da Bastardi dentro

Un motociclista sta correndo su una strada di campagna. Ad un certo punto un uccellino gli attraversa la strada e lui non puo' fare a meno di colpirlo, sia pure di striscio, con la visiera del casco. Un po' per lo spavento, un po' per la pena, si ferma e raccatta l'animale, che si sta contorcendo sull'asfalto, piu' intontito che ferito. L'uomo si porta a casa l'uccellino, lo medica, lo mette dentro una gabbia e gli mette a portata di becco acqua e cibo. Poi se ne va. Dopo un po' la bestiola riprende del tutto i sensi, si guarda intorno, si vede imprigionato tra le sbarre della gabbia e si dispera: "Oh cacchio, sta' a vedere che ho ammazzato il motociclista!"

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Perche' gli uomini preferiscono le vergini? Perche' non gradiscono le critiche.

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Tristezza: Il gioco della bottiglia da soli
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:laugh2:

Un ragazzo e una ragazza sono in macchina, parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla citta', e fanno quello che un ragazzo ed una ragazza farebbero se fossero parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla citta' quando la ragazza blocca il ragazzo: "Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono una puttana, e la mia tariffa e' 20 dollari".
Il ragazzo paga a malincuore e fa quello che deve fare. Dopo si mette a fumare placidamente, guardando fuori dal finestrino. Dopo un paio di minuti la ragazza gli chiede: "Hey, come mai non ce ne andiamo di qui ?".
"Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono un tassista, e la tariffa fino in citta' e' di 25 dollari...".
:smoke_:

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I 4 gay piu' famosi al mondo: l'italiano: Gustavo Felice Lamazza. Il Russo: Andrey Koimasky Neibosky. Il Giapponese: Simosuki Sinamiko. L'Arabo: Mohammet Indukul.
:rolleyes:

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La spiaggia è un posto in cui ci si può rilassare moltissimo e in cui ci si può stressare da paura:
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:w00t:

complimenti sono veramente buffe.... almeno ogni tanto ci si puo fare delle risate ciao tolly

Mi fa piacere se piacciono
ciao Tolly


Un vaso all'altro: "Ma com'è che su di te ci piantano quelle belle violette, mentre me mi usano per piantare il prezzemolo, che manco mi piace?". L'altro vaso: "Ma che ti frega, tanto alla fine ci riempiono a tutti e due di terra e acqua sporca!". "Sì, lo so, ma è una questione di principio". Abbiamo trasmesso: il principio dei vasi comunicanti.

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Una donna va dallo psicologo. Dottore: "Allora, qual è il problema?". Donna: "Dottore, sono una ninfomane". Dottore: "E' una cosa curabile. Debbo avvertirla, però, che la mia tariffa è di 50 euro ad ora".
Donna: "Nessun problema. Quanto vuole per tutta la notte?".

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Dai BAU facciamo un party, BAU si dai facciamolo, BAU posso partecipare al party? (Guarda l'allegato)
http://img255.imageshack.us/img255/6...ogpartyth2.jpg
:rolleyes:

In una caserma sperduta il comandante ha la moglie ninfomane; lui lo sa, e per un po' lascia correre. Ma un giorno si stufa di questa incresciosa situazione e obbliga la moglie a mettersi una lametta nella fica. Dopo qualche giorno il comandante raduna tutti gli uomini e ordina a tutti di calarsi le braghe: tutti quelli trovati con ferite sull'uccello vengono evirati. Anche il cane del campo viene trovato col cazzo ferito. Tutti 'sti cosi poi vengono raccolti in un sacco e gettati via. Un gruppo di suore trova il sacco, capisce cosa contiene, e approfittando che ormai sono inattivi, li usa. Dopo qualche mese le suore si incontrano e confessano di essere tutte incinte. Sono tutte felici. Solo una non dice nulla. Allora una delle suore le chiede sorridente e giuliva: "C'eri anche tu l'altra volta, no? Tu non ringrazi il Signore per averti donato un bel bambino?" . E lei:
"Anche se mi ha donato un bel cagnolino?".

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Due amici stanno parlando delle ferie. "Allora? Come è andata la tua vacanza a Londra?".
"E'stata davvero meravigliosa. Un vero sogno. Pensa: tutte le sere uscivo con una ragazza diversa: Carol, Elizabeth, Jane, Brigitte, Jerry...".
"Hai detto Jerry?" lo interrompe l'amico stupito. "Si', ho detto Jerry! Beh, tu non puoi immaginare la nebbia che c'è a Londra...".

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Sul muro di un bagno pubblico in America: "Vogliate per favore stare più vicino perché il vostro Grande Guerriero non è così lungo come pensate..."

:laugh2::laugh2::laugh2:

Cosa dicono due gatti quando fanno la pace? ...mici come prima!

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Una barca parte per il mare, ma una burrasca la fa naufragare. Solo una donna e cinque uomini si salvano con la scialuppa. I naufraghi riescono a raggiungere un'isola deserta. Dopo aver passato diverse settimane, gli avventurieri iniziano a sentirsi vuoti... di sesso principalmente. Arrivano ad un accordo: ogni uomo avra' la donna per una settimana. In questo modo riescono a scopare tutti. Questo funziona per cinque anni e tutti sono felici: ogni uomo scopa ogni 5 settimane, e la donna tutte le volte che vuole e con un uomo diverso ogni settimana. Tutto va bene fino a quando... la donna muore! La prima settimana e' grama, la seconda e' ancora grama, la terza peggio, la quarta male, molto male, la quinta e' veramente insostenibile, cosi' la sesta settimana. ... la seppelliscono!

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Cliente al ristorante: "Cosa consiglia oggi lo chef ?".
Cameriere: "Filetto alla James Bond".
Cliente: "Sembra buono. In cosa consiste?".
"Freddo, duro e con nervi di acciaio".

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La donna e' come il pollo: se la cuoci a fuoco alto e' dura, ma se te la cucini lentamente la mangi come vuoi.

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http://img258.imageshack.us/img258/4...affamosew1.jpg

le signore mamme sono pregate di tenere ben nascosti i loro giochini intimi
:ph34r::ph34r:

http://img117.imageshack.us/img117/2...cerontelm7.jpg
:tongue:

Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha visto cosa ha fatto?".
E l'altro: "Si', ma lei quanto ha pagato il suo cane?".
"Beh, due milioni!".
"Eh, vuol mettere ?! Io 5 piu' 3 di pedegree!".
La signora il giorno dopo si compra un altro cane e ritorna a passeggio, ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo sbrana. La signora si rivolge di nuovo al proprietario, arrabbiata: "Ma ha visto cosa ha fatto il suo cane ?".
E l'altro: "Si', ma lei quanto lo ha pagato il suo?".
"Due milioni!".
"Eeeh, vuol mettere!? Io 5 piu' 3 di pedegree!".
La cosa va avanti per vari giorni finche' la signora porta a spasso un altro cane, tutto piatto e lungo. Di nuovo vede arrivare il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma ha visto cosa ha fatto?".
E la
signora: "Si', ma lei quanto lo ha pagato il suo?".
"5 milioni piu' 3 di pedegree!".
"Vuol mettere? Io 6 milioni piu' 3 di plastica facciale al coccodrillo !"

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Pierino fa alla mamma: "Mamma, mamma... quando gli passa al babbo la diarrea?". La mamma: "Perché dici questo?". "Perché sono 12 notti che ti sento dire: "Ma quand'è che ti diventa dura questa merda?!?"

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non è un idrante

http://img292.imageshack.us/img292/6...idranteko5.jpg
:nonono:

Un cow-boy cavalca nella pianura. Arriva ad un certo punto e vede un indiano nudo sdraiato in terra con il pene in erezione. Sconvolto gli chiede: "Che diavolo stai facendo?".
L'indiano gli spiega che guardano l'ombra che fa il suo organo riesce a conoscere l'ora: "Vedi, viso pallido? Sono le 12.50".
Il cow-boy riprende la sua cavalcata nella pianura. Piu' avanti si imbatte in un altro indiano nudo sdraiato in terra con il pene in erezione. E anche a lui chiede: "Che stai facendo?".
L'indiano guarda l'ombra proiettata dal suo membro e fa "Sono le 13.30".
Il cow-boy riprende la sua cavalcata nella pianura. Piu' avanti si imbatte in un altro indiano nudo sdraiato in terra che si sta tirando una sega. E anche a lui chiede: "Che diavolo stai facendo?".
E l'indiano: "Sto caricando il mio orologio..."

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Una persona nota che un matto, ogni volta che piove, guarda il cielo e continua a urlare: "Sette, sette!".
Allora gli si avvicina, e gli chiede: "Ma perché ogni volta che piove continui a gridare: sette, sette?".
"Perché se piove a dirotto, a dir sette dovrebbe smetterla!"

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Tutti pensano che i lavori più fighi siano cose tipo: agente segreto, paracadutista, neurochirurgo ...mentre il migliore é quello del bagnino. (Guarda l'allegato)
http://img406.imageshack.us/img406/2...ididirehx6.jpg

Chi e' il portiere piu' forte del mondo? La fica, perche' spingi spingi, ma le palle non entrano mai.

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La maestra sta chiedendo a tutti i suoi alunni la professione dei genitori. Dopo aver interrogato gli altri arriva a Pierino che dice: "La mia mamma fa la sostituta".
E la maestra: "Bene, Pierino, e cioe'?".
Pierino: "La mamma si veste tutta elegante e sexy, esce e passeggia lungo i viali e quando si ferma un macchina...".
"Ma, Pierino, questo vuol dire che la tua mamma fa la prostituta, non la sostituta!".
E Pierino: No, no, signora maestra! La prostituta e' mia sorella e la mamma, solo quando mia sorella non puo', la sostituisce!".

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Due adolescenti sono seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum !". Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato..."

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http://img338.imageshack.us/img338/5...bacqueajt0.jpg

Due camionisti si fermano in un autogrill per andare al bagno. Dopo qualche minuto il primo ha finito, si è lavato le mani ed ha acceso una sigaretta. Spazientito dice al secondo che sta ancora cercando nei pantaloni: "Allora, ti muovi? Si può sapere cosa stai facendo?".
E l'altro: "Accidenti, dove mette le mani mia moglie non si trova mai niente!!!"

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Due mucche al pascolo: "Che succede, perché ti agiti così?". "Domani è il compleanno di mio figlio...". "Si', ma perché ti scuoti così?". "Sto preparando la panna montata..."

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Una vecchia impiegata di Montecitorio telefona agitatissima alla polizia:
"Presto, correte, un parlamentare dell'opposizione si sta facendo una sega davanti alla porta del mio ufficio!". E il poliziotto: "Signora si calmi, mandiamo subito una pattuglia... ma mi dica come fa a dire che e' un parlamentare dell'opposizione?". "Perche' se fosse del Governo... me lo avrebbe gia' messo nel culo...".
:rolleyes:
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Il dottore al paziente: "Lei beve?".
"No, non bevo!".
"Lei fuma?".
"No, non fumo!".
"Le piacciono i dolci?".
"No, non mi piacciono i dolci!".
"Qual e' la cosa che le piace di più?".
"Le mele...".
"Allora non mangi piu' mele!".
:sick:
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Tre omosessuali in viaggio decidono di fermarsi in un albergo per la notte. Qui chiedono una stanza per tre, ma purtroppo e' rimasta libera solo una stanza con un letto matrimoniale. Accettano, e vanno a dormire, arrangiandosi in tre nello stesso letto. La mattina si svegliano di buon ora e il primo sulla destra esclama: "Strano, stanotte ho sognato che qualcuno mi faceva delle seghe".
Subito quello di sinistra ribatte: "Strano! Anch'io ho fatto lo stesso sogno".
E il gay di centro prontamente: "Io invece ho sognato di sciare"
(fare il gesto di chi scia con i bastoncini da sci).
ops :laugh2:

Un ragazzo deve sostenere un importante esame scritto all'università. E' preparato, ma affronta la prova con una certa tensione. Il professore è un'ulteriore fonte di paura: corre voce che abbia la mania di misurare attentamente il tempo dell'esame. Chi consegna dopo che tale tempo è scaduto, è bocciato. Il ragazzo scrive e scrive e non si accorge che il tempo è scaduto, e il professore non accetta il foglio. Inutile ogni protesta da parte dell'allievo, il quale lo prega in tutti i modi. La pila degli altri elaborati degli altri studenti è già sulla cattedra. In preda allo scoramento si dirige verso l'uscita dell'aula, ma poi si blocca, torna su i suoi passi e affronta il professore di petto: "Lei non sa chi sono io!" grida al docente. E il professore di rimando: "No, e non mi interessa proprio!".
E il ragazzo: "Benissimo". Alza la pila dei compiti, infila il suo nel mezzo, e fugge a gambe levate.
:w00t:

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Un inglese lentigginoso e' seduto sulla rive del mare a mezzogiorno di ferragosto e suda copiosamente. Passa uno e gli fa: "Fa caldo!" e l'inglese: "Good idea! Where is Aldo ?".
:laugh2:
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Ultime notizie: Un cuoco è stato condannato agli arrosti domiciliari.
:sick:
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Ecco il Friuli come si difende dagli Etilometri!!!
:w00t:
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Notizia vera.
Paul Stiller, 47 anni, e' stato ricoverato e sua moglie Bonnie e' stata ferita a causa di un candelotto di dinamite esploso nella loro macchina. Mentre guidavano, intorno alle due del mattino, la coppia annoiata ha acceso la dinamite, tentando di buttarla fuori dal finestrino per vedere l'effetto che faceva. Purtroppo il finestrino era chiuso.
:sick:

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Perche' le donne hanno le gambe? Per tenere le orecchie degli uomini calde!
:w00t:

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Una donna sposata torna da un lungo viaggio di lavoro. Lo sposo, che era rimasto solo a casa, è felice di rivederla; e i due coniugi, data la lunga separazione, decidono per prima cosa di fare sesso. L'uomo eccitatissimo salta addosso alla moglie, che avvertendone la foga gli dice: "Caro, sono lieta di sapere che in mia assenza NON mi hai tradito". L'uomo un poco perplesso chiede: "E' il tuo intuito femminile a dirtelo, amore mio ?". La donna non risponde, si limita a sorridere in modo misterioso. Poi senza ulteriori indugi afferra l'asta del marito e se la porta alla bocca, un umido bacio e un tocco sapiente di lingua; poi un attimo di perplessità, e infine la donna molla due ceffoni allo sbalordito consorte. "E questo perché?" chiede il poveretto. "Perché sei un PORCO, hai approfittato della mia assenza per vedere filmetti porno, e intanto mangiavi patatine fritte bevendo birra". "Ma COME lo sai, amore ? Ancora intuito femminile?". "No, ma il tuo pene sa di luppolo salato".
:ph34r:

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Ma i sordi stanno sempre in piedi perché non sentono la stanchezza?
:sick:

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Lei: Caro la tua salsiccia è gonfia e rovente, forse è il caso di tirarla fuori.
Lui: Forse è il caso, sento che è li li per prendere fuoco! (immagine)
http://img219.imageshack.us/img219/2...roventegr3.jpg

Inghilterra. Scompartimento di un treno. Un americano decide di attaccare bottone con un inglese (bombettina, ombrello e Times sotto il braccio, of course). E gli fa la morale proprio sulla riservatezza: "Certo che voi inglesi siete davvero troppo chiusi, troppo riservati. Per esempio, sono due ore che siamo qui, insieme, nello stesso scompartimento, e lei non ha scambiato nemmeno due parole. Con la sua aria superiore continua a fare finta di leggere il Times... Noi americani, al contrario, siamo più rilassati, più socievoli. Probabilmente viene dal miscuglio dei popoli... Prenda me: ho sangue italiano, sangue francese, un po' di sangue indiano e anche un po' di sangue svedese... Lei che ne dice?". "Sportiva, vostra madre, Sir".
:rolleyes:

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Si stima che in media un uomo pronunci 5000 parole al giorno, mentre una donna 7000. Il problema è che al rientro dal lavoro quando io ho finito le mie 5000, mia moglie non ha ancora incominciato le sue 7000.
:cry::cry:

Un tizio al ristorante ordina tortellini in brodo. Dopo poco arriva il cameriere con la scodella fumante di tortellini, ed il tizio nota che il cameriere tiene il pollice ben dentro il brodo. Per evitare polemiche non dice niente e, anche se un po' schifato, mangia i tortellini. Poi ordina per secondo cotoletta e pure' di patate. Dopo poco arriva lo stesso cameriere con il pollice infilato nel pure'. Ancora una volta il tizio fa finta di niente e si mangia il secondo, sempre piu' schifato. Poi ordina un caffe'. Dopo poco arriva lo stesso cameriere ancora con il pollice tutto dentro la tazzina. A questo punto il tizio sbotta: "Ora basta, ragazzo! Non puoi proprio fare a meno di tenere il tuo dannato pollice dentro tutto quello che mi devo mangiare!". "Abbia comprensione, signore. Ho il legamento del pollice slogato, e il mio medico si e' raccomandato di tenerlo sempre al caldo!". E il tizio, con tutto il cuore: "E allora, ficcatelo nel culo!". E' quello che faccio, signore, tra una portata e l'altra...".
:sick:
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Un ateo sta tranquillamente pescando su un lago della Scozia quando all'improvviso la sua barca e' attaccata dal mostro di Loch Ness. In un attimo la barca va a pezzi e lui vola in alto. Mentre sta cadendo verso il basso, cioe' verso le fauci spalancate del mostro, ha la forza di gridare: "Oh, mio Dio, aiutami!".
Cosi' in un attimo la scena viene bloccata e l'ateo rimane a mezz'aria, mente una voce tonante viene giu' dalle nuvole: "Io pensavo che tu non credessi in Me!".
E l'uomo: "Ti prego, aiutami. Del resto due minuti fa anch'io non credevo che esistesse il mostro di Loch Ness!".

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Viaggio di nozze per Carmela e Salvatore. Partiti dalla Sicilia arrivano a Genova. Carmela, accarezzando il petto villoso di Salvatore, esclama: "Domani, Salvatore, andiamo a Rapallo?".
"E pecche', non ti piace peluso?".

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Se è vero che “tira più un pelo di fIga che un carro di buoi” allora abbiamo trovato la soluzione definitiva per il trasporto pubblico! (Guarda sotto)
http://img213.imageshack.us/img213/4...finitivrs2.jpg

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile; stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un nero con un ventaglio che sventolava; e cio' mi ha fatto godere tanto".
Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un bel ragazzone nero; gli offrono 100 euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il nero accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l'amore ed il nero sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo nessun risultato. La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull'armadio e il nero viene qui".
Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e rivolto verso il nero gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!"
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
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Un tacchino selvatico chiacchierava con un toro: "Mi piacerebbe tanto arrivare in cima a quell'albero, ma non ho la forza."
Gli rispose il toro: "Beh, perchè non mangi un po' della mia merda: è piena di roba nutritiva".
Il tacchino becchetto' un po' di merda e scopri' che di fatto gli aveva dato forza sufficiente per arrivare al primo ramo dell'albero. Il giorno dopo, mangiando un altro po' di merda, arrivò al secondo ramo. Dopo un paio di settimane, il tacchino era fieramente appollaiato sulla cima dell'albero. Ma fu subito visto da un cacciatore che lo abbatte'.
MORALE: MANGIANDO MERDA PUOI ARRIVARE IN CIMA, MA NON E' DETTO CHE CI RESTI.
:rolleyes:
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Una donna tradita è capace di prendere a secchiate di merda tutto ciò che ami, solo per il gusto di vederti impazzire! (vedi foto e occhio alle triunzzzz :wink_:)
http://img524.imageshack.us/img524/7...ercedeskn4.jpg

Oggi doppia razione di barzeeeeeee,
ma qualcuno le leggerà ? :ph34r:
mah......va bè eccole:


Un ragazzo vanitoso continua a rimirare le sue doti allo specchio ma all'altezza del "cavallo" vede che c'e' qualcosa che non va: "Oddio, ho un testicolo blu!!!". Va dal medico che drasticamente decide di eliminare la parte malata. Il giorno dopo questo ragazzo si guarda allo specchio: "Vabbe', anche senza un testicolo sono ugualmente un gran figo, ma... cosa vedo, anche l'altro testicolo e' diventato blu, arrgghh!!!". Va ancora dal medico che, prontamente, zac, taglia anche l'altro. Passa una settimana e, superato lo choc, ritorna davanti all'amato specchio: "Ma quanto son bello, ma quanto son figo... ma... noooo... l'uccello noo, blu anche quello". Arriva terrorizzato dal dottore: "Non mi tagli anche quello, per favore , e' possibile che non ci sia una cura ???". No, via anche il pene che viene sostituito da una protesi. Il medico riceve una telefonata tre giorni dopo: "Dottore, dottore, anche la protesi e' bluuuu" . "Ma, scusa, ragazzo mio, non e' che i tuoi jeans macchiano ???"

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Siamo nati per lavorare. Lo prova il fatto che madre natura ci ha dotati di 10 dita e un pisello. Se fossimo nati per godere, ci saremmo ritrovati 10 piselli e un dito.

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Un giorno, durante gli esercizi militari, un soldato viene colpito per errore da un proiettile di un altro soldato e muore. Allora l'ufficiale dice ad un amico di lui: "Tu che eri suo amico andrai ad avvertire la madre. Cerca di dirglielo in modo che non le venga un colpo".
Allora il soldato va a casa dell'amico e trova la madre: "Buongiorno, signora, io sono l'amico di vostro figlio Pasquale".
Madre: "Ah sì, mio figlio mi ha parlato di te. Come sta?".
"Signora è un ragazzo bravissimo, allegro, scherza sempre. Ci divertiamo molto con lui".
Madre: "Eh sì, a mio figlio piace molto scherzare".
"L'altro giorno mentre facevamo esercizi di mira, sapete cosa gli è venuto in testa?".
Madre: "Cosa?".
"Una pallottola grossa così"

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Un ladro sta derubando un palazzo di dieci piani. Arrivato al settimo lo salta senza rubare nulla e sale all'ottavo piano dove incontra Pierino che gli dice: "Ma perché il settimo piano non l'hai derubato?". E il ladro: "Perché i comandamenti dicono: settimo, non rubare!".

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Non criticate mai la mancanza d'intelligenza di vostra moglie: puo' essere stata proprio quella a impedirle di trovare un marito migliore di voi.
:rolleyes:
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Un genovese si va a confessare: "Padre, mi perdoni perche' ho molto peccato".
"Cosa hai fatto figliolo ?".
"Eh padre, in guerra ho dato rifugio ad un ebreo".
"Ma figliolo, non hai peccato! Anzi, e' insegnamento di Nostro Signore dare asilo ai perseguitati !!!".
"Si' padre, ma c'e' dell'altro...".
"Dimmi figliolo".
"La verita' e' che io mi facevo pagare... un tanto al mese...".
"Eh, figliolo... un genovese che si fa pagare da un ebreo! Vergogna! Comunque non vedo ancora peccato in cio' che hai fatto...".
"Si' padre, pero' c'e' altro...".
"Dimmi figliolo...".
"E' che non gli ho ancora detto che la guerra e' finita !!!".
:ph34r:

e adesso la domandona da 1.000.000 di € !

http://img218.imageshack.us/img218/9...cementeqq4.jpg
:sick::sick::sick:

gahgahaghghag.... minkia na valangata... bene bene... rinfrancano lo spirito... :D

io leggo e apprezzo ;)

bene bene allora continuo a copiare e incollare da BD

Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'universita' viste le scarse finanze. Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. Io lavoro non ne ho, ci sarebbe una possibilita', sai, per nostro figlio tra un anno sara' medico; dovresti fare la puttana!".
La moglie prima protesta, ma poi, per il bene del figlio, accetta. Il marito accompagna la moglie sui viali, stabilisce il prezzo della prestazione in 100 euro e si sposta poco lontano restando in auto. Dopo un paio di clienti con i quali va tutto bene, si ferma una terza auto, la moglie confabula un po' con il cliente e poi va dal marito: "Scusa caro, il tizio ha solo 70 euro cosa faccio ?".
E il marito: "Nemmeno parlarne, per quei soldi al massimo puoi masturbarlo".
La moglie torna dal tizio, sale in macchina, glielo tira fuori, resta un attimo perplessa e poi torna dal marito : "Caro, prestami 30 Euro... ".
:biggrin3:
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La mamma dice a Pierino: "Pierino, vammi a comprare lo spirito in farmacia!". Pierino va in farmacia e paga... Poi va in chiesa a confessarsi. "Fatti il segno della croce" dice il prete. "Nel nome del padre e del figlio, amen". "Pierino! - esclama il prete scandalizzato - E lo spirito?". "Uuuuuuuuh!!! L'ho dimenticato in farmaciaaa!!!"

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:w00t:
Tesoro vai a prendermi una birra gelata in frigo???
:w00t:
http://img512.imageshack.us/img512/3...tagemmaux4.jpg
:wub:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

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:w00t:
Tesoro vai a prendermi una birra gelata in frigo???
:w00t:
http://img512.imageshack.us/img512/3...tagemmaux4.jpg
:wub:

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2 birre per me...grazie:biggrin3:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

Tesoro vai a prendermi una birra gelata in frigo???
:w00t:
http://img512.imageshack.us/img512/3...tagemmaux4.jpg
:wub:

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Quindi... se uno è astemio... è un casino direi... :blink:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

nessun casino Lorient,
puoi metterci anche l'acqua lì in basso e poi fartela portare.....:wub:
:wink_:

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Troppo furbo sei... :w00t: :w00t: :w00t:
Come ho fatto a non pensarci? Semplice: non sono astemio :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3:

Diavolo della Tasmania di un Intriplato :laugh2:

Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?".
"Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta".
"E le altre tre mogli?".
"Sono morte!".
"E come sono morte?".
"Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente da fare, e' morta subito. "E le altre?".
"Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine".
"Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?".
"No Luigi, la terza e' morta dalle botte che le ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!".
Firmato il marito esaurito
:sick:
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Simboli sulla verginita' da mandare via cellulare:

() Vergine
(|) Non piu' vergine
(|)® Fidanzata, sposata
(o) Abbastanza esperta
(ò) Clitoridea
(O) Molto esperta e navigata
(8) Flessibile
(x) Non disponibile
($) Arrivista, interessata
:biggrin3:
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questa vignetta va bene x quelli che si scaldano con la politica,
c'è poco da scaldarsi......:ph34r:
http://img530.imageshack.us/img530/4...possibihv3.jpg

:biggrin3:

Due amici cacciatori stanno chiacchierando: "Io, sono stato in Africa - dice uno - e mi sono trovato davanti una tigre enorme. Allora, dato che avevo un colpo in canna, ho sparato e ho beccato la tigre in mezzo alla fronte!".
"Anch'io! Anch'io! - dice l'amico - però io avevo due colpi nel fucile e due tigri, ma per fortuna le ho beccate tutte due in mezzo alla fronte! Lì vicino c'era un'altra persona che fa: "Sono stato in Africa pure io, però con una piccola differenza: avevo un colpo per tre tigri. Una l'ho uccisa...".
"E le altre due???" chiedono i due amici. "Mi hanno sbranato..."
:ph34r:
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Un marito fa alla moglie: "Oggi c'e' caldissimo, non ho proprio intenzione di vestirmi... Tesoro, cosa credi che penserebbero i vicini se mi vedessero tagliare l'erba del prato cosi'??".
"Forse che ti ho sposato per i soldi..."
:laugh2:
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Ci sono solo due categorie di persone che possono sbagliare una volta sola: paracadutisti e vergini.

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fermacarte ingombrante ma spettacolare....:w00t::wacko:
http://img227.imageshack.us/img227/4...macarteof7.jpg

http://img299.imageshack.us/img299/6...tancatisg0.jpg

:laugh2:

Tutte spettacolari!!!!!!!!!!!!:w00t::w00t::laugh2::rolleyes::biggrin3::tongue:

Ragazzi... oggi la barza nostalgica sul fantasma formaggino...:sick:

Un inglese, un francese e un italiano si sfidano a resistere una notte in un castello infestato da un fantasma.
Il primo giorno si reca nel castello l'inglese. A mezzanotte appare il fantasma Formaggino urlando "Uuh.. sono il fantasma Formaggino!", e l'inglese scappa terrorizzato.
Il secondo giorno si reca nel castello il francese, ma anche lui fugge terrorizzato quando il fantasma entra nella sua stanza urlando "Uuh.. sono il fantasma Formaggino!".
Al turno dell'italiano, quando il fantasma urla "Uuh.. sono il fantasma
Formaggino!", l'italiano risponde "E io ti spalmo su un panino!" (Attenzione si ride qui:tongue:)

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La maga ad una giovane ragazza: "Lei sposerà presto un uomo meraviglioso, bello, simpatico, intelligente...".
La cliente allora domanda: "E del mio fidanzato che ne faccio?"
:laugh2:
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"Ma secondo te il nostro e' un rapporto a rischio?".
"Se si accendono adesso le luci della fine del primo tempo, sì".
:alarm::alarm::alarm:

http://img227.imageshack.us/img227/4...macarteof7.jpg

Mi serve giusto un fermacarte da regalare a Mr. White per Natale :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Lorient

http://img227.imageshack.us/img227/4...macarteof7.jpg

Mi serve giusto un fermacarte da regalare a Mr. White per Natale :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3:

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AUUUUUUUUUUUUGGGGGHHHHHHHH

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

http://www.articolipubblicitari.it/i...x100/14023.jpg

:tongue::tongue::tongue:

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Ma non questoooo... meno male che Mr White ha postato... :rolleyes:
Se gli porto un fermacarte così... DCDD el me masa

io amo mia moglie, si, lo posso gridare al mondo senza vergogna!
Lei è tutto quello che ho, tutto quello che desidero dalla vita.
Per questo non ho intenzione di fare come molti uomini della mia età,
che camminano sempre qualche metro davanti alla moglie.
Io la facciamo stare sempre davanti. Sempre! (Guarda la foto)
:wub:
http://img229.imageshack.us/img229/6...amogliero7.jpg
:tongue::tongue::tongue:

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Alcuni signori decidono di fare un corso di paracadutismo. Dopo un breve corso teorico, sull'aereo pronto per il decollo, l'istruttore ripete le ultime istruzioni: "Per aprire il paracadute, dovete premere il pulsante rosso. Se non vi si apre schiacciate il pulsante verde. Ma se proprio non vi si apre ancora, allora premete il pulsante giallo, e sicuramente il paracadute si aprira'".
Giunti ad alta quota, il primo si butta, preme il pulsante rosso e il paracadute si apre regolarmente. Si butta poi il secondo, ma premendo il pulsante rosso, il paracadute non si apre. Subito, ricordandosi di quello che aveva detto l'istruttore alla partenza, preme il pulsante verde, e regolarmente il paracadute si apre. Si butta poi un terzo paracadutista, ma dall'alto non si vede nessun paracadute che si apre. Si vede solo il paracadutista che agita follemente le gambe e le braccia e che manda imprecazioni. Ma ... niente ... non si vede alcun paracadute aprirsi ... e lui continua la folle discesa ad altissima velocita' ... Al che l'istruttore chiama gli altri che si devono ancora buttare e dice loro: "Hei! Venite a vedere come va giu' il sordo!".

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Mi son sempre chiesto: ma se il tonno si taglia con un grissino, cosa gli accade, poveretto, se si imbatte in un pesce spada?

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E' una bella mattina di primavera e un ragazzino va al parco con la nuova bicicletta ricevuta in regalo per Natale. Incontra un poliziotto a cavallo. Questo lo ferma e gli dice: "La tua bicicletta e' molto bella, l'hai ricevuta da Babbo Natale?".
"Si' agente".
"Allora, gli dice l'agente, consegnandogli il verbale di una multa di 25 €, dai questa a tuo padre e avvisa Babbo Natale che la prossima volta, occorre che metta un catarifrangente rosso dietro la tua bicicletta".
Il ragazzino prende il verbale e dice all'agente: "Il suo cavallo e' molto bello, anche questo e' un regalo di Babbo Natale?".
L'agente, che decide di stare al gioco, gli risponde: "Certo, anche questo e' un regalo di Babbo Natale, perche'?".
"Perche' dovrebbe dire a Babbo Natale che, ad un cavallo, il buco del culo andrebbe messo dietro e non sopra".

:laugh2:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

io amo mia moglie, si, lo posso gridare al mondo senza vergogna!
Lei è tutto quello che ho, tutto quello che desidero dalla vita.
Per questo non ho intenzione di fare come molti uomini della mia età,
che camminano sempre qualche metro davanti alla moglie.
Io la facciamo stare sempre davanti. Sempre! (Guarda la foto)
:wub:
http://img229.imageshack.us/img229/6...amogliero7.jpg
:tongue::tongue::tongue:

:laugh2:

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Basta che non lo sappia tua moglie direi :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Lorient

Basta che non lo sappia tua moglie direi :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3:

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:fisch::fisch:

Un viandante che sta attraversando una foresta incantata si imbatte in un gruppo di 3 piccoli gnomi e chiede loro: "Ciao, belli gnometti. Come sono felice di incontrarvi, come vi chiamate?".
Uno degli gnomi: "Io mi chiamo Franco, lui Gigi e lui Pietro".
Si salutano e il viandante riprende il suo cammino. Giunto in un'altra radura incontra un altro gruppo di gnomi: "Ohh!! Ma che caso! Un altro gruppo di gnomi. Ciao belli gnometti. Come sono felice di incontrarvi, come vi chiamate?".
"Io mi chiamo Piero, lui Andrea e lui Giovanni".
E il viandante riprende il suo cammino finche' non incontra un altro gruppo di gnomi: "Ohhh!! Ma che fortuna!! Mai incontrati cosi' tanti gnomi in tutta la mia vita. Sapete, ho gia' incontrato un sacco di vostri amici, e voi come vi chiamate?".
"Io mi chiamo Colombo, lui Rossi e lui Bianchi".
E il viandante: "Che strani nomi, i vostri amici si chiamavano Pietro, Giovanni, Piero".
"Eh si' ! Perche' noi non siamo Gnomi, siamo ... CO-GNOMI !"
:laugh2:
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Tra ambientalisti: "Qual è la tua posizione nei confronti del gorilla di montagna del Ruanda?". "Preferibilmente non di spalle".
:sick:
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Questo cartello si trova nel parcheggio delle dune di sabbia bianca a Porto Pino, in provincia di Cagliari.....:w00t:
e il post it appiccicato sotto è stupendo
http://img183.imageshack.us/img183/5...inegatiba4.jpg

Le barze di oggi

Un giorno il preside, per vedere come vanno i nuovi corsi di educazione sessuale istituiti dal ministero, decide di entrare in una classe. Entrando vede la professoressa di educazione sessuale completamente nuda. Sbalordito le fa: "Ma... signorina! Che cosa sta facendo?".
"Spiego educazione sessuale... mi pare ovvio!".
Il preside, rassegnato, pensando che quelli siano i programmi ministeriali, se ne esce dall'aula con la coda in mezzo alle gambe. Alcuni giorni dopo fa il solito giro delle aule, ed entrando nell'aula dove si insegna educazione sessuale trova la professoressa completamente vestita e gli alunni impegnati in movimentate masturbazioni... "Ma che diavolo sta succedendo qui???".
"Eh... oggi c'e' compito in classe!"
:laugh2:
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Tu sei un problema ecologico: se ti lavi inquini l'acqua, se non ti lavi inquini l'aria!
:sick:
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Donne avvisate mezze palpate... (foto sotto, cos'è sarà mica Everts che ha aperto un fruttivendolo ????)

http://img267.imageshack.us/img267/6...temezzexx0.jpg
:w00t::w00t::w00t:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

Le barze di oggi

Un--------------------------------------------------------------------------

Donne avvisate mezze palpate... (foto sotto, cos'è sarà mica Everts che ha aperto un fruttivendolo ????)

http://img267.imageshack.us/img267/6...temezzexx0.jpg
:w00t::w00t::w00t:

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mmm....interessante....l'importante e' che nn palpino le banane o i cetrioli...:biggrin3::biggrin3:

Due vecchietti, Giovanni e Deborah, decidono di fare l'amore col metodo tradizionale. Pero' purtroppo data l'eta' hanno qualche problema. Allora Deborah gli dice: "Giovanni, vuoi che mi metta sopra?". E lui: "Oh Deborah, ma se non funziona in discesa figurati in salita!!".
:rolleyes:
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Cos'è quella cosa con due occhi e centoventi denti? Il coccodrillo. E che cos'è quella cosa con centoventi occhi e due denti? Un pullman di anziani!
:ph34r:
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Supporto clienti della Compaq Argentina. Dopo 20 minuti di telefono il tecnico scopre che è stato erroneamente rinominato il file COMMAND.COM in COMMAND.CO. Per verificare se il file fosse corrotto o danneggiato l'operatore chiede al cliente la dimensione del file. La solerte risposta è stata: "Circa 1 , 1 e 1/2 centimetri". [Il cliente aveva misurato la larghezza del nome del file]
:laugh2:
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Io in quanto uomo e soprattutto cattolico aborro l'uso dei preservativi, perche' possono creare profondi problemi di coscienza. A me per esempio fanno bruciare il culo.
:wacko:
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Un pessimista e' un ottimista ben informato.

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Pierino arriva a scuola piangendo. La maestra gli chiede cosa ci sia che no va e il bambino risponde: "Uhhh! Questa mattina la mia mamma ha annegato 6 piccoli gattini appena nati!".
"Si', cio' e' molto triste, ma non e' una ragione valida per piangere".
"Ma si'! La mamma mi aveva promesso che sarei stato io ad annegarli !".
:sick:
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Statistiche. L'istruttore dice agli allievi paracadutisti: "Oggi impariamo a lanciarci. Nessuna paura. Le statistiche dicono che avviene un incidente ogni 500 lanci ... e siccome voi site 200 non correte nessun rischio! ".
:laugh2:
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Perche' gli Indiani hanno sempre freddo? Perche' Cristoforo Colombo li ha scoperti!
:sick:
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Il grande dubbio della foto di oggi: saranno capezzoli o tarzanelli?
http://img87.imageshack.us/img87/817...arzanelhc4.jpg

Un tizio al bar vince una gara per il miglior augurio per la moglie. Il suo augurio e' : "Cara, vorrei passare il resto della mia vita fra le tue gambe".
Vince una bottiglia di Champagne e, ritornato a casa, sveglia la moglie e le da' la notizia: "Sai, cara, ho vinto il primo premio per il piu' bel pensierino per la propria moglie".
"E quale sarebbe questo pensierino?".
"Vorrei passare il resto della mia vita seduto sullo stesso bancone in chiesa accanto a mia moglie".
La moglie rimane un po' perplessa, pero' pensa: "Ma in fondo in fondo mio marito e' proprio carino".
Il giorno dopo un amico della coppia passa a far visita ai due e trovando sola la moglie le dice: "Ti ha detto tuo marito che ieri ha vinto la gara al bar per il miglior pensierino per la moglie?".
E la donna: "Si', me l'ha raccontato, ma pensa un po'... in quel posto li' lui c'e' andato solo due volte: la prima si e' addormentato e la seconda ce l'ho dovuto portare per le orecchie..."

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Un governo non serve a fare le cose giuste, tutt'al piu' a impedire che vengano fatte quelle sbagliate. (Legge di Glass). Corollario: Per sicurezza, i governi tendono a impedire che venga fatta qualsiasi cosa.
:dry::mad: