basta BastardiDentro 5

Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica. Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli promettendo una lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi guarira' dalla balbuzie potra' far l'amore con me per una notte intera". I tre si sottopongono cosi' alle torture di cui e' fatta la cura, e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde: "R-r-r-r-r-r-roma!". "Mi dispiace, non sei guarito. Avanti il prossimo!". Di nuovo la dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui: "M-m-m-m-milano!". "No, no", dice la dottoressa, "anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!". Questi entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato". "Ascoli" risponde quello. "Bene", dice lei, "sei guarito!". E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte. "Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza. "E sono felice di averti guarito". E quello risponde: "Piceno!".
:laugh2::laugh2:
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In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: "Signorina, posso avere la lista dei passeggeri?".

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Un uomo torna a casa dalla moglie e le mostra orgoglioso dei preservativi: "Guarda cara, ho comprato i preservativi delle Olimpiadi di Sidney". E la moglie: "Cos'hanno di speciale?". "Cara, ci sono di tre tipi: oro, argento e bronzo. Stasera, ti farò vedere cosa si prova con l'oro". La moglie: "Caro, perchè non usiamo quelli argento? Sarebbe bello che, una volta tanto, tu venissi per secondo".
:D
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Piero incontra il suo amico Carlo e lo vede molto depresso per cui gli chiede cosa gli sia successo. E Carlo: "Sono stato dal dottore e mi ha detto di prendere queste pillole tutte le sere". "E allora, cosa c'e' di tanto terribile?". "E' che me ne ha date solo tre..."

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Un tipo va dal dottore: "Dottore, ho un male al fegato terribile...". Il dottore: "Beve?". E lui: "Vabbe', ma offro io"

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un cartello x herbie e il sommo, apprezzerebbero sicuro







[IMG]http://img87.imageshack.us/img87/5331/31905894.jpg[/IMG]

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

Un uomo torna a casa dalla moglie e le mostra orgoglioso dei preservativi: "Guarda cara, ho comprato i preservativi delle Olimpiadi di Sidney". E la moglie: "Cos'hanno di speciale?". "Cara, ci sono di tre tipi: oro, argento e bronzo. Stasera, ti farò vedere cosa si prova con l'oro". La moglie: "Caro, perchè non usiamo quelli argento? Sarebbe bello che, una volta tanto, tu venissi per secondo".
:D

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:laugh2::ph34r:

:D

Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?". "Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla scendere". "Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?". "Perbacco, come fa a saperlo?". "Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi". L'altro da terra gli risponde: "Senta, lei nella vita e' dirigente di qualche azienda?". "Caspita, come lo sa?". "Perche', vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro".


a ruota essere un ingegnere:

- Lavori a degli orari bizzarri (Come le prostitute)
- Sei pagato per rendere felice il tuo cliente (Come le prostitute)
- il tuo cliente paga tanto, ma e' il tuo padrone che intasca (Come le prostitute)
- Sei pagato all'ora, ma i tuoi orari arrivano fino a quando il lavoro e' finito (Come le prostitute)
- Anche se sei bravo, non sei mai fiero di quello che fai (Come le prostitute)
- Sei ricompensato se soddisfi le fantasie del cliente (Come le prostitute)
- Ti e' difficile avere e mantenere una famiglia (Come le prostitute)
- Quando ti domandano in che cosa consiste il tuo lavoro, tu non puoi spiegarlo (Come le prostitute)
- I tuoi amici si allontanano da te e resti solo con gente del tuo tipo (Come le prostitute)
- E' il cliente che paga l'hotel e le ore di lavoro (Come le prostitute)
- Il tuo padrone ha una gran bella macchina (Come le prostitute)
- Quando vai in "missione" da un cliente, arrivi con un gran sorriso (Come le prostitute)
- Ma quando e' finito, sei di cattivo umore (Come le prostitute)
- Per valutare le tue capacita' ti sottopongono a dei terribili tests (Come le prostitute)
- Il cliente vuole pagare sempre meno e tu devi fare delle meraviglie (Come le prostitute)
- Quando ti alzi dal letto dici " Non posso fare questo per tutta la vita" (Come le prostitute)

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+Party-time x tutti




http://img600.imageshack.us/img600/5154/55666266.jpg

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tortellini per il premier





http://img207.imageshack.us/img207/6779/51793691.jpg

:biggrin2:

la prima mi piage un zacco:D:D:D

Citazione:

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Originariamente Scritto da Robi evergreen

la prima mi piage un zacco:D:D:D

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e l'ultima sui tortellini ? :senzaundente:

e messa male la tipa :D:D

Citazione:

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Originariamente Scritto da Gnolo

e messa male la tipa :D:D

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pensa con tutti quegli errori se lo vedesse Herbie un cartello così a Zena,,,,,lo brucerebbe :laugh2:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

e l'ultima sui tortellini ? :senzaundente:

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:sick:ormai ne sono pieno:sick:...di tutti sti pagliacci del ca'....:rolleyes:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

Un tipo va dal dottore: "Dottore, ho un male al fegato terribile...". Il dottore: "Beve?". E lui: "Vabbe', ma offro io"

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:biggrin3::biggrin3::biggrin3::laugh2:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

pensa con tutti quegli errori se lo vedesse Herbie un cartello così a Zena,,,,,lo brucerebbe :laugh2:

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la farebbe iscrivere al forum cosi la perseguita a vita :D:D:D

Citazione:

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Originariamente Scritto da Gnolo

la farebbe iscrivere al forum cosi la perseguita a vita :D:D:D

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:piango_a_dirotto::noooo::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

:piango_a_dirotto::noooo::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:

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fischia e da mezzo giorno che ridi :laugh2::laugh2:
ps lo vedo solo ora cavoli :D:D

belle cose :smoke_:

Le fotografie più divertenti del web - ScuolaZoo.com

Campionati internazionali di nuoto per handicappati: sulle pedane sono tutti pronti, chi senza un braccio, chi senza una gamba; nell'ultima corsia c'e' anche uno fornito della sola testa. Viene data la partenza e tutti scattano, anche la testa, ma questa malgrado gli sforzi rimane ai blocchi di partenza. Alla fine della gara tutti guardano la testa che ancora galleggia vicino al suo blocco di partenza. Un commissario la prende e le chiede cosa e' successo: "Ci ho messo 20 anni ad imparare a nuotare con le orecchie e oggi uno stronzo mi ha messo la cuffietta!".
questa è proprio bastarda :(

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in periodi di crisi meglio comprare italiano quando si può




http://img189.imageshack.us/img189/1295/89279471.jpg
:(
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Ogni nazione ha i suoi distruttori! I nostri però non sono altrettato epici...




http://img28.imageshack.us/img28/9138/67347709.jpg
:cry:
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Pierino è steso sulla sabbia con suo padre in una spiaggia di nudisti. Pierino guarda le persone che sono intorno a lui e tutto d'un colpo chiede a suo padre: "Perché ci sono degli uomini che hanno lo pipi' verso l'alto e altri che lo hanno verso il basso?". Imbarazzato il padre risponde: "Eh...quelli che lo hanno verso l'alto sono ricchi, quelli che ce l'hanno verso il basso sono poveri. La risposta soddisfa Pierino, che continua a guardarsi intorno. Poco dopo, suo padre gli domanda: "Pierino, hai visto tua madre?". "Si', parlava con un uomo povero, che è diventato ricco e ora gli sta succhiando tutti i soldi".

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Un rude biker dice all'altro: "Sai, ho cambiato la donna e la moto...". "Ah, si'? Come mai?". "L'una succhiava troppo e l'altra troppo poco...".

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

Ogni nazione ha i suoi distruttori! I nostri però non sono altrettato epici...




http://img28.imageshack.us/img28/9138/67347709.jpg
:cry:

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che viscidume brrrrrrrrr....a chi mi riferisco dei 3???:rolleyes:
ps.:quella della testa te la potevi risparmiare:cry:,cattivo:cry:....

Una coppia di neosposini, sposati appenda da due settimane. Il marito, anche se innamorato perso della sua mogliettina, non riesce a placare il suo istinto di andare al bar con gli amici. "Cara, sarò di ritorno molto...". "Dove stai andando micione?" lo interrompe lei. "Vado al bar a prendermi una birretta". "Vuoi una birra amore?" Apre la porta del frigo e il marito vede una sfilza di bottiglie di birra, di marche differenti. L'uomo preso un po' alla sprovvista "Si, pucci pucci, ma sai, loro al bar hanno anche i bicchieri raffreddati al punto giusto con ...". Non riesce a finire la frase che la moglie apre il freezer e gli porge un bicchiere ghiacciatissimo "E freddo al punto giusto, gattone mio?". "Si, ma vedi, patatina dolcissima, al bar ci sono un po' di stuzzichini, patatine, salatini. Dai, ti ringrazio per lo sbattimento, torno subito subito miciona". Lei estrae dal forno un vassoio ricolmo di pizzette, salatini, poi gli porge maionese, insalata russa, salsa verde, patatine, noccioline, funghetti. Non sapendo più che cosa inventarsi, il marito cerca di spiazzarla dicendo:"Si, amore, ma al bar dicono anche un casino di parolacce". "Vuoi un po' di parolacce, micione del mio cuore... Senti brutta testa di cazzo che non sei altro! Beviti la tua cazzo di birra nella tua cazzo di tazza raffreddata e mangiati quelle troiate di salatini di merda che mi hai fatto preparare perché stasera non vai da nessuna cazzo di parte. Capito coglione??!!!!"

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Un ragazzo e' seduto sul banco di un bar rivolto verso il barman. Ha un'aria molto triste e guarda dentro al suo bicchiere sconsolato, senza toccarlo. Il barman finisce per prenderlo in buona e cerca di fare un po' di conversazione: "Avete un problema? Cos'e' che non va?". "Mio fratello mi ha appena comunicato che c'era una banca del seme vicino a casa sua che pagava 150 euro per ogni donazione...". "Si', e allora?" chiede il barman. "E allora? Non capite?" dice l'uomo fra i singhiozzi, "Quando penso alla grossa fortuna che mi e' passata fra le dita!".

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Morgan passa davanti a una libreria e vede in vertrina un libro intitolato "Come vincere la droga". Entra e punta con decisione sulla cassiera e con i suoi occhietti porcini illuminati da una luce di speranza: "Ma se compro il libro quanta ne vinco ?".

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Durante un viaggio aereo mi e' capitato un vicino di posto che dava l'idea di avere molta paura. Allora cosi' per rompere il ghiaccio dissi: "E' nervoso?". E lui: "Eh si', molto". "Ma - ripresi - e' la prima volta?". "No, sono stato nervoso altre volte".

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E' risaputo che gli elefanti bevono piu' degli altri animali. Essendo dotati di una grande memoria essi devono bere per dimenticare !

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http://img201.imageshack.us/img201/4919/11874612.jpg

"AMORE, HO DECISO DI FARMI UNA PLASTICA AL VISO"
-"MA LASCIA PERDERE, E' COME SE CAMBI LE MATTONELLE AL
BAGNO...
SEMPRE CESSO RIMANE"

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-"E VERO CHE LAVORI PER LA TELEVISIONE?"
-"SI. ANCORA OTTO RATE E L'AVRÓ PAGATA TUTTA"

http://img132.imageshack.us/img132/6561/43790070.jpg


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Gesu' gioca a golf con San Pietro. San Pietro colpisce la palla e questa arriva sul green vicino alla buca. Gesu' tira e la palla finisce in mezzo ai cespugli. Una lepre che passa di li' la prende in bocca e scappa. Un'aquila si precipita sulla lepre e se la torta in alto. Un cacciatore vede l'aquila e le spara. L'aquila colpita lascia andare la lepre, la lepre lascia andare la palla che cade dall'alto centrando la buca del campo di golf. Gesu' allora leva gli occhi al cielo e dice: "Padre, posso giocare anche da solo!!".
:papa:
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Vorrei essere un orsacchiotto: 1.Piacciono a tutti; 2.A nessuno importa quanto sono grassi; 3.Piu' sono vecchi piu' valgono.
:w00t:
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Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo: "Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle". Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare?". Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio. Al che il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice". Una scena simile si trova anche nel film 'L'ospedale più pazzo del mondo'. In quella versione, uno studente più furbo si accorge del trucco, cambia il dito e spara una gran diagnosi; al che il professore assaggia davvero e dice: "Per me sa di piscio..."

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Il padre di Pierino viene chiamato dalla maestra che incazzatissima urla: "Passi pure che suo figlio sia convinto che la seconda guerra mondiale l'abbiano vinta i tedeschi, ma per 3 a 1 mi sembra troppo!"
:w00t:
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Ci sono due biglie su una rampa di scale e una fa all'altra: "Ocio al graDIN... DIN... DIN... E l'altra: "Quale graDIN... DIN... DIN...
gh...gh...gh....:D

:w00t::w00t::w00t:...forte la vignetta :laugh2:..mi sembra di riconoscere qualcuno:biggrin3:

Direttamente dalla fiera dell'elettronica di Genoa :rolleyes: è arrivato il pezzo hardware più temibile di tutti i tempi...forgiato da Herbie che ora sappiamo xchè in questi gg è così assente...:rolleyes:






http://img269.imageshack.us/img269/2032/81887799.jpg
:ph34r:
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La moglie torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di ottenere la patente ed il marito le chiede con tono canzonatorio: "Allora... t'hanno fottuto anche questa volta?". E lei: "In tre... ma almeno m'hanno dato la patente!!"
:fisch:
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Con le donne ho un rapporto di amore-odio: loro amano odiarmi.
:dry:
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Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa e, da buoni praticanti si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'età andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta: "Figliolo, chi creó il cielo e la terra?". L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere. L'altro si sveglia gridando: "Mio DIO!!". Il prete pensa allora che forse non dormiva. Dopo 5 minuti però... stessa cosa. "Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?". Altra puntura... "GESÚ!!!". Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é giusta!! Quando il ragazzino si addormenta di nuovo... domanda cattiva: "Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno?". Puntura... il ragazzino si sveglia di colpo e grida: "SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL CULO TI SPACCO LA FACCIA!!".
ghghghghghhggh :D
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http://img263.imageshack.us/img263/6/46759224.jpg

http://www.iouppo.com/life/img/aab77...c56700a810.jpg

Citazione:

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Originariamente Scritto da Silvan

http://www.iouppo.com/life/img/aab77...c56700a810.jpg

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http://img502.imageshack.us/img502/4281/biggrinro0.gifihihhihhihih

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yè!

La maestra ha finito di dettare i compiti per casa. Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e giustificazioni. Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede: "E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale ?". La classe esplode in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh, non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...".

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La fig@ e' la cosa più pulita, perche' ci scopano tutti....e' la piu' ordinata, perchè si entra uno alla volta....ed e' la più seria...perche' i coglioni restano fuori!!

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Perche' la Polizia ha scritto sulla portiera delle loro auto: LUCIO DALLA ? Perche' i loro colleghi inglesi hanno scritto POLICE.
:wacko:
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C'e' una coppia molto pudica che abita in un appartamento dalle mura sottili. La moglie ha paura che qualcuno possa sentire, e per cio' non dice mai la parola sesso. Al suo posto hanno la parola in codice "lavatrice". Una sera l'uomo comincia di sentire la voglia, e dice alla moglie: "Cara, lavatrice?". "No caro, non stasera. Sono veramente stanca". Passano venti minuti e lui ha ancora ha voglia: " Cara...lavatrice!". "No, no caro, non stasera. Ho una gran mal di testa e non me la sento, non insistere". Allora, dopo un po' lei prende un'aspirina, comincia a sentirsi meglio e pensa "Lavatrice? Perche' no?" e dice: "Caro? Lavatrice" e lui: "Mi dispiace cara, ma il bucato l'ho gia' fatto a mano".

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correggi la dedica ghghghghghghghghg






http://img573.imageshack.us/img573/8704/34897897.jpg

:D:D:D..evviva l'animo bastardo di Intriplato:w00t:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Robi evergreen

:D:D:D..evviva l'animo bastardo di Intriplato:w00t:

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te lo sei ancora d+ :biggrin2:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

te lo sei ancora d+ :biggrin2:

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ti voglio bene caro...:biggrin3:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Robi evergreen

ti voglio bene caro...:biggrin3:

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:ph34r:..:wub::w00t:

:laugh2::laugh2::laugh2:

intrip ti seguo sempre, eh? come roby del resto, i tuoi 2 affezionati :D

Citazione:

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Originariamente Scritto da Roy Batty

:laugh2::laugh2::laugh2:

intrip ti seguo sempre, eh? come roby del resto, i tuoi 2 affezionati :D

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senza di voi potrei chiudere baracca e burattini subito :D:ph34r:

lecchinichepassione.tcp :D

...chi èil più bastardo???

...bastardidentro senza gloria...:risate:(mi dispiace per le pecore ma mi fa ridere da matti)

YouTube Video

...questa poi :risate:...http://img140.imageshack.us/img140/3...1290677614.jpg

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Citazione:

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Originariamente Scritto da The Dog

...chi èil più bastardo???

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..il sempreverde..

Citazione:

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Originariamente Scritto da Roy Batty

:laugh2::laugh2::laugh2:

intrip ti seguo sempre, eh? come roby del resto, i tuoi 2 affezionati :D

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anch'io seguo sempre :cry:
però a volte non mi fanno proprio ridere :ph34r:

Citazione:

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Originariamente Scritto da LadyB

anch'io seguo sempre :cry:
però a volte non mi fanno proprio ridere :ph34r:

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in questo sei b@st@rd@ a scriverlo :D

Citazione:

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Originariamente Scritto da Silvan

in questo sei b@st@rd@ a scriverlo :D

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del resto io sono sempre on topic :coool::ph34r:

Citazione:

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Originariamente Scritto da LadyB

anch'io seguo sempre :cry:
però a volte non mi fanno proprio ridere :ph34r:

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Un carabiniere entra all'ufficio postale con un secchio da muratore pieno di impasto bianco. Chiede un modulo ed inizia a compilarlo. Il direttore lo vede e gli chiede: "Cosa fa con quel secchio?". "Sa, sul modulo c'e' scritto firmare in calce!".

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Cosa fa una donna appena finito di parcheggiare? Fa una passeggiata fino al marciapiede!




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