grazie James,alla prossima:wink_::biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da Roy Batty
x intriplato:linguaccia2::D:D:D:D:D:D....sei forte ihihihhahahah:wink_:
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grazie James,alla prossima:wink_::biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da Roy Batty
x intriplato:linguaccia2::D:D:D:D:D:D....sei forte ihihihhahahah:wink_:
:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:......grande....Citazione:
Originariamente Scritto da marco61
.........ma la foto dopo dov'è?? quella cor caxxo duro??:rolleyes::biggrin3:
Citazione:
Originariamente Scritto da marco61
:ph34r::ph34r::ph34r::ph34r:
peggio de 'n pompiere de viggiu'
nun ce la faccio piu'
'cco la ranieri
me chiama sempre
me chiama oggi
come m'ha chiamato ieri
me chiama la mattina
con voce frizzantina
er pomeriscio
con tono miscio miscio
e poi la notte
quanno all'omo piace fotte
so' proprio stanco
spesso adesso arranco
nun so' che ffa'
che scuse ho da inventa'
lei ormai m'assedia
ed il mio cuor poi tedia
le mie gesta
racconta ad ogni festa
alle sue amiche
sbrodolanti fiche
me danno 'a caccia
un wanted la mia faccia
ma sur piu' bello der sogno
che m'ho fatto:laugh2::laugh2:
me so' svegliato
tutto trafelato
e me so' ritrovato
er volto DISAGIATO:tongue::tongue:
pigliate il viagra marco...:wink_::D
Un uomo è sposato ad una donna piuttosto bisbetica, inoltre la madre di lei, una grassona prepotente e maligna, è venuta a stare da loro, e non perde occasione per cercare di farli litigare. Insomma la sua vita è diventata un tale inferno, che il poveretto la sera uscendo dal lavoro si ferma di solito in un bar dove, con un paio di bicchieri cerca di darsi il coraggio di tornare a casa. Quella sera il bar è semi deserto, e l'uomo mentre beve, si scopre a raccontare i suoi guai al comprensivo barista, che simpatizza con lui e gli suggerisce, come migliorare le cose a casa. "Funziona sempre" dice il barman, "se capisco che mia moglie ha voglia di litigare faccio qualcosa di folle e inaspettato, e la lascio incredula e del tutto disarmata". "Che cosa intendi dire con inaspettato?". "Per esempio, una volta eravamo a letto e io sentivo la bufera avvicinarsi, allora le ho detto: Scusa amore, ma da anni sogno di fartelo e ora NON POSSO più resistere". "Poi rapidamente le ho tirato giù il pigiama, e regalato il miglior lavoro di lingua della sua vita, non mi sono fermato finché non ha goduto per ben tre volte di seguito. Ti assicuro che dopo era un'altra donna, e sai perché? Perché prima l'avevo sorpresa, e poi l' ho soddisfatta". Tra simili discorsi il tempo passa velocemente, ed è ormai mezzanotte quando il marito rincasa. L'uomo entra nella stanza da letto e vede i piedini della moglie sporgere dalle coperte, "sono tremendamente in ritardo!" pensa l'uomo, "ora lei si sveglia e scoppia il finimondo... e se provassi a seguire il consiglio di quel simpatico barista?". Detto e fatto, come un serpente l'uomo s'insinua sotto le coperte, e striscia fra la cosce della dormiente; la sente svegliarsi e mormorare stupita, "ma chi..?" Allora le mormora dolcemente, "Perdonami amore, ma da anni sognavo di fartel o e ora, NON POSSO più resistere". Poi le regala uno stupendo incontro di sesso orale smettendo solo quando la sente godere selvaggiamente per la TERZA volta. Sicuro d'averla sorpresa e poi pienamente soddisfatta, e quindi d'essersi levato dai guai, l'uomo fischiettando lascia la donna ormai sazia e si dirige in bagno per lavarsi la faccia. Accende la luce e incredibilmente vede... SUA MOGLIE... seduta sul bidè!!! "Che cosa fai qui dentro?" grida incredulo il povero marito. "Zitto disgraziato ubriacone! - mormora la moglie - c'è la mamma che dorme di là, la vuoi svegliare ?"
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
spero che non sia una storia vera....
:laugh2:
qui son tutte storie vere :biggrin3::biggrin3:
la 1° barza qui sotto è biografica, sono io da ragazzino :rolleyes:
solo la 1° :dry:
Ad una fermata dell'autobus un'anziana signora incontra un ragazzino con in braccio un cane. "Il tuo cane mi morde se gli accarezzo la testa?" chiede la signora. Il ragazzo risponde di no, così la signora cerca di toccarlo, ma, non appena la sua mano sfiora il cane, questo le stacca un dito con un morso. "Hai detto che il tuo cane non mordeva!" urla la signora guardandosi la mano con il dito mancante. E il ragazzino: "Il mio cane non morde, è a casa. Questo è il cane del mio vicino: è cattivissimo, vero?".
:D
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Ho inviato ad una ragazza che mi piaceva, per farle capire che mi interessava fare all'amore con lei, un pacco contenente una banana e due noci. Qualche giorno dopo mi e' arrivato un pacco contenente la banana ... e due cocomeri.
:wacko:
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Nel 1987 Luca abitava al 2° piano (Susanne Vega) e si bucava (Luca Carboni).
Nel 1997 a casa di Luca si facevano le 3 (Silvia Salemi).
E ora, nel 2009… abbiamo scoperto che “Luca era gay” (Povia)!
...Luca ha una vita veramente intensa :sick:
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una cosa a 3 :ph34r:
http://img232.imageshack.us/img232/5...nacosaatre.jpg
:ph34r:
Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
l'ultimo ti assomiglia un pò vista la stazza.....:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
ma sbaglio o la tipa è a pancia in giù?????
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
sei sempre il solito.....:ph34r::ph34r::ph34r::ph34r::ph34r::tongue:
non rispondo alle provocazioni su questo topic :coool:
parlate col mio consulente qui sotto ha una risposta pronta a ogni lamentela
http://img525.imageshack.us/img525/5...nacosaatre.jpg
:D:D:D:D:D
AHAHAHAHAHAHAHAHAH
:risate2::risate2::risate2:
mi vengono ancora i brividi a pensare a quel poveretto che si è SLINGUACCIATO la grassona:sick::D:D:D
q8 la risoluzioneCitazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Un ragazzo si avvicina a un gruppo di passeggiatrici: "Scusate, c'e' la Maria?". "No, bello, oggi non viene. Dai, vieni con me che ti diverti!". "Ma tu mi fai come la Maria?". "Ma si'! Andiamo...". Salgono in macchina e il ragazzo mette in moto dicendo: "Ma tu mi fai come la Maria?". "Ma si'! Certo... Vai laggiu'...". Arrivano in un posto appartato e il ragazzo domanda ancora: "Ma tu mi fai come la Maria?". "Ma si'!... ma insomma cosa mai ti faceva la Maria?". "Credito!!".
ghgh:D
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Un genovese(grifone), mentre sta passeggiando, nota che ad un incrocio e' avvenuto un incidente. Subito si avvicina ad uno dei feriti e domanda: "Sono gia' arrivati i vigili per i rilievi?".
"No!" dice con un filo di voce il poveretto. "Allora... non le spiace se mi corico qui vicino a lei?"
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Come fanno tre cavalli a dividersi l'eredita' paterna? Equamente!
:rolleyes:
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La moglie è triste e preoccupata perchè la mamma sta morendo, e attende con ansia l'arrivo del marito dall'ospedale, con le ultime notizie. Quando l'uomo arriva, con la faccia bassa e cupa, lei spaventata gli chiede: "Come sta la mamma?" E lui, con voce seria ed esitante: "Tua madre verrà a vivere con noi".
"Ma che dici? La mamma sta meglio? L'hai vista?".
"No, il medico non mi ha fatto entrare. Però mi ha detto di prepararmi al peggio".
:laugh2::laugh2:
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Due galeotti parlano fra di loro e uno dice all'altro: "Quasi quasi mi faccio un lifting".
Il compagno gli dice: "Ma Giovanni che cazzo dici!".
E lui ribatte: "Giuse', cosi' mi danno dieci anni di meno...!!"
:wacko:
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Modi eleganti per licenziare una persona: "Signor Bianchi, ho una buona notizia per lei: da domani niente più stress da lavoro!!!"
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sicurezza bastarda in italia
http://img208.imageshack.us/img208/5...nacosaatre.jpg
:ph34r:
-----------Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
ghghghghghguhuhuhhuhuhh
-----------Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:wacko:
In un tribunale il giudice chiede severamente all'imputato: "Perché ha sferrato un calcio nel ventre di sua suocera?".
"Perché si è voltata, signor giudice".
:rolleyes:
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Come disse la contessa "Io non avrò cultura, ma in quanto a finezza lo do in culo a tutti quanti".
:rolleyes:
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Tre carabinieri vanno all'aeroporto. Vedono un aereo e il primo dice: "Accidenti, che aereo enorme! E chissa' a che velocita' arriva... secondo me fa i 200 all'ora".
Il secondo: "No, no, secondo me fara' i 400 all'ora!".
Interviene il terzo: "Ma siete matti? Fara' almeno 600 all'ora!".
Interviene nuovamente il primo: "Si', sta a vedere che vola!".
:wacko::wacko::sick:
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Qual e' quella cosa che si allunga quando la si prende in mano, quando la si passa tra i seni, e che la si introduce in un buco?
...la cintura di sicurezza!
:ph34r:
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"Fatti, non parole" come dicono i tossici ai preti che vogliono redimerli.
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notizie dalla scuola
http://img294.imageshack.us/img294/5...nacosaatre.jpg
:dry:
sei in ottima forma ragazzo eh'!!!mi compiaccio:wink_::tongue::laugh2:
Un genovese(grifone), mentre sta passeggiando, nota che ad un incrocio e' avvenuto un incidente. Subito si avvicina ad uno dei feriti e domanda: "Sono gia' arrivati i vigili per i rilievi?".
"No!" dice con un filo di voce il poveretto. "Allora... non le spiace se mi corico qui vicino a lei?"
ooooohhhhhhhh.......addirittura ste robe ......fanno......:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2
.:
è l'ultima barza della settimana, sto per partire,
mi metto gli stivali e via, speriamo siano waterproof !
http://img145.imageshack.us/img145/5...nacosaatre.jpg
:D
barze doppie x voi, non lamentatevi :tongue:
Un tale deve dire, con mooolto tatto, a una donna che le è morto il marito. Si mette sotto la finestra e grida: "Vedova Smith! Vedova Smith!".
Quella si affaccia e fa: "Io mi chiamo Smith, ma non sono vedova!".
"Scommettiamo?".
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Come fanno i carabinieri a truccare i motori delle loro macchine? Con il rossetto!
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Un uomo che aveva fatto fortuna in Africa aveva portato con se' in Europa un servo nero verso il quale nutriva assoluta fiducia. Uno dei compiti del nero era di controllare la moglie dell'uomo, a causa dell'eccessiva gelosia del marito. Una sera il padrone rientra nella villa e trova il nero in giardino, tutto pesto e sanguinante: "Che diavolo e' successo?".
"Badrone, successo cose derribili! Dopo che du essere uscito essere arrivado aldro uomo bianco. Uomo endrado in casa, abbracciado dua moglie...".
"Ah! E poi?".
"Poi lui sbogliado badrona".
"E poi?".
"Badrona bordado a leddo uomo, uomo bianco messo avandi e poi indietro a badrona".
"E poi?".
"Poi alla derza sega io essere caduto dall'albero..."
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Fra amiche: "Finalmente, dopo 3 anni che stiamo insieme, si e' deciso a parlarmi di matrimonio".
"Davvero? E cosa ha detto?".
"Che lei si chiama Luisa, fa l'insegnante ed hanno due bambini".
:ph34r:
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In Texas un ometto entra nel fast-food di una stazione di servizio, ordina hamburger, patatine e birra e si siede a un tavolino. Tre motociclisti della terribile banda degli Hell's Angels appoggiati al bancone del bar lo puntano, e appena la cameriera lo serve si avvicinano al suo tavolo e uno gli frega mezzo hamburger, l'altro si beve la birra ed il terzo, ridendo, si ficca in bocca una manciata di patatine. Il tizio non alza neppure lo sguardo, si alza, va alla cassa, paga ed esce. Dopo un momento uno dei motociclisti ridendo dice al barista: "Ehi, hai visto che merda di uomo?".
E il barista: "Anche come autista non vale molto... uscendo col suo autotreno e' passato in pieno sopra alle vostre tre moto".
ghghghgh:D:D
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"Pitagora, rema!!" "Pitagora, vuoi il te?" "Pitagora, rema!!" "Pitagora, vuoi il te?".
"Pitagora, rema!!" "Pitagora, vuoi il te?" "Pitagora, rema!!".
Vi abbiamo trasmesso: il te-o-rema di Pitagora.
:wacko:
ciaoooooooooo
AHAHAHAHAAHHA....:w00t::w00t::w00t:
ciao Massi
ma sei un pagliaccio o un utente del forum??!!:biggrin3::biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
HAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!mi sa che ci è riuscitoCitazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Dieci cose che una moglie non dirà mai:
1. Certo che lo ingoio... mi piace il sapore.
2. Sei sicuro di non volere un altro bicchiere di birra?
3. Sono annoiata. Dai, aiutami a radermi la topa!
4. Che fai, non vai al bar dai tuoi amici?
5. Wow, che bella scoreggia! Dai, prova a farne un'altra!
6. Ho deciso che da ora in poi non indosserò più vestiti in casa.
7. Sei così sexy con il pisello di fuori.
8. Oggi niente shopping: guardiamo la partita di coppa.
9. Perchè non ci abboniamo a Penthouse?
10. Ti piacerebbe assistere mentre faccio l'amore con la mia migliore amica?
:rolleyes:
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Totti e Beckam si incontrano all'aeroporto. Beckam gli fa: "Hey Francesco, come va con il tuo team?".
E Totti: "No, no... io c'ho Vodafone, me trovo mejo!"
:laugh2::laugh2:
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Colmo per un Rettore Universitario: non essere nel pieno delle sue facolta'.
:biggrin3:
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un cesso mozzafiato :ph34r:
http://img79.imageshack.us/img79/544...mozzafiato.jpg
:D:D:D:D:D
DIFFIDATE DALLE APPARENZE
http://img237.imageshack.us/img237/2...de12366091.jpg
:laugh2::laugh2::laugh2:
il problema non è che il reverendo telefona in giro col cell di intrip...Citazione:
Originariamente Scritto da Mamba
il problema è che quando rispondono al telefono, delle persone nel veneto, precisamente a fusina, non riconoscono un accento emiliano con la R moscia (e non solo la R;), con l'accento della maremma toscana...
sei una vergogna per il forum... sei libero di toglierti dalle palle... grazie!:ph34r:
uppami la mincxia:D:D
un sacco di fiorentine, + o meno tenere :w00t::w00t:Citazione:
Originariamente Scritto da Mamba
ghghghghghghg :DCitazione:
Originariamente Scritto da Disagiato
Barze
Un uomo di Nonantola cammina lungo un sentiero nella foresta, quando sente un piagnucolio provenire da dietro dei cespugli. Guarda e vede un omino piccolo piccolo che piange di Mantova. Gli chiede cos'abbia, e l'omino dice: "Un uomo cattivo mi ha assalito e, approfittando del fatto che ho una voce fine fine che non si sente, mi ha violentato... sigh".
L'uomo riflette un momento e poi gli chiede: "Fammi sentire un po' questa voce perche' mi sembra impossibile che nessuno ti abbia sentito ".
Allora l'omino strilla con tutta la sua forza ma con voce finissima e quasi inudibile: "Aiuto... aiuto...".
Constatato che e' proprio vero l'uomo a questo punto dice: "Hai ragione, non ti si sente proprio... tirati un po' giu' le braghe..."
povero Fabiobel :cry::biggrin3:
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Un prete passa per una strada di campagna in bicicletta e vede una ragazza appoggiata a un albero mentre un ragazzo le sta sfilando le mutandine. Il prete urla: "Giovanotto, ma cosa fai?!?!".
E il giovane, con le chiappe della ragazza in mano, gli risponde: "Chi, io? Il benzinaio!".
:tongue:
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Il segreto per tornare da Las Vegas con una piccola fortuna e' portare con se' una grande fortuna ...
:rolleyes:
c'è l'hai con me oggi??!?!
io non ricordo il viso di quello che han preso per il cuxo..:rolleyes:Citazione:
Originariamente Scritto da Mamba
up..
Un tizio si confida con un collega in ufficio: "Domani e' il compleanno di mia moglie e non so proprio cosa regalarle. Ha gia' tutto e soldi abbastanza per comprarsi quello che vuole".
L'amico ha un'idea: "Perche' non le regali un bel certificato in cui si dice che puo' avere sesso di gran qualita' per un'ora tutte le volte che vuole? Potrebbe essere un pensierino simpatico".
Il marito ci pensa un po' e alla fine decide che puo' essere un'idea buona. Il giorno dopo in ufficio il collega gli chiede: "E allora? Le e' piaciuto?".
E l'amico: "Oh si'! E' saltata giu' dal letto, mi ha ringraziato, mi ha baciato sulla fronte ed e' uscita dicendomi: 'Sono di ritorno fra un'ora!!' ".
ghgh:D
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Una donna e' stata trovata morta sgozzata sulla strada. Il magistrato inquirente chiede al medico legale appena giunto: "E' stata violentata?".
"Non ancora. Aspetto la vostra autorizzazione".
:rolleyes:
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Signora: "Pronto? E' lei che ha salvato il mio bambino che stava annegando?".
"Si', signora, sono io".
"... e il cappellino dove l'ha messo?".
:sick:
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Settimana scorsa in Toscana ho conosciuto un vaccone che lecca da paura....
http://img53.imageshack.us/img53/2657/bd1512vaccone.jpg
In Texas un ometto entra nel fast-food di una stazione di servizio, ordina hamburger, patatine e birra e si siede a un tavolino. Tre motociclisti della terribile banda degli Hell's Angels appoggiati al bancone del bar lo puntano, e appena la cameriera lo serve si avvicinano al suo tavolo e uno gli frega mezzo hamburger, l'altro si beve la birra ed il terzo, ridendo, si ficca in bocca una manciata di patatine. Il tizio non alza neppure lo sguardo, si alza, va alla cassa, paga ed esce. Dopo un momento uno dei motociclisti ridendo dice al barista: "Ehi, hai visto che merda di uomo?".
E il barista: "Anche come autista non vale molto... uscendo col suo autotreno e' passato in pieno sopra alle vostre tre moto".
:laugh2:
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"Pitagora, rema!!" "Pitagora, vuoi il te?" "Pitagora, rema!!" "Pitagora, vuoi il te?".
"Pitagora, rema!!" "Pitagora, vuoi il te?" "Pitagora, rema!!".
Vi abbiamo trasmesso: il te-o-rema di Pitagora.
:laugh2:
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Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! E' un po' di tempo che non ci vediamo".
"Eh, sono stato in coma".
"Urca! Ma sei sempre in viaggio!".
:laugh2:
:laugh2::laugh2::laugh2:
questa però è teribbile :sick:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
era in Inglese, tipica freddura britsh, l'ho tradotta per il popolo italico :D:DCitazione:
Originariamente Scritto da Roy Batty
seeeee, questa è una battuta da bagaglino :sick::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
il 3D sta decadendo Inesorabilmente....soprattutto da quando Disagiato ha cominciato a scriverci :dry:Citazione:
Originariamente Scritto da Roy Batty
per il Disagiato....stà decadendo tutto il forum.....non solo il tuo topic....:wacko::wacko::wacko:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
abbattiamolo !!! :D:D:DCitazione:
Originariamente Scritto da Mamba
penso che non rimanga altro da fare.......:biggrin3::biggrin3::biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
IMPALIAMOLO
:rolleyes:
http://img212.imageshack.us/img212/2...elecito123.jpg
:D:D:D:D:D:D
BASTARDI!!!!:( non mi volete bene!!