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INTRIPLATISSIME
Dopo la seconda guerra mondiale, un vescovo va a visitare un paesino e chiede al prete:
"Come avete superato questi brutti momenti?".
"E' stato terribile, monsignore! Prima sono arrivati i soldati nazisti e hanno violentato tutte le suore tranne donna Maria.
Poi sono arrivati gli alleati e hanno violentato tutte le suore tranne donna Maria. Poi sono arrivati i contadini, inkazzati, e hanno violentato tutte le suore tranne donna Maria!".
"Terribile! Ma, per curiosità, perchè donna Maria no?"
"Beh, perchè lei non voleva"...:sick:
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C'è sciopero in Paradiso e Gesù sostituisce Pietro all'ingresso. Ad un certo punto Gesù vede avvicinarsi un vecchiettino.
"Benvenuto buon uomo, qual’è il tuo nome ?"
E il vecchietto:
"Mi chiamo Giuseppe."
"E che lavoro facevi Giuseppe?"
"Il falegname"
"E dimmi: hai avuto prole?"
"Ho avuto un figlio ma per miracolo, non so neanch'io com’è potuto accadere."
"Ah si ?!?" (Gesù diventa pensieroso)
"E... cosa faceva questo figlio ?"
"Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!"
Gesù sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda
"Eh... ehm, senti, com'era il suo rapporto con... la gente ?"
"Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... e poi, tutta quella gente che lo metteva sempre in croce!"
Gli occhi di Gesù ebbero un guizzo:
levò le braccia al cielo e gridò:
"Papà !":wink_:
E il vecchietto:
"Pinocchio !!!":w00t::w00t::w00t:
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In un convento di suore avviene un'irruzione di energumeni, che rivolgendosi alle impaurite suore dicono:
"Sapete cosa facciamo ora? Ci facciamo una bella mangiata con quello che avete in frigorifero. E poi sapete cosa facciamo? Portiamo via tutte le cose di valore. E poi sapete cosa facciamo alla fine? Vi violentiamo tutte!".
E una di loro timidamente:
"Sarà ciò che il Signore vorrà, ma, per favore, lasciate stare la badessa!".:cry:
E la badessa, comparendo all'improvviso:
"Ha detto TUTTE!":dry::dry::dry:
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:yess::laugh2::laugh2::laugh2::risate2::risate2:
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carine, ma il papà di pinocchio non era geppetto
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:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
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:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
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Citazione:
Originariamente Scritto da
marco61
Gli occhi di Gesù ebbero un guizzo:
levò le braccia al cielo e gridò:
"Papà !":wink_:
E il vecchietto:
"Pinocchio !!!":w00t::w00t::w00t:
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
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Citazione:
Originariamente Scritto da
Intriplato
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
ridi...ridi...
me tocca pure intitolarti i 3D...:wacko:
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Nel far west in un saloon: un mago dice di saperlo far rizzare solo con il pensiero. Si alza un giovane di 20 anni che dice:<<Provo io!>>. Tira giù pantaloni e mutande e dopo circa un minuto, funziona. Il ragazzo chiede come fare adesso per farlo tornare normale. Il mago risponde <<Basta soffiare!>> Infatti tutto torna alla normalità. Allora ci prova un signore di 40 anni. Dopo 10 minuti funziona, un soffio e torna normale. Allora si alza un vecchietto, gobbo, sdentato con il bastone che dice <<Voglio provare anche io!>> Dopo 20 minuti niente. Dopo mezz'ora funziona. Il vecchietto contento si gira verso il pubblico, estrae la pistola e dice: <<Chi soffia è un uomo morto!!!!!!!!>>
- Un'avvenente contadina cerca a tutti i costi di sedurre il ricco possidente del paese per farsi mettere incinta e per poi sposarlo. La contadina riesce a portarselo in un fienile. Dopo aver fatto l'amore lei, massaggiandosi con dolcezza il ventre, gli dice: <<Allora, come lo chiamiamo nostro figlio?>>. E lui, levandosi il preservativo e facendogli un nodo: <<Se riesce ad uscire da qui lo chiamiamo MANDRAKE!>>
Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.
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Citazione:
Originariamente Scritto da
giulio
carine, ma il papà di pinocchio non era geppetto
"Geppetto" dovrebbe essere un diminutivo di Giuseppe...:wink_:
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