Bastardi Dentro il continuo...

Imperdibile posto a Lisbona... (Guarda sotto)
PS certo che noi Italiani portiamo in giro solo il meglio dell'Italia....




http://img398.imageshack.us/img398/8...isitareon4.jpg

:rolleyes::rolleyes:
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Una signora al ristorante chiama il cameriere: "Cameriere, mi porti il conto ".
"Eccolo, signora ".
La signora rimane sconcertata dal costo ed esclama: "Pero'... ", poi si rivolge al cameriere e gli chiede: "Cameriere, per favore mi accarezzi le tette! ".
"Scusi perche'? ".
E la signora: "Perche' quando mi incul@no mi piace farmi accarezzare le tette ".
:D
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Il bambino chiede al padre: "Dimmi, papa', che cos'e' un gioco 'infrangibile'? Ed il genitore, pronto: "E' un gioco che ricevi per Natale e che al primo dell'anno funziona ancora".
:biggrin3:
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"Fumi?".
"No".
"Bevi?".
"No".
"Fai sesso?".
"No".
"Ma come fai a trarre piacere dalla vita?".
"Dico bugie".
:sick:
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Due amici si recano a Mosca per una gita. Durante il viaggio uno dei due esterna all'altro le proprie preoccupazioni derivanti dall'assoluta ignoranza della lingua russa; l'altro lo tranquillizza: "Non ti preoccupare; il russo e' uguale all'italiano; basta aggiungere in fondo asky e osky e non c'e' problema!!". Difatti la sera vanno al ristorante ed iniziano ad ordinare: "Allora: cavialosky per mesky e salmonesky per il mio amicosky". Il cameriere torna con piatto di caviale ed uno di salmone. "Hai visto che funziona!!" dice il tizio all'amico. "Camerierosky!! Scusisky: due piattosky di storionosky ed un vinosky biancoski!". E arriva lo storione ed il vino bianco. "Visto; che ti dicevo; non ci sono problemi con il russo". E continuano ad ordinare; alla fine:"Camerierosky!! Il contosky!". Il cameriere porta il conto e dice:" Ecco il conto! Paisa'! si nun ce stavo io col cazzo che mangiavate!!!".
:laugh2:
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Il proprietario di una farmacia sta mostrando i vari scaffali al nuovo commesso. A un tratto il ragazzo vede delle bottiglie senza etichetta. "E queste, dottore, che contengono?".
"Acqua, mio caro. Le userai quando le ricette saranno illeggibili!"
:wacko:
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Come si distinguono i funghi buoni da quelli cattivi ? Dateli da mangiare a vostra suocera. Se crolla morta, i funghi sono buoni.
:sick:

Citazione:

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Originariamente Scritto da marco61

a Robbi...............................................................

nun glie racconta' bucie.........................................


http://italophiles.com/images/sordi_..._in_attesa.jpg

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certo che se non ceravate voi...:rolleyes:...che mondo sarebbe:cipenso::huh2:..........................................:cussing:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Robi green

certo che se non ceravate voi...:rolleyes:...che mondo sarebbe:cipenso::huh2:..........................................:cussing:

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:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:


Hostess cerca compagno che la sappia capire al volo!!

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Quando siete sull'autobus e osservate la vecchietta di turno tanto dolce e carina, non vi capita di immaginare come poteva essere in gioventù e magari pensare a quali segreti cela il suo grembiule nero così austero è retrò....




http://img89.imageshack.us/img89/813...secretspx0.jpg

ingresso libero!!!ahahahahah

Citazione:

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Originariamente Scritto da RINO-ONBOARD

ingresso libero!!!ahahahahah

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Gliela spieghi tu Rino a Marco61 ?
:D

Notizia giornalistica: Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine si e' messo a sparare alla cieca. Domani si svolgeranno i funerali della poveretta.
:cry:
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Due grandi amici si stanno ubriacando in un bar. Il primo comincia a vantarsi delle tante donne a suo dire avute. "Caro amico mio, puoi non credermi ma io, a parte ovviamente la mamma e mia sorella, mi sono portato a letto tutte le altre femmine di Bologna".
E sorridendo l'altro risponde: "Io invece me ne sono fatto solo due, e sai cosa vuol dire? Che tra me e te, le abbiamo ripassate veramente tutte".
:D
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Un tale, passeggiando per il cimitero, vede sbucare una mano dal terreno che dice: "AIUTO, MI HANNO SEPPELLITO VIVO!!!!". L'altro, calpestandogli la mano, risponde: "E PURE MALE!!"
:sick:
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Colmo per uno che ha molta fiducia in se': cercare di lanciare una scoreggia mentre si ha la diarrea.
:laugh2:
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I Liguri non si smentiscono mai, appena trovano qualcosa da vendere lo fanno immediatamente :tongue:
foto scattata a Sestri Levante :w00t:

http://img519.imageshack.us/img519/2...liguriail8.jpg

:rolleyes::rolleyes:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

Gliela spieghi tu Rino a Marco61 ?
:D

Notizia giornalistica: Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine si e' messo a sparare alla cieca. Domani si svolgeranno i funerali della poveretta.
:cry:
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Due grandi amici si stanno ubriacando in un bar. Il primo comincia a vantarsi delle tante donne a suo dire avute. "Caro amico mio, puoi non credermi ma io, a parte ovviamente la mamma e mia sorella, mi sono portato a letto tutte le altre femmine di Bologna".
E sorridendo l'altro risponde: "Io invece me ne sono fatto solo due, e sai cosa vuol dire? Che tra me e te, le abbiamo ripassate veramente tutte".
:D
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Un tale, passeggiando per il cimitero, vede sbucare una mano dal terreno che dice: "AIUTO, MI HANNO SEPPELLITO VIVO!!!!". L'altro, calpestandogli la mano, risponde: "E PURE MALE!!"
:sick:
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Colmo per uno che ha molta fiducia in se': cercare di lanciare una scoreggia mentre si ha la diarrea.
:laugh2:
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I Liguri non si smentiscono mai, appena trovano qualcosa da vendere lo fanno immediatamente :tongue:
foto scattata a Sestri Levante :w00t:

http://img519.imageshack.us/img519/2...liguriail8.jpg

:rolleyes::rolleyes:

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:cry:sono commosso ,grazie intry...:laugh2:tu si che tiricordi degli amici:rolleyes::biggrin3::biggrin3:

http://digilander.libero.it/le.facci...e/smiley03.gif

http://digilander.libero.it/le.facci...piange/a10.gif

maronn!!!sti liguri!!!per un euro venderebbero anche il nonno!!!

Citazione:

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Originariamente Scritto da Robi green

:cry:sono commosso ,grazie intry...:laugh2:tu si che tiricordi degli amici:rolleyes::biggrin3::biggrin3:

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ti vedevo disperato di là dai 2 che vanno a gesti e foto :tongue:
così ho deciso di rincuorarti, e adesso ancora :w00t:


Gianni (Marco61) e Beppe (Fearless) :tongue: due contadini vissuti sempre in campagna, un bel giorno decidono di andare a vedere il nuovo supermercato appena aperto in citta'. Quando entrano, Gianni esclama stupefatto: "Guarda, Beppe, guarda quanta roba!". Entrano nel reparto dedicato all'agricoltura: "Guarda, cibo vitaminizzato per maiali!". Beppe: "Dai, compriamolo e vediamo come va". Entrano nel reparto elettrodomestici: "Guarda, lavatrice automatica che lava e asciuga"! Beppe: "Dai, compriamola e vediamo come va". Entrano nel reparto articoli sanitari: "Guarda, nuovo spazzolone per il cesso"! Beppe: "Dai, compriamolo e vediamo come va". Qualche giorno dopo, incontrandosi per la strada, Gianni chiede: "Ciao Beppe, dimmi, l' hai provato il cibo vitaminizzato per maiali? E Beppe: "Certo, va benissimo, i maiali sono diventati belli grassi!" Gianni: "Anche i miei. E l' hai provata la lavatrice automatica che lava e asciuga?". Beppe: "Certo, e' molto comoda, mia moglie e' felice di non dover piu' fare il bucato a mano". Gianni: "Anche mia moglie. E l' hai provato il nuovo spazzolone per il cesso?". E Beppe: "Mah, ti diro'.... Forse sono all' antica, ma preferisco la carta igienica!"

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Un ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando: "Cara, e' terribile! Mi hanno licenziato! Sono stato sostituito da una macchina!".
Non vedendo la moglie va in camera da letto e la trova a letto nuda ... con un vibratore!

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Qual e' la differenza fra animatori e ginecologi? NESSUNA, entrambi LAVORANO dove gli altri si DIVERTONO!!!!

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Il comportamento maschile evidentemente è comune a tutte le specie...




http://img140.imageshack.us/img140/3...liguriaal3.jpg

:rolleyes:

:risate::biggrin2::biggrin2::biggrin2::biggrin2::biggrin2::D:D:D