l'ho capita...per friggerli i pesci vanno messi in friggitrice, non in padella...ma i carabinieri non lo sanno.... :rolleyes::blink::blink:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
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l'ho capita...per friggerli i pesci vanno messi in friggitrice, non in padella...ma i carabinieri non lo sanno.... :rolleyes::blink::blink:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
lo penso anche io :rolleyes:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:blink: ehm.... che dico adesso? :blink:Citazione:
Originariamente Scritto da Mamba
cmq rispondo con la sola battuta di intrip... la signorina li è la famosa brasiliana :rolleyes:
Come si chiama la piu' grande ninfomane brasiliana? Costanza De Prendelo.
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
ok ok punto sulla qualità :dry::dry::mad:Citazione:
Originariamente Scritto da LadyB
beccatevi queste !
Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive in
un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la
spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente
gli si drizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice:
- "Signore mi ha chiamato?"
- "No" gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda: - "Lei signore deve essere nuovo di qui,
allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una
erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?"
A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente.
Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno
scorreggione secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
- "Mi ha chiamato signore?"
- "No" gli risponde.
- "Allora lei nuovo di qui?"
- "Si" gli risponde.
- "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che
scorreggia vuol dire che mi ha chiamato" e un secondo dopo lo
prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente.
Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza
completamente nuda.
Ansioso le dice :
- "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga
anche i 250 euro di abbonamento"
- "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei restato qui solo un'ora.....!"
- "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni: ho un'erezione al mese e
scorreggio 20 volte al giorno... ...addio!"
:D:D
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qual'è la differenza tra un preservativo e un morto in una bara?
una sola: nel preservativo c'è qualcosa che sta per entrare e nella bara c'è un che se ne sta per andare!
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Un matto al caffe': "Avete del caffe' freddo? ". Il barista: "Certo, signore". "Allora, me ne scalda una tazzina? ".
:laugh2:
:laugh2::laugh2::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:D
Un uomo molto grasso convola a giuste nozze con una ragazza molto molto magra. Durante il ricevimento, uno degli amici dello sposo gli si avvicina e gli chiede: "Senti, toglimi una curiosità: ma come fate per il sesso?". E il ciccione: "Beh, non è molto difficile. Io mi siedo nudo su una sedia, quindi lei si siede su di me, ed io la faccio andare su e giù". "Uhm," fa l'amico "Non sembra niente male...". E il ciccione: "Beh, è un po' come farsi una sega, ma almeno ho qualcuno con cui parlare".
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Farrah Fawcett, al cospetto di San Pietro, si sente elogiare per la sua perfetta vita terrena passata tra i vari successi, la beneficenza che ha deciso di devolvere a favore dei meno abbienti e la tremenda sofferenza che ha dovuto subire negli ultimi mesi della sua vita. Alla domanda di San Pietro davanti alle porte del Paradiso: "mi chieda quello che vuole prima di varcar l'ambita soglia, mi sembra doveroso e meritato da parte sua, voglio che lei entri nell'universo della felicità eterna, in modo tale riesca a lasciare una scia di felicità anche per chi la vede andar via..", lei risponde: "vorrei che i bambini di tutto il mondo non siano più costretti in nessun modo a soffrire, nè per malattie, per ingiustizie, per povertà e per abusi di ogni tipo.....soprattutto per quelli a sfondo sessuale!" San Pietro aprendole le Porte del paradiso, con un sorriso e un cenno di approvazione le risponde: "E così sia...! ".....
Tre ore dopo, morì Michael Jackson!
:ph34r:
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rimaiolo in love :coool:
http://img31.imageshack.us/img31/8932/92111803.jpg
:risate2::risate:
tu parli in terza persona,ma il vecchietto scorreggiante sappiamo tutti chi è...:D:D:D:D:D:tongue:
:cry::cry::tongue:
Barze di oggi, poche ma buone :w00t:
Due formiche si sfidano ad una corsa in moto. Partono in sgommata e sfrecciano fra pomodori, lattughe e altre verdure dell'orto. Ad un certo punto POTOPOMMMM ! La seconda formica torna sui suoi passi e trova la prima sotto la moto messa alquanto male: "Ma cosa ti e' successo ?". E la prima: "Oh, niente... mi e' andato un moscerino in un occhio !".
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Una bionda si avvicina piangendo ad un poliziotto e gli dice che ha perso il suo cane. L'agente le consiglia: "Perche' non mette un'inserzione sul giornale?". E la bionda: "Ci avevo pensato, ma il mio piccolo Fido non sa leggere!".
:wacko:
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Cartello in un albergo giapponese: "Siete invitati ad approfittare della cameriera".
:w00t:
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A cosa serve veramente una spada laser?
Chiedetelo a Yatta :smoke_:
http://img24.imageshack.us/img24/9960/60149013.jpg
:coool:
chiudere!!
te a frequentare troppo vulvano stai peggiorando....:blink:Citazione:
Originariamente Scritto da Segy