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maledetti uccelli
grazie Robi e si continua.....................
Un barista del SET di Bologna si sta preparando a chiudere il bar quando entra un rapinatore con il volto coperto e una pistola in pugno. Urla al barista: "Questa e' una rapina! Metti tutto l'incasso in questa busta".
Il barista impaurito: "Non mi sparare, ti prego, faro' tutto quello che mi chiedi".
"Zitto e svuota la cassa".
"Si', pero' non sparare, ti prego! Ho moglie e figli".
Il rapinatore prende i soldi e poi, puntando la pistola alla testa del barista gli dice: "Bene! E adesso fammi un pompino!".
"Qualsiasi cosa... basta che non spari".
Il barista comincia a darsi da fare, il rapinatore tutto eccitato lascia cadere la pistola. Il barista vede la pistola per terra, la raccoglie e la rida' al rapinatore urlandogli: "Tieni la pistola, stupido! Non vorrei che entrasse qualcuno dei miei amici..."
:sick:
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Un uomo all'amico: "La mia donna e' completamente stupida... Pensa che non ha ancora smesso di prendere la pillola nonostante io mi sia fatto sterilizzare da piu' di un anno...".
:ph34r:
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La donna ha la forma di un angelo, il cuore di un serpente e il cervello di un asino. (Proverbio tedesco)
:ph34r:
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http://img117.imageshack.us/img117/5...uccellizx9.jpg
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:risate2::risate2::risate2:
intriplato barzellettiere di corte subito!
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:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
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famolo strano
Un dottore visita una zitella di mezza eta'. Mentre ascolta la schiena col fonendoscopio le chiede i dati:
- Signora, come si chiama?
- Pasqualina Corazzi.
- Quanti anni ha?
- Quarantasette.
Poi, sempre auscultando la schiena nel fonendoscopio:
- Dica trentatre'...
e lei:
- Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno...
:sick:
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"Signorina, si spogli completamente".
"Ma il suo collega cinque minuti fa mi ha detto che è tutto perfetto!".
"Anche a me, per questo voglio controllare!".
:w00t::w00t::w00t:
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Che differenza c'e' fra un gay bolognese del SET :tongue: e un frigorifero? Il frigorifero non scoreggia quando tiri fuori la salsiccia!
:sick:
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Incontro provinciale di boxe. Primo round. Dall'angolo il 'secondo' grida al suo pupillo: 'Ah, Giova'! Daje cor destro!". Il pugile tira un destro terribile e l'avversario va a terra. Secondo round. Dall'angolo ad un certo punto il 'secondo' grida: 'Ah, Giova'! Daje cor sinistro!". Il pugile sferra un gran sinistro e l'avversario crolla di nuovo a terra. Terzo round. Il 'secondo' grida: "Ah Giova'! Daje un gancio!". Il pugile fa partire un bel gancio che centra l'avversario che va nuovamente a terra. A questo punto lentamente si rialza, va all'angolo dove c'e' il 'secondo' e gli dice: "Ah, fijo de una gran mignotta; te voj fa' li cazzi tua!".
:sick:
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Una donna dal dottore: "Dottore, ho un problema. Ogni volta che mio marito fa all'amore con me quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo spaventoso".
Il dottore: "Ma non mi sembra un gran problema".
E la donna: "Si', ma mi sveglia!"
:rolleyes:
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Il "famolo strano" non sempre paga...
http://img72.imageshack.us/img72/522...uccellibs4.jpg
:D
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le età della donna (-;
Il signor Smith entra in stazione e chiede ad un uomo che e' vicino al binario: "Ce la faccio a prendere il treno delle due per Bristol?".
L'uomo risponde: "Dipende da quanto corre veloce. E' partito cinque minuti fa".
:sick:
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Lui: "Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella 'vacanza intelligente'?".
Lei: "Cos'è, tu non vieni?"
:w00t:
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Le eta' della donna:
1. Sotto i 18 anni e' come l'Africa, vergine e inesplorata.
2. Fra i 18 e i 35 anni e' come l'Asia, calda ed esotica.
3. Fra i 35 e i 45 anni e' come l'America, del tutto esplorata, bella da togliere il respiro e con tutte le sue risorse a disposizione :w00t:
4. Fra i 45 e i 55 anni e' come l'Europa, esausta, ma ancora con alcuni punti di interesse
5. Dopo i 55 e' come l'Australia; tutti sanno che sta laggiu' , ma chi diavolo ci va?
:laugh2:
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"Sapete che Bossi vuol costruire al Nord Italia dei campi di concentramento per ROM ? Ogni campo conterra' 1000 ROM e un francese".
"E perche' un francese?".
"Hai visto che anche a te non te ne frega niente dei ROM!".
:sick:
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Il Tetris e' una metafora della vita: le cose giuste arrivano sempre al momento sbagliato.
:D
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spiegazione sensata
http://img397.imageshack.us/img397/2...uccellipx6.jpg
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Citazione:
Originariamente Scritto da
Intriplato
Il signor Smith entra in stazione e chiede ad un uomo che e' vicino al binario: "Ce la faccio a prendere il treno delle due per Bristol?".
L'uomo risponde: "Dipende da quanto corre veloce. E' partito cinque minuti fa".
:sick:
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a me questa è piaciuta, sarà perché è english humour? :biggrin3:
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:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:
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avercela stretta
Citazione:
Originariamente Scritto da
Roy Batty
a me questa è piaciuta, sarà perché è english humour? :biggrin3:
quelle che mi piacciono meno e/o con english humor le metto solo per te
:tongue::tongue::tongue::tongue::tongue:
Un ragazzo e una ragazza si appartano in macchina, lei, molto eccitata gli chiede: " Senti caro... mettici dentro un dito... che bello adesso due dita...adesso tre... adesso metti tutta la mano... bravo... adesso la mano e tre dita dell'altra... ma sei bravissimo... adesso infila tutte e due le mani... bravo... entra fino ai polsi... e adesso batti le mani caro!!!".
Lui: " Ma non ci riesco!".
Lei " Vero che ce l'ho stretta eh?".
:laugh2:
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"Pietro, che ore sono?".
"Le quattro".
Un'ora dopo: "Pietro, che ore sono?".
"Le cinque".
Un'ora dopo: "Pietro, che ore sono?".
"Le sei".
"Pietro, che ore...".
"A Franco... l'ergastolo! C'hanno dato l'ergastolo!"
:D
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Come si fa a richiudere una bottiglia di spumante una volta aperta?
Chiedetelo ai tifosi della Croazia.
:cry:
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A volte è meglio non indagare e restare illusi...
http://img75.imageshack.us/img75/355...uccellimp7.jpg
:rolleyes:
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