Nessuno in vista, autonomia di circa un minuto. L'uomo, disperato, oramai piegato in due, gorgogliando in maniera pietosa, cerca un angolino appartato dove espletare i suoi bisogni, quando vede di fronte a se' una porta. Si avvicina e la apre. Entra in una stanza quasi completamente buia. L'ideale per dare sfogo al proprio intestino. Si guarda attorno in cerca di un contenitore dove depositare il tutto ed ecco che vede un vaso di fiori. Lo prende con movimenti concitati, sfila i fiori, si tira giu' i calzoni, ci si siede sopra e con immenso sollievo, fra rumori roboanti da' pieno sfogo ai propri bisogni, riempiendo quasi completamente il vaso. Con evidente sollievo, sfregandosi le mani per la soddisfazione di essersi cavato d'impaccio cosi' brillantemente da una situazione imbarazzante, l'uomo si riallaccia i calzoni, infila i fiori nel vaso e rimette tutto a posto. Quindi esce dalla stanza e rifatta la strada al contrario ritorna in sala. Lo spettacolo nel frattempo e' iniziato. L'uomo riguadagna il posto accanto alla moglie e le chiede (sottovoce): "E' molto che e' iniziato?".
La donna (sottovoce): "Cinque minuti".
L'uomo: (sottovoce): "Di che parla?".
La donna (sottovoce): "Mah ... per la verita' non ho capito bene. E' arrivata uno, ha cacato in un vaso di fiori e poi e' andato via..."
:D

[Intrip]

"Mi sono fatto la casa nuova. L'ho voluta tutta tonda".
"Come mai cosi' strana?".
"Perche' mia suocera quando ha saputo che mi facevo la casa nuova mi ha detto: "Ci sara' un angolo anche per me?".
:rolleyes:
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"Mamma! Questa notte tu e papà avete mangiato del salame in camera?".
"Ma no, Pierino... cosa dici?!?".
"Allora perché sul comodino di papà c'è il budello?"
:w00t:
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Anni fa in Brasile alcuni terroristi entrarono in una scuola prendendo come ostaggi alunni e insegnanti. I terroristi si rivolsero ai ragazzi dicendo: "Se vi azzardate a fare un solo passo i vostri professori moriranno!". E fu così che nacque IL SAMBA!!!
:sick:
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Se Dio è infallibile, la creazione dell'Uomo deve averla ceduta in appalto.
:D
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E poi ha pure il coraggio di pretendere :mad:




http://img186.imageshack.us/img186/3732/bd1261canedariportoyq7.jpg

[Intrip]

Un cacciatore muore e va in cielo. Dio, per punirlo dei delitti venatori, lo rimanda sulla terra con le sembianze di una lepre. Un giorno, si ritrova davanti a un cacciatore che sta per impallinarlo: "Non mi spari, la scongiuro! So che lei non mi credera', ma io, prima, non ero una lepre, come ora mi vede, ma un cacciatore come lei!". Il cacciatore lo guarda e, puntandogli la canna del fucile tra gli occhi, dice: "No, no, guardi che io le credo, per davvero! Il problema e che io, prima, ero una lepre".
:w00t::w00t::w00t::w00t:
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Durante l'ultima carestia in India l'Italia invia tonnellate di scatole di carne Simmenthal. Un Indiano dice: "Che strani gli Italiani. Invece di inviarci cibo ci inviano santini!".
:wacko:
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La bellezza e' opinabile, sulla bruttezza sono tutti d'accordo.

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Gli spaghetti scottano ?
soluzione giapponese



http://img84.imageshack.us/img84/1213/bd1266soloingiapponeta1.jpg

:sick:

[Intrip]

Una signora dal dottore: "Dottore. Da un po' di tempo la mattina trovo il letto tutto bagnato".
"Incontinenza?" chiede il medico. "No...".
"Sudorazione eccessiva, forse?".
"No, no, la cosa strana e' che, sotto, le lenzuola sono appena umide. E' la coperta, sopra, che e' fradicia".
"Suo marito che dice?" chiede con curiosità il medico. "Mah! Lui dice di non notare nulla".
"In questo caso credo che sia un evento esterno che accade mentre dormite. Provi a rimanere sveglia, magari prendendo qualche caffe' per vedere cosa succede".
Dopo qualche giorno il dottore, piu' per curiosita' che altro, telefona alla sua paziente: "Buongiorno signora. Non l'ho piu' risentita per quella storia... volevo sapere se aveva poi scoperto qualcosa".
"L'ho scoperta si! Mio marito tutte le sere, mentre dormo, guarda quei programmi con gli spogliarelli! ".
"Beh, non mi sembra che spieghi il letto fradicio...".
"Lo spiega si', infatti tutta la notte la passa a dire "Che bone che sono! Che scorfano di moglie che c'ho... PTHUU! Che scorfano di moglie che c'ho... PTHUUU PTHUUU!"...

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Perche' le bionde hanno le gambe ?
1) Per non rimanere incollate al pavimento.
2) Per andare dalla cucina alla camera da letto.
3) In modo da non lasciare la scia come le lumache.
:tongue:
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http://img387.imageshack.us/img387/5117/bd1280nuovasedeks6.jpg

:D:D

[Intrip]

Il padre di Giotto va a scuola per parlare con gli insegnanti. Va dal prof di Italiano e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?". E il prof: "Suo figlio e' un gran somaro!". Il padre di Giotto va poi dal prof di Matematica e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?". E il prof: "Suo figlio fa schifo, non studia". Il padre di Giotto passa da tutti gli insegnanti ma la risposta e' uguale. Alla fine va dal prof di Disegno: "Puomgiorno ... sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata, ome vva il io iglio ?". E il prof: "Suo figlio e` bravissimo, non ho mai avuto uno studente bravo come lui. Si figuri che oggi ha disegnato una mosca sul muro e sembrava cosi` vera che tutti la volevano prendere". E il padre di Giotto: "Non lo dica a mme... uesta attina a disegnato una figa sul tubo della stufa... ".

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Prima di estrargli una costola per fare la donna, Dio diede un sonnifero ad Adamo e gli disse: "Dormi tranquillo, figlio mio. E' l'ultima volta che potrai farlo!"
:cry:
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Ogni sera, in viale Abruzzi, quando tramonta il sole, una mignotta si sveglia. Sa che dovrà smanettare più veloce di quella affianco o perderà il cliente. Ogni sera, in viale Abruzzi, quando tramonta il sole, un cliente esce di casa con uno strano prurito. Sa che dovrà resistere alla mano veloce della mignotta o verrà troppo in fretta. Ogni sera, in viale Abruzzi, non importa se sei una mignotta o un cliente, l'importante è scappare dalla gazzella della polizia (non ridere ancora, vedi immagine sotto:laugh2:)


http://img440.imageshack.us/img440/6420/bd1278lagazzellaurbanaut5.jpg

:D

[Roy Batty]

:laugh2::laugh2::laugh2:

mukkebbelle barzellette! :laugh2:


quella di giotto mi risolve sempre le serate con gli amici :ph34r::biggrin3:

[Intrip]

:laugh2::laugh2::laugh2:

mukkebbelle barzellette! :laugh2:


quella di giotto mi risolve sempre le serate con gli amici :ph34r::biggrin3:

lo so, era vecchia e l'ho postata solo x te
:tongue::tongue:



La signora Rossi sta parlando con la sua amica: "Non capisco, due giorni fa un ragazzo e' venuto alla mia porta, ha bussato e quando ho aperto, mi ha chiesto se il signor Rossi era in casa. Ho risposto che non c'era e il ragazzo mi ha violentata sul pavimento. Ieri e' capitata la stessa cosa: e' arrivato, mi ha chiesto di mio marito e poi mi ha violentata sul pavimento. Questa mattina ho aperto ancora la porta, il ragazzo mi ha chiesto se mio marito era in casa e quando ho risposto di no, mi ha violentata ancora sul pavimento. Non capisco proprio".
E l'amica: "E' incredibile, ma cos'e' che non capisci?".
"Che cosa vorra' dal signor Rossi?".
:D
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I Romani per attaccare Cartagine usarono la colla.
:sick:
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Un uomo torna a casa dal lavoro e, siccome sente urla e gemiti provenire dall'appartamento dell'inquilino di sopra, dice al figlio: "Basta, non se ne puo' più di tutto questo casino! Adesso vado da quello di sopra e gli dico di piantarla di fare così tanto rumore quando scopa con le sue amanti!".
"Ma papa', e' già andata la mamma a dirglielo" gli dice il figlio. "Ah, bene! E lui che ha detto?".
"Non lo so, la mamma non è ancora tornata!!"
:w00t:
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Il segreto della felicità per un contadino non si trova nei soldi, nelle macchine o nei beni materiali si trova a due passi da casa sua...



http://img140.imageshack.us/img140/2535/bd1268contadinofelicezk5.jpg

:blink::blink:

[Intrip]

Io prendo sempre insieme il Viagra e il Prozac. Cosi' se non mi si rizza non me ne importa niente.

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La vecchia contessa al suo maggiordomo: "Clemente, avvisa il signor conte che dopo il pranzo, desidero fare l'amore ...". "Gliel'ho già detto, signora". "Ebbene, cos'ha risposto il conte?". "Che per questa sera digiuna !!"

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Ma i tuoi ti hanno lasciato un patrimonio genetico o un debito genetico?
:rolleyes:
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Non reggo proprio quelli che tentano di scavalcare a tutti i costi la fila in banca....



http://img90.imageshack.us/img90/4597/bd1270depositourgenteju0.jpg

:D:D

[Intrip]

esegetico...:laugh2::laugh2:

non so che sia :wacko: ma sempre meglio che elvetico :tongue::tongue:

Il parroco di Lodi :tongue: decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno. Mariuccia e' l'unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei. Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo la vecchietta. Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua. Ad un certo punto, non potendo piu' trattenere la curiosita' e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco prende coraggio e chiede, indicando il bicchiere: "Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'e' quello?".
"Quello? Oh, ma e' meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in lettere molto piccole: <collocare sull'organo, mantenere umido e preverra' qualsiasi malattia> E da allora, pensi, neanche un raffreddore!"
:rolleyes:
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Il marito torna ubriaco fradicio a casa. Si ficca nel letto e dice alla moglie: "Cara, facciamo l'amore?!?".
E lei disgustata dal lezzo: "In questo stato?!?!".
"E che per farci una scopata dobbiamo andare in Francia?!?"
:sick:
---------------------------------------------------------------------

Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato".
"E con che voto?".
"Rh negativo!".
:sick:

[Intrip]

:rolleyes::rolleyes:



Un automobilista ubriaco sbaglia l'entrata in autostrada e si immette in senso contrario, creando lo scompiglio nel traffico. Mentre ascolta la radio sente le ultime dal radio-giornale: "...ci e' giunta notizia che un pazzo sta percorrendo la A25 in contromano terrorizzando gli automobilisti...". "Che uno! - fa l'ubriaco - Saranno duecento!".
:wacko:
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Corteggiamento rapido: "Signorina, io non ho tempo da perdere in corteggiamenti. Lei mi piace. Vuol venire a letto con me? Mi dica solo si' o no".
"E dove andiamo, a casa mia o a casa sua?".
"Beh, se cominciamo a discutere non se ne fa niente!".
:D
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I preliminari per un uomo... mezz'ora di suppliche.
:rolleyes:
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qui c'è "aria" di tromb@ta




http://img519.imageshack.us/img519/8023/bd1272ariaditrombatauw8.jpg

:blink::blink:

[Robi evergreen]

:risate::biggrin2::biggrin2::biggrin2:troppo forte

[Intrip]

Imperdibile posto a Lisbona... (Guarda sotto)
PS certo che noi Italiani portiamo in giro solo il meglio dell'Italia....




http://img398.imageshack.us/img398/8139/bd1273postodavisitareon4.jpg

:rolleyes::rolleyes:
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Una signora al ristorante chiama il cameriere: "Cameriere, mi porti il conto ".
"Eccolo, signora ".
La signora rimane sconcertata dal costo ed esclama: "Pero'... ", poi si rivolge al cameriere e gli chiede: "Cameriere, per favore mi accarezzi le tette! ".
"Scusi perche'? ".
E la signora: "Perche' quando mi incul@no mi piace farmi accarezzare le tette ".
:D
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Il bambino chiede al padre: "Dimmi, papa', che cos'e' un gioco 'infrangibile'? Ed il genitore, pronto: "E' un gioco che ricevi per Natale e che al primo dell'anno funziona ancora".
:biggrin3:
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"Fumi?".
"No".
"Bevi?".
"No".
"Fai sesso?".
"No".
"Ma come fai a trarre piacere dalla vita?".
"Dico bugie".
:sick:
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Due amici si recano a Mosca per una gita. Durante il viaggio uno dei due esterna all'altro le proprie preoccupazioni derivanti dall'assoluta ignoranza della lingua russa; l'altro lo tranquillizza: "Non ti preoccupare; il russo e' uguale all'italiano; basta aggiungere in fondo asky e osky e non c'e' problema!!". Difatti la sera vanno al ristorante ed iniziano ad ordinare: "Allora: cavialosky per mesky e salmonesky per il mio amicosky". Il cameriere torna con piatto di caviale ed uno di salmone. "Hai visto che funziona!!" dice il tizio all'amico. "Camerierosky!! Scusisky: due piattosky di storionosky ed un vinosky biancoski!". E arriva lo storione ed il vino bianco. "Visto; che ti dicevo; non ci sono problemi con il russo". E continuano ad ordinare; alla fine:"Camerierosky!! Il contosky!". Il cameriere porta il conto e dice:" Ecco il conto! Paisa'! si nun ce stavo io col cazzo che mangiavate!!!".
:laugh2:
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Il proprietario di una farmacia sta mostrando i vari scaffali al nuovo commesso. A un tratto il ragazzo vede delle bottiglie senza etichetta. "E queste, dottore, che contengono?".
"Acqua, mio caro. Le userai quando le ricette saranno illeggibili!"
:wacko:
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Come si distinguono i funghi buoni da quelli cattivi ? Dateli da mangiare a vostra suocera. Se crolla morta, i funghi sono buoni.
:sick:

[Robi evergreen]

a Robbi...............................................................

nun glie racconta' bucie.........................................


http://italophiles.com/images/sordi_detenuta_in_attesa.jpg

certo che se non ceravate voi...:rolleyes:...che mondo sarebbe:cipenso::huh2:..........................................:cussing:

[Intrip]

certo che se non ceravate voi...:rolleyes:...che mondo sarebbe:cipenso::huh2:..........................................:cussing:

:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:


Hostess cerca compagno che la sappia capire al volo!!

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Quando siete sull'autobus e osservate la vecchietta di turno tanto dolce e carina, non vi capita di immaginare come poteva essere in gioventù e magari pensare a quali segreti cela il suo grembiule nero così austero è retrò....




http://img89.imageshack.us/img89/8133/bd1274luisassecretspx0.jpg

[RINO-ONBOARD]

ingresso libero!!!ahahahahah

[Intrip]

ingresso libero!!!ahahahahah


Gliela spieghi tu Rino a Marco61 ?
:D

Notizia giornalistica: Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine si e' messo a sparare alla cieca. Domani si svolgeranno i funerali della poveretta.
:cry:
-----------------------------------------------------------------------

Due grandi amici si stanno ubriacando in un bar. Il primo comincia a vantarsi delle tante donne a suo dire avute. "Caro amico mio, puoi non credermi ma io, a parte ovviamente la mamma e mia sorella, mi sono portato a letto tutte le altre femmine di Bologna".
E sorridendo l'altro risponde: "Io invece me ne sono fatto solo due, e sai cosa vuol dire? Che tra me e te, le abbiamo ripassate veramente tutte".
:D
-----------------------------------------------------------------------

Un tale, passeggiando per il cimitero, vede sbucare una mano dal terreno che dice: "AIUTO, MI HANNO SEPPELLITO VIVO!!!!". L'altro, calpestandogli la mano, risponde: "E PURE MALE!!"
:sick:
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Colmo per uno che ha molta fiducia in se': cercare di lanciare una scoreggia mentre si ha la diarrea.
:laugh2:
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I Liguri non si smentiscono mai, appena trovano qualcosa da vendere lo fanno immediatamente :tongue:
foto scattata a Sestri Levante :w00t:

http://img519.imageshack.us/img519/2307/bd1276soloinliguriail8.jpg

:rolleyes::rolleyes:

[Robi evergreen]

Gliela spieghi tu Rino a Marco61 ?
:D

Notizia giornalistica: Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine si e' messo a sparare alla cieca. Domani si svolgeranno i funerali della poveretta.
:cry:
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Due grandi amici si stanno ubriacando in un bar. Il primo comincia a vantarsi delle tante donne a suo dire avute. "Caro amico mio, puoi non credermi ma io, a parte ovviamente la mamma e mia sorella, mi sono portato a letto tutte le altre femmine di Bologna".
E sorridendo l'altro risponde: "Io invece me ne sono fatto solo due, e sai cosa vuol dire? Che tra me e te, le abbiamo ripassate veramente tutte".
:D
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Un tale, passeggiando per il cimitero, vede sbucare una mano dal terreno che dice: "AIUTO, MI HANNO SEPPELLITO VIVO!!!!". L'altro, calpestandogli la mano, risponde: "E PURE MALE!!"
:sick:
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Colmo per uno che ha molta fiducia in se': cercare di lanciare una scoreggia mentre si ha la diarrea.
:laugh2:
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I Liguri non si smentiscono mai, appena trovano qualcosa da vendere lo fanno immediatamente :tongue:
foto scattata a Sestri Levante :w00t:

http://img519.imageshack.us/img519/2307/bd1276soloinliguriail8.jpg

:rolleyes::rolleyes:

:cry:sono commosso ,grazie intry...:laugh2:tu si che tiricordi degli amici:rolleyes::biggrin3::biggrin3:

[Roy Batty]

http://digilander.libero.it/le.faccine/faccinea/sorride/smiley03.gif

http://digilander.libero.it/le.faccine/faccinea/piange/a10.gif

[RINO-ONBOARD]

maronn!!!sti liguri!!!per un euro venderebbero anche il nonno!!!

[Intrip]

:cry:sono commosso ,grazie intry...:laugh2:tu si che tiricordi degli amici:rolleyes::biggrin3::biggrin3:

ti vedevo disperato di là dai 2 che vanno a gesti e foto :tongue:
così ho deciso di rincuorarti, e adesso ancora :w00t:


Gianni (Marco61) e Beppe (Fearless) :tongue: due contadini vissuti sempre in campagna, un bel giorno decidono di andare a vedere il nuovo supermercato appena aperto in citta'. Quando entrano, Gianni esclama stupefatto: "Guarda, Beppe, guarda quanta roba!". Entrano nel reparto dedicato all'agricoltura: "Guarda, cibo vitaminizzato per maiali!". Beppe: "Dai, compriamolo e vediamo come va". Entrano nel reparto elettrodomestici: "Guarda, lavatrice automatica che lava e asciuga"! Beppe: "Dai, compriamola e vediamo come va". Entrano nel reparto articoli sanitari: "Guarda, nuovo spazzolone per il cesso"! Beppe: "Dai, compriamolo e vediamo come va". Qualche giorno dopo, incontrandosi per la strada, Gianni chiede: "Ciao Beppe, dimmi, l' hai provato il cibo vitaminizzato per maiali? E Beppe: "Certo, va benissimo, i maiali sono diventati belli grassi!" Gianni: "Anche i miei. E l' hai provata la lavatrice automatica che lava e asciuga?". Beppe: "Certo, e' molto comoda, mia moglie e' felice di non dover piu' fare il bucato a mano". Gianni: "Anche mia moglie. E l' hai provato il nuovo spazzolone per il cesso?". E Beppe: "Mah, ti diro'.... Forse sono all' antica, ma preferisco la carta igienica!"

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Un ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando: "Cara, e' terribile! Mi hanno licenziato! Sono stato sostituito da una macchina!".
Non vedendo la moglie va in camera da letto e la trova a letto nuda ... con un vibratore!

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Qual e' la differenza fra animatori e ginecologi? NESSUNA, entrambi LAVORANO dove gli altri si DIVERTONO!!!!

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Il comportamento maschile evidentemente è comune a tutte le specie...




http://img140.imageshack.us/img140/3229/bd1276soloinliguriaal3.jpg

:rolleyes:

[Robi evergreen]

:risate::biggrin2::biggrin2::biggrin2::biggrin2::biggrin2::D:D:D

[Intrip]

Alitalia




http://img515.imageshack.us/img515/5138/bd1281viporteremoovunqudj6.jpg

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Un uomo entra nel negozio di un distributore di benzina: "Assumete degli impiegati?". "No, siamo al completo. Abbiamo già tutti i lavoratori che ci servono". "Bene! Allora che ne dite di mandarne qualcuno fuori per farmi il pieno?!?"
:laugh2::laugh2::laugh2:
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Alcuni matrimoni finiscono bene, altri durano tutta la vita.
:rolleyes:
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Un uomo entra in una biblioteca e domanda alla bibliotecaria se esiste una sezione dedicata ai suicidi. La donna risponde: "Certamente, signore. La trovate dopo la sezione 'giardinaggio'; poi girate a destra e dopo la sezione 'cucina' trovate la sezione 'gialli'. Subito dopo c'e' la sezione 'suicidi'.".
L'uomo segue le istruzioni, ma quando arriva alla sezione che cercava la trova completamente vuota. Allora ritorna dalla bibliotecaria e protesta per la mancanza di libri nella sezione 'suicidi'. E lei: "Si', ha ragione, quei disgraziati non li riportano mai indietro!"

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Se hai bisogno di qualcosa per scrivere, vai dai frati: loro sono... in chiostro.
:rolleyes:
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Sapete xchè MArco61 non mangia angurie da grande ?
:ph34r::ph34r:




http://img515.imageshack.us/img515/9154/bd1281viporteremoovunqukr5.jpg

xchè ce lo hanno ficcato dentro da piccolo :D

[Intrip]

Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto. Il marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un bel libro. Una mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un buon libro in mezzo al lago. Mentre sta leggendo viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il finanziere le chiede cosa stia facendo. Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo il mio libro".
Il finanziere le dice che lei si trova in una zona in cui e' vietato pescare. Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va bene, ma io non sto pescando".
Il finanziere replica: "Ma lei possiede tutto l'equipaggiamento. Le devo fare la multa!".
Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza del finanziere, gli dice: "Se lei mi fa la multa io l'accusero' di avermi violentato".
Il finanziere, scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure toccato!".
E la donna: "Certo! Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!".
:D
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Dio, per far divertire l'uomo, gli ha dato il cervello ed il pene... ma purtroppo gli ha dato una quantita' di sangue insufficiente all'uso contemporaneo dei due organi.
:rolleyes:
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"Mamma, come si scrive uccello?".
"Con due zeta caro!"
:rolleyes:
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Alle poste in un paesino arriva un commissario incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio. Entra il primo. "Allora, iniziamo con qualcosa di semplice Conti da 1 a 10. Il primo conta: "1, 3, 5, 7, 9".
"Ma come? E i numeri pari?".
"Sa, io consegno la posta solo a sinistra".
"D'accordo, d'accordo, vada pure".
Entra il secondo. "Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile. Conti fino a 10".
"2, 4, 6, 8, 10".
"Ok, ok! Ho capito! Lei consegna la posta solo a destra. Va bene, vada pure".
Entra il terzo. "Allora, speriamo che lei sappia contare".
"Beh, certo. 1, 2, 3, 4, 5...".
E il commissario, stupito: "Complimenti, ma lei non consegna la posta?".
"No, no, io ho un titolo di studio. Lavoro in ufficio!".
E il commissario: "Complimenti! Continui ancora".
"Certo ... 6, 7, fante, cavallo e re!".
:laugh2:
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Teorema del matrimonio:
1) Il matrimonio e' un'istituzione;
2) Il matrimonio e' amore;
3) L'amore e' cieco. Conclusione: il matrimonio e' un Istituto per ciechi.
:sick:
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Come trovano i ragazzi sardi le pecore nell'erba alta? Molto soddisfacenti!
:laugh2:
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PARLA COME GUIDI !!




http://img186.imageshack.us/img186/4430/bd1284parlacomeguidikr4.jpg

:wacko::wacko:

[Robi evergreen]

:laugh2::laugh2::laugh2:INBATTIPLATO:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

[joebar71]

:biggrin3::biggrin3::biggrin3:BELLISSIME!!!!!!!!!:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:

[Intrip]

grazie ragazzi, continuo con un indovinello tosto :w00t:


Stai rientrando a casa, e' notte e piove a dirotto. Passi davanti alla fermata di un autobus e vedi tre persone che lo stanno aspettando.
1. Un'anziana signora che sembra sul punto di morire.
2. Un vecchio amico che una volta ti ha salvato la vita.
3. La donna (o uomo) dei tuoi sogni, la tua anima gemella.
Nella tua auto c'e' posto solo per una persona e tu non puoi tornare alla fermata dell'autobus una volta che te ne sei allontanato (non si sa perche' ma e' cosi'). A chi offri un passaggio? Pensaci bene prima di rispondere. Questo quesito e' stato usato da importanti societa' di selezione per decidere chi assumere. Non sparare una risposta a caso, ma pensaci... Potrebbe essere un quesito interessante...
a) Potresti dare un passaggio all'anziana signora e salvarle la vita
b) Potresti dare un passaggio al tuo vecchio amico e ricambiargli cosi' il favore
c) Ma d'altro canto potresti non ritrovare mai piu' la tua anima gemella.


PENSACI!


Il candidato che fu assunto (uno su 200) non ebbe nessun problema a risolvere il quesito. Disse: Darei le chiavi della macchina al mio amico e gli chiederei di portare l'anziana signora in ospedale. Io starei a fare compagnia alla mia anima gemella fino all'arrivo del bus! La morale della storia e' che guadagnamo molto di piu' se riusciamo a superare con la fantasia i nostri limiti e se riusciamo a guardare "oltre".

Nessuno pero' e' mai arrivato alla risposta vera e a quella piu' sensata: investire l'anziana signora per porre fine alle sue sofferenze, scopare la ragazza dei miei sogni sul cofano dell'auto e andarmene col migliore amico a bere birra fino a ubriacarmi !!!
:D:D
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Perche' le lesbiche amano avere amici gay? Bisogna pure che qualcuno sappia cucinare.

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Al confessionale si presenta una giovane e bella fanciulla: "Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!".
"Volubile, figliola, volubile".
"Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.... io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun'altro... sa, padre, io sono tanto volatile...".
"Volubile, figliola, volubile".
"Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol... com'è la parola, padre?".
"Troia, figliola, troia".
:rolleyes:
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Una giovane suora entra in un negozio di articoli religiosi e dice al bel giovanotto dietro al bancone: "Vorrei una raffigurazione di Adamo ed Eva".
Il commesso, spiritosone, le chiede: "Prima o dopo il peccato originale?".
E la suorina risponde: "Durante!"
:w00t:
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Cosa fanno tre gay infilati in fila indiana? Il compleanno di quello di mezzo.

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Molti uomini restano a bocca asciutta davanti alla fatidica domanda: "finge o le piace davvero ?"




http://img174.imageshack.us/img174/4431/bd1286macchinadellaveripr1.jpg

[Intrip]

se ti piglio ti imburro a te io :D




Due tizi si incontrano per strada: "Ehila' Ciao! Come ti va?".
"'nsomma...".
"Ma come??? Non sei contento? Ho saputo che tua moglie ha partorito! Congratulazioni!".
"Congratulazioni una fava ... il pupo e' tale e quale il nuovo postino di colore ...".
L'amico imbarazzato non sa cosa rispondere e cerca di gettare acqua sul fuoco: "Ehm... beh dai ... magari diventa un bravo batterista blues!!!".
"Ah si' ... se impara a battere dalla madre ..."

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Un tipo è a passeggio col proprio cane quando incontra un suo amico che gli chiede: "Hei Mario, hai comprato un cagnolino, come si chiama?" E l'altro: "Bostik!" "Ma che cazzo di nome e' per un cane?".
E Mario: "Bostik, attacca!!"
:w00t:
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Il padre: "I tuoi studi mi costano un occhio della testa!". Pierino: "Ringrazia il cielo, papà, che sono uno di quelli che studiano poco".

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http://img391.imageshack.us/img391/5449/bdmoseei2.jpg

:D

[Robi evergreen]

:risate2::risate2::risate2:

[Intrip]

nun te se po' fa' un complimento...........

a

te...



attento a quel che dici, il lodo Alfano a te non ti contempla....caro il mio n° 5 italico, solo i primi 4 sono liberi di fare quel che vogliono :D

http://ubuntista.files.wordpress.com/2007/08/albertone.jpg

scusate la parentesi OT ma devo farlo giocare anche lui un pò....:tongue:

e ora barzeeee nuove


Un tizio sta tentando di insegnare a sua moglie a giocare a golf, ma non avendo molto successo decide di farle prendere delle lezioni private. La moglie si presenta per la prima lezione e l'istruttore le chiede di fargli vedere alcuni tiri. Questa ci prova e riprova ma non riesce a mandare la pallina piu' in la di qualche metro. L'istruttore ci pensa un po' e poi le dice: " Credo di aver capito. Il suo problema e' come tiene la mazza.... e' un po' troppo rigida nell'impugnatura. Se mi permette vorrei darle un consiglio: provi a tenere la mazza come farebbe con... ehm.... il pene eretto di suo marito!". La signora si posiziona, ancheggia un po' e tira. PERFETTO ! Tiro lungo, arco perfetto , la pallina si ferma nel mezzo del green a meno di un metro dalla buca. "Signora, mi complimento, stiamo andando molto meglio. Se pero' ora volesse togliersi la mazza dalla bocca e riprovare con le mani !?!"
:laugh2:
-----------------------------------------------------------------------

Sai quante corna ha un toro ? Dipende dalla mucca...
:ph34r::ph34r:
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L'avvocato sta leggendo il testamento di un ricco signore, di fronte agli eredi. "Alla mia cara moglie Rosetta, che mi e' sempre stata accanto, anche nei momenti difficili, lascio la casa e 2 milioni di euro. A mia figlia Maria, che mi ha accudito con tenerezza quando ero malato e ha portato avanti la nostra ditta, lascio lo yacht, la ditta stessa e 1 milione di euro. E a mio cugino Daniele, che mi ha sempre odiato e non ha mai perso occasione di litigare con me, e che pensava di sicuro di non essere nominato nel mio testamento, be', ti sbagli: Ciao Dani!"
:D
-----------------------------------------------------------------------

"Non riesco a correre con gli occhiali".
"Perche'?".
"Eh... sono lenti...! E poi non ci credo molto agli occhiali...".
"Ma perche'...?".
"Tutta una montatura...".
:sick:
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Un pollo non puo' diventare un'aquila.
:biggrin3:
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Club gli amici del libro




http://img523.imageshack.us/img523/2758/bd1297libridaleggerelt4.jpg

:w00t:

[Robi evergreen]

http://img297.imageshack.us/img297/3079/khgfu8hbyp6.jpg (http://imageshack.us)

sei triiiEEEEEEmenduo :laugh2:




http://img359.imageshack.us/img359/7811/ugrtri7.jpg (http://imageshack.us)
se vuoi vengo a darti una mano ad imburrare il mitico61:laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

http://img297.imageshack.us/img297/3079/khgfu8hbyp6.jpg (http://imageshack.us)

sei triiiEEEEEEmenduo :laugh2:




http://img359.imageshack.us/img359/7811/ugrtri7.jpg (http://imageshack.us)
se vuoi vengo a darti una mano ad imburrare il mitico61:laugh2::laugh2::laugh2:

ohhh questo si che è parlare !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
finalmente qualcuno ch emi aiuta x una giusta causa,
sabato 11 ?
:tongue:

[capitanojoker]

ohhh questo si che è parlare !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
finalmente qualcuno ch emi aiuta x una giusta causa,
sabato 11 ?
:tongue:

la minaccia dai capelli verdi sta x tornare....... :muaaa::muaaa::muaaa::muaaa:

[Intrip]

MITTICCCCCCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO,
CAPITANO OH MIO CAPITANO !!!!!!!!!!!!!!!

:w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t:


Il pubblico mormora incuriostito al suo apparente ritorno, sarà il vero Capitano ?
sarà tornato x sempre ? :blink::blink:
sperem



e ora barze

Rosaria e Ciro fanno una passeggiata al mare, si avvicina la sera, il sole sta per calare all'orizzonte e il tramonto abbronza il cielo, il mare e gli scogli. Ciro, preso da tanta poesia ha un attacco di romanticismo che gli riempie i corpi cavernosi. Piano piano inizia a prendere per mano Rosaria, poi le da' un mezzo bacio. Da cosa nasce cosa e il Ciro appunta Rosaria ad uno scoglio un po' infrattato e inizia a baciarla. Rosaria tutta trafelata: "Ciro... Ciro... che fai?".E Ciro continua imperterrito, lingua dietro gli orecchi, lingua sul collo, lingua sul seno, le alza la camicetta ed inizia a leccarla sull'ombelico. Al che lei tutta trafelata: "Ciro, Ciro, che fai? Basta...".
Ma lui continua e Rosaria non sa più che fare. Con la mano libera tira fuori dalla borsetta il telefonino e chiama a casa mentre lui continua a leccargli l'ombelico. Drinnnnnn. "Mamma, MAMMMA... Ciro mi lecca l'ombelico, che faccio?".
E la mamma: " Mettiti i tacchi".
:D
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Il prete al confessionale: "Cara pornostar, pentiti! Sai cosa ti aspetta dopo la tua morte? Il Pene dell'inferno!"
:ph34r:
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Due uomini camminano l'uno verso l'altro sul marciapiede. Entrambi mentre camminano trascinano la gamba destra. Arrivati uno di fronte all'altro, uno indica il suo piede e spiega: "Vietnam, 1969".
L'altro allora indica a sua volta il piede e spiega: "Merda di cane, 20 metri indietro".

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Il commissario straordinario Fantozzi ha fatto un bando pubblico per trovare un possibile acquirente per l'Alitalia... molte le persone interessate



http://img364.imageshack.us/img364/5738/bd1290bandoalitaliafc5.jpg

:cry::cry:

[Robi evergreen]

:D:biggrin2::D:biggrin2::D

[Roy Batty]

la minaccia dai capelli verdi sta x tornare....... :muaaa::muaaa::muaaa::muaaa:

:blink::blink::blink::blink::blink:

:w00t::w00t::w00t::w00t::w00t:

:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:

[Intrip]

hai dimenticato questo Roy :biggrin3:

[Roy Batty]

hai dimenticato questo Roy :biggrin3:

grazie, corretto... :laugh2::laugh2::laugh2::wink_:

[Intrip]

Una Ferrari, una BMW e una Fiat Cinquecento ad un incrocio si scontrano. Dai rottami della Ferrari esce un signore che dice: "Merda...mi sono fottuto una giornata di guadagni!".
Un giovane ragazzo esce dalla BMW e dice: "Merda... mi sono fottuto un mese di stipendio! ".
Dalla cinquecento esce un tizio che dice: "E che dovrei dire io? Un anno di stipendio perso in pochi secondi".
E gli altri due alzando le spalle: "Cosi' impari a comprare auto tanto care! ".
:blink:
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Un giovanotto si presenta all'ufficio anagrafe e chiede: "Vorrei rinnovare la mia carta d'identità".
"Bene, ha portato la vecchia?".
E il giovanotto: "Certo! Nonna, vieni, che' vogliono anche te!".
:laugh2:
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Qual e' la differenza fra una donna e un campo di golf? Quindici buchi.
:D
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L'abuso di sostanze illegali spopola anche tra i più piccoli




http://img291.imageshack.us/img291/9224/bd1291polverebiancauv8.jpg

:ph34r::ph34r:

[Intrip]

oggi prima la vignetta e poi le barze, merita :w00t:

Quando si parla di "sesso sicuro" vengono in mente preservativi e monogamia e non parole come divertimento e originalità...attenzione dietro ogni perversione c'è un pericolo nascosto!




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:laugh2::laugh2:
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Un uomo viene portato in tribunale per essere stato sorpreso a rubare in un negozio di abbigliamento. Il giudice gli chiede: "Allora, lei ammette di essere entrato nello stesso negozio di vestiti per quattro notti successive?".
"Si, vostro onore" risponde l'uomo. "E perché lo ha fatto?" chiede il giudice. "La ragione è che mia moglie voleva un vestito" piange il pover'uomo. Il giudice esamina i documenti per un pò e poi chiede: "Ma qui si dice che lei è entrato nel negozio per quattro notti di seguito!".
"Si signore. Me lo ha fatto cambiare tre volte".
:wacko:
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Due amiche parlano dei loro nuovi fidanzati. "Il mio a letto è favoloso: ha una lingua di venti centimetri".
"Il mio ce l'ha più corta, ma ha imparato a respirare con le orecchie".
:D
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Litigio tra due contadini: "Piantala!".
"No, piantala tu!".
:rolleyes::rolleyes:

[Intrip]

sei fortunato che qui Luigi non ci bazziga.....:rolleyes:



Un signore e' seduto alla terrazza di un caffe'. All'improvviso si gira verso un ragazzo li' vicino e gli dice: "Vedete quell'incrocio li' sotto. Fra 30 secondi avverra' un incidente" e gli descrive nei minimi particolari la dinamica dell'incidente. In effetti 30 secondi dopo tutto avviene come aveva predetto il signore. Il ragazzo rimane allibito, e si domanda come cio' sia possibile. Il signore gli dice: "Io sono un veggente, per me e' molto facile, ma se anche voi volete divenirlo ve lo posso insegnare al giusto prezzo".
Naturalmente il signore accetta e il veggente gli da' appuntamento per la sera dopo a casa sua. La sera dopo avviene l'appuntamento. Dopo aver pagato la cifra convenuta il veggente dice: "Bene, cominciamo. Spogliatevi completamente nudo". Il ragazzo un po' perplesso comunque obbedisce. "E ora chinatevi appoggiandovi alla tavola e flettete leggermente le ginocchia". "Ma, ma, ma, voi mi state per incul@re!". "Bene, ecco, vedete, comincia a funzionare!".
:D:D
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L'amore non è quello descritto nei giornali porno, lì l'amore è da un punto di vista acrobatico. Un giorno capirete da soli che il sesso è molto faticoso fatto anche normalmente.
vero over ? :tongue::tongue:
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Un tizio va dall'affittacamere per liquidare il conto dopo un anno di permanenza."Ecco questi sono i soldi e le chiavi..Adesso mi direbbe per favore dove potrei trovare un centinaio di scarafaggi?".
"Un centinaio di scarafaggi?! E a cosa le servono??" domanda quello stupito. "Beh, sa... ho letto il regolamento della casa e dice di lasciare la stanza esattamente come l'ho trovata..."
:coool:
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E' noto il proverbio "Puoi condurre un cavallo alla fonte, ma non puoi obbligarlo a bere".
Pertanto cosa hanno escogitato i carabinieri a cavallo per far bere i loro animali? Si mettono in due: uno tiene la testa del cavallo sotto l'acqua e l'altro gliela succhia dal buco del cul@...
:sick::sick:
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Un mela dice al verme in procinto di mangiarla: "Non mangiarmi, vatti a fare una pera".
Il verme risponde: "Grazie NO! Preferisco vivere!"
:sick:
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:sick:

[Robi evergreen]

:risate2::risatona::bravissimo_:mi fai scompisciare....

[Intrip]

oggi niente barze, ci pensa l'immagine da sola a tenervi alto il buonumore, spero





http://img381.imageshack.us/img381/5862/bd1294mrrossifl6.jpg

:D:D

[Intrip]

Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da tale comportamento le da' un calcio nel sedere, per cui la gallina urlando di dolore torna nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della mucca: "Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il culo da mesi per dargli delle magnifiche uova e questa e' la riconoscenza che mi da'!". E la mucca: "Ma che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le tette e mai un bacino sulla bocca!"
:cry::cry:
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Una vecchietta si ferma in una stazione di servizio e dice al gestore: "Mi mette un po' di benzina, ma poco poco, eh!".
Poco dopo aggiunge: "E dopo mi metterebbe qualche goccia d'olio, ma poco poco, he!!".
Allora il benzinaio commenta: "E nei pneumatici ci metto una scoreggina?"
:D
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Qual e' la differenza fra una vergine e Parigi? Parigi sara' sempre Parigi.
:rolleyes:
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Ieri ho smarrito il frigorifero di mia nonna sulla tangenziale est di Milano, chiedo gentilmente di mandarmi le segnalazioni di un eventuale ritrovamento via sms sul cellulare.
Per farvi vedere il modello esatto vi allego anche una fotografia che ho fatto a inizio trasloco.

Grazie per l'aiuto, mia nonna ci tiene tantissimo anche se è un modello vecchio.



http://img371.imageshack.us/img371/5209/bd1296frigosmarritojx9.jpg

come mai l'avrò perso ???
:cipenso::cipenso::cipenso::cipenso:

[StPatrick]

:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:

[Herbie 53]

ma che ti ridi????

[StPatrick]

Delle barzellette...ora mi segui te...

[Herbie 53]

ti sto dietro

[StPatrick]

Ah vabbé...tanto ormai hai appeso il batacchio al chiodo...posso stare tranquillo...

[Intrip]

Ah vabbé...tanto ormai hai appeso il batacchio al chiodo...posso stare tranquillo...

:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:


barzeeeeeeeeee


Durante un violento dibattito parlamentare, una brutta quanto velenosa deputatessa si scaglio' contro un collega: "Se lei fosse mio marito, le darei un caffe' avvelenato!". Al che, il deputato pronto: "E io, signora, se lei fosse mia moglie... lo berrei!!!!"
:D:D
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Cosa facevano i Romani (compreso Marco61) per far passare il tempo? Allargavano i buchi della clessidra!
:D
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Tra condomini si deve sempre porgere l'altro orecchio... ehm l'altra guancia



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:blink::wacko::blink::wacko:

[RINO-ONBOARD]

YEA il cotton fiocchi|||||aaahahaha

[Intrip]

http://img90.imageshack.us/img90/2986/bd1267nevalelapenahx7.jpg

:D:D