Ridere fà bene, cosi dicono.............

[denver]

Due amici si incontrano in un bar.
Uno fa all'altro: "Lo sai che Mario e' morto?"
"Davvero? E com'e' successo??"
"Stava venendo a casa mia, quando non e' riuscito a frenare prima della curva, e' uscito di strada e si e' schiantato con la macchina contro la finestra della mia camera da letto!".
"Che modo orribile di morire!!"
"Non e' morto cosi': giaceva ancora vivo sul pavimento della mia camera, tutto coperto da schegge di vetro. Per tirarsi su, pero', ha provato ad afferrare la maniglia del mio guardaroba... ma l'armadio e' crollato a terra su di lui, rompendogli le ossa!!".
"E' terribile!!"
"Ma e' riuscito a sopravvivere: e' riuscito a liberarsi dall'armadio che gravava su di lui ed e' strisciato fino alla ringhiera delle scale... Ma nemmeno la ringhiera ha retto ed e capitombolato giu dalla scale. Appena giunto al pianerottolo, uno dei paletti della ringhiera che volava per l'aria, e' caduto conficcandosi proprio nella sua schiena!"
"Non e' possibile... Che triste morte!"
"Ma e' sopravvissuto anche a quello... E' entrato in cucina. Qui ha provato di nuovo a sollevarsi, aggrappandosi al forno, ma ha raggiunto la pentola con l'acqua calda e gli si e' rovesciata tutta addosso: l'acqua bollente gli ha ustionato tutta la pelle!".
"Che morte sfortunata!!"
"No, no, e' sopravvissuto, se ne stava per terra, coperto di acqua bollente, quando ha visto il telefono e si e' mosso per raggiungerlo, pero' per errore ha toccato la presa della corrente e, sai com'e': acqua ed elettricita' non vanno d'accordo: 10.000 volt hanno scosso il corpo..."

"Che morte orribile"
"Ma e' sopravvissuto ancora..."
"Oh, cielo, ma allora come e' morto?"
"Gli ho sparato!"
"Gli hai sparato? E perche' mai?"
"E che cazzo!! Mi stava distruggendo tutta la casa!"

[denver]

C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava
un uomo nudo, l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime.
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un
sentiero...
Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo
ampio gesto, diede loro la vita.
L'Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per cos tanto tempo,
sopportando estati torride e gelidi inverni. Come premio per la vostra
pazienza, vi stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa
che avete pi desiderato fare in tutto questo tempo.
Lui la guard , lei lo guard, e tenendosi per mano corsero gi per la
collina lungo il sentiero.
L' Angelo rest ad attendere pazientemente, mentre lontano si sentivano
rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere.
Dopo 15 minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano,
senza fiato e sorridendo felici.
Allora l' Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti:
volete farlo di nuovo?"
Lui la guard e le chiese dolcemente: "Vuoi?"
E lei con un dolce sorriso gli rispose: "Oh, s, facciamolo di nuovo...
ma questa volta cambiamo posizione. Stavolta io tengo fermo
il piccione e tu gli caghi in testa."

[Jack_70]

:risate2: :risate2: :risate2: :risate2:

[Imbruglia]

:bravissimo_: :bravissimo_: :bravissimo_: :bravissimo_: :bravissimo_:
il piccione:risatona: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2:

[nirvana]

:biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3:

[bastard inside]

:biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3:

[BlackBastard]

tre prostitute muoiono.
Arrivano davanti alla porta del paradiso e trovano S. Pietro ad attenderle.
S.Pietro chiede alla prima:
- Sei pentita?
- Sì
- Ecco le chiavi del Paradiso.
Alla seconda:
- Sei pentita?
- Sì
- Ecco le chiavi del Paradiso.
Alla terza:
- Sei pentita?
- No!
- Ecco le chiavi di casa mia!

[bastard inside]

tre prostitute muoiono.
Arrivano davanti alla porta del paradiso e trovano S. Pietro ad attenderle.
S.Pietro chiede alla prima:
- Sei pentita?
- Sì
- Ecco le chiavi del Paradiso.
Alla seconda:
- Sei pentita?
- Sì
- Ecco le chiavi del Paradiso.
Alla terza:
- Sei pentita?
- No!
- Ecco le chiavi di casa mia!
:biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3:

[Rocco Pazzo Generico]

Adamo va da Eva appena uscita dal fiume,la guarda e le dice:ma che bel seno che hai,poi lo annusa e continua,e che buon profumo.
Eva risponde:Grazie Adamo,profuma perche' lo lavo con latte di cocco.
E Admo: ma che bel sedere che hai,poi lo annusa, e che buon profumo che ha.
Eva risponde:Grazie Adamo,profuma perche' lo lavo con il nettare del miele.
Poi Adamo la guarda davanti e le chiede a Eva: Eva ma quella li cosa è?
Eva: E la mia topina.
E Adamo dopo aver annusato le risponde MA E MORTA? :laugh2: :laugh2: :laugh2:

[Wembo]

... quella del piccione è troppo bella!

[superspeed]

tutte belle!!!!

[Iron Speed]

:biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3:

[81rap]

:risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate:

[AVP191]

:laugh2: :laugh2: :laugh2:

[Cutie]

w il piccione:laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2:

[Uzz]

:risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate:

[apollo-il-barbaro]

Adamo va da Eva appena uscita dal fiume,la guarda e le dice:ma che bel seno che hai,poi lo annusa e continua,e che buon profumo.
Eva risponde:Grazie Adamo,profuma perche' lo lavo con latte di cocco.
E Admo: ma che bel sedere che hai,poi lo annusa, e che buon profumo che ha.
Eva risponde:Grazie Adamo,profuma perche' lo lavo con il nettare del miele.
Poi Adamo la guarda davanti e le chiede a Eva: Eva ma quella li cosa è?
Eva: E la mia topina.
E Adamo dopo aver annusato le risponde MA E MORTA? :laugh2: :laugh2: :laugh2:

:risatona: :risatona: :risatona: :bravissimo_: :bravissimo_: :risate2: :risate2:

[Uzz]

ecco... è guerra aperta...!!!
Diamo il via alle cazzate RAP!!!

AH!:w00t:

[Uzz]

Una coppia con 4 figlioli piccini vive in un monolocale. Sempre i figlioli tra le palle e non riuscivano mai a trombare, cosi' un giorno il marito dice alla moglie: senti, quando fai da mangiare fai finta di tagliatti un dito, cosi' vai in bagno io vengo a medicatti e si tromba. La moglie acconsente. Mentre taglia i'pane...ohi ohi mi so' tagliata ragazzi, chiamate i'babbo che venga a medicammi! Entra in bagno, arriva i'babbo chiude la porta e la tromba!
Il figlio piu' grande curioso, guarda dal buco della serratura.
Dopo un po' tutto spaurito, si gira verso i fratelli e fa':
Ragazzi se vu' vi tagliate state ZITTI senno' i'babbo vi incula tutti!!!!!!!!!!!!!!!!!

[AVP191]

Una coppia con 4 figlioli piccini vive in un monolocale. Sempre i figlioli tra le palle e non riuscivano mai a trombare, cosi' un giorno il marito dice alla moglie: senti, quando fai da mangiare fai finta di tagliatti un dito, cosi' vai in bagno io vengo a medicatti e si tromba. La moglie acconsente. Mentre taglia i'pane...ohi ohi mi so' tagliata ragazzi, chiamate i'babbo che venga a medicammi! Entra in bagno, arriva i'babbo chiude la porta e la tromba!
Il figlio piu' grande curioso, guarda dal buco della serratura.
Dopo un po' tutto spaurito, si gira verso i fratelli e fa':
Ragazzi se vu' vi tagliate state ZITTI senno' i'babbo vi incula tutti!!!!!!!!!!!!!!!!!
:risate2: :risate2: :risate2: :risate2:

[Giova82]

Una coppia con 4 figlioli piccini vive in un monolocale. Sempre i figlioli tra le palle e non riuscivano mai a trombare, cosi' un giorno il marito dice alla moglie: senti, quando fai da mangiare fai finta di tagliatti un dito, cosi' vai in bagno io vengo a medicatti e si tromba. La moglie acconsente. Mentre taglia i'pane...ohi ohi mi so' tagliata ragazzi, chiamate i'babbo che venga a medicammi! Entra in bagno, arriva i'babbo chiude la porta e la tromba!
Il figlio piu' grande curioso, guarda dal buco della serratura.
Dopo un po' tutto spaurito, si gira verso i fratelli e fa':
Ragazzi se vu' vi tagliate state ZITTI senno' i'babbo vi incula tutti!!!!!!!!!!!!!!!!!


:risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2:

[Giova82]

Fra amiche:"Mio marito oggi mi ha portato 50 rose...Mi toccherà stare tutta la notte con le gambe aperte!" E l'amica:"Ma scusa non ce l'hai un vaso?"





:ph34r: :ph34r: :ph34r: :ph34r:

[Giova82]

Una maestra dice ad un alunno:"Parlami della masturbazione" L'alunno risponde:"Se mi da una mano, le faccio uno schizzo alla lavagna!"




:ph34r: :ph34r: :ph34r: :ph34r:

[Giova82]

"cara oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800euro" "caro io invece con 1 materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro"


:ph34r: :ph34r: :ph34r: :ph34r:

[AVP191]

:laugh2: :laugh2: :laugh2:

[bikerlatin]

fan ridere....specialmente la prima

[MAZZA75]

Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si’, ma se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta: "Sono un capitano , sono un vostro collega". Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".

:biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3:

[nirvana]

:risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2:

[MAZZA75]

Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritereste di andare all'Inferno, ma oggi sono piu' buono del solito, e percio' vi concedo una seconda possibilita' e vi faro' tornare sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro piu' grande vizio! Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla sodomia!". I tre si ritrovano sulla Terra. Camminando si imbattono nella vetrina di un gran ristorante. L'italiano, vedendo le splendide portate, dopo aver provato a resistere: "Basta! Non ce la faccio! Devo entrare". Gli altri due: "No!, Non lo fare! Ricordati di San Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff... e scompare. Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di soldi. Anche lui, dopo aver invano tentato di resistere: "Basta! Sono troppi soldi! Devo prenderlo!". Il turco: "No! Non farlo!", lo scozzese "Si!", il turco "No!", lo scozzese "Si!", e, proprio mentre si china a raccogliere il portafoglio....paff ... scompare il turco.


:coool: :coool: :biggrin3: :biggrin3:

Il chirurgo tende le due mani al suo assistente di colore e gli dice: "guanti" L'assistente lo guarda e risponde "diegi".

:blink: :blink: :blink: :blink: :blink:

[81rap]

Il chirurgo tende le due mani al suo assistente di colore e gli dice: "guanti" L'assistente lo guarda e risponde "diegi".

:blink: :blink: :blink: :blink: :blink:


:risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate:

[81rap]

- Che giorno della settimana Dio ha creato la donna?
- ???
- Venerdì!
- ???
- Allora, lunedì creò la gallina, martedì il tacchino, mercoledì creò l'anatra, giovedì l'oca e venerdì è rimasto senza la piuma.

[81rap]

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si ha scopato un pinguino, Brontolo si ha scopato un pinguino ...

[81rap]

Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

[Giova82]

Il chirurgo tende le due mani al suo assistente di colore e gli dice: "guanti" L'assistente lo guarda e risponde "diegi".

:blink: :blink: :blink: :blink: :blink:




:risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2:

[81rap]

Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".

[81rap]

Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce:
- C'è qualcuno più forte di me in questo bar?
Si alza un "armadio".
- Sì, io sono più forte di te.
Il tizio, a voce bassa, umilmente:
- Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?

[81rap]

- Quando Pinocchio si è accorto che era fatto di legno?
- Quando la mano destra gli prese fuoco!
___________________________________________
Lui e lei fanno sesso. Lui:
- Facciamo un 68?
- Scusa, ma che cos'è?
- Tu me lo succhi e io te ne devo una.

[81rap]

Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano. Prima:
- Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni.
Seconda:
- Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più.
Terza:
- Io utilizzo un bidone.
- ???
- Mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.

[81rap]

QUESTA E' DEFINITIVA!!!!!


Cosa dice la moglie di Bill Gates mentre fanno l'amore?
- Bill, sei così MICRO, sei così SOFT.

[AVP191]

...quello che dice elisa al dott speddddddddddddddddd!!!!!!!!!!!!!!!!!:laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2:

[81rap]

...quello che dice elisa al dott speddddddddddddddddd!!!!!!!!!!!!!!!!!:laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2:

:risatona:


SENZA OFFESA PER NESSUNO......

Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."

[AVP191]

:risatona:


SENZA OFFESA PER NESSUNO......

Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."

simapaticaaa!!!!!!!!!!!!!!:laugh2:

[3pleSALSA]

:biggrin3: :biggrin3: :biggrin3:

[denver]

Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e
pretende di fare un giro su una F1. Al primo giro vola fuori pista ad alta
velocità. Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca
nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto! Poi un
contadino con la vanga dice: "Sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha
aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande
spavento ... ma conoscendo le cazzate che racconta l'ho sepolto ugualmente!"

[gp.triple]

:risatona: :risatona: :risatona: :risatona: :risatona: :risatona: :risatona:

[Wembo]

Minchia che campionario di cazzate!!!! Tutte troppo belle!!!:laugh2: :laugh2: