hahahhaha
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hahahhaha
:laugh2::laugh2::laugh2:
questa è sempre su medoro? :biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
aughaughaughaughaughauh.......
no è autobiografica quella :(:(Citazione:
Originariamente Scritto da Roy Batty
quante chiacchere qui dentro,c'è qualcuno che ha il complesso di inferiorità e allora sparla degli altri vero????:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:
e cmq quando mi si alza non ci sono prob dopo le prime volte imbarazzanti in cui mi sentivo male e svenivo ho imparato a porte con me sempre 2-3 sacche di sangue e una flebo,quindi non c'è più prob,e x quando ho finito una manciata di sanguisguCA:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
Un cartello studiato e realizzato anti Medoro nelle sue terre !!!
http://img25.imageshack.us/img25/297...vicartelli.jpg
:D:D:D:D:D:D
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Uno studente in agraria trascorre l'estate in una fattoria per fare pratica. Alla fine dell'estate il contadino gli dice: "Sono proprio contento. Hai lavorato sodo, mi hai aiutato e cosi' voglio dare una festa in tuo onore". "Bene, grazie!" risponde lo studente. Il contadino allora chiede: "Lo reggi bene il vino? Ci sara' un mucchio da bere". "Oh, posso bere quanto voglio, la cosa non mi preoccupa" dice lo studente. "Ah, penso che alla fine magari ci sara' anche da fare a botte!" dice il contadino. E lo studente: "Beh, con tutto l'esercizio fisico che ho fatto quest'estate sono ben allenato". Strizzando l'occhio il contadino aggiunge: "Ed alla fine ci sara' un po' di sesso...". "Bene!" dice lo studente, "dopo un'estate passata quassu' ho proprio voglia di sfogarmi. Come devo vestirmi per la festa?". E il contadino: "Oh, non importa, tanto ci saremo solo tu ed io".
:w00t:
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Due giovani sposi passeggiano, abbracciati, al chiaro di luna. Ad un certo punto, lei, contemplando il cielo costellato di stelle, fa dolcemente: "Dove sara' mai, caro, l'Orsa Maggiore?". E lui: "Ti prego, tesoro! E' una serata troppo bella: non ricominciamo a parlare di tua madre!"
:laugh2:
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Qual e' la formula del latte? Vacca2 O.
:coool:
ma quello va bene x te nel mio al max ci metti le pecorelle
guarda mi sono comprato anche la poltrona nuova
http://i32.tinypic.com/10p2d0z.jpg
SI VERO,ma sai una solo era brutta in salutto stonava e visto che hanno aperto l'IKEIA:biggrin3: ne ho aproffittato:biggrin3::biggrin3::biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
approposito che cazzo ci sfai ancora qui a rompere???? non dovresti essere in mezzo agli altri finocchi del forum al tgay????
Medoro non lo chiamo + qui, Intasa tutto il topic quello :dry:..:biggrin3:
Mario passeggia per la citta' quando intravede una persona: "Ma tu sei... Antonio!".
"Mario! O chi si rivede! Il mio amico Antonio, vent'anni insieme e mai uno sgarro!!! Che ci fai qui?".
"Eh, sai, passavo per lavoro di qui, stavo andando a cercare un ristorante...".
"Un ristorante? Ma non scherzare nemmeno, vieni a casa mia! Ma guarda, il mio amico Antonio, vent'anni e mai uno sgarro, ma pensa te...".
Arrivano a casa e dice alla moglie: "Luigina, guarda chi c'è! Questo è il mio amico Antonio, te ne ricordi, te ne parlo sempre... ohhh, il mio amico Antonio... vent'anni e mai uno sgarro... vieni a mangiare ce n'è per tutti!".
Dopo mangiato Antonio si prepara per andare via in cerca di un albergo, ma l'amico lo ferma: "Un albergo? Ma che sei grullo? Il mio amico Antonio.. vent'anni e mai uno sgarro... tu rimani a dormire qui... ora noi abbiamo solo un letto, ma tanto è grande, in tre ci si sta bene... non c'è problema!".
La mattina dopo Antonio riparte e rimangono in casa Mario e Luigina. Luigina dice: "Insomma, sei contento d'aver rivisto il tuo amico Antonio?".
"Bah... ci mancherebbe altro... il mio amico Antonio... vent'anni insieme e mai uno sgarro...".
"Ascolta, Mario... il tuo amico Antonio, vent'anni e mai uno sgarro, stanotte me l'ha messo in culo!".
"A te!!! Ma a me, il mio amico Antonio, in vent'anni mai uno sgarro!"
:ph34r:
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Un genovese (TB53:D) porge un qualcosa al facchino che gli ha portato le valigie dicendogli: "Si prenda un caffè...".
E quello stupito: "Ma... è una bustina di zucchero!".
"Ah beh... se lo preferisce amaro me la riprendo!"
:dry:
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Un tizio va per la prima volta in un casino nuovissimo dove si paga solo il biglietto di ingresso e poi si ha la possibilita' di scegliere la prestazione in modo automatico. Paga il biglietto ed entra. Si trova davanti due porte: sulla prima c'e' scritto 'Gay', sulla seconda 'Eterosessuali'. Ovviamente, tutto arrapato, apre la seconda. Entra in un'altra stanze e si trova davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto 'Bionde', sulla seconda 'More'. Sceglie la seconda, sempre piu' infoiato. Davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto Giovani, sulla seconda Mature. Entra nella prima porta tutto rosso per l'eccitazione. Si trova davanti altre due porte: sulla prima c'e' scritto SCOP@TA, sulla seconda INCUL@TA. Tutto eccitato entra nella seconda porta ... e si ritrova in strada!
:wacko:
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Mio figlio era proprio un giovanotto intelligente. Un giorno arrivò a casa con la sua pagella e disse: "Papà, questa è la mia pagella. E questa invece è una delle tue che ho trovato in solaio".
:D
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In un ristorante di lusso il cameriere si avvicina al tavolo dove si sono appena seduti due avventori. L'uomo inizia a girargli intorno emettendo strani rumori con la bocca: "WROOOAM, WROOAM, BROOM, BROOM...". Uno dei clienti, infastidito, gli domanda: "Ma insomma, si puo' sapere che diamine sta facendo?". E il cameriere candidamente risponde: "Cosa vuole che faccia? APPARECCHIO!".
:wacko:
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A volte chiamata anche "legge di compensazione"...
http://img169.imageshack.us/img169/5...ialigrandi.jpg
:biggrin3: