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Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica. Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli promettendo una lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi guarira' dalla balbuzie potra' far l'amore con me per una notte intera". I tre si sottopongono cosi' alle torture di cui e' fatta la cura, e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde: "R-r-r-r-r-r-roma!". "Mi dispiace, non sei guarito. Avanti il prossimo!". Di nuovo la dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui: "M-m-m-m-milano!". "No, no", dice la dottoressa, "anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!". Questi entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato". "Ascoli" risponde quello. "Bene", dice lei, "sei guarito!". E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte. "Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza. "E sono felice di averti guarito". E quello risponde: "Piceno!".
:laugh2::laugh2:
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In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: "Signorina, posso avere la lista dei passeggeri?".
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Un uomo torna a casa dalla moglie e le mostra orgoglioso dei preservativi: "Guarda cara, ho comprato i preservativi delle Olimpiadi di Sidney". E la moglie: "Cos'hanno di speciale?". "Cara, ci sono di tre tipi: oro, argento e bronzo. Stasera, ti farò vedere cosa si prova con l'oro". La moglie: "Caro, perchè non usiamo quelli argento? Sarebbe bello che, una volta tanto, tu venissi per secondo".
:D
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Piero incontra il suo amico Carlo e lo vede molto depresso per cui gli chiede cosa gli sia successo. E Carlo: "Sono stato dal dottore e mi ha detto di prendere queste pillole tutte le sere". "E allora, cosa c'e' di tanto terribile?". "E' che me ne ha date solo tre..."
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Un tipo va dal dottore: "Dottore, ho un male al fegato terribile...". Il dottore: "Beve?". E lui: "Vabbe', ma offro io"
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un cartello x herbie e il sommo, apprezzerebbero sicuro
[IMG]http://img87.imageshack.us/img87/5331/31905894.jpg[/IMG]
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Citazione:
Originariamente Scritto da
Intriplato
Un uomo torna a casa dalla moglie e le mostra orgoglioso dei preservativi: "Guarda cara, ho comprato i preservativi delle Olimpiadi di Sidney". E la moglie: "Cos'hanno di speciale?". "Cara, ci sono di tre tipi: oro, argento e bronzo. Stasera, ti farò vedere cosa si prova con l'oro". La moglie: "Caro, perchè non usiamo quelli argento? Sarebbe bello che, una volta tanto, tu venissi per secondo".
:D
:laugh2::ph34r:
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Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?". "Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla scendere". "Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?". "Perbacco, come fa a saperlo?". "Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi". L'altro da terra gli risponde: "Senta, lei nella vita e' dirigente di qualche azienda?". "Caspita, come lo sa?". "Perche', vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro".
a ruota essere un ingegnere:
- Lavori a degli orari bizzarri (Come le prostitute)
- Sei pagato per rendere felice il tuo cliente (Come le prostitute)
- il tuo cliente paga tanto, ma e' il tuo padrone che intasca (Come le prostitute)
- Sei pagato all'ora, ma i tuoi orari arrivano fino a quando il lavoro e' finito (Come le prostitute)
- Anche se sei bravo, non sei mai fiero di quello che fai (Come le prostitute)
- Sei ricompensato se soddisfi le fantasie del cliente (Come le prostitute)
- Ti e' difficile avere e mantenere una famiglia (Come le prostitute)
- Quando ti domandano in che cosa consiste il tuo lavoro, tu non puoi spiegarlo (Come le prostitute)
- I tuoi amici si allontanano da te e resti solo con gente del tuo tipo (Come le prostitute)
- E' il cliente che paga l'hotel e le ore di lavoro (Come le prostitute)
- Il tuo padrone ha una gran bella macchina (Come le prostitute)
- Quando vai in "missione" da un cliente, arrivi con un gran sorriso (Come le prostitute)
- Ma quando e' finito, sei di cattivo umore (Come le prostitute)
- Per valutare le tue capacita' ti sottopongono a dei terribili tests (Come le prostitute)
- Il cliente vuole pagare sempre meno e tu devi fare delle meraviglie (Come le prostitute)
- Quando ti alzi dal letto dici " Non posso fare questo per tutta la vita" (Come le prostitute)
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+Party-time x tutti
http://img600.imageshack.us/img600/5154/55666266.jpg
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tortellini per il premier
http://img207.imageshack.us/img207/6779/51793691.jpg
:biggrin2:
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la prima mi piage un zacco:D:D:D
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Citazione:
Originariamente Scritto da
Robi evergreen
la prima mi piage un zacco:D:D:D
e l'ultima sui tortellini ? :senzaundente:
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e messa male la tipa :D:D
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Citazione:
Originariamente Scritto da
Gnolo
e messa male la tipa :D:D
pensa con tutti quegli errori se lo vedesse Herbie un cartello così a Zena,,,,,lo brucerebbe :laugh2:
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Citazione:
Originariamente Scritto da
Intriplato
e l'ultima sui tortellini ? :senzaundente:
:sick:ormai ne sono pieno:sick:...di tutti sti pagliacci del ca'....:rolleyes:
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Citazione:
Originariamente Scritto da
Intriplato
Un tipo va dal dottore: "Dottore, ho un male al fegato terribile...". Il dottore: "Beve?". E lui: "Vabbe', ma offro io"
:biggrin3::biggrin3::biggrin3::laugh2:
