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Colpo di fulmine, due si vogliono sposare e lei insiste che lui vada a cena da lei per conoscere i parenti, ma gli dice di stare attento perche' sono molto formali. Lui arriva alla splendida residenza dei futuri suoceri: 'Che villa! Che parco! Devo proprio fare bella figura'. Durante la sontuosa cena pero', forse per l'emozione, gli scappa drammaticamente da cacare di bestia. Pensa: 'Se dico che devo andare in bagno e torno dopo 5 minuti capiscono troppo che sono andato a cacare e non sta bene... Dico che sono affascinato dal loro parco e che vado a respirarne gli splendidi odori prima del dessert'. Detto fatto, va a tirare una cacata incredibile dietro un albero. Fa per rivestirsi e nota che la merda non c'e'. Incuriosito si mette a cercare quando arriva la sua fidanzata con il papa': "Caro cosa stai facendo?". Lui: "Ho perso l'orologio, mi sembra sia caduto qui". E pensa: 'Se pestano la merda sono finito...'. Il padre posato: "Che cose strane suc cedono questa sera nel parco... Tu che perdi l'orologio... La tartaruga che gira con un chilo di merda sul guscio..."
:laugh2:
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Tua moglie e' capace di mangiare per 30 anni uno yogurt al mattino, una mela a pranzo e la buccia della mela a cena; poi, quando divorziate, ti chiede 30 milioni all'anno di alimenti.
:dry:
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Simbolo degli ambientalisti di sinistra: felce e mirtillo.
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http://img291.imageshack.us/img291/5...ecciarossa.jpg
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Citazione:
Originariamente Scritto da
Intriplato
Colpo di fulmine, due si vogliono sposare e lei insiste che lui vada a cena da lei per conoscere i parenti, ma gli dice di stare attento perche' sono molto formali. Lui arriva alla splendida residenza dei futuri suoceri: 'Che villa! Che parco! Devo proprio fare bella figura'. Durante la sontuosa cena pero', forse per l'emozione, gli scappa drammaticamente da cacare di bestia. Pensa: 'Se dico che devo andare in bagno e torno dopo 5 minuti capiscono troppo che sono andato a cacare e non sta bene... Dico che sono affascinato dal loro parco e che vado a respirarne gli splendidi odori prima del dessert'. Detto fatto, va a tirare una cacata incredibile dietro un albero. Fa per rivestirsi e nota che la merda non c'e'. Incuriosito si mette a cercare quando arriva la sua fidanzata con il papa': "Caro cosa stai facendo?". Lui: "Ho perso l'orologio, mi sembra sia caduto qui". E pensa: 'Se pestano la merda sono finito...'. Il padre posato: "Che cose strane suc cedono questa sera nel parco... Tu che perdi l'orologio... La tartaruga che gira con un chilo di merda sul guscio..."
:laugh2:
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bellissima, questa me la rivendo domani sera con gli amici :ph34r:
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Una ragazza che sta mangiando un cono gelato incontra un'amico; LUI ciao che posso dare una leccata?
Lei NO!
LUI e al gelato??....:biggrin3::coool:
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Tra anziani bolognesi-faentini del SETC. Dice il primo: "Ti diro', secondo me il male peggiore e' l'artrite". "Davvero e' cosi' male?" chiede un amico. "Certo" replica il primo "ti fa diventare rigida ogni parte del corpo, tranne proprio quella...".
:biggrin3::biggrin3:
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la sede del SETC
http://img4.imageshack.us/img4/3873/...atuapiazza.jpg
:D
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... Un motociclista sta viaggiando con la sua moto quando ad un certo punto becca un uccello con il casco. Lo raccoglie in fin di vita ma ancora vivo, lo porta a casa e lo cura.Il mattino seguente il povero uccellino si sveglia vede un bicchiere con l'acqua, una ciotola di pane, delle sbarre e dice: Cazzo l'ho ammazzato!!!
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Pelosetta e riccioluta, non pių larga di due dita, fa rizzar la pelle all'uomo, e fa rima con formica. Sembra inutil che ti dica che il suo nome e' l'ORTICA.
:w00t:
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Una donna si reca dallo psicanalista perche' ha dei seri problemi sessuali. Dopo un'ora di colloquio il medico non ha ancora capito il problema della donna, ma finalmente le pone una domanda piu' chiarificatrice: "Avete mai visto il viso di vostro marito mentre fate all'amore?".
"Oh, si', mi e' capitato una volta".
"E di cosa aveva l'aria?".
"Ma, sembrava molto in collera!".
Lo psicologo continua: "Questo e' interessante! Esploriamo questa pista. Tutto sommato il fatto che voi abbiate visto il viso di vostro marito mentre facevate all'amore una sola volta, mi sembra abbastanza inusuale! E ditemi, che cosa esprimeva? Vi diceva qualche cosa?".
"Oh, questo non saprei dirlo. Quando e' successo lui era fuori e guardava attraverso la finestra..."
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Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso!
La mamma comprensiva:
- Domani vado a parlarne con la preside.
Il bimbo:
- Sė, ma fallo sembrare un incidente...
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alla fine il suo vero problema č questo, doppiamente :D
http://img17.imageshack.us/img17/397...iovsdivort.jpg
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:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:
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Un tizio fa impazzire la moglie per le continue scoregge che tira, quasi per farle dispetto: "Maria, senti qui: <PRRRAAAACK!!>. E cosi' di continuo tutti i giorni. Un giorno la moglie, stufa, si inventa qualcosa per calmarlo: "Guarda che se continui cosi', ti uscira' l'intestino dal culo!". Ma il marito ribatte: "Ma non dire stronzate e <PPPRRROOOTTT!!>. Una mattina, mentre il marito dorme, la moglie esce e va dal macellaio a comprare un intestino di un coniglio. Tornata a casa, glielo mette sotto le coperte mentre sta ancora dormendo e va nell'altra stanza in attesa della reazione. Il marito si sveglia e come al solito comincia a scoreggiare: "Maria senti qui: <PRRROOOTTT>". Silenzio. "AAAHHH!!". Maria corre nella stanza del marito, contenta della riuscita dello scherzo, gridando "Cos'e' successo?". "Avevi ragione, mi e' uscito l'intestino dal culo!" e giu' a piangere. La moglie cerca di calmarl o: "Ma dai, non ti preoccupare... ma ti ha fatto male?". "No, ad uscire no, ma a RIMETTERLO DENTRO SIII!!".
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Cosa nascondono un paio di mutande di un uomo di 80 anni e quelle di una donna di 80 anni? Quello della donna un campo di battaglia, quello dell'uomo un invalido e due feriti.
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sempre con la testa sul lavoro :D
http://img682.imageshack.us/img682/4...ausapranzo.jpg
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:risate2::risate2::risate2:
