BUONGUSTAIO!!!! :w00t:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:laugh2:
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BUONGUSTAIO!!!! :w00t:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:laugh2:
speriamo che qualcunA abbocchi:oook: .....:oops:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
oggi battute da Seghy :D
copio e incollo x voi :biggrin3:
Una bella ragazza sta correndo in una regione dell'Asia con la sua auto. Ad un certo punto l'automobile si ferma per un guasto. La ragazza si guarda attorno e vede un uomo a cavallo; allora lo ferma e gli chiede aiuto. Questo accetta di ripararle la macchina, ma pretende un pagamento in natura e questa, vedendosi costretta, accetta. Visto il grosso strumento dell'uomo, come lubrificante di fortuna, gli spalma un po' di DENTIFRICIO e questi comincia. Ci da' che ci da' per un'ora, due ore, tre ore... senza concludere niente. La ragazza esausta guarda il tubetto di dentifricio e legge: "Previene la carie e non fa venire il tartaro".
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Un insegnante della domenica, che faticava a trovare argomenti da trattare, discuteva con la classe riguardo a cosa pensava avesse fatto Noe' sulla sua arca. Una ragazza propose: "Magari pescava". Un ragazzo replico': "Con due soli vermi?".
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Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?". "No! Albicocca!".
:laugh2:
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bacheca di ingegneria di Trento, così le milanesi possono stare tranquille stavolta :rolleyes::rolleyes:
http://img121.imageshack.us/img121/6185/20572570.jpg
:dry:
:laugh2::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
tanto io non ho fatto il politecnico :dry:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
ma non a milano...e neanche a trento :wink_:Citazione:
Originariamente Scritto da Silvan
q8 :wink_:;)Citazione:
Originariamente Scritto da LadyB
"Dottore, la prego mi aiuti: soffro di eiaculazione precoce!"
"Vediamo quel che si puo' fare. Intanto si accomodi in ambulatorio, venga".
"AAAAHHHHHH!"
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Una donna è a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito. Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua.
- Cos'è questo? - chiede il marito entrando in camera da letto.
- Oh, è solo una statua! I nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi è piaciuta così tanto che anche io ne ho voluta una...
Nient'altro viene aggiunto sull'argomento statua, ed infine marito e moglie vanno a letto. Verso le due di notte il marito si alza, va in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte.
- Tieni! - dice alla "statua" - Mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi e nessuno si è neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua...
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Un carabiniere rientra a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con il medico, che se la sta scopando vigorosamente alla pecorina. In preda allo shock, quasi incredulo, grida: "Che cazzo sta succedendo qui?!??". E il dottore, cercando di nascondere l'imbarazzo ma ancor piu' la paura:
"S-sua moglie mi ha chiamato per dirmi che stava poco bene e... e io... ecco, sono corso qui per misurarle la temperatura!".
"Dottore", sibila il carabiniere, " nel suo stesso interesse spero di vedere le tacche e i gradi su quel coso, quando lo avra' tirato fuori dal culo di mia moglie..."
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Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica.
Non ci sono piu' pazienti da visitare.
Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a casa, quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico.
"Buonasera", la saluta il dottore, incantato:"desidera?".
"Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel cu*o".
"Pre...prego? Fo...Forse non ho capito bene", balbetta lui.
"Dottore, me lo metta nel cu*o", ripete lei, cominciando a spogliarsi.
"No...no...forse c'e un'equivoco: forse lei deve andare dal proctologo al secondo piano...o forse dal ginecologo al quinto...guardi che io sono un oculista" dice il dottore, che ormai suda,emozionatissimo.
"Dottore, me lo metta nel cu*o" insiste lei, adagiandosi nuda e prona sul lettino.
"Signorina...guardi che sono un oculista ma non sono fatto di legno...sono anch'io un uomo".
"Dottore, me lo metta nel cu*o!", lei, implacabile.
"Va bene! Se l'e voluto!"
E pamm!
Un primo colpo.
"Piu forte dottore, piu forte".
Il dottore prende un metro di rincorsa: ripamm!
"Ancora piu forte dottore, la prego".
Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM!
"ahaaaa!!..Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è normale?"
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- Dottore, io e mio marito lo facciamo tutti i giorni!
- Bene, non capita spesso dopo 10 anni di matrimonio!
- Lo facciamo due volte al giorno!
- E allora dov'è il problema, signora?
- Non mi basta!
- Che le devo dire, ha provato ad usare un vibratore?
- Dottore, ne ho due, uno a corrente ed uno a batterie!
- E allora?
- Non mi basta!
- Parlando in confidenza, non è che avrebbe bisogno di un diversivo ...
- In che senso?
- Come dire, un amante ...
- Dottore, ce l'ho l'amante, ed è pure 10 anni più giovane di me!
- E allora?
- Non mi basta!
- Insomma, ha un marito, un amante, 2 vibratori, e con tutto ciò non è soddisfatta?
- Se è per questo, spesso lo faccio anche col primo che capita, coi vicini dentro l'ascensore, coi commessi nei bagni della Rinascente quando vado a fare shopping, nel parco quando vado a fare jogging, col veterinario quando porto il cane a lavare, però non mi basta ...
- Signora, ma lei è malata di ninfomania cronica aggravata!
- Se lo dice lei, dottore ... me lo potrebbe fare un certificato?
- Certo signora, le serve per la mutua?
- No, è per farlo vedere a mio marito, lui continua a sostenere che sono una zoccola ...
:D
In un manicomio un pazzo ogni giorno scala un palo, poi legge un bigliettino che si trova in cima e poi scende. Questo per giorni, settimane, mesi, finche' uno lo vede e decide di salire anche lui per vedere il bigliettino. Sale, si arrampica a fatica, alla fine arriva in cima tutto sudato e legge: "Qui finisce il palo, scendi".
:wacko:
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"Hai sentito ? Il nostro capo è morto". "Si'. E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi è morto con lui...". "Come sarebbe... 'con lui' ?". "Mah si', ho visto che c'era scritto '...con lui muore uno dei nostri più indefessi lavoratori...".
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Un negoziante ha dei problemi finanziari e cosi' decide di vendere il retrobottega per realizzare un po' di soldi. Prepara un cartello con scritto: "Si vende il di dietro". La moglie, inavvertitamente, si siede sul cartello e poi esce a fare la spesa. Un passante, leggendo la scritta rimasta appiccicata sul sedere della donna, chiede: "Mi scusi, ma come mai vende il di dietro?". La donna, ignara, gli risponde: "Beh sa, sul davanti ci lavora ancora mio marito!"
:senzaundente:
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Tre messicani stanno facendo la siesta. Il primo, per rompere la monotonia: "Amigos, conosco un nuevo giocos. Occorrono una mazzas, le palles e un bucos. Io metto la mazzas!". Il secondo: "Io metto le palles!". Il terzo: "Io non giocos!!".
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Il matrimonio e' come la schedina. Quando si gioca si ha la speranza di fare tredici, mentre la domenica ci si rende conto di aver fatto uno.
:ph34r:
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http://img512.imageshack.us/img512/5246/14618763.jpg
:w00t:
:biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato