Il glossario dello scooterista

Citazione:

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Originariamente Scritto da Mrmc

prequoto facocero

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In effetti lo aspetto anch'io! :laugh2:

Non lo quoto perché gli scuteronisti non sono nella top 10 delle mie simpatie, ma aspetto interessato il suo intervento.... :wink_:

Intanto preparo i pop-corn! :w00t:

Citazione:

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Originariamente Scritto da ANDREINO

Si e' per ridere, peccato che a Milano gli scooteristi fanno più o meno così

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Non solo a Milano ahimé.. ti quoto in tutto e per tutto....

Ahimé anche io sono costretto ad usare lo scooter per andare al lavoro... e mi accorgo di quanto gli scooteristi siano TOTALMENTE INDISCIPLINATI , per guidare bene lo scooter... dovrebbero prendere tutto ciò che hai descritto perfettamente e fare esattamente il contrario tuttavia è solo una speranza...

Quelle poche volte che mi capita di passare in moto in città... mi fanno chiudere la vena!!!

Si fermano al semaforo e ti guardano con quell'aria di sfida... come per dire "e che te ne fai della tua moto, al verde quello che fa lo scatto sono io...
Però mi tira il culo perché la volevo anche io la moto come la tua... ma mamma e papi hanno detto che non posso!!!"
Ma vai pure dove vuoi beota frustrato!!!
Figurati semi metto a fare le gare in mezzo al traffico...

Io ho questo qui... Malaguti Centro 160 ..che è una bella alternativa all' SH150 (i Giappo proprio non li reggo) è italiano... e l'azienda sta fallendo!!!

RETTIFICO... ha chiuso!!!! :cry::cry::cry:
Moto Malaguti, chiude l´azienda di Castel San Pietro

http://img43.imageshack.us/img43/5479/6775.jpg

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Originariamente Scritto da ANDREINO

Glossario del maxiscooterista

Il semaforo giallo dei pedoni equivale al verde per te. Se c'è qualche stupido a piedi davanti a te, passagli sempre davanti.

L'acceleratore va tenuto tutto aperto o tutto chiuso.
Ci sono posizioni intermedie solo per insormontabili limiti tecnici, che possono essere tuttavia sfruttate per sgasare al semaforo cullandoti come un bambino con il variatore che prende e non prende. Appena puoi, però, apri tutto.

Essere in seconda linea al semaforo è un disonore insopportabile. Devi avere la strada libera davanti a te. Non importa se per questo devi superare altre moto già contromano, occupare le strisce, impedire svolte, metterti di traverso. Piuttosto parti quando qualcuno accenna a muoversi. (ricorda di usare l'acceleratore correttamente, cioè al massimo)

Se ti affianca un altro mezzo a due ruote, ricorda che il tuo scooter è più veloce.
Non importa la cilindrata, è più veloce. Questo perché ci sono stupide moto col cambio che fa perdere tempo, ma tu non hai questo problema. Se sono colorate e hanno buffi nomi tipo cbr, r1, gsx o sv, ricorda che è tutta una facciata per sopperire alla mancanza dell'arma segreta, il variatore.

Ricorda di esibire il tuo costoso mocassino tenendo il piede ruotato verso l'esterno a sporgere dallo scudo. Godi al pensiero degli scemi col cambio.

Quando piove, ricorri alla tua Audi. Andare su due ruote quando piove è un segno di stupida cocciutaggine tipico di chi guida mezzi col cambio.

Non puoi cadere. Cadono solo gli altri. Affronta le curve alla velocità che vuoi, sfreccia in mezzo al traffico, attraversa gli incroci al massimo. Non cadrai.

Le frecce sono uno stupido retaggio di altri tempi. Usale per dare colore al grigiore della città, se vuoi.
Anche gli specchi sono inutili. Cambia direzione o corsia quando vuoi, lo scooter è "agile". Anche se lungo 3 metri e mezzo: quello a cui tagli la strada neanche se ne accorgerà (puoi anche insultarlo).

Sotto la plastica del tuo scooter si nascondono magìe e misteri insondabili.
Non azzardarti mai a chiederti perché lo scarico fuma o il motore perde colpi. Aspetta che si accenda una spia che ti dice che devi portarlo dal meccanico e poi portacelo.
E che sia autorizzato, sennò rompi l'incantesimo e lo scooter non andrà più.
Se la plastica esterna è ingrigita, vendilo e compra il nuovo modello che sei anche più fico.

Puoi affrontare tutte le strade, sterrati, scale, pareti da rocciatore. Lo scooter è versatile e comodo. Potresti andare fino in Cina, con tutta la roba che ci sta nel sottosella. Se qualcuno obietta che con quelle ruotine ti spaccherai la schiena, ricordagli che qualsiasi cosa costi più di 7000 euro non può rompere la schiena.

Acquistando uno scooter, hai diritto a un posteggio dove vuoi tu.
Se non c'è un posteggio, puoi crearne uno spostando altri scooter o attaccando il tuo alle moto che stupidamente sono inclinate sul cavalletto laterale (dalla parte opposta rispetto al cavalletto). Se ti viene il dubbio che così la moto non si può più raddrizzare, ricorda che i motociclisti sono abituati alle avversità (pensa al cambio o la catena che si sporca... brrrr) e se la cavano sempre.
Ridi dei marciapiedi: sono a tua disposizione.

Con la mano libera dalla frizione, fuma, telefona, o possibilmente entrambi.
Cerca anche di trasportare qualcosa sulla pedana (un'incudine va benissimo, ma anche la poltrona della nonna è ok) per dimostrare che voi potete.

Se incroci qualche motociclista che ti fa un segno a V con le dita, è inglese e ti sta mandando affanculo. Rispondigli per le rime.

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sisisisisisisiisisi!!!!

e aggiungo il sorpasso a dx


:bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_:

Chi non ha mai fatto una delle cose sopra elencate o è un bugiardo oppure è salito in sella a 40 anni...

Vedo troppe persone che appena comprano una moto "salgono di categoria" e spalano merda su chi c'ha uno scooter.

Io invece ringrazio anche quelli col Tmax e l'akra perché tolgono dalla strada una macchina ciascuno

Ci rido sopra anche io però da quello che scrivete noto che qualcuno si sente veramente superiore :wacko:

Citazione:

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Originariamente Scritto da leo

Di contro appena esci dal traffico cittadino bisognerebbe fotografare la sistuazione del motociclista,che si trasforma in un pilota a caccia della superpole......
Facciamola finita di fare di tutta l'erba un fascio;la grande differenza sta nell'età del conducente e nella sua maturità.
Quando ero ragazzino con il ciao ed il si smarmittati,stavo in prima fila sempre a gas aperto(anche con i vari motori 70-80,andavano il giusto) a guidare come un indemoninato,adesso è cambiato tutto.La moto in città si sciupa più che in pista ed io mi sono fatto lo scooter(con cui giro anche per lavoro,perciò il 500);adesso la moto non c'è più ,ma vi posso garantire che ci si può rinunciare,per breve tempo.Allo scooter no.

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vieni a roma. e fuori roma. quando sulla via del mare ti superano i TMax a destra con piloti vestiti di tutto punto....cioè bermuda e infradito....:coool:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Almagesto

vieni a roma. e fuori roma. quando sulla via del mare ti superano i TMax a destra con piloti vestiti di tutto punto....cioè bermuda e infradito....:coool:

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Aggiungerei cazzi loro se volano in terra.....

secondo me non dipende da cosa hai sotto le chiappe ma dentro la testa

Citazione:

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Originariamente Scritto da ANDREINO

Glossario del maxiscooterista

Il semaforo giallo dei pedoni equivale al verde per te. Se c'è qualche stupido a piedi davanti a te, passagli sempre davanti.

L'acceleratore va tenuto tutto aperto o tutto chiuso.
Ci sono posizioni intermedie solo per insormontabili limiti tecnici, che possono essere tuttavia sfruttate per sgasare al semaforo cullandoti come un bambino con il variatore che prende e non prende. Appena puoi, però, apri tutto.

Essere in seconda linea al semaforo è un disonore insopportabile. Devi avere la strada libera davanti a te. Non importa se per questo devi superare altre moto già contromano, occupare le strisce, impedire svolte, metterti di traverso. Piuttosto parti quando qualcuno accenna a muoversi. (ricorda di usare l'acceleratore correttamente, cioè al massimo)

Se ti affianca un altro mezzo a due ruote, ricorda che il tuo scooter è più veloce.
Non importa la cilindrata, è più veloce. Questo perché ci sono stupide moto col cambio che fa perdere tempo, ma tu non hai questo problema. Se sono colorate e hanno buffi nomi tipo cbr, r1, gsx o sv, ricorda che è tutta una facciata per sopperire alla mancanza dell'arma segreta, il variatore.

Ricorda di esibire il tuo costoso mocassino tenendo il piede ruotato verso l'esterno a sporgere dallo scudo. Godi al pensiero degli scemi col cambio.

Quando piove, ricorri alla tua Audi. Andare su due ruote quando piove è un segno di stupida cocciutaggine tipico di chi guida mezzi col cambio.

Non puoi cadere. Cadono solo gli altri. Affronta le curve alla velocità che vuoi, sfreccia in mezzo al traffico, attraversa gli incroci al massimo. Non cadrai.

Le frecce sono uno stupido retaggio di altri tempi. Usale per dare colore al grigiore della città, se vuoi.
Anche gli specchi sono inutili. Cambia direzione o corsia quando vuoi, lo scooter è "agile". Anche se lungo 3 metri e mezzo: quello a cui tagli la strada neanche se ne accorgerà (puoi anche insultarlo).

Sotto la plastica del tuo scooter si nascondono magìe e misteri insondabili.
Non azzardarti mai a chiederti perché lo scarico fuma o il motore perde colpi. Aspetta che si accenda una spia che ti dice che devi portarlo dal meccanico e poi portacelo.
E che sia autorizzato, sennò rompi l'incantesimo e lo scooter non andrà più.
Se la plastica esterna è ingrigita, vendilo e compra il nuovo modello che sei anche più fico.

Puoi affrontare tutte le strade, sterrati, scale, pareti da rocciatore. Lo scooter è versatile e comodo. Potresti andare fino in Cina, con tutta la roba che ci sta nel sottosella. Se qualcuno obietta che con quelle ruotine ti spaccherai la schiena, ricordagli che qualsiasi cosa costi più di 7000 euro non può rompere la schiena.

Acquistando uno scooter, hai diritto a un posteggio dove vuoi tu.
Se non c'è un posteggio, puoi crearne uno spostando altri scooter o attaccando il tuo alle moto che stupidamente sono inclinate sul cavalletto laterale (dalla parte opposta rispetto al cavalletto). Se ti viene il dubbio che così la moto non si può più raddrizzare, ricorda che i motociclisti sono abituati alle avversità (pensa al cambio o la catena che si sporca... brrrr) e se la cavano sempre.
Ridi dei marciapiedi: sono a tua disposizione.

Con la mano libera dalla frizione, fuma, telefona, o possibilmente entrambi.
Cerca anche di trasportare qualcosa sulla pedana (un'incudine va benissimo, ma anche la poltrona della nonna è ok) per dimostrare che voi potete.

Se incroci qualche motociclista che ti fa un segno a V con le dita, è inglese e ti sta mandando affanculo. Rispondigli per le rime.

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:risate2::risate2::risate2::risate2:

ed è tutto verissimo

Ma il facocero?????

la gente che prende seriamente queste cose ha rotto il cazzo, se vi danno fastidio non state neanche a leggere. Uno non può neanche condividere una cosa simpatica che arriva subito il capoccia di turno a difendere la categoria "presa di mira" ma basta belin! un po' di auto ironia cazzo! e che palle...