un po di risate

Ho smarrito il mio cane e non so come fare...
- Metti un annuncio sul giornale!
- Ci avevo già pensato, ma lui non sa leggere...

Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde:
- Quel giorno che mi è venuta la diarrea...

Un coniglio va dal droghiere:
- Ce l' hai le carote?
E il droghiere:
- No.
Il giorno seguente:
- Ce l'hai le carote?
- No!
Il giorno dopo ancora:
- Ce l'hai le carote?
Il droghiere spazientito:
- Ti ho già detto di no!!!
E infine, il mattino successivo:
- Ce l'hai le carote?
- Senti... se entri un'altra volta a chiedere le carote prendo martello e chiodi e ti appendo per le palle al muro!!!
Alché il coniglio, il giorno successivo:
- Ce l'hai i chiodi???
- No!
- ...e le carote???

Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano.
Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono:
- Signore e signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a 6000 metri, il tempo a Milano è splendido, il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol... ODDIOOOO!!!! NOOOOOOO!!
(... silenzio....)
Dopo qualche istante di nuovo il comandante:
- Signore e signori, scusate per quanto successo poco fa, ma la hostess mi ha versato il caffé bollente in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!
E un passeggero dal fondo al velivolo grida:
- E lei dovrebbe vedere il di dietro dei miei!

cosa faceva uno sputo sulle scale?.......saliva

Sapete cosa dice un vulcano piccolo a un vulcano grande???? Magma ...magma!!!





DOMANI SERA TUTTI DAVANTI ALLA TELEVISIONE. PERCHè? PERCHè DA DIETRO NON SI VEDE NIENTE
















COSA FA UN VIGILE IN MEZZO AL MARE? MULTE SALATE



sai cosa beve un elettricista? solo acqua corrente e birra alla spina!



due amiche..una all'altra: sai ieri sera ho bevuto 3 cuba libre, 2 gin lemon e 3 vodka e sono ancora ubriaca...l'altra: e sai io ieri sera ho preso 2 negroni e mi fa ancora male al cul...

Studio dentistico alle torri gemelle:il dentista,guardando la bocca del paziente"eh si,ci vorrebbe proprio un apparecchio!"

Il sesso è come una partita a carte,se hai una buona mano non ti serve la donna !!



una notte la moglie al marito:AH SI VENGO VENGO..il marito:SI,SI vengo ank'io!Il bambino li sente:PURE IO VOGLIO VENIRE!e il nonno:DOVE CAZZO STIAMO ANDANDO A QUEST'ORA?!?!?!?




Sai come è morto Capitan Uncino????? Facendosi il bidè con la mano sbagliata.



se fossi un pittore ti dipingerei,se fossi cantautore ti canterei,se fossi scultore ti scolpirei.ma sai sono solo un trombettista....




la bambina dice alla mamma:mamma,mamma! Il bambino che abita di fronte ha il pisello come l'arachide! La mamma: ce l'ha piccolo?no,salato!!













1 gay su un grattacielo in fiamme guarda giù e vedendo 1 vigile del fuoco dice: -se mi butto mi prende? - e il vigile:-col cazzo-allora - il gay: -ho capito, mi butto di cul..-

Due tassi nel bosco.uno fa all'altro"tu le paghi le tasse?"L'altro:"no,me le faccio gratis!"

il maresciallo all'appuntato: che bel cane, come si chiama? stop! come mai stop? perchè mi hanno detto che è un incrocio






Il marito dal Polo Nord chiama la moglie a casa: "Cara io quì sto sotto 0 ed ho parecchio freddo!!" - e la moglie risponde: "Io quì sto sotto a uno e sto parecchio calda!!!"



1 vecchietta cammina x la strada con 1 gallina sotto il braccio incontra 1 giovane che le fa: che bella, me la daresti per 5 euro? La vecchietta: come no! Basta che mi reggi la gallina...



Una maestra dice ad un alunno:"Parlami della masturbazione" L'alunno risponde:"Se mi da una mano, le faccio uno schizzo alla lavagna!"





Chi è il peggior nemico di un mago? Il latte detergente... elimina il trucco.

un pene dice ad un altro pene: "t vedo teso"; e l'altro: "si, fra poco ho un esame orale!"



Marito e moglie la prima notte d nozze...lui:posso chiamarti eva?lei:perchè?...lui:perchè sei la prima!...lei:posso chiamarti enfant terrible?..lui:perchè?...Perchè sei il mio 206!!!=)



come fanno i vermi a fare i figli? il maskio si nasconde dietro un muro, esce all'improvviso e fa'"Boom" e la femmina : "UHA ME FATT FA' E VIERM"





tra lumache: -dai attraversiamo la strada!! - ma che sei scema?!? tra mezz'ora passa il tram!!






ci sei tu e mi manca l'aria,ci sei tu e il mio respiro si affanna.quando mi stai accanto i miei occhi lacrimano.ma perchè non vai a scoreggiare altrove


Tra due gatti litigati:Mici come prima?

Due spiriti nell'aldilà:
- Sai Mario... è finita la pace!
- E perché?
- E' morta mia moglie...

Ulisse a Polifemo, dopo aver parcheggiato l'auto:
- Cerca di dargli un occhio...

Un bambino scrive una lettera a Babbo Natale:
- Caro Babbo Natale, mi potresti regalare un culo nuovo? Il mio ha un buco...

Un tizio passa davanti ad un negozio di antiquariato e vede una lampada antica esposta in vetrina con accanto il cartellino "£.1.000.000 - lampada di Aladino".
Subito si precipita nel negozio per chiedere informazioni e dietro al banco c'è una signora di mezza età che gli assicura che l'articolo é un vero affare!
Rassicurato dalla commerciante, compra la lampada e subito corre a casa per provarla...
Strofina e strofina compare il genio che gli dice:
- Ordina padrone...
- Beh... - risponde - vorrei un MILIARDO.
Il genio batte le mani, scompare in una nuvola rosa e al suo posto compare un BILIARDO...
Il tizio incazzato come una biscia ritorna dalla negoziante:
- Sta lampada di Aladino non funziona, io ho chiesto un miliardo e mi è stato dato un BILIARDO..., che me ne faccio io di un biliardo che neppure sono capace a giocarci???
La signorotta dietro il banco lo guarda con aria di compatimento e gli dice di seguirlo nel retro del negozio...
Giunto in una stanza in penombra l'uomo vede una gabbia coperta con un telo che la signora solleva... e dentro c'è un piccolo ometto che quando li vede inizia a urlare loro dientro una serie di insulti e oscenità, perdendo bava dalla bocca.
Sconcertato, guarda la negoziante e le chiede:
- E quel coso che sarebbe?
La negoziante lo riguarda con aria triste e gli risponde:
- Mah, secondo lei avevo chiesto un PAZZO di 30 centimetri?!?

C'è Tarzan che corre per la foresta cercando di impaurire gli animali così da far valere il suo potere. Vede un ghepardo lo insegue e lo blocca con una presa a gancio, e dice con vigoria:
-"Come mi chiamo iooo?" - e l'animale impaurito:
-"Tarzan-Tarza" ......così entusiasta del suo incutere timore va alla ricerca di altri animali. Trovato un leone, lo cattura e gli urla:
-"Come mi chiamo iooooo?" - e lui - "Tarzan, Tarzan!!!" e tarzan soddisfatto se ne va. Ad un certo punto vede un elefante e cerca di bloccarlo per il collo, non riuscendoci cerca di farlo cadere ma, anche questo tentativo va a vuoto. Allora incazzato nero, Tarzan si mette sotto all'elefante, cimincia a sbattergli le palle ed gridando gli chiede:
-"Come mi chimo iooo?" -non sentendo alcuna risposta riprova-
-"Come mi chiamo iooooooooo?" -anche stavolta niente e continua a sbattergli le palle e a domandargli il suo nome........ Allora l'elefante si gira verso la giraffa e le dice
-"AHOOOOO, MA 'NVEDI STO STRONZO........... CHE NUN SE RICORDA COME CAZZO SE CHIAMA E ME STA A ROMPE LI COGLIONI A ME!!!!!!!!"

. Il nipote chiede alla nonna:
-"Raccontami del nonno da giovane...". E la nonna:
-"Tuo nonno era un grande sfaticato! Una volta gli ho chiesto di aggiustare il rubinetto e lui -E che so' io, un idraulico?-; un'altra volta di aggiustare una piastrella e lui -E che so' io, un muratore?-. Poi un giorno è entrato in casa e ha trovato la porta, che era rotta aggiustata e mi ha chiesto -Chi è venuto ad aggiustarla?-. Ed io -Ho chiamato il figlio del portiere; ma lui in cambio mi hai chiesto o una torta o di andare a letto con lui- -E tu gli hai fatto la torta?...- -E che so' io, 'na pasticcera???-".

In una strada di montagna, un contadino ferma una volante dei carabinieri che sta salendo una strada di montagna a marcia indietro e chiede loro:
- "Ma perché salite per la strada a marcia indietro?"
- "Eh sa, siamo nuovi del posto e non sappiamo se in cima c'è il posto per girare la vettura"
- Pochi minuti dopo ecco che costoro scendono dalla medesima strada di nuovo a marcia indietro. Allora il contadino chiede loro allibito:
- "Come mai ancora a marcia indietro?"
- "Eh sa, in cima abbiamo trovato il posto per girare!"

Un tizio cammina per la strada ed afferma sconsolato:
-"Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi è maschio e chi è femmina."
Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede:
-"Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una femmina?"
-"Ma si vergogni!! quella è mia figlia!!"
-"Che figuraccia proprio al padre dovevo chiederlo...."
-"Ma che dice?! io sono la madre!!!"

La moglie torna a casa e annuncia al marito:
-"Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al mare, un mese in montagna e un mese in campagna: dove andiamo per prima?"
E il marito:
-"Da un altro medico!!"

Sapete quale è l’animale più odiato dalle donne? Il ca …moscio!

Una vecchietta chiede ad un passante: “Scusi, per andare al cimitero dove devo prenderlo l’autobus?” E l’altro risponde: “In faccia!”

Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza.
Dopo una ricca cena e un’ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l’amico.
«Watson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».
«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».
«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica:
«Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte
dell’Universo. Ma perchè me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota!
Qualcuno ci ha rubato la tenda!»

L’ex marito al matrimonio dell’ex moglie, si rivolge acidello al novello sposo e gli chiede: “Allora, com’è entrare in una caverna già usata?” Lo sposino sorridente risponde: “Bellissimo! Passati i primi 6 cm i rimanenti 20 sono come nuovi, prorpio mai usati!”

Qual'è la differenza tra una colomba e una donna?
.................................................................La colomba è l'uccello della pace...
La donna la pace dell'uccello.

Aeroporto della Malpensa, dialogo tra due abitanti della zona una sera al bar
-"Pensa che questo aeroporto così a ridosso delle case crea delle vibrazioni tali che tutte le volte che mangio, se passa un aereo, con la forchetta invece di infilarmi il cibo in bocca mi buco la faccia!"
-"Io invece tutte le volte che vado in bagno per urinare, senza volerlo... mi masturbo!!!"

Sapete qual'è il mese preferito dai GAY?
IL MESE ENTRANTE.

Una gamba dice ad un' altra gamba:
-"Ma c'è qualcosa di grande tra di noi!"

Due signori si incontrano in piazza, uno dice all'altro:
-"Come ti chiami?" e l'altro:
"Gustavo Dandolo, e tu?"
-"Godevo prendendolo"

Mila e Shiro giocano a pallavolo.
Ad un certo punto il pallone va sopra le rose e si buca.
Shiro decide di comprarne uno nuovo.
Arrivato al negozio vede un bel pallone e chiede al negoziante:"Quanto viene?"
Il negoziante risponde:"Sei mila!?"
Shiro risponde:"NO,so Shiro!".(

Qual è l'uomo più virile del mondo?
- Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una SEGA

Un daino dice a un altro daino:
-"Giochiamo a nascondaino?"
E l' altro risponde:
-"Dai,no."

Cosa fa una formica nel vaso dello zucchero? La settimana bianca!!!