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Intrip
Un uomo torna a casa stanco dal lavoro, la giovane moglie gli apre la porta con addosso solo una trasparentissima vestaglia molto sexy, si avvicina sinuosa e mordicchiandogli un orecchio gli sussurra: "Facciamo l'amore cucciolotto mio?". E lui risponde. "No passerotto non credo di riuscirci, sono troppo stanco. Per questa volta facciamo solo sesso orale ti prego". "Va bene dolcezza come vuoi, cominci tu?". " D'accordo angelo mio, comincio io ... FATTI FOTTERE AMORE ! ". "FOTTITI TU invece tesoro mio !". "FOTTITI TU PUTTANA, e poi VAI A FARTELO METTERE IN CULO cuore mio". "E allora tu VALLO A DAR VIA IL TUO C.... vai a ... ". "Cosa c'è amore, perché hai smesso proprio sul più bello ?". "Mi è venuto un dubbio tesoro adorato, sei proprio sicuro che tua madre ti abbia spiegato bene cos'è questo famoso - SESSO ORALE - ?"
:wacko:
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LUI: "Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?". LEI: "Si, certo, tu sei il primo". LUI: "Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?". LEI: "Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!"
:ph34r:
:laugh2::laugh2:
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Il giorno prima del matrimonio, lo sposo va in disparte dal prete per fargli una proposta. "Le daro' 200 euro se mi permette di modificare le promesse matrimoniali. La parte dove devo promettere di "amarla, onorarla e rispettarla per tutti i giorni della mia vita" e dove dice di "essere fedeli a vicenda per sempre", mi piacerebbe che fossero tralasciate". Il prete e' d'accordo: intasca i 200 euro e lo sposo se ne esce soddisfatto. Il giorno del matrimonio, lo sposo e la sposa giungono per la loro cerimonia. Arriva il momento delle promesse reciproche, il pastore guarda lo sposo e gli fa: "Prometti di obbedire a ogni suo comando, di servirle la colazione a letto ogni mattina, ti prostrarti a lei? Giuri di trattarla con amore davanti a Dio per tutti i giorni della tua vita?". Lo sposo deglutisce sconvolto e mormora "Si'". Poi in disparte, nell'orecchio del prete, dice: "I nostri accordi erano diversi". Il prete gli rende i 200 euro dicendo: "Lei mi ha fatto un'offerta piu' alta".
:dry:
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Totti deve fare un esame di geografia. Il professore: "Signor Totti, mi parli dell'Arabia...". "L'Arabbia e' quela cosa che me vie' quanno nun riesco a fa' gol..."
:wacko:
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Fai tarmente schifo che quanno t'hanno partorito nun eri tu che piagnevi, ma tu' madre.
:ph34r:
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http://img717.imageshack.us/img717/4296/42941705.jpg
:ph34r:
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Intrip
uhuhuhuhu:risate2::risate2:.....
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:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
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Intrip
:laugh2::laugh2:
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chi troppo vuole.....
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Un uomo e una donna stanno facendo all'amore quando la donna all'improvviso sente il rumore dell'auto del marito che sta entrando in garage. Allora grida all'amante: "Presto, prendi i tuoi vestiti e salta giu' dalla finestra!". L'uomo protesta: "Ma sta piovendo!". Ma la donna incalza: "Presto, se mio marito ti trova qui ci uccide tutti e due!". Pertanto il ragazzo prende i suoi vestiti e salta nudo dalla finestra. Per fortuna proprio in quel momento passano di li' dei maratoneti e lui, tutto nudo e con i vestiti sotto al braccio, decide di mimetizzarsi in mezzo a loro. Uno dei corridori gli chiede: "Ma tu corri sempre nudo?". E il tizio respirando affannosamente gli risponde: "Oh certo, mi piace sentire l'aria fresca del mattino sulla mia pelle nuda mentre corro". Poco dopo un altro corridore gli chiede: "Ma tu corri sempre nudo con i vestiti sotto al braccio?". E il tizio nudo e ormai senza fiato gli risponde: &q uot;Mah si'... cosi' appena finisco la corsa mi vesto ed entro in macchina per tornare rapidamente a casa". Il corridore lo guarda un po' perplesso e gli chiede: "Ma tu indossi sempre il preservativo quando corri?". E il tizio: "No, solo quando piove!"
:biggrin3:
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Due amici sessantenni stanno parlando del più e del meno quando l'uno dice all'altro: "E delle nostre mogli che ne pensi?". "Che son come le scarpe, quando cominci a starci bene è ora di buttarle via!"
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Nel paese della frutta c'e' un'uva cattivissima e arrabbiatissima che va in giro. L'uva incontra una mela: "Mela spostati, senno' ti sparo!". E la mela: "sisisi... scusami, scusami, passa pure". L'uva continua e va oltre. Dopo un po' incontra una pera: "Pera spostati senno' ti faccio nera". E la pera: "Per l'amor del cielo, ecco mi sposto subito, scusami". E cosi' avanti. Tutta la frutta e gli ortaggi si spostano al procedere di questa uva cattivissima e presuntuosa... finche': "Fico spostati altrimenti...". Il fico che voleva fare il fico: "No non mi sposto, non mi fai paura!". "Vuoi fare a botte? Levati di mezzo!". "No, non mi fai paura!". "Guarda che ti sparo!" fa l'uva estraendo un pistolone. "Non ci credo... non mi prenderai in giro come gli altri!". "Ah si'?". B A N G!!!!! Aaaaahhhh... Morale: Fico secco, Uva passa....
:D
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Che differenza c'e' fra il VIAGRA e la viacard? Nessuna, tutti e due fanno alzare la stanga.
:ph34r:
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toilette a Praga :dry:
http://img718.imageshack.us/img718/4739/96829997.jpg
vestirsi a Kazzo
http://img836.imageshack.us/img836/9670/38222824.jpg
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...:risate2: molto belle...quella del tizio che corre nudo mi ha fatto scompisciare:laugh2:
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Intrip
:w00t: Io le ho usate quelle toilette! Sono quelle del Palladium, no?
