Bastardi Dentro VI

[QUOTE=Intrip;5124708]Un uomo e una donna stanno facendo all'amore quando la donna all'improvviso sente il rumore dell'auto del marito che sta entrando in garage. Allora grida all'amante: "Presto, prendi i tuoi vestiti e salta giu' dalla finestra!". L'uomo protesta: "Ma sta piovendo!". Ma la donna incalza: "Presto, se mio marito ti trova qui ci uccide tutti e due!". Pertanto il ragazzo prende i suoi vestiti e salta nudo dalla finestra. Per fortuna proprio in quel momento passano di li' dei maratoneti e lui, tutto nudo e con i vestiti sotto al braccio, decide di mimetizzarsi in mezzo a loro. Uno dei corridori gli chiede: "Ma tu corri sempre nudo?". E il tizio respirando affannosamente gli risponde: "Oh certo, mi piace sentire l'aria fresca del mattino sulla mia pelle nuda mentre corro". Poco dopo un altro corridore gli chiede: "Ma tu corri sempre nudo con i vestiti sotto al braccio?". E il tizio nudo e ormai senza fiato gli risponde: &q uot;Mah si'... cosi' appena finisco la corsa mi vesto ed entro in macchina per tornare rapidamente a casa". Il corridore lo guarda un po' perplesso e gli chiede: "Ma tu indossi sempre il preservativo quando corri?". E il tizio: "No, solo quando piove!"
:biggrin3:
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Ahahahaha:w00t::w00t::w00t:

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Cosa fa un sardo (onlystreet) con 100 amichette? Il pastore.

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Il maresciallo interroga il candidato carabiniere faentino: "Qual e' la capitale d'Italia?". "Bo". "Quante regioni ci sono?". "Bo". "Quanti capoluoghi?". "Bo". "Giovanotto, una domanda facile facile. Qual e' la sigla automobilistica di Bologna?". "Mah".

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Cos'e' la pura lana vergine? Quella della pecora brutta brutta!

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Un uomo va dal medico dicendogli che ha un problema: sono 7 mesi che sua moglie non vuole piu' fare sesso con lui. Il dottore gli dice di portargli la moglie per una visita. Quando la moglie arriva dal dottore, il medico le chiede cos'ha di particolare per non voler far sesso con il marito. E la donna gli spiega: "Negli ultimi 7 mesi, vado a lavorare in taxi, ma non ho denaro per pagare l'autista e lui mi chiede "Intende pagare oggi o cosa?" e cosa scelgo la seconda alternativa. Poi arrivo a lavorare in ritardo e il padrone mi chiede "Le trattengo parte dello stipendio o cosa?" e anche qui scelgo l' "o cosa". Torno ancora a casa in taxi, senza denaro per pagare, e il taxista mi chiede ancora "Intende pagare stavolta o cosa?" e io ancora "o cosa" e lei capisce che la sera sono troppo stanca per farlo ancora". Il dottore medita un attimo e poi le chiede: "Bene, allora ne parlo con suo marito o cosa?".

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intrip

Un uomo va dal medico dicendogli che ha un problema: sono 7 mesi che sua moglie non vuole piu' fare sesso con lui. Il dottore gli dice di portargli la moglie per una visita. Quando la moglie arriva dal dottore, il medico le chiede cos'ha di particolare per non voler far sesso con il marito. E la donna gli spiega: "Negli ultimi 7 mesi, vado a lavorare in taxi, ma non ho denaro per pagare l'autista e lui mi chiede "Intende pagare oggi o cosa?" e cosa scelgo la seconda alternativa. Poi arrivo a lavorare in ritardo e il padrone mi chiede "Le trattengo parte dello stipendio o cosa?" e anche qui scelgo l' "o cosa". Torno ancora a casa in taxi, senza denaro per pagare, e il taxista mi chiede ancora "Intende pagare stavolta o cosa?" e io ancora "o cosa" e lei capisce che la sera sono troppo stanca per farlo ancora". Il dottore medita un attimo e poi le chiede: "Bene, allora ne parlo con suo marito o cosa?".

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....:w00t::laugh2::laugh2::laugh2:sporcacciona sporcacciona:bananeinc::bananeinc:

p.s.:la foto è rivoltante:sick:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intrip

Il maresciallo interroga il candidato carabiniere faentino: "Qual e' la capitale d'Italia?". "Bo". "Quante regioni ci sono?". "Bo". "Quanti capoluoghi?". "Bo". "Giovanotto, una domanda facile facile. Qual e' la sigla automobilistica di Bologna?". "Mah".

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:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

http://img11.imageshack.us/img11/3278/50168900.jpg


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Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, cercano di fraternizzare. I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all'amore scambiandosi di coppia. Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c'e' una grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo. L'alieno pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' un po' misero come diametro...". Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme. Cosi' per tutta la notte fanno l'amore. La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono. La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?". "Non saprei, che strane abitudini ! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".
:laugh2:
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La ragazza più bella dei puffi: la Puffiga.
Il puffo che si buca? Il puffatto.
Il puffo piu' annoiato? Puffa
Il puffo più indaffarato? pufFO' tutto io.
Il puffo alieno? pufo
Il puffo più pagliaccio? puffone!
Il puffo che scompare? Il Puff!
il puffo in porta? Puffon :sick:

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Non c'e' niente di piu' pericoloso di un cretino che ha ragione per caso.

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Se una goccia di Viagra cade su una ciliegia diventa un durone?
:laugh2:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intrip

Il maresciallo interroga il candidato carabiniere faentino: "Qual e' la capitale d'Italia?". "Bo". "Quante regioni ci sono?". "Bo". "Quanti capoluoghi?". "Bo". "Giovanotto, una domanda facile facile. Qual e' la sigla automobilistica di Bologna?". "Mah".

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:risate2:

cretino??????????:blink:

In questo momento tu ha ricevuto "VIRUS ALBANYA". Siccome noi nella Albania non ha esperienza di software e programmazione, questo virus ALBANYA funziona su principio di fiducia e cooperazione. Allora, noi prega voi adesso cancella tutti i file di vostro hard disk e spedisce questo virus a tutti amici di vostra rubrica. Grazie per fiducia e cooperazione.

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Come si fa a far urlare due volte di seguito una casalinga italiana? Ci si fa l'amore focosamente e poi ... ci si asciuga l'uccello sulle tende!

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Due commesse stanno discutendo tra loro: "Sai, ieri sera il principale mi ha portata a una rappresentazione teatrale!". "E che d'e' 'sta rappresentazione?". "E' come il cinema, ma con gente vera, e' molto piu' bello!". "E poi, e poi?". "Poi mi ha portata a bere un cocktail". "E che cos'e' un cocktail?". "E' come una cosa da bere, ma molto piu' buona!". "Beata te, dopo dove sei stata?". "Beh, dopo mi ha portato nella sua garconiere!". "E che sarebbe 'sta garzocosa?". "E' come un monolocale, ma molto piu' raffinato!". "E dopo che ha fatto?". "Niente, dopo mi ha messo in mano il pene!". "E che cos'e' il pene?". "E' come un cazzo, ma molto piu' moscio!"

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Una donna al marito: "Caro, sono 10 anni che siamo sposati e non mi hai mai comprato nulla...". Il marito solleva il naso dal giornale che sta leggendo e dice: "Perche'? Avevi qualcosa da vendere?"

...:w00t::w00t::w00t:
forti:laugh2::biggrin3::biggrin3:

bella l'ultima e' troppo esilarante se ci pensate ......