Barzellettina della sera

Citazione:

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Originariamente Scritto da Speederman

Quoto

Fallo per te...ma sopratutto per noi

Buona notte!

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ESATTO!!:biggrin3: :biggrin3:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Nico

un pesce entra dentro casa sua,vede un verme e gli dice:-esca:cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:

Saddam Hussein rivolto a Bush: "Perché in Star Trek non ci sono personaggi arabi?" E Bush: "Perché è ambientato nel futuro!" :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2:
Saddam si incontra con bush a bagdad mentre i 2 parlano Saddam schiaccia un pulsante esce una mano e da uno schiaffo a bush i 2 continuano a parlare e dopo un po dopo saddam schiacciaun nuovo pulsante esce un pugno che colpisce bush dopo un po succede la stessa cosa ma sta volta e un calcio...............bush stizzito:basta adessome ne torno in america
Mesi dopo nuovo incontro tra i 2 ma sta volta alla casa bianca
I 2 parlano e dopo un po bush calca un pulsante e saddam fa x schivare uno schiaffo ma non succede nulla dopo un po di nuovo bush calca un pulsante e saddam fa x schivare il pugno ma non succede nulla i 2 continuano la conversazione e dopo un po bush calca nuovamente un pulsante saddam fa x schivare il calcio ma nulla allora incazzato saddam fa :adesso basta me ne torno a bagdad
E bush :BAGDAD QUALE BAGDAD:w00t: :w00t: :w00t: :w00t: :w00t: :w00t: :w00t: :w00t: :w00t: :w00t: :w00t: :w00t: :w00t: :w00t: :w00t:

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:biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3:

Il melo dà la mela, il pero dà la pera, nn capisco perché il finocchio dà il culo.......

Due amiche al bar: Cosa hai ricevuto per Natale?? E lei: un cazzo!! E l’altra: Faresti scambio con un foulard??

:-(

Citazione:

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Originariamente Scritto da Nico

Un tipo esce ubriaco fradicio da un bar, vede una suora, la insegue e, dopo averla pestata a sangue, le dice: "Ti credevo più forte, Batman!"

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:laugh2: :laugh2: :laugh2:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Nico

Lui: Amore cambiamo posizione!! Lei: Si quale?? Nell’orecchio!! Lei: E se divento sorda?? Lui: Nn mi sembra che tu sia diventata muta e nemmeno stitica!!:biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3:

Un esploratore nella foresta di fronte ad un leone prega: "Signore infondi sentimenti cristiani a questo leone" e il leone: "Signore benedici il cibo che sto per mangiare!!!"

Un tipo esce ubriaco fradicio da un bar, vede una suora, la insegue e, dopo averla pestata a sangue, le dice: "Ti credevo più forte, Batman!"

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Bellissime tutte ma quella della suora-batman:risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: mi fa morire

Se leggete tutto il post ce ne sono altre

C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo
nudo,
l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime.
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise
da un
sentiero.. Un bel giorno, un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con
un
solo, ampio gesto, diede loro la vita. L'Angelo disse loro: "Siete
stati
pazienti per così tanto tempo, sopportando estati torride e gelidi
inverni....come premio per la vostra pazienza, vi è stato concesso di
vivere
per trenta minuti per fare la cosa che avete più desiderato fare in
tutto
questo tempo..." Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano
corsero
giù per la collina lungo il sentiero. L'angelo restò ad attendere
pazientemente, mentre lontano si sentivano rumori fra i cespugli,
gemiti e
sospiri di piacere. Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre
tenendosi per mano, senza fiato e sorridendo felici. Allora l'Angelo
disse
loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?"
Lui la
guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?" E lei con un dolce sorriso gli
rispose: "Oh, sì, facciamolo di nuovo....ma questa volta cambiamo
posizione.
Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa!"

:risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate: :risate:
Cicciolina partecipa ad un quiz televisivo. Il conduttore le pone una domanda da 50.000 euro: "che cos’è lo sperma?" e Cicciolina: "c’è l’ho sulla punta della lingua...":sick: :sick: :sick: :sick: :sick: :sick:

mi stò pisciando addosso dalle risate....siete troppo forti:risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2: