Ancora Bastardi Dentro e 3.....

Lettera autentica di un assicurato salernitano alla propria compagnia di assicurazione (senza correzzzioni).
Gentilissima Compagnia di Asicurazione - Salerno.
In data 14 maggio il mio forcone targato SA 224xxx mentre scentava Via... si storcellava improvisamente e si inficava con il musso sotto il musso di unaltra machina che stava ferma per i cazzi sui. Il patrone della machina è andato in cazzimma e andava cercando scè scè. (1) Dico io adesse si l'asicurazione è per forza perché il patrone della machina non si è accuietate e cercava scè scè? La risposta ci sarebbo, il Signore tice che Voi della [...] fate schifo e ca nun pagate a nisciuno manco a Cesù Gristo, pirciò quande la mia Polizza si sfiata io mi sicuro con unaltra sigurazione che paga presto e nun fa pertere o tiempo e cà nun va truvammo paglia pe ciento cavalle. (2). Con l'augurio che l'avvocato del Signore ca cercava scè scè non mi manda la gitazione.
Vi esequio, Vostro afezionatissimo A.A.
[Note: (1) Andava cercando la lite; (2) Perché il forcone non mangia paglia]

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Il coraggio non e' tutto nella vita. Infatti aveva ragione mio nonno quando diceva: "Se avanzo seguitemi, se mi fermo uccidetemi, pero' ogni tanto fatevi un po' anche i cazzi vostri".

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Un genovese ed un ebreo (MR-T e Herbie) vanno a mangiare insieme al ristorante per concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari. Il pasto e' quanto di meglio offra la cucina ligure, ed entrambi alla fine si sentono tanto soddisfatti dell'accordo quanto dell'abbondante mangiata. Nasce pero' il problema del pagamento, non specificato ovviamente in precedenza. Si sente allora la voce del genovese che piano piano dice: - Pago io! Il giorno dopo i giornali riportano a tutta pagina: "Noto ventriloquo ebreo sgozzato per un regolamento di conti".
:biggrin3:
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Un signore aveva un grande problema, quello di possedere un ca22o lungo piu' di un metro. Tutto cio' ovviamente gli comportava seri problemi. Non potendo piu' sopportare il peso del suo fardello decise di ricorrere alla chirurgia. Giunto in sala operatoria gia' addormentato, un dottore esclamo': "Ma quanto lo dobbiamo accorciare?".
"Porco Giuda! Non glielo abbiamo chiesto!".
Decidono cosi' di chiamare un'infermiera per un "consiglio" sulle dimensioni. Giunta in sala, l'infermiera squadra il paziente ed esclama: "Ma non si potrebbero allungare le gambe?".
:biggrin3:
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Un tizio dice ad un amico che non sa cosa regalare alla moglie per il suo compleanno. L'amico gli confida di avere un'idea che gli sembra buona: "Perche' non le prepari col computer un bel biglietto con su scritto 'Certificato per due ore di buon sesso' ? Vedrai che sara' entusiasta!".
Il giorno dopo i due amici si incontrano e uno chiede come sia andata. E la risposta: "Si', l'idea le e' piaciuta molto. Ha fatto un salto di gioia, mi ha ringraziato, mi ha dato un bacio ed e' corsa fuori di casa dicendomi: 'Torno fra due ore'!".
:ph34r:
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http://img212.imageshack.us/img212/5...roestetico.jpg

:rolleyes::rolleyes:

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La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa piu' veloce dell' universo. Carletto: "Il suono, signora maestra !".
La maestra: "Bravo, ma c'e' qualcosa di ancora piu' veloce!".
Giovanni (il secchione): "La luce!".
Maestra: "Bravo, e' proprio la luce!".
Sentendo cio', Pierino perplesso si rivolge alla maestra: "Ma come? la luce? la cosa piu' veloce che ci sia e' la merda!".
Maestra: "Pierino, cosa dici!".
Pierino: "E si' e' proprio lei! Pensi che ieri sera mio nonno e' andato al bagno, non ha fatto a tempo ad accendere la luce che se l'e' fatta addosso!".
:biggrin3:
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Quando una donna ama un uomo, lo vorrebbe moltiplicare, in seguito, attraverso i figli. Quando a un uomo piace una donna, la vorrebbe moltiplicare subito, attraverso un harem.
:wub::wub:
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Questionario di assunzione: Nome: Maria; Eta': 22 anni; sesso: biondo.
Questionario di assunzione: Nome: Mario; eta': 25 anni; sesso: enorme.
:biggrin3:

http://www.chriskauffman.com/photosN...astonished.jpg

In una casa di giovani sposi, il bambino sta piangendo da diverso tempo nel cuore della notte. La moglie alzandosi dal letto: "Caro, il bambino non smette di piangere, lo vado a cambiare...".
Il marito si rigira dall'altra parte e mettendosi il cuscino sopra la testa dice: "Ecco brava, ma stavolta scegline uno che non rompa cosi' le palle !!".
:biggrin3:
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Siamo verso l'anno 7. Il maestro parlando con la Madonna: "Allora, suo figlio va abbastanza bene. Legge e scrive correttamente per la sua età, é bravo a disegno, ma a matematica proprio non ci siamo. Guardi questo compito: si ostina a scrivere che un pane più un pane fa 3862 pani!"
:laugh2:
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Nella foresta di Sherwood viene organizzata una gara di tiro con l'arco. Arriva il primo concorrente, chiama un bambino e gli dice: "Bambino, prendi questa mela, vai a 50 metri e mettitela in testa".
Il bambino esegue. Il concorrente prende la mira, silenzio fra la folla e ....mela centrata in pieno! La folla esulta e il concorrente si presenta: "I am William Tell".
Applausi. Arriva il secondo concorrente, chiama il bambino e gli dice: "Bambino, prendi questa mela, vai a 100 metri e mettitela in testa".
Il bambino esegue. Il concorrente prende la mira, silenzio fra la folla e ... mela centrata in pieno! La folla esulta e il concorrente si presenta: "I am Robin Hood".
Applausi. Arriva il terzo concorrente, chiama il bambino e gli dice: "Bambino, prendi questa mela, vai a 150 metri e mettitela in testa".
Il bambino esegue. Il concorrente prende la mira, silenzio fra la folla e ...fronte del bambino centrata in pieno! Il bambino cade a terra morto. La folla rimane ammutolita e il concorrente: "I am ... SORRY!".
:cry:

.....ihihihihihihihghghghghghghahahahahhah.....forte quella del Pampino....crazie intriplato....tu essere molto simpatico:D:D:D:D:D:D:D:D
ed io avere fatto corso in vaticano per conturre una vita senza rimpianti e per fare del "pene ali altri"(ali è voluto).io avere imparato questo






http://img26.imageshack.us/img26/189...roblem1238.jpg:D:D:D

http://www.forumtriumphchepassione.c...ine=1243502217http://www.forumtriumphchepassione.c...ine=1243502217http://www.forumtriumphchepassione.c...ine=1243502217http://www.forumtriumphchepassione.c...ine=1243502217

:tongue::tongue:

'stardo.........

Citazione:

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Originariamente Scritto da Mamba

'stardo.........

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...........dentro,
sono on topic





oggi una barza sola che merita:



C'è Wonder Woman che ha voglia di farlo.
Vede Superman e gli chiede:
- Senti Superman, ho una voglia pazzesca di fare l'amore... E lui:
- Sta precipitando un aereo, devo salvare delle vite! Mi dispiace ma
non ho tempo. E vola via.

Wonder Woman allora fa un giro ed incontra Spiderman.
Chiede anche a lui:
- Ehi Spiderman! Ho troppa voglia di fare l'amore.
E lui: - Stanno rapinando una banca. Mi dispiace ma devo scappare!
Due ragnatele e fugge via.

Intanto Superman, che ha salvato tutti i passeggeri, ripensa alla
proposta che gli ha fatto Wonder: - Adesso ho un attimo di tempo!
Quasi quasi due botte supersoniche gliele tiro.
E' anche una bella topa! Poi sarò così veloce che neanche capirà cosa è
successo.
Allora cerca con la supervista dove si trova in quel momento Wonder
Woman e la vede su una spiaggia deserta, a gambe aperte e
occhi chiusi... Esclama: Perfetto! Adesso le vado a dare due botte
supersoniche!
In un attimo, voilà, sopra di lei, le tira due botte e vola via
contento.

Wonder Womam dopo pochi istanti apre gli occhi:
- Ehi? Ma cosa è successo?

E l'uomo invisibile:
- Non lo so! Ma ho il culo che mi brucia un casino!

:risate2::risate2: