per me yatta e tiger potrebbero gestire il forum da soli... sai come finirebbe lo spam..:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
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per me yatta e tiger potrebbero gestire il forum da soli... sai come finirebbe lo spam..:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
ma tiger che moto ha ? :biggrin3:
la bonnie..Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
forte mamba:biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
ciao disagiati:laugh2:
ciao robywhite:D
:linguaccia::linguaccia::linguaccia::linguaccia::linguaccia::linguaccia::linguaccia::senzaundente:
e Ago ha la Tiger invece ? :wacko::wacko:Citazione:
Originariamente Scritto da Disagiato
Un prete sta dando la comunione durante la messa. La fila procede ordinatamente e lui distribuisce le ostie ai fedeli: "Corpo di Cristo... Amen. Corpo di Cristo... Amen. Corpo di Cristo... Amen". Ad un certo punto della fila intravede una ragazza bellissima con una camicetta scollata da cui prorompe un seno florido e senza reggiseno. Il parroco procede a distribuire le ostie: "Corpo di Cristo... Amen. Corpo di Cristo... Amen. Cristo che corpo! Amen".
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Sull' IC Monaco-Firenze in uno scompartimento ci sono un tedesco, un austriaco ed un fiorentino; per tutto il viaggio il tedesco e l'austriaco si vantano dell'efficienza della poste nei rispettivi paesi. Dice il tedesco: "In Germania basta che io metta nome, cognome e città su cartolina per mia madre e questa arriva in un giorno"; risponde l'austriaco: "In Austria basta che io metta nome e cognome di mia madre su cartolina e questa arriva in un giorno". Nel frattempo il treno sta per giungere alla stazione di Firenze SMN ed il fiorentino prende la parola e dice: "A Firenze basta che io mandi una cartolina in bianco che questa arriva a mia madre". Il tedesco e l'austriaco rimanendo stupiti dell'affermazione chiedono come sia possibile tutto ciò, ed il fiorentino con il treno già in stazione abbassa il finestrino e grida ad un portalettere lì sul marciapiede: "O' postino, se ti do una cartolina senza scritto nulla a chi tu la mandi?" e questi risponde: "Alla maiala della tu' mamma".
:sick:
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La maestra sta facendo lezione di scienze. Mentre sta spiegando i mammiferi fa delle domande agli studenti: "Pierino, sapresti farmi un esempio di un mammifero senza denti?".
"Si'... mia nonna!"
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I figli sono come le scoregge: sopporti solo le tue!
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A proposito della "crisi del gas", Putin dice: "Non è colpa mia"
http://img387.imageshack.us/img387/4...risidelgas.jpg
:dry:
ahahahahahahh:laugh2::laugh2::laugh2:
:laugh2::laugh2::laugh2:
La maestra sta facendo lezione di scienze. Mentre sta spiegando i mammiferi fa delle domande agli studenti: "Pierino, sapresti farmi un esempio di un mammifero senza denti?".
"Si'... mia nonna!"
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
:smoke_:...stai bene senza barbetta...http://www.forumtriumphchepassione.c...ine=1239653299
Un avvocato difende un vecchietto ad un processo che vede il novantenne accusato di violenza carnale: "Signori della corte! Vostro onore! Guardatelo! Vi sembra forse che un uomo cosi' mite e soprattutto vegliardo sia capace di commettere un tale crimine? Guardate!" E cosi' dicendo tira fuori l'uccello del vecchino e lo posa sul palmo della sua mano soppesandolo... Poi continua l'arringa: "Guardate !" (e lo soppesa) "Guardate qua!" (e continua a soppesarlo) "E' evidente, non e' possibile che questo povero vecchietto abbia commesso un tal delitto, dico, guardate!" (e lo soppesa). Il vecchietto allora, rivolgendosi all'avvocato: "Avvoca', statti fermo che perdiamo la causa!"
:w00t:
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Un uomo sta volando su di una mongolfiera quando capisce di essersi perso. Fa in modo di scendere di quota finché non riesce ad arrivare a portata di voce di un tale a terra: "Mi scusi, puo dirmi dove mi trovo?". E il tizio da basso gli risponde: "Ma certo! Sei su di un pallone ad aria calda ad una decina di metri dal terreno". "Ma che lei lavora nel campo dell'informatica?" fa l'uomo sul pallone. "E' vero - replica il passante - Ma come fa a saperlo?". "Beh - dice l'aereostatiere - tutto quello che mi ha detto è tecnicamente ineccepibile, ma assolutamente inutile". E da basso arriva la risposta: "Invece lei mi sa che è un dirigente d'azienda". "Giusto - deve ammettere l'uomo in pallone - ma come fa a saperlo?". "Vede - fa il passante - lei non sa dove si trova, o dove sta andando, ma era convinto che io la potessi aiutare. Lei è nell'identica condizione di prima che ci incontrassimo, ma ora è colpa mia".
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Un'amica all'altra: "Ciao, bella, sai che mi sono fatta il ragazzo?".
"Che bello! Sono contenta. Ti viene gia' in casa?".
"Noooo! Per adesso ancora nel fazzoletto!".
:rolleyes:
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Come si chiama la piu' grande tuffatrice spagnola? Maria Chespansada.
per caso il vecchietto era Bossi??!!:rolleyes:dice di averlo duro! :D:D
intri ti vedo bene,ma sei ingrassato un pò?dall'avatar pare di si:D:D
ahhahahahahahahahahah
ihihihihihihihihihi
era Bossi,Citazione:
Originariamente Scritto da Robi green
e si sono ingrassato ma non c'è da ridere :cry: sto mangiando come un Bove :sick::sick::D
Due attempati coniugi sono a letto e hanno appena finito di scopare, improvvisamente la donna molla una gran sberla al marito. Marito: "Sei impazzita? Perché questo schiaffo ?".
Moglie: "Perché siamo stati sposati per trent'anni, e tu a differenza di tanti altri uomini non hai mai imparato a far bene l'amore, sei sempre stato goffo e brutale e sbrigativo; un bruto insensibile".
L'uomo ci pensa un poco e poi a sua volta colpisce con violenza la moglie. Moglie: "E questo perché ?".
Marito: "Perché siamo stati sposati per trent'anni, io non ho mai imparato a far bene l'amore..a differenza di tanti altri uomini ...e... qualcuno di questi deve avertela ben spiegata questa "differenza" !! "
:dry:
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Come riconoscere il miglior maschio in un campo di nudisti? E' quello che puo' trasportare una dozzina di frittelle col buco senza usare le mani... E la migliore donna ? E' quella che riesce a mangiare la dodicesima frittella senza usare le mani.
:w00t:
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Qual e' la differenza fra una Skoda e un bordello ? Nessuna: ci si vergogna quando si entra e quando si esce, ma ci si sta bene dentro.
:coool:
la seconda somiglia a una vignetta che avevi postato tempo fa...
comunque bravo il nostro intrip sempre costante nel farci ridere :ph34r::D
ho sviscerato la vignetta nel testo :D:sick:Citazione:
Originariamente Scritto da Roy Batty
scherzo e cmq tu hai un ottima memoria devo stare attento a non postare doppioni con te che controlli :ph34r::ph34r:
se spesso sei soddisfatto però è doppia soddisfazione :tongue:
lei ci ha proivato...Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
....ma all'undicesima si è fermata:cry:.è rimasta male purtroppo:rolleyes:
http://img141.imageshack.us/img141/5207/collo.png
:laugh2:
spessissimo :wub::biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Un giornalista sta svolgendo un sondaggio in Sardegna presso i pastori chiedendo come si divertono. Tutti rispondono: "Ah, io mi scelgo unna bella peccorra, le metto un bavvaglio e la mmonto". Tutti insomma mettevano un bavaglio alla pecora tranne uno, MEdoro:D : "...io scelgo unna pecorrella e la mmonto!". Il giornalista chiese il motivo per cui non la imbavaglia, e il pastore MEdoro: "Perche' a me piacce pommicciarre!"
:D dai Medò si scherza
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La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".
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Ho visto una foca lavorare in una pasticceria. Ma non era molto abile, le riuscivano solo pessimi impasti, vere focacce.
:biggrin3:
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Voce al telefono: "Mi avete detto di non usare le maiuscole per la password, non e' vero?".
"Assistenza computer: "Esatto".
Voce: "E allora, per le cifre come faccio a fare il minuscolo?".
:wacko:
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Prenditi la tua rivincita! Vivi abbastanza a lungo da essere un problema per i tuoi figli!
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http://img13.imageshack.us/img13/613...eindecenti.jpg
:rolleyes::rolleyes:
:D
GDA per BRACCIALETTI????
1-disagiato
:D
te lo porto domani a te il braccialetto......:wub:Citazione:
Originariamente Scritto da Disagiato
va bene, poi te lo restituisco..:rolleyes::tongue:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:ph34r::ph34r::wub:Citazione:
Originariamente Scritto da Disagiato
maledetti............
mi molli solo con quei 2 domani :dry::dry: me ne ricorderòCitazione:
Originariamente Scritto da Mamba
quando hanno la lingua blupoi sono fantastiche:biggrin3::laugh2::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Dopodomani ....non ricorderai più niente...........:wacko::wacko::wacko:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:wacko::wacko::tongue:
Un giovane sta per sposarsi e quindi chiede poco prima del matrimonio al nonno qualcosa sul sesso e soprattutto quante volte si fa sesso con la moglie. E il nonno: "Beh, i primi mesi si fa sesso anche piu' volte al giorno. Poi una volta alla settimana. Quando avrete 50 anni lo farete una volta al mese e quando avrete la mia eta' sara' molto se lo farete una volta all'anno".
Allora, tu, nonno, lo fai una volta all'anno?".
E il vecchietto: "Beh, a dir la verita', io e tua nonna facciamo del sesso orale tutte le sere".
"Sesso orale?".
E il nonno spiega: "Lei va nella sua camera da letto e io vado nella mia. Lei mi dice: 'Fottiti', e io le rispondo 'Fottiti pure tu'.
:rolleyes:
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Uno va dal barista e gli fa: "Buongiorno, vorrei un gelato: che gusti ha?". Quello, con voce roca (ha una faringite), dice: "Fragola e panna". "Ma, scusi, che ha un po' di raucedine?". "No, no, solo fragola e panna..."
:sick:
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Alla dogana: "Cosa c'e' in quelle bottiglie?". "Acqua santa di Lourdes". Il doganiere assaggia: "Ma e' whisky!". "Miracolo! Miracolo!".
:sick:
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Alcuni amici decidono di aiutare un loro amico che ha un 'problema': un c@zzo cosi' lungo che nessuna donna e' riuscita a soddisfarlo. Allora gli amici riescono a radunare un bel numero di ragazze aventi una certa 'fama' e, per il suo compleanno, affittano una camera in un albergo, togliendo pero' tutte le lampade di modo che il giovane non si accorga del genere di ragazze. Il giovane assapora gia' la soddisfazione. Entra la prima ragazza: alta, formosa, ma dopo poco esce seguita dal giovane che dice: "Forse la prossima". Entra la seconda: fisico prorompente, ma dopo poco esce anche lei, seguita da lui che sconsolato dice: "Forse la prossima!". Dopo vari tentativi il giovane e' disperato e gli amici decidono di desistere. Ma uno degli inservienti dell'hotel dice agli amici di avere la soluzione. Esce per un'ora e quando torna dice al giovane di rientrare nella camera. Cosi' fa. Rientra, ma nella camera non e' solo! Da fuori si sentono le urla del giovan e: "Siii! Siii! Finalmente! Godi vacca!". E Lei: MHUUUUU.
:wacko:
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Ci sono due caprette che stanno passeggiando, quando vedono una panca lungo la strada. La capretta piu' anziana fa alla piu' giovane: "Attenta! MAI andare sotto a una di quelle!!".
"E perche'?" chiede l'altra. "Dicono che porta sfiga!!!".
:laugh2:
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moto da rude biker, per l'uomo che non deve chiedere mai :coool:
http://img209.imageshack.us/img209/5469/bd1497biker.jpg
lei ha degli stivali da paura.....:biggrin2::biggrin2::biggrin2::biggrin2::biggrin2:
buon viaggio a roby green che oggi si spara 10 ore di viaggio in moto per tornare nel salento. ciao!Citazione:
Originariamente Scritto da Robi green
:DCitazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:risate2: :risate2: :risate2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
non l'ho modificata ! :biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da StPatrick
Due amici si incontrano e uno e' tutto fasciato, incerottato e pieno di ematomi: "Ma cosa ti e' successo?". "Oh, lascia perdere... e' colpa del mio hobby". "Ma che razza di hobby hai?". "Niente, tutte le notti verso le tre mi diverto a fare dei numeri di telefono a caso e poi dico:
'Ehi, merdina, indovina chi sono?".
"E allora?".
"E allora... uno ha indovinato!!"
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A scuola, la maestra chiede a turno a ogni bimbo il verso di un aminale. "Daniele, che verso fa la mucca??". "Muuu Muuu". "Alice, che verso fa il gatto??". "Miaooo Miaoooo". "Giacomino, che verso fa la pecora??". "Beeeee Beeee". "Pierino, che verso fa il topo??". "Fa... CLICK!"
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Che cos'è la scoreggia? E' l'urlo di dolore della merda compressa.
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ed ora rullo di tamburi in anteprima x voi amici di Bastardi Dentro la culata digitaleeeeeeeeeee :w00t::w00t:
http://img125.imageshack.us/img125/4...tadigitale.jpg
:wub::wub:
:w00t::w00t:...minchia me lo ricordavo più allegro....Citazione:
Originariamente Scritto da marco61
CIAO GRANDE!!!:wink_:
Citazione:
Originariamente Scritto da marco61
che stavi sul cesso?:w00t::rolleyes: