E DAI NU TE FA VEDE' COSI TRISTE LO SAI CHE TI VOGLIO BENE.dai ti regalo sto palloncino,sicuramente ti piacerà:wink_:Citazione:
Originariamente Scritto da Disagiato
http://img212.imageshack.us/img212/8...iniasorpre.jpg
:senzaundente::D:D:D:D
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E DAI NU TE FA VEDE' COSI TRISTE LO SAI CHE TI VOGLIO BENE.dai ti regalo sto palloncino,sicuramente ti piacerà:wink_:Citazione:
Originariamente Scritto da Disagiato
http://img212.imageshack.us/img212/8...iniasorpre.jpg
:senzaundente::D:D:D:D
ma vaffan
:tongue::laugh2::laugh2::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Disagiato
ciao fabiooooooooooooooo:wink_:
grande Robi, castigali tuttiiiiiiiiiii :laugh2::laugh2:
Il figlio si rivolge entusiasta al padre: "Babbo, babbo! Mi sono trombato nonna!!!".
"Che cosa? Nonna ? ma come hai potuto???".
"Eh bè sì, era lì sul letto, con le gambe aperte... non ho resistito...".
Il padre, sempre più atterrito: "Ma.. la nonna..., è da pazzi, ti sei trombato la mi' mamma!!!".
"Deh, perché, tu non ti sei trombato la mia??".
:wacko:
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Un calvo incontra un gobbo e lo deride cosi': "Ehi, che cos'hai nello zaino?".
Ed il gobbo: "Tremila pettini, stronzo!"
:D
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si si è proprio lui !!!
http://img38.imageshack.us/img38/37/bd1422dentista.jpg
;)
Il figlio si rivolge entusiasta al padre: "Babbo, babbo! Mi sono trombato nonna!!!".
"Che cosa? Nonna ? ma come hai potuto???".
"Eh bè sì, era lì sul letto, con le gambe aperte... non ho resistito...".
Il padre, sempre più atterrito: "Ma.. la nonna..., è da pazzi, ti sei trombato la mi' mamma!!!".
"Deh, perché, tu non ti sei trombato la mia??".
erg erg erg erg erg erg erg erg erg erg erg erg erg erg erg .............
.............................:D:D:D.............................
Un rappresentante di bilance elettroniche entra da un anziano fruttivendolo che sta usando una vecchia bilancia arrugginita e gli dice: "Ma cosa fa con quella vecchia bilancia perche' non ne compra una nuova elettronica?".
"Ma no, io sono vecchio e non saprei come fare ad usarla".
Il rappresentante insiste: "E' semplicissima: il tasto rosso da' la tara, il tasto giallo da' il peso netto, il tasto verde da' il peso totale e il prezzo e poi soprattutto non sbaglia mai!".
Il fruttivendolo si lascia convincere e poco dopo arriva un tipo che vuole una banana. Il fruttivendolo, orgoglioso, afferra la banana, la posa sul piatto di pesa e con fare esperto preme un po' a casaccio i vari tasti della bilancia. Poco dopo si sente un suono, si accende una lucina ed esce lo scontrino: 2000 €!!!
Il fruttivendolo afferra lo scontrino e lo porge al tipo dicendogli: "In tutto sono 2.000€".
Il tizio protesta: "Guardi che si sta sbagliando".
E il fruttivendolo: "No, no, il rappresentante ha detto che la bilancia non sbaglia MAI!!".
Allora il tizio si arrabbia e urla: "Beh allora sa cosa le dico? Che lei per 2.000€ se la puo' anche infilare in quel posto".
E il fruttivendolo: "Ah questo e' impossibile. Ho gia' una zucchina da 1.500 €!"
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Durante una trasmissione televisiva, a un paracadutista viene rivolta questa domanda: "Quanti lanci dall'aeroplano occorre superare per ottenere il brevetto?".
"Tutti" e' la risposta.
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Una donna all'amica: "A te come piacciono gli uomini?".
E lei: "Come il caffé".
"Ah, quindi, mori, caldi e forti!".
"No, 4 volte al giorno!!".
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http://img22.imageshack.us/img22/635...23parttaim.jpg
:rolleyes::rolleyes:
a San Valentino e non hai nessuno con cui festeggiare? ...un motivo ci sarà!
http://img209.imageshack.us/img209/9...ltocattive.jpg
:ph34r::ph34r:
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Obitorio. Arriva un cadavere sul quale fare l'autopsia. Il medico legale in servizio comincia il triste lavoro. Aprendo lo stomaco scopre che proprio prima di morire il poverino aveva mangiato un bel risotto. Allora lo mette in un piatto, va nello studiolo di servizio e fa ad un infermiere: "Vuoi un po' di riso?".
L'infermiere: "Grazie! Avevo proprio fame!" e trangugia il tutto. Dopo chiede: "Ma dove sei andato a prendere un risotto qua dentro?".
"Ti ricordi il cadavere appena arrivato...".
A queste parole l'infermiere capisce e vomita. Il medico raccoglie il tutto nel piatto e si mette a mangiare! Ripresosi l'infermiere, inorridito, chiede: "Ma che cazzo fai?".
E il medico: "Almeno adesso e' caldo!".
:sick:
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Una scuola aveva davanti al portone un pappagallo e ogni volta che passava uno studente questi apriva la bocca gridando il nome di un colore: "Giallo, bianco, grigio, ecc".
Tutti pensavano che tale colore fosse detto a caso, finche' tre amici intuirono che il colore fosse riferito al colore degli slip. Dopo varie prove, anche se molto meravigliati che cio' fosse possibile, si convinsero che cio' era proprio vero e si misero d'accordo per fare uno scherzo al pappagallo: "Convinciamo le nostre tre ragazze ad attraversare il portone della scuola senza mutandine".
Le ragazze furono ben liete di partecipare allo scherzo e cosi' fecero il giorno dopo. Il pappagallo ebbe un piccolo tentennamento e vacillo' sul suo trespolo, ma poco dopo si riebbe e grido': "Lisci, lisci, ricci".
:w00t:
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Paradiso dell'Eden. Adamo vede Eva nuda e le domanda: "Ma cosa sono quelle due cose ?".
Eva: "Sono le tettine".
Adamo annusandole esclama: "Ah, profumano di primavera. E quel cosino li' ?".
"Questo e` l'ombelico".
"Profuma di giovinezza. E quella cosa li' ?".
Eva: "Beh, questa e' la passerotta ?".
E Adamo annusando: "Morta ?".
:biggrin3:
:D
:sick:
:biggrin3:
:biggrin3:
Lettera autentica di un assicurato salernitano alla propria compagnia di assicurazione (senza correzzzioni).
Gentilissima Compagnia di Asicurazione - Salerno.
In data 14 maggio il mio forcone targato SA 224xxx mentre scentava Via... si storcellava improvisamente e si inficava con il musso sotto il musso di unaltra machina che stava ferma per i cazzi sui. Il patrone della machina è andato in cazzimma e andava cercando scè scè. (1) Dico io adesse si l'asicurazione è per forza perché il patrone della machina non si è accuietate e cercava scè scè? La risposta ci sarebbo, il Signore tice che Voi della [...] fate schifo e ca nun pagate a nisciuno manco a Cesù Gristo, pirciò quande la mia Polizza si sfiata io mi sicuro con unaltra sigurazione che paga presto e nun fa pertere o tiempo e cà nun va truvammo paglia pe ciento cavalle. (2). Con l'augurio che l'avvocato del Signore ca cercava scè scè non mi manda la gitazione.
Vi esequio, Vostro afezionatissimo A.A.
[Note: (1) Andava cercando la lite; (2) Perché il forcone non mangia paglia]
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Il coraggio non e' tutto nella vita. Infatti aveva ragione mio nonno quando diceva: "Se avanzo seguitemi, se mi fermo uccidetemi, pero' ogni tanto fatevi un po' anche i cazzi vostri".
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Un genovese ed un ebreo (MR-T e Herbie) vanno a mangiare insieme al ristorante per concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari. Il pasto e' quanto di meglio offra la cucina ligure, ed entrambi alla fine si sentono tanto soddisfatti dell'accordo quanto dell'abbondante mangiata. Nasce pero' il problema del pagamento, non specificato ovviamente in precedenza. Si sente allora la voce del genovese che piano piano dice: - Pago io! Il giorno dopo i giornali riportano a tutta pagina: "Noto ventriloquo ebreo sgozzato per un regolamento di conti".
:biggrin3:
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Un signore aveva un grande problema, quello di possedere un ca22o lungo piu' di un metro. Tutto cio' ovviamente gli comportava seri problemi. Non potendo piu' sopportare il peso del suo fardello decise di ricorrere alla chirurgia. Giunto in sala operatoria gia' addormentato, un dottore esclamo': "Ma quanto lo dobbiamo accorciare?".
"Porco Giuda! Non glielo abbiamo chiesto!".
Decidono cosi' di chiamare un'infermiera per un "consiglio" sulle dimensioni. Giunta in sala, l'infermiera squadra il paziente ed esclama: "Ma non si potrebbero allungare le gambe?".
:biggrin3:
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Un tizio dice ad un amico che non sa cosa regalare alla moglie per il suo compleanno. L'amico gli confida di avere un'idea che gli sembra buona: "Perche' non le prepari col computer un bel biglietto con su scritto 'Certificato per due ore di buon sesso' ? Vedrai che sara' entusiasta!".
Il giorno dopo i due amici si incontrano e uno chiede come sia andata. E la risposta: "Si', l'idea le e' piaciuta molto. Ha fatto un salto di gioia, mi ha ringraziato, mi ha dato un bacio ed e' corsa fuori di casa dicendomi: 'Torno fra due ore'!".
:ph34r:
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:D :D :D
:D :D :D :D
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:D :D :D :D :D :D :D :D :D
....
La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa piu' veloce dell' universo. Carletto: "Il suono, signora maestra !".
La maestra: "Bravo, ma c'e' qualcosa di ancora piu' veloce!".
Giovanni (il secchione): "La luce!".
Maestra: "Bravo, e' proprio la luce!".
Sentendo cio', Pierino perplesso si rivolge alla maestra: "Ma come? la luce? la cosa piu' veloce che ci sia e' la merda!".
Maestra: "Pierino, cosa dici!".
Pierino: "E si' e' proprio lei! Pensi che ieri sera mio nonno e' andato al bagno, non ha fatto a tempo ad accendere la luce che se l'e' fatta addosso!".
:biggrin3:
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Quando una donna ama un uomo, lo vorrebbe moltiplicare, in seguito, attraverso i figli. Quando a un uomo piace una donna, la vorrebbe moltiplicare subito, attraverso un harem.
:wub::wub:
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Questionario di assunzione: Nome: Maria; Eta': 22 anni; sesso: biondo.
Questionario di assunzione: Nome: Mario; eta': 25 anni; sesso: enorme.
:biggrin3:
In una casa di giovani sposi, il bambino sta piangendo da diverso tempo nel cuore della notte. La moglie alzandosi dal letto: "Caro, il bambino non smette di piangere, lo vado a cambiare...".
Il marito si rigira dall'altra parte e mettendosi il cuscino sopra la testa dice: "Ecco brava, ma stavolta scegline uno che non rompa cosi' le palle !!".
:biggrin3:
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Siamo verso l'anno 7. Il maestro parlando con la Madonna: "Allora, suo figlio va abbastanza bene. Legge e scrive correttamente per la sua età, é bravo a disegno, ma a matematica proprio non ci siamo. Guardi questo compito: si ostina a scrivere che un pane più un pane fa 3862 pani!"
:laugh2:
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Nella foresta di Sherwood viene organizzata una gara di tiro con l'arco. Arriva il primo concorrente, chiama un bambino e gli dice: "Bambino, prendi questa mela, vai a 50 metri e mettitela in testa".
Il bambino esegue. Il concorrente prende la mira, silenzio fra la folla e ....mela centrata in pieno! La folla esulta e il concorrente si presenta: "I am William Tell".
Applausi. Arriva il secondo concorrente, chiama il bambino e gli dice: "Bambino, prendi questa mela, vai a 100 metri e mettitela in testa".
Il bambino esegue. Il concorrente prende la mira, silenzio fra la folla e ... mela centrata in pieno! La folla esulta e il concorrente si presenta: "I am Robin Hood".
Applausi. Arriva il terzo concorrente, chiama il bambino e gli dice: "Bambino, prendi questa mela, vai a 150 metri e mettitela in testa".
Il bambino esegue. Il concorrente prende la mira, silenzio fra la folla e ...fronte del bambino centrata in pieno! Il bambino cade a terra morto. La folla rimane ammutolita e il concorrente: "I am ... SORRY!".
:cry:
.....ihihihihihihihghghghghghghahahahahhah.....forte quella del Pampino....crazie intriplato....tu essere molto simpatico:D:D:D:D:D:D:D:D
ed io avere fatto corso in vaticano per conturre una vita senza rimpianti e per fare del "pene ali altri"(ali è voluto).io avere imparato questo
http://img26.imageshack.us/img26/189...roblem1238.jpg:D:D:D
'stardo.........
...........dentro,Citazione:
Originariamente Scritto da Mamba
sono on topic
oggi una barza sola che merita:
C'è Wonder Woman che ha voglia di farlo.
Vede Superman e gli chiede:
- Senti Superman, ho una voglia pazzesca di fare l'amore... E lui:
- Sta precipitando un aereo, devo salvare delle vite! Mi dispiace ma
non ho tempo. E vola via.
Wonder Woman allora fa un giro ed incontra Spiderman.
Chiede anche a lui:
- Ehi Spiderman! Ho troppa voglia di fare l'amore.
E lui: - Stanno rapinando una banca. Mi dispiace ma devo scappare!
Due ragnatele e fugge via.
Intanto Superman, che ha salvato tutti i passeggeri, ripensa alla
proposta che gli ha fatto Wonder: - Adesso ho un attimo di tempo!
Quasi quasi due botte supersoniche gliele tiro.
E' anche una bella topa! Poi sarò così veloce che neanche capirà cosa è
successo.
Allora cerca con la supervista dove si trova in quel momento Wonder
Woman e la vede su una spiaggia deserta, a gambe aperte e
occhi chiusi... Esclama: Perfetto! Adesso le vado a dare due botte
supersoniche!
In un attimo, voilà, sopra di lei, le tira due botte e vola via
contento.
Wonder Womam dopo pochi istanti apre gli occhi:
- Ehi? Ma cosa è successo?
E l'uomo invisibile:
- Non lo so! Ma ho il culo che mi brucia un casino!
:risate2::risate2:
:risate2:treeeemenda inside hihihihihihihihihihahahahahahhaaaihihihihhihihih
che cagata.. solo tu puoi postare certe eresie..
P.s intri guarda la firma...
su un treno una giovane suora e una signora di bell'aspetto e molto riccamente vestita scambiano 2 parole:
La donna: "sai questa pelliccia me l'ha regalata un mio amico per una notte di passione..."
e la suorina: "ah..."
"e questo anello di brillanti... un altro mio amico per un weekend di fuoco..."
"mmmhhh...."
"e questo collier e gli orecchini un mio "zio" per una settimana al mare insieme..."
"ahppero....."
La sera stessa in convento, mentre la suorina prega prima di coricarsi, le bussano alla porta della celletta.
TOC TOC
"chi è?"
"sono io cara.... padre Cristoforo"
"VAFFANCULO!!! TE E LE TUE CARAMELLE DI MENTA!!!"
:D:D:D
:biggrin3:
Una bionda ha completamente distrutto la sua automobile in un incidente terrificante. Miracolosamente, è riuscita ad uscire dal rottame senza un graffio e si sta applicando il rossetto quando arriva un poliziotto della stradale. "Mio Dio!" esclama il poliziotto "la vostra automobile assomiglia ad una fisarmonica che sia stata calpestata da un elefante. State bene, signora?".
"Sì, agente, sto bene" risponde la bionda. "Bene, signora, ma come diavolo ha fatto a ridurla cosi'? ? " chiede il poliziotto dopo aver esaminato l'automobile distrutta. "Oh, agente, una cosa stranissima!" risponde la bionda "Stavo guidando lungo questa strada quando all'improvviso questo ALBERO spunta su davanti a me. Così sterzo a destra e c'e' un altro albero! Sterzo a sinistra e c'e' un ALTRO albero! Sterzo a destra e c'e' ancora un altro albero! Allora sterzo a sinistra e...".
"No, no, signora" le dice l'agente interrompendola "non c'e' un albero su questa strada per 30 miglia. Quello era il suo deodorante per l'auto che oscillava avanti e indietro".
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Un tizio si reca in chiesa con l'intenzione di sfottere il prete. Entra nel confessionale e gli dice: "Qualche volta, mentre faccio l'amore con mia moglie, mi capita di pensare come sarebbe con una suora!".
E il prete: "Anche a me capita la stessa cosa, ma tua moglie è meglio!".
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Un vecchietto e' seduto su di una panchina al parco pubblico e legge il giornale con aria gioiosa. Al che un suo amico gli chiede: "Perche' sei cosi' allegro?". "Perche' hanno scritto che quest' inverno sara' duro per tutti..."
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il gatto di Erbi :biggrin3:
http://img20.imageshack.us/img20/680...ntersports.jpg
:D
:unsure::rolleyes::unsure:
Un uomo muore e va all'inferno. Qui c'e' Satana che gli fa una proposta: "Puoi scegliere se andare all'inferno tedesco o a quello Italiano; all'inferno tedesco starai tutto il giorno con una pala a spalare la merda". E l'uomo: "E a quello Italiano?". E Satana: "Starai tutto il giorno con una pala a spalare la merda". L'uomo: "Ma quello italiano e' uguale a quello tedesco!". Satana: "Beh, vedi, non e' proprio cosi'. In quello italiano un giorno manca la pala, un giorno manca la merda..."
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Avanti così... siii... di più... ancora un po'... dai, dai, si... ancora un pochino... così... vieni amore, vieni... ok fermati! Bel parcheggio tesoro...
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Sardegna, 44° all'ombra. In un negozio di elettrodomestici entra un signore che chiede: "Vorrèi ùn ventilatòrre....".
"lo vuole a dueevventi?".
" Eja!!! perché, quelli a un vènto ssolo, finiti si ssono!!".
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Villaggio africano. Un nero si reca dal dottore: "Doddore doddore, io nero, mia moglie nera, miei genidori neri, miei suoceri neri, eppure io avuto figlio bianco". "Eh, caro Bogongo, succede anche nelle pecore, sono tutte bianche eppure ogni tanto ne nasce una nera". "Va bene, doddore, io promedo di lasciar stare le due pecore, ma du lascia stare mia moglie!!"
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facili promesse
http://img145.imageshack.us/img145/7...affettuoso.jpg
:D:D
Seconda Guerra Mondiale, mari del Pacifico. Una nave da guerra americana e' attaccata da un sottomarino giapponese che gli lancia una salve di terribili e velocissimi siluri. Il capitano della nave americana capisce che non c'e' piu' nulla da fare e chiama il suo vice (MEDORO) dicendogli: "Non abbiamo piu' speranze. Vada sottocoperta e dica all'equipaggio qualcosa di divertente, cosi' almeno moriranno ridendo". Il comandante in seconda scende sottocoperta e dice all'equipaggio: "Che cosa direste se io spezzassi in due questa nave dando un colpo secco col mio cazzo sulle paratie?". L'equipaggio si mette a ridere all'impazzata e proprio mentre sta ancora ridendo il capitano in seconda tira fuori il suo arnese (in verita' enorme) e lo sbatte violentemente contro una paratia. Proprio mentre fa cio' si sente un rumore violentissimo e la nave si spacca in due. I soli superstiti sono il capitano e il suo secondo che si allontanano su una piccola scialuppa di salvataggi o. Il capitano, remando, dice al secondo: "Bene, l'equipaggio stava veramente ridendo quando la nave e' colata a picco. Ma che cosa ha detto loro?". E il secondo gli racconta tutto. Allora il capitano, un po' adirato: "Beh, la prossima volta stia attento con quel cazzo. I siluri ci hanno mancati tutti!!".
:D
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Ciao PHILIPS, sono ERIKSSON, hai saputo che NEC e' caduto dalla MOTOROLA? Mi ha detto SAMSUNG che si e' rotto le g-NOKIA e ha visto le STARTAC dal dolore... Meno male che non eravamo a-SIEMENS!!!!
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Dialogo tra mucche. La prima: "Mmmmmm! buona questa farina! Ti piace?".
La seconda: "Mmmmmm! certo, mi fa impazzire!"
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Pierino e' a scuola. La maestra ha portato un biscotto per ogni alunno e chiama Pierino: "Vieni qui, Pierino, ti do' il tuo biscottino".
Ma Pierino risponde: "Non lo voglio il suo biscotto di merda!!".
La maestra e' scioccata e chiama la mamma di Pierino. Il giorno dopo la mamma di Pierino si presenta in classe, la maestra la fa nascondere dietro una tenda e ripete la scena: "Vieni qui, Pierino, ti do' il tuo biscottino".
Pierino risponde ancora: "Non lo voglio il suo biscotto di merda!!".
Al che la maestra si rivolge alla madre che era nascosta: "Ha sentito cos'ha detto suo figlio??".
"Si'" risponde la madre "E lei non gli dia quel fottuto biscotto di merda!!!"
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Non ho mai trombato in vita mia. Quando si alza mi va via il sangue dalla testa e svengo.
:cry:
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ops............:biggrin3:
http://img230.imageshack.us/img230/4...1pocavodka.jpg
ahahahahahahahihihihihih:risate2:
Madò Medoro che P U T E N Z A :laugh2:
hahahhaha
:laugh2::laugh2::laugh2:
questa è sempre su medoro? :biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
aughaughaughaughaughauh.......
no è autobiografica quella :(:(Citazione:
Originariamente Scritto da Roy Batty
quante chiacchere qui dentro,c'è qualcuno che ha il complesso di inferiorità e allora sparla degli altri vero????:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:
e cmq quando mi si alza non ci sono prob dopo le prime volte imbarazzanti in cui mi sentivo male e svenivo ho imparato a porte con me sempre 2-3 sacche di sangue e una flebo,quindi non c'è più prob,e x quando ho finito una manciata di sanguisguCA:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
Un cartello studiato e realizzato anti Medoro nelle sue terre !!!
http://img25.imageshack.us/img25/297...vicartelli.jpg
:D:D:D:D:D:D
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Uno studente in agraria trascorre l'estate in una fattoria per fare pratica. Alla fine dell'estate il contadino gli dice: "Sono proprio contento. Hai lavorato sodo, mi hai aiutato e cosi' voglio dare una festa in tuo onore". "Bene, grazie!" risponde lo studente. Il contadino allora chiede: "Lo reggi bene il vino? Ci sara' un mucchio da bere". "Oh, posso bere quanto voglio, la cosa non mi preoccupa" dice lo studente. "Ah, penso che alla fine magari ci sara' anche da fare a botte!" dice il contadino. E lo studente: "Beh, con tutto l'esercizio fisico che ho fatto quest'estate sono ben allenato". Strizzando l'occhio il contadino aggiunge: "Ed alla fine ci sara' un po' di sesso...". "Bene!" dice lo studente, "dopo un'estate passata quassu' ho proprio voglia di sfogarmi. Come devo vestirmi per la festa?". E il contadino: "Oh, non importa, tanto ci saremo solo tu ed io".
:w00t:
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Due giovani sposi passeggiano, abbracciati, al chiaro di luna. Ad un certo punto, lei, contemplando il cielo costellato di stelle, fa dolcemente: "Dove sara' mai, caro, l'Orsa Maggiore?". E lui: "Ti prego, tesoro! E' una serata troppo bella: non ricominciamo a parlare di tua madre!"
:laugh2:
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Qual e' la formula del latte? Vacca2 O.
:coool:
ma quello va bene x te nel mio al max ci metti le pecorelle
guarda mi sono comprato anche la poltrona nuova
http://i32.tinypic.com/10p2d0z.jpg
SI VERO,ma sai una solo era brutta in salutto stonava e visto che hanno aperto l'IKEIA:biggrin3: ne ho aproffittato:biggrin3::biggrin3::biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
approposito che cazzo ci sfai ancora qui a rompere???? non dovresti essere in mezzo agli altri finocchi del forum al tgay????
Medoro non lo chiamo + qui, Intasa tutto il topic quello :dry:..:biggrin3:
Mario passeggia per la citta' quando intravede una persona: "Ma tu sei... Antonio!".
"Mario! O chi si rivede! Il mio amico Antonio, vent'anni insieme e mai uno sgarro!!! Che ci fai qui?".
"Eh, sai, passavo per lavoro di qui, stavo andando a cercare un ristorante...".
"Un ristorante? Ma non scherzare nemmeno, vieni a casa mia! Ma guarda, il mio amico Antonio, vent'anni e mai uno sgarro, ma pensa te...".
Arrivano a casa e dice alla moglie: "Luigina, guarda chi c'è! Questo è il mio amico Antonio, te ne ricordi, te ne parlo sempre... ohhh, il mio amico Antonio... vent'anni e mai uno sgarro... vieni a mangiare ce n'è per tutti!".
Dopo mangiato Antonio si prepara per andare via in cerca di un albergo, ma l'amico lo ferma: "Un albergo? Ma che sei grullo? Il mio amico Antonio.. vent'anni e mai uno sgarro... tu rimani a dormire qui... ora noi abbiamo solo un letto, ma tanto è grande, in tre ci si sta bene... non c'è problema!".
La mattina dopo Antonio riparte e rimangono in casa Mario e Luigina. Luigina dice: "Insomma, sei contento d'aver rivisto il tuo amico Antonio?".
"Bah... ci mancherebbe altro... il mio amico Antonio... vent'anni insieme e mai uno sgarro...".
"Ascolta, Mario... il tuo amico Antonio, vent'anni e mai uno sgarro, stanotte me l'ha messo in culo!".
"A te!!! Ma a me, il mio amico Antonio, in vent'anni mai uno sgarro!"
:ph34r:
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Un genovese (TB53:D) porge un qualcosa al facchino che gli ha portato le valigie dicendogli: "Si prenda un caffè...".
E quello stupito: "Ma... è una bustina di zucchero!".
"Ah beh... se lo preferisce amaro me la riprendo!"
:dry:
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Un tizio va per la prima volta in un casino nuovissimo dove si paga solo il biglietto di ingresso e poi si ha la possibilita' di scegliere la prestazione in modo automatico. Paga il biglietto ed entra. Si trova davanti due porte: sulla prima c'e' scritto 'Gay', sulla seconda 'Eterosessuali'. Ovviamente, tutto arrapato, apre la seconda. Entra in un'altra stanze e si trova davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto 'Bionde', sulla seconda 'More'. Sceglie la seconda, sempre piu' infoiato. Davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto Giovani, sulla seconda Mature. Entra nella prima porta tutto rosso per l'eccitazione. Si trova davanti altre due porte: sulla prima c'e' scritto SCOP@TA, sulla seconda INCUL@TA. Tutto eccitato entra nella seconda porta ... e si ritrova in strada!
:wacko:
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Mio figlio era proprio un giovanotto intelligente. Un giorno arrivò a casa con la sua pagella e disse: "Papà, questa è la mia pagella. E questa invece è una delle tue che ho trovato in solaio".
:D
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In un ristorante di lusso il cameriere si avvicina al tavolo dove si sono appena seduti due avventori. L'uomo inizia a girargli intorno emettendo strani rumori con la bocca: "WROOOAM, WROOAM, BROOM, BROOM...". Uno dei clienti, infastidito, gli domanda: "Ma insomma, si puo' sapere che diamine sta facendo?". E il cameriere candidamente risponde: "Cosa vuole che faccia? APPARECCHIO!".
:wacko:
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A volte chiamata anche "legge di compensazione"...
http://img169.imageshack.us/img169/5...ialigrandi.jpg
:biggrin3: