Visualizza Versione Completa : il tocco di lubitsch...
Ho spiegato a mio nipote cos'è il compromesso::rolleyes:
se per le vacanze tua madre vuole andare al mare e tuo padre invece in montagna, il compromesso è che si va al mare, ma il papà può portarsi gli sci.
:w00t::w00t:
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http://img291.imageshack.us/img291/5304/scherzi20della20naturagv0.jpg
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Un broker all'altro:
- Con tutto quello che sta succedendo sui mercati finanziari, come fai a dormire la notte?
- Io dormo come un lattante!
- Come un lattante?
- Si, piango tutta la notte e mi cago nelle mutande almeno due volte!:sick:
------------------------------------------------------------------------
Ero seduto con mia moglie ad un tavolo durante il raduno annuale dei veterani del mio Corso...
Continuavo a guardare una donna chiaramente ubriaca mentre, seduta da sola al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel vuoto...
Mia moglie mi chiese:
"la conosci?"
"Si!" - sospirai - "E' la mia ex ragazza. Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciata, e da allora non l'hanno praticamente più vista sobria..."
"Mio Dio" - esclamò mia moglie - "chi avrebbe mai detto che una persona
potesse andare avanti a festeggiare così a lungo...?!?!?!:rolleyes:
----------------------------------------------------------------------
Un ragazzino chiede al padre:
"Qual è la differenza tra certo e confidenziale?"
Il padre:
"Tu sei mio figlio. Sono certo di questo.:wink_:
Il tuo amico qui sopra è anche lui mio figlio.
Questo è confidenziale":rolleyes:
StPatrick
27/12/2008, 17:07
Ho spiegato a mio nipote cos'è il compromesso::rolleyes:
se per le vacanze tua madre vuole andare al mare e tuo padre invece in montagna, il compromesso è che si va al mare, ma il papà può portarsi gli sci.
:w00t::w00t:
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http://img291.imageshack.us/img291/5304/scherzi20della20naturagv0.jpg
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Un broker all'altro:
- Con tutto quello che sta succedendo sui mercati finanziari, come fai a dormire la notte?
- Io dormo come un lattante!
- Come un lattante?
- Si, piango tutta la notte e mi cago nelle mutande almeno due volte!:sick:
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Ero seduto con mia moglie ad un tavolo durante il raduno annuale dei veterani del mio Corso...
Continuavo a guardare una donna chiaramente ubriaca mentre, seduta da sola al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel vuoto...
Mia moglie mi chiese:
"la conosci?"
"Si!" - sospirai - "E' la mia ex ragazza. Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciata, e da allora non l'hanno praticamente più vista sobria..."
"Mio Dio" - esclamò mia moglie - "chi avrebbe mai detto che una persona
potesse andare avanti a festeggiare così a lungo...?!?!?!:rolleyes:
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Un ragazzino chiede al padre:
"Qual è la differenza tra certo e confidenziale?"
Il padre:
"Tu sei mio figlio. Sono certo di questo.:wink_:
Il tuo amico qui sopra è anche lui mio figlio.
Questo è confidenziale":rolleyes:
Marco61...un nome...una GARANZIA!
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
papitosky
27/12/2008, 17:11
che degenerato il regno vegetale :risatona::risatona::risate2::risate2::risatona::risatona:
Un allevatore sta ammirando compiaciuto il proprio allevamento di galline. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: -Belli i suoi polli, cosa mangiano? -Ah guardi...solo roba di prima qualità, dei mangimi ipervitaminizzati costosissimi, che mi faccio spedire per via aerea dagli Stati Uniti!
-Ma non si vergogna?Io sono commissario della F.A.O. incaricato di multare chi spreca cibo..e ora le farò una multa di un milione di lire!
Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona:
-Belli i suoi polli, che cosa mangiano?
L'allevatore, ricordandosi della multa salata affibbiatagli dall'altro tizio:
-Ah...roba da poco, scadente, di scarto, costa pochissimo...
-Ma non si vergogna? Io sono della Protezione Animali e presto le farò arrivare a casa una bella multa di un milione, così impara!
Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore del suo allevamento:
-Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?
-Ah .........................................
guardi...........................................
io gli do dieci euri a testa ........
e loro... si cpmprano quel che
ca220 gli pare...:rolleyes:
fearless
27/12/2008, 19:16
:bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::risate2:
http://img258.imageshack.us/img258/3376/0109drammadicoccolinolt3.jpg
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Pierino, ma quante volte te lo devo dire che a masturbarsi si diventa ciechi ?
Papà...
guarda che sono dietro di te !:wacko:
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..dottore...dottore.....................................
negli ultini mesi............sono ingrassata..............40 chili.......
Ma non si preoccupi più di tanto cara Signora !
Lei apra solamente la bocca
e dica:
muuuuuuuuuuuuuuuuh ... ".:laugh2:
Robi evergreen
28/12/2008, 08:20
ma che belle che sono:biggrin3::94:
bravo marcolino6-1-tremendo:senzaundente::senzaundente::senzaundente:
StPatrick
31/12/2008, 13:11
Marco61 Barzellettiere subito!! :wink_:
Herbie 53
01/01/2009, 12:35
Ho spiegato a mio nipote cos'è il compromesso::rolleyes:
se per le vacanze tua madre vuole andare al mare e tuo padre invece in montagna, il compromesso è che si va al mare, ma il papà può portarsi gli sci.
:w00t::w00t:
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http://img291.imageshack.us/img291/5304/scherzi20della20naturagv0.jpg
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Un broker all'altro:
- Con tutto quello che sta succedendo sui mercati finanziari, come fai a dormire la notte?
- Io dormo come un lattante!
- Come un lattante?
- Si, piango tutta la notte e mi cago nelle mutande almeno due volte!:sick:
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Ero seduto con mia moglie ad un tavolo durante il raduno annuale dei veterani del mio Corso...
Continuavo a guardare una donna chiaramente ubriaca mentre, seduta da sola al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel vuoto...
Mia moglie mi chiese:
"la conosci?"
"Si!" - sospirai - "E' la mia ex ragazza. Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciata, e da allora non l'hanno praticamente più vista sobria..."
"Mio Dio" - esclamò mia moglie - "chi avrebbe mai detto che una persona
potesse andare avanti a festeggiare così a lungo...?!?!?!:rolleyes:
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Un ragazzino chiede al padre:
"Qual è la differenza tra certo e confidenziale?"
Il padre:
"Tu sei mio figlio. Sono certo di questo.:wink_:
Il tuo amico qui sopra è anche lui mio figlio.
Questo è confidenziale":rolleyes:
ma se l'albero è maschio..............:cry:
StPatrick
01/01/2009, 16:36
ma se l'albero è maschio..............:cry:
Eh....allora l'ha preso in cu...:rolleyes:
http://img187.imageshack.us/img187/8214/v5521hj6.jpg
StPatrick
04/01/2009, 13:14
http://img187.imageshack.us/img187/8214/v5521hj6.jpg
Non male sta statua vivente...:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:
StPatrick
04/01/2009, 13:53
a chi somiglia?
A chi??:w00t::w00t::w00t:
e' lui?.................................
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
lui chi ????..ditelo che devo andare a letto....
è Mr White è evidente :tongue::tongue:
StPatrick
06/01/2009, 03:38
porca l'oca...........
Quoto! :rolleyes:
è Mr White è evidente :tongue::tongue:
:blink::tongue:
porca l'orca...........
chi? l'orcablu?:tongue::laugh2:
Mr. White
07/01/2009, 00:17
è Mr White è evidente :tongue::tongue:
Bravo... così tutti credono che io sia un... cagone...:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
Bravo... così tutti credono che io sia un... cagone...:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
forse no dai è senza sigaro bianco :tongue:
StPatrick
07/01/2009, 13:05
Bravo... così tutti credono che io sia un... cagone...:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
forse no dai è senza sigaro bianco :tongue:
:blink::laugh2:
Ero seduto con mia moglie ad un tavolo durante il raduno annuale dei veterani del mio Corso...
Continuavo a guardare una donna chiaramente ubriaca mentre, seduta da sola al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel vuoto...
Mia moglie mi chiese:
"la conosci?"
"Si!" - sospirai - "E' la mia ex ragazza. Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciata, e da allora non l'hanno praticamente più vista sobria..."
"Mio Dio" - esclamò mia moglie - "chi avrebbe mai detto che una persona
potesse andare avanti a festeggiare così a lungo...?!?!?!:rolleyes:
questa mi pare dia varla già sentita :laugh2:
StPatrick
11/01/2009, 04:06
questa mi pare dia varla già sentita :laugh2:
:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:
questa mi pare dia varla già sentita :laugh2:
:noooo::noooo::noooo:
Un allevatore sta ammirando compiaciuto il proprio allevamento di galline. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: -Belli i suoi polli, cosa mangiano? -Ah guardi...solo roba di prima qualità, dei mangimi ipervitaminizzati costosissimi, che mi faccio spedire per via aerea dagli Stati Uniti!
-Ma non si vergogna?Io sono commissario della F.A.O. incaricato di multare chi spreca cibo..e ora le farò una multa di un milione di lire!
Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona:
-Belli i suoi polli, che cosa mangiano?
L'allevatore, ricordandosi della multa salata affibbiatagli dall'altro tizio:
-Ah...roba da poco, scadente, di scarto, costa pochissimo...
-Ma non si vergogna? Io sono della Protezione Animali e presto le farò arrivare a casa una bella multa di un milione, così impara!
Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore del suo allevamento:
-Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?
-Ah .........................................
guardi...........................................
io gli do dieci euri a testa ........
e loro... si cpmprano quel che
ca220 gli pare...:rolleyes:
:risatona:
Il Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica dell'Universita' di XXX, recandosi come ogni mattina al lavoro, mentre sta parcheggiando l'auto, incontra un suo assistente che gli comunica tutto eccitato: "Ha saputo, signor Direttore, che e' morto Gambardella?".
Il Direttore facendo finta di sapere chi e' costui risponde "Si, si, certo...".
Entrato in Istituto il portiere si affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia: "Ha saputo, signor Direttore, stanotte e' morto Gambardella".
Il Direttore incomincia a chiedersi chi e' mai costui, ma prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica, tutto eccitato, la stessa notizia.
E cosi' via per tutto il giorno altre 3-4 persone.
Incuriosito alla fine della giornata si reca nella camera dell'obitorio per esaminare il cadavere il cui unico particolare veramente fuori dal comune e' un pene di dimensioni notevolmente ampie.
Decide di farne l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e arriva l'ora di andare a casa.
Cosi' decide di portarsi a casa un po' di lavoro: recide il pene e lo avvolge in un giornale.
Arrivato a casa dimentica il pacchetto con l'organo sul tavolo d'ingresso dove la moglie poco dopo lo nota e incuriosita lo apre esclamando: "Mio Dio! E' morto Gambardella!".
elystreet
31/01/2009, 17:50
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::_::risate2::risate2::risate2::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo
StPatrick
31/01/2009, 18:02
:risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate:
il tocco
della
mammina
http://img398.imageshack.us/img398/8273/mamma1232375771ex4.jpg
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