Bastardi Dentro il continuo...

Solita scena notturna dopo una retata della polizia sui viali di una cittadina americana. Davanti al giudice si trovano tre giovani donne arrestate. Il giudice chiede alla prima cosa abbia da dire e la ragazza adirata dice: "Non capisco perche' sono stata portata qui. Controlli i miei documenti: sono una studentessa della locale Universita' ". Il Giudice sentenzia allora: "Bene, Signorina, il computer dice che Lei e' gia' stata presa due volte nello stesso posto. Quindi: trenta giorni di reclusione e $250 di multa". Poi si rivolge alla seconda donna e anche a lei chiede cosa abbia da dire. La donna comincia a piangere e dice: " Giudice, io sono solo una casalinga ed ero uscita un attimo per comprare un pacchetto di sigarette per mio marito. Non ho idea del perché io sia stata arrestata". Il giudice scosse la sua testa e guardando gli incartamenti dice: "Bene, giovane signora, l'ufficiale di polizia dice che l'ha vista prendere dei sol di da un uomo. Quindi: trenta giorni di reclusione e $250 di multa". Alla fine si rivolge all'ultima del gruppo e le rivolge la stessa domanda. E lei: "Io sono una prostituta". Colpito dalla sua onestà, il giudice si mette a ridere e chiede: "E come vanno gli affari?". E la puttana: "Non tanto bene, Vostro Onore, sa, con tutte queste studentesse e casalinghe che ci sono in giro..."
:cry::cry:
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Lei: "Tutte le volte che mi guardo allo specchio non posso fare a meno di ammirare il mio corpo perfetto. Credi sia vanità?".
Lui: "No! E' immaginazione".
:ph34r:
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Vantaggi del latte materno:
1. Non e' necessario bollirlo;
2. I gatti non se ne cibano;
3. Disponibile anche se non necessario;
4. Disponibile in piacevoli contenitori.
5. Non viene da una fabbrica cinese.
6. Non è buono nel tea......:sick::D

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Cos'e' una piccola umiliazione in confronto a un mucchio di soldi?
:rolleyes:

:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:

la foto di batman coglioxe è bellissisissima !!!!!!!

la nemica n° 1 del Capitano Joker.....







:dry:






:mad:






:blink:






:wacko:






:rolleyes:






:ph34r:






:w00t:






:w00t::w00t:






:w00t::w00t::w00t:




http://www.bastardidentro.it/misc/ba.../b/batgirl.jpg

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

la nemica n° 1 del Capitano Joker.....







:dry:






:mad:






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:wacko:






:rolleyes:






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:w00t::w00t:






:w00t::w00t::w00t:




http://www.bastardidentro.it/misc/ba.../b/batgirl.jpg

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eppure una volta faceva pompini da sballo quella bastarda!!!!!:mad::mad::mad::mad::mad::mad::mad::mad::mad::mad::mad:

Le 4 regole base della donna per la felicità del suo matrimonio...

1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa.
2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro.
3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso.
4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.

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Un uomo va da una puttana. Quando lei si e' spogliata lui esclama: "Ma tu non hai peli sulla fig@".
"Eh, gia'! Tu hai mai visto dell'erba su un'autostrada?".
:D:D
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A 20 anni si vuole rifare il mondo, a 40 il bagno.
:sick:

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Un poveretto, da tempo non riesce ad arrivare all'orgasmo, e a soddisfare pienamente la propria moglie; infine, cedendo all'insistenza di lei, egli accetta di farsi prescrivere il viagra. Di ritorno dalla farmacia l'uomo inghiotte la pillola miracolosa e in un attimo si ritrova rigido e pronto a tutto. Subito chiama la moglie e i due coniugi felicissimi rapidamente si spogliano e si buttano sul letto. La felicità dei due dura però solo un attimo; infatti appena la donna si accosta all'orgoglio ritrovato del marito ... la situazione si sgonfia completamente e in modo irrimediabile. La povera donna è naturalmente molto delusa, il consorte che invece non sembra affatto sorpreso le dice con aria rassegnata: "Era da prevedersi cara, anche se l'abbiamo drogato... lui è riuscito a riconoscerti lo stesso!"
:D:D:D
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Chi l'ha detto che le donne sono più complicate degli uomini ??





http://img521.imageshack.us/img521/2...ampantenq0.jpg

:rolleyes::rolleyes:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

Le 4 regole base della donna per la felicità del suo matrimonio...

1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa.
2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro.
3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso.
4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.

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Un uomo va da una puttana. Quando lei si e' spogliata lui esclama: "Ma tu non hai peli sulla fig@".
"Eh, gia'! Tu hai mai visto dell'erba su un'autostrada?".
:D:D
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A 20 anni si vuole rifare il mondo, a 40 il bagno.
:sick:

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Un poveretto, da tempo non riesce ad arrivare all'orgasmo, e a soddisfare pienamente la propria moglie; infine, cedendo all'insistenza di lei, egli accetta di farsi prescrivere il viagra. Di ritorno dalla farmacia l'uomo inghiotte la pillola miracolosa e in un attimo si ritrova rigido e pronto a tutto. Subito chiama la moglie e i due coniugi felicissimi rapidamente si spogliano e si buttano sul letto. La felicità dei due dura però solo un attimo; infatti appena la donna si accosta all'orgoglio ritrovato del marito ... la situazione si sgonfia completamente e in modo irrimediabile. La povera donna è naturalmente molto delusa, il consorte che invece non sembra affatto sorpreso le dice con aria rassegnata: "Era da prevedersi cara, anche se l'abbiamo drogato... lui è riuscito a riconoscerti lo stesso!"
:D:D:D
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Chi l'ha detto che le donne sono più complicate degli uomini ??





http://img521.imageshack.us/img521/2...ampantenq0.jpg

:rolleyes::rolleyes:

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:risate::risate::risate::risate::risate::risate::risate::risate::risate::risate::risate:

:bravissimo_::bravissimo_::yess::94::94::94::94::94:(ma guarda un po che cazzo di effetto che mi fanno ste barze dell'intriplato):rolleyes::tongue:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

Le 4 regole base della donna per la felicità del suo matrimonio...

1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa.
2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro.
3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso.
4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.

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Un uomo va da una puttana. Quando lei si e' spogliata lui esclama: "Ma tu non hai peli sulla fig@".
"Eh, gia'! Tu hai mai visto dell'erba su un'autostrada?".
:D:D
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A 20 anni si vuole rifare il mondo, a 40 il bagno.
:sick:

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Un poveretto, da tempo non riesce ad arrivare all'orgasmo, e a soddisfare pienamente la propria moglie; infine, cedendo all'insistenza di lei, egli accetta di farsi prescrivere il viagra. Di ritorno dalla farmacia l'uomo inghiotte la pillola miracolosa e in un attimo si ritrova rigido e pronto a tutto. Subito chiama la moglie e i due coniugi felicissimi rapidamente si spogliano e si buttano sul letto. La felicità dei due dura però solo un attimo; infatti appena la donna si accosta all'orgoglio ritrovato del marito ... la situazione si sgonfia completamente e in modo irrimediabile. La povera donna è naturalmente molto delusa, il consorte che invece non sembra affatto sorpreso le dice con aria rassegnata: "Era da prevedersi cara, anche se l'abbiamo drogato... lui è riuscito a riconoscerti lo stesso!"
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Chi l'ha detto che le donne sono più complicate degli uomini ??





http://img521.imageshack.us/img521/2...ampantenq0.jpg

:rolleyes::rolleyes:

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:risate2::risate2::risate2::risate2:

Due amici ultrasessantenni si incontrano e cominciano a parlare tra loro: "Allora, Giovanni, come va ?".
"Mah, non mi posso lamentare, lavoro!".
"Ah, e cosa fai di bello?".
"Lavoro da una contessa, una specie di maggiordomo. Alla mattina le porto la colazione e me la scopo, a mezzogiorno servo a tavola e mi faccio fare un pompino, alle cinque del pomeriggio le porto il the' e la sodomizzo, la sera dopo cena me la scopo di nuovo e a mezzanotte quando le porto la camomilla ne approfitto di nuovo e ci facciamo una sveltina!".
L'amico lo guarda con stupore ed esclama: "Ammazza e all'eta' tua ancora gliela fai?!?".
E Giovanni: "E che ne so! Attacco domani!!!"
:w00t:
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Anni 60. Sofia Loren arriva all'aeroporto. Scende dalla scaletta dell'aereo e subito le corre incontro un ragazzino. Al che Sofia dice: "Anche tu sei venuto pupetto?".
"No, no, io sono venuto pu' cculo!".
:D:D
cazzu...iu
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L'uovo usci' dalla miniera tutto sudato... aveva lavorato sodo!

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Anche in questi casi l'importante è conservare lo scontrino per 24 mesi...






http://img508.imageshack.us/img508/1...clientimi8.jpg

:biggrin3: