:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:Citazione:
Originariamente Scritto da mamba
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:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:Citazione:
Originariamente Scritto da mamba
:risate:Citazione:
Originariamente Scritto da mamba
Intriplato ancora in ferie...
ti tengo d'occhio, sai? :laugh2::laugh2::laugh2:
http://artfiles.art.com/images/-/Big...C10204521.jpeg
marchio di jeans da tenere d'occhio x i + curiosoni :D
http://img509.imageshack.us/img509/9...initalyvl1.jpg
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Due fidanzati entrano in un albergo: "Scusate c'è una camera per noi due?". Il maitre dell'hotel: "No, ma se volete aspettare un po' c'è una signora che se ne sta per andare". "Ok!". La signora se ne va e i due fidanzati si sistemano nella stanza. Pero' la signora, appena uscita si ricorda di aver dimenticato l'ombrello dentro. Così risale e attraverso la porta sente che i due stanno facendo l'amore: "Amore di chi sono queste tettine?". "Sono le tue, amore!". "E di chi sono queste gambette?". "Sono le tue, amore!". "E di chi sono queste braccine?". "Sono le tue, amore!". Allora la signora che sta fuori esclama: "Ehi, quando arrivate all'ombrello... è mio!"
:biggrin3:
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Gesu' dopo aver assolto l'adultera dice la fatidica frase: "Chi e' senza peccato scagli la prima pietra".
A quel punto parte un sasso che centra in fronte l'adultera. E Gesu': "Insomma, mamma, quante volte ti devo dire di non seguirmi!".
:rolleyes::rolleyes:
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Sette e trenta di lunedi' mattina; il vagone è saturo e la gente è accalcata come bestie. Ad un certo punto, una signora si rivolge scocciata ad un uomo dietro di lei: "Ma che fa !? Tocca?".
"Ma no, signora, non mi permetterei mai!".
"Allora si sposti e faccia passare un altro!"
:w00t:
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Gli uomini sono come le nuvole. Quando se ne vanno si puo' sperare in una bella giornata.
:w00t:
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
L' unico post ,veramente da 4 risate........tutto il resto ..spazzatura
:risate::risate::risate::risate::risate::risate::risate:
:risate::risate::risate::risate::risate::risate::risate:
:risate::risate::risate::risate::risate::risate::risate:
Citazione:
Originariamente Scritto da mamba
:supremo::supremo::supremo:
No dai...c'è qualche altro post valido...:rolleyes:Citazione:
Originariamente Scritto da mamba
l'ho scritto perchè oggi è la sua festa.....:biggrin3::biggrin3::biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da StPatrick
Ah capisco...:blink:Citazione:
Originariamente Scritto da mamba
Citazione:
Originariamente Scritto da mamba
http://www.walterlocascio.it/photos/...i_serpenti.jpg
:mad::mad:
Ocho...la serpe è infida...dice che va a letto e invece resta sveglio...
Dai....non fare così.........:cry:..:cry:......:cry:.....:wub: ??Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:risate: :risate:
magnifica questa :laugh2::laugh2::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
magnifico anche tu, vedo... :cipenso:
Due suonatori di organo si incontrano. Il primo domanda all'amico: "Cosa hai fatto di bello ultimamente?". E l'altro risponde: "Ho suonato l'Ave Maria di Schubert nel Duomo di Milano; la chiesa era gremita all'inverosimile, il pubblico assiepava la piazza. Al termine il Cardinale Martini si alza per complimentarsi con me. Improvvisamente nella chiesa si ode una musica celestiale, un canto di angeli; gli astanti si voltano e, MIRACOLO, si vede la Madonna che piange. E tu, cosa hai fatto ultimamente?". "Ho suonato il Te Deum nella Basilica di S. Pietro; anch'io con la chiesa gremita, il sagrato stipato di gente proveniente da tutto il mondo. Alla fina del concerto si alza Sua Santita' che viene a complimentarsi con me per l'esecuzione. Improvvisamente un senso di gelo invade la basilica, ci voltiamo e vediamo il Cristo che si stacca dalla croce, le mani sanguinanti, i piedi sanguinanti, la corona di spine ancora in testa, si avvicina a me, mi abbraccia e mi dice: "Bravo, tu si' che hai suonato bene, non quello stronzo che a Milano ha fatto piangere mia mamma!"
:rolleyes:
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Qual e' l'idea che gli uomini hanno del "sesso sicuro"? Una testiera del letto imbottita !
:wacko:
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Un uomo esce da un bordello. Un ragazzino lo vede e gli dice: "Se vuoi che non dica da dove sei uscito mi devi dare 100 €." E l'uomo gliele da'. Il ragazzino segue l'uomo. Appena vede che sta per entrare in casa gli dice: "Adesso so dove abiti. Mi devi dare settantamila €". E l'uomo gliele da'. Una volta a casa il ragazzino racconta tutto al padre che lo rimprovera severamente e gli ordina di andare in chiesa a confessarsi. Il ragazzino va in chiesa. E appena vede il sacerdote gli dice: "Ora so anche il lavoro che fai. Sono centomila".
:laugh2:
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E' accertato che bere alcoolici significa una morte lenta. E chi ha fretta.
:coool:
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Oggi vi giro una bella immagine in stile "gioca e colora"... mi raccomando seguite i colori e non fate di testa vostra
http://img368.imageshack.us/img368/5...ecolorayb6.jpg
:sick::sick:
Bravo Magnifico! :wink_:
ihihihihihi
ahaahahahaha:laugh2::laugh2::laugh2:
Due archeologi dilettanti scoprono in pieno deserto la punta di una strana roccia. Scavano e scoprono che si tratta della sommita' di una piramide antichissima. Incerti sul da farsi, decidono di chiamare il gruppo archeologico americano. Sono professionisti e sicuramente scopriranno qualcosa. Arrivano gli americani con le loro jeep, caravan, elicotteri, strumenti scientifici. Dopo due anni di studi, se ne ripartono sconsolati. "Dopo lunghe analisi e verifiche abbiamo scoperto solo che questa piramide e' stata costruita tra il 1500 e il 2500 AC".
I due si consultano e decidono di chiamare una squadra tedesca, che sicuramente e' piu' metodica. Dopo altri due anni di studi, arriva finalmente la loro risposta: "Abbiamo verificato che la piramide e' stata sicuramente costruita intorno al 2000 AC. Non abbiamo potuto scoprire altro, i geroglifici sono molto complicati" I due si osservano, sconsolati, finche' uno dice: "Non ci sono altri rimedi che chiamare i carabinieri italiani".
Arriva una coppia di carabinieri, entra nella piramide e ne esce dopo circa due ore. "Pero', che veloci! Avete scoperto qualcosa?" "Si'. La piramide fu costruita tra il 12 febbraio 1858 e il 22 luglio 1857 AC, agli ordini di tale faraone Ankhetop IV, l'architetto fu tale Tutmosis detto Il Giovane. Il giorno dell'inaugurazione era nuvoloso. I sacerdoti si opponevano a detto progetto, a causa di una malefica eclisse parziale di luna in Sagittario... Parteciparono 2118 schiavi non classificati, che tentarono una rivolta per le insane condizioni di lavoro, soffocata il 5 settembre dai soldati del faraone, con il risultato di 42 morti. Il costo dell'opera fu di 48 libbre d'oro e 3 libbre di diamanti. La influenza nella lingua si comprova nell'accento delle terre alte che presentavano i nobili di... bla bla bla... (e cosi' via, per un'ora)".
"Cazzo! Ma come avete fatto?".
"Eh, ci e' costato molto, e' stato difficile, ma alla fine la mummia ha parlato"
:sick:
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Un boscaiolo entra in un negozio specializzato in abiti per boscaioli e chiede al commesso: "Vorrei un vestito per andare a tagliare la legna ".
"Che taglia? ".
"La legna, no? ".
:dry:
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Una sogliola a due tonni: "Ma voi siete identici!" "No, siamo i tonni!"
:laugh2::laugh2::laugh2:
ci sono 2 tonni ?.......:coool::coool::coool::coool::ph34r:
l'oceano è pieno di tonni !!!
E quando Cesare, pugnalato dai facinorosi, scorse tra i visi dei suoi assassini quello del figlio Bruto esclamo': "Quoque tu, Brute, fili mi..." e mori' senza aggiungere "gnotta".
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Cosa fa una molla in aeroporto? Boeing Boeing Boeing...
:sick:
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Una donna al marito: "Caro, sono 10 anni che siamo sposati e non mi hai mai comprato nulla...".
Il marito solleva il naso dal giornale che sta leggendo e dice: "Perche'? Avevi qualcosa da vendere?"
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Le zanzare morirono tra gli applausi.
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http://img70.imageshack.us/img70/898...estilenac9.jpg
:sick:
:D:D:D:D:D:D
In un quartiere malfamato arriva un giovane gattino di primo pelo. Mentre passeggia per i vicoli del quartiere incontra un branco di gattacci spelacchiati che gli fanno: "Vuoi venire con noi che andiamo a scopare !!".
Il gattino un po' timoroso, ma ansioso di farsi accettare dal branco, li segue. Dopo poco arrivano sotto la casa dove ci dovrebbe essere una gattina ed iniziano a miagolare: "MIAOOO MIAOOO MIAOOO".
Ad un tratto si apre una finestra ed un uomo incazzatissimo tira giu' un secchio d'acqua centrando il gattino. Questi non capisce bene cosa sia successo, ma gli altri lo incalzano subito: "Dai su, non preoccuparti che adesso scopiamo".
Quindi si recano sotto un'altra casa e riinizia la scena: "MIAOOO MIAOOO MIAOOO".
Si apre una finestra ed un altro uomo ancor piu' incazzato tira giu' una scarpa centrando in pieno il gattino. Questi, un po' stordito, si guarda intorno come per andarsene, ma di nuovo gli altri gli fanno: "Dai su, andiamo in un'altra casa che scopiamo".
Il gattino sempre meno convinto li segue e la scena si ripete identica per la terza volta. A questo punto il gattino, bagnato e pieno di bernoccoli, si gira verso gli altri gatti del branco e dice: "Sentite ragazzi... io scoperei un altro po', poi andrei a casa !!"
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"Perche' sei seccato?".
"Perche' mi sono bagnato!"
:sick:
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http://img514.imageshack.us/img514/7...ligattixx2.jpg
:risate: :risate: :risate:
Stupende!
quoto !!!!!!!!ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.....Citazione:
Originariamente Scritto da StPatrick
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Un tale incontra nella hall di un albergo un vecchio amico, un nano con 2 teste, tutto triste e disperato e gli chiede perche'. "Poco fa e' entrata Claudia Schiffer con cui ho girato tanti film e non mi ha salutato".
"Ma, dai, forse non ti ha riconosciuto!"
:D:D
:risate::risate::risate::risate:
In una chiesa del centro un anziano parroco sta confessando i fedeli. Arriva il turno di un giovanotto che avanza e s'inginocchia. "Figliolo, ti vedo turbato, quale peccato ti pesa sull'anima?".
"Padre, ieri era il 31 marzo, giorno del mio compleanno; dovete sapere che sono stato ad una festa in casa d'amici, purtroppo ho esagerato nel bere e così.. ho peccato nella carne. Insomma, HO SCOPATO PER TUTTA LA NOTTE".
"Figliolo, sono anziano ma ci sento bene, non urlare per favore".
"Scusi padre, ma deve sapere che ieri compivo 18 anni, e ho festeggiato scopandomi la padrona di casa TRE VOLTE".
"Questo è un atto riprovevole, anche se commesso in stato d'ebbrezza, per penitenza...".
"Non è tutto qui, eravamo TUTTI ubriachi; così dopo aver finito con la donna mi sono fatto anche sua figlia, ho abusato di lei ANCORA PER BEN TRE VOLTE".
"Figliolo, ti assicuro che ci sento bene, ti prego di non urlare queste oscenità nella casa del Signore; devi dirmi altro?".
"Sì padre, deve sapere che giacché eravamo tutti ubriachi io ne ho approfittato e mi sono fatto anche il padrone di casa, si figuri che gli ho dato ALTRE TRE BOTTE".
"Se non erro fanno nove. Hai qualche altro orrore in serbo per me giovane demone?".
"Padre, se sapesse CHE COSA HO fatto dopo".
"Di quale altra ignobile sozzura sei macchiato, figlio di satana ?".
"S'immagini, padre, che la festa è finita solo all'alba, io non sono riuscito a trovare un taxi, e sa come sono tornato a casa?".
"Fammi indovinare, tu e i tuoi bestiali amici avete fatto un osceno trenino,sodomizzandovi a vicenda per le vie della città?".
"Padre, ma cosa dice? No naturalmente,io sono tornato a casa volando".
"Non ho capito bene, puoi ripetere?".
"Sono tornato a casa volando per i cieli di Bologna. E' stato magnifico, ero tanto leggero, in un attimo sono arrivato a casa e poco dopo ero già nel mio caldo e candido lettino".
"Non capisco.. e poi cos'è successo?".
"Poi la mamma ha bussato alla porta urlando che dovevo svegliarmi, e che rischiavo di arrivare tardi a scuola".
"Intendi dire che era stato tutto un sogno? Allora perché prima mi hai costretto a sentire quella tua storia immonda?".
"Non ricorda che giorno è oggi, padre?... PESCE D'APRILE, PESCE D'APRILE, PESCE D'APRILE !!"
:D:D:D
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L'impiegato russo al mattino prende una bottiglia, la riempie di vodka e va al lavoro. L'impiegato francese la riempie di vino e va al lavoro.
L'impiegato tedesco la riempie di birra e va al lavoro.
L'impiegato italiano la riempie di pipì e va alla mutua!!!
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L'ultimo litigio è stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto: "Cosa c'è sulla tele?".
E io ho risposto: "Polvere".
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Un bambino chiede a suo padre: "Papà, è più lontana la Luna o New York?".
Il padre si incazza pensando a quanto è ignorante il figlio, così lo prende per un orecchio, lo porta fuori casa e lo costringe a guardare il cielo: "Cosa vedi?".
"La Luna, papà".
"E vedi New York da qualche parte?".
"No, papà".
"Allora dimmi cosa è più lontano. Ovviamente New York, stupido".
:ph34r:
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http://img401.imageshack.us/img401/1...3eppuretp6.jpg
:D:D:D
Un giovane, emigrato in America per fare fortuna, durante una giornata di liberta' si reca a visitare i modernissimi Grandi Magazzini quando scorge in una zona appartata del terzo piano una macchina con un cartello "Sostituisce la donna ! - Introdurre 20 cents". Incuriosito esamina la macchina che presenta molte lucine colorate ed un unico foro centrale contornato di gomma nera... Meravigliato pensa: "Questi Americani... fanno fare tutto dalle macchine!". Tentato di provare, mette l'uccello nel foro e inserisce 20 centesimi. La macchina s'illumina, emette una serie di suoni e ... si ritrova con un bottone cucito sulla cappell@!
:wacko:
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Ad una festa un giovanotto si avvicina ad una ragazza : "Come vi rende bella lo champagne, signorina !" le dice. "Ma... veramente io non ne ho bevuto neanche un goccio!" risponde lei. "Ma io si', una bottiglia intera!"
:D
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Grande In-mukkato...comico subito!!!
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
Signore allupato: "Cosa sai fare?".
Lucciola: "Quanto vuoi spendere?".
"Signore allupato: "Voglio il meglio".
Lucciola: "100€, bocchino con neve!".
Signore allupato: "mmmm.....interessante! Dai, procedi!".
Si comincia e dopo mezz'ora si finisce.
Il Signore allupato: "Fantastico, ma la neve dov'e'?".
Lucciola: "...fffffffffffff.............."
ops...
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Una donna puo' avere le tette come vuoi: a pera, a mela, a melone; l'importante è che non siano a cipolla, cioe' che quando le guardi ti metti a piangere!
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Jake e sua moglie Jan stanno discutendo su chi gode di piu'. Jake afferma: "E' ovvio che gli uomini godono di più che le donne. perché saremmo così arrapati secondo te?". "La tua tesi non e' male! - controbatte Jan - "Ma prova a immaginarti che ti prude l'orecchio. Ci infili un dito, lo muovi un po' e poi lo tiri fuori. Chi ha goduto di più -- il dito o l'orecchio?".
:rolleyes::rolleyes:
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Come si chiama la piu' famosa lavandaia italiana? Candi Gina.
:sick:
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http://img72.imageshack.us/img72/852...ataliziaw1.jpg
Negativo: I bambini saranno un po' tristi.
Positivo: Il tribunale la passerà come autodifesa
:D
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
fuori di testa qui...
:w00t::w00t::w00t:
INtriplato re dei tremendi:D
senza di te mancava qualcuno....:laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da FabioS.E.T.
addirittura RE, bevabè......faccio solo dei copia incolla ;)Citazione:
Originariamente Scritto da Robi green
eccone di nuove :w00t:
Una coppietta in viaggio di nozze si reca in un locale particolare dove, tra le varie attrazioni, c'e' quella detta 'dello schiaccianoci'. Si avvicina al loro tavolo un aitante ventenne di origine creola, posa una noce sul tavolo e, dopo aver estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce con un colpo secco del suddetto membro. Passano molti anni e l'ormai matura coppia decide di ripetere il viaggio di nozze e si reca ancora nello stesso locale. Si avvicina al tavolo un aitante settantenne di origine creola, posa una noce di cocco sul tavolo e, dopo aver estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce di cocco colla medesima tecnica di cui sopra. Il marito, esterrefatto, gli chiede: "Ma come, cinquanta anni fa rompevi le noci ed ora rompi le noci di cocco?". "Beh sa, dopo cinquanta anni mi e' calata un po' la vista!".
:w00t:
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Fra bambini: "Tu lo sai cos'e' l'orgasmo?".
"No, e tu?".
"Io nemmeno. Però deve essere qualcosa che corre perche' ho sentito dire a mia madre che non lo raggiunge mai..."
:ph34r:
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Quando si guasta il motorino, dove lo si porta a riparare? Ma dal MOTORINOLARINGOIATRA, naturalmente!
:sick:
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Volete regalare una cravatta a MARCO61 per natale? ...ok, ma stampate e aggiungete anche le istruzioni per annodarla, non sa come si fa l'immondo laziale :tongue:
http://img187.imageshack.us/img187/7...acravatti9.jpg
Una coppietta in viaggio di nozze si reca in un locale particolare dove, tra le varie attrazioni, c'e' quella detta 'dello schiaccianoci'. Si avvicina al loro tavolo un aitante ventenne di origine creola, posa una noce sul tavolo e, dopo aver estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce con un colpo secco del suddetto membro. Passano molti anni e l'ormai matura coppia decide di ripetere il viaggio di nozze e si reca ancora nello stesso locale. Si avvicina al tavolo un aitante settantenne di origine creola, posa una noce di cocco sul tavolo e, dopo aver estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce di cocco colla medesima tecnica di cui sopra. Il marito, esterrefatto, gli chiede: "Ma come, cinquanta anni fa rompevi le noci ed ora rompi le noci di cocco?". "Beh sa, dopo cinquanta anni mi e' calata un po' la vista!".
Ma sai che m'è successo anche a me? Prima schiacciavo i gusci di arachidi...ora invece sono passato alle palline di natale...il problema sono sempre le scheggette...:cry:
scusami REV non ho resistito :rolleyes::rolleyes::rolleyes:Citazione:
Originariamente Scritto da StPatrick
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Un signore va dal medico tutto sconvolto e fa: "Dottore, dottore, mia moglie e' una donna molto bella e mi tradisce continuamente!! Ogni sera va al bar di Mario e si fa il primo uomo che le chiede di andare a letto con lei!! Sto impazzendo!!!!!! Mi dica cosa fare!!". "Innanzitutto si calmi, respiri profondamente e mi dica, esattamente, dov'e' questo bar di Mario?".
:D:D
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Il mondo si divide in due categorie: quelli che prendono l'autobus e quelli che prendono il taxi. Talvolta credo di far parte di quelli che spingono l'autobus !!!
:cry:
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Un giornalista a Totti riguardo la convocazione in Nazionale: "Totti carpe diem...". E Totti : "Lo sai che io non parlo inglese".
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Scopri anche tu il lato nascosto del Natale...Marco61 vestito da babbo Natale x noi del forum !!!!!!
http://img444.imageshack.us/img444/8...elabefaty2.jpg
:laugh2::laugh2::laugh2:
Sesso tra dottori:
Lui: “Si vede che sei ginecologa, ti muovi benissimo!”
Lei: “Si vede che sei anestesista, non ho sentito un cazzo!”
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Una signora va dall’orologiaio e dice: ”Me lo mette un quarto d’ora dietro?”
L’orologiaio: “Se vuole, anche una mezz’oretta davanti!”
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La prima notte di nozze.
Lei: “Perchè ti copri il pisello con il giornale?”
Lui: “Lo sai come sono i giornali, una cosa piccola la fanno diventare enorme.”
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In un villaggio di cannibali la mamma alla figlia: “Tuo padre oggi ha catturato più di 1000 nemici, domani ti cucino la pasta con i PISELLI!”
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Una canarina alla sua amica: “Sai ogni sera il mio canarino infila il becco nella cosina...”
“Wow, e cosa vorresti di più dalla vita?”
“UN TUCANO!”
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Una signorina tampona un camionista che arrabbiatissimo scende dal camion e dice:
“Signorina, la precedenza è come la fig@, ogni tanto bisogna darla!”
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Al convegno dei donatori di sperma, il presidente: “PRIMA DI TUTTO GRAZIE DI ESSERE VENUTI...”
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La moglie al marito: “Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?”
Lui: “Nessuna delle due cara... Ti amo così come sei !!!”
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Una donna entra in farmacia: "Per favore, vorrei dell’arsenico".
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- “E a che le serve, signora?”
- “Per ammazzare mio marito.”
- “Ah, capisco, per questo caso purtroppo non posso darglielo.”
La donna, senza dire una parola, estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
- “Chiedo scusa, non sapevo avesse la ricetta.”
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la CarboRana !
http://img412.imageshack.us/img412/4...rboranajn7.jpg
magna meno vè !!! :sick::sick: