Visualizza Versione Completa : LE DIECI REGOLE PER USCIRE CON MIA FIGLIA
Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.
Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.
Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.
Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."
Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.
Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.- Luoghi dove c'è poca luce.- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniscente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci:
Abbi paura. Abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: 1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. 2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No, non c'è bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra è il mio.
Herbie 53
18/11/2008, 19:46
KEVIN MICHAEL HERBIE III
NON SA LEGGERE
E LUI TE LA TROMBA LO STESSO
Herbie 53
18/11/2008, 19:52
hahaahahahaha
e tromba pure la tua!!!!:biggrin3:
KEVIN MICHAEL HERBIE III
NON SA LEGGERE
E LUI TE LA TROMBA LO STESSO
non ho sentito bene, ma si parlava di fare un viaggetto a genova che c'è da smontare una cazzo di moto bianca coloraTA come un maggiolino anni 70...
vero? :mad:
fearless
18/11/2008, 19:54
ma una foto della figliuola nn c'e'??????????
Herbie 53
18/11/2008, 19:58
non ho sentito bene, ma si parlava di fare un viaggetto a genova che c'è da smontare una cazzo di moto bianca coloraTA come un maggiolino anni 70...
vero? :mad:
:wub:
ma una foto della figliuola nn c'e'??????????
no, ma c'è una foto del vialetto dove tieni la moto, se solo provi ancora a chiedere...
http://www.barbareschiparlamento.com/wp-content/uploads/incendio_viale.jpg
Herbie 53
18/11/2008, 20:04
ORCAMISERIA!!!......cla scappa!!!!
maxmicione
18/11/2008, 20:07
Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.
Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.
Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.
Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."
Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.
Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.- Luoghi dove c'è poca luce.- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniscente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci:
Abbi paura. Abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: 1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. 2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No, non c'è bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra è il mio.
quoto essendo figliedotato !!!!! :wink_:
fearless
18/11/2008, 20:09
no, ma c'è una foto del vialetto dove tieni la moto, se solo provi ancora a chiedere...
http://www.barbareschiparlamento.com/wp-content/uploads/incendio_viale.jpg
e vabbe' dai......pero' almeno qualche indizio potresti darcelo.......**
Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.
Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.
Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.
Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."
Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.
Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.- Luoghi dove c'è poca luce.- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniscente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci:
Abbi paura. Abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: 1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. 2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No, non c'è bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra è il mio.
Che ''suocero'' cagacaxxo che sarai!!!!!povero chi ci capitera'!!:wacko::wacko::biggrin3::biggrin3:
Herbie 53
18/11/2008, 20:13
...mmmmm..................padri così rischiano....;)
...mmmmm..................padri così rischiano....;)
........Un bel po' poi.......
Herbie 53
18/11/2008, 20:16
comunque mi dissocio da quel che ho scritto!!!
e vabbe' dai......pero' almeno qualche indizio potresti darcelo.......**
certo:
http://www.bolvinoeurobusiness.it/catalog/images/utensileria/845.gif+http://www.free-people.org/fotos-photos/fiammella-fiammifero.jpg
ti basta? :mad:
:tongue:
Notturno
18/11/2008, 20:19
... fantastica... la stesura delle regole, eh ? Non la figlia... :ph34r:
comunque mi dissocio da quel che ho scritto!!!
tu ti vuoi bene :biggrin3:
@ zar avrai anche tu una figlia prima o poi :biggrin3::biggrin3::biggrin3:
... fantastica... la stesura delle regole, eh ? Non la figlia... :ph34r:
senti piccolo nightmare before cristhmas, stai dicendo che mia figlia non è fantastica? :mad:
dimmi che ti è uscita male..o te lo faccio io l'incubo prenatalizio :laugh2:
@ zar avrai anche tu una figlia prima o poi :biggrin3::biggrin3::biggrin3:
Probabilmente se l'avessi caprei.....:wink_:
Notturno
18/11/2008, 20:46
... senti piccolo nightmare before cristhmas, stai dicendo che mia figlia non è fantastica? :mad:
dimmi che ti è uscita male..o te lo faccio io l'incubo prenatalizio :laugh2:
Nooo, ci mancherebbe, probabilmente tua figlia è favolosa... penso solo che, se fosse come la signorina del tuo avatar,
dovresti dotarti di strumenti di dissuasione ancora più potenti... :fisch:
Antriple
18/11/2008, 20:51
Non ho figlie, ma ben detto amico! ho copiato e incollato le tue dieci regole, da oggi saranno vangelo, Grazie paesà!
forte ORCA!!Io ho un altro sistema,apro io la porta,il tipo di solito rimane un attimo immobile(giusto il tempo di realizzare che non conviene prendere in giro una componente della famiglia) e chiede di Nicol,la saluta e se ne va!:risate2::risate2::risatona::risatona:anche se effettivamente sono un :angelo::angelo::angelo:
Nooo, ci mancherebbe, probabilmente tua figlia è favolosa... penso solo che, se fosse come la signorina del tuo avatar,
dovresti dotarti di strumenti di dissuasione ancora più potenti... :fisch:
per ora esce solo con il suo papà
http://www.ara21.org/ara21jpg/animali/orca1.jpg
e come strumento di persuasione basta e avanza
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
Antriple
18/11/2008, 20:58
scusa orca ma quanti anni ha?
forte ORCA!!Io ho un altro sistema,apro io la porta,il tipo di solito rimane un attimo immobile(giusto il tempo di realizzare che non conviene prendere in giro una componente della famiglia) e chiede di Nicol,la saluta e se ne va!:risate2::risate2::risatona::risatona:anche se effettivamente sono un :angelo::angelo::angelo:
E va be' si vede che ha incontrato tutti ragazzi senza p@lle...:biggrin3:
E va be' si vede che ha incontrato tutti ragazzi senza p@lle...:biggrin3:
quindi raggiungo l'obiettivo:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
scusa orca ma quanti anni ha?
non si chiede l'età di una signora....
vabbè te lo dico... 48 :laugh2:
E va be' si vede che ha incontrato tutti ragazzi senza p@lle...:biggrin3:
forse le hanno perse.....
orca le tiene come trofeo..... ahahahah
orca le tiene come trofeo..... ahahahah
:coool:
la verità è che le conservo perchè poi l'estate al mare con corra si gioca a biglie sulla spiaggia :laugh2::laugh2::laugh2:
RINO-ONBOARD
18/11/2008, 21:36
non si chiede l'età di una signora....
vabbè te lo dico... 48 :laugh2:
48...?????
IO 21....è un problema per te,papà!!!!
winter1969
18/11/2008, 21:40
Secondo me tua figlia e il moroso ti fanno fesso tutte le volte che vogliono.......:rolleyes:
Herbie 53
18/11/2008, 21:49
rino....rischi....
RINO-ONBOARD
18/11/2008, 21:52
rino....rischi....
perchè brunetto:cry::cry::cry:
sono anche di buona famiglia!!!!!!!!:biggrin3::tongue:
Herbie 53
18/11/2008, 22:01
....a lui puoi piacere solo se sei impotente!!!
RINO-ONBOARD
18/11/2008, 22:03
....a lui puoi piacere solo se sei impotente!!!
allora sarai il genero perfetto!!!!!!!!!!!!!!!!!
:risate::risate::risate::risate::risate::risate::risate:[
no, ma c'è una foto del vialetto dove tieni la moto, se solo provi ancora a chiedere...
http://www.barbareschiparlamento.com/wp-content/uploads/incendio_viale.jpg
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
StPatrick
18/11/2008, 22:28
Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.
Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.
Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.
Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."
Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.
Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.- Luoghi dove c'è poca luce.- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniscente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.Regola numero Dieci:
Abbi paura. Abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: 1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. 2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No, non c'è bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra è il mio.
Semplicemente fantastico!
giorgiorox
18/11/2008, 22:30
orca.... rassegnati all'inevitabile.... prima o poi qualcuno le farà la festa
StPatrick
18/11/2008, 22:37
orca.... rassegnati all'inevitabile.... prima o poi qualcuno le farà la festa
E lui sarà lì ad aspettarlo col fucile...dico bene Orca?:biggrin3:
Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.
Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.
Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.
Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."
Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.
Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.- Luoghi dove c'è poca luce.- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniscente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci:
Abbi paura. Abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: 1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. 2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No, non c'è bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra è il mio.
.... è pur sempre un' orca.... e oltre a "blu" può anche essere assassina!! :biggrin3:
el_tribu
18/11/2008, 22:45
Caro orca mi sa che tua figlia quando esce sotto il cappotto da eskimo indossa minigonne vita passera ecc...è tipico con padri come te, ocio!! E poi dicono bene gli altri...rassegnati prima o poi te la trombano!! :)
giorgiorox
18/11/2008, 22:46
già....
forse le hanno perse.....
orca le tiene come trofeo..... ahahahah
Aia chissa' che male poveretti....mi sa che fa male perde le balls:cry::biggrin3:
Robi evergreen
19/11/2008, 07:42
:w00t::w00t::w00t:....l'aria si sta scaldando
Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.
Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.
Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.
Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."
Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.
Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.- Luoghi dove c'è poca luce.- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniscente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci:
Abbi paura. Abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: 1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. 2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No, non c'è bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra è il mio.
:bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_:
E lui sarà lì ad aspettarlo col fucile...dico bene Orca?:biggrin3:
questo ragazzo legge nel pensiero.. :tongue:
StPatrick
19/11/2008, 10:32
questo ragazzo legge nel pensiero.. :tongue:
Vedi che ho già capito tutto!:rolleyes:
Caro orca mi sa che tua figlia quando esce sotto il cappotto da eskimo indossa minigonne vita passera ecc...è tipico con padri come te, ocio!! E poi dicono bene gli altri...rassegnati prima o poi te la trombano!! :)
caro tribù ovvio che io ne sia cosciente ( il decalogo serve a far irdere un po')
ma spero più poi che prima e soprattutto con la persona giusta...:wink_:
:w00t::w00t::w00t:....l'aria si sta scaldando
a lecce oggi c'è un bel sole tiepido...
ma mi sa che al nord fa un po' freddo... provvederò io scaldare qualcuno...
http://www.vampy.tv/armi/buffy604lanciafiamme.jpg
:tongue:
Roy Batty
19/11/2008, 10:35
Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.
Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.
Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.
Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."
Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.
Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.- Luoghi dove c'è poca luce.- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniscente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci:
Abbi paura. Abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: 1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. 2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No, non c'è bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra è il mio.
:laugh2::laugh2::laugh2:
e io che pensavo fossero regole per portartela in moto con sicurezza :biggrin3:
ne avevamo parlato qui ad aprile ricordi?
http://www.forumtriumphchepassione.com/forum/abbigliamento-tecnico/51637-casco-x-bambino-normativa-sul-trasporto.html
da rispettare tutte.........
joebar71
24/11/2008, 11:42
da rispettare tutte.........
QUOTISSIMO!!!...:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:
mmm...cosa dite se correremo questo rischio tutti insieme!!???
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2026 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.