Grande In-mukkato...comico subito!!!
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
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Grande In-mukkato...comico subito!!!
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
Signore allupato: "Cosa sai fare?".
Lucciola: "Quanto vuoi spendere?".
"Signore allupato: "Voglio il meglio".
Lucciola: "100€, bocchino con neve!".
Signore allupato: "mmmm.....interessante! Dai, procedi!".
Si comincia e dopo mezz'ora si finisce.
Il Signore allupato: "Fantastico, ma la neve dov'e'?".
Lucciola: "...fffffffffffff.............."
ops...
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Una donna puo' avere le tette come vuoi: a pera, a mela, a melone; l'importante è che non siano a cipolla, cioe' che quando le guardi ti metti a piangere!
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Jake e sua moglie Jan stanno discutendo su chi gode di piu'. Jake afferma: "E' ovvio che gli uomini godono di più che le donne. perché saremmo così arrapati secondo te?". "La tua tesi non e' male! - controbatte Jan - "Ma prova a immaginarti che ti prude l'orecchio. Ci infili un dito, lo muovi un po' e poi lo tiri fuori. Chi ha goduto di più -- il dito o l'orecchio?".
:rolleyes::rolleyes:
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Come si chiama la piu' famosa lavandaia italiana? Candi Gina.
:sick:
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http://img72.imageshack.us/img72/852...ataliziaw1.jpg
Negativo: I bambini saranno un po' tristi.
Positivo: Il tribunale la passerà come autodifesa
:D
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
fuori di testa qui...
:w00t::w00t::w00t:
INtriplato re dei tremendi:D
senza di te mancava qualcuno....:laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da FabioS.E.T.
addirittura RE, bevabè......faccio solo dei copia incolla ;)Citazione:
Originariamente Scritto da Robi green
eccone di nuove :w00t:
Una coppietta in viaggio di nozze si reca in un locale particolare dove, tra le varie attrazioni, c'e' quella detta 'dello schiaccianoci'. Si avvicina al loro tavolo un aitante ventenne di origine creola, posa una noce sul tavolo e, dopo aver estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce con un colpo secco del suddetto membro. Passano molti anni e l'ormai matura coppia decide di ripetere il viaggio di nozze e si reca ancora nello stesso locale. Si avvicina al tavolo un aitante settantenne di origine creola, posa una noce di cocco sul tavolo e, dopo aver estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce di cocco colla medesima tecnica di cui sopra. Il marito, esterrefatto, gli chiede: "Ma come, cinquanta anni fa rompevi le noci ed ora rompi le noci di cocco?". "Beh sa, dopo cinquanta anni mi e' calata un po' la vista!".
:w00t:
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Fra bambini: "Tu lo sai cos'e' l'orgasmo?".
"No, e tu?".
"Io nemmeno. Però deve essere qualcosa che corre perche' ho sentito dire a mia madre che non lo raggiunge mai..."
:ph34r:
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Quando si guasta il motorino, dove lo si porta a riparare? Ma dal MOTORINOLARINGOIATRA, naturalmente!
:sick:
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Volete regalare una cravatta a MARCO61 per natale? ...ok, ma stampate e aggiungete anche le istruzioni per annodarla, non sa come si fa l'immondo laziale :tongue:
http://img187.imageshack.us/img187/7...acravatti9.jpg
Una coppietta in viaggio di nozze si reca in un locale particolare dove, tra le varie attrazioni, c'e' quella detta 'dello schiaccianoci'. Si avvicina al loro tavolo un aitante ventenne di origine creola, posa una noce sul tavolo e, dopo aver estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce con un colpo secco del suddetto membro. Passano molti anni e l'ormai matura coppia decide di ripetere il viaggio di nozze e si reca ancora nello stesso locale. Si avvicina al tavolo un aitante settantenne di origine creola, posa una noce di cocco sul tavolo e, dopo aver estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce di cocco colla medesima tecnica di cui sopra. Il marito, esterrefatto, gli chiede: "Ma come, cinquanta anni fa rompevi le noci ed ora rompi le noci di cocco?". "Beh sa, dopo cinquanta anni mi e' calata un po' la vista!".
Ma sai che m'è successo anche a me? Prima schiacciavo i gusci di arachidi...ora invece sono passato alle palline di natale...il problema sono sempre le scheggette...:cry:
scusami REV non ho resistito :rolleyes::rolleyes::rolleyes:Citazione:
Originariamente Scritto da StPatrick
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Un signore va dal medico tutto sconvolto e fa: "Dottore, dottore, mia moglie e' una donna molto bella e mi tradisce continuamente!! Ogni sera va al bar di Mario e si fa il primo uomo che le chiede di andare a letto con lei!! Sto impazzendo!!!!!! Mi dica cosa fare!!". "Innanzitutto si calmi, respiri profondamente e mi dica, esattamente, dov'e' questo bar di Mario?".
:D:D
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Il mondo si divide in due categorie: quelli che prendono l'autobus e quelli che prendono il taxi. Talvolta credo di far parte di quelli che spingono l'autobus !!!
:cry:
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Un giornalista a Totti riguardo la convocazione in Nazionale: "Totti carpe diem...". E Totti : "Lo sai che io non parlo inglese".
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Scopri anche tu il lato nascosto del Natale...Marco61 vestito da babbo Natale x noi del forum !!!!!!
http://img444.imageshack.us/img444/8...elabefaty2.jpg
:laugh2::laugh2::laugh2:
Sesso tra dottori:
Lui: “Si vede che sei ginecologa, ti muovi benissimo!”
Lei: “Si vede che sei anestesista, non ho sentito un cazzo!”
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Una signora va dall’orologiaio e dice: ”Me lo mette un quarto d’ora dietro?”
L’orologiaio: “Se vuole, anche una mezz’oretta davanti!”
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La prima notte di nozze.
Lei: “Perchè ti copri il pisello con il giornale?”
Lui: “Lo sai come sono i giornali, una cosa piccola la fanno diventare enorme.”
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In un villaggio di cannibali la mamma alla figlia: “Tuo padre oggi ha catturato più di 1000 nemici, domani ti cucino la pasta con i PISELLI!”
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Una canarina alla sua amica: “Sai ogni sera il mio canarino infila il becco nella cosina...”
“Wow, e cosa vorresti di più dalla vita?”
“UN TUCANO!”
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Una signorina tampona un camionista che arrabbiatissimo scende dal camion e dice:
“Signorina, la precedenza è come la fig@, ogni tanto bisogna darla!”
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Al convegno dei donatori di sperma, il presidente: “PRIMA DI TUTTO GRAZIE DI ESSERE VENUTI...”
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La moglie al marito: “Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?”
Lui: “Nessuna delle due cara... Ti amo così come sei !!!”
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Una donna entra in farmacia: "Per favore, vorrei dell’arsenico".
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- “E a che le serve, signora?”
- “Per ammazzare mio marito.”
- “Ah, capisco, per questo caso purtroppo non posso darglielo.”
La donna, senza dire una parola, estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
- “Chiedo scusa, non sapevo avesse la ricetta.”
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la CarboRana !
http://img412.imageshack.us/img412/4...rboranajn7.jpg
magna meno vè !!! :sick::sick: