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Il prete dice durante la funzione religiosa: "Dopo la funzione, ci sara' una riunione delle Giovani Madri!! Chi e' intenzionata a divenire una Giovane Madre, passi per favore nel mio ufficio!"
:w00t:
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Come si fa a far stare 4 albanesi in una scatola da scarpe? Basta dir loro che galleggia!
:ph34r:
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Dal verbale dei vigili: "Viene elevata contravvenzione alla signora XXX, proprietaria di un negozio di salumeria, perche' teneva esposta in vetrina la pancetta, senza il regolare cartellino col prezzo".
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Su una nave spaziale che viaggia alla velocita' della luce, i fari funzionano?
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Un leone e un asino, lontani da mesi dalle rispettive femmine, decidono di accoppiarsi. Per primo e' l'asino che decide di essere sodomizzato e per dare all'amico leone l'impressione di piacere si dimena e si agita. Quando arriva il turno del leone di essere sodomizzato l'asino rimane deluso perche' il suo partner rimane immobile. Grida allora la sua protesta ad alta voce e poco dopo il leone con voce soffocata risponde: "Senti, se ti tiri indietro anche solo di 5 centimetri, forse riesco almeno a muovere la testa!".
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Un giorno San Pietro chiese a Dio: "Dio onnipotente, perche' non hai dato alla figa, che e' la cosa piu' bella del mondo, un gusto migliore?". E Dio: "Con tutta la gente che gia' cosi' la lecca, figuriamoci se avesse anche un buon gusto..........."
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Se fai un'avance a una donna non sei un gentiluomo. Se non la fai non sei un uomo.
:dry:
:risate2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
laviamolo tutti i gg........................................il grifone :senzaundente:
http://img185.imageshack.us/img185/5240/60492500.jpg
:D
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La segretaria di un direttore d'ufficio ha un incidente, e non può andare al lavoro per almeno un paio di mesi. Il vice direttore allora chiama un'agenzia di collocamento e chiede se c'è una segretaria con esperienza che possa cominciare a lavorare subito. L'impiegato dell'agenzia gli dice: "Una ci sarebbe, ma ha un grosso difetto...". "E quale?". "Ha un problema fisiologico e... beh, ecco... le sue ascelle PUZZANO TREMENDAMENTE DI CIPOLLA!". "Non c'è nessun problema, il mio capo ha perso l'olfatto due anni fa e non sente niente. Dica alla segretaria che è assunta da domani stesso!". L'indomani la donna, felice di aver finalmente trovato un impiego, sta lavorando assiduamente. Il direttore a un tratto le dice: "Signorina, ma le sue ascelle puzzano di cipolla?". E lei, imbarazzatissima: "Beh... Veramente sì... Mi dispiace, è una malattia, non posso farci nulla... Sono mortificat a! Ma lei non aveva perso l'olfatto?". "L'olfatto sì... MA E' DA DUE ORE CHE MI LACRIMANO GLI OCCHI!!!"
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Tua sorella è cosi' piatta che sul petto si è fatta tatuare la scritta "davanti".
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Ero in un bar a farmi un bicchierino quando il tizio accanto a me cade dalla sedia. Lo tiro su e lo rimetto al suo posto, ma ricade. Questa volta lo tiro su e gli dico: "Dove abiti?". Lo caccio in macchina e lo porto a casa. Quando lo faccio scendere, prima di arrivare alla porta di casa cade tre volte! Suono, esce la moglie e le dico: "Salve! Le ho riportato a casa suo marito...". Lei mi squadra e dice: "E dove e' la sua sedia a rotelle?".
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Stasera stavo tornando alla mia macchina parcheggiata, quando vedo 4 tizi palestrati, grossissimi, che me la sollevano e se la portano via di corsa. Cacchio, avevo lasciato l'auto in rimozione forzuta...
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Perche' i sordomuti si fanno le seghe con la mano sinistra? Perche' usano la destra per dire "aahhh mmhhhh".
:risate:
:D:D:D
intri fanno cacare queste!
bentornato intrip :biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:D
Nella foresta di Sherwood viene organizzata una gara di tiro con l'arco. Arriva il primo concorrente, chiama un bambino e gli dice: "Bambino, prendi questa mela, vai a 50 metri e mettitela in testa". Il bambino esegue. Il concorrente prende la mira, silenzio fra la folla e ....mela centrata in pieno! La folla esulta e il concorrente si presenta: "I am William Tell". Applausi. Arriva il secondo concorrente, chiama il bambino e gli dice: "Bambino, prendi questa mela, vai a 100 metri e mettitela in testa". Il bambino esegue. Il concorrente prende la mira, silenzio fra la folla e ... mela centrata in pieno! La folla esulta e il concorrente si presenta: "I am Robin Hood". Applausi. Arriva il terzo concorrente, chiama il bambino e gli dice: "Bambino, prendi questa mela, vai a 150 metri e mettitela in testa". Il bambino esegue. Il concorrente prende la mira, silenzio fra la folla e ...fronte del bambino centrata in pieno! Il bam bino cade a terra morto. La folla rimane ammutolita e il concorrente: "I am ... SORRY!".
:cry:
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Esami di maturita', orali, in una ragioneria di provincia. Il professore ad una ragazzetta tutta attillata e provocante: "Dato un seno, mi tiri la secanta..."
:laugh2:
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"Hai visto la colonna dove e' andata a sbattere Lady D?". "No!". "Nemmeno lei!"
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Costumi da cosa ????????
http://img830.imageshack.us/img830/4945/52609703.jpg
:wacko:
ho sbagliato un parcheggio, e allora????? :dry::mad:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato