Bastardi Dentro il continuo...

Un medico viene chiamato di urgenza in un casolare in aperta campagna, per assistere una giovane donna entrata in coma. Dopo aver visitato accuratamente la paziente, una bella e giovane bionda, il medico arrivo' alla conclusione che tutto era causato da mancanza di sesso. Dato che il professionista era l'unico disponibile per quell'incarico, il padre acconsenti'. Il medico, con grande vocazione e spirito di servizio, si diede da fare e dopo un paio di amplessi la giovane miracolosamente si risveglio'. Il medico si ricompose, consegno' una ricevuta fiscale per la chiamata e una per la prestazione, e se ne ando'. Mesi dopo, si trovo' a passare accidentalmente per lo stesso viottolo di campagna, vide il casolare e decise di andarci per chiedere notizie sulla ragazza. Sulla porta, lo ricevette il padre, che gli disse: "Oh, mia figlia sta benissimo dopo il suo trattamento. E' come rinata, piena di energia, allegra... Pero' con il nonno la sua terapia non ha dato lo stesso ris ultato. Pensi che da piu' di due mesi lo stiamo incul@ndo tutti a turno, e ancora non e' resuscitato".
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:rolleyes::rolleyes:

C'era una volta una bella topolina che passeggiava per la campagna. Giunta davanti ad un fiume si arresto'. Vide un grande uccello che volava su nel cielo sopra di lei. Topolina: «Scusa tanto, Signore dell'aria, ma io non so nuotare (bugia!), e devo proprio attraversare questo fiume».
E l'uccello: «E allora?».
«Se tu mi aiutassi, lo passerei.».
Ma l'uccello non ne vuole sapere. La topolina insiste: "Dai, se mi aggrappo alle tue zampe in un attimo mi porti sull'altra riva".
Ma l'uccello persiste a non volerne sapere. Ed in un battere d'ali si allontana. La povera topolina si rassegna, si butta e raggiunge l'altra riva a nuoto. La morale e': Quando l'uccello fa il duro, la topa si bagna!".
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Quanti impiegati comunali occorrono per cambiare una lampadina? DIECI, ovvero il personale dell'ufficio appalti: indicono una gara, intascano le bustarelle e NON fanno cambiare una lampadina. Cosi` poi possono indire un'altra gara...

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In farmacia: "Vorrei delle supposte contro il mal d'auto, cosa mi suggerisce?".
Il farmacista: "VALONTAN".
E la cliente: "300 kilometri".
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In tutti i media l'accessibilità è di fondamentale importanza


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Tre ragazze parlano tra di loro. Una chiede alle altre: "Avete un modo per capire se un certo ragazzo e' quello che fa per voi?".
La prima risponde: "Senti, io uso il metodo classico, sfoglio una margherita...mi piace, non mi piace, mi piace, non mi piace".
La seconda: "Io invece ho un fazzoletto con ricamate le mie iniziali. Lo lascio cadere e se si posa con il ricamo in alto allora la risposta e' affermativa"
"E tu?".
La terza: "Io penso intensamente per dieci minuti al ragazzo, dopodiche' mi levo le mutandine e le getto in aria. Se rimangono appiccicate al soffitto..."
:w00t:
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Due tipi in ascensore. Dopo tre piani di salita si comincia a sentire una gran puzza di merda. Al che uno dei due all'altro: "Ma mi scusi lei ha scoreggiato???".
E l'altro: "E certo, perché secondo lei puzzo così tutto l'anno???"
:laugh2:
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Colmo per una mondina: piangere in mezzo al riso.
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campo nomadi in italia :ph34r:




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:rolleyes::rolleyes:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

Una donna, che adorava gli atti sessuali contro natura, muore e si ritrova alle porte del Paradiso, dove incontra San Pietro, che e' gia' al corrente delle sue abitudini sessuali. Infatti le chiede: "Tu, se non sbaglio, te lo facevi mettere dietro, vero?". Imbarazzata la donna finisce per confessare. "Bene, allora ritornerai sulla terra, e per qualche giorno, berrai olio di ricino!". La donna esegue la sua penitenza, e dopo qualche giorno, ritorna in Paradiso. Dopo averci pensato un po', San Pietro dice: "Ancora un altro mesetto di olio di ricino, e poi presentati di nuovo alle porte del Paradiso!". La peccatrice esegue la sua penitenza, poi dopo un lungo mese di vita sulla terra a queste condizioni, torna da San Pietro, completamente sfinita. San Pietro esclama vedendola: "Va bene, adesso che hai capito a cosa serve il culo, puoi anche entrare..."
:D
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Finalmente in vendita anche nelle farmacie italiane il Viagra, popolarissimo farmaco che curerebbe l'impotenza. Per chi l'atto sessuale lo vive passivamente il farmaco sara' presto disponibile anche in comodi, ma godibilissimi suppostoni.
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Un ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in una spiaggia di nudisti. Il direttore del campo gli spiega le regole principali (si puo' prendere il sole e andare in giro solo se completamente nudi, ecc) e conclude dicendogli: "Per il resto segua gli avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrera'". Il ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare un posticino tranquillo per prendere il suo primo sole integrale. Dopo un po' che cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui e' scritto: "Attenzione ai finocchi". Decide di continuare il suo cammino e poco piu' in la' vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella sabbia. Si avvicina e legge: "Attenzione ai finocchi". Decide lo stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piu' piccolo piantato a livello del suolo. Si avvicina e si china per leggere cio' che e' scritto in caratteri minuscoli: "Desolato. Avete avuto due avvertimenti!"
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Cartello in inglese in un tempio di Bangkok: It is forbidden to enter a woman even if a foreigner if dressed as a man. (È vietato penetrare una donna anche se straniera e se vestita come un uomo)
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le sfighe........


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:wacko::wacko:

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:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

Un tale entra in un bar: "Un panino con merda e cipolla".
Il barista, un po' sconvolto, fa il giro dei bagni e trova uno stronzo bello fresco, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la cipolla e lo porta al tizio, che se lo mangia senza problemi, paga ed esce. Il giorno dopo il tizio torna: "Un panino con merda e cipolla".
Il barista, rifa' il giro dei cessi ma deve aspettare che qualcuno "deponga".
Fa il panino, il tizio se lo mangia e poi esce. Il giorno dopo il tizio torna. - Un panino con merda. Curioso, il barista gli chiede: "Niente cipolla, oggi?".
E il tizio: "No, mi puzza un po' l'alito".
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Allo zoo e' stato operato un elefante. Il chirurgo: "Non e' che abbiamo dimenticato qualche ferro come l'anno scorso?". "No i ferri ci sono tutti...oddio l'infermiera!".
:ph34r:
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"Non dare mai niente per scontato" come disse il padrone del supermercato all' apprendista cassiere.
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"Quando vado al mare mi metto al sole tipo camaleonte!"
"Vuoi dire tipo lucertola..."
"No intendo proprio tipo camaleonte!"



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:rolleyes:

Sentendo degli strani rumori provenire dalla camera da letto, un uomo corre al piano superiore e apre la porta della stanza, trovando la moglie nuda sul letto, rossa in viso, sudata ed ansimante. "Che cosa sta succedendo?" chiede preoccupato. "Aiutami caro, sto avendo un attacco di cuore" risponde la donna. Il poveretto si scaraventa al piano di sotto, e afferra il telefono. Mentre compone il 118, arriva il figlio di cinque anni che gli dice: "Papà! Papà! Ma cosa succede? Ho visto lo zio Giacomo nascondersi nel tuo armadio, ed era tutto nudo!". Il marito, inferocito, sbatte giù il telefono e si precipita di nuovo di sopra. La moglie, ancora svestita, vedendolo tornare urla impaurita, ma lui, senza degnarla di uno sguardo vola verso l'armadio, con violenza lo apre, e osserva allibito il fratello, completamente nudo, che cerca inutilmente di nascondersi dietro alcuni cappotti. "Non posso crederci, tu, mio fratello, farm i questo!!!". "Ecco io... veramente... ". "Fortuna che sono arrivato in anticipo, mia moglie sta avendo un attacco di cuore, e tu invece di aiutarla, come un idiota mi spaventi il bambino girando per casa svestito".
:rolleyes:
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Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha il cancro".
"E si puo' guarire?".
"Temo di no".
"Che debbo fare?".
"Provi con i bagni di fango".
"E posso guarire?".
"No, ma si abituera' alla terra...!".
:cry:
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ORLO, s.m.: Parte del pantalone che permette a qualsiasi uomo di avere una donna ai suoi piedi.
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Un americano, un russo e un italiano parlano dei bei tempi passati e rievocano il periodo della guerra quando tutti e tre erano imbarcati su una portaerei. Tutti e tre si vantano che la loro era la piu' lunga. Il russo dice: "Noi avevamo delle portaerei cosi' lunghe che per andare da poppa a prua avevamo bisogno delle biciclette". L'americano dice: "Noi invece le avevamo cosi' lunghe che da poppa a prua avevano bisogno di motociclette". L'italiano allora sbuffa: "Le nostre portaerei erano cosi' lunghe che a poppa sapevamo che c'era la guerra e a prua nessuno ne sapeva niente!"
:D
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Gli uomini sono come i frullatori. Ne hai bisogno di uno, ma non sai esattamente perche'.
:rolleyes:
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Ricordiamo ai signori atleti di andare in bagno prima di iniziare l'attività fisica... (Guarda la foto solo se non hai ancora fatto colazione o pranzo)




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:sick::sick::sick:

Due cannibali, padre e figlio, stanno camminando per le strade del borgo turistico della loro isola in cerca del pranzo.
- Papa', papa'... Guarda quella donna la'... e' cosi' bella cicciotta... sara' si e no 90 Kg!
E il padre: - Ma sei scemo? Tutto quel grasso, poi chi ce lo leva il colesterolo? No, no, andiamo avanti che troveremo qualche cosa di meglio.
Dopo un po'... - Papa', papa', guarda quella la'... cosi' alta e snella.
E il padre: - Ma sei scemo? Tutte ossa. E poi la pelle fa male.
Passano le due... e il cibo ancora non si vede. Finalmente...
- Papa', papa', guarda quella la': tutte curve, bionda, con due occhietti blu... guarda che gambe ... slurp slurp ...
E il padre: - Ma sei scemo? Quella la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma!
:w00t:
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Dio esiste, anche se non è un tipo che perde tempo a dettare comandamenti, mettere incinte ragazze ebree e punire i malvagi costruendo inferni a più piani, dotati di impianti di riscaldamento esagerati.
:D
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Delle donne non se ne puo' proprio fare a meno, perlomeno per nascere.
:rolleyes:
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Molti italiani, scioccati dalla prestazione della nostra nazionale contro l'olanda, hanno preferito mettere la testa altrove

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:tongue:

Il presidente di una grande compagnia chiama un suo impiegato nel suo ufficio: "Dunque, sei mesi fa sei stato assunto come fattorino, dopo 15 giorni ti abbiamo promosso impiegato, dopo due mesi eri direttore alle vendite, il mese scorso sei diventato vice presidente. Ora e' giunto il momento che io mi ritiri e avrei pensato di nominarti presidente della societa'... cosa ne dici?".
"Accetto!".
"Solo accetto? ... non hai altro da aggiungere?".
"Si'... grazie papa'!"
:sick:
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Cliente: "Il fax non funziona! Continua a spedire fogli bianchi!".
Io: "Devi inserire il documento con la parte stampata verso il basso".
Cliente: "Ma cosi' non riesco a leggere il numero di telefono!"
:wacko:
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Un tizio e' da sempre un irriducibile ottimista, qualsiasi cosa accada lui esclama 'poteva andare peggio'. Un bel giorno i suoi amici decidono di fargli uno scherzo e metterlo in condizione di non poter affermare che "poteva andare peggio". Quindi, riuniti al bar, uno gli dice: "Hai sentito di Mario?". Lui: "No, che e' successo?". L'amico racconta che questo Mario, di ritorno a casa, trova la moglie a letto con un altro, perde il controllo ed ammazza l'amante della moglie, poi, disperato, uccide anche la moglie e quindi si impicca al lampadario dopo aver incendiato la casa. Il tizio, imperturbabile, esclama: "Beh, poteva anche andare peggio", "MA COSA DICI !" gridano i suoi amici "come poteva succedere qualcosa peggio di questa grave tragedia!!". Sempre composto l'ottimista dice: "Se Mario fosse rientrato a casa ieri sera a letto con sua moglie c'ero IO !!!"
:laugh2::laugh2::laugh2:
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Un tizio torna a casa dal barbiere e dice alla moglie: "Ho letto su un giornale che Rambo ce l'ha moscio!".
E lei: "Per caso non avete mica fatto il militare assieme???".
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Domani è il giorno in cui i pigri hanno moltissimo da fare. (Detto norvegese)
:rolleyes:
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INTRIPLATO COMMISSARIO TECNICO SUBITO! :D