da Bastardi dentro

Un motociclista sta correndo su una strada di campagna. Ad un certo punto un uccellino gli attraversa la strada e lui non puo' fare a meno di colpirlo, sia pure di striscio, con la visiera del casco. Un po' per lo spavento, un po' per la pena, si ferma e raccatta l'animale, che si sta contorcendo sull'asfalto, piu' intontito che ferito. L'uomo si porta a casa l'uccellino, lo medica, lo mette dentro una gabbia e gli mette a portata di becco acqua e cibo. Poi se ne va. Dopo un po' la bestiola riprende del tutto i sensi, si guarda intorno, si vede imprigionato tra le sbarre della gabbia e si dispera: "Oh cacchio, sta' a vedere che ho ammazzato il motociclista!"

-----------------------------------------------------------------------

Perche' gli uomini preferiscono le vergini? Perche' non gradiscono le critiche.

-----------------------------------------------------------------------

Tristezza: Il gioco della bottiglia da soli
http://img204.imageshack.us/img204/2...ottiglinv1.jpg
:laugh2:

Un ragazzo e una ragazza sono in macchina, parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla citta', e fanno quello che un ragazzo ed una ragazza farebbero se fossero parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla citta' quando la ragazza blocca il ragazzo: "Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono una puttana, e la mia tariffa e' 20 dollari".
Il ragazzo paga a malincuore e fa quello che deve fare. Dopo si mette a fumare placidamente, guardando fuori dal finestrino. Dopo un paio di minuti la ragazza gli chiede: "Hey, come mai non ce ne andiamo di qui ?".
"Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono un tassista, e la tariffa fino in citta' e' di 25 dollari...".
:smoke_:

------------------------------------------------------------------------

I 4 gay piu' famosi al mondo: l'italiano: Gustavo Felice Lamazza. Il Russo: Andrey Koimasky Neibosky. Il Giapponese: Simosuki Sinamiko. L'Arabo: Mohammet Indukul.
:rolleyes:

------------------------------------------------------------------------

La spiaggia è un posto in cui ci si può rilassare moltissimo e in cui ci si può stressare da paura:
http://img210.imageshack.us/img210/2...69relaxun6.jpg
:w00t:

complimenti sono veramente buffe.... almeno ogni tanto ci si puo fare delle risate ciao tolly

Mi fa piacere se piacciono
ciao Tolly


Un vaso all'altro: "Ma com'è che su di te ci piantano quelle belle violette, mentre me mi usano per piantare il prezzemolo, che manco mi piace?". L'altro vaso: "Ma che ti frega, tanto alla fine ci riempiono a tutti e due di terra e acqua sporca!". "Sì, lo so, ma è una questione di principio". Abbiamo trasmesso: il principio dei vasi comunicanti.

---------------------------------------------------------------------

Una donna va dallo psicologo. Dottore: "Allora, qual è il problema?". Donna: "Dottore, sono una ninfomane". Dottore: "E' una cosa curabile. Debbo avvertirla, però, che la mia tariffa è di 50 euro ad ora".
Donna: "Nessun problema. Quanto vuole per tutta la notte?".

---------------------------------------------------------------------

Dai BAU facciamo un party, BAU si dai facciamolo, BAU posso partecipare al party? (Guarda l'allegato)
http://img255.imageshack.us/img255/6...ogpartyth2.jpg
:rolleyes:

In una caserma sperduta il comandante ha la moglie ninfomane; lui lo sa, e per un po' lascia correre. Ma un giorno si stufa di questa incresciosa situazione e obbliga la moglie a mettersi una lametta nella fica. Dopo qualche giorno il comandante raduna tutti gli uomini e ordina a tutti di calarsi le braghe: tutti quelli trovati con ferite sull'uccello vengono evirati. Anche il cane del campo viene trovato col cazzo ferito. Tutti 'sti cosi poi vengono raccolti in un sacco e gettati via. Un gruppo di suore trova il sacco, capisce cosa contiene, e approfittando che ormai sono inattivi, li usa. Dopo qualche mese le suore si incontrano e confessano di essere tutte incinte. Sono tutte felici. Solo una non dice nulla. Allora una delle suore le chiede sorridente e giuliva: "C'eri anche tu l'altra volta, no? Tu non ringrazi il Signore per averti donato un bel bambino?" . E lei:
"Anche se mi ha donato un bel cagnolino?".

------------------------------------------------------------------------

Due amici stanno parlando delle ferie. "Allora? Come è andata la tua vacanza a Londra?".
"E'stata davvero meravigliosa. Un vero sogno. Pensa: tutte le sere uscivo con una ragazza diversa: Carol, Elizabeth, Jane, Brigitte, Jerry...".
"Hai detto Jerry?" lo interrompe l'amico stupito. "Si', ho detto Jerry! Beh, tu non puoi immaginare la nebbia che c'è a Londra...".

------------------------------------------------------------------------

Sul muro di un bagno pubblico in America: "Vogliate per favore stare più vicino perché il vostro Grande Guerriero non è così lungo come pensate..."

:laugh2::laugh2::laugh2:

Cosa dicono due gatti quando fanno la pace? ...mici come prima!

----------------------------------------------------------------------

Una barca parte per il mare, ma una burrasca la fa naufragare. Solo una donna e cinque uomini si salvano con la scialuppa. I naufraghi riescono a raggiungere un'isola deserta. Dopo aver passato diverse settimane, gli avventurieri iniziano a sentirsi vuoti... di sesso principalmente. Arrivano ad un accordo: ogni uomo avra' la donna per una settimana. In questo modo riescono a scopare tutti. Questo funziona per cinque anni e tutti sono felici: ogni uomo scopa ogni 5 settimane, e la donna tutte le volte che vuole e con un uomo diverso ogni settimana. Tutto va bene fino a quando... la donna muore! La prima settimana e' grama, la seconda e' ancora grama, la terza peggio, la quarta male, molto male, la quinta e' veramente insostenibile, cosi' la sesta settimana. ... la seppelliscono!

----------------------------------------------------------------------

Cliente al ristorante: "Cosa consiglia oggi lo chef ?".
Cameriere: "Filetto alla James Bond".
Cliente: "Sembra buono. In cosa consiste?".
"Freddo, duro e con nervi di acciaio".

----------------------------------------------------------------------

La donna e' come il pollo: se la cuoci a fuoco alto e' dura, ma se te la cucini lentamente la mangi come vuoi.

----------------------------------------------------------------------

http://img258.imageshack.us/img258/4...affamosew1.jpg

le signore mamme sono pregate di tenere ben nascosti i loro giochini intimi
:ph34r::ph34r:

http://img117.imageshack.us/img117/2...cerontelm7.jpg
:tongue:

Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha visto cosa ha fatto?".
E l'altro: "Si', ma lei quanto ha pagato il suo cane?".
"Beh, due milioni!".
"Eh, vuol mettere ?! Io 5 piu' 3 di pedegree!".
La signora il giorno dopo si compra un altro cane e ritorna a passeggio, ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo sbrana. La signora si rivolge di nuovo al proprietario, arrabbiata: "Ma ha visto cosa ha fatto il suo cane ?".
E l'altro: "Si', ma lei quanto lo ha pagato il suo?".
"Due milioni!".
"Eeeh, vuol mettere!? Io 5 piu' 3 di pedegree!".
La cosa va avanti per vari giorni finche' la signora porta a spasso un altro cane, tutto piatto e lungo. Di nuovo vede arrivare il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma ha visto cosa ha fatto?".
E la
signora: "Si', ma lei quanto lo ha pagato il suo?".
"5 milioni piu' 3 di pedegree!".
"Vuol mettere? Io 6 milioni piu' 3 di plastica facciale al coccodrillo !"

-----------------------------------------------------------------

Pierino fa alla mamma: "Mamma, mamma... quando gli passa al babbo la diarrea?". La mamma: "Perché dici questo?". "Perché sono 12 notti che ti sento dire: "Ma quand'è che ti diventa dura questa merda?!?"

-----------------------------------------------------------------

non è un idrante

http://img292.imageshack.us/img292/6...idranteko5.jpg
:nonono:

Un cow-boy cavalca nella pianura. Arriva ad un certo punto e vede un indiano nudo sdraiato in terra con il pene in erezione. Sconvolto gli chiede: "Che diavolo stai facendo?".
L'indiano gli spiega che guardano l'ombra che fa il suo organo riesce a conoscere l'ora: "Vedi, viso pallido? Sono le 12.50".
Il cow-boy riprende la sua cavalcata nella pianura. Piu' avanti si imbatte in un altro indiano nudo sdraiato in terra con il pene in erezione. E anche a lui chiede: "Che stai facendo?".
L'indiano guarda l'ombra proiettata dal suo membro e fa "Sono le 13.30".
Il cow-boy riprende la sua cavalcata nella pianura. Piu' avanti si imbatte in un altro indiano nudo sdraiato in terra che si sta tirando una sega. E anche a lui chiede: "Che diavolo stai facendo?".
E l'indiano: "Sto caricando il mio orologio..."

-----------------------------------------------------------------------

Una persona nota che un matto, ogni volta che piove, guarda il cielo e continua a urlare: "Sette, sette!".
Allora gli si avvicina, e gli chiede: "Ma perché ogni volta che piove continui a gridare: sette, sette?".
"Perché se piove a dirotto, a dir sette dovrebbe smetterla!"

------------------------------------------------------------------------

Tutti pensano che i lavori più fighi siano cose tipo: agente segreto, paracadutista, neurochirurgo ...mentre il migliore é quello del bagnino. (Guarda l'allegato)
http://img406.imageshack.us/img406/2...ididirehx6.jpg

Chi e' il portiere piu' forte del mondo? La fica, perche' spingi spingi, ma le palle non entrano mai.

------------------------------------------------------------------------

La maestra sta chiedendo a tutti i suoi alunni la professione dei genitori. Dopo aver interrogato gli altri arriva a Pierino che dice: "La mia mamma fa la sostituta".
E la maestra: "Bene, Pierino, e cioe'?".
Pierino: "La mamma si veste tutta elegante e sexy, esce e passeggia lungo i viali e quando si ferma un macchina...".
"Ma, Pierino, questo vuol dire che la tua mamma fa la prostituta, non la sostituta!".
E Pierino: No, no, signora maestra! La prostituta e' mia sorella e la mamma, solo quando mia sorella non puo', la sostituisce!".

------------------------------------------------------------------------

Due adolescenti sono seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum !". Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato..."

------------------------------------------------------------------------

http://img338.imageshack.us/img338/5...bacqueajt0.jpg