da Bastardi dentro

Due camionisti si fermano in un autogrill per andare al bagno. Dopo qualche minuto il primo ha finito, si è lavato le mani ed ha acceso una sigaretta. Spazientito dice al secondo che sta ancora cercando nei pantaloni: "Allora, ti muovi? Si può sapere cosa stai facendo?".
E l'altro: "Accidenti, dove mette le mani mia moglie non si trova mai niente!!!"

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Due mucche al pascolo: "Che succede, perché ti agiti così?". "Domani è il compleanno di mio figlio...". "Si', ma perché ti scuoti così?". "Sto preparando la panna montata..."

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Una vecchia impiegata di Montecitorio telefona agitatissima alla polizia:
"Presto, correte, un parlamentare dell'opposizione si sta facendo una sega davanti alla porta del mio ufficio!". E il poliziotto: "Signora si calmi, mandiamo subito una pattuglia... ma mi dica come fa a dire che e' un parlamentare dell'opposizione?". "Perche' se fosse del Governo... me lo avrebbe gia' messo nel culo...".
:rolleyes:
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Il dottore al paziente: "Lei beve?".
"No, non bevo!".
"Lei fuma?".
"No, non fumo!".
"Le piacciono i dolci?".
"No, non mi piacciono i dolci!".
"Qual e' la cosa che le piace di più?".
"Le mele...".
"Allora non mangi piu' mele!".
:sick:
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Tre omosessuali in viaggio decidono di fermarsi in un albergo per la notte. Qui chiedono una stanza per tre, ma purtroppo e' rimasta libera solo una stanza con un letto matrimoniale. Accettano, e vanno a dormire, arrangiandosi in tre nello stesso letto. La mattina si svegliano di buon ora e il primo sulla destra esclama: "Strano, stanotte ho sognato che qualcuno mi faceva delle seghe".
Subito quello di sinistra ribatte: "Strano! Anch'io ho fatto lo stesso sogno".
E il gay di centro prontamente: "Io invece ho sognato di sciare"
(fare il gesto di chi scia con i bastoncini da sci).
ops :laugh2:

Un ragazzo deve sostenere un importante esame scritto all'università. E' preparato, ma affronta la prova con una certa tensione. Il professore è un'ulteriore fonte di paura: corre voce che abbia la mania di misurare attentamente il tempo dell'esame. Chi consegna dopo che tale tempo è scaduto, è bocciato. Il ragazzo scrive e scrive e non si accorge che il tempo è scaduto, e il professore non accetta il foglio. Inutile ogni protesta da parte dell'allievo, il quale lo prega in tutti i modi. La pila degli altri elaborati degli altri studenti è già sulla cattedra. In preda allo scoramento si dirige verso l'uscita dell'aula, ma poi si blocca, torna su i suoi passi e affronta il professore di petto: "Lei non sa chi sono io!" grida al docente. E il professore di rimando: "No, e non mi interessa proprio!".
E il ragazzo: "Benissimo". Alza la pila dei compiti, infila il suo nel mezzo, e fugge a gambe levate.
:w00t:

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Un inglese lentigginoso e' seduto sulla rive del mare a mezzogiorno di ferragosto e suda copiosamente. Passa uno e gli fa: "Fa caldo!" e l'inglese: "Good idea! Where is Aldo ?".
:laugh2:
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Ultime notizie: Un cuoco è stato condannato agli arrosti domiciliari.
:sick:
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Ecco il Friuli come si difende dagli Etilometri!!!
:w00t:
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Notizia vera.
Paul Stiller, 47 anni, e' stato ricoverato e sua moglie Bonnie e' stata ferita a causa di un candelotto di dinamite esploso nella loro macchina. Mentre guidavano, intorno alle due del mattino, la coppia annoiata ha acceso la dinamite, tentando di buttarla fuori dal finestrino per vedere l'effetto che faceva. Purtroppo il finestrino era chiuso.
:sick:

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Perche' le donne hanno le gambe? Per tenere le orecchie degli uomini calde!
:w00t:

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Una donna sposata torna da un lungo viaggio di lavoro. Lo sposo, che era rimasto solo a casa, è felice di rivederla; e i due coniugi, data la lunga separazione, decidono per prima cosa di fare sesso. L'uomo eccitatissimo salta addosso alla moglie, che avvertendone la foga gli dice: "Caro, sono lieta di sapere che in mia assenza NON mi hai tradito". L'uomo un poco perplesso chiede: "E' il tuo intuito femminile a dirtelo, amore mio ?". La donna non risponde, si limita a sorridere in modo misterioso. Poi senza ulteriori indugi afferra l'asta del marito e se la porta alla bocca, un umido bacio e un tocco sapiente di lingua; poi un attimo di perplessità, e infine la donna molla due ceffoni allo sbalordito consorte. "E questo perché?" chiede il poveretto. "Perché sei un PORCO, hai approfittato della mia assenza per vedere filmetti porno, e intanto mangiavi patatine fritte bevendo birra". "Ma COME lo sai, amore ? Ancora intuito femminile?". "No, ma il tuo pene sa di luppolo salato".
:ph34r:

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Ma i sordi stanno sempre in piedi perché non sentono la stanchezza?
:sick:

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Lei: Caro la tua salsiccia è gonfia e rovente, forse è il caso di tirarla fuori.
Lui: Forse è il caso, sento che è li li per prendere fuoco! (immagine)
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Inghilterra. Scompartimento di un treno. Un americano decide di attaccare bottone con un inglese (bombettina, ombrello e Times sotto il braccio, of course). E gli fa la morale proprio sulla riservatezza: "Certo che voi inglesi siete davvero troppo chiusi, troppo riservati. Per esempio, sono due ore che siamo qui, insieme, nello stesso scompartimento, e lei non ha scambiato nemmeno due parole. Con la sua aria superiore continua a fare finta di leggere il Times... Noi americani, al contrario, siamo più rilassati, più socievoli. Probabilmente viene dal miscuglio dei popoli... Prenda me: ho sangue italiano, sangue francese, un po' di sangue indiano e anche un po' di sangue svedese... Lei che ne dice?". "Sportiva, vostra madre, Sir".
:rolleyes:

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Si stima che in media un uomo pronunci 5000 parole al giorno, mentre una donna 7000. Il problema è che al rientro dal lavoro quando io ho finito le mie 5000, mia moglie non ha ancora incominciato le sue 7000.
:cry::cry:

Un tizio al ristorante ordina tortellini in brodo. Dopo poco arriva il cameriere con la scodella fumante di tortellini, ed il tizio nota che il cameriere tiene il pollice ben dentro il brodo. Per evitare polemiche non dice niente e, anche se un po' schifato, mangia i tortellini. Poi ordina per secondo cotoletta e pure' di patate. Dopo poco arriva lo stesso cameriere con il pollice infilato nel pure'. Ancora una volta il tizio fa finta di niente e si mangia il secondo, sempre piu' schifato. Poi ordina un caffe'. Dopo poco arriva lo stesso cameriere ancora con il pollice tutto dentro la tazzina. A questo punto il tizio sbotta: "Ora basta, ragazzo! Non puoi proprio fare a meno di tenere il tuo dannato pollice dentro tutto quello che mi devo mangiare!". "Abbia comprensione, signore. Ho il legamento del pollice slogato, e il mio medico si e' raccomandato di tenerlo sempre al caldo!". E il tizio, con tutto il cuore: "E allora, ficcatelo nel culo!". E' quello che faccio, signore, tra una portata e l'altra...".
:sick:
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Un ateo sta tranquillamente pescando su un lago della Scozia quando all'improvviso la sua barca e' attaccata dal mostro di Loch Ness. In un attimo la barca va a pezzi e lui vola in alto. Mentre sta cadendo verso il basso, cioe' verso le fauci spalancate del mostro, ha la forza di gridare: "Oh, mio Dio, aiutami!".
Cosi' in un attimo la scena viene bloccata e l'ateo rimane a mezz'aria, mente una voce tonante viene giu' dalle nuvole: "Io pensavo che tu non credessi in Me!".
E l'uomo: "Ti prego, aiutami. Del resto due minuti fa anch'io non credevo che esistesse il mostro di Loch Ness!".

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Viaggio di nozze per Carmela e Salvatore. Partiti dalla Sicilia arrivano a Genova. Carmela, accarezzando il petto villoso di Salvatore, esclama: "Domani, Salvatore, andiamo a Rapallo?".
"E pecche', non ti piace peluso?".

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Se è vero che “tira più un pelo di fIga che un carro di buoi” allora abbiamo trovato la soluzione definitiva per il trasporto pubblico! (Guarda sotto)
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Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile; stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un nero con un ventaglio che sventolava; e cio' mi ha fatto godere tanto".
Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un bel ragazzone nero; gli offrono 100 euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il nero accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l'amore ed il nero sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo nessun risultato. La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull'armadio e il nero viene qui".
Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e rivolto verso il nero gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!"
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
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Un tacchino selvatico chiacchierava con un toro: "Mi piacerebbe tanto arrivare in cima a quell'albero, ma non ho la forza."
Gli rispose il toro: "Beh, perchè non mangi un po' della mia merda: è piena di roba nutritiva".
Il tacchino becchetto' un po' di merda e scopri' che di fatto gli aveva dato forza sufficiente per arrivare al primo ramo dell'albero. Il giorno dopo, mangiando un altro po' di merda, arrivò al secondo ramo. Dopo un paio di settimane, il tacchino era fieramente appollaiato sulla cima dell'albero. Ma fu subito visto da un cacciatore che lo abbatte'.
MORALE: MANGIANDO MERDA PUOI ARRIVARE IN CIMA, MA NON E' DETTO CHE CI RESTI.
:rolleyes:
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Una donna tradita è capace di prendere a secchiate di merda tutto ciò che ami, solo per il gusto di vederti impazzire! (vedi foto e occhio alle triunzzzz :wink_:)
http://img524.imageshack.us/img524/7...ercedeskn4.jpg

Oggi doppia razione di barzeeeeeee,
ma qualcuno le leggerà ? :ph34r:
mah......va bè eccole:


Un ragazzo vanitoso continua a rimirare le sue doti allo specchio ma all'altezza del "cavallo" vede che c'e' qualcosa che non va: "Oddio, ho un testicolo blu!!!". Va dal medico che drasticamente decide di eliminare la parte malata. Il giorno dopo questo ragazzo si guarda allo specchio: "Vabbe', anche senza un testicolo sono ugualmente un gran figo, ma... cosa vedo, anche l'altro testicolo e' diventato blu, arrgghh!!!". Va ancora dal medico che, prontamente, zac, taglia anche l'altro. Passa una settimana e, superato lo choc, ritorna davanti all'amato specchio: "Ma quanto son bello, ma quanto son figo... ma... noooo... l'uccello noo, blu anche quello". Arriva terrorizzato dal dottore: "Non mi tagli anche quello, per favore , e' possibile che non ci sia una cura ???". No, via anche il pene che viene sostituito da una protesi. Il medico riceve una telefonata tre giorni dopo: "Dottore, dottore, anche la protesi e' bluuuu" . "Ma, scusa, ragazzo mio, non e' che i tuoi jeans macchiano ???"

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Siamo nati per lavorare. Lo prova il fatto che madre natura ci ha dotati di 10 dita e un pisello. Se fossimo nati per godere, ci saremmo ritrovati 10 piselli e un dito.

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Un giorno, durante gli esercizi militari, un soldato viene colpito per errore da un proiettile di un altro soldato e muore. Allora l'ufficiale dice ad un amico di lui: "Tu che eri suo amico andrai ad avvertire la madre. Cerca di dirglielo in modo che non le venga un colpo".
Allora il soldato va a casa dell'amico e trova la madre: "Buongiorno, signora, io sono l'amico di vostro figlio Pasquale".
Madre: "Ah sì, mio figlio mi ha parlato di te. Come sta?".
"Signora è un ragazzo bravissimo, allegro, scherza sempre. Ci divertiamo molto con lui".
Madre: "Eh sì, a mio figlio piace molto scherzare".
"L'altro giorno mentre facevamo esercizi di mira, sapete cosa gli è venuto in testa?".
Madre: "Cosa?".
"Una pallottola grossa così"

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Un ladro sta derubando un palazzo di dieci piani. Arrivato al settimo lo salta senza rubare nulla e sale all'ottavo piano dove incontra Pierino che gli dice: "Ma perché il settimo piano non l'hai derubato?". E il ladro: "Perché i comandamenti dicono: settimo, non rubare!".

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Non criticate mai la mancanza d'intelligenza di vostra moglie: puo' essere stata proprio quella a impedirle di trovare un marito migliore di voi.
:rolleyes:
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Un genovese si va a confessare: "Padre, mi perdoni perche' ho molto peccato".
"Cosa hai fatto figliolo ?".
"Eh padre, in guerra ho dato rifugio ad un ebreo".
"Ma figliolo, non hai peccato! Anzi, e' insegnamento di Nostro Signore dare asilo ai perseguitati !!!".
"Si' padre, ma c'e' dell'altro...".
"Dimmi figliolo".
"La verita' e' che io mi facevo pagare... un tanto al mese...".
"Eh, figliolo... un genovese che si fa pagare da un ebreo! Vergogna! Comunque non vedo ancora peccato in cio' che hai fatto...".
"Si' padre, pero' c'e' altro...".
"Dimmi figliolo...".
"E' che non gli ho ancora detto che la guerra e' finita !!!".
:ph34r:

e adesso la domandona da 1.000.000 di € !

http://img218.imageshack.us/img218/9...cementeqq4.jpg
:sick::sick::sick:

gahgahaghghag.... minkia na valangata... bene bene... rinfrancano lo spirito... :D

io leggo e apprezzo ;)