mi piace sta ragazza :wub::wub::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da laura83
non ho nulla di buono al momento x le mani, porta pazienza, oppure c'è questo di Clio:
http://www.forumtriumphchepassione.c...triunzine.html
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mi piace sta ragazza :wub::wub::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da laura83
non ho nulla di buono al momento x le mani, porta pazienza, oppure c'è questo di Clio:
http://www.forumtriumphchepassione.c...triunzine.html
:wub: ho già votato qualche giorno fa al tuo....:biggrin3::wink_::wub:Citazione:
Originariamente Scritto da Strega Klà
Una zebra decide di fare una passeggiata fuori dallo zoo. Incontra una gallina: "Tu che cosa fai?" e lei: "Faccio le uova". Poco dopo incontra una pecora: "Tu che cosa fai?" e lei risponde: "Faccio la lana". Dopo un po' incontra un toro e gli chiede: "Tu che cosa fai?" e lui: "Togliti il pigiama e te lo faccio vedere io!".
:laugh2:
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Ogni donna necessita di 5 animali nella sua vita:
Una jaguar nel garage,
una tigre nel letto,
un visone sulle spalle,
un uccello tra le gambe
e un asino che paga tutto.
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Colmo per una nuotatrice: cavarsela per il rotto della cuffia.
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l'unico presepe che mi garba è quello tedesco, tra moto e religione son troppo + avanti :w00t::w00t:
http://img802.imageshack.us/img802/6808/80301567.jpg
questo è ottimo con la birra :papa:
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non ridete bastardi/e è vera questa sotto :dry:
http://img43.imageshack.us/img43/7279/98685359.jpg
:biggrin3::blink::dry::cry:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
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:cipenso:e perchè l'hai inserita?!!fa sorridere comunque:rolleyes:,e la colpa non era sua se gli hanno dato quel nome:sleep2::tongue:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Mamba
Franceschini: “Speriamo che arrivi la primavera in anticipo”. Finocchiaro: “Non è un buon clima”. Fingersi il meteo ormai è l’unico modo per apparire nei Tg
Veltroni: “Il Pd deve puntare su se stesso”. Poi bang!
Julian Assange è in carcere. Ora getteranno la chiavetta.
Putin: “E questa sarebbe democrazia?”. Berlusconi: “Te l’avevo detto che era una figata!”.
Assange è stato arrestato con l’accusa di stupro. Alla fine hanno dovuto attaccarsi al cazzo.
Nobel per la pace a una sedia vuota. Effettivamente non ha mai fatto incazzare nessuno
Valeria Marini debutta come cantante. E riempie uno stadio intero
Berlusconi aveva invitato i finiani a non rompere l’unità dei moderati. Che graziosa metafora!
http://img91.imageshack.us/img91/3351/25813473.jpg
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Una coppia che percorre una strada poco frequentata in auto si ferma per un guasto al motore. Essendo isolata la strada faticano a trovare la prima casa; vedono la luce accesa, bussano ma nessuno apre. Girano al retro e da una finestra scorgono la seguente scena: una donna con gonna alzata, mutande abbassate, si rade la parte intima con il rasoio; l'uomo ha un dito nel culo della donna e l'altro nella vasca dei pesci rossi. Spaventati e sconcertati si allontanano in cerca di un'altra casa per avere aiuto. Al secondo casolare, dopo aver bussato vengono accolti; il padrone chiede come mai non si siano fermati alla casa precedente; al racconto della scena vista, il tipo risponde, spiegando la scena: "Nessun problema; era la casa dei muti e dei sordi. Lei diceva a lui "Domani devi radere il prato!!!" Lui rispondeva a lei "Va a dar via il culo, domani vado a pescare!!!"
:risate2:
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Mistero sull'uomo di Similaun: da dove veniva? Aveva un cervello, quindi non era tedesco... Aveva attrezzi da lavoro, quindi non era italiano! "Non poteva essere svizzero?". "Avrebbe avuto l'orologio..."
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Meglio un culo piatto che un piatto in culo...
:ph34r:
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la vera utilità dell'albero di natale
http://img810.imageshack.us/img810/9038/23951787.jpg
:biggrin3::rolleyes::biggrin3::rolleyes:.......
non si vede niente:boxe:...:senzaundente:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
questo è ancora meglio e si vede, è un amico bastardo del forumCitazione:
Originariamente Scritto da Robi evergreen
http://img211.imageshack.us/img211/4749/dscn0205s.jpg
:coool:
...va boh va...
auguri...:huh2:
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Robi evergreen
tanta merda anche a te :laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
che belle effusioni :smoke_:
gli attori di teatro si augurano davvero "tanta merda" per i loro spettacoli...
alcide
Citazione:
Originariamente Scritto da LadyB
http://img29.imageshack.us/img29/6675/61680075.jpg
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Ogni mattina la volpe si reca alla casa del lupo, sapendo della sua assenza ma della presenza dei suoi cuccioli, e bussa alla porta. Quando i cuccioli rispondono "CHI E'?", la volpe grida "Sono la volpe.. dite a vostro padre che se lo prendo... gli faccio un culo cosi'....!". E quando i piccoli iniziano a piangere la volpe se ne va. Quando il lupo torna a casa i piccoli lo informano dell'accaduto e decide di aspettare la volpe nascosto dietro un albero. La mattina seguente arriva ancora la volpe e bussa alla porta. Quando i cuccioli rispondono "CHI E'?", la volpe grida "Sono la volpe... dite a vostro padre che se lo prendo... gli faccio un culo cosi'....!". Prima di andarsene, però, si accorge della presenza del lupo infuriato e scappa improvvisamente con il lupo che la insegue correndo all'impazzata! Nella corsa la volpe si infila in un tronco di albero bucato uscendo dalla parte opposta, mentre il lupo rimane invece incastra to con la testa dentro e il culo di fuori gridando disperatamente "AIUTO AIUTO!!!". La volpe si avvicina come per aiutarlo, ma all'improvviso dice: "ORMAI L'AVEVO PROMESSO A QUEI BAMBINI!"
:bananeinc:
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La vita e' come il pene: quando e' molle non puoi aggredirla, e quando e' duro sei fottuto.
:bananeinc:
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Qual e' il santo protettore dei feriti in guerra? San Guinante.
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Durante la pausa caffè Dio si trova tranquillo nel suo ufficio e decide di dare un'occhiata al mondo col monitor a circuito chiuso. Sul primo canale vede un omino che in un campo cotto dal sole cocente, con un piccone sta dissodando il terreno sudando come una fontana e facendosi un mazzo tanto. Dio preoccupato chiama San Pietro gli indica il monitor e gli chiede con aria stupita: "Che è questo? Perchè quell'uomo fa così?". San Pietro risponde:" Signore, sei stato tu a suo tempo a dire 'uomo, lavorerai col sudore della tua fronte!'". "Ma io stavo scherzando! Ero arrabbiato per la macedonia senza mela, ero fuori di me ma non pensavo certo ad una cosa del genere... io scherzavo!". "A quanto pare non l' hanno capito, Signore" dice San Pietro. Allora Dio: "Proviamo su un altro canale...". Cambia canale e vede una donna che sta partorendo tra urla di dolore, grida e lacrime. "E questo che &egrav e;????" esclama Dio spaventato "perchè quella donna sta soffrendo a quella maniera???". San Pietro risponde: "Signore, sei ancora stato tu a suo tempo a dire 'donna, tu partorirai con dolore!' ". "Ma come si fa a non capire che era uno scherzo? D'accordo ero arrabbiato ma non immaginavo certo che mi avrebbero preso alla lettera... e sono andati pure oltre... quanto sangue...! Io stavo scherzando!!! Controlliamo un altro canale per vedere se hanno frainteso qualcos'altro...". Cambia canale ancora, ma stavolta niente sangue nè sudore, niente pianti nè fatica... solo una grossa tavolata imbandita di cibo e i commensali sono vescovi, cardinali e alti prelati della Santa sede, tutti grassi, sghignazzanti, pieni di anelli e catene d'oro, vestiti di seta che allegramente sbevazzano alla faccia 'de chi je vò male'. Al che Dio guarda San Pietro negli occhi dicendo " E questi? Si può sapere perchè questi fanno così?". San Pietro guarda Dio, tira un sospiro e dice "Questi hanno capito che stavi scherzando...".
:papa:
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Che differenza c'e' fra un oste e uno stronzo? L'oste mesce il vino, mentre lo stronzo m'esce dal culo.
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http://img9.imageshack.us/img9/8096/42684767.jpg
Era il gatto e la volpe......non il lupo.....Ghghghghghghghgh...DH...
:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Auguri e tanta merda anche a te :w00t::laugh2::laugh2::laugh2:
Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:blink:
:blink::blink:
:blink::blink::blink:
:blink::blink:
uno ferito che sanguina è sanguinante, suclòn verde :D:DCitazione:
Originariamente Scritto da Robi evergreen
ma guarda che sei proprio un genio:dry::tongue:....Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
l'avevo capita,è solo che mi lascia un pò così :blink::linguaccia2:
se ti lascia un pò così non mettere faccine da uno che non capisce ghghghghghCitazione:
Originariamente Scritto da Robi evergreen
:blink::potrebbe essere interpretata come stupore,del tipo:ma che minchia scrivi!!!non è da te!:D:D:DCitazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
era meglio questa allora :wacko:Citazione:
Originariamente Scritto da Robi evergreen
:biggrin3:
intriplato spiegatore di emoticon subito
Credo che si debba vivere ogni giorno come se fosse l'ultimo, che è poi la ragione per cui non ho mai vestiti puliti. perché, andiamo, chi vorrebbe fare il bucato nell'ultimo giorno della propria vita?
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In un carrello un pacchetto di patatine dice a un rotolo di carta igenica:"CI VEDIAMO ALL'USCITA!!!"
:w00t:
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Mentre Superman sta sorvolando le isole Mauritius vede con la super vista una donna bellissima che sta prendendo il sole completamente nuda, sdraiata a gambe larghe, sulla spiaggia di un atollo. "Ma quella e' Wonder Woman! Che pezzo di figliola, mi ci farei volentieri una sveltina, adesso mi lancio in picchiata, un pizzico di super velocita' e Wonder Woman e' mia!". Cosi' si lancia in picchiata e con quattro colpetti superveloci consuma il "furto d'amore". Sulla spiaggetta tropicale Wonder Woman si guarda intorno e mormora: "Mi e' sembrato di sentire un colpo di vento improvviso" e l'Uomo Invisibile: "A me invece e' venuto un gran bruciore al sedere...!".
:ph34r:
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Quando il radiologo disse, nel corridoio, che si sarebbe sposato con una paziente, l'infermiera sibilò ad un altro medico li' vicino: "Mi chiedo cosa ci avrà visto in quella?".
:blink:
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Tua sorella è cosi' vecchia che dal seno le esce latte in polvere.
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sei stato taggato
http://img403.imageshack.us/img403/5160/97726290.jpg
:senzaundente::senzaundente::senzaundente:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:huh2::huh2::huh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Come si chiama la piu' famosa malvivente indiana? Farah Buddha.
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La moglie: "Il signor Rossi, il nostro vicino, bacia la signora Rossi ogni giorno prima di andare in ufficio; come vorrei che tu facessi lo stesso!". Il marito: "Ma cara, come faccio? La conosco appena, la signora Rossi".
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"Cosa si dicono 2 ombelichi che si incontrano?". "Ehi, fanno festa al piano di sotto!!!"
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Una anziana signora è seduta in poltrona che sta facendo la calza, nel frattempo ascolta la radio, dove stanno commentando le partite della domenica. Il telecronista esclama: "La Lazio, rimasta sola con dieci uomini è stata costretta a cedere...". La vecchietta sbarra gli occhi, interrompendo il lavoro a maglia: "Che tempi... e che mignotte!!!"
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Una volte le donne erano felici quando arrivava l'arrotino, oggi quando arriva l'assistenza no stop... (guarda l'allegato)
http://img717.imageshack.us/img717/7643/91220456.jpg
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cesso agricolo
http://img26.imageshack.us/img26/9758/79704379.jpg
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http://img191.imageshack.us/img191/1946/17842076.jpg
:w00t::laugh2::biggrin3:
:laugh2::laugh2:
Non abbiate paura del 2012, delle guerre nucleari, dell'inquinamento e delle veline in politica, ci ha scritto Maria e ci ha spiegato chiaramente qual è il proposito di Dio in questo senso!
http://img211.imageshack.us/img211/9864/55743623.jpg
:risate:
bastaiphone x loro
http://img204.imageshack.us/img204/9923/69066374.jpg
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"Ma dimmi: cosa sono quelle urla che sento tutte le sere provenire da casa tua?". "Sai, io e mia moglie siamo un po' perversi". "Va bene, ma fammi capire". "Sai, io amo cospargere di nutella mia moglie e poi la lecco tutta". "Capisco, ma le urla?". "Ah, quelle le fa mia moglie quando alla fine mi pulisco la bocca nelle tende.
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Al bar un tizio, un po' brillo, dice al barman: "Mi ricordo la prima volta che ho adoperato l'alcool come sostituto delle donne". "Ah, si'! E cosa successe?". E il tizio: "Bene, successe che il mio pene si conficco' nel collo della bottiglia".
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cosa fa rosy bindy sotto l' ulivo? l'extravergine...
belle le barze di intriplato, solo un po' tropooooooo.... socievoli
Un contadino è nella stalla a mungere la mucca. Quando il secchio è già mezzo pieno, la mucca con una zampata lo rovescia. Il contadino non si scompone, prende un pezzo di corda, sale su uno sgabello e lega la zampa posteriore della mucca ad un trave del soffitto della stalla. Con calma ricomincia a mungere. Riarrivato a metà secchio, paff!, un colpo con l' altra zampa ed il secchio si rovescia di nuovo. Il contadino prende un altro pezzo di corda, risale sullo sgabello e lega l' altra zampa posteriore ad una trave del soffitto. Con la solita calma ricomincia a mungere. Metà secchio e puntualmente, paff!, una codata ed il secchio è di nuovo vuoto. Sempre senza scomporsi cerca un pezzo di corda, non ne trova, allora sale sullo sgabello e con una mano alza al soffitto la coda della mucca, con l' altra si sfila la cintura dei calzoni per legare la coda. Nel fare questo i calzoni gli cadono alle caviglie. Nel medesimo istante si apre la porta della stalla ed entra sua moglie che inorridita gli chiede: "Ma cosa stai facendo?". Il contadino, sempre calmissimo, guarda la moglie, guarda la mucca, si guarda i calzoni e risponde: " Beh, trombo la mucca, tanto se ti dico che volevo mungerla non mi credi!!".
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Un contadino chiama il garzone e gli dice: "Prendi quello sgabello e vai a mungere la mucca". Passa 1 ora. Nulla. 2 ore nulla. 3 ore nulla. 4 ore nulla. Dopo 5 ore torna il garzone tutto sudato con il secchio vuoto e con lo sgabello in mano: "Signore sono ore ed ore che provo, ma la mucca non c'è verso di farla sedere".
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Mucca full optional
Gli optional della mucca su strada
Non c'è niente da insegnare agli allevatori....
Un allevatore compra una Classe E della Mercedes e resta di sasso per il costo extra che deve sborsare per gli optionals del veicolo.
Poco tempo dopo il direttore della concessionaria Mercedes viene da lui a comprare una vacca per la sua tenuta in campagna.
Questa è la fattura inviata dall'allevatore al concessionario:
Fattura
Versione base:
1)Vacca Alimentazione a fieno 2400,00 €
Allestimento "Country":
2) Colori (nero/bianco) 750,00 €
3) Rivestimenti esterni in pelle 1000,00 €
Pacchetto "Comfort":
4) Serbatoio del latte 500,00 €
5) 4 Mammelle (120,00 € cad.) 480,00 €
6) 2 Paraurti in corno (175,00 € cad.) 350,00 €
7) Tergimosche semi-automatico (coda) 300,00 €
8) Dispositivo scarico maggiorato (culo)600,00 €
Pacchetto "All Road":
9) Trazione integrale sulle 4 zampe 2000,00 €
10) Zoccolatura ribassata 1250,00 €
Totale della Vacca su strada 9630,00 €
:biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da michelemobili
+ profumi vietnamiti x tutte
http://img820.imageshack.us/img820/972/55393661.jpg
Una giovane ragazza cade dalla finestra di un piano alto di un grattacielo. Al 40° piano un tizio affacciato alla finestra riesce ad afferrarla al volo. "Salvami" fa la donna. E l'uomo: "Si', ma solo se mi fai un pompino". "Io non faccio pompini a nessuno!", replica la ragazza. "E allora muori!", e il tizio molla la presa. La ragazza riprende a precipitare, ma al 30° piano un altro tizio la afferra al volo. "Salvami" supplica ancora la donna. E l'uomo: "solo se ti fai trombare". Lei: "Io non la do a nessuno!". "E allora muori!", e anche questo molla la presa. Al 20° piano c'è un altro tipo che la prende al volo. Ancora una volta la donna prega il suo salvatore di salvarla, ma l'uomo le chiede in cambio: "Mi daresti il culo?". "Io non do il culo a nessuno!". "E allora muori!". E cosi' la ragazza riprende a precipitare, fino a quando viene afferrata da uno affacciato alla finestra del 10&d eg; piano. Allora la donna, che ormai si sente spacciata, lo supplica: "Salvami e ti faro' un pompino e poi ti daro' il culo". E l'uomo: "Muori, brutta troia".
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"Papà! Papà! Ma i drogati sono fatti come noi?"
"No, figlio mio... Di più!!"
Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:risate2:
:risate2::risate2:
:risate2::risate2::risate2:
sublime!:w00t:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
http://img593.imageshack.us/img593/6613/73851364.jpg
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LA CACCA
Era d'inverno, le strade eran gelate,
bufere, vento, neve e grandinate:
su un albero dal freddo intirizzito
un passerotto a morte era sfinito.
Passo' una vacca giusto quel momento
e sotto l'albero lascio' bell'escremento
fetido, puzzolente e un po' spugnoso:
solo le vacche sanno far quel coso!
E l'uccellin dalla fatica oppresso
perse le forze e si infilo' in quel cesso,
la cacca calda mettendosi a scartare
a guisa proprio di chi vuol nuotare.
Ma stando intanto dentro quel tepore
al passerotto ritornò l'ardore,
riprese forza, comincio' a cantare
col miglior verso che sapeva fare.
Passo' una volpe agile ed astuta.
Vide la scena e venne muta muta
finche' arrivata al picciol canterino
apri' la bocca e fece uno spuntino.
Se questa storia sembra un pò inusuale
sappiate che contiene una morale
che vi conviene di tenere a mente
finche' dovrete viver tra la gente.
La storia insegna che talvolta avviene
che chi ti caca addosso fa il tuo bene,
e chi poi dalla cacca ti estrae fuori
ti fa tal danno che dopo tu te ne muori.
Comunque sia prendi questo consiglio
(e te lo do come da padre a figlio):
se nella cacca stai, non ti agitare
e soprattutto non metterti a cantare!
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Epitaffio su una lapide del cimitero di una frazione di Potenza: "Tantissimo aggiunse, parecchio moltiplico', mai nulla sottrasse, i figli grati divisero".
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La mamma: "Pierino, fai troppe cose alla carlona". "Mamma, non ti preoccupare che' quando sono grande la sposo!".
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Un tedesco un americano e un italiano al bar discutono dei tempi della guerra vantandosi della propria flotta navale. Il tedesco: "Noi avevamo delle portaerei cosi' grandi che per spostarci da poppa a prua utilizzavamo le biciclette". L'americano: "E allora? Le nostre erano cosi' grandi che per spostarci da poppa a prua utilizzavamo le moto". L'italiano allora: "Mi fate ridere tutti e due. Le nostre portaerei erano cosi' grandi che a prua c'era la guerra e a poppa non ne sapevamo niente!!!"
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Un tizio chiama una casa di appuntamenti: "Mi scusi, telefonavo per sapere quando potrei passare per un appuntamento". "Guardi, adesso non c'e' nessuno disponibile, ma se passa verso mezzanotte vedra' che un buco libero lo troviamo!!"
:ph34r:
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In un WC: Nella vita per campare c'è bisogno di cacare.
e muttley lo sa bene :biggrin3:
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esistono bastardi peggio di me, ho le prove
http://img828.imageshack.us/img828/8631/94057696.jpg
:w00t:
cavolo!fortissime!!!:biggrin3:
quella della cacca poi, è una grande lezione:yess:grazie non la dimenticherò mai:D:D:D