basta BastardiDentro 5

UNA SUPPOSTA AD UN RAZZO....
"BEATO TE CHE VAI IN CIELO!!!!!


:biggrin3:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

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Un tedesco un americano e un italiano al bar discutono dei tempi della guerra vantandosi della propria flotta navale. Il tedesco: "Noi avevamo delle portaerei cosi' grandi che per spostarci da poppa a prua utilizzavamo le biciclette". L'americano: "E allora? Le nostre erano cosi' grandi che per spostarci da poppa a prua utilizzavamo le moto". L'italiano allora: "Mi fate ridere tutti e due. Le nostre portaerei erano cosi' grandi che a prua c'era la guerra e a poppa non ne sapevamo niente!!!"

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bellissima! :laugh2::laugh2::laugh2:

:miaddormento:

Un nero si perde nel deserto. Arrivato allo stremo delle forze si accascia a terra. Qui vede una lampada, la strofina e esce un genio: "Sono il genio della lampada, tu sei il mio nuovo padrone. Esprimi tre desideri e io li esaudiro'!". "Voglio tanta acqua, voglio diventare bianco e voglio vedere tante fiche". E il Genio... lo trasforma in un bide'.
:laugh2:
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Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi' via. Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce sega!".

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Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 75° anniversario di matrimonio in un elegante ristorante. Alla fine della cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede: "Cara, c'e' una cosa che e' da tanto tempo che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri nove. Ora voglio assicurarti che questi 75 anni con te sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potra' in alcun modo modificare questo mio giudizio. Ma io debbo sapere, il dubbio mi assilla da molti anni. Ha egli un padre differente?". La moglie china la testa incapace di guardare negli occhi il marito e commossa dal candore del marito, dopo alcuni secondi di pausa, confessa: "Si', caro, perdonami. E' cosi' ". Il vecchio e' profondamente abbattuto, la realta' di quello che la donna ha appena confessato e' piu' forte di quello che si sarebbe aspettato. Con le lacrime agli occhi egli chi ede: "Chi? Chi e' il padre?". Nuovamente l'anziana donna china la testa, non vorrebbe rispondere, non riesce a trovare il coraggio di dire tutta la verita' al marito. Ma alla fine, con un filo di voce, esclama: "Tu".
:cry:
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Perche' le bionde non riescono a contare fino a settanta? Perche' al sessantanove hanno gia' la bocca piena.

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http://img8.imageshack.us/img8/3781/38045810.jpg

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 75° anniversario di matrimonio in un elegante ristorante. Alla fine della cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede: "Cara, c'e' una cosa che e' da tanto tempo che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri nove. Ora voglio assicurarti che questi 75 anni con te sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potra' in alcun modo modificare questo mio giudizio. Ma io debbo sapere, il dubbio mi assilla da molti anni. Ha egli un padre differente?". La moglie china la testa incapace di guardare negli occhi il marito e commossa dal candore del marito, dopo alcuni secondi di pausa, confessa: "Si', caro, perdonami. E' cosi' ". Il vecchio e' profondamente abbattuto, la realta' di quello che la donna ha appena confessato e' piu' forte di quello che si sarebbe aspettato. Con le lacrime agli occhi egli chi ede: "Chi? Chi e' il padre?". Nuovamente l'anziana donna china la testa, non vorrebbe rispondere, non riesce a trovare il coraggio di dire tutta la verita' al marito. Ma alla fine, con un filo di voce, esclama: "Tu".
:cry:

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questa entra di prepotenza tra le barze più bastarde del nuovo secolo,figurati che mi sta dispiacendo per il vecchino....:cry::cry::cry:
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.:D:D:D:D

Citazione:

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Originariamente Scritto da Robi evergreen

questa entra di prepotenza tra le barze più bastarde del nuovo secolo,figurati che mi sta dispiacendo per il vecchino....:cry::cry::cry:
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.:D:D:D:D

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ieri salutandomi mi hai fatto ricordare dei Bastardi e così ho scritto :wub:

:laugh2:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

ieri salutandomi mi hai fatto ricordare dei Bastardi e così ho scritto :wub:

:laugh2:

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NON dimenticare mai BASTARDI DENTRO,è un pezzo della nostra storia:D:D:D...e .
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.della nostra amicizia:wub:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Robi evergreen

NON dimenticare mai BASTARDI DENTRO,è un pezzo della nostra storia:D:D:D...e .
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.della nostra amicizia:wub:

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a volte dimentico di bastardi dentro, poi basta leggere una tua cazzata da qualche parte e mi ravvedo :wub::D:D:D:D

vi lascio soli :ph34r:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Robi evergreen

NON dimenticare mai BASTARDI DENTRO,è un pezzo della nostra storia:D:D:D...e .
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.della nostra amicizia:wub:

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Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

a volte dimentico di bastardi dentro, poi basta leggere una tua cazzata da qualche parte e mi ravvedo :wub::D:D:D:D

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che 2 bulicci......oggi è giornata:dry:

Citazione:

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Originariamente Scritto da @ndre@

che 2 bulicci......oggi è giornata:dry:

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http://img441.imageshack.us/img441/7237/27058919.jpg

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

http://img441.imageshack.us/img441/7237/27058919.jpg

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:ph34r:

Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo all'uccello per farsi masturbare. Lo attacca alla corrente e inizia. "AAAAgh Siiiiiiiii chebbello UUUUUUUH... OOOH. Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano gia' alla bocca, decide di spegnerlo, ma il dannato canchero non ne vuole sapere. Allora prova e riprova non ci riesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale: "AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah a spegnere il MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? ". "Non si preoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!".

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Tira più un pelo di topa che un carro di buoi ovvero "Tira più un pel di gnocca che cento cavalli da trotto". Da cui si evince l'esistenza di una fonte di energia alternativa non ancora appieno sfruttata. E si intuiscono potenzialità tecnologiche ancora inesplorate della trazione a pelo.

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Un uomo torna a casa stanco dal lavoro e trova la moglie a letto con il suo più caro amico. Lei salta giù dal letto tutta nuda ed esclama: "Caro, oggi è il tuo giorno fortunato, sei arrivato in tempo, non è ancora successo niente!"

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Un mio amico era in laboratorio in un tranquillo pomeriggio, quando nota una ragazza seduta davanti ad un computer con le braccia incrociate, che guardava lo schermo. Dopo circa 15 minuti vede che la ragazza è sempre nella stessa posizione, solo che sta battendo impazientemente il piede. Va a chiederle se ha bisogno di aiuto e lei risponde: "Era ora! Ho premuto il tasto F1 più di 20 minuti fa!"
:laugh2:
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http://img33.imageshack.us/img33/3384/68138582.jpg

:wub:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo all'uccello per farsi masturbare. Lo attacca alla corrente e inizia. "AAAAgh Siiiiiiiii chebbello UUUUUUUH... OOOH. Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano gia' alla bocca, decide di spegnerlo, ma il dannato canchero non ne vuole sapere. Allora prova e riprova non ci riesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale: "AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah a spegnere il MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? ". "Non si preoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!".


Un uomo torna a casa stanco dal lavoro e trova la moglie a letto con il suo più caro amico. Lei salta giù dal letto tutta nuda ed esclama: "Caro, oggi è il tuo giorno fortunato, sei arrivato in tempo, non è ancora successo niente!"

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:ph34r::ph34r:

http://img690.imageshack.us/img690/1940/77377347.jpg

:w00t::w00t::w00t:..aaauuuauauauauauuauau....:w00t::w00t::w00t:

http://www.pdl.it/images/notizie/85-...0874153647.jpg








:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

http://img43.imageshack.us/img43/5801/57787360.jpg

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"I gusti son gusti" come disse il gatto leccandosi il culo.

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Sul letto di morte, all'ospedale. Lui le tiene la fragile e fredda mano, pregando, con le lacrime agli occhi. Lei muove appena le sue pallide labbra, mentre le parole paiono un lungo sospiro: "Tesoro...". "Shhh, non dire nulla, devi riposare". Lei, con voce stanca, insiste: "Amore mio, prima di morire ti devo confessare una cosa...". "Non c'e' nulla da confessare, riposa adesso". "No, no, devo morire in pace con la mia coscienza. Vedi, sono andata a letto con tuo padre, con tuo fratello e col tuo migliore amico". "Si, lo so..." risponde lui "...per questo ti ho avvelenato".

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Gay: "Dottore, dottore sto molto male. Mi dia qualcosa". Dottore: "Le prescrivo questa confezione da 12 supposte: una al mattino ed una alla sera per sei giorni". Gay: "Dottore, non è possibile una sola, ma grande come 12 supposte. Sto tanto male".
:ph34r:
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Un giorno suonano alla mia porta: e' uno sconosciuto che dice "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per friggermi un uovo!". Entra, si frigge l'uovo e se ne va. Il giorno dopo, la stessa scena, ma e' un'altra persona, che fa: "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per friggermi un uovo!", entra, si frigge l'uovo, e se ne va. Il giorno dopo ancora, suona alla porta un altro sconosciuto che fa: "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per vedere il telegiornale!". Entra, vede il telegiornale e se ne va. Morale: non tutti i Mal vengono per cuocere!
:laugh2:
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Due gay sono in uno spogliatoio e uno nota che l'altro ha qualcosa disegnato sul cazzo: "Cosa hai disegnato sul tuo cazzo". "Un trattore". "Ma già che c'eri non potevi disegnarci una Ferrari?". "No, ho pensato che per andare avanti e indietro in mezzo alla merda era meglio un trattore!!"
:ph34r:
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Qual è la vostra prossima mossa se, mentre state facendo sesso con due donne, ne entra una terza? Il divorzio, con ogni probabilità.
:w00t:
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http://img805.imageshack.us/img805/7408/34702618.jpg

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

Sul letto di morte, all'ospedale. Lui le tiene la fragile e fredda mano, pregando, con le lacrime agli occhi. Lei muove appena le sue pallide labbra, mentre le parole paiono un lungo sospiro: "Tesoro...". "Shhh, non dire nulla, devi riposare". Lei, con voce stanca, insiste: "Amore mio, prima di morire ti devo confessare una cosa...". "Non c'e' nulla da confessare, riposa adesso". "No, no, devo morire in pace con la mia coscienza. Vedi, sono andata a letto con tuo padre, con tuo fratello e col tuo migliore amico". "Si, lo so..." risponde lui "...per questo ti ho avvelenato".

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:D:D:D:D

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

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Gay: "Dottore, dottore sto molto male. Mi dia qualcosa". Dottore: "Le prescrivo questa confezione da 12 supposte: una al mattino ed una alla sera per sei giorni". Gay: "Dottore, non è possibile una sola, ma grande come 12 supposte. Sto tanto male".
:ph34r:

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:wacko::wacko::wacko::wacko:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

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Un giorno suonano alla mia porta: e' uno sconosciuto che dice "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per friggermi un uovo!". Entra, si frigge l'uovo e se ne va. Il giorno dopo, la stessa scena, ma e' un'altra persona, che fa: "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per friggermi un uovo!", entra, si frigge l'uovo, e se ne va. Il giorno dopo ancora, suona alla porta un altro sconosciuto che fa: "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per vedere il telegiornale!". Entra, vede il telegiornale e se ne va. Morale: non tutti i Mal vengono per cuocere!
:laugh2:
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:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

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Due gay sono in uno spogliatoio e uno nota che l'altro ha qualcosa disegnato sul cazzo: "Cosa hai disegnato sul tuo cazzo". "Un trattore". "Ma già che c'eri non potevi disegnarci una Ferrari?". "No, ho pensato che per andare avanti e indietro in mezzo alla merda era meglio un trattore!!"
:ph34r:

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:sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

http://img805.imageshack.us/img805/7408/34702618.jpg

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:blink:il solito:dry:

Qual e' il santo protettore dei telefonini? San Sung.

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Ci sono un Americano, un Francese e un Italiano. Trovano una piscina in cui tuffandocisi dentro si puo' far contenere cio' che si vuole. Parte il francese, prende la rincorsa e grida, CHAMPAGNE, e la piscina si riempie di champagne, si fa la sua nuotatina ed esce. Tocca all'Americano, prende la rincorsa e grida COCA-COLA e la piscina si riempie di coca cola. Arriva il turno dell'Italiano che parte, prende la rincorsa, inciampa, ...MERDA!!! ...SPLASHH!
:wacko:
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Qual e' lo strumento preferito da una donna? Il clarinetto! Perche' e' lungo, nero e rigido! E qual e' lo strumento preferito da un uomo? La chitarra! Perche' ha un suono caldo, ed ha un buco dove e' difficile entrarci!
:ph34r:
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In un WC: Puoi scolarlo dagli Appennini alle Ande... ma l'ultima goccia finirà nelle mutande.

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http://img13.imageshack.us/img13/9493/91758726.jpg

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http://img534.imageshack.us/img534/1199/88288163.jpg

mah :blink:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

In un WC: Puoi scolarlo dagli Appennini alle Ande... ma l'ultima goccia finirà nelle mutande.

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:D:D:D

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

http://img534.imageshack.us/img534/1199/88288163.jpg

mah :blink:

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:blink:vuoi comprare una vocale?:blink:

http://img545.imageshack.us/img545/4493/50237097.jpg

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

Un tizio arriva in ospedale dopo aver avuto un incidente stradale e il medico gli dice: "Guardi, qui bisogna amputare tutte e due le gambe". "No, dottore!". "Si', dobbiamo amputare!". "Mai, dottore!". "Senta, non c'e' altra soluzione che amputare le gambe". "Dottore, faccia come vuole: ma guardi che se mi taglia le gambe, io in questo ospedale non ci metto piu' piede!".

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Dei cani giocano a poker. Il primo: passo. Il secondo: tris d'ossi. Il terzo: Cocker!
occorre piacere anche a loro però :oook::biggrin3:

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XD ahahahahahahahahahahahahaahahha

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

http://img43.imageshack.us/img43/5801/57787360.jpg

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"I gusti son gusti" come disse il gatto leccandosi il culo.

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Sul letto di morte, all'ospedale. Lui le tiene la fragile e fredda mano, pregando, con le lacrime agli occhi. Lei muove appena le sue pallide labbra, mentre le parole paiono un lungo sospiro: "Tesoro...". "Shhh, non dire nulla, devi riposare". Lei, con voce stanca, insiste: "Amore mio, prima di morire ti devo confessare una cosa...". "Non c'e' nulla da confessare, riposa adesso". "No, no, devo morire in pace con la mia coscienza. Vedi, sono andata a letto con tuo padre, con tuo fratello e col tuo migliore amico". "Si, lo so..." risponde lui "...per questo ti ho avvelenato".

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Gay: "Dottore, dottore sto molto male. Mi dia qualcosa". Dottore: "Le prescrivo questa confezione da 12 supposte: una al mattino ed una alla sera per sei giorni". Gay: "Dottore, non è possibile una sola, ma grande come 12 supposte. Sto tanto male".
:ph34r:
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Un giorno suonano alla mia porta: e' uno sconosciuto che dice "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per friggermi un uovo!". Entra, si frigge l'uovo e se ne va. Il giorno dopo, la stessa scena, ma e' un'altra persona, che fa: "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per friggermi un uovo!", entra, si frigge l'uovo, e se ne va. Il giorno dopo ancora, suona alla porta un altro sconosciuto che fa: "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per vedere il telegiornale!". Entra, vede il telegiornale e se ne va. Morale: non tutti i Mal vengono per cuocere!
:laugh2:
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Due gay sono in uno spogliatoio e uno nota che l'altro ha qualcosa disegnato sul cazzo: "Cosa hai disegnato sul tuo cazzo". "Un trattore". "Ma già che c'eri non potevi disegnarci una Ferrari?". "No, ho pensato che per andare avanti e indietro in mezzo alla merda era meglio un trattore!!"
:ph34r:
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Qual è la vostra prossima mossa se, mentre state facendo sesso con due donne, ne entra una terza? Il divorzio, con ogni probabilità.
:w00t:
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http://img805.imageshack.us/img805/7408/34702618.jpg

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quoto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un bambino a scuola sente parlare tutto il giorno di cazzo, sempre cazzo, allora appena arriva a casa dal padre, e subito gli domanda cosa sia questo cazzo. Il padre tirandosi giù le braghe, risponde: "Questo è un cazzo, anzi un signor cazzo". Allora il bambino tutto felice torna a scuola, e subito si vanta con gli amichetti di sapere cos'è il cazzo; subito i bambini gli chiedono di spiegarglielo e allora lui si tira giù le braghe, e dice: "Questo è un cazzo, e se fosse più piccolo sarebbe un Signor cazzo!".
:w00t:
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Un coniglio alla papera: "Dove sei domani?". "Qua".

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Al funerale di un cardiologo si vedono molte corone a forma di cuore. Un collega del defunto, ginecologo, pensa tra se' e se' :"Chissa' come saranno le corone quando moriro' io?".

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http://img534.imageshack.us/img534/2963/12270905.jpg








http://img836.imageshack.us/img836/2685/77082271.jpg

in periodi di crisi come questo,ognuno si arrangia come può...:D:D:D
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http://img109.imageshack.us/img109/3...1296126104.jpg

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piccole differenze tra ieri ed oggi...:D:D:D
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http://img816.imageshack.us/img816/5...ggi2011130.jpg

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questo è dedicato ai miei amici bastardi:wub::D:D:D:wink_:
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http://img194.imageshack.us/img194/3...rdo2011131.jpg

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:linguaccia2:

spettacoloooooo Roby, autre fotuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu :w00t::w00t:

il micio leone pare quello di Giulianapermalosaspeed :laugh2:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Silvan

il micio leone pare quello di Giulianapermalosaspeed :laugh2:

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Citazione:

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Originariamente Scritto da Silvan

il micio leone pare quello di Giulianapermalosaspeed :laugh2:

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Originariamente Scritto da Intriplato

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cari amici bastardi l'importante è che abbiate compreso il succo.
p.s.:ma voi avete capovolto lo schermo o la testa per leggere?:D:D:D

Citazione:

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Originariamente Scritto da Robi evergreen

cari amici bastardi l'importante è che abbiate compreso il succo.
p.s.:ma voi avete capovolto lo schermo o la testa per leggere?:D:D:D

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ormai questa rubrica è tua :cry:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Robi evergreen

p.s.:ma voi avete capovolto lo schermo o la testa per leggere?:D:D:D

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so leggere da destra verso sinistra perchè sono fico :tongue::biggrin3:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Silvan

so leggere da destra verso sinistra perchè sono fico :tongue::biggrin3:

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Dai? Davvero sai leggere? :blink:






:laugh2:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Micha

Dai? Davvero sai leggere? :blink:

:laugh2:

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bastarda....sei perfettamente on topic :D

http://img580.imageshack.us/img580/3812/41329304.jpg

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Topolino dice: io sono contento perche' mi faccio una topolina. Paperino dice: io sono contento perche' mi faccio una paperina. Pippo dice: io... non sono contento, SegHy idem :D

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"Papa', la mamma e' cattiva". "Zitto Pierino e mangia".
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Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

http://img580.imageshack.us/img580/3812/41329304.jpg

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Da qui il proverbio "chi ha il pene non ha i denti"?

Citazione:

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Originariamente Scritto da Micha

Da qui il proverbio "chi ha il pene non ha i denti"?

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:cry::cry: :laugh2:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

:cry::cry: :laugh2:

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Scusa, non ho saputo resistere.. :cry:

:wub:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Micha

Scusa, non ho saputo resistere.. :cry:

:wub:

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io ho i denti, quindi ? :blink:

più pane per Micha! :laugh2:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

io ho i denti, quindi ? :blink:

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Non saprei.. forse hai vinto un mongolino d'oro... :rolleyes:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Silvan

più pane per Micha! :laugh2:

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con speck, brie e funghetti, grazie! :wub: